La historia de mi vida 2º parte xDD
 

Siento seguir dando la chapa como no me cabia todo en el mismo post y tampoco me deja mandar respuesta en el que puse suigo aqui, si a alguien le interesa que lo dudo que empiece leyendo el otro post ----->> http://www.fobiasocial.net/la-histor...mi-vida-46583/


Cundo acudi a la siguiente cita, comence a decirle lo que ma pasaba con las pastillas, y a decirle que yo no creia que tubiera nada de eso, que yo creia que tenia fobia social, ( es lo que siempre pense que tenia, y mirar al final tenia razon)
El me comenzo a hacer preguntas como, pero tu cuando sales a la calle por que estas incomdo con la gente, asi por que si, o por que piensas que te ven raro? o por que sudas? o por que no hablas?, y yo le dije si esactamente eso, el se quedo un rato pensativo y me dijo, claro es que tu te explicastes mal... yo pense que? joder el medico eres tu el que tiene que indagar eres tu... pero no dije nada solo lo pense, y entonces me dijo, bueno pues por un lado tenemos el transtrono paranoide, y por el otro lado tenemos la fobia social, asi que vamos a empezar a hacer terapia de choque ( es lo unico por lo que estoy agradecido desde que cai enfermo, por esa terapia, ya que fue lo unico que me ayudo), y entonces me dijo que tenia que hacer lo que explico en el otro post, yo segui insistiendo en que solo tenia fobia, pero nadie ma hacia caso, asi que no solo tube que salir a la calle y hacer terapia de choque para la fobia, tube que hacerlo con todos esos sintomas que os contaba antes de los efectos secundarios de la medicacion, con una depresion de caballo que apenas podia lebantarme de la cama, por todo lo vivido hasta el momento y por que mi novia me habia dejado despues de 6 años, y era la unica compañia humana que tenia, y si ya pensaba que pensaria la gente de mi por la fobia, imaginaros tener que salir a pasear en esas condiciones, a que te vea todo el mundo asi, igual que un esquizofrnico cuando lo drogan asta el culo, que se queda tirao babeando, asi estaba yo, aun asi sin dormir por las noches, solo dormia como mucho 3 o 4 horas, estube meses lebantandome y bajando a la calle a hcaer la terapia con mi madre, porsupesto yo seguia pelando e insistiendo que yo solo tenia fobia social, que no queria tomar mas esas pastillas que me estaban matando, pero nadie me hacia caso, tenia la sensacion de estar en una pelicula de esas que alguien que es considerado loco dice la verdad, pero como lo consideran loco nadie le hace caso.

Mientras tanto yo me pasaba el dia en la cama solo, hasta que llegaba la hora de salir a hacer la terapia, bajaba y luego volvia para casa, para pasarme toda la noche lloprando en la ventna, o tumbado en el sofa de la sala, donde mi pade dormia la siesta ya que el olor me recordaba a el, y yo sufria mucho por que el no me hablaba ni me entendia, intente dejarle varias notas en su habitacion, pero cuando entraba la cogia la arugaba la tiraba fuera y ceraba de un portazo, yo me pasaba el dia llorando, y algun dia que mi madre se quedaba con migo un rato en casa despues de la terapia, llamaba al medico para contarle lo que pasaba, el medico contestaba que mi padre tenia una actitud muy infantil, que tendria que darse cuenta de que yo estoy mal y ayudarme y superar su separacion de la cual habian pasado ya unos 15 años, entonces dijo que mi padre fuera a hablar con el, y mi madre le dijo a lo cual el respondio yo no tengo nada no tengo que ir a ningun sitio, mi madre le conto lo que le dijo el medico y entonces mi padre la tomo con migo, empezo a gritarme, a decirme claro pensara que yo soy un infantil, pero a que no le constaste lo que me hizo tu madre,a que tampoco lo que te hizo a ti, que pensara ese chabal que es de mi pueblo ya estare en boca de todo el mundo, psss el a lo suyo como siempre a mi que me den morcilla, si yo me pase tantos años encrrado por amor al arte debo ser masoca, y estoy asi por que me gusta, depues de muchos intentos y muchas cartas consegui que lellera una, en ella le explicaba lo que pensaba y le decia que el medico ya se habia llevado la primera impresion del, sin que nadie le dijera nada, ya el primer dia de consulta, parace que entonces lo ntendio y hablamos y se disculpo.

Un dia en el que vino mi tia con mi madre a hacer la terapia, me estaban esperando en la calle delante del portal, ese dia ami se me habia olvidado tomar la medicaion, y cuando me vieron bajar las escaleras del portal se quedaron asutados, me dijeron valla rapido que bajastes hoy, si tienes hasta buena cara, mira sonries y hablas y todo, y yo ya es que se me olvido tomar la medicacion, mi madre y mi tia estubieron hablando, y mi tia consiguio combencer a mi madre para que no tomara mas las pastillas, y tambien deje de ir a ese medico todo esto sucedio cuando yo ya tenia 25 años.

Desde entonces no volvi a ir a mas medicos,ni a tomar mas pastillas, y se que lo que tengo es fs nada mas, aclarar que lo que yo supere fue parte de la fobia social, no una agorafobia eso es miedo a los espacios abiertos,simplemnete a salir a la calle, pero yo no tenia miedo de salir a la calle si no a la gente, yo podia salir pero lo pasaba fatal y siempre evitava la gente, la verdad que gracias a la terapia como cuento en el otro post pude superar gran parte de mi fobia.

Y aunque la historia no termina aqui, tengo casi 28 años y deje la historia a los 25 no voy a contar mas por que creo que ya me alarge bastante, pero la historia no temina hay, siguieron sucediendome mas cosas.

Y bueno con esto voy a despedirme, se que hay muchos casos como el mio, se que habra casos peores, pero espero que esto valga de ejemplo para los demas, yo si tengo motivos de gran peso para estar quejandome todo el dia, o para estar echo mierda, pero me di cuenta de que eso no vale de nada, por mucho que me queje si yo no lucho por salir de esto nadie lo va a hacer por mi, si alguien esta interesado en saber el resto de la historia que lo diga y con mucho gusto seguire contando, saludos.

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Hola yo me leí los dos post, no sé ni que decir me quede 8-O8-O.... has llevado una vida bastante dura. y unos padres que bueno ni se diga :roll::roll: hay gente que se queja de gratis y tu que de verdad tienes motivos para quejarte y aun asi no lo haces.... A pesar de todo tienes bastante fortaleza de salir adelante y sigues intentandolo.....

espero que de los 25 a los 28 en esos 3 años haya cambiado bastante tu historia y estes mucho mejor.....

Muchos Saludos

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¡También me supo para seguir los restantes 3 años!

Mientras iba leyendo pensaba: que enredo de vida, como saldrá de ésta... Pero a su vez me daba cuenta que lo escribías como desde una perspectiva mas tranquila y madura.

Espero, como chai, que tu historia haya cambiado para bien, ¡a ver si en la historia que sigue vemos una luz!
¡Suerte!

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Igual me quede asi!! como a la espectativa en que terminó todo esto? seria bueno que escribieras desde los 25 hasta ahora... Sabes es como cuando vez una pelicula donde todo sale mal y esperas que el fnal todo se solucione de la mejor manera..... Saludos

Respuesta: La historia de mi vida 2º parte xDD
 

Mucho ánimo y un abrazo.

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Muchas gracias a todos de verdad, no pense que nadie lo fuera a leer entero, pero aun asi tenia ganas de ponerlo.

Bueno quizas me confundi un año arriba abajo, es mucho tiempo xDD, creo que mas bien el ultimo psiquiatra lo deje a los 24 años, y si bueno la verdad que desde entonces, no es que todo me fuera de perlas pero mejore mucho, como sabeis incluso me fui a colombia xDD, luego escribo con mas calma desde los 25 ta hoy, chau.

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Wenas, la verdad que ayer no tenia buen dia y no me apatecia mucho seguir hablando del tema asi que preferi dejarlo para hoy.

Bueno como os conte en el post anterior, deje de tomar esa medicacion, pero no fue exactamente asi.

La cuestion es que cuando entre mi tia y yo, conseguimos combencer a mi madre para que dejara de tomar la medicacion, no deje de ir al psiquiatra directamente, fuimos a una ultima cita y le dijimos que iva a dejar la medicacion, le contamos todo lo que pasaba, y entonces el me dijo, que si yo creia que estaba mejor sin ellas que las dejara, que ya me habia dicho que lo mas posible no fuera una medicacion de por vida, si no que al ser un transtorno inducido por sustancias, seguramente con el tiempo y tomando la medicaion, la paranoia y demas desapareceria, pero que no lo dejara de golpe ya que me podria hacer efecto rebote.

Tambien me dijo que como habia avanzado tanto en la terapia con la fobia, no me daria el cita directamente ya para un dia, si no que lo llamaramos nosotros cuando pasara una tempoarada, para pedir cita y hablar de los progresos, o antes en caso de que sucediera algo.

Desde ese dia no volvi a ir mas, ni a llamar ni nada, deje las pastillas de golpe y no note nada... ni efecto rebote ni pepinillos en vinagre, solo note mejoria... note que podia volver a respirar, que volvia a haber vida en mi interior, eso fue lo que note... continue unos dias haciendo la terapia con mi madre y luego poco a poco lo fuimos dejando de lado, para entonces tenia unos 24 años, mas bien que 25 (tambien es que cumplo años casi el ultimo dia del año xd), pero la verdad que yo ya estaba mucho mejor gracias a la terapia, y aunque solo habia superado una parte, y aun no podia relacionarme con la gente, no tenia amigos, y siempre tenia que estar solo, almenos podia salir a la calle y hacer lo que quisiera eso si solo xDD, pero bueno comparado con antes que no podia apenas salir de casa, pues imaginaros el "subidon" xD, es como si tienes a un perro encerrado en una jaula de 2x2 metros durante 5 años, y luego te da por ampliarle la jaula a 20x20 metros, tu pensaras no es pa tanto el pobre esta encerrado en una jalula, si pero el perro flipa ve la vida xD, asi que por fin parecia ver un rallo de luz..

Como ya estaba mucho mejor de eso, continuaba pasando mucho tiempo en casa, pero salia mucho mas con la perra, a pasear, e iva a sitios donde habia gente, habeces incluso me sentaba solo en la terraza de una cafeteria, podria haber echo mas cosas como ir al cine o cosas asi, pero como que ir solo no me seguia haciendo mucha gracia, aunque ya no lo pasara mal, pero bueno el poder seguir haciendo esas cosas, hizo que siguiera mejorando y no solo eso si no que no volviera para atras.

A trancas y barrancas continuaba el camino, poco a poco fui dejando tambien los anioliticos y los antidepresivos, pero las broncas en casa con mi padre por culpa de mi enfermedad, y de su comportamiento infantil, con lo de su separacion y mi madre continuaban, asi que por una vez, intente pensar un poco antes en mi que en los demas... como sabia que mi madre tenia un piso bacio ya que ella vivia con su novio, le dije que si podia ir a vivir hay, aparte que ella ya me lo habia dicho muchas veces, que si estaba mal en casa de mi padre podia ir a vivir hay sin ningun problema (Bueno aqui por que aqui sigo xD).


Me vine a vivir a este piso, lo cual me vino muy bien, por que ya no solo podia salir mas y eso, si no que tenia una casa que era mia, por lo tanto tenia que atenderla, tambien vivia solo (bueno con la perra, siempre fiel, siempre a mi lado :) )pues tenia mas responsavilidades, que aunque yo desde bien pequeñito me vali por mi mismo, siempre salia adelante solo, trabaje desde una edad muy temprana, y siempre fui bastente maduro para todo la verdad, o eso me dice la poca gente que me conoce, desde que cai enfermo deje de tenerlas... asi que ahora ya no me podia pasar el dia a la sopa boba, o la parte del dia que estaba en casa, que continuava siendo la mayor parte, si no que tenia que salir a hacer la compra, tendria que hacer la comida, limpiar la casa, labar la ropa, etc, me obligaba a seguir una rutina diaria, a tener de nuevo una disciplina, cosa muy pero que muy importante en la vida, la disciplina xD para todo...


Siguio pasando el tiempo, continuava saliendo con la perra y eso, algunos dias que hacia sol, me iva aqui a un parque muy grande que es donde la gente toma el sol, con una toalla y la perra, y me tiraba hay todo el dia, como es normal otros dueños o dueñas de otros perros a veces se acercaban a hablar con migo, lo cual hacia que tambien me empezara a relacionar un poco con la gente, lo pasaba bastante mal, pero cuando veia que ya no aguantaba mas pues me iva y punto, la cuestion es ir poco a poco, tambien no se por que cuando tengo puestas las gafas de sol me cuesta menos hablar con la gente, bueno si se por que, por que me tapan los ojos ( el espejo del alma), por lo tanto puedo mirar a la persona a la cara sin tener que agachar la mirada, tampoco se te nota tanto si estas mal, o si estas triste o precupado, asi que eso me daba mas seguridad. Tambien tenia que salir a hacer la compra, habeces a hipermercados como carrefour, o a una panaderia, o simplemente a hacer cualquier recado, y claro quieras o no algo tienes que hablar con la cajera o la dependienta, o con la gente que te encuentras, algo siempre hablas y socializas aunque sea poco, tambien quedaba mas veces con mi madre para tomar un cafe, a veces tambien con su novio, o venia ella aqui a casa.

Bueno la cuestion es que poco a poco iva mejorando, ya no solo podia salir a la calle y demas, si no que empezaba a costarme menos hablar con la gente, tambien no se por que depende de la persona, si es una persona mayor no se por que empiezo a hablar en asturiano xD, automaticamente me sale solo, y me cuesta mucho menos hablar, con gente mayor me refiero a gente de 40 a 65 años por ejemplo, en cambio si es alguien joven me cuesta mucho mas, tambien me cuesta mas estar en sitios donde el ambiente es mas de gente joven es decir mas fiestero, que si es un ambiente mas normal...

Asi que llego un punto en el cual sigo ahora en relacion en el avance con la fobia, puedo hacer cualquier cosa, ir al cine, sentarme en una teraza, pasear, lo que sea, pero siempre solo xD esa es mi condena, y si se me hacerca alguien a hablar, o a preguntarme algo, o tengo que hacer cualquier tipo de tramite, puedo hacerlo, puedo hablar sin sudar, sin ponerme nervioso o ansioso etc, pero solo durante un ratito en cuento pasa del ratito, empiezo a no saber que decir o de que hablar, bueno los sintomas que nos pasan a todos, como no tenia nadie con quien practicar y seguir mejorando de momento al dia de hoy sigo en el mismo punto en relaciona eso, por que conversaciones espontaneas si sales a la calle siempre surjen, pero son eso espontaneas xD, no le vas a decir oye quedate 10 minutos con migo que es que estoy haciendo terapia, dentro de 10 minutos te vas XD.

Con el tiempo conoci a una chica por internet, esa chica era de colombia, estuvimos meses hablando por video conferencia, a veces tambien con sus hermanos y su madre, entablamos muy buena relacion todos y ella y yo nos enamoramos... o eso creia xD.

Bueno la cuestion es que me fui para colombia xD, asi derepente, despues de tanto tiempo encerrado en mi jaula de 2x2 y luego de 20x20 xD la de españa entera se me quedaba pequeña xD.

Despues continuo xD que estoy un poco saturado tanto escribir, si os gusto estar atentos al siguiente capitulo jejeje.

Respuesta: La historia de mi vida 2º parte xDD
 

hablando de hary potter y las reliquias de la muerte xD (2partes)

Me impresiono tu historia es muy interesante porque reflexionas y piensas en lo bueno y malo que una persona que padece de problemas psicologicos tiene afrontar y que busca la forma de como resolver el problema, yo por mi parte no tengo miedo a salir a la calle, pienso que se refiere al hecho de no dar bola con muchos o no llevarme bien con unos por que no pienso las mismas ideologias y actividades que ellos hacen y segun ellos soy un fracasado que no sirve para nda (pero se equivocan porque no me conosen lo suficiente, y pues que se dejen llevar :idea: por su estupida mediocridad. ¬¬..

Respuesta: La historia de mi vida 2º parte xDD
 

Gracias xD, yo suelo pensar lo mismo, suelo pensar que simplemnte no les da la cabeza para mas, que se quedan en la superficie de las cosas, y que aparte de eso no saben disfrutar ni valorar las verdaderas cosas importantes de la vida, para mi la fobia no fue del todo mala , me enseño muchas cosas que de no ser de haberla padecido, seguramente hubieran pasado desapercividas para mi, ami me sucede lo mismo que a ti, en este tiempo cambie mucho, y siento que ya no encajo con la gente de antes, por eso quiero irme de aqui y empezar de cero, tener cuidado de no cometer los mismos errores que en el paso, y ser mas selectivo con mis amistades, tambien siento que no comparto su misma ideoligia, o forma de pensar, y me ven como alguien raro, pero seguramente tu al igual que yo, tengas mucha mejor intencion con los demas, de la que los demas tienen con tigo, seguramente tu ideologia se base en cosas mas logicas que las de ellos, o por decirlo de alguna manera una ideologia mas humana, mas hacia hacer cosas buenas que malas, pero tio por desgracia en el mundo hay mucha mas gente buena que mala, o aunque ellos no sean malos simplemnete siguen los patrones que les impone el sistema.

Respuesta: La historia de mi vida 2º parte xDD
 

si estoy deacuerdo contigo, segun ellos es la unica opcion que tienen, pensando en la comparacion y ser igual al de alado, pero eso es ser uno mas para el matadero siguiendo el mismo sistema todos. tu quieres ser uno? yo solo me dejo llevar por mi punto de vista y normativas de lo que para mi tiene sentido, pero no generalizo en eso. :-)