Respuesta: La sensacion de estar fuera de juego.
 

Te preguntaba para saber si Alice Miller había escrito algo sobre esas cuestiones. A veces es más cómodo preguntar a alguien que leyó sobre un autor que leerse todos sus libros.
Por lo que he leído de ella estoy bastante de acuerdo con lo que dice.

Respuesta: La sensacion de estar fuera de juego.
 

Voy a escribir algunas frases suyas que me llamaron la atención.

"En el principio está la tragedia de una persona joven que no se puede confiar a nadie con sus sentimientos y que, debido a ello, no se da cuenta de sus propios conflictos."

“Para evitar ese dolor, Isabelle aprendió a excluir sus sentimientos y sus necesidades, a ocultarlos de los demás y de ella misma y, simplemente, a no estar presente, a no existir.”

“El proceso curativo necesita tanto la confrontación con la infancia traumática como el descubrimiento de los numerosos mecanismos de defensa que se tienen que levantar para proteger al niño del dolor insoportable. Y el adulto puede lograr ambas cosas.”

“Precisamente el conocimiento de su historia es lo que puede ayudarle a comprender por qué se sigue sintiendo una víctima desvalida.”

“Las partículas de recuerdo que dábamos por extinguidas no han perdido su “eficacia” y sólo nos damos cuenta de ello al final, cuando somos conscientes de nuestra conducta.”

“Las heridas no se pueden curar mientras estén tapadas o disimuladas.”

“La duración de una terapia no dice nada sobre su calidad.”

“Los sentimientos no se dejan manipular a largo plazo.”

“Los padres que nunca se sintieron amados, que chocaron al venir al mundo contra la frialdad, la insensibilidad, la indiferencia y la ceguera, y cuya infancia y juventud transcurrieron por entero en esta atmósfera, no son capaces de dar amor. ¿Cómo podrían serlo, si no saben en absoluto lo que es, lo que puede ser el amor?

Respuesta: La sensacion de estar fuera de juego.
 

“Cuando un ser humano se halla, al nacer, en un mundo frío e indiferente, contempla ese mundo como el único posible. Todo lo que más adelante crea, opine, considere correcto, se asentará sobre la base de esas primeras experiencias decisivas.”

“El descubrimiento de que fui una niña maltratada, de que desde el principio de mi vida tuve que amoldarme a las necesidades y los sentimientos de mi madre sin tener la menor oportunidad de sentir los míos, fue una gran sorpresa para mí. El descubrimiento de mi total desamparo en aquella época me mostró también la intensidad de la represión que me mantuvo toda la vida alejada de la verdad.”

“A los padres les está permitido destruir impunemente la vida de sus hijos”

“El sentimiento de haber perdido unos padres que no tenían ni remota idea de las necesidades de su hija ni de su propia responsabilidad.”

“El miedo a culpabilizar a los padres refuerza el status quo y asegura la ignorancia y la perpetuación de los malos tratos a los niños”

“Cuando un niño se ve obligado a consumir todas sus capacidades y energías en el necesario esfuerzo de reprimir sus sufrimientos, y si además nunca ha sabido lo que es ser amado y protegido por alguien, ese niño no será tampoco en el futuro capaz de protegerse y organizar su existencia de un modo sensato y productivo. Volverá a atormentarse en relaciones destructivas, se unirá sentimentalmente a personas irresponsables que le hagan sufrir, y apenas podrá, sin embargo, percibir que el origen de todas sus penas está en sus padres y otros educadores.”

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No sabes verlo de otra forma, porque siempre lo has visto así, alguien te enseño, te obligó o no te dejo otra alternativa que verlo así.

Respuesta: La sensacion de estar fuera de juego.
 

“Los sentimientos no aparecieron hasta que pude poner en cuestión mi supuesta culpa. Y sólo pude darme cuenta de lo que había ocurrido cuando logré sentir que si mis padres no me habían tenido en consideración, ni tomado en serio, ni percibido, no había sido por culpa mía. Comprendí que no era mi tarea enseñarles a sentirse responsables. Lo único que había podido hacer fue mostrarles que yo era útil, que podían explotarme y que siempre reaccionaría a ello con una sonrisa. En aquella época, la vida no me ofrecía otra posibilidad.”

O sea que yo era útil para ellos, que ellos me necesitaban para yo satisfacer sus necesidades. Si ellos tenían baja autoestima, me bajaban la mía y así ellos se sentían mejor, con la suya más alta. Si se sentían solos ya tenían alguien con quien estar, ya no se aburrían, y además ya eran “normales” tenían hijos como todo el mundo, no les podían señalar con el dedo. Y cuando fueran mayores iban a tener alguien que les iba a cuidar, vaya chollo.

“La niña que sólo recibió rechazo y educación, que nunca recibió un afecto tranquilizador, no sabe que también puede existir un afecto tras el que no se oculte la explotación. Para no sucumbir, se ve obligada a aceptar todas las ofertas de afecto. Más tarde, de adulta, se dará cuenta de que se le negó engañosamente el amor que necesitaba, y quizá se avergonzará de sus antiguas necesidades y se sentirá culpable por ello.”

“A veces es inevitable tener la impresión de que el tema “infancia” provoca automáticamente en muchas personas burlas, arrogancia, ordinarieces: exactamente las mismas actitudes y comportamientos que esas personas experimentaron y aprendieron de los adultos durante su infancia.”

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Gracias Caín por esos pasajes de los libros de Alice Miller.
Creo que lo importante es darnos cuenta que la mayoría de las personas (sino todas) llevamos dentro un niño herido. Saber que uno no es culpable es sanador. Y más sanador es ver la verdadera causa de todo esto: Creo que la principal culpa está en la ignorancia y la falta de conocimiento en su sentido más amplio (racional, emocional y vivencial) y no en determinadas personas. Y que eso es lo que conduce a una niñez herida. Y esa niñez herida es lo que genera todo el malestar en la adultez que impera en el mundo de hoy.
Tomar conciencia de ese proceso es lo que mejor permite curarnos a nosotros mismos, curarnos de un dolor que ha quedado dentro y no fuera. Lo que está dentro se puede curar, lo que está fuera no.

Por eso no creo en proyectar la culpa en determinadas personas. Cualquier persona es limitada en el tiempo y en el espacio. La ignorancia y la falta de conocimiento no. Se extiende por todas partes. Y mientras no veamos qué el verdadero culpable es un proceso, seguirá existiendo.

Respuesta: La sensacion de estar fuera de juego.
 

Si, totalmente. Sobre todo si encima te han culpabilizado.

Exactamente. Escribo unas frases que escribí en otro mensaje y que te vienen a dar la razón.

A mucha gente le resulta difícil entender un hecho tan simple como el que "todo perseguidor ha sido en algún momento una víctima".

"Los niños maltratados maltratarán, los amenazados amenazarán, los humillados humillarán y aquellos a quienes les maten el alma, matarán a su vez otras"

"A un ser humano le es difícil concebir algo monstruoso si no lo ha experimentado de algún modo en carne propia. Pero resulta que tendemos a trivializar las experiencias infantiles".
Por tu propio bien - Alice Miller

No se trata de echar la culpa a nadie, porque los maltratadores han sido a su vez maltratados, son inconscientes de ello y repiten lo que vivieron ellos. A mi esto me costó tiempo entenderlo porque tenía mucho rencor dentro. La manera de romper ese proceso es ser conscientes.

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yo añadiría y tus emociones.

Respuesta: La sensacion de estar fuera de juego.
 

Llevo años pensando que estoy acabado para el mundo y que ya tengo que retirarme..y eso que soy joven...pero cuando uno ha vivido y siente todo lo que yo siento en mi interior deja de ser optimista y empiezas a tender al pesimismo y a no tener ganas de nada...

Respuesta: La sensacion de estar fuera de juego.
 

A veces estar fuera de juego te hace ver mejor la jugada.