Mi amarga venganza
Hoy quiero contares algo que ha vuelto a atormentarme.
He cambiado mucho de trabajo porque en principio me costo mucho encontrar uno al que me adaptara. Los primeros meses después de terminar la universidad me la pase haciendo la tesis, titulandome, haciéndome tonta. Y después, no me enorgullece decirlo, me la pase saltando de uno a otro porque no soportaba la convivencia diaria. Desde un mes hasta tres días, así de mal estuvo. Y obvio, muchos meses sin hacer nada. Cuando finalmente me harte de eso encontré un trabajo regular en el que quise quedarme. Pasaron tres meses sin mucho cambio hasta que un día mi jefa me anunció que tendría subordinados, ya los habían elegido, iniciaban en dos semanas. Yo no tenía ni voz ni voto y la situación me causo terror porque ni me sentía capaz de dirigir a un pequeño grupo de personas ni disfrutaba mucho la idea de tener a varios sujetos fijando su atención en mí. Pero ya no quería volver a huir, a ser desempleada así que decidí quedarme e intentarlo en medida de mis posibilidades. El día en el que llegaron los nuevos trate de verme lo más segura posible pero mi aprensión al ser presentada ante ellos aumento cuando me dí cuenta que conocía a uno. Se trataba de un chico que participaba activamente en el acoso escolar que había sufrido un par de años antes, uno de los cabecillas, pasivo (en comparación a otros) pero cabecilla. No me dio nada de gusto verlo y, por su cara, a él tampoco le dio nada de gusto verme. Intente fingir que no lo recordaba, algo que no creo haber logrado por mi obvio sonrojo al reconocerlo, pero me mantuve lo más tranquila que pude y aquella primera reunión termino sin nada más que eso. Los siguientes días quise encerrarme en mi oficina, esconderme debajo de mi escritorio. Les mande desde el primer día instrucciones por email diciendo que estaba ocupada pero al tercer día las instrucciones dadas se acabaron y mi jefa me presiono para hablar con cada uno de ellos e integrarlo al área. Así que tuve que hablar con cada uno; intente ser profesional y con él, decidí armarme de valor por lo que lo llame primero que a los dos otros. Cuando él entro a la oficina intente calmarme pero estaba roja. Intentaba no temblar sin mucho éxito. Las manos me sudaban a chorros y para calmarme un poco estaba pellizcándome con todas mis fuerzas la pierna debajo de la mesa para que el dolor me distrajera de la situación. Me dolía la cabeza y me sentía terrible y estaba a punto de mandar todo al demonio cuando vi su cara. Todo cambio cuando me dí cuenta de que él estaba aterrado. Quizás no tenía un ataque de ansiedad como yo en ese momento pero estaba aterrado. Y cuando supe que él creía que iba a despedirlo y entendí que tenía poder sobre su bienestar... pues ya pueden imaginarse que hice. No lo despedí por supuesto y la mal ganada confianza que me inspiraba su aprensión me hizo trabajar bien con los otros dos pero con él me volví déspota. Tan déspota que aún me da vergüenza recordarme a mi misma en aquella época, fui la peor persona que pude ser, lo trate como jamás he tratado a ningún otro ser vivo. Le grité un par de veces que era un estúpido, le dí malas caras, jamás le dí acceso a los beneficios del área, lo hice esperar afuera de la oficina en pleno invierno bajo la lluvia. Mi actitud con los otros era completamente opuesta, el área creció y avanzo de acuerdo a lo planeado por lo que nadie tenia quejas más que seguramente él pero nunca las dijo. Yo no disfrutaba mal tratarlo, solo lo hacia porque podía y él lo había hecho conmigo apenas un par de años antes; ahora me parecía una especie de justicia devolverle el golpe. Dos meses después ofreció su renuncia. Me reclamo antes de irse mi mal trato hacia él y me dijo que él jamás había intentado lastimarme en nuestros días de escuela como yo sí lo había hecho en esos meses ¡eso me hizo enfurecer! ¡El muy !"#$%&/ se hizo la víctima! Le contesté que aunque no lo hubiera intentado lo había hecho y que de todas maneras eso no quitaba que era un incompetente. Se puso furioso y entonces sí, yo disfrute con su furia. Intento entonces el muy cobarde burlarse de mi como lo hacia antes pero le cerré la puerta literalmente en la cara. No me preocupo que se lo dijera a alguien porque ¿quien le creería cuando los otros dos de mis subordinados resaltaban mi amabilidad? Irónicamente al no contenerme para "gritarle" o regañarle enfrente de otros, mi imagen ante los demás había mejorado un poco lo cual junto con el logro de los objetivos del área me dejaba bien parada. Tanto, que quisieron poner a más personas a mi cargo por lo que renuncié un mes y medio después; ya era demasiado. El trato que le dí a ese chico me atormento durante meses. Esa no soy yo. No debí ser aquella bruja déspota tan maldita y aprovecharme de mi posición. No debí vengarme como si fuéramos unos niños. No debí pero no pude contenerme. Perdonar o al menos superar siempre me ha servido mucho mejor. El karma se me devolvió cuando me entere de que el encontró trabajo antes que yo en una empresa conocida y yo me tardé otro par de meses en encontrar otro trabajo y otros tantos trabajos en encontrar uno en el que pudiera quedarme mucho tiempo. Con el paso de los años me perdone lo suficiente a mi misma para olvidar todo eso. El día de hoy he recordado todo y ha vuelto a atormentarme porque he leído su nombre en el periódico; tuvo un accidente en el coche y esta grave en el hospital. Me quede muy impresionada, alguna vez cuando todavía estábamos en la escuela le desee justamente que le pasara eso. Me ha dolido la cabeza desde que lo leí ; por supuesto hace años que ya no le deseo mal y una vocesita en mi cabeza incluso dice que le debo una disculpa... pero no soy tan buena persona como para ir y dársela. Así que creo que después de todo sí sigo un poco enojada y el asunto esta mucho menos superado de lo que creía. ¿Ustedes que opinan? |
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pòr supuesto que no te alegras del accidente (ni yo), pero hiciste muy bien en tratarlo como lo has hecho, tu no tienes la culpa del accidente por lo que a mi entender pues estar tranquila.
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wow que historia! yo la verdad nosé que hubiera hecho..
nosé.. esto es como una prueba que te puso la vida al parecer no?.. ahora si me preguntás cuál es el fundamento mmm nosé como que no me queda demasiaado claro. yo nosé que haría si estuviese en tu lugar, aunque al parecer en tu país es relativamente fácil conseguir empleo.. acá en mi país si conseguís un buen empleo tenés que tratar de mantenerlo. Pero a decir verdad a mi tmb me quedan como unas ganitas de descargarme con los que me hicieron daño en el pasado, es la pura verdad, para que voy a tratar de engañarme.. no me gustó nada lo que me hicieron burlándose de mí y reconozco que me gustaría mucho menos tener que trabajar con alguno de ellos. Nosé siempre pienso que quiero volver el tiempo atrás aunque sea sólo un día y darles su merecido o por lo menos intentarlo y no haber sido tan cobarde como antes y todavía lo soy. La verdad sus burlas me lastimaron mucho y hoy soy una persona insegura y desconfiada, pienso que eso es porque no les hice frente desde un principio, pero bue.. ahora ya está. Nosé todavía como remediar eso, nosé si sería mejor buscarlos uno a uno y cagarme a trompadas con ellos o nosé, aunq si los dejara en el hospital tal vez me sentiría mal después conmigo mismo como te está pasando a vos. Todavía no encuentro que hacer con estos fantasmas del pasado que aún hoy después de 10 años siguen atormentándome cuando los encuentro por ahí o cuando presiento que pudieran estar cerca mío. |
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de última si te hace tanto mal, andá a la clínica o esperá a que salga y nosé.. sincerate con tu acosador/yposteriorvíctima jeje.
Tal vez sea mejor pisar un poco el orgullo que sentirte mal como persona |
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Timidaextrema yo también tuve la oportunidad de vengarme de una persona que me humilló y denigró en el pasado y que por circunstancias de la vida me encontré en una situación de superioridad respecto a él.
Pero no me vengué, le puse buena cara y lo traté como si no hubiera pasado nada. Y me sentí mal por ello. Quería vengarme pero mi **** cobardía me lo impidió. Pensaba que si abusaba de él podía guardármela para devolverme la humillación en otra ocasión, o que podría perder el control y darme una paliza. O fue esa maldita actitud que tengo de querer quedar bien con todo el mundo y huir de los conflictos. Piensa que a lo mejor te sentirías mal contigo misma si no hubieras llevado a cabo tu venganza. |
Respuesta: Mi amarga venganza
Empiezo a sentir pánico. Google me ha leído la mente y ha puesto un anuncio sobre lo q quería escribir justo ahora:
http://img594.imageshack.us/img594/664/guionista.png |
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Yo lo que oigo decir muchas veces,es que todo se paga en esta vida.... a quienes se lo he oido ,seguro en esta historia dirían esto....
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Hiciste bien, el se lo merecia y espero le haya servido para aprender y a vos para tener mas confianza en vos misma. y lo del accidente obviamente no tenes nada que ver
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Yo también quisiera regresar al pasado para defenderme. Lo cobarde que fui a veces aún me hace a veces sentirme un asco más que las burlas. Pero no se puede regresar el tiempo. No creo que buscarlos sirva, la solución es seguir adelante con tú vida, perdonar o superar al menos. Sobre tus fantasmas me gustaría recomendarte lo que yo hice. Revivirlos y revivirlos hasta que ya no puedan lastimarte, hasta que entiendas que la ofensa que te dijeron no refleja lo que eres, el golpe que te dieron ya sano hace años. Funciona en la mayoría de los casos; a mí ya no me duele tanto recordar ciertas cosas, a veces ya ni las recuerdo. Cita:
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Precisamente se trata de haber perdido la dignidad moral, de la vergüenza de ponerme a su nivel. Igual estoy casi segura de que no solo no aceptaría mis disculpas sino que se burlaría un poco de eso. Pero ya soy una adulta, puedo soportarlo, puedo manejarlo o eso quiero repetirme. ¿Que hiciste tú en tu caso? Me gustaría leer tu historia. No veo un sermón en tus palabras, me gusta leer tus opiniones sinceras. Cita:
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Ahora que sí has querido decir que haga un guión pues no, creo que seria una película muy .... mala. Cita:
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Respuesta: Mi amarga venganza
Realmente no creo que exista razón alguna para que te sientas mal.
¿Estuvo mal la actitud que asumiste?, sin duda, pero nadie es perfecto, esa era una situación totalmente nueva y desconocida para ti y claramente te sientes arrepentida por haberlo tratado así. Solo eso para mi te hace mejor persona que la mayoría. Lo hecho, hecho esta, tu no tienes culpa alguna de sus infortunios solo deberías concentrarte en intentar sacar una lección de la experiencia y dejar el asunto en el pasado, donde pertenece. |
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