FobiaSocial.net - Cosas a tener en cuenta para eliminar la fs

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- Nada ni nadiepuede interferir en mi terapia para conseguir estar mejor, pormucho que les joda a los demás mi bienestar y el hecho de decir las cosas tal cual son no va a interferir para nada en mi recuperación. Si a alguien no le gusta como soy ahora ya sabe lo que tiene que hacer si el quiere claro, sino a joderse y aguantarse (por supuestola otra persona, no yo)

- Todo el mundo es igual a mi, nadie es superior ni inferior. Habra gente que sepa más sobre algo y habra gente que sepa menos y es bueno aprender de ello tambien, pero como personas todos somos iguales. Lo importante es ser siempre yo mismo y a quíen no le guste ya sabe lo que hay ....
- Centrarme en cadamomento en lo que tengo delante ..... No crear historias imaginarias ni presuposiciones en mi cabeza, lo que veo es lo que hay y punto.
- Independecia total sobre mi personalidad, nada ni nadie puede modificar mi forma de ser. :)

_ 15- tienes derecho a no responsabilizarte de los problemas de los demás.
- 1. No idealizar a los demás.
Dos cosas que ha puesto celtico y que se me estaban llendo de las manos :). Cada cual que sea como quiera, y los problemas de los demás son sus problemas no los mios.

- Hechar dos cojones en algunas ocasiones. Mi historia de hoy, voy con la moto tranquilamente. El coche de delante para y yo paro, de repente da marcha atras y me rompe el guardabarros, sale un chaval del coche de unos 30 años y me dice que tengo yola culpa, yo le digo que una mierda, que la culpa la tiene él que estaba parado, no me hace caso, se sube al coche y se larga. En ese momento pense un minuto: "va paso, total solo es el guardabarros" pero al final digo: "que cojones si tiene él la culpa". En esto que cojo y lo sigo, unas calles más alante me encuentro con un policia en moto, le digo que me ha dado y se ha escapado y lo sigue y yo detras (con las luces de la sirena y la otia xD). Lo para y hacemos el parte amistoso y todo eso y ya esta. La verdad que yo estaba acojonado cuando lo paramos, me temblaban las manos y todo pero intente controlarme y a veces podia y otras no, pero estoy contento de no haber decidido "acojonarme" y no hacer como sino hubiera ocurrido nada. :)

Realmente hay que felicitarte, webas. Conseguir que tus miedos y debilidades no te vencieran ese día es digno de alabanza. Porque una cosa es la teoría y otra muy distinta la práctica, que suele ser decepcionante. Pues así, todos los días. Aceptando todos los retos hasta ser nuestros propios dueños, es decir, libres.

- Centrarse en lo que se tiene delante, no visualizar en mi cabeza las situaciones posibles de lo que voy a hacer. Para que andar visualizando e intuyendo cosas que no estan pasando pudiendo hacerlo en la realidad?

- Diferenciar claramente asertividad de agresividad ya que entre las dos cosas hay un paso muy pequeño y a veces se es asertivo pero con agresividad, de todos modos no creo que sea malo ser algo agresivo mezclado con asertividad ya que hay gente con la que o se es un poco agresiva o no hacen ni caso.
- Los problemas de los demás son sus problemas, incluso cuando esas personas creen que el problema es tuyo, cuando esta claro que los que se enfadan son ellos (yo no me enfado) y son ellos los que se estan creando sus pajas mentales. Yo respeto a todo el mundo y por lo tanto quien me diga que estoy en su contra y no lo respeto esta equivocado, yo solo extreso mi opinión sobre las cosas según yo las veo sin menospreciar a nadie (todos tenemos los mismos derechos), por lo tanto a quien no le guste mi opinión tiene dos opciones o aceptarla o expresar su desacuerdo con su postura y explicación en cuyo caso si tiene razón se la dare. En caso de que no elija ninguna de las dos opciones y se decante por el hecho de que yo no le respeto y estoy en su contra es su problema, NO EL MIO.

- Mantener la calma todo lo posible ante situaciones de tensión, perder los nervios no lleva a ningún camino.

- Nose hoy estoy dudando sobre el hecho de "clavarse" con la gente, porque es queme da la impresión de que me estoy pasando un poco con la gente (mis amigos sobre todo). Es que me sale solo, al estar hablando sin pensar me sale alguna barbaridad relativa a alguno de ellos, nose si es porque me siento provocado por lo que me estan diciendo y suelto eso por eso (es muy probable). ¿qué opinais?

- El mensaje anterior fuera, el tema es que si mis amigos ven las cosas negativas y los veo inseguros eso me hace "sentir mal" y más si veo que ellos estan esperando una respuesta negativa en apoyo a lo que ellos han dicho, y yolo único que hago es dar una respuesta positiva a lo que ellos dicen es decir contraria y por eso les parece mal (es decir que se jodan :) ).

- centrarse únicamente en cada momento en lo que se tiene delante, no montarse peliculas, ¿para que pensar en posibles situaciones o cosas que tehan pasado y buscar posibles causas negativas sobre ello? porque realmente eso puede ser así o no serlo pero ¿y qué?.

-No necesito la aprobación o desaprobación de nadie para ser yo mismo y para mi propio beneficio.

- Estoy muy cerca de quitarme todo esto de encima! Cada día estoy mejor, mejor y mejor. Soy feliz, las cosas me van muy bien. :)

Cita:

CAPITULO 10
PIEDRAS EN EL SENDERO
¿Quién soy, en realidad? Los
obstaculizadores. Miedo al cambio.
De culpas, angustias y confusiones.
¿Dejar todo como está? ¡Ni lo
sueñes!
Atrapados en una red
Último componente del Pentágono del Ser esta red social está compuesta por
todas aquellas personas que, o bien actúan como elementos frenadores para que
se alcance la Meta Trascendente, o bien como facilitadores del crecimiento.
Desde el nacimiento, la influencia que los otros tienen sobre la criatura, es
trascendental. Hasta tal punto que va construyendo su identidad en función de las
imágenes que cree que los demás tienen de él. Más tarde deber usar una máscara
diferente según sea la ocasión. Se puede decir que somos lo que el otro determina
que seamos y en esto consiste la alienación o enajenación: estar ajenos a nosotros
mismos, desconocernos o, lo que es lo mismo, conocerme mientras haya un otro
que me reconozca. En ausencia de ese otro... no existo. En este tipo de patología y
para garantizar su propia existencia, la persona debe adecuarse a las demandas de
su Red Social de lo contrario deberá pagar consecuencias. En definitiva: tanto la
Red como el individuo se necesitan mutuamente. Estas necesidades, de
características simbióticas, contribuyen a formar vínculos clausurantes. Esta
clausura significa que, en este tipo de relaciones, no se avanza ni se retrocede. No
existe la movilidad, el desarrollo personal, el crecimiento compartido. Sin embargo
hay movimiento. Ocurre que entre movilidad y movimiento hay diferencias. Un
ventilador tiene movimiento, gira y gira pero no puede desplazarse, por sí mismo,
de un lugar a otro. Los vínculos clausurantes tiene una característica parecida. Si
bien no hay crecimiento compartido (movilidad) hay movimientos tormentosos,
melodramáticos, sadomasoquistas, en donde siempre aparece la figura de alguien
que persigue, otro que sufre, otro que rescata. Pasiones encontradas, ofensas y
venganzas, abandonos y reencuentros. Desplazan mucho aire pero... siempre
están en el mismo lugar.
Algunos ejemplos:
José es enfermo alcohólico y necesitaba que su esposa Susana, su hijo, sus
hermanos y cuñados, sus padres y sus suegros, los vecinos del barrio y sus amigos
hicieran algo con eso. Y de hecho lo hacen. Algunos eran perseguidores, otros lo
salvaban. En otros momentos el perseguía a su esposa y el hijo la salvaba. Su
suegro lo perseguía y su mujer lo salvaba. Y así se pasaban la vida. Esa Red Social
funcionaba alrededor del alcoholismo de José. Ahora bien: desde que José es
alcohólico (hace tres años, aproximadamente, como consecuencia de un despido)
dos de sus cuñados se arreglaron con sus esposas, su suegro comenzó a ir al
médico para hacerse tratar su artrosis (antes sólo se quejaba), sus padres, tan
apenados por lo del hijo, se fueron de vacaciones cuando nunca lo habían hecho
antes. ¿Qué está pasando en este momento? Pues que José comenzó a hacer un
tratamiento antialcohólico y psicoterapéutico, en donde están incluidos la mujer, el
hijo y, ocasionalmente, algún otro miembro de su Red. José ha dejado de beber,
está trabajando responsablemente y es reconocido en su tarea. ¿Que influencia
puede estar teniendo esta mejoría de José sobre su Red Social? Sus dos hermanas
volvieron a tener dificultades con sus maridos. Una de ellas se fue a vivir sola. La
madre de José se quebró la cadera y el suegro está dejando de hacer los ejercicios
kinésicos porque, dice, "no le sirven para nada". La Red Social de José necesitaba
de su alcoholismo para enmascarar los problemas de los otros miembros. ¿A quién
protegía José con su alcoholismo?
Atendí a un matrimonio de fumadores que consultaban por otros problemas.
Durante el tratamiento la esposa decide ir dejando de fumar y lo va logrando día
tras día. El marido, fumador compulsivo, "apoya" totalmente ese deseo de la mujer.
Sin embargo, "casualmente", cada vez que se compra cigarrillos le compra a su
esposa un atado de los que fuma ella quuién, tras enojarse, los acepta. ¿A quién
sostiene esta mujer con su tabaquismo?
Una madre está muy preocupada porque el hijo no "le" estudia. El muchacho
comienza a hacer terapia conmigo y descubrimos que tiene una actitud rebelde,
opositora a toda iniciativa de la madre por más adecuada que sea. En la sesiones
familiares señalo esto y el padre confirma mi observación diciendo que siempre fue
así. La pareja tiene un vínculo patológico, simbiótico, pero sólo consultan por el hijo
que se saca notas bajas. La madre quiere que el hijo estudie pero, cuando el chico
se dispone a estudiar por propia iniciativa y ya se encuentra sentado frente al libro,
se le acerca y le dice: "Espero que te pongas a estudiar". Javier activa su Niño
Opositor y hace todo lo contrario. Esta conducta rebelde subleva a la madre pero
tiene de qué hablar con el marido evitando preguntarse ¿ Qué nos está pasando
como pareja? En síntesis: los padres de Javier necesitan, inconscientemente, que
su hijo tenga dificultades para ocultar las propias. ¿A quién favorece este estudiante
con sus dificultades?
Otro paciente desea irse a vivir solo, dejando a su madre y a sus hermanos.
Perdió a su padre cuando tenía diez años y, desde entonces, se hizo cargo de la
familia. "Ahora eres el hombrecito", le dijeron los miembros de su Red. Y el cumplió
cediendo sus propios deseos. En estos momentos, habiendo dicho “¡Basta!” y en
pleno proyecto de alquilar un departamento, la madre se cae y se fractura el fémur
izquierdo. ¿A quién protegía este joven con el abandono de sus deseos?
Cuando Sandra anuncia, por vez primera, que se va de vacaciones con su
novio, el padre hace una crisis asmática. Decidió no ir de vacaciones. ¿A quién
ampara Sandra con su falta de autonomía?
¿Y usted, a quién protege con su estancamiento?
Entre mis colegas y yo podríamos escribir una enciclopedia de "tragedias
familiares" que se desencadenan cuando un miembro de la familia "desafía" la Ley
del Argumento. La familia queda "desmembrada", la Red sorprendida; el que
cuestiona lo incuestionable se ha transformado en un hereje, un traidor aunque, en
apariencia, todos sonrían y lo feliciten.
Ese entorno social familiar puede entorpecer el crecimiento de uno de sus
miembros pero, si se planifica en terapia una estrategia adecuada, terminan siendo
unos excelentes aliados, facilitan el cambio y cambian, también.
Resistencia al cambio
Como ya lo hemos estado viendo, llamamos cambio al pasaje de un estado
no deseado a un estado deseado. El conocimiento del Argumento de Vida, el
cuestionamiento de sus mandatos frenadores y la decisión de vivir una vida
trascendente posibilita el acceso a dicho estado deseado. Lamentablemente, las
cosas no son tan fáciles como puedan parecer. A pesar de ser muy fuerte el deseo
de cambio, el individuo se resiste. Pero la presencia de esa resistencia nos indica
que hay dos fuerzas en pugna: la que tiende a que la persona permanezca dentro
de los límites restrictivos del Argumento de Vida y la fuerza de vida que lo impulsa a
trascenderlo. Debemos tomar en cuenta a ambas para la tarea terapéutica.
Algunas de las razones por las que el cambio es resistido son:
1) Identificación argumental: usted habrá oído hablar del "eterno
estudiante", o de aquel hombre quién, a pesar de distintas propuestas, se mantiene
en un mismo trabajo desde décadas, o la que nunca consigue pareja, o el buenazo
del barrio, o el que mete miedo, etc.. Decimos que esas personas han establecido
su identidad según un lugar y una función. Lo mismo ocurre con el Argumento de
Vida. Determina el rol, la función, el lugar que un individuo debe cumplir: el hijo, el
padre, el que resuelve los problemas, el que no se casará nunca, el "tiro al aire", el
que se las sabe todas, la compañera de mamá, el compañero del viejo, el buen
estudiante, la tía solterona, el que siempre nos ha traído problemas, etc.. La
persona se cree que ES ese rol, ese lugar y que fuera de él no existe. Al crecer
hacia la meta trascendente se deben abandonar esos papeles fijos: “Ya no necesito
un padre”; “Mi hijo no me necesita.”; “No puedo resolver todos los problemas.”;
“Ahora tengo esposa, estoy casado y tengo responsabilidades.”; “He sentado
cabeza y me tomo la realidad en serio.”; etc.. Al principio estos nuevos lugares son
desconocidos. se viven como que no se pertenece a ellos. El viejo mundo se acabó
y al nuevo no me adapto ¿Dónde estoy? En estos momentos de desconcierto, los
viejos lugares nos reclaman. Allí nos sentíamos infelizmente cómodos. Si nunca
defendí mis derechos, cedía mis espacios y no podía decir "no", ahora, que
defiendo lo mío, protejo mi espacio y digo "no"... ¿Soy yo éste? ¿Y qué fue de
aquel?
Son estos los momentos en que la persona se siente "ni chicha ni limonada",
como no perteneciendo a ningún mundo. Entonces surge la pregunta ¿Para qué
cambiar? ¿No sería mejor dejar todo como está? Pero ese impulso a la vida dice
"No, vé y crece hacia tu propia trascendencia y si te desvías te lo haré saber: el
castigo es la neurosis."
2) Adherencia: o adhesividad es la forma en que la persona queda
"pegada" a un estilo de vida que favorece su permanencia en el Argumento. Si la
característica anterior se sintetiza por el "Yo soy así", la adherencia lo hace por el
"Siempre actué así". Muchos pacientes hacen referencia a que no pueden cambiar
porque son muchos los años que llevan conduciéndose de esa manera. Dicen que
se trata de un aprendizaje, de que a determinados estímulos le suceden ciertas
respuestas fijas. Con esta firme creencia anulan lo que tienen de humanos: la
capacidad de decidir. En vez de declarar: "Yo decido enojarme cuando llego a casa
y no está la comida hecha· , manifiestan "Me enojo porque siempre actué así" con lo
que cierran toda posibilidad de cambio.
3) Emociones desagradables: tres emociones básicas que aparecen
durante el proceso de crecimiento y cambio son la angustia, la culpa y la confusión.
Angustia: este tipo de emoción tiene aquí características existenciales por
cuanto se refiere a que, durante el proceso de cambio, la persona no sabe qué le
espera por delante. Vivir dentro del Argumento de Vida es algo equivalente a vivir
dentro de una superficie limitada, digamos, de unos 40 cm de lado. Vivir la vida más
allá del Argumento es como lanzarse al gran espacio. Ese salto produce una
sensación de abismamiento. Esta es la angustia existencial. Sentirla es un signo
que indica que se está en proceso de cambio.
Culpa argumental: esta emoción se vivencia como un estado de
remordimiento por creer, imaginariamente, que nuestro cambio hace sufrir a los
otros. Ocurre que todos tenemos grabado en nuestro Estado del Yo Padre el Niño
de papá, de mamá y de toda persona que ha tenido influencia educativa hasta los
cinco años de edad. En ese subestado del yo reside, entre otras cosas, el "deseo
del otro" aún en ausencia física de ese otro. Por otra parte, el Deseo auténtico de la
persona se encuentra en el Niño Libre. Cuando ambos deseos son contrapuestos
se produce un conflicto de valores: o abandono mi Deseo auténtico o abandono el
deseo de los otros (deseo neurótico o argumental). Por razones de educación y
lealtad mal entendida se tiende a abandonar el propio Deseo para satisfacer el de
los demás. Esto produce un estancamiento dentro del Argumento de Vida, pero no
se siente culpa. En cambio, al seguir adelante con nuestro Deseo, abandonamos el
deseo del otro que nos habita, nos imaginamos a ese otro como sufriente, y
sentimos culpa por creernos responsable de su sufrimiento. Por lo tanto, la culpa
argumental es una emoción que, por un lado, nos indica que nos estamos
moviendo y por otro nos "invita" a regresar al Argumento.
Parafraseando algunos títulos del Selecciones del Readers, podríamos decir
que"¡Siga adelante... a pesar de la culpa!".
Confusión: es una emoción que impide que la persona pueda pensar y sacar
conclusiones por sí misma. Es el equivalente al bloqueo mental. Ya dijimos, en el
Vértice del Sentir, que esta emoción aparece cuando el potencial de credibilidad de
los conceptos que sobre el vivir ofrece la psicoterapia es igual al potencial de
credibilidad de los mensajes del Argumento de Vida. Es la conducta típica de
aquellos robots de las películas de Ciencia Ficción al que le dan una orden que
contradice su programa y entran en cortocircuito. A diferencia de la angustia y la
culpa, la confusiones esporádica y aparece, con frecuencia, durante alguna hora de
sesión y ante alguna intervención terapéutica que contradiga alguna idea errónea
del Sistema Interno de Creencia. Frecuentemente, la expresión de la confusión es
el silencio, el acaloramiento, la sorpresa, el disgusto, las justificaciones y
racionalizaciones.
4) Penitencias: en función del Argumento de Vida, si la persona en
crecimiento se siente intensamente responsable por transgredir sus leyes y, como
consecuencia siente culpa, puede llegar a provocarse castigos que son verdaderas
penitencias por ser un "infractor". Estos autocastigos pueden alcanzar ribetes
dramáticos: sufrir accidentes, enfermarse, romper con su pareja, provocarse
trastornos en el trabajo, estudio, producción de pensamientos e imágenes
catastróficas, miedo a que algo terrible suceda, etc..Todo esto funciona como
"evidencias" de que cambiar está mal y que las cosas estaban "mejor cuando no
hacía terapia. En estos casos es muy frecuente que, en vez de abandonar su
Argumento de Vida, abandone a su terapeuta.
5)Juegos psicológicos: Eric Berne, el creador del Análisis Transaccional,
fue conocido mundialmente por su libro "Juegos que juega la gente". Si bien no es
un concepto fácil de explicar, podemos empezar por lo que no es. La palabra
"juego" no está tomada en su acepción común de diversión o pasatiempo como el
juego de cartas o las damas. Es una palabra que designa un trastorno en la
comunicación provocado por una demanda o invitación de una persona a otra para
que se constituya en un cómplice melodramático que le permita arraigarse, aún
más, en su Argumento de Vida. El rasgo más diferencial entre los juegos de
diversión y estos "juegos" psicológicos, es que, en los primeros siempre hay un
ganador, mientras que en los psicológicos, ambos pierden aunque,
temporariamente, uno de ellos se viva como ganador. En apariencia, estos "juegos
"parecen movimientos de vida, pero es pura ilusión. Son movimientos de 360º en
donde, después de una revolución, todo queda en el mismo lugar.
Estos juegos se desarrollan dentro de un melodrama que muchas veces se
confunde con el drama dela vida. Para ilustrar dicho melodrama, Stephen Karman
diseñó el llamado Triángulo del Drama (Melodrama, diríamos nosotros) en el cual,
en todo juego, aparecen tres roles o papeles fundamentales que pueden ser
jugados por dos o más personas. Los tres roles básicos (hay más) son el del
PERSEGUIDOR, SALVADOR, VICTIMA. Estas son sus características
diferenciales:
PERSEGUIDOR: en eljuego activa su Padre Tiránico. Su objetivo es que los
demás le teman.
SALVADOR: activa su Padre Sobreprotector. Su objetivo es ser necesitado.
VICTIMA: activa su Niño Sumiso o el Opositor si se trata de una Víctima
Rebelde. Su objetivo es sentirse mortificada o rescatada de sus constantes apuros.
Los tres roles pueden variar como veremos en el ejemplo. No obstante, se
mantienen fijos dentro de la estructura de la personalidad.
Un ejemplo típico:
EL: (Llega de trabajar. Interrogación imperativa) ¡¿Todavía no preparaste la
comida?!
ELLA: (Se pone a llorar) Buah... siempre me criticas...
EL: (La abraza)Bueno... no es para tanto... ven aquí...
ELLA: (Zafando el abrazo) ¡Ah, no! ¿Qué te has creído? ¡Primero me criticas
y luego te haces el amoroso!
EL: (Se sienta con la cabeza entre las manos) Nadie me entiende, con todo lo
que trabajo...
ELLA: (Se acerca con un vaso de vino) Bueno... no es para tanto...
Aquí se van alternando los papeles en una interacción de pareja que nada
aporta a la vida. Es un desgaste de energía sin sentido. Ninguno habla de lo que
está hablando. Se trata de dos soledades en perpetuo lamento. En primer lugar, EL
la persigue y ELLA se pone en víctima; luego EL la salva y ELLA lo persigue;
después EL está en víctima y ELLA lo salva. En ningún momento hubo intercambio
Adulto. Una comunicación totalmente empobrecida o, más bien, nula. Lo Adulto
hubiera sido algo así:
EL: Hola... (La besa) Tengo mucha hambre... ¿Está la comida?
ELLA: No, todavía no. Ve y toma algo que pronto va a estar.
ó
ELLA: No, tuve un apurón, va a tardar un rato.
EL: Espera que me cambie y te ayudo... (ó deja todo y vamos a comer afuera)
En estos segundos ejemplos hay una auténtica comprensión de las
necesidades del otro y aparece el deseo de colaborar. En el primer ejemplo el otro
no existe, no hay posibilidad de entrar en intimidad y en vez de intimidad hay un
juego en donde cada cual permanece anclado a su Argumento:"¿Para qué me
habré casado? Todos los hombres son iguales, la quieren a una deesclava.”;
“Ninguna mujer es como mamá que me tenía la comida siempre lista...etc.."
La persona en proceso de crecimiento más allá del Argumento, denuncia los
juegos negándose a entrar en ellos. Lo puede hacer desde cuatro formas básicas:
1) Ignorando la invitación a entrar en el juego, dejándolo pasar.
2) Confrontar al otro que inicia el juego, usando la capacidad del Adulto
Reflexivo.
3) Jugarlo conscientemente, hasta cierto punto, en que se lo pueda confrontar.
4) Dar otras opciones positivas: compartir emociones congruentes,
comprender al otro en lo que hay detrás de su demanda que, generalmente,
es un pedido de amor, reconocimiento, valoración.
Estas estrategias descolocan al sistema familiar el cual necesita de los juegos
para mantenerse adherido al Argumento de Vida, única opción conocida de
existencia. Desenmascarar los juegos es como dejar desnuda a la persona y a
nadie le gusta esto. Pero la persona en crecimiento tampoco se siente cómoda
denunciando esos juegos a los que siente, ya, ajenos a sí misma. Por otra parte ya
no puedes eguir jugándolos porque conoce otras opciones sanas que le facilitan el
acceso a su meta trascendente. Está en un conflicto de crecimiento conocido con el
nombre de "atolladero": haga lo que haga la va a hacer sentir mal.
6)Descalificacionesfamiliares: complementario del punto anterior, este
fenómeno que puede invitar a la persona en crecimiento que detenga su camino
más allá del Argumento, lo manifiestan los miembros de la Red familiar y social. Es
la reacción de la familia, amigos, compañeros, ante los cambios que se están
generando en la persona que crece. El sistema familiar, tan armadito alrededor del
Argumento, comienza a ser cuestionado con la consiguiente movilización de
angustia. Recuerde, para cambiar, se necesita autoconciencia, autocrítica y el
deseo de cambio. El resto de la familia no tiene por que manifestar deseo de
cambio, ni siquiera cuestionarse sin las cosas andan bien o mal.
En familias muy cerradas, todo cambio es vivido como amenaza y se llegan a
instrumentar, inconscientemente, estrategias de sabotaje para que todo quede
como está. El hijo que decide trabajar y estudiar es avisado con un "Bueno, me
parece bien. Pero hay que ver si puedes con todo."; a la hija, compañera de
lamadre, que comienza a interesarse por los muchachitos, se le advierte
"Tencuidado. Puedes encontrar cada cosa... No nos traiga cualquier basura a
casa."; a la esposa, que está dejando de tener como principal interés ser ama de
casa, el esposo asegura "Bueno... se empieza por tomar un curso de pintura y se
termina acostándose con el profesor... Ja... Ja..."; a
lamadreesposaamadecasasuegra que reinicia sus estudios universitarios, se le dice
"Bueno... parece que ya no le bastamos."; al esposo, trabajador y buen padre, que
desea tener amigos de su misma edad, la esposa alerta "A ver que te sacan
esos..."
Pero aquellos son ejemplos poco peligrosos. Hay padres y madres que
realmente se enferman y se lastiman para retener a sus hijos; maridos y esposas
que se deprimen o retornan a fumar, a la bebida o al juego con tal de mantener todo
igual, el bendito Statu Quo del Argumento.
7)Miedo a la envidia: este es un miedo de características mágicas. Se
deposita en un otro propiedades destructivas. La persona en crecimiento, quizá
proyectando su propia envidia hacia otros que considera más logrados que ella,
teme recibir la envidia de los demás por estar creciendo. Por lo tanto, para no
despertar la "ira de los dioses", decide estancarse. Si te mantienes dentro del
Argumento de Vida, los dioses permanecerán silenciosos, no se fijarán en ti y no te
castigarán.
EJERCICIO;
1) Si estás decidido/a a entrar en un proceso de crecimiento para promover
cambios significativos en tu vida, evalúa cuáles son tus miedos básicos.
Luego determina qué personas consideras que sufrirán por tus cambios.
2) Escribe una carta a cada una de ellas explicándoles las razones por las
cuales deseas cambiar.
3) Lee esa carta en voz alta frente a un espejo mirándote de tanto en tanto.
4) Determina qué personas pueden envidiarte, siéntalas en una silla e imagina
que les concedes el permiso que necesitan para que ellos también puedan
conocer y alcanzar su meta trascendente.

Resumiendo el punto anterior: Por mucho que les moleste a los demás mi propio bienestar, primero soy yo y luego ellos.

Cita:

------------>:evil: (Salvador)
---------->:evil: :evil:
--------->:evil: :twisted: :evil:
-------->:evil: :twisted: :evil: :twisted:
------->:evil: :twisted: :evil: :twisted: :evil:
------>:twisted: :evil: :twisted: :evil: :twisted: :evil: (Victima)
(Perseguidor)

:lol: 8) :lol: 8) :lol: 8) :lol: 8) (Persona libre) :lol: 8) :lol: 8) :lol: 8) :lol: 8)

Lo he sacado de esta pagina: http://www.solotutoriales.com/tutoriale ... &sor=fecha Todo forma parte de mi terapia :)

- No dar importancia a paranoyas. Si no se identifica tal y aparece en cuanto se identifique quitarle toda la veracidad que alla podido causar, ya que de una pequeña cosa se puede montar una gran pelicula y mientras esa pelicula sea real la bola va creciendo. Cada cual puede ser como quiera y al igual que yo puedo ser como desee y punto, no hay más.

webas, me parece muy buenas las cosas que dices, y me alegro que te sientas mejor, acabo de abrir la pagina que comentas y la leere en un ratito a ver que saco de bueno.

mi primer gran paso fue justamente.....EL PROBLEMA ES DEL OTRO

parece facil pero cuesta asta qeu uno logra darse cuenta que es verdad, y asta cuando pareceria que es uno hay que busc arle la vuelta y que sea del otro, como pusiste en el mensaje que dudabas....mis amigos no les gusta que diga ...etc.... si no les gusta o no lo aprueban el problema es de ellos, simplemente por ahi, no estas acostumbrado y ellos tampoco a una opinion tuya diferente, segui diciendo lo que sientas y exponiendo tus ideas.
te felicito por la moto........ me ponia nerviosa de leerlo nomas.....jajaja

el segundo paso que le sigue a ese es algo que vos rechazaste, y te lo pongo por eso, para que lo pienses de nuevo porque para mi fue tan importante como entender que el problema era del otro.

INTERESARTE EN LOS DEMAS... al comienzo es imposible poruqe uno siente mucha bronca, pero despues, cuando ya te animas a decir tus cosas, a ver que el problema es del otro, tenes que ver ....CUAL?? ES EL PROBLEMA DEL OTRO...... interesarse no es aceptarlo ni que te acepte, solo interes.........¿que diablos le pasa al que esta frente a vos?
pensalo....vas a ver que en algun momento lo entenderas y que es impresionante com o hace que el miedo haga otro paso gigante para atras...

por ej...... el del auto te echo la culpa y se fue.

que le paso a el... o es un avivado prepotente que esta acostumbrado a ganar de esa forma y en el fondo es insencible.....

o puede ser alguien que aprendio que si ataca primero, evita ser atacado, y si grita o habla mas fuerte intimida al otro mas facil , de donde aprendio eso?

la gente segura de si misma no grita, defiende sus derechos, la gente que grita y ataca, en la gran mayoria de los casos es gente asustada como nosotros pero que no busco solucion sino que aprendio como defenderse de eso.

o sea.... el problema es de el........ el choque es su problema y si no le gusto lo que dijiste tambien es su problema.

ahora.....
¿cual es su problema?..........lo mas probable que se haya asustado tanto de la situacion como vos, solo que reacciono defendiendose, con un ataque y una huida...... miedo escondido.

acordate que somos demaciados los miedosos, te vas a encontrar con miles de ellos , muchos bajo disfraces que iras descubriendo a medida que te intereses en ¿¿¿¿que diablos le pasa a este????

espero que te sirva, yo estoy en la lucha constante y tomo todo lo que me sirve y lo cuento a todos, pienso que ayudarnos con nuestras experiencias es valiosisimo, yo estoy saliendo, despacio, lentamente y con esfuerzo, pero se sale seguro...

suerte!! y fuerza!!!!!

Muchas gracias Aimara. ciertamente el problema es del otro no mio, si se enfada grita o dice cosas incongruentes contra mí es su problema no el mio, yo voy a seguir igual dando mi opinión sobre las cosas y diciendo las cosas tal cual son y las veo, la cuestión es que se me ha metido la cabeza el hecho de que les jode y estan intentando hundirme (nose hasta que punto esto es una paranoya mia o es una realidad), pero de lo que estoy seguro es de que no me van a hundir, voy a seguir siendo yo mismo, feliz conmigo mismo, exponiendo mi opinión sobre las cosas y defendiendome ante agresiones verbales quehagan sobre mí, porque yo puedo hacerlo y porque tengo estos derechos. A quien no le guste es su problema, no el mio. Ser yo mismo en cada momento, ser feliz y libre, esa es mi meta :).

Su problema: Este amigo al que me refiero es inseguro, tiene miedo de quedarse solo, eso y el hecho de que lo han educado haciendole pensar que él es el más listo, hace una mezcla para el explosiva, el sentirse inseguro y a la vez creerse listo ataca a los demás creyendose el más listo que los demás y luego cuando alguien se enfrenta a él y le dice las cosas tal cual son se enfada, porque ve que no tiene razón perono lo acepta. Además siempre da ordenes tontas sobre cosas que según él cree que yo tengo que hacer, que en algunas ocasiones tiene razón pero es que yono acepto ordenes suyas porque no, su opinión la acepto pero no sus ordenes. Achaca siempre sus problemas a los demás. Ese en mi opinión es su problema, no el mio. Es muy dificil ayudarle, pero no imposible, de todos modos yo creo que precisa de un psicologo (pero haber quien le dice que necestia un psicologo ...... ufffffffff).

El problema (en el caso de existir) nunca es del otro, si realmente fuera del otro no habría problema. Yo creo que el problema surge cuando tenemos que pensar en los demás, justificar nuestra duda de posible problema con un "el problema es del otro" sólo refleja inseguridad (aunque también refleja que se está en proceso de cambio (en el caso de la fs claro)), para que realmente el problema sea del otro tiene que desaparecer la posible duda y la posible justificación, no tenemos porque justificarnos de algo que no nos antañe (ya que no es nuestro problema). No creo que sea tan simple como decir "yo soy así y al que no le guste que se joda" ¿que se joda por qué? ¿queremos que se joda porque no le gustamos? ¿todavía nos importa que no le gustemos? como veis está actitud sigue reflejando que todavía nos importa (aunque menos) lo que piensan los demás, el día que no necesitemos que los demás se jodan o que los demás nos den palmaditas en la espalda por ser lo que somos, entonces sí que podremos decir que el problema es del otro (aunque no hará ni falta).

Yo creo que son pasos,
EL PROBLEMA ES DEL OTRO yo creo que es solo un paso que le sirve al FS para poder ponerse del otro lado y no sentirse obserbado y juzgado, pero solo un paso, y como dije antes, despues hay que pasar a ver cual es el problema del otro ( que puede no ser un problema, sino, un sentimiento, o un estado de animo) o sea lograr primero no sentirse mirado y despues aprender a mirar u obserbar al otro y despues pasar a un tercer paso que es poder hacer algo por ese otro
o sea cambiar de querer recibir todo de los demas a poder dar algo a los demas, parece simple pero no es tan facil dar ( por decicion propia) cuando estamos canzados de ceder pero por verguenza.

en realidad el otro no tiene nada que ver, lo que tenemos que cambiar es nuestra forma de ver al otro.

EL QUE SE JODA EL OTRO ...no es un ataque al otro, el otro ni se entera por ahi de eso, es solo una forma de pensar para salir de la dependencia total al otro, es un paso,

si estoy callada al lado de alguien , en ves de torturarme pensando, ¿¿¿que digo???? va apensar que soy aburrida!!!.........pienso, que se joda...... si esta aburrido, es su problema y que lo resuerlva el, o que hable o que se baya, es libre de hacer lo que quiera, es el primer paso, si despues llegamos a plantearnos....huyyyyyy se esta aburriendo, voy a contarle un chiste, .....genial!!!!! ya abremos logrado interesarnos en el otro
bueno dejo para que no sea muy largo,
me gusta discutir estos temas porque a uno se le van aclarando las ideas y creo que nos ayuda a todos.
cariños

webas, te diria que no te preocupes mucho por tu amigo, quizas simplemente este notando tus cambios y eso lo descoloque poruqe esta acostumbrado a un webas mas sumiso.

te diria, dejalo ahi, no le des vueltas al asunto y segui en tu camino de superar la FS, el ya se adaptara.

a mi me paso que cuando comenze a dar mis ideas y a no aceptar ordenes o mandatos, a los demas les lleva un tiempo darse cuenta que uno ya no es una planta, y en cierta forma pasas de ser alguien que no molesta para nada, a ser alguien que tambien plantea las cosas, que dice lo que no le gusta y que tambien puede decidir, eso los desconcierta un poco y se asustan un poco tambien ( no olvides que son muchos los que se asustan)

hola puertorrico, me parece que vos siempre le das la razon al otro en todas las ideas para que te quieran, te aprecien y caerles bien.....yo hacia lo mismo y ahora lo voy cambiando. lo que hay que cambiar es la forma de pensar, si les caes bien o no, es problema de ellos. Vos tenes que ser autentico ser vos y dar siempre tu opinion, que si lo q queres es que te quieran o caerles bien es lo peor que podes hacer, porque para ellos es un plomo eso. Se vos mismo y da tu idea que puede que la tuya sea la correcta o no, pero perdes nada en decirlo.

- Los problemas de los demás que los arreglen ellos, yo en realidad no tengo problemas sino que achaco los problemas de los demás a mí mismo e imagino muchas veces esosproblemas de "los demás" es decir ni siquiera se si son reales o no. En realidad no son mis problemas! Si alguien viene a dar voces, a mandar algo, llorando (haciendose la victima) o con afan de ayudar como un alma caritativa, es su problema, no el mio. Nose cual es el fin que persiguen con tal cosa (si es que siguen algún fin) pero es su problema no el mio. La fobia social es mi único problema, lo demás es problema de los demás y francamente Aimara desde mi punto de vista y para mí mismo preocuparme o mostrar interes por los problemas de los demás no me lleva a ningún lugar. Me gustaria ayudar, la verdad es que sí, pero meterme en los asuntos de los demás no es mi estilo. quizas hasta cierto punto los problemas de mí familia me atañen demasiado ya que vivo con ellos y ahí si que merecela pena resolver SUS problemas parapoder vivir todos más felices, o bien el día que llegue a querer a una chica tambien me preocupara ella, pero mientras la demás gente que resuelva sus problemas y yo intentare resolver el mio.

- No pensar que lo que decimos o hacemos esta mal hecho, porque en realidad no es así, es decir no autocontrariarnos a nosotros mismos diciendonos que lo estamos haciendo esta mal, lo hecho hecho esta y punto y es lo que he hecho y esta bien porque lo he hecho yo desde mi punto de vista y punto.

- No dar importancia a lo que otros puedan decir o no sobre mí, realmente solo son palabras y se quelo que hago esta bien y lo que los demás digan es problema de ellos. Es decir: me da igual la opinión de los demás sobre mí y más cuando esa opinión la he sacado de mis propias paranoyas.

- ¿existe algún razonamiento lógico para hacer desaparecer todas esas peliculas que se montan en nuestra cabeza? Me refiero al hecho por ejemplo de que despues de haber estado hablando con alguien empiezo a pensar y analizar lo que me ha dicho hasta que le saco algo malo y luego tomo eso como realidad, se que todo eso que se me viene no es verdad, es solo producto de mi imaginación, pero hay veces que se me escapa algo y lo tomo como real y ya ando rayado luego con la persona todo el rato. Al principio dela terapia en el momento que me daba cuenta cuenta cogia y pensaba: "corta y fuera" y me centraba en lo que estaba haciendo y se me olvidaba, la verdad que ahora no hago eso pero es lo que voy a hacer, pero me gustaria saber si hay algún razonamiento logico que me haga que desaparezca de una vez por todas. Se que todo eso no es más que producto de mi imaginación y que en realidad todo eso en la realidad no me importa, es decir es posible que eso sea así o es posible que no, pero aunque sea verdad ..... ¿qué importa? (lo que pasa que creo que me vienen esos pensamientos porque aún les doy importancia) Es eso! Y realmente no tienen importancia, porque son cosas negativas dela demás gente lo que se me viene y realmente a mí eso me da igual!!!!!

-Ante situaciones nuevas o imprevistas es normal sentir algo de nerviosismo, pero no es bueno dejarse llevar por ese primer impulso, es decir ese nerviosismo pasa si no le damos importancia pero si continua seguimos por ese camino y dejamos que nos domine se convierte en fobia.
- Ver lo real y dejarse de andar todo el día pensando en "posibles" circunstancias pasadas y futuras (lo que tenga que ser sera). Yo estoy bien conmigo mismo y es lo que importa. :)

Cita:

Iniciado por wuebas

Hay que pensar que el primer pensamiento que se nos vendrá será negativo o quizá dramático. Hay que tenerlo en cuenta y también pensar en rebatirlo, si es tan real o no. Nunca digas nunca jamás.

Cita:

¿QUÉ ESTOY HACIENDO CON MI VIDA?
PRINCIPIO
NOS ESTAMOS YENDO
Hace unos años, durante una sesión de psicoterapia, un paciente me
comentó que nadie le había enseñado a mirar las cúpulas. Por esos días,
transitando por una de las avenidas céntricas de la ciudad se dio cuenta de que
siempre caminaba mirando las veredas pero no las alturas.
Esta experiencia es muy común. Caminamos por la vida evitando pisar excrementos
de perros o buscando alguna moneda perdida y nos olvidamos de las bellezas de las
cúpulas. Estos dos estilos de mirar no tienen por qué ser excluyentes. Existe un arriba
y un abajo; una izquierda y una derecha. Sin embargo, a pesar de la movilidad que
tiene la cabeza, nuestras cervicales, con su artrosis, nos demuestran que hemos
optado por la rigidez.
En el nivel de lo psicológico algo parecido nos ocurre: nos encontramos con otro tipo
de endurecimiento. Se trata de aquel que es provocado por la apasionada necesidad
de ignorarnos en nuestros deseos. De la misma manera que la artrosis dificulta los
movimientos y nos causa dolor, la pasión por la ignorancia de nosotros mismos pone
obstáculos a nuestro encuentro con el bienestar.
Es notable observar la manera en que las personas desean y temen el cambio.
Consultan a psicoterapeutas y psicoanalistas, terapeutas alternativos o
complementarios, concurren a conferencias y talleres, consumen decenas de libros de
autoayuda. Sin embargo, todo parece quedar en la nada. ¿Qué pasa entre esa
información que les llega y su dificultad para autoaplicarla logrando la tan deseada
transformación?
Es que las personas quieren cambiar pero sin abandonar los viejos esquemas rígidos
con los que han preformado su vida. Están fuertemente convencidas de que el
cambio debe provenir desde afuera, del profesional, del conferencista, del autor del
libro quienes, se cree, conocen el secreto de la felicidad, del enigma de la vida, del
recóndito sentido profundo de la existencia. Aquellas personas se caracterizan por la
constante demanda del tipo: ¡"Dígame qué tengo que hacer para ser feliz!"
Cuando decidí reeditar este libro, me propuse agregarle otros conceptos de acuerdo
con los testimonios de los lectores. Por mi parte, estaba experimentando varios
cambios en mi vida. Uno de ellos, quizá el más trascendente, fue la toma de
conciencia del curso y transcurso de mi existencia.
En mis 54 años de edad y 26 de profesión no había vivenciado, como ahora, que todo
termina, que nos estamos yendo. Este "shock de realidad" lo tuve como reacción a la
enfermedad irreversible de una de nuestras amadas gatas: Charlinne. La habíamos
criado con Marta, mi mujer, desde los cinco días de nacida. Quince años después
tuvimos que tomar la decisión de sacrificarla. He visto la decadencia física de
muchos seres queridos. Desde mis cinco años de edad en que muere mi abuela
paterna hasta el día final de Charlinne he pasado por numerosas despedidas. He
tomado conciencia plena del fin de la vida y me he preguntado cuántas personas se
dan cuenta de que esto se termina. Tarde o temprano nos vamos... para siempre, por
lo menos en esta vida de la cual puedo dar testimonio de que existe. Si hay algo más
allá es un asunto de fe. Lo real es que, por ahora, esto es todo lo que tenemos.
La muerte por sacrificio de Charlinne sólo avivó lo que ya tenía y no quería
reconocer: hagamos lo que hagamos nos estamos apagando desde el día que
nacemos.
Desde el 20 de enero del 97 hasta el 15 de mayo la caída de nuestra gata fue
dramáticamente notable. Su belleza fue transformándose en una deformación facial
debido a un sarcoma témporo-mandibular. Ya no podía comer y el cuidado amoroso
de Marta, sus caricias, su incondicionalidad, hicieron que sus últimos momentos
fueran tan felices como cuando la poníamos dentro de un cajoncito de la mesita de
luz, con una bolsa de agua caliente y un reloj para que el tictac simulara los latidos
cardíacos de la madre. Fue criada a puro gotero con leche y tonadas de vals
tarareadas por Marta. Y murió a puro gotero, leche y otras sustancias sin contar con
la mortificación de los pinchazos de Decadrón que le tuve que dar, con mucho
remordimiento, para aliviarle la inflamación. En su día final, Alejandro Tirone, fiel a
su profesión y con todo el dolor y el amor que le profesa a sus pacientitos, se
transformó en el ángel protector quién, muy a su pesar, inyectó la sustancia letal en la
venita. Y así se fue, diciéndonos adiós con la mirada en un estado de plena paz y,
quiero creer, agradecimiento.
Mientras las cosas permanecen, en la medida en que nuestros seres queridos están
con nosotros, no tenemos plena conciencia de que todos, sin excepción, nos estamos
yendo. Da la impresión de que un día es igual a otro, de que siempre pasa lo mismo
como en la película "Hechizo del tiempo". Se trata de una ilusión. Muchas personas
consideran que nunca van a morir o que las oportunidades y la felicidad se
encuentran en el otro mundo.
El impacto de Charlinne hizo que me retornaran otros impactos: muchas muertes
algunas esperadas otras tan sorpresivas que aún hoy me cuesta creerlo, como la de
Alfonso Milito (Milo), a quién le agradecí en la versión anterior de este libro la
lectura crítica que hizo del prólogo.
Mucho de lo anterior lo viví a medias. Lo de Charlinne y lo de Milo, no. Hoy, un
poco por la edad por la que transito, otro poco por la experiencia vivida, otro por el
dolor por las pérdidas reales y las frustraciones acumuladas me dije "¡Basta de
estupideces!". He tomado conciencia plena, profunda, emocional de que nos estamos
yendo y de que no hay salida.
Alguna vez leí que un pensador (No recuerdo quién) dijo que "el ser humano es
como un paquete que el obstetra envía al sepulturero." Bastante pesimista, por cierto.
Otro afirma que la única obligación del ser humano es morirse. De todo puede zafar,
menos de la muerte. Jean Paul Sartre nos dice que los seres humanos somos "muertos
sin sepultura". Desde un lugar opuesto, los "sacerdotes" de la New Age nos
bombardean con que la solución a los problemas humanos es el perdón y el amor.
Como si perdonar y amar fuera así de simple.
Dentro de esas polaridades es conveniente que tomemos una posición. La mía es la
siguiente: es verdad que vamos a morir algún día. También es cierto que al comienzo
de nuestra historia hay un obstetra y al final un funebrero. Pero no creo que seamos
paquetes ni que estemos muertos en vida. Por otra parte, a diferencia de la new age,
no creo en el perdón y en el amor así, sin más. Desde luego, puedo comprender las
motivaciones conscientes o inconscientes del que hizo algo malo y determinar que es
producto de su historia, de padres que lo maltrataron, de cargas genéticas, etc., pero
de ahí a perdonar hay mucha distancia. No tengo por qué hacerme creer y hacer creer
que siento lo que no siento. Se dice que el perdón libera. Justamente, considero todo
lo contrario: primero debo estar libre para luego perdonar. Tampoco creo en el amor
universal; sí, en cambio, en el respeto a todos, aceptando que el otro es como es y
que no tengo ningún derecho a presionarlo para que sea diferente. Por más esencia
divina que haya dentro de mí tengo que reconocer con dolor que no soy Cristo. No
puedo ejercer el perdón, como El lo hizo. En medio de un sufrimiento atroz,
bebiendo vinagre, clavado en la cruz sin apoyo en los pies, muriendo por una
insuficiencia ortostática mientras todos reían y se burlaban, le pide a su Padre que los
perdone porque no saben lo que hacen. Soy humano y amo a los que amo, pero no
me pidan más.
Se han dado miles de azarosas combinaciones para que estemos aquí, ahora y
haciendo esto. Cada niño que nace, deseado o no, aceptado o rechazado, es un
milagro en sí mismo. A partir de ese instante cientos de vicisitudes lo van modelando
de tal manera que va perdiendo su estado esencial y se va transformando en lo que
los demás desean de él. Ya adulto vive en un estado de permanente conflicto entre lo
que él desea y no sabe que desea y los deseos de los otros. La esencia divina queda
sepultada viva y, a su alrededor, se va configurando el carácter de la criatura con
capas superpuestas de mandatos que van conformando su argumento de vida. Un
argumento escrito por otros que neutraliza los deseos auténticos de ese "Niño Libre"
con el cual nació. Cristo sabía algo de esto, por eso su llamada de "Dejad que los
niños vengan a mí". Esa mentalidad pura, esencial, sin especulaciones, era la única
que podía entender los misterios del "Reino de Dios dentro vuestro".
Pero la red social-familiar que rodea al niño tiene sus propias normas, su sistema de
creencias, su filosofía de vida transmitida de generación a generación. El niño que
acaba de nacer es uno de ellos y deberá tener las mismas ideas, idéntico sistema de
creencias. Tendrá que mirar las veredas, no las cúpulas, buscando billetes perdidos,
evitando tropezar o pisar excrementos. Se pueden hacer ambas cosas. Me puedo
detener y mirar las cúpulas ignoradas de la gran ciudad. Pero para desafiar el
mandato de "¡Camina mirando el piso!" tengo que poseer libertad. Y la libertad no se
adquiere, es un don divino. Nadie me la puede dar, la poseo por el hecho de ser, de
existir. Si vivo mi vida en función de los mandatos de los otros o de un sistema de
creencias que nunca cuestioné por miedo al castigo, jamás seré libre, estrangularé a
mi Niño Libre que vive dentro mío, seré un muerto sin sepultura, un paquete que el
sepulturero estará esperando. Seré nada... siéndolo todo.
Parados en este punto se produce el conflicto: ser o no ser, dirá Hamlet. Vivir en
función de mis auténticos deseos o vivir de acuerdo con lo que los otros esperan de
mí. Frente a estos dos caminos que se bifurcan llega el angustiante momento de la
toma de decisiones. Pero no es fácil decidirse así como así. Detrás de mí hay toda
una historia. Delante de mí, si decido cambiar, un vacío. Aquello es el mundo
conocido. Sé que tengo recursos porque los uso diariamente; en el nuevo mundo no
sé con qué me voy a encontrar. ¿Por qué no dejar todo así?
Porque dentro de mí, esa esencia divina puja por salir. Me crea desasosiego. Me
cuestiona si esto es todo. Me dice que no hay demasiado tiempo, que me estoy yendo
y que si no hago algo, ese niño interior se apagará.
Consciente de esta verdad y aunque nos disguste tenemos sólo dos opciones: o
vivimos por vivir o lo hacemos de acuerdo con la llamada de nuestro Niño Libre, es
decir, según nuestros auténticos deseos. ¿Será esto ser un egoísta? Ya veremos que
no.
En algún momento tendremos que decidir o, mejor dicho, hacer consciente nuestra
decisión porque decisión siempre hay aunque no nos demos cuenta. O le diremos
adiós para siempre al deseo de los otros o adiós para siempre a nuestro Niño al cual
distraeremos con compulsiones múltiples para hacerle creer que nos estamos
ocupando de él: saldremos con mujeres, jugaremos compulsivamente, fumaremos,
beberemos, nos drogaremos de cien formas diferentes. Pero su respuesta será,
siempre, la tristeza y el reproche metaforizado en algún síntoma. Pues lo estamos
crucificando sin saber que lo estamos haciendo, le daremos de beber vinagre, nos
mofaremos de él, y esperaremos hasta que alguna "insuficiencia" lo aniquile.
En este libro, una puesta al día de "¿Qué hacer con la vida?", reflexionaremos sobre
varias cuestiones. Todas girarán alrededor del mismo núcleo: el desperdicio del
tiempo de vida satisfaciendo los deseos de los demás. Como ya lo mencionamos
antesTu podrás protestar haciéndome una pregunta. "¿Pero es que me propone ser
egoísta?". La respuesta es ¡Si! Y te explico por qué: cuando la señora muerte te toque
el hombro y te diga “Llegó el momento”, nadie de aquellos por los que has perdido
tu tiempo va a venir a reemplazarte. Tu muerte te pertenece a ti y sólo a ti. Siendo
así... ¿A quién crees que le pertenece tu vida?
Por supuesto que no debes confundir el ser egoísta con el ser egocéntrico o ególatra.
Te muestro este cuadro para que compares:
EGOÍSMO ALTRUISMO
EGOÍSMO
Egoísmo –
egoísta
(Primero yo, luego yo y
siempre yo)
Personalidades para
quienes el otro no
existe.
Egocentrismo –
egolatrismo
Egoísmo – altruista
(Primero resuelvo mis problemas
y luego voy a estar
disponible para lo que
necesiten los demás, a menos
que sea una emergencia)
Egoísmo deseable.
ALTRUISMO Altruismo – egoísta
(Primero los demás y
luego, si me queda
tiempo y energía me
dedicaré a mi)
Dependientes de la
valoración y afecto de
los otros, quienes
siempre se sienten en
deuda con él.
Egoísmo encubierto
Altruismo – altruista
(Sólo existen los otros. Yo no
existo)
Espera de la recompensa
divina, de la entrada a un
paraíso después de muerto
como consecuencia de sus
buenas obras.
Inversión egoísta
Nosotros apuntamos al egoísmo-altruista. Por ahora quédese con esta única e
irrefutable verdad: nos estamos yendo y nadie nos enseñó a mirar las cúpulas.

Cita:

CAPITULO 1
EL DESEO DE CAMBIO...
Y el miedo a cambiar
Incompletud del ser humano.
Condiciones para lograr un cambio.
Obstáculos. Yo no soy mi imagen. Una
invitación para reflexionar.
Tu lo sabes, yo lo sé: no es fácil vivir en un estado de calma y bienestar. Tanto
circunstancias externas como internas te invitan, permanentemente, a sentir desazón,
desasosiego, inquietud, ansiedad, disgusto, fastidio, malhumor, intolerancia,
frustración, enojo, momentos depresivos. Todo lo cual te lleva, como a muchos, a
que sintetices esas vivencias con el consabido “me siento mal”.
Días pasados un amigo, que no es ajeno a esta dificultad de vivir en estado de
bienestar, me regaló un cuadrito en donde un chimpancé está todo pegoteado con un
chicle. El texto dice: "Lo único que lamento es haber llegado al mundo sin un manual
de instrucciones".
Este hipotético “manual” es algo buscado incesante y afiebradamente por mucha
gente. Quizás tu mismo has comprado este libro creyendo que se trataba del Gran
Manual. Otras personas buscan gurúes, místicos, profetas o depositan en el
psicoanalista, médico, abogado un saber que, en realidad, no poseen.
La cuestionable filosofía del llamado Pensamiento Positivo (PP) 1se propone como un
buen manual para vivir mejor. Lamentablemente, a pesar de la buena intención de los
autores y de los buenos deseos de quienes la practican, todo sigue igual. La famosa
frase de Emile Coué, uno de los primeros iniciadores de esta filosofía, "Cada día que
pasa y con la ayuda de Dios me siento mejor y mejor" ya no convence a nadie.
Distinta es la persona que tiene una Actitud Mental Positiva (AMP) frente a las
adversidades. Este tipo de gente no niega la realidad sino que la encara con un
espíritu de lucha, de resolver problemas. En un capítulo posterior, analizaremos las
diferencias entre ambas posturas.
Por ahora, digamos que ese “sentirte mal” es una forma que tiene tu esencia divina de
avisarte que las cosas no están funcionando como tu lo deseas. Si, lo sé: la
experiencia es dolorosa, sin embargo es el primer gran paso para empezar a cambiar.
Desde la vivencia de malestar podemos interrogarnos y darnos cuenta de lo que nos
está pasando. Pero conocer y admitir nuestras carencias, nuestras faltas, los huecos de
nuestra vida no es para nada agradable. Tomar conciencia de que enfermamos,
envejecemos y morimos, de que nuestra existencia tiene un límite, de que aquellos a
quienes amamos nos pueden dejar y, de hecho, nos dejan produce angustia.
1 Ver Texto Complementario III, “Frente a senderos que se bifurcan”, al final del libro.
Reconocernos como seres humanos con todas nuestras imposibilidades nos baja a
tierra de un golpe. Saber que no sabemos y que necesitamos de otros para tantas cosas
es una ofensa para nuestra ilusión de creernos completos. Percatarnos de nuestro
deslizamiento por el tiempo y compararnos con nuestras fotos de diez años atrás,
observar que muchos de los que aparecen ya no están, comprender que toda una
época terminó, nos invita a hacer un balance en donde hay mucho de pérdida, de
falta, de oportunidades que dejamos y de renuncias a nuestros propios deseos para
satisfacer el deseo de algún otro. Muchas de esas carencias se mantienen y, si se toma
conciencia de ellas, podemos preguntarnos... ¿Qué estoy haciendo con mi vida?
Los partidarios del pensamiento positivo pueden optar por conformarse: “el Señor así
lo quiso, agradezco por estar sano, tener trabajo, a pesar de mis problemas siempre
estoy con una sonrisa, etc..” Por el contrario, los que poseen una Actitud Mental
Positiva no se sienten mal por sentirse mal. Admiten que un estado temporario de mal
estar es sentir de acuerdo con la situación que lo origina. Y desde ese "sentirse mal",
admiten tener una dificultad, un problema, un imprevisto y hacen todo lo que tienen a
mano para resolver la cuestión. Es decir, aceptan la situación desagradable y hacen lo
que tienen que hacer para producir un cambio.
Imprescindibles condiciones
Para lograr cambios significativos en tu vida y crear las condiciones para vivir en un
estado de satisfacción es necesario que cumplas con estas cuatro condiciones: 1)
autoconciencia: tienes que reconocer tus propias carencias, dificultades,
circunstancias desfavorables; 2) autocrítica, debes hacerte responsable de tus propias
conductas que producen y/o perpetúan el mal estar; 3) deseo de cambio: tienes que
sentir, pensar y hacer lo conveniente para generar transformaciones en la propia vida
evaluando las consecuencias de cada decisión tomada. Todo lo anterior debe estar
amorosamente envuelto por, 4) tu buena fe o sea dejar de engañarte a ti mismo.
Vayamos por partes.
Autoconciencia
Todo proceso de cambio comienza con un darse cuenta, con un “ver” la situación,
sentirla. Desde los hechos más simples (“Hay una mancha en mi pantalón”), hasta los
más complejos (“Hay veces en que me doy cuenta que mi vida no tiene sentido”)
requieren, para ser cambiados, una toma de conciencia. ¿Qué puede pasar luego de
esta toma de conciencia? Dejamos de ser inocentes. Tenemos que actuar para resolver
el conflicto. Y este actuar puede provocarnos nuevos problemas.
Para evitar sentir el dolor que produce ese darse cuenta de los propios problemas y
rehuir el compromiso y responsabilidad por las acciones para resolverlos algunas
personas instrumentan, sin saberlo, un mecanismo de defensa llamado
descalificación o desestimación. ¿Qué es esto?
Descalificación
Esto quiere decir: no ver el problema, quitarle importancia, rechazarlo, devaluarlo,
renegar de eso, excluirlo, negarlo. El pensamiento positivo tiende, justamente, a
consolidar ese mecanismo. Frases tales como "No pienses en eso", "Ya va a pasar",
"Todo está bien", "Hoy va a ser un buen día", “Tienes que consolarte, la vida
continúa”, “Sonríe, sonríe”, etc., le quitan importancia al conflicto o situación
problemática lo cual obstaculiza su resolución
Dada una situación... ¿Qué es lo que se descalifica?
Imaginemos a cuatro amigos quienes, reunidos en un bar, se cuentan sus problemas
sentimentales. Julián ni siquiera percibe las señales que su mujer le envía y que
significan que algo anda mal entre ellos. Pedro, en cambio, sí las percibe pero les dice
a sus amigos que es cosa de mujeres y que ya se le va a pasar. Carlos toma conciencia
de la crisis matrimonial pero declara que él se siente incapaz de hacer algo. Héctor
afirma, sin dudar un instante, que cuando se presenta un problema de esta naturaleza
ya nada puede hacerse.
Estos cuatro hombres, cada cual con su estilo, no quieren hacerse cargo de que existe
un problema (Julián), de que el problema tiene una significación (Pedro), de que es
posible resolverlo ya sea con recursos propios (Carlos) o con ayuda externa (Héctor)
En definitiva, cualquiera sea el tipo de descalificación, el problema se mantiene sin
resolver.
En síntesis:
Se pueden descalificar varios aspectos de una circunstancia:
1) La situación en sí misma: "eso no está ocurriendo";
2) La importancia de lo que ocurre: "no te preocupes, no es nada."
3) La capacidad propia para resolverla: "no puedo hacer nada"
4) La resolución de esa situación: "nada se puede hacer; nadie puede ayudarme".
La toma de conciencia de un hecho que nos perturba y la aceptación de su existencia
es la primera condición para promover un cambio. Esto posibilita que una persona
comience el camino hacia una transformación de sus condiciones de vida.
Recordemos, entonces: para que puedas empezar a cambiar esas circunstancias que te
hacen sentir infeliz, lo primero que tienes que hacer es ver,sentir, reconocer tanto tu
estado de infelicidad como la o las causas que lo motivan.
Esta tarea no es para nada fácil porque, una vez reconocida la causa, algo tienes que
hacer con ella. Ese conocimiento que te lleva a una toma de decisión y, al final, a una
acción puede provocarte un estado de angustia ante los cambios que tus conductas
pueden originar en tu medio ambiente y red social-familiar.
Imagina, por un momento, que la causa de tu malestar es el desorden que reina en tu
oficina. No encuentras nada, el escritorio está lleno de papeles, varias carpetas sin
rótulo, lápices sin punta, libros apilados en el suelo, etc.. Después de tomar
conciencia de que gran parte de tu deseo de quedarte en casa está dado por el
desorden de tu trabajo, decides hacer algo al respecto. Eliges un fín de semana y te
vas para la oficina a ordenar todo lo desordenado. Compras una biblioteca y un
fichero, clasificas los papeles, tiras todo lo desactualizado, rotulas las carpetas,
acomodas los libros, afilas los lápices, etc.. Le has dedicado varias horas. Te sientes
cansado pero la oficina quedó como a ti te gusta. Notas en ti un cambio de humor:
estás satisfecho. A partir de ahora y recordando tanto tu malestar como el trabajo que
te dio ordenar todo decides otra conducta: organizarte diariamente para evitar
acumulaciones.
Este cambio decidido por ti a partir de la toma de conciencia de un estado de
insatisfacción que se traducía en malhumor y fastidio no sólo te beneficia a ti sino a
las personas que te tenían que aguantar. Pero muy distinto es el caso siguiente.
Haz reconocido con dolor que ya no amas a tu pareja. Los momentos que pasas junto
a ella son un infierno. El diálogo es dificultoso, comparten casi nada, la sexualidad
casi no existe. Por otra parte hay alguien, en la oficina, que te ha llamado la atención.
Te trata de una manera tan diferente que es imposible no comparar. Te vas dando
cuenta que tus momentos más felices son los del trabajo y que regresar a tu hogar es
como un suplicio. En varios momentos del día piensas, con temor, en proponer la
separación. Y ahí te enfrentas con varias emociones: miedo a las consecuencias,
especialmente a la reacción de tus hijos y de los parientes, problemas económicos,
toda la operativa de la separación... Lo consideras un verdadero lío. Pero no eres feliz.
¿Qué hacer, entonces?
En este caso, la decisión tomada y la acción a realizar van a provocar, ciertamente,
una conmoción en tu red social-familiar.
Aquí es donde la persona, inconscientemente, puede preferir “no darse cuenta” de lo
que está sucediendo pues, si toma conciencia, si pone en palabras aunque más no sea
una vez lo que le está pasando, se verá impulsado a una acción. Está acción puede
ser: plantear la necesidad de separarse o dejar que todo siga así hasta que “la muerte
los separe” o provocar al otro para que sea el iniciador de la decisión del divorcio. De
cualquier manera, algo tiene que hacer y no todas las personas están dispuestas a
aceptar las consecuencias de sus decisiones. Por eso, en ocasiones, una parte nuestra
“decide” no tomar conciencia de lo que nos pasa, de esta manera se evita la acción
que modificaría la situación. Esta es la descalificación.
Si en la toma de conciencia te permites darte cuenta de que algo no está funcionando
bien en tu vida, en la siguiente etapa te tendrás que hacer cargo de tu parte de
responsabilidad en el asunto. Este proceso es la autocrítica.
Autocrítica:
Soy el principal responsable
Frente a las carencias la gente culpa a otros, a las circunstancias, al mal tiempo, al
gobierno, a la madre, a Dios o a Satanás. Acabas de tener una fuerte discusión con tu
esposa porque no pagó en fecha la escuela de vuestro hijo; a la madrugada te sientes
descompuesto después de una comilona y culpas a tu maldita vesícula; por la mañana
te golpeas con la mesa de la cocina y te sale un moretón. En todas estas situaciones
has depositado la causa de tus desgracias en el afuera, como si tu no fueras
responsable de nada. ¡Así es fácil vivir! Es posible que tu mujer se haya olvidado de
pagar la cuota escolar; que la vesícula se te haya inflamado y que las patas de la
mesa estén muy abiertas. Pero, a pesar de que lo exterior tenga que ver con estos
hechos, y por más que te duela, tendrás que reconocer que de alguna manera has
contribuido a que cada acontecimiento ocurra. Pregúntate por qué no le recordaste a
tu mujer que mañana vencía la cuota y que estabas muy ocupado para ocuparte de
eso; ¿por qué comiste más de la cuenta si sabes que tu vesícula está con cálculos?;
¿no recuerdas, acaso, que la mesa es demasiado grande para esa cocina y que tienes
que tener cuidado al pasar?. Date cuenta que no ejerciste la autocrítica. Has estado
descalificando tus propias conductas saboteadoras. Así que, aunque te moleste, es
momento de decir: ¡yo soy responsable por no recordarle a mi esposa lo de la cuota y
por haber comido de más y por no fijarme por donde camino!
Está demostrado por las distintas Ciencias de la Conducta, que una de las estrategias
utilizadas por las personas para no producir cambios y mantenerse en estado de queja
constante es no preguntarse: "¿En qué puedo ser responsable por esto o lo otro?"
Formulada la pregunta se necesita una respuesta y ésta, generalmente, contradice la
imagen idealizada que cada cual tiene de sí mismo. La imagen es la apariencia que
nos hemos fabricado más para nosotros mismos que para los demás y la idealización
de esa figura tiene como objetivo engrandecerla, exaltarla. Lamentablemente, se trata
de una mentira que hay que sostener con la consiguiente baja de energía vital por
cuanto usar diariamente esa máscara o máscaras provoca agotamiento.
Analicemos con mayor precisión este concepto:
Sólo imágenes
Así como la toma de conciencia es obstaculizada por la descalificación, la autocrítica
lo es por la adherente afinidad que cada cual tiene con su imagen idealizada.
Cuando me miro en un espejo veo mi figura invertida. Por más puro que sea el cristal
me devuelve una realidad distorsionada: en él soy zurdo. En la imagen que me retorna
desde el espejo me afeito con la mano izquierda y, si bien me reconozco, yo no soy
ese.
En la vida, nos miramos en otros espejos no tan puros: son los demás. Aquellos que,
frente a mí, me devuelven, también, una imagen. Si mirándome en el espejo termino
convencido de que soy zurdo, me engaño. De la misma manera lo haría si creyera en
la imagen que yo creo que los otros tienen de mí.
Para precisar el concepto de imagen creo conveniente que la relaciones con una
ficción, un mito, una quimera, una invención, una ilusión, una fantasía. En definitiva
algo totalmente irreal. Por eso, el famoso dicho “Conócete a ti mismo”, significa:
¡quítate todas las máscaras, eso que queda, eso eres tú!
Nuestro primer espejo es mamá, y sobre esa imagen vamos construyendo la nuestra.
Podremos ser reyes o gusanos; maravillosos o una porquería. Quizá, con suerte
llegaría a ser un ser humano. Todo depende. Cualquiera sea la imagen que hemos ido
construyendo se la va a defender "a muerte" porque estamos seguros de que de esa
imagen depende nuestra identidad, nuestra existencia como persona: soy lo que mi
imagen representa.Tus pensamientos, emociones, acciones, se relacionan íntimamente
con este concepto que tienes de ti mismo. Pero no es otra cosa que una ilusión de
identidad construida en la infancia y reforzada constantemente con múltiples
mecanismos de autoengaño.
Verdades ¿absolutas?
Ahí está la mujer de 36 años, Virginia, que nunca tuvo novio y se quedó viviendo al
lado de su madre, porque así fue “decidido” por el resto de la familia. Y Ernesto,
abogado, que siempre quiso tener un negocio de antigüedades y sufre con su
profesión hasta la úlcera sangrante... pero heredó la clientela de primer nivel del
padre, que la había heredado de su padre... y el Cacho, un buenazo obeso que siempre
le hacían bromas pesadas sobre su gordura y terminó muriéndose de un infarto a los
33 años, edad en que, también, se murió su obeso padre. Siempre le decían, riendo:
“Eres igualito a tu padre... ja... ja”. Aquí está la joven embarazada sin quererlo, al
lado de un hombre que la amenaza con irse. Que casualidad. Lo mismo hizo su padre
al quedar embarazada su mujer. Enfrente, está la cuarentona con hijos adolescentes
que, por primera vez en su vida, sabe lo que es desear ya que el deseo estaba
prohibido en su infancia. ¿Deseo de qué? De todo. Era imposible desear pues con el
deseo se desafiaba a los dioses y el castigo podría ser terrible. Ahora, desde que
desea, le sobrevienen ataques de pánico. No es para menos. ¿Quiere que sigamos?
¿Para qué? Mírate a ti mismo y verás cuantas coincidencias hay entre lo que
registraste desde niño y tu vida actual. He ahí la identificación con una imagen de ti
mismo creada con base en la imagen que siempre creíste que los demás tenían de ti:
la solterona, el frustrado exitosos, el gordito, la abandonada, la transgresora que
merece castigo... Los personajes son infinitos y, sin embargo, todos coincidimos en lo
mismo: vivimos nuestra vida según los dictados de un Amo. Pareciera ser que nadie
puede escapar de su destino. ¿Será así o será una gran mentira?
El SICVA
Una imagen de sí mismo debe ser sostenida a lo largo del tiempo. ¿Qué la hace tan
constante y por qué es tan difícil desarraigarla?
Las raíces que la mantienen fija son las creencias entrelazadas de tal manera que
forman un sistema. Su nombre: Sistema Interno de Creencias. Pero no se trata de
cualquier creencia del tipo “Creo que nos quedamos si leche o creo que el sábado los
Pérez no van a invitar a cenar”. No. Son creencias en Verdades Absolutas, verdades
que no se deben cuestionar porque se corre el peligro de que se desmorone todo el
sistema y, por ende, la imagen de sí mismo, la propia identidad. Este SICVA (Sistema
de Creencias en Verdades Absolutas) se erige como un poderoso obstáculo para el
cambio. Para que éste se produzca es importante cuestionar esas "verdades absolutas"
sabiendo, de antemano, que la imagen construida puede tambalearse. Esto va a
generar elevados montos de angustia.
La autocrítica, precisamente, es una forma de cuestionamiento ya que uno tiene que
reconocer que tiene fallas, que se equivoca, que se es un ser humano como todos y
esto atenta contra esa imagen idealizada. Si Juan se ha creído desde los cinco años
que era todopoderoso, que todo lo hacía perfectamente, que era irresistible con las
mujeres, no va a aceptar que se lo critique, que se le ignore o que se le cuestionen sus
ideas y procedimientos.
Dos ejemplos complementarios: Juan y María
Aquel Juan fue educado para creerse maravilloso. Sus padres minimizaban los
errores de su hijo. Si los llamaban de la escuela siempre encontraban una razón que
justificara su conducta o falta de aplicación. Cuando se golpeaba con una mesa la
madre, alarmada, la golpeaba a su vez mientras le decía "Mala, mala." Juan fue
construyendo una imagen de perfección. Sus éxitos le pertenecían mientras que sus
fracasos eran atribuidos a la mala suerte, a la ineficiencia de los otros, a los biorritmos
en baja o a la conjunción planetaria. La esposa de Juan, por sus problemas personales,
solicita una entrevista. Juan no sólo está de acuerdo sino que, además, la "ayuda" a
que se cure. En una sesión conjunta él está bien, nada le sucede, tiene respuestas para
todo. Si algún tema lo roza, se escabulle como una anguila. Siempre cae bien parado.
"Lo que pasa es que hay que tener pensamientos positivos" dice en la sesión.
Desestima cualquier crítica de la mujer mediante argumentaciones falaces y
abiertamente manipulativas de las cuales no se da cuenta. Como es de suponer el
vínculo matrimonial se está deteriorando, sus hijos tienen problemas escolares, en la
empresa es cuestionado por su inflexibilidad. Pero, a todo esto, Juan tiene sus
famosas explicaciones: "¿Cómo no va a tener problemas mi mujer con la madre que
tiene?; los chicos son así por las malas compañías; mis empleados son unos vagos
que dicen todas esas cosas porque no quieren trabajar". Ya lo ve: Juan no es
responsable de nada. Posee la verdad absoluta. Es un hombre completo. Un auténtico
dios.
La imagen que Juan tiene de sí, instalada desde su infancia por padres que lo
consideraban maravilloso, le impide ejercer su autocrítica (“Soy maravilloso. No
tengo fallas” es una de las tantas creencias que forman su SICVA). Si se llegara a
preguntar: "¿Qué puedo estar haciendo para tener problemas con mi mujer, para que
mis hijos tengan tantas dificultades, para que mis empleados me critiquen?", correría
el riesgo de poner en duda su Sistema Interno de Creencias en el que se sostiene su
imagen idealizada con lo que entraría en un derrumbe psicológico. Como se dice
habitualmente: caería a tierra y sufriría bastante. Podría deprimirse, angustiarse... y
cambiar. Pero como Juan teme "sentirse mal", angustiarse, le resulta más fácil culpar
a otros de sus desgracias. De esta manera encuentra las explicaciones tranquilizantes
para cada dificultad y su autoimagen idealizada, todopoderosa, queda intacta. Son los
otros los que están mal, su mujer necesita un psicólogo.
María, en cambio, fue "programada" para tener una autoimagen desvalorizada.
Siempre fue la feúcha, la tímida, la pobrecita. Carente de opinión propia construyó su
mundo alrededor de los demás: vive excentrificada, con su centro puesto sobre los
demás. Ellos son los sabios, los puros, los bellos, los completos, los siempre gozosos.
En uno de nuestros cursos, al que vino "traída" por una amiga, comenzó a darse
cuenta de que no era un mísero deshecho humano como siempre creyó, que tiene
ideas propias, que se expresa muy bien, que siente la suficiente hostilidad como para
defender su propio espacio. En los distintos ejercicios fue tomando conciencia de que
hasta puede llegar a tener vida propia, deseos propios. Todo este descubrimiento la
angustia porque la impulsa a tomar decisiones. Al descubrir que el cambio es posible,
se cierra sobre sí y reaparece la autocrítica demoledora y desvalorizante. Ella misma
se define como "soy una mierda". El cambio la aterra, como a Juan.
Juan y María poseen dos estilos diferentes: él desestima que pueda tener aspectos
negativos y ella que los pueda tener positivos. Juan se ubica ante el mundo
exclamando: "¡Yo estoy bien; son los demás los que están mal!". María, en cambio,
se presenta diciendo "Yo estoy mal; los demás están bien". Cada una de estas dos
creencias marca la posición existencial de cada cual y es el mirador desde donde se
observa al mundo. Estas creencias inamovibles son los máximos obstáculos para
ejercer una autocrítica liberadora. ¿Se imagina a María diciendo, convencida, “tengo
conductas negativas pero también positivas. Para algunas cosas no sirvo y para otras
sí. Como persona valgo mucho y a partir de hoy defenderé mis derechos”? O a Juan,
“reconozco que no soy el ser maravilloso que me creía. Estoy cometiendo muchos
errores, descalificando a mi mujer, no ocupándome de los chicos, manejando la
empresa de una manera autoritaria...”
Si lo anterior llegara a suceder (se consideran milagros, pero ocurren con bastante
frecuencia) Juan y María estarían sacándose las máscaras, con dolor, pues están
fuertemente pegadas, y habrían empezado un proceso de transformación que los
llevaría a ser ellos mismos y no la imagen que cada cual tiene de sí..
El deseo de cambio;
Esta es la tercera condición para pasar de un estado de insatisfacción permanente a un
estado de satisfacción variable (Observe que no decimos “satisfacción permanente”
puesto que es un estado imposible. De ser así, dejaríamos de ser humanos). El cambio
no es otra cosa que ese pasaje desde una circunstancia que nos impide el acceso al
bienestar a otra en donde ese bienestar es viable. Puede tratarse de factores externos
(un trabajo mal pago, un esposo tiránico, una carrera profesional mal elegida, etc.) o
internas (angustia, indecisiones, depresión, etc.). Para la psicoterapia integrativa, en
realidad, las circunstancias son predominantemente internas y en esto consiste la
responsabilidad. Tomando los ejemplos anteriores: YO soy responsable de tener un
trabajo mal pago, YO soy la responsable de continuar sosteniendo a un marido
tiránico, YO soy responsable de continuar en una carrera que no me interesa, como
asimismo YO soy responsable de mi angustia, mi depresión y mis indecisiones.
El deseo de cambio debe ser automotivado. Toda persona puede cambiar aquello que
no le gusta de ella y que la ha llevado a ese estado de infelicidad. Nadie puede obligar
a cambiar a nadie. Se puede invitar a un otro a que cambie pero sólo lo hará si es su
deseo y, lógicamente, previa toma de conciencia de que algo no anda bien y la
aceptación de su responsabilidad en el asunto.
Como vimos hace un rato, el proceso de cambio es una tarea ardua pues se debe
poner en juego la identidad construida a lo largo de los años y que está sostenida por
ese Sistema Interno de Creencias. La persona que tiene conciencia de que no es feliz,
que reconoce que ella misma es la principal productora de infelicidad y que desea
cambiar, tiene ganado mucho camino. Pero aquellas características propias con las
cuales nos hemos identificado y que nos resistimos a abandonar, funcionan como
obstáculos para el cambio. Se evidencian por el "No puedo" y, por momentos,
pareciera que es cierto que no se puede. Cada persona debe darse cuenta que no se es
tal o cual característica. Mi profesión es psicólogo pero yo no soy mi profesión.
Decir: "Soy psicólogo", es confundir el ser con el tener. Asimismo, Juan no es su
maravillosidad ni María su timidez. Lo que se es no se puede dejar de ser. Mi esencia
me acompaña a donde vaya. Si mi identidad es ser psicólogo... ¿Qué pasa en
vacaciones? ¿Dejo de existir? La depresión del fin de semana está muy relacionada
con esta identidad en función del tener o del hacer. “Cuando no estoy en la empresa,
no existo”, me comentó un paciente en una sesión.
La motivación para cambiar se verá notablemente fortalecida en la medida en que
cada uno pueda entender que no se es ese rasgo, ese gesto, esa conducta, ese hábito,
esa condición, ese equipo de fútbol, ese sistema de creencias, esa profesión, ese nivel
económico, etc.. El budismo denomina, a ese estado, desapego. De lo contrario, si nos
apegamos a esas falsas identidades, el proceso de cambio se verá obstaculizado
porque será vivido como pérdida de identidad, como abandono de viejas e
inoperantes estructuras y no como enriquecimiento a través de una nueva, autónoma y
creativa forma de pensar la vida.
La buena fe: cuarta condición (¿o primera?)
Ausencia de autoengaño
Tomamos aquí a la mala fe como una actitud de farsa para con uno mismo. Si lo
ponemos en forma positiva quedaría así: la buena fe es la disposición de autenticidad
para consigo mismo, con los propios valores, palabras que se dicen, sentimientos
congruentes y acciones consecuentes.
Un individuo que actúa de mala fe rige su vida por la falsedad, la mentira, un estado
de apariencia, se inventa una vida inexistente, se pone trampa tras trampa, se estafa,
se defrauda a sí mismo. Una parte de él conoce lo que está haciendo consigo mismo
pero lo descalifica apelando a miles de argucias y excusas tan poco convincentes que
no soportarían la más mínima confrontación. De ahí que las personas a las que se les
cuestionan esas falsas justificaciones se enojan o responden de manera brusca,
agresiva. Se sienten ofendidos, atrapados en un decir sin base cierta.
La mala fe atenta contra la toma de conciencia pero cuando se posee ésta última, el
autoengaño impide que la persona efectúe las acciones correctivas que le permitirían
resolver el conflicto en que se encuentra.
El caso típico es ese señor con sobrepeso que se propone adelgazar unos kilos. Tiene
autoconciencia y tiene autocrítica por cuanto reconoce que está comiendo a deshoras
y, sobre todo, un exceso de grasa, hidratos de carbono y no hace ejercicio físico.
Este hombre se propone una meta: adelgazar diez kilos. Concurre a un médico
dietista, se hace los análisis que corresponden y comienza la dieta prescrita. A los
tres días transgrede el plan con la autojustificación del casamiento de un pariente. Ahí
está la presencia activa de la mala fe.
Por más conciencia que se tenga del problema, ejerciendo una sincera autocrítica,
poseyendo un fuerte deseo de cambio si falta la buena fe los buenos propósitos se
estrellan contra el piso. Por eso, la buena fe, ese moño que ata todo el paquete, como
todo moño, es lo primero que se ve cuando nos hacen un regalo. Y es lo primero que
tenemos que desatar para observar la riqueza de nuestro interior. Para lograr esto no
deberíamos temer descubrirnos tal como somos, con nuestras virtudes... y nuestras
miserias. Decir, para siempre, adiós a nuestras máscaras.
EJERCICIO
Nota Previa
Durante el desarrollo del libro te sugiero una serie de ejercicios cuyo objetivo es que
incrementes tu nivel de autoconciencia, ejerzas la autocrítica y te motives para
provocar cambios. Estos ejercicios puedes, simplemente, leerlos como formando
parte del texto o realizarlos, con lo que desarrollarás las capacidades mencionadas.
Claro, todo esto supone que te comprometas y quizá, todavía, no estés del todo
dispuesto. Si es así te pido que te respetes, que tomes en cuenta lo que sientes. Ocurre
que, ante estas propuestas, puede elevarse tu nivel de angustia y desasosiego que
funcionan como una señal de alarma ante un posible daño a tu imagen idealizada y al
statu-quo de tu vida. Si este es tu caso no hagas los ejercicios y continúa leyendo.
Puede que más adelante regreses y los hagas.
CONSIGNA
1) Escribe una lista de todo aquello que consideras que anda mal en tu vida. Piensa en
tus vínculos, tu tiempo libre, tu trabajo y/o estudio, tu cuerpo, tus emociones, tu
capacidad para pensar, para tomar decisiones, para defender tus deseos y tus
derechos, etc.
2) Busca culpables para cada cuestión.
3) En una segunda lista determina, aunque te cueste, tu responsabilidad en cada
asunto. Pregúntate: ¿Qué hago, no hago, hice, para que tal cosa no ande bien?
4) En este cuarto tiempo haz todo lo posible para responder las preguntas anteriores.
5) Y ahora llega el gran momento de la verdad. Fíjate si, realmente, quieres cambiar y
cómo crees que puedes hacerlo.
6) Por último, planifica excusas que justifiquen tu no hacer para que todo quede, en tu
vida, expresado a través de inmovilizantes quejas.
Un ejemplo orientador:
Lista 1: autoconciencia
Problemas: discusiones con mi mujer;
descontento en el trabajo;
no me alcanza el dinero;
sobrepeso; fumo mucho.
Lista 2: (Para ejercitarse tomaremos el punto 3: “no me alcanza el dinero”)
La culpa es de...
El gobierno, los ministros de economía, mi mujer que gasta mucho, mis hijos que
quieren que les compre todo.
Lista 3: autocrítica
¿Qué hago para quedarme sin dinero?
¿Qué hago para que mi mujer gaste tanto?
¿Qué hago para que mis hijos me demanden constantemente?
Lista 4: respuestas con compromiso
Sigo comprando muchas revistas que no leo; viajo en taxi ida y vuelta sin necesidad;
me voy a comer con mis amigos varias noches en el mes; me compro cosas
innecesarias que termino no disfrutando.
No le propongo a mi mujer planificar nuestros gastos.
Le doy a los chicos la idea de que hay dinero; no les pongo límites en forma
adecuada.
Lista 5: deseo de cambio y propuestas
Sí: quiero cambiar.
Voy a comprar solamente la revista que leo; voy a viajar en taxi sólo en caso de
necesidad y el resto en colectivo; voy a salir a cenar con mis amigos una o dos veces
por mes; antes de comprar algo voy a ver si lo necesito o es un capricho del
momento.
Le voy a proponer a mi pareja hacer una planilla de gastos en todos los rubros.
Les voy a explicar a los chicos nuestro verdadero estado financiero y a ponerles
límites adecuados también en sus gastos.
Lista 6: autoengaño
No creo que me sea fácil.
Estoy muy cansado para viajar en colectivo.
En los viajes me aburro y una revistita no me viene mal.
No tengo tiempo para sentarme con mi mujer para planificar gastos.
¡Uy! Me dejé llevar. En realidad no necesitaba ese compact disk.
Por más que les explique mis chicos no entienden... son chicos... quieren todo. La
culpa la tiene la televisión.
Comentario final
Si pudo escribir la lista 1, es porque tiene autoconciencia; si escribió la 2, tiene claro
a quien echarle el fardo; si se interrogó en la lista 3 y respondió en la 4, es porque
tiene autocrítica; si además, desea el cambio y sabe qué hacer para lograrlo, tiene que
haber completado la lista 5; y si confeccionó la 6 es porque usted es un especialista en
ponerse trampas. Así que ¡Cuidado! Recuerde: el moño es lo primero que se ve.

Cita:

CAPITULO 2
SABER QUÉ ME PASA.
Nos faltan palabras. Carencias. De
frenadores, permisores y algo más. Hora
de definir mi vida.
Sobre el ser feliz
A veces nos faltan palabras para designar, explicar o transmitir lo que nos está
pasando. Sentimos esa sensación de malestar psíquico y algo dentro nuestro nos
obstaculiza el saber sobre lo que nos está sucediendo. Decimos “me siento mal”
pudiendo expresar con esto una gran tristeza o bronca, un dolor de estómago o de
cabeza, una irritación de ojos, cansancio, etc. Esta palabrita “mal” sirve para todo.
En general se trata de una cuestión de vocabulario. Cuantos menos vocablos
tengamos incorporados menor va a ser la posibilidad de expresar con cierta
precisión lo que nos ocurre.
Como afirmamos en el capítulo anterior, la primera condición para iniciar un
cambio en tu vida es saber qué te está sucediendo. En ocasiones, no se poseen los
parámetros necesarios para ponerse a pensar. Se sufren las carencias, los
problemas, las dificultades pero cuesta ordenarlas de tal manera que no sólo las
conozcamos mejor sino que nos permita empezar a buscar soluciones.
Tu mismo habrás observado cuánta gente manifiesta no sentirse feliz. Esta
expresión engloba tantas cosas que es imposible definir qué le está sucediendo.
Quizá no se sienta feliz porque ese año no sale de vacaciones o porque no puede
comprarse el TV de 33 pulgadas o porque tiene discusiones con su pareja o
porque su hijo se llevó cuatro materias a marzo o porque acaba de cumplir
cuarenta años y se siente viejo o porque los análisis le indican alto colesterol o
porque tiene serias dudas sobre la existencia de Dios o porque se pregunta para
qué nació o qué sentido tiene su vida y... podríamos seguir así hasta el infinito.
Otros consideran que el ser feliz tiene que ver con sentirse completo, sin
necesidades ni deseos. Ser el todo, poseerlo todo. Una especie de ente abstracto
que nada tiene que ver con lo humano. Este es un fenómeno que está en el
principio del desarrollo humano. Podemos rastrear sus orígenes en la relación
madre hijo siendo cada uno una parte del otro y viviendo, hasta cierta edad, una
ilusión de completud que se quiere reeditar a lo largo de la vida. Este anhelo de
ser completo, sin fallas, sin carencias, sin “agujeros”, está muy generalizado.
Como si la gente tuviera la intuición profunda de la existencia de un primigenio
paraíso en donde todas las necesidades eran satisfechas en el momento. 1
¡Ah, la realidad!
La existencia diaria nos muestra otra cosa: vivimos en estado de carencia. Somos
humanos y, por lo tanto, vulnerables. Cada vez que percibimos una falta sentimos
disgusto. Estamos viendo televisión y de golpe se corta la electricidad. Nos
sorprende y comenzamos a generar hipótesis. Lo primero que pensamos es si se
tratará de una falla de la casa. Inmediatamente salimos a la calle para preguntar a
1 Ver el texto complementario II, “Adios al amo”, al final del libro.
los vecinos si tienen luz. Se trata de hechos simples y cotidianos pero no por ser
así deja de sorprendernos y malhumorarnos. LO REAL nos golpea bruscamente.
Y lo que agrava la situación es que mucha gente quiere vivir en un mundo hecho a
medida, como Adán. Ni que hablar, entonces, de accidentes, muertes, malas
noticias o el teléfono que suena a las tres de la madrugada. Sobreviene un instante
de desorientación hasta que encontramos alguna explicación que nos tranquiliza o
algún recurso para resolver el problema. Hay otros ejemplos de irrupción de las
carencias. Piense en esas personas competitivas que necesitan poseer algo mejor
que lo que un otro compró; o las que recurren periódicamente a la cirugía plástica
porque no aceptan la aparición de las arrugas propias de la edad; o los que deben
cambiar de auto porque “no soportan” que el modelo nuevo tenga “chiches” que el
suyo no posee. Los ejemplos son infinitos como infinitas las carencias. No
reconocer los agujeros o querer taparlos a todo costo, insume tiempo, vida,
esfuerzo y dinero. A la corta o a la larga nada de lo que hagamos servirá:
aparecerá la nueva computadora, el nuevo auto, la nueva arruga, habrá cortes de
luz, moriremos.
Muchos razonan diciendo: Si hago un curso de control mental o meditación o leo
libros de autoayuda o hago este o aquel taller vivencial, voy a recibir la
información que necesito, el gran secreto para alcanzar la completud, el Gran
Manual que mencionamos anteriormente. Luego de todos los intentos sobreviene
la frustración: la completud no existe. Si la gente buscara en esas técnicas lo que
cada una puede dar se sentiría satisfecha. Pero no. Este o aquel curso de
autoconocimiento ¡Son buenísimos! Pero, pasado un tiempo, la completud no
aparece, el entusiasmo decae y se reinicia la búsqueda.
A diferencia de los que buscan soluciones mágicas hay personas que saben que el
conflicto está en ellas mismas y quieren conocerlo. Lo perciben como un algo que
no se sabe bien qué es, pero que se hace sentir por una sensación de vacío, de
futilidad, de angustia indefinida, una vivencia profunda de que la vida, tal como se
está viviendo, no tiene sentido. Un “no sentirse bien” del que no se puede hablar
porque, como dijimos, no se encuentran las palabras apropiadas para definirlo.
El deseo de saber
Mediante las lecturas, los talleres, la psicoterapia, etc., la persona comienza a
nombrar lo que era, hasta ahora, innombrable. Va conociendo, poco a poco,
ciertos conceptos que explican el misterio del ser humano. De esta manera, se va
abriendo camino en su propia historia y lo que se mostraba como ajeno a ella
misma va tomando, cada vez, más sentido. En los comienzos de la gran aventura
del autoconocimiento son más las preguntas que las respuestas. Y cuando éstas
respuestas van apareciendo nos van brindando los recursos para tomar decisiones.
Al ir sabiendo sobre ti mismo, puedes escribir tu propio texto e ir dejando de vivir
en función de un texto primigenio que los otros han escrito para ti. Con el
conocimiento, la percepción de las cosas se amplía. Nos vamos dando cuenta de
que ese hombre o esa mujer que se levanta, se baña, desayuna, viaja en colectivo,
aguanta ocho horas a un jefe, regresa, etc., poco tiene que ver con lo propios y
auténticos deseos. Quizá, todavía, no podamos definir qué es lo que nos pasa, pero
vamos percibiendo que no nos gusta. Algunos se conforman y, al llegar a la casa
ponen un video o se toman una copa y todo ya está bien. Otros exteriorizan una
queja destemplada creando un clima emocional tóxico que involucra a los demás
familiares. Muchas veces el cuerpo, más sabio que la mente, se hace oír. Aparecen
los síntomas físicos como una voz que clama en el desierto. En ocasiones, este
grito es tan intenso que no hay más remedio que consultar a un profesional. Si el
susto o la preocupación es lo suficientemente grande la persona puede hacer un
viraje en su vida y decirse: "¡Basta de estupideces! ¡Quiero saber qué me está
pasando! ¡He decido hacer algo por mí!"
Carencias en las Areas Vitales
Para facilitar el autoconocimiento e ir sabiendo qué les pasa los participantes de
uno de nuestros talleres llenan un extenso cuestionario cuyas respuestas denuncian
los déficit y logros en cada área vital. Aquí lo transcribo, textualmente, para que
usted lo complete. Esta tarea será el eje motivador para comprender el gran tema
del Argumento de Vida.
DEFINIENDO MI VIDA
(Cuestionario expresado en positivo)
A continuación se describen pautas de conductas y creencias de algunas personas.
Lee cuidadosamente cada una, reflexiona unos instantes y luego escribe al lado
de cada ítem una F, D o I según manifiestes ese comportamiento con una
tendencia Fuerte (F), Débil (D) o no la manifiestas, es decir, que es Inexistente
(I). Notarás que todos los ítems están expresados en positivo. A continuación de
este cuestionario está el mismo pero expresado en negativo debido a que a algunas
personas les resulta más fácil evaluarse por las carencias que por lo que poseen.
Elige cuál de los dos te resulta más fácil completar. Obviamente, puedes hacer
ambos para corroborar tus respuestas. Como te habrás dado cuenta, los criterios de
evaluación se invierten: una tendencia Fuerte en el primero pasará a ser
Inexistente en el segundo. Adelante, entonces.
MENTE-CUERPO
1. Pienso antes de actuar.
2. Estoy atento/a a lo que leo o escucho.
3. Recuerdo lo que he leído o escuchado con facilidad.
4. Sé lo que deseo.
5. Suelo tomar decisiones sin problemas.
6. Cuando decido algo, lo pongo en marcha inmediatamente.
7. Conozco lo que siento.
8. Expreso lo que siento.
9. Defiendo mis derechos.
10. Y si los defiendo luego siento culpa.
11. Puedo confrontar las conductas inadecuadas de los demás.
12. Cuando alcanzo un logro, lo disfruto.
13. Me gustan las situaciones nuevas.
14. Sé organizar mi tiempo.
15. Hago las tareas según mi propio ritmo.
16. Termino lo que empiezo.
17. Cuando completé una tarea, si puedo, la mejoro pero no me obsesiono.
18. Puedo colaborar con los demás pero sin renunciar a mí tiempo y mis deseos.
19. Pido lo que necesito, cuando lo necesito.
20. Sé cuidarme.
21. Me gusta innovar en las tareas habituales.
22. Soy muy preciso/a en definir mis metas.
23. Considero que las personas pueden cambiar... si lo desean.
24. Agradezco cuando alguien me señala un error.
25. Hago las cosas lo mejor que puedo.
26. Tengo la intuición de que voy a vivir bien hasta una edad bien avanzada.
27. Reconozco mis errores.
28. Consulto al médico ni bien siento una molestia.
29. No tomo medicamentos por mi cuenta.
30. Estoy en mi peso según mi edad y mi altura.
31. Estoy conforme con mi peso.
32. Reconozco cuando tengo algún problema.
33. Mi alimentación es equilibrada.
34. Soy regular en los horarios de comida.
35. Me tomo mi tiempo para comer.
36. Como en un ambiente tranquilo, sin discusiones.
37. Me gusta hacer ejercicio.
38. Como comida saludable.
39. Tengo recursos para resolver imprevistos.
40. Me considero paciente y tolerante.
41. Acepto los puntos de vista de los demás.
42. Admito que pueda equivocarme y agradezco que me lo hagan notar.
43. No tengo adicciones.
44. Tengo los dolores musculares normales y los trato con ejercicio, masajes, etc.
45. Tengo una vida muy activa.
46. Me relajo con facilidad, cuando lo necesito.
47. Duermo lo que necesito.
48. Duermo bien y me levanto descansado.
49. Duermo sin necesidad de tomar medicamentos.
50. Dispongo de la energía necesaria para mis tareas cotidianas.
51. Me siento sano/a.
SI SE ESTA EN PAREJA
52. Me siento unido/a a el/ella.
53. Confronto algunas conductas que me desagradan.
54. Acepto que el otro es como es.
55. Tenemos valores en común.
56. Tenemos proyectos compartidos.
57. Confío en mi pareja.
58. Tengo conductas que le demuestran mi amor.
59. Mi vida en pareja se rige por códigos coincidentes; acepto el punto de vista del
otro aunque no lo comparta.
60. En nuestros diálogos confrontamos los posibles malentendidos y
sobreentendidos.
61. Compartimos tiempo.
62. Tenemos criterios coincidentes en la crianza y educación de nuestros hijos.
63. Nuestras relaciones sexuales son creativas.
64. Siento placer en nuestras relaciones.
65. Cuento con mi pareja cuando lo necesito.
66. Soy amable con ella.
67. Demuestro lo que siento y pienso con espontaneidad.
68. Me agrada cuando mi pareja me expresa lo que siente por mí.
69. Siento que me valora.
70. Nos tratamos cortésmente, con amabilidad.
71. Nuestra comunicación es efectiva. Llegamos a conclusiones válidas.
SI SE TIENEN HIJOS
72. Me resulta fácil tener un buen diálogo con ellos.
73. Nos resulta natural tener intercambio de afecto.
74. Nos reconocemos nuestros respectivos logros.
75. Pasamos suficiente tiempo juntos.
76. Tenemos atenciones mutuas.
77. Cuento con ellos cuando lo necesito.
78. Puedo ponerle límites con facilidad.
SI LOS PADRES VIVEN
79. Tengo mis asuntos resueltos con ellos.
80. Tenemos un vínculo basado en el amor y el respeto.
81. Me resulta fácil expresarles lo que siento y/o pienso.
82. Acepto que desaprueben mis acciones si me dan razones válidas.
83. Les pongo límites adecuados.
SI YA HAN FALLECIDO
84. Estoy muy conforme con el tipo de relación que tuvimos.
85. Acepto que estén muertos.
86. Me gratifica haberles dado lo que me pedían sin renunciar a mis cosas.
87. Me hace sentir bien el haberles dicho lo que sentía por ellos.
TRABAJO/PROFESION
88. Tengo trabajo.
89. Sé conservar mi trabajo.
90. Me satisface lo que estoy haciendo.
91. Estoy trabajando de acuerdo con mis posibilidades.
92. Me actualizo constantemente en los conocimientos que se necesitan para ejercer
mi profesión.
93. La distancia del trabajo a casa es conveniente.
94. Siento que me reconocen en lo que hago.
95. Sé como promocionarme y lo hago. (Adecuado manejo del auto-marketing)
96. Me asocio con personas confiables.
97. Me asocio con personas ganadoras y que facilitan mi tarea.
98. Mi remuneración está de acuerdo con lo que merezco.
99. Mi remuneración está de acuerdo con lo que necesito para vivir.
SI ESTA ESTUDIANDO
100. Lo que estoy estudiando tiene que ver con mis auténticos intereses.
101. Estructuro mi tiempo de estudio, adecuadamente.
102. Estudio para satisfacer mi vocación y mi deseo de trascendencia.
103. Me pongo a estudiar cuando tengo que hacerlo.
104. Organizo el material de estudio sin dificultad.
105. Entiendo lo que leo.
106. Recibo apoyo familiar.
107. Estoy con la natural ansiedad antes de un examen y no me produce bloqueo.
108. Expreso verbalmente lo estudiado, sin dificultad.
109. Ante un examen escrito, leo, pienso y respondo relajadamente.
110. Me concentro con facilidad.
MISCELANEA
111. Tengo amigos.
112. Me resulta fácil hacerme de amigos.
113. Acepto el estilo de vida de los demás aunque no los comparta.
114. Acepto las diferencias entre las personas.
115. Considero importante tener un hobby.
116. Me hago tiempo para mí mismo/a.
117. Y si tengo tiempo para mí lo estructuro según mis deseos.
118. Me agradan los fines de semana.
119. Veo poca TV.
120. Creo que existe un ser superior
121. Vivo en una vivienda adecuada a mis necesidades.
122. Le efectúo el mantenimiento necesario.
123. Poseo un criterio realista en el manejo del dinero.
124. Confío en los demás, dentro de la posibilidades de cada uno.
125. Considero que vine a este mundo a cumplir una meta.
126. Siento que mi vida está plena de sentido.
127. Creo que no todo termina al morirnos.
128. Salgo con la frecuencia necesaria según mis deseos.
129. Me siento acompañado/a.
130. Resuelvo mis problemas.
131. Pido la ayuda que necesito.
DEFINIENDO MI VIDA
(Cuestionario expresado en negativo)
MENTE-CUERPO
1. Actúo sin pensar.
2. Me distraigo con facilidad.
3. Me cuesta recordar lo que he leído o escuchado.
4. No sé que es lo que quiero.
5. Me cuesta tomar decisiones.
6. Y si logro decidir algo, dilato su ejecución.
7. No sé qué siento.
8. Y si sé que siento no lo expreso.
9. Me resulta difícil defender mis derechos.
10. Y si los defiendo luego siento culpa.
11. No puedo confrontar las conductas inadecuadas de los demás.
12. No disfruto de mis logros.
13. Temo lo nuevo. Me arraigo en lo que ya conozco.
14. Soy desordenado en mis tiempos.
15. No tengo un ritmo de trabajo. O soy lento o rápido.
16. Tiendo a dejar las cosas a medio hacer.
17. Si completé una tarea siempre me parece que le falta algo.
18. Dejo de hacer mis cosas para complacer a otros.
19. Me las arreglo solo.
20. Me lastimo con facilidad.
21. Considero que soy rutinario.
22. Me cuesta mucho definir mis metas y propósitos.
23. Considero que las personas son como son y que no pueden cambiar.
24. Me molesta que me señalen los errores.
25. No soy demasiado eficiente.
26. A veces pienso que voy a morir joven.
27. Me cuesta reconocer y aceptar mis errores.
28. Si siento alguna molestia física me aguanto hasta que se me pase.
29. Tiendo a automedicarme.
30. Estoy fuera de mi peso según la altura y la edad (por exceso o defecto).
31. Quisiera tener otro peso (por arriba o por debajo del que se tiene)
32. Me resulta difícil reconocer que tengo problemas.
33. Me alimento como puedo y con lo que tengo a mano.
34. Como a cualquier hora.
35. Como apurado.
36. El ambiente en que almuerzo y/o ceno es conflictivo.
37. El ejercicio físico no es para mi.,
38. Como cualquier cosa.
39. Ante un imprevisto me paralizo.
40. Ante alguna demora me pongo impaciente e intolerante
41. Me cuesta aceptar los puntos de vista de los demás.
42. Me resulta intolerable equivocarme y que los demás me lo hagan notar.
43. Fumo (o tomo alcohol, o tomo tranquilizantes, o compro cosas
compulsivamente)
44. Siento dolores musculares pero no les hago caso.
45. Hago una vida sedentaria.
46. Vivo tenso. Me resulta imposible relajarme.
47. Duermo poco (o mucho).
48. Duermo intranquilo y me levanto cansado.
49. Tomo algún remedio para dormir mejor.
50. ?![if !supportLists]>50. Me siento cansado. A la mitad del día me quedo sin
energía.
51. Creo que tengo alguna dolencia.
SI ESTAS EN PAREJA
52. Siento que ya nada me une a ella.
53. Me resulta imposible confrontar sus conductas desagradables.
54. Me cuesta aceptar que el otro es como es.
55. No tenemos valores en común.
56. Ni tenemos proyectos que podamos compartir.
57. No confío en mi pareja para muchas cosas.
58. Mis conductas demuestran mi falta de afecto.
59. Mi vida en pareja no tiene códigos coincidentes. No acepto el punto de vista del
otro.
60. No tenemos buen diálogo. Abundan los malentendidos y sobrentendidos.
61. No compartimos nuestro tiempo.
62. No coincidimos en los criterios para la educación de nuestros hijos.
63. Nuestra relaciones sexuales son rutinarias y aburridas,
64. Ya no gozo en nuestras relaciones.
65. No cuento con mi pareja para muchas de mis cosas.
66. Ya no somos amables el uno con el otro.
67. No demuestro lo que siento ni lo que pienso.
68. Me molesta que mi pareja me exprese lo que siente por mí.
69. Siento que no me valora.
70. No nos tratamos con respeto.
71. Nuestra comunicación es inefectiva. No llegamos a acuerdos.
SI SE TIENEN HIJOS
72. No puedo dialogar con ellos.
73. Nos es difícil mantener un intercambio afectivo.
74. No nos reconocemos nuestros respectivos logros.
75. El tiempo que pasamos juntos es insuficiente.
76. No tenemos atenciones mutuas.
77. No puedo contar con ellos.
78. Me cuesta ponerles límites.
SI TUS PADRES VIVEN
79. Tengo mis asuntos infantiles aún pendientes con ellos.
80. Mi relación está basada en el resentimiento y el reproche.
81. Me es difícil expresarles lo que siento y pienso.
82. Rechazo que desaprueben lo que hago aunque tengan razón.
83. Si se meten en mi vida me cuesta ponerles límites adecuados.
SI YA HAN FALLECIDO
84. No estoy satisfecho con el tipo de relación que tuvimos.
85. No acepto que ya hayan muerto.
86. Han quedado muchas cosas por hacer con ellos y para ellos.
87. Me siento culpable por no haberles dicho en vida lo que sentía.
TRABAJO/PROFESION
88. Estoy sin trabajo.
89. Me cuesta conservar un trabajo.
90. No me gusta lo que hago. Siento la tarea ajena a mí.
91. Estoy trabajando muy por debajo de mis posibilidades.
92. Soy perezoso para actualizarme en mi profesión.
93. Trabajo bastante lejos de mi casa.
94. No me reconocen por lo que hago.
95. Me cuesta destacarme, hacerme notar.
96. Me relaciono con personas poco confiables.
97. Me asocio con perdedores y que obstaculizan mi tarea.
98. Mi remuneración está muy por debajo de lo que merezco.
99. Y muy por debajo de lo que necesito para vivir.
SI ESTAS ESTUDIANDO
100. Lo que estudio no tiene nada que ver con mis auténticos intereses.
101. No puedo estructurar mi tiempo de estudio.
102. Estudio porque mi familia me lo pide. Me gustaría hacer otra cosa.
103. Me cuesta ponerme a estudiar.
104. Me es dificultoso organizar el material de estudio.
105. Tengo que leer varias veces lo mismo.
106. No recibo apoyo familiar suficiente. Más bien exigencias.
107. Ante una situación de examen tengo mucha ansiedad y me bloqueo.
108. Soy poco hábil para expresar verbalmente lo que estudié.
109. Ante un examen escrito me bloqueo.
110. Me desconcentro con mucha facilidad.
MISCELANEA
111. No tengo amigos.
112. Me resulta difícil hacerme de amigos.
113. No apruebo el estilo de vida de otras personas.
114. A pesar de entenderlo, me cuesta aceptar que todos somos diferentes.
115. Creo que tener un hobby es perder el tiempo.
116. Nunca tengo tiempo para nada.
117. Y si tengo algo de tiempo para mí, no sé que hacer.
118. Los fines de semana me deprimen.
119. Veo mucha TV.
120. No creo en Dios.
121. Vivo en una casa que no se adapta a mis necesidades.
122. No la mantengo como debería hacerlo.
123. Soy muy desprolijo en el manejo del dinero. Gasto más de lo que gano.
124. Confío poco y nada en los demás.
125. Considero que vine a este mundo para nada.
126. Cada día noto que mi vida carece de un sentido.
127. Creo que todo termina al morirnos.
128. Me quedo mucho tiempo en casa sin saber muy bien qué hacer.
129. A veces me siento solo/a.
130. Me cuesta resolver mis problemas
131. Me las arreglo solo/a. No pido la ayuda que necesito.
Estos 131 ítems no agotan, de ninguna manera, la problemática humana. Se ofrecen
aquí con el objetivo de facilitar la toma de conciencia sobre nuestra propia vida.
Cada uno de ellos puede subdividirse en muchos más. Es una generalización, un
estándar. Lo importante viene ahora.
¿Qué hacer con los resultados?
El criterio de evaluación variará según hayas contestado el
cuestionario en positivo o en negativo.
Relea los ítems que marcó con una (I) en el positivo o una (F) en el negativo. Escriba
cada uno de ellos anteponiéndole un "¡No...". Se trata de conductas sostenidas por
creencias con una potente fuerza frenadora o antivida.
Haga lo propio con las (F) en el positivo o (I) en el negativo. En este caso son
conductas que se apoyan en creencias permisoras o provida. Escriba cada una de
ellas con un "¡Está bien que...!"
Y ahora le toca a las (D) o tendencia débil. Reescríbelas con un encabezamiento que
exprese "En esta ocasión puedes..."
Nada mejor que un ejemplo. Suponte que has elegido el cuestionario en negativo y
respondido de la siguiente manera con una tendencia F (Sería I en el positivo): (Voy
a transcribir, solamente, los números)
1-4-5-6-9-10-11-12-16-18-19-22-25-29-30-31-33-35-37-38-40-46-50-54-67-72-75-
78-84-86-87-98-111-113-114-115-121-124 y 131.
Si transformamos esos ítems en oraciones que comiencen con ¡No!, quedarían así,
con alguna que otra adaptación:
¡No pienses!
¡No sepas lo que quieres!
¡No tomes decisiones!
¡No hagas lo que decides!
¡No defiendas tus derechos!
¡No confrontes las conductas inadecuadas de los demás!
¡No disfrutes de tus logros!
¡No termines lo que empiezas!
¡No te complazcas... complace a los otros!
¡No pidas ayuda... arréglatelas solo!
¡No definas tus metas... vive por vivir!
¡No seas eficiente!
¡No confíes en los médicos... automedícate!
¡No peses lo que debes... sé obeso!
¡No cuides tu alimentación!
¡No respetes tu ritmo de ingesta!
¡No hagas ejercicio!
¡No selecciones tus comidas!
¡No tengas paciencia... apúrate!
¡No te relajes... vive tenso!
¡No descanses!
¡Me cuesta aceptar que el otro es como es!
¡No demuestres lo que sientes ni lo que piensas!
¡No dialogues con tus hijos!
¡No compartas tu tiempo con ellos!
¡No les pongas límites!
¡No estés satisfecho con tus padres... no los perdones!
¡No des por concluida la relación con ellos!
¡No te perdones por no haberles mostrado lo que sentías!
¡No ganes lo que mereces!
¡No tengas amigos!
¡No apruebes el estilo de vida de los otros!
¡No aceptes las diferencias entre la gente!
¡No tengas hobbies!
¡No tengas una casa confortable!
¡No confíes en los demás!
¡No pidas ayuda... arréglatela solo!
Como verás, todas son prohibiciones que están dentro de tu cabeza. Tu no las oyes
tal como están escritas. Se sabe de su existencia por las dificultades que tienes en tu
vida. Actúan desde adentro, muy desde lo inconsciente, y te transforman en un ser
pasivo, como si fueras un robot programado para cumplir, muy a pesar tuyo, con esas
sentencias o mandatos a los que llamaremos frenadores. ¿Quién te programó y
cómo? Ya lo veremos. Por ahora continuemos con la parte de tu programa con la que
sí puedes contar: tus recursos internos o permisores. Son aquellos ítems a los que has
respondido con la I de Inexistente en el cuestionario negativo o con una F en el
positivo. Son estos:
2-3-7-8-20-23-26-28-34-36-39-44-47-48-49-51-52-55-56-59-60-61-65-66-67-69-70-
71-4-73-74-76-77-79-80-81-85-88-89-90-91-92-93-94-95-116-117-118-119-120-
125-126-127-128-129-130
Si los reescribimos pero encabezándolos con un “Esta muy bien que...” te quedará
más claro la función de permisores:
“Está muy bien que...
te concentres.”
recuerdes lo que has leído, visto o escuchado.”
sepas lo que sientes y lo expreses.”
te cuides”
creas que las personas puedan cambiar... Que el cambio es posible.”
creas que vas a vivir muchos años.”
resuelvas tus problemas físicos.”
tengas tu horario para comer.”
que comas en un ambiente sin tensiones.”
puedas resolver los imprevistos.”
le hagas caso a los mensajes de tu cuerpo.”
duermas las horas que necesitas, tranquilo y que te levantes descansado.”
te sientas sano.”
te sientas unido a tu pareja, que tengan valores y proyectos en común.”
confíes en ella.”
puedas expresarle lo que sientes y lo que piensas”
tengan códigos coincidentes”
compartan tiempo”
cuentes con ella.”
sean amables el uno con el otro.”
te agrade que tu pareja te demuestre lo que siente por ti.”
se traten con respeto.”
tengan una comunicación efectiva y lleguen a acuerdos.”
puedan expresar lo que sienten con tus hijos.”
se reconozcan sus logros.”
tengan atenciones mutuas.”
puedas contar con ellos y ellos contigo.”
hayas resuelto tus asuntos de la infancia con tus padres.”
tu relación esté basada en el respeto y el perdón.”
puedas expresarles lo que sientes.”
aceptes que tu padre murió y hayas elaborado el duelo.”
tengas trabajo, lo sepas conservar y que te guste.”
trabajes de acuerdo con tus posibilidades.”
te actualices constantemente en tu profesión.”
te reconozcan por lo que haces.”
te destaques.”
te dediques tiempo y sepas qué hacer en él.”
disfrutes los fines de semana.”
dosifiques la TV.”
creas en un ser superior.”
creas que has venido a este mundo para algo.”
tu vida tenga sentido.”
consideres que no todo termina con la muerte.”
que cuando estés en tu casa sepas estructurar tu tiempo.”
que no te sientas solo.”
que sepas resolver tus problemas.”
Las respuestas D de Débil, te señalan aquellas conductas o creencias que pueden
estar disponibles en un momento y en otro no. Para darnos cuenta de esto, haremos
oraciones encabezadas por un “Por lo menos en esta ocasión puedes...”. Has
respondido estos ítems:
13-14-15-17-21-24-27-32-41-42-43-53-62-63-64-68-82-83-96-97-99-112-122-123
Nos queda así:
Por lo menos en esta ocasión puedes:
“No temer a lo nuevo.”
“Ser ordenado.”
“Hacer las cosas a tu propio ritmo.”
“Dar por concluida una tarea.”
“Dejar de actuar rutinariamente.”
“Reconocer y aceptar tus errores.”
“Reconocer que tienes un problema.”
“Aceptar los puntos de vista de otros.”
“Aceptar que te has equivocado y permitir que los demás te lo hagan notar.”
“Controlar tus compulsiones.”
“Confrontar las conductas de tu pareja que te desagradan.”
“Coincidir con tu pareja en este aspecto.”
“Variar tus conductas de seducción.”
“Permitirte gozar de la relación íntima.”
“Aceptar lo que tu pareja siente por ti.”
“Permitirte aceptar que tus padres te desaprueben aunque no estés de acuerdo.”
“Ponerle a ellos, respetuosamente, límites adecuados.”
“Elegir mejor a las personas con quién te relacionas.”
“Evaluar convenientemente si se trata de un perdedor o un ganador y evitar que
obstaculicen tus tareas.”
“Hacer una evaluación realista para determinar cuánto necesitas para vivir bien.”
“Preguntarte por qué te cuesta hacerte de amigos.”
“Empezar a arreglar tu casa.”
“Ser ordenado en el manejo del dinero.”
Bien. Aquí finalizamos la evaluación de este cuestionario tal como fue respondido
por uno de los participantes de nuestros talleres. Si has leído convenientemente,
habrás notado ciertas contradicciones en algunas respuestas. Así debe ser pues
somos, en más o en menos, contradictorios.
Tanto tus mandatos frenadores, como los permisores o estos últimos a los que
denominaremos cuasi-permisores (a veces están, a veces no) forman, entrelazados,
una red tipo telaraña que recibe el nombre de Argumento de Vida. Se trata de
palabras y gestos que nos han influenciado durante los primeros años de vida creando
ese Sistema Interno de Creencias que determina cada pensamiento, sentimiento y
acción de nuestras vidas. Conocerlo y cuestionarlo es la gran tarea para empezar a ser
nosotros mismos. Dedicaremos a esto el resto del libro. Por ahora digamos que
estamos como habitados por discursos ajenos que enmascaran nuestro auténtico
sentir y pensar. Un discurso que sale de una gran voz indiferenciada, sumatoria de
muchas voces que nos habitan, y a la que llamaremos: la voz del Amo. Voz a la que
respondemos sin cuestionar. A esta respuesta automática se le da el nombre genérico
de “neurosis”.
Los mandatos argumentales
Para ilustrar el gran tema del discurso ajeno dentro de nuestra cabeza, vamos a
analizar el cuestionario de Aníbal, otro participante del l taller. Se presentó así: 2
2 Como ya se sabe, se trata de nombres ficticios.
“Mi nombre es Aníbal. Me inscribí porque me dijo un amigo que hizo el taller que
aprendió a relajarse y que se dio cuenta de muchas cosas. Yo quisiera mejorar en el
trabajo, ascender, ganar más. Me duele la cabeza muy seguido después del trabajo.
Vuelvo a casa muy tenso... mi cabeza sigue trabajando en todo momento... no sé que
más”.
Es interesante hacer notar que en esta presentación no dijo que su edad, que era
casado y tenía dos hijos, cómo eran sus relaciones familiares, etc.. Su toma de
conciencia se remitió a la imposibilidad de relajarse, diálogo interno incesante,
somatizaciones, deseo de ascenso en el trabajo, ganar más. Destaco esto debido a que
los ítems elegidos en una presentación y los que se obvian ya señalan, de alguna
manera, aspectos de la persona.
Tal como hiciste tu al finalizar el cuestionario inicial, cada participante transcribe sus
dificultades en términos de mandatos frenadores, permisores y cuasipermisores. Los
Frenadores conforman el área débil de la persona, los permisores el área fuerte y los
cuasipermisores el área intermedia . A continuación transcribo algunos de los de
Aníbal para ilustrar el gran tema del Argumento de Vida. Los números indican los
ítems. En éstos puso Aníbal F en el cuestionario en negativo:
1) No pienses. No evalúes las consecuencias de tus acciones.
2) No estés atento.
6) No realices tus decisiones.
7) No conozcas lo que sientes.
12) No disfrutes.
17) No estés satisfecho con tus realizaciones.
22) No sepas lo que quieres; no precise tus metas.
32) No reconozcas que tienes problemas.
35) No te tomes tu tiempo para comer.
42) No admitas que puedas equivocarte y moléstate cuando te lo hagan notar.
48) No duermas bien y levántate cansado.
52) No te sientas unido a tu pareja.
54) No la aceptes tal como es.
61) No compartan tiempo.
66) No seas amable con tu pareja.
71) No te comuniques en forma eficaz.
90) No trabajes en algo que te agrade.
92) No te actualices.
96) No te asocies con personas confiables.
98) No ganes lo que te corresponde.
99) No ganes lo que necesitas para vivir.
Etc..
Aníbal tiene muchos mandatos más que fue conociendo al aplicarse el cuestionario y
muchos otros que surgen en el interrogatorio personalizado que se le efectuó para
aclarar las respuestas. Aquí figuran unos pocos para introducirte al concepto de
Argumento de Vida, tema que será analizado detalladamente en el próximo capítulo.
CAPITULO 1 - CAPITULO 3
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Los ítems que componen el cuestionario del taller no agotan la problemática humana.
Colocamos cuestiones generales porque ni un libro podría contener todos los
mandatos que conforman el argumento del drama del hombre. Por ejemplo: suponga
que un amigo suyo desea jugar al tenis y no lo hace no teniendo ningún impedimento
para jugarlo. En este caso el mandato frenador sería “No juegues al tenis” o “No
hagas deportes” o “No hagas ejercicio físico que puedes morirte de un infarto”.
Todos estos infinitos mandatos tienen por objetivo que la criatura, y luego el adulto,
se mantenga dentro de las pautas esperadas por la ideología familiar.
Puede complementar tu darse cuenta de los mandatos que dirigen tu vida haciendo
este:
EJERCICIO
1) Repasa todas aquellas cosas que querrías hacer y/o tener y que, por alguna razón,
ni haces ni tienes.
2) Escríbelas en columna.
3) Transforma cada impedimento en una sentencia que comience con “No...”
4) Ahora escribe aquellas cosas que te propones hacer y las haces.
5) Escríbelas en columna y transfórmalas en tus permisores: “Esta bien que...”
6) Haz otra lista con las cosas que te cuesta hacer pero que las haces, a pesar de todo.
Transfórmalas en sus cuasi-permisores: “En esta ocasión puedes...”
Tu tienes, ahora, un panorama más amplio de tus Mandatos Frenadores, Permisores y
Cuasi-permisores los que, sumados a tu experiencia vivida, constituyen tu Sistema
Interno de Creencias (SIC).

Propongo un reto: Entablar amistad con alguien del sexo opuesto quenos guste e ir posteando luego aquí las dudas así como lo que pensamos y hacemos en cada momento. Yo a partir de mañana empiezo e ire aquí posteando mis pensamientos y demás. (Es una chica del instituto que nunca he habladocon ella y me llama mucho la atención) Primer paso entablar conversación con ella ..... :) (Haber que tal va el tema :) )

En mi opinión todo esto hay que creerlo, por supuesto que no vale con repetirtelo en tu cabeza, pero es que todos estos consejos son la realidad, no las creencias irracionales que tenemos en nuestra cabeza. Vale, vamos a aprender a pensar, ¿pero cómo sabes lo que esta bien pensado y lo que no si no tienes una guia para ello? Es decir si las tienes unas creencias erroneas (tu no sabes que son erroneas) como sabes que esas creencias no son reales?

Yo si que creo que es posible cambiar de mentalidad. Bueno, quizá no cambiarla pero si evolucionar en un sentido determinado.
Cuando lees un libro hay unas poquitas ideas que se fijan en tu mente. Pero cuando lo lees tres veces se fijan mucho más y pasan a formar parte de tu mentalidad. Y esto sirve para todas las áreas de la cultura, no sólo para las relaciones con los demás.
Yo, por ejemplo tenía la idea erronea de que si eres bueno, los demás tienen la obligación de portarse bien contigo. Y esta idea me producia una frustración tremenda. Pues bien: leyendo diversos libros de autoayuda me he dado cuenta de que esto no es así y que los demás te tratarán como tu les dejes que te traten, aunque sean unas personas buenas y te quieran mucho.
Por eso estoy trabajando en la autodefensa (la aserción). Y mi vida, la relación con los demás y el concepto de mi mismo está cambiando radicalmente . Y por tanto pienso que mi forma de ser también cambia.
Saludos.

Galder es que por supuesto que por el mero hecho de leer esto vas a estarmejor ni vas a cambiar radicalmente, pero estaras deacuerdo conmigo es que sí que son las cosas que nos ocurren, y yo no he puesto este foro para ayudar a nadie, es decir yo pongo aquí las conclusiones que yo voy sacando y creo que a quien mas le sirve es a mí mismo, que escribo lo que creo. Por supuesto que para quien lo lea le ayudara a conocerse a si mismo y quizas a conocer cuales son los errores, pero nadamás que eso, ya que para curarse de la fobia social es necesario todo un proceso, no solo vale con leer unas cuantas cosas. Lo de que un psicologo es igual que un buen amigo que te esta diciendo todo el rato tal o cual lo dudo mucho, un psicologo tiene conociemientos sobre la mente y sabe como hacer para ayudarte a quitar toda esta mierda que tenemos en la cabeza y sabe identificar lo que nos pasa, no creo que ningún amigo por buen amigo que sea, sea capaz de hacer eso y de saber identificarte en ti mismo cuando estas teniendo un pensamiento irracional y cuando no, más quenada porque muchos pensamientos irracionales ni siquiera nosotros mismos sabemos lo que pensamos, solo vemos las consecuencias (nerviosismo, sonrojo, temblor, etc ....) pero es muy dificil encontrar la causa de tal y es muy importante y no creo que ninguna persona sin conocimientos de psicologia sea capaz a ayudarnos en eso, ya que ni nosotros mismos sabemos que nos pasa muchas veces.

- Sobre lo que puse ayer de hacerse amigo de una chica: Lo primero no obsesionarse con la idea de estar todo el rato atento a todas partes para ver si la veo y luego cuando la veo quedarme mirando todo el rato". Ser yo mismo y no preocuparme de si ella me mira o no, si me mira pues mejor, pero como no voy a sacarnada mirando para ver si ella me mira o no ..... Bueno, el siguiente paso acercarme a ella y pedirle fuego, preguntarle algo sobre su clase, o algo similar, ya saldra en el momento, lo principal es el primer paso, luego ya sale todo .....