Pffff, como explicar lo que ocurre hoy ....... En el trabajo esta ocurriendo lo siguiente, al encargado lo van a hechar despues de haber estado 30 años en la empresa y me van a poner a mí como sucesor. La cuestión es que van a hechar a ese señor apartir de que la jefa directa ha cambiado, la escusapara la expulsión no es otra que ese señor no hace su trabajo, en parte es cierto pero tambien es cierto que por otra parte como ese señor hay poca gente que haga su trabajo del modo que el lo hace. Bueno el tema es que esa señora que han puesto de jefa (cosa que todavía no entiendo como puede estar esa persona de jefa), se ha emperrado en ponerme a mí de encargado y hechar al otro señor, el encargado y la jefa se llevan a matar la verdad y yo es posibleque me lleve del mismo modo a partir de ahora, el tema es que es cuestión y decisión mia el hecho de pasar a ser encargado o bien que pongan a otra persona de encargado y seguramente que yo en cuanto termine el contrato me vaya a la calle. El encargado esta como quien dice ya en la calle, con lo cual sea cual fuere mi decisión este se ira a la calle, ¿qué coño hago? Puedo aceptar el puesto y callar como que no me entero de nada o denegar del puesto e irme a la calle, el tema es que el puesto me interesa, es un trabajo que se lleva bastante bien y se queva a ser dificil encontrar otro igual peropor otro lado se esta cometiendo una injusticía con el encargado ya que realmente NO EXISTEN motivos para que lo hechen o si? Bueno como dije antes los motivos claros son el hecho de que no hace su trabajo completamente, cada ciertocorto periodo de tiempo se va a tomar su cerveza y pasa de todo, esosí cuando se pone a currar es un tio supercompetente y que ya quisiera yo hacer el trabajo como él. Pfff queputo lio.

El anterior post no es más que una comedura de tarro MIA. :? Aunque es la realidad, bueno la realidad es que a ese señor le van a hechar y me ofrecen su puesto, yopuedo aceptarlo o no aceptarlo y punto.

Deberías aceptar el puesto sin dudarlo, es lo que yo te aconsejo.
Webas tu post es el que tiene más vigencia en el foro, creo que llevas más de 3 años escribiendo aqui, deberían darte un premio especial por eso. :lol:

Pffff, el puesto si me lo ofrecen lo cogere y sino pues nada, la verdad es que era lo que me habían dicho ya hace un tiempo cuando a este señor lo mandarón 15 días para casa por no estar en el puesto de trabajo cuando llego el jefe (la verdad que tiene unos wuebos el tio de la ostia xD) y bueno pues me dijo la secretaría que en breve periodo de tiempo lo más seguro que ese señor se fuese a la calle y una de las posibilidades era que yo heredara su puesto. Asi que bueno al día de hoy lo ñunico que se es que se viene otra chica nueva y a mí y a la que esta ahora nos envían para casa 15 días a cada uno devaciones obligadas aunque pagadas.

Sobre lo de los 3 años Hank, más quisiera yo que este post hubiese ya terminado hace bastante ....... :wink:

Estoy hasta los mismisimos cojones en este preciso momento, estoy harto de ir por la calle y no hacer otra cosa que no saber donde mirar.
Se y he llegado a la conclusión de que una creencía inculcada en mí de una gran manera ha sido el hecho de creer que yo soy la voz de mí cabeza, ya que es con esta voz con la que se genera mi enfermedad o bien cualquier sentimiento de malestar, y como es claro esta **** voz no es más que eso, unaputa voz, que de alguna forma actua sobre mi sistema nervioso y me lleva a esos sentimientos tan asquerosos, en los cuales se hace alusión a mí mismo mentalmente, porque yo a mí mi mismo nunca y cuando digo nunca podre ver mis acciones ni nada parecido, hombre si me graban con una videocamara sí o incluso al verme en un espejo veo mi imagen, pero nada más.
Una vez claro esto cualquier otro lio mental no es más que mierda, e incluso estoe scrito anteriormente no es más que un lio mental que me hace estar metido en los putos pensamientos.
He probado ya de de todo, he tratado de callar esta **** voz, pero es imposible ademá de que si decido eso estoy metido en mis pensamientos y mirando haber si hablo en mi cabeza. Joder, se que cualquier cosa que me diga o cualquier regla que cree en mio cabeza solo me llevara a seguir metido hay dando vueltas a la cabeza, pero como cojones termina esto de una **** vez joder?

Añado una última cosa, yo unica solo y exclusivamente soy yo aquí y ahora en este preciso momento y comod ecía en el anterior post me es imposible verme amí mismo.
Por otraparte todo aquello quepienso de los demás siempre es sobre algo "oculto" sobre mí, con lo cual más de lo mismo, continuar creyendo que los demás actuan en consecuencía conmigo siendo yo el centro de atención de todo el mundo, el tema es que si es así es problema de la otra persona porque realmente es un problema.

Madurez: Capacidad para asumir los hechos realizados por uno mismo, haciendo y siendo unicamente para uno mismo. No actuar para los demás o lo que podría creerse de los demás. Aceptar a su vez las consecuencías quepuedan conllevar las propias acciones.

Y añado lo siguiente: Sin dejar de hacer nada o hacer algo por miedo a situaciones sociales u otro tipo de situaciones generadas por los pensamientos. Des de luego que no me pidas que me tire a un pozo porque tengo miedo a no volver a salir de allí.

un buen ejercicio es reirse do todo lo que vemos por la calle (ahi va, que tropezon se a dado aquel; que feo es ese tio, je je; juuuuuuuuaaaa,que mal le queda ...

y cuando estemos en casa,nos reimos a cada momento(si es falsa mejor), como unos colgaos.

ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja...

un buen ejercicio es reirse do todo lo que vemos por la calle (ahi va, que tropezon se a dado aquel; que feo es ese tio, je je; juuuuuuuuaaaa,que mal le queda ...

y cuando estemos en casa,nos reimos a cada momento(si es falsa mejor), como unos colgaos.

ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja...

pfff, que pasada, hace ya 3 años que empece este post y aún no lo he terminado, nose me da la sensacion de que es hora de dejarlo pero no me atrevo, ademas quieras que no nunca se sabe si algún día volvere a escribir en este, supongo que aqui sigue y seguira hasta que se pierda la página.
Parece una bobada pero en todo este tiempo mi vida ha cambiado y mucho, en algunos aspectos para mejor, en otros para peor, he pasado por numerosas situaciones de todo tipo, pero a fin de cuentas llevo tres años estancado, estancado en la fobia social y supongo que esto no terminara nunca. Me averguenza el que la gente sepa que he estado metido hasta el fondo en la fobia social y que despues de 3 años con psicologos, sin psicologos, con amigos, sin amigos, con trabajos, sin trabajos, todo siga igual.
A mis 26 años aún no he tenido una relaccion de ningún tipo con ninguna chica, a mis 26 años reciente he terminado mis estudios y aún no tengo trabajo. Siempre supongo y espero que las cosas mejoren, pero la cuestión es que el tiempo pasa y pasa y todo sigue igual, a veces parece que mejor, otras parece que peor perotodo sigue igual la vida parece que pasa por inercía.
Depresión, fobia social, TOC, adicciones, esto y seguramente alguna otra cosa que se me pasa he pasado durante estos 3 años o eso es lo que me han diagnosticado cuando heido a diferentes sitios y/o psiquiatras. Supongo que hay salida, supongo que todo esto algún día terminara, supongo que de alguna forma pensando y pensando llegara el dñia en que gracias a mi raciocinio llegue a una soluccion que por lo menos me ayude a salir de esto. Asi que nada, hoy me dio por entrar aqui despues de mucho tiempo, soy asiduo usuario del chat de la página, aunque hacia muchisimo que no entraba en esta. Asi que aprovecho para mandar saludos a alguna gente del chat como Flaviooo, axpe, ahissa, Mineko, Jaretostar,Flor78, sami, papitu, wert y alguna gente más que en este momento se me pasa pero que ahi estan. Un saludo para tod@s.

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De nuevo han pasado otros 3 años. Las cosas siguen parecidas, el problema persiste. Mi opnión sobre el problema de la fobia social es que se trata de todo un proceso, el ir al psicologo no es mas que un primer paso. Una vez terminado el proceso de terapia en mi caso produjo el termino del problema pero vinierón otros mayores. Depresión, TOC, ludopatia, etc ..... no puedo decir que despues de ir a terapia empece a ver las cosas de otra forma, nunca mas he vuelto a estar tan mal como antes de ir al psicologo. Durante estos ....... muchos años sigo en tratamiento, del seroxat pase al vandral (para la depresión) y tranquilizantes para poder dormir. si de algo me he dado cuenta es de que habiendo pasado este tiempo he estado esperando un estado de tranquilidad en mi interior pero nunca me he planteado cual era el problema. Lo peor de todo es mantenerse a la espera de una solución por mi parte pero no encuentro dicha solucción. Actualmente he encontrado un buen trabajo, mi estado no es del todo correcto pero voy tirando como puedo.
Por el camino he dejado amigos y gente querida, me he martirizado hasta limites inimaginables, me he culpado por no poder, me he tratado como una mierda.

Actualmente ademas de la medicación voy a terapia de grupo por ludopatia, la ludopatia no tiene mucho que ver pero es algo relacionado porque en realidad todo lo esta.

Mi principal problema en estos momentos segun como yo lo veo es ponerme en la situación de los demas, quizas por preocupación por el que diran los demas de mí. Pienso y en mi lo veo que cada vez que pienso en mi, en lo que he dicho o en que direme pongo en la siatuación de los demás y siempre es por y para saber como me ven los demás. No seria problema si esto me ocurre incluso cuando alguien me habla o se dirige a mi. Esto me ha llevado a querer estar siempre solo sin nadie a mi alrededor intentando pasar desapercibido y sintiendome mal si esto no ocurria incluso culpandome a mi mismo y creyendo que como yo me sentia se sentian los demás al hablar conmigo. La imagen que tengo de mi mismo por supuesto es siempre de critica y de negatividad, nunca hago nada bien y todo se puede mejorar por supuesto siempre para los demás porque si me pongo a pensar ....... todo lo que me digo a mi mismo es para los demás porque sois todos vosotros los que me veis y no yo y si, es posible que yo meleste, es posible que yo no haga las cosas tan correctas como deberia pero todo ello es problema de los demás y no mio. Evaluarme es lo peor que puedo que puedo hacer y sobre todo cuando mi imagen es negativa. Por otra parte me he pasado toda mi vida intentando conseguir a una chica que me hiciera sentir feliz, intentando incluso por todos los medios que esa persona se fijase en mi, dandole de todo creyendo que yo mismo podria dar algun tipo de felicidad a la otra persona igualmente sin darme cuenta que lo unico que buscaba era tener una imagen de mi mismo mejor, el verme bien, bien es cierto que es dificil encontrar una persona que te apruebe tal como eres y que te acepte pero al final y sino es asi que? es problema de la otra persona y no de uno.

Como siempre las cosas se lian de un modo que no normal y son bastantes mas simples.Por otra parte hacer para que los demas esten contentos o hacer para uno mismo, algo que para los demás quizas no se vea la diferencia pero que para uno mismo es importante. Dicen que ese es madurar, hacer las cosas para uno mismo, asumir tus actos, la mas minima actuación para los demás, para que los demas se sientan bien es una creencia ya que a fin de cuentas ni yo produzco nada a nadie por actuar ni ellos me producen nada a mi. Porque el problema es hacer algo y pensar que los demas estan orgullosos y se sienten bien por lo que yo he hecho y al final como siempre lo que buscamos es que los demas esten agusto con mis acciones, grave error ya que yo solo estoy agusto si estoy conforme conmigo mismo y con lo que hago yo y no con lo que hagan los demás.

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-------------------------------Amen-------------------------

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Todo esto es basura, o bueno, digamos que podría resumirse en:
"Just Do it"
"Sólo hazlo"


Aunque a decir verdad los consejos son asertivos

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Este thread es bastante desesperanzador. Lo creaste en marzo del 2004, hace bastante tiempo ya y lo seguiste hasta el año pasado y se ve bastante poco progreso por lo que cuentas. Me hace pensar si tantas frases de autoayuda y por el estilo realmente colaboran con lo nuestro, pienso que la fobia social es un problema diferente y muy extraño, no es la primera vez que leo que alguien en tratamiento diga que no ha conseguido lo que realmente buscaba, en tu caso por ejemplo sigues con problemas para relacionarte y aún no has encontrado pareja aún ya teniendo un buen trabajo después de tres años y ya en tratamiento o tratado ya.

Lo malo es que de la fobia social se pasa a otros problemas, por ejemplo ahora tienes ludopatía. No se si será mala suerte o tenemos una serie de debilidades en nuestro cerebro, nos vienen como todos los problemas juntos, salimos de uno para caer en otro, bueno ¿no es así con todos? Lamentable que después de años no encuentres la solución aún, lo dices tú, todo sigue casi igual, en mi caso espero que sea diferente aunque soy más viejo que tú y estoy aún peor aunque más esperanzado. Ojala aparezcas otra vez.

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excelente!

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Casi 10 años ya son. En mi caso la fobia social desapareció en unos 9 meses de terapia pero han venido otras cosas que dependen o son signos también de fobia social. Actualmente y sin darme cuenta llevo unos 7 años con oftalmofobia y diagnosticado de depresión cuando si bien he tenidi altibajos en mi estado de animo nunca me he sentido deprimido. La oftalmofobia ha condicionado mi vida en estos últimos años y hace poco he empezado a ir al psicólogo de nuevo, esta vez convencido de nuevo para volver a resolver mis problemas.

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Normalmente debido a la.oftalfobia suelo estar siempre alerta generando en mi una ansiedad. Esta ansiedad se trata principalmente de no estar agusto conmigo mismo en ningún sitio, de algún modo he adoptado esa postura de alerta ante la mirada de los demás estando siempre pendiente de ello. Quizás la creencia es que pienso que quien me mira se va a sentir mal por ello y a la vez me siento mal yo. Ante esto siempre me encuentro a la defensiva.y a la vez pensamdo que estoy haciendo algo mal, cuando por una parte es una realidad que nunca las cosas están bien hechas o mal, osea podría traducirse en miedo a ser juzgado por mis hechos. Por otra parte esa sensación de alerta, de tratar de pasar siempre desapercibido tratando de no existir en los demás para no tener que sufrir dicha alerta, quizás por el hecho de que si estoy pendiente de los demás me.preocupo por lo que soy en los demás y eso produce.un circulo vicioso interminable. A fin de cuentas no son mas que creencias que no me dejan ser yo mismo y generan en mi ansiedad y malestar y desconfianza a que en cualquier momento aparece esa alerta y a tratar de no ser observado por los demás, tomando una actitud defensiva ante un posible ataque cuando en realidad no hay nada de lo que defenderse.

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Es cierto que alguna gente al mirarla se siente mal, se le nota que agachan la cabeza, o apartan la mirada y es una realidad, ahora bien de eso a llegar a creer que soy yo quien profuce dicho malestar hay un largo camino, bien es cierto que la otra persona puede llegar a creer que soy yo quien leproduce el malestar de ser observado y si lo cree para ella es así pero esa no es la realidad y es algo.importantísimo darse cuenta de ello sino nos.pasaremos el resto de.la vida.tratando de no mirar a nadie para no molestarles y a la vez es lo posblemente le pase a la otra persona creyendo que su mirada produce molestia en nosotros. Osea un circulo vicioso sin fin a el que solo uno mismo puede frenar.
Por otra parte saliendo del tema de la oftalmofobia pasamos a un punto de asertividad en el que es importante ser capaces de transmitir nuestros sentimientos sin hacernos daño a nosotros mismos sin dejar de lado un punto de transigencia hacia los demás, lo primero porque no somos quienes para evaluar a nadie ni para definir lo que es un problema para los demás. Lo que para mi puede ser un problema para otra persona puede ser su salvación. Las personas que vamos al psicólogo solemos tender a creer nos psicólogos y ejercer dicho papel en nuestras relaciones sociales tendiendo a analizar psicológicamente a las demás personas consecuentemente con nuestros hayazgos psicológicos en nosotros mismos. Esto nos lleva a analizar a las demás personas y a evaluar lo que dicen o hacen erróneamente sin darnos cuenta de que realmente lo que vemos en los demás es lo que nos pasa a nosotros y no a la otra persona. En total una gran comedura de.cabeza que me puede llevar a estar años en un estado de malestar general.

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actualmente mi situacion es en paro, la empresa donde trabajaba se ha ido llendo al garete y ha tenido que despedir gente sin ton ni son. Llevo 2,5 años en paro sin posibilidad de trabajar en nada, durante estos dos años he hecho 2 entrevistas y aun estoy pendiente de la última por ser apto para el puesto. Vivo con mi padre, mi madre murio hace un año aproximadamente de cancer y recientemente me han diagnosticado una posible esclerosis multiple, no esta claro y tampoco esta claro que vuelva a aparecer algún signo de la misma pero ya se dejo ver y aún me pitan los oidos por el vertigo que se me produjo al principio que fue desencadenando hasta llegar a una visión doble. No veo esto ni de un modo positivo ni negativo, soy consciente de que puede volver a aparecer y que aparece en forma de brotes, soy consciente de que con el paso del tiempo me podría quedar incluso en una silla de ruedas y soy consciente de que si esta continuara mi promedio de vida es bastante menor, deseo con todas mis fuerzas que no aparezca de nuevo pero si apareciera no quedaria otra que aceptar dicha condición.

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Ahora pasamos a otro punto de suma importancia, el ser para los demás, nos solemos pasar la vida actuando para los demás, para que estos digan ahí que bien, que tio más guapo, ahi que bien mmi hijo que bien se porta, ahí que persona más trabajadora, hay que bien esta persona es una persona hecha y derecha y claro normalmente los demás no dicen eso de nosotros, sino que dicen otras cosas, tales como, este señor no hace nada, que tio más feo, que mal se porta esta persona y claro en estos casos nos decimos a nosotros mismos que estamos haciendo algo mal porque realmente es lo que hemos aprendido, a ser para los demás, a estar siempre actuando para las demás personas y por supuesto pensar lo que los demás piensan de nosotros y siempre tratar de que los demás piensen bien de nosotros. Esto que parece tan complicado es una de las peores cosas, ya que a fin de cuentas los fobicos somos gente poco sociable al inicio de nuestra enfermedad y luego pasamos a ser los más guais y los más enrollados al ir recuperando habilidades sociales, lo malo es cuando nos encontramos con gente que no somos de su agrado, algo natural teniendo en cuenta que cada persona es como es y siempre existe un grado de compatibilidad entre unas personas y otras, en estos casos en que no somos del agrado para los demás escuando empezamos de nuevo el run run y a comernos la cabeza pensando que hacemos algo mal y que deberiamos cambiar para que sea una actitud correcta frente a esas otras personas y es quizas cuando nos damos cuenta y decimos pero joer si realmente importa un bledo lo que los demás digan de mi mismo, me paso mi vida intentando ser de tal modo u otro para agradar a los demás y no saco nada en claro salvo intentar agradar a los demás y yo me sigo sintiendo mal por dentro. Claro es un hecho que los fobicos sociales al inicio de nuestra enfermedad no tenemos unos habitos establecidos para comunicarnos y simplemente adoptamos la aptitud de permanecer callados normalmente pensando que nuestras palabras dañan los sentimientos de los demás, cuantas veces nos habra pasado de decir algo cuando salia algo de la boca y quedarse todo el mundo callado como diciendo, pero que coño dice este tio y tu allí queriendo que la tierra te trague todo rojo y pensando ups estos jambos se han dado cuenta de lo inepto que soy y no estoy en la onda, ahora pensaran de mi xxxxxx. Al fin y al cabo estamos siempre en lo mismo preocupandonos de lo que somos para los demás y de paso maltratandonos a nosotros mismos diciendonos lo malos que somos, lo poco habiles para hablar, etc etc ...... osea como siempre actuando para las demás personas.
En si mismo es una creencia que a casi todos nos pasa, tengamos fobia social o no, chicas guapas que se derrumban cuando un tio las dice que son feas, personas que creen que estan haciendo lo correcto y llega uno y les dice que eso esta mal, y en general en este foro gente que habla y llega uno y le dice que lo que dice es una tonteria y que no merece la pena decirlo, y claro todas estas personas y otras muchas luego van a su casa comiendose la cabeza y pensando que es lo que han hecho mal.
En definitiva el gran problema que acontece a la mayoria de personas sean fobicos o no y que es tratar de ser para los demás, normalmente es de lo que nos guiamos a la hora de hablar, de hacer o incluso de ir al baño, cuantas veces me estaria meando en casa ajena y no dije nada por no atreverme a preguntar donde esta el baño pensando que si meaba me llamarian meon y se reirian de mi, ya que ni decir tiene hacer otro tipo de menesteres jejejej y ya terminando la tipica parrafada actuando para que el psicologo u otras personas me digan que estoy bien o que estoy mal psicologicamente, porque la realidad es que yo soy como soy y punto pero para encontrarme he de quitar esas trabas que no me dejan ser yo mismo y entre ellas esta lo que en este post he escrito hoy.

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Voy al psicologo, el psicologo me dice que estoy bien, voy al psiquiatra el psiquiatra me dice que estoy bien pero yo se que no estoy bien, no me siento ser yo mismo, al fin y al cabo ellos pueden decir lo que les de la gana que a fin de cuentas el mejor psicologo de mi mismo soy yo, siempre he sido yo y siempre lo sere. En estos diez años, he pasado por psiquiatras, psicologos, medicos y un sin fin de expecialistas y lo único que dicen es que estoy bien, recetan lo primero que se les viene a la cabeza y hala para casa, luego te citan en dos meses y a realizar un seguimiento, así pasan los años, día a día pensando que algún día llegara el momento en el que te sientas tu mismo pero nunca llega, crees que si no es hoy sera mañana pero nada, todo sigue mal, buscas y buscas el modo de salir del atolladero, con relajación, mil teorias psicologicas y nada, todo sigue igual y al final por obligación te llevan al psicologo y para mi personalmente ha sido el modo de empezar a ver las cosas otra vez un poco cuadradas. Esto que quiere decir que a partir de ahora cada vez que me sienta mal tendre que dirigirme a un psicologo? si ha de ser así pues así sera ya que siempre es mejor sentirse bien con uno mismo que sentirse mal. Y así han ido pasando 10 años!! entre medias es que incluso me han declarado una invalidez del 36%!!!!!!! por mis problemas psicologicos sin tener realmente nada, basandome en un diagnostico de depresión y un tratamiento de ludopatia, bueno al menos ese 36% me ha servido para cobrar la ayuda durante 1.5 años ya y otros 1.5 que me quedan si no aparece trabajo, porque en el tema del trabajo estamos peor aún, llevo hechas 2 entrevistas en 2 años y no hay manera de que te cojan, de que digan oye pues eres favorable para el puesto, venga empiezas el lunes, nada, te pintan todo muy bonito en la entrevista, te dicen el sueldo que vas a cobrar y cuando vas a marchar te dicen, bueno de 20 personas tenemos que selecionar a dos y luego de esas dos 1 ha de ser selecionada por la empresa y dices joder pero estos tios son ********** o me estan tomando el pelo. y es cuando te entran las ganas de decir me quedo sin más, le digo a este jambo que me quedo y que me heche si quiere a patadas porque con 32 años vivo en casa con mi padre sin aportar nada, salvo realizar las tareas de la casa, ir al gimnasio por las mañanas e ir a tomar el cafe por la tarde, y así va pasando el tiempo, así llevamos 2 años y hombre poder puede ser, todos somos conscientes de el problema monetario por el que pasa España, no nos cansamos de ver en los periodicos los multiples eres que se realizan y como las carreteras estan llenas de agujeros y no se arreglan o a lo sumo le ponen un parche de pascuas a ramos.

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Me fastidia porque alguna gente a la que se lo cuento no se cree que hayan pasado 10 años, que despues de 9 meses de terapia la fobia paso, pero han venido otras cosas malas, que los psiquiatras parece que no tienen nombre para ello o que no tienen ni idea porque no me conocen de nada, hace unos 8 años me diferon que tenia depresión igual sin ningún tipo de pruebas, lo único que le dije a la psiquiatra es que me sentia mal y sin más me receto el vandral, asi llevo esos 8 años tomando el vandral y hace unos 3 me pusieron afloyan para dormir y me bajaron el vandral a la mitad, ahora lo que me fastidia es que cuando dejo de tomarlo un par de dias me empieza un chillido en el oido y unas cosas raras en la cabeza como chasquidos con lo cual soy adicto al medicamento y el afloyan lo tomo porque así me entra sueño antes, aunque a la hora de tomarlo me tengo que levantar a comer algo porque me entra un apetito que no veas. a pesar de todo quiero empezar a quitar medicacion porque encima tengo hipotiroidismo y tengo que tomar una pastilla de por vida. Asi que va pasando el tiempo y empezamos a estar fritos de tanta medicación, antidepresivos y tranquilizantes o innibidores del sueño o como se llame, me importa un bledo que me hayan declarado una minusvalia del 36% ¿?¿?¿?¿? y que cobre por ello ya que me esta dando más dolores de cabeza que otra cosa y todo solo para tener algún beneficio economico, por gracía es una minusvalia temporal que dura solo 3 años y luego hay que hacer revisión claro hay que añadir que la totalidad de todo lo aportado para asignar 36% de minusvalia fue trastorno de personalidad evitativo curado anteriormente, depresión, ludopatia y madre muriendose de cancer además de supuesta perdida de trabajo por problemas para mantener los empleos, encima ahora me quieren meter en programas de trabajo para discapacitados y no estoy deacuerdo ya que dichos trabajos me parecen muy interesantes para gente que tenga minusvalias fisicas que no pueden realizar otro tipo de trabajos pero es que en mi caso lo que me pasa es que me siento mal solo eso.

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Hola quería decirte que la idea de tu hilo me parece curiosa, es como el diario de un fs durante años.

También hacerte una sugerencia con todo el respeto del mundo: opino que mucha gente comentaría tu hilo si separas el texto en párrafos, así es más fácil de leer.

Un saludo compañero. ;-)

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No trato de que nadie lo lea, si a alguien le viene bien algo pues genial.
Hoy me he dado cuenta de que lo que trato inconscientemente es de no existir en los demás, de que nadie haga referencia hacia mi. Creo que de algún modo he adoptado esta postura pensando que si nadie me nombra yo no me dirijo hacia mi mismo, o dicho de otro modo que me digo a mi cosas por lo que digan los demás o peor aun pre suponiendo lo que los demás dicen de mi. Si alguien dice que soy un vago yo me digo a mi mismo venga Héctor ponte a hacer cosas, osea siempre siendo para los demás. Esto en realidad lo que me produce es no ser yo mismo, siempre tratando de ser para los demás y así andamos en el circulo vicioso de siempre. Otro ejemplo seria, voy a ponerme guapo para que las chicas se fijen en mi y digan joer que tío mas guapo, osea actuando como siempre para lo que los demás piensen de mi o como se sientan ante mi presencia y hechos.
O bien el mirar fijamente, me digo no mires fijamente a nadie porque sino se van a pensar que eres una persona libre y ellos se van a sentir mal, como siempre actuando para los demás, gran creencia incluida en mi mismo y de la cual me esta costando mucho salir.
Solución: seria tan fácil como darse cuenta de ello en uno mismo y normalmente desaparece el malestar. Si empiezo a crear me reglas tales como deja de actuar para los demás me obligo ya a realizar dichos hechos y sino veo mejorías me culpo a mi mismo de ello. En realidad seria algo como lo último que voy a hacer es actuar para los demás teniendo en cuenta que soy una persona integra y yo no soy nada externo a mi mismo.
Por otra parte creo que confundimos lo que nos gusta con sentirnos bien, creemos que lo que nos gusta es debido a lo que tenemos delante porque nos sentimos bien en ese momento y realmente nos sentimos bien porque nos relajamos y nos encontramos en paz con nosotros mismos, claro viéndolo así gustarme me gusta todo pero no tiene nada que ver con lo que hay delante, realmente el gusto solo es real cuando comemos que el sabor de la comida produce algo en el sistema nervioso que produce buen gusto o mal gusto y por otra parte el tacto como siempre gracias al sistema nervioso que puede desde producir dolor a placer.
Asi pues por hoy a sido suficiente de discurso.

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Te a faltado lo mas importante:

No darle mas importancia a la fobia de la que tiene.. y pensando en puntos para superarla se la estas dando.. es un consejo. yo e superado una fobia y cuando tratamos de rebuscar soluciones y pensamos tanto solo nos estamos haciendo mas grande la bola.

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no te creas en mi caso en particular pensar y racionalizar me ha servido mucho, sino hubiera pensado y aprendido a razonar mis problemas hubieran quedado ahi estancados para siempre sufriendo de fobia social toda mi vida. Hombre todo hay que decirlo y a veces el exceso no es bueno ya que tratamos de ser perfectos y conseguir la perfeción en nosotros mismos pero si no buscamos y no nos comemos un poco la cabeza al final nos quedamos a mitad de camino. Mucha gente sigue una terapia para vencer la fobia social y luego cuando ven un poco de mejoria en sus relaciones sociales dejan de ir al psicologo por su propio pie pero no llegan al final de la terapia. A mi personalmente me lo dijo el psicologo en las ultimas terapias, que lo que estabamos tratando allí ya no correspondia con el trastorno de personalidad evitativa, que había superado la fobia por completo, y así es aunque siempre quedan secuelas y cosas por ahi escondidas, nunca más he vuelto a tener problemas a la hora de comunicarme, desde luego no soy un gran comunicador de estos que tienen una labia que no veas pero no tengo reparo en decir cualquier cosa en cualquier momento sin miedo, desde luego que a veces me pongo rojo pero paso del tema totalmente, que ha quedado? pues por ejemplo lo que he puesto estos días aquí, seguir actuando para las demás personas o para lo que los demás piensen de mí, no en temas de comunicación pero si en otros temas.
Y volviendo al tema que he ido exponiendo en los anteriores posts pues se me olvidaba el tema de pensar que los demás tambien actuan para mí igual que yo actuo para ellos, siendo siempre consciente que cualquier cosa que identifique en los demás siempre es lo que me pasa a mí. Es algo que me ocurre y no me doy cuenta siempre veo los problemas en los demás y es lo que me pasa a mí y la realidad es que cada persona es un mundo. A los fobicos nos suelen englobar a todos en el mismo saco y realmente cada persona es de un determinado modo aunque los rasgos de la enferdad suelen ser genericos.

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bueno pues hoy no hay mucho que decir, ha sido un día tranquilo sin mayores contratiempos, como siempre me he levantado de la cama, he desayunado, me he ido al gimnasio, me encontre con un antiguo compañero de clase, llebava prisa y solo lo pude saludar, sali del gimnasio, me fui a casa a comer, despues de comer cogi la moto y me fui a un bar a leer el periodico y tomar un cafe, volvi y a los 10 minutos me llamo un colega para ver si queria ir con el, su mujer, sus padres y sus hijos. Pasamos un rato cogiendo moras y respirando algo de aire fresco. Cogi de nuevo la moto y me fui para casa. Luego cogimos y vinimos a casa de mi hermano a comer una pizza y ahora estamos en el salon tomando algo.
Bueno decir a los fobicos y no fobicos que si no teneis moto os compreis una porque yo amo a mi moto y disfruto en moto como un niño con zapatos nuevos.

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Mas cosas, creer que en la imagen de los demás encontramos algo de nosotros mismos. Dicho de otro modo voy por la calle y me encuentro con un conocido lo miro y me siento maly agacho la cabeza, el problema que creo que su estado de animo se va a cambiar por hablar un rato conmigo o incluso por ssalud arme, la creencia que de algún modo creo que los demás se van a sentir mal por mi presencia, yo me siento mal y es porque al mirar a la gente creo que su estado es producto de mi. Cosa real frente a la creencia el estado de cada persona solo se lo produce dicha persona, es mas no es asunto mio y por tanto lo último que voy a hacer es fijarme en este.

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Por otra parte si alguien me mira creyendo que mi estado depende de si mismo es su problema y no elmio y por tanto algo que no me concierne y que no es de mi incumbencia ni siquiera para identificarlo.

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Mas cosas, me he dado cuenta de que siempre estoy atento a ver quien se fija en mi, inconscientemente si alguien me mira trato de no existir en esa persona o trato de que no me mire. Lo que no me dio cuenta es que yo mismo al estar atento de si alguien me mira ya estoy mirando a las demás personas también.como terminar dicho circulo vicioso y sin sentido pues simplemente dejando d eprestar atención o preocuparme por si alguien me.mira. lo primero porque considero erróneamente que quien me esta mirando tiene un problema y lo segundo el creer que yo tengo que ayudar a resolver dicho problema y la cuestión es que tanto si es problema como sino no es asunto mio, el propio problema no es otro que la preocupación por los problemas de los demás cuando la realidad es que no son asunto mio y por.tanto ni la mas mínima preocupación por ellos.

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Por otra parte las prisas, el querer que todo se resuelva rqpido me ha llevado a pasarme 10 años en mal estado psicológico creyendo que iba a encontrar el truco para encontrarme bien pero sin tocar las creencias que no me dejqban estar bien.
Ahora estoy llendo a dos psicólogas, una normal y otra que me ayuda a encontrar trabajo y que nos estamos preparando para las entrevistas. La normal no la veo hasta dentro de dos meses, la otra cada semana y ya me dijo que se había dado cuenta que me costaba mirar a los ojos a las personas que es importante no tratar de evitar el contacto visual tanto en una entrevista como en la vida diaria

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asi pues aqui seguimos, hoy ha sido un día como otro más, creo que me he dado cuenta de que uno de los problemas que no me dejan ser yo mismo es el pensar en los demás, parece una tonteria pero pensar en los demás me produce malestar, pensar en determinada persona, pensar por ejemplo este tio es un imbecil me produce malestar en mi mismo, igualmente si pienso en mi más de lo mismo, en realidad creo que los humanos tenemos algo que los demás seres humanos no tiene es la capacidad de racionalizar, de pensar, el pensamiento en si mismo es algo logico y gracias a él avanzamos muy rapidamente, pero que tiene de beneificioso utilizar el pensamiento para pensar algo de uno mismo o de los demás? más de lo mismo para las chicas, esas que tanto ansiamos los fobicos sociales porque creemos que nos hacen sentir bien y nos enamoramos y luego cualquier día nos damos cuenta de que ese no es el camino, que sacamos pensando nada de ninguna chica?
La mente es muy poderosa, forma parte de nosotros mismos, y además nosotros que somos fobicos sociales gracias a esta enfermedad nos damos cuenta del poder de la mente tanto para sugestionarse como para resolver nuestros problemas. Los fobicos normalmente nos solemos comer mucho el tarro y si vamos al psicologo más aún, empezamos a pensar y a darnos cuenta de como resolver nuestros problemas, a razionalizar, cosa que nadie nunca nos enseño y que al fin y al cabo somos nosotros mismos los aprendemos aunque con ayuda del psicologo.

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con las gracias no hacemos nada eee, pagate un asado al menos

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ahora vamos a algo más jodido, el estar pendiente de los demás para analizarlos para llegar a la conclusión de si esa persona es una persona "libre" o no lo es, de si esa persona es una persona que me acepta y me aprueba tal como soy o es una persona que sufre de sus propias creencias, es en este punto donde cabe hacer incapie porque es el punto en el que me he quedado estancado durante todos estos años.
En si mismo es que al igual que yo me paso el día pensando quien es así o de otra manera pienso que los demás estan en las mismas pensando en si yo soy una persona libre o no. ¿qué se podría sacar de esto? pues en un principio que cualquier resolución a la que llegue desde mi posición no es más que una creencia, es decir una simple suposición, ¿qué es en lo que mas me fijo para llegar a mis resoluciones? pues principalmente en los ojos, unos ojos que miran fijamente, que no se agachan cuando se les mira, ello me hace pensar que esa persona es libre, es una persona que me quier ey me acepta tal como soy, por contra alguien que agacha la mirada, que al hablar con ella se nota su ego, no la considero una persona libre. ¿que ocurre realmente con todo esto? pues que no es más que una crencia, nunca podre saber quien de verdad me quiere y quien no, el hecho es que si creo que lo se, lo se realmente, pero la realidad es que no tengo ni idea y estar inmerso en esta creencia me hace sentir mal y en parte por el hecho de pensar que los demas estan pendientes de si yo soy una persona libre o no y ello me lleva a lo de siempre tratar de actuar para los demás y ser para los demás, cuando lo realmente importante para mi es ser yo mismo una persona integra sin preocuparme por los demás ni por saber como se sienten los demás ya que realmente no es asunto mio.
Todo empezo unos meses despues de dejar de ir al psicologo, hace unos 9 años, un día me entro eso en la cabeza con un paisano, empeze a pensar en quien era una persona libre y quien no y en esta situación me he pasado durante 9 años convirtiendose en una obsesióny algo realmente molesto en mi mismoy creyendo que se quien se siente así y quien no sin saber realmente nada de nadie pero creyendo que se algo.
¿como solucionar dicho embroyo? seguramente sea algo dificil ya que es algo muy arraigado despues de 9 años pero creo que lo principal es darse cuenta a tiempo, claro durante este tiempo he ido catalogando a todo el mundo, a todas las personas que me rodean, este si, este no, el vecino si, la mujer no y me he creado un mapa mental de las personas de este modo, los que si los determino como personas que saben de psicologia, que saben lo que me pasa y que me quieren ayudar y los que no, los determino como personas que estan metidas en un oyo sin tener conocimiento del mismo, todo ello podria ser real hasta cierto punto pero mi error es determinar quien si y quien no y creer saber quien si y quien no. No es ninguna descabellada el pensar por mi parte que existen este dos tipos de personas en el mundo, personas que aman, se respetan y se aceptan y personas que no entienden y no piensan en sus problemas creyendo que sus sentimientos son producidos por los demás, así pues pienso que las guerras se producen por este segundo tipo de personas, que no entienden ni quieren pensar y solo muestran odio, codicia, miedo, deseo y otros muchos sentimientos que creen que se los produce la gente y las cosas externas, en cierta medida siempre buscan la alegria y el bienestar y siempre la buscan en las cosas externas cuando realmente esta en uno mismo.
Por mi parte voy a tratar a dejar de analizar a las personas, el hecho de pensar si esta persona si o esta otra no ya que es solo una creencia y ello me lleva a sentirme mal conmigo mismo, me cuesta mucho llegar a pensar a estas alturas que es mentira, que es una creencia, que yo se quien es una persona libre y quien no pero creo que el esfuerzo merecera la pena más que nada por salir de este atolladero. Me voy a poner incluso en el caso de que yo podría saber quien si y quien no pero aún así ello me lleva a sentirme mal, entonces porque seguir pensando en quien si y quien no, realmente es algo que le importa lo más minimo a nadie? porque por otra parte pienso en que como me siento yo es asunto de los demás, cuando el unico perjudicado soy yo mismo, si me siento mal, es algo mio propio y si me siento bien es algo mio propio igualmente e igualmente no es asunto mio como se sienta cualquiera. Por ejemplo cuando hago algo siempre trato de no hacer ruido pensando que ese ruido molesta a los demás, osea estoy pensando y preocupandome por como se sientan los demás y creo saber como se sienten los demás y a la vez me siento mal yo mismo y creo en mi mismo esa propia molestia.

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ahora pasamos a otro tema, las creencias, aquellos pensamientos que son producto de lo que se cree de los demás, a lo que sería normal que dicen los demás o piensan etc ..... en mi caso me suelo imaginar en ciertas circunstancias que por algun motivo me preocupan y me imagino lo que las demás personas dirian o harian y creo que eso es real, que sería la otra persona la que diria eso, se que no es real y ahora lo identifico pero antes llegaba a creer que sabia lo que las demás personas pensaban o los motivos para sus comportamientos, etc .... basandome en conocer a esa persona y en presuponer sus palabras y hechos, esto con el tiempo se arraiga mucho y se realiza indiferentemente sin pensar en ello, a veces sin darse cuenta en una conversación con otra persona se va la cabeza sola a pensar algo de esto que no tiene sentido ninguno, yo puedo estar sentado en el bus y a la vez estar hablando interiormente con la chica que tengo de frente, ligando con ella y de todo incluso sabiendo cosas de su comportamiento y de ella misma con solo mirarla!!! Cosas sin sentido que no me llevan a ningún sitio y que me hacen estar ausente estando de cuerpo presente.
Y por otra parte el ego, que es exactamente el ego? dicen que es la voz interior de nosotros mismos que de un modo irracional nos equivocamos al pensar que somos nosotros, es decir cuando yo me digo yo a mi mismoen mi pensamiento siempre es como si yo fuera esa voz, esta voz sale del sistema nervioso y por tanto conecta con el mismo y normalmente es la productora de todos los malos sentimientos en uno mismo, por spuesto no debemos confundir esta propia voz como el sistema que tenemos para pensar y racionalizar que es esta misma voz pero que NO es yo, y partiendo de esta base que soy yo entonces? una persona que ven los demás pero que yo mismo no existo.

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Ahora pasamos a otro nivel, el miedo, vivimos en la creencia de que debemos evitar todo aquello que nos da miedo, vivimos evitando tener miedo, normalmente nos aparece el miedo cuando nos sentimos observados, evaluados, asivamos pasando el tiempo y no nos damos cuenta que es lo que no nos permite ser nosotros mismos. Vivimos en la creencia de que el miedo es algo malo que debemos evitar y a lo cual debemos tener miedo. El miedo a la autoridad, desde pequeños nos enseñan que debemos tener miedo, todos vivimos con miedo, es algo normal y es de lo que debemos guiar nos, si algo nos da miedo debemos evitarlo, eso nos enseñan, el profesor se enfada porque todos los alumnos estqn hablando y nadie le atiende, todos debemos callar y tener miedo por las represarias que podrá tomar el profesor, vamos conduciendo y debemos tener miedo a que nos multen por ir mas rápido de lo permitido, estamos en casa y debemos tener miedo por las.broncas de los padres, estamos trabajando y debemos tener miedo por si nos he han. Esto es lo que nos enseñan durante nuestra vida y de lo que nos guiamos. Los fobicos socialew entre otros nos vemos afectados por esto en mayor medida y acabamos con miedo hasta por mover una cosa de sitio, gracias a esta enfermedad nos planteamos vivir sin miedo, pensamos y al final un día nos acabamos dando cuenta de que toda nuestra vida a sido una mentira un sin vivir de vivencias por miedo, llegando a cndicionar nuestra vida por completo por miedo, ese sentimiento que no solo creemos que esta en nosotros mismos sino en los demás de igual manera.

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La mayoria son cosas que NO debo hacer. Yo agregaría estas:

- Haz ejercicio físico y mental.
- Recuerda tus éxitos no tus fracasos.
- Dale más importancia a tus seres queridos e ignora a gente que no vale la pena.
- Tocarás fondo cuando ya estés muerto así que si decides seguir viviendo vé y consigue algo bueno con tu vida.
- Si tienes algo qué hacer, hazlo y punto.

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bueno entre las cosas que no debemos hacer y las que debemos hacer hay una ligera linea, si he de hacer ejercicio fisico y mental, no debo de quedarme sentado ni dejar de pensar, si recuerdo mis exitos, no debo recordar mis fracasos, si le doy mas importancia a mis seres queridos no debo de dejar de dar importancia a los mismos, realmente es todo lo mismo dicho de otro modo.
Y lo más importante es el miedo, ese miedo que nos imposibilita para realizar las cosas, ese miedo a ser juzgados, ese miedo a parecer tontos ante los demás, ese miedo a decir chorradas y que no sean entendidas por los demás. No debemos de hacer muchas cosas y otras muchas debemos de hacerlas, todo proviene de lo mismo de la creencia de que para salir de un agujero debemos realizar cosas o crearnos un mapa mental.

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y luego claro creemos que tambien producimos miedo a los demás, hay un refran que dice se cree el ladron que todos son de su condición, los fobicos tendemos a pensar que los demás tambien se guian por el miedo o bien tendemos a pensar que los demás son dioses que no tienen miedo a nada y que yo fobico social soy un cagón o un jijas, o alguien peor que los demás. Cuando nos critican tenemos miedo de las criticas de los demás, siempre tratamos de que los demás nos digan lo buenos que somos, claro a todo el mundo le gusta que le digan lo bueno que es y lo genial que es, pero igual que eso para otras personas tambien podemos ser lo contrario, pero bueno de estos ya hemos hablado en anteriores posts, ahora le toca el turno al miedo, miedo irracional y sin sentido producto como siempre de su querido amigo el ego ya que sin ego no habría miedo, como fobicos que somos tenemos un ego bastante grande, un ego que nos ha producido muchos males a lo largo de nuestra vida y nos los sigue creando, gracias a la fobia aprendemos a controlar ese ego y con él al miedo, por que a fin de cuentas el miedo viene siempre de si yo soy esto para los demás, de si yo hago esto bien o hago esto mal, no creeis que es hora de eliminar susodicho de nuestra cabeza o tenerlo controlado?