Mi casa, mi tumba
 

Siento la necesidad de escribir lo que mi mente proyecta e imagina. Siento que la noche se confunde con el día y los minutos son eternos. No deseo despertar y maldigo el momento de abrir los ojos. No puedo dormir, y cuando lo hago después de cientos de vueltas y de miles de posiciones para intentar encontrar la manera de relajarme, mi mente desea no volver a despertar, ni volver a ver la luz del sol nunca más. Hago oraciones, pidiendole a mi Dios, una muerte rápida. Para volver a lo que fuí, polvo. Ni siquiera salgo de casa, ni siquiera me aseo. Practicamente no como ni bebo, solo consumo lo justo para salir del día. Me despierto con dolor de cabeza por falta de alimento y se me pasa cuando como, pero ya no quiero vivir más.

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Quebec, te pido que tengas fuerzas y aguantes esta etapa complicada que tienes delante. He conocido a mucha gente que no veia absolutamente salida a su vida (hablo de mi), y el tiempo les dio un lugar en el que son felices. Se duro contigo, y obligate a hacer cosas como salir, etc. Si consigues ser disciplinado poco a poco lo verás todo mejor

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no lo creo. Mi vida nunca ha sido fácil ni nunca lo he esperado. Tuve una enfermedad de pequeño, asma, que no me dejaba ir al colegio, pero como pude fuí aprendiendo muchas cosas y siempre ha sido así, muy dura, en comparación con lo demás, para ellos todo era más sencillo. Hasta hacer un partido de fulbol. Ahora no creo en nada, ni en mi família ni en mis amigos. Mi vida está entre estas cuatro paredes de las que no quiero salir, y en las que espero mi día, el día de mi muerte, para liberarme de todo esto. Solo me quedan días, es cuestión de esperar.

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Yo te entiendo. De todas formas la muerte es una solución que te va a privar de satisfacciones futuras, las cuales en este momento desconoces. Yo he pasado por donde tu; hubo un momento en mi vida en el que no veia opción presente ni futura de mejora. Con el tiempo, variables que en este momento desconoces entrarán en juego y te ofrecerán nuevas oportunidades que harán que estes orgulloso "de aquel momento en el que decidiste tirar pa'lante". Un saludo. Aquí nos tienes

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Actualmente, me siento y me veo como un guerrero, si me permites la metáfora, en un campo de batalla. Tengo tan poca ganas de luchar y tan pocas fuerzas....tengo todo tan perdido y estoy tan asqueado de ver lo que he visto, que estoy dispuesto a dar mi espada a mi enemigo para que acabe con mi sufrimiento. Me rindo. No mejor todavía. Acabo con este dolor, esta situación de impotencia, este martirio, que cada día estoy viviendo, entregandole mi vida a mi rival. La vida es lo contrario a la muerte. Sin embargo, cuando no quieres vivir la vida, la muerte se muestra más paciente contigo. Si estoy despiesto quiero dormir, para no volver a ver la luz del puto día. Si estoy dormido solo quiero no soñar en nada. Ojala mi mente deje algún día de funcionar. ¿cómo se para todo esto? He pensando en sistemas para desconectarme de la vida durante el sueño, todavía no he encontrado ninguno satisfactorio. Cien hombres pueden hacer un castillo, pero un hombre no puede hacer cien castillos, solo.