Preguntándome ¿Por qué? ¿Por qué? Llegué a la coherencia...{Tocho inside}
 

Un post con este título parece sacado de un libro de autoayuda, pero no es así, intentaré resumir el proceso que me ha llevado no a estar bien, sino a entenderme un poco a mi mismo, y a lo que me pasa.

Hace 3 años y pico decidí ir al médico por lo que me pasaba, desidia, cansancio, nerviosismo... Sabía bien lo que me pasaba (Google ayuda), fobia social era el nombre, problemas al socializar, miedo irracional a situaciones con gente, evitación de éstas, etc... Lo que la mayoría sabéis.

El médico de cabecera, como cualquiera, me recetó antidepresivos, y ansiolíticos, al no mejorar me derivó al psiquiatra. Meses y meses tomando antidepresivos, ansiolíticos, blablabla. El efecto placebo funcionó de **** madre un año, después puede que espabilara yo un poco y fuera más consciente mi estado, no lo sé, pero renegaba de los medicamentos, bebía bastante alcohol potenciar la mezcla, y me cuidaba una mierda. Efectos devastadores, el autodestruirme me estaba llevando a estar mucho peor que cuando empecé el tratamiento.

Empecé a ir al psicólogo, aunque había renegado de ellos toda la vida, era una tabla más a la que aferrarme. Nada, mi mente me decía, (o el sentido común), que me soplaban 50 leuros la hora por escucharme, y darme consejos que ya sabía, "has de salir más", "aunque te cueste queda con amigos", "haz deporte", "apoyate en la familia", etc... Un año despúes la situación era insostenible, había dejado a mi pareja, no me relacionaba en la universidad, renegaba de mis amigos, pensado que quedaban conmigo por lástima, etc... Entonces es cuando (aquí si pusiera que comencé a ir a la Iglesia quedaría como Dios, pero no...) la ansiedad se disparó, sólo quería dormir, y pensaba en el suicidio constantemente.

Y en el momento más jodido que he pasado en mi vida apareció la pregunta, "¿Por qué?", no tenía amistades, vale, pero ¿Por qué? Sentimiento de inferioridad, ¿Por qué? Ocultar sentimiento, ¿Por qué? Y siempre había,hay, y habrá un ¿por qué? a todo. El problema era yo, parte de la sociedad, mi infancia, mi familia... Un cúmulo de cosas, pero que nunca había pensado cómo me afectaban, sólo sabía que no encaba, y quería encajar a toda costa, como si fuera una pieza de puzzle que no encajaba. Ahora he llegado a entender / racionalizar un poco lo que me pasa, mi mente analítica "pasaba" del apóyate en la familia, queda con conocidos, haz deporte, todo eso...Sólo quería estar bien como fuera.

Ahora, (si has llegado hasta aquí te desilusionarás xD) estoy igual que los últimos años, sin amigos, ansiedad ante situaciones con gente, ganas de no hacer nada... Pero sé el porqué de lo que me pasa, no sé si el día de mañana estaré bien o no, pero todos los consejos que me han dado los intentaré aplicar, porque sé a qué responden, me va la vida en ellos, y cómo dijo un forero... "Ya que te pones a ver una película, vela hasta el final"

(Perdón por el tocho, cuándo no esté tan perro los pillaré para un blog personal xD)

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Bueno, y al final, cuál es el porqué?

No te expusiste muy claramente. Es obvio que la niñez y nuestro núcleo familiar nos definen. Eso no es secreto.

Pienso que debés de haber encontrado algo más específico. Un trauma en concreto? Alguna mala crianza o costumbre dañina?

Yo lo mío lo atribuyo más a causas genéticas, ya que puedo recordar claramente que soy así desde niño, pero no hago memoria de ningún trauma o situación extraña que indique que el origen de mi personalidad se viera afectada a un nivel psicológico.

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Sobrepotección familiar y conformismo por mi parte. Más o menos, es la raíz de todos los problemas, hecho puntual no.

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Todo tiene un porque y es importante poder encontrarlo, porque a partir de ahí se puede subsanar el error y tirar hacia delante.

Yo también me he hecho esa pregunta muchas veces. El problema es que cuando estás mal, no eres capaz de racionalizar de la misma manera que lo hago ahora, por ejemplo, porque estás tan bloqueado que solo piensas en el problema.

A partir de ahora irás a mejor.

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Por desgracia te entiendo muy bien y, por desgracia, mi coeficiente intelectual no da para responder a esa pregunta: ¿POR QUE?

Condenado cerebro... A veces pienso que lo que de verdad me gustaria es ser subnormal. Claro que tal vez lo sea sin saberlo y ahi este el problema..