Suicidio...
 

Solo espero que nadie lea esto, pues merezco ser silenciado. Así es que, si les queda algo de dignidad, deténganse en este instante y no se rebajen a escuchar a este inservible pedazo de basura.
Se que he cometido muchos errores, soy consciente, incluso, de que mi existencia es un error. Como ya me han recriminado... hago infelices a mis padres... yo les arruine la juventud y con ello la vida.
Aun no comprendo porque sigo consumiendo aire en vano... por egoísmo quizás... o por masoquismo... Solo se que ya no es la venganza lo que aun me ata a la vida, ni el hecho de que otros me necesiten, pues ya nadie me necesita, es más, no se si alguien me necesitó en verdad alguna vez.
No son los malos recuerdos de la escuela y el barrio los que me hacen miserable, considero necesarios los abusos y golpes para cultivar una mente poderosa... creo que todos nos hemos dado cuenta de ello, basta con compararnos a nosotros mismos (las víctimas) con nuestros depredadores.
Medito cada día acerca de mi suicidio... seria tan sencillo acabar con todo... actuar por el bien de mi familia, de cada persona que tiene la desgracia de toparse conmigo. Y sin embargo, continuo... Es aquí cuando recurro a la auto flagelación... no me hace sentir mejor. Y hora que me han descubierto me lo refregan a la cara siempre para recordarme lo patético que soy y la vergüenza que doy... Y las veces en las que he recurrido a ahorcarme siempre sucede algo que evita mi muerte, ejemplo: la cuerda se rompe. No se si soy al extremo idiota o si alguien me esta haciendo la vida imposible para entretenerse.
Mis padres ya no confían en mí... desde que notaron mis cicatrices en la muñeca y lo negué poniendo excusas, me acusan de múltiples enfermedades mentales y no me creen cuando lo niego. Por culpa de mi dentista y mis médicos, ahora me han acusado de padecer anorexia y por consiguiente de auto inducirme el vómito. Eso no es cierto... pero no me creen.
Los medicamentos para la depresión, ansiedad y mis ataques de pánico (entre otros trastornos) no me ayudan... lo único que logran es marearme y acabo por comportarme como un zombie aun mas torpe de lo que soy normalmente, hasta despertar al otro día, sin recordar casi nada de lo que hice el día anterior... solo quedan mis rastros por la casa... resultado del haberme medicado (objetos rotos, moretones en mi cuerpo, etc etc).
Soy patético y desagradable. Comprendo perfectamente porque me fue como me fue entre mis compañeros de clase y por que mis familiares no me quieren. Soy tan patético que incluso cuando se sube un payaso al ómnibus y los pasajeros no se ríen, recurren a burlarse de mi y como resultado los pasajeros me observan y se ríen de mi durante todo el viaje. Ahora que voy a la universidad debo andar en ómnibus cada día... Y soy tan desagradable que las personas me observan con asco y repudio, moviendo sus cabezas de izquierda a derecha una y otra vez, como si lamentaran mi apariencia... Mi aspecto de psicópata oscuro o trastornado jamás me ayudo, pero la época en la que intente deshacerme de esa imagen fue una tortura para mi... acabe por cortarme las muñecas con cuchillos y tijeras, clavarme agujas gruesas en el rostro, arrancarme el cabello yo mismo, golpearme contra todos los objetos con violencia... Y ahora que soy un freak en cuerpo y alma, aun no he dejado de hacer muchas de esas cosas...
Cuando despierto, solo quiero seguir durmiendo... sin embargo no puedo... pues sufro de insomnio; paso muchas noches seguidas sin dormir y cuando lo hago, tengo pesadillas... tantas... A pesar de ello... lo prefiero...
En fin... me siento traicionado, fracasado, odiado, solo, que nada va a cambiar jamás, y lo que más me duele es mi odio hacia mi ser. Quizás alguna vez fue mi orgullo... pero tras años de múltiples caídas, no he quedado insensible como las cicatrices... sino que me he vuelto aun mas sensible y débil de lo que alguna ves lo fui. No se que diantres hago aun con vida. Jamás voy a llegar a nada, jamás mi vida va a cobrar un sentido, jamas mis gritos van a ser oídos.
No se si esto es normal entre los fóbicos sociales o es tan solo que yo soy extraño incluso entre ustedes...
Si alguien leyó esto... pues lo lamento por ti y si deseas escribirme algo, que sea un gran improperio, pues es lo único que merezco.

Respuesta: Suicidio...
 

El solo hecho de que estes en este mundo ya demuestra que eres un ganador, imaginate que eres el afortunado espermatozoide ganador de entre unos trescientos millones que salieron a presion junto contigo, que tuvieron la suerte de no estrellarse en una pared de latex, tambien la suerte de no caer al vacío y terminar por ahi nadando en el piso, o en la sabana, o en la boca de quien sabe quien.

Además de todo esto, tuviste la suerte de encontrar un óvulo fertil, porque pudiste haber ganado cualquier otro día que no hubiera una meta a donde llegar, imaginate al mejor maratonista entrando al estadio, dando la vuelta olimpica y que no esta el liston de llegada!!!! Así que yo creo que el solo hecho de estar en el mundo ya es motivo de fiesta y de una gran alegria.

Animo, la vida merece ser vivida, de todas maneras todos tenemos el tiempo contado, la fiesta se nos va a terminar tarde o temprano a todos por igual, yo creo que es mejor intentar disfrutarla, no crees?

Respuesta: Suicidio...
 

Vencí a las pastillas anticonceptivas... soy aun mas fuerte (?)

Respuesta: Suicidio...
 

Yo creo que sí, pero tú que crees?

Al final, eres lo que piensas que eres, uno crea su mundo y su realidad, y es responsable por el resultado.

Te sugiero tomar terapia con Flores de Bach, los resultados parecen milagrosos, un abrazo.

Respuesta: Suicidio...
 

Por lo que cuentas estas pasando por un momento muy delicado , tienes una gran tormenta de pensamientos negativos y eso no te ayuda nada , yo tambien he pasado por momentos como el tuyo , pero al final de me he dado cuenta que es un problema de enfoque , de mala percepcion , tus pensamientos te dominan y eso es malo , tu debes ser dueño de ti mismo y canalizar tu vida , tu odio hacia los demas porque crees que te maltratan psicologicamente es un error , la gente no es ni buena ni mala , es como es ,si tu estubieras del otro lado seguramente te comportarias igual , debes cambiar he intentar disfrutar de lo bueno de la vida y no pararte solo en lo malo , hace poco tube una crisis casi como la tuya , pero no puedo permitir que una tormenta me fulmine, eso seria lo facil , ves al medico , busca terapias , busca soluciones , flores de bach, reiki o lo que sea , pero por favor te lo pido , no busques el camino facil , no te rindas

Respuesta: Suicidio...
 

Querido Trog estoy segura que en tu pequeño baul de los recuerdos, tienes bonitas imagines que sacar. No te digas (no) porque tienes la virtud del (si) TU PUEDES CON TODO. supongo y se por experiencia que estas pasandolo fatal, pero si crees que tu mundo no tiene sentido, vuelva a abrir tu baul de recuerdos y busca el momento en el que eres pequeño, y tenias esa inocencia esas ganas de vivir, pues sigues siendo el mismo, el mismo ser con mas experiencia de vida y mas compresion. Lo que vivimos siempre nos enseña, estoy segura de que tu sabes mas del sentido de la vida que la mayoria, (usalo). Quien no lo pasa mal no es consciente de que es pasarlo bien, valora tu existencia porque existes! valora tu pensamiento porque lo tienes! No siempre estamos a gusto incluso diria que podemos estas insatisfechos, pero solo son sentimientos que nos empujan a buscar algo mejor.La vida tiene mil sentidos y alegrias, cada dia es diferente uno del otro, aunque te parezca siempre lo mismo, date el privilegio de vivirlos todos. Te mando mucho cariño y sobretodo mucha comprension.

Respuesta: Suicidio...
 

Trog, hace algunos años estuve con una depresion terrible, en ese entonces tomaba antidepresivos, pero lo unico que lograba era mantener la mente como embotada, no lograba pensar con claridad, yo tambien lo intente pero amaneci viva, y nadie se dio cuenta!
Pero sabes que desde entonces me dio coraje, pero coraje por vivir, por demostrarme a mi misma que si valgo que si puedo, no por los demas porque la familia por mas que lo quiera o no lo quiera a uno ellos no pueden vivir tu vida! Somos nosotros los que podemos hacer algo por nuestra vida.
No se vale que vivas asi dale un alto a todo esto, busca otro psicologo, o un familiar, un profesor de confianza, busca alguien que te apoye termina ya con esto pero Jamas con tu vida!

Respuesta: Suicidio...
 

Trog...tu historia y tu relato realmente me hicieron emocionar.Hasta sentí cada accionar tuyo como si lo hubiese vivido. Realmente coincido con todo lo que te dijeron antes y quiero agregar que las personas que se rien de vos, son unos tarados. Una vez me paso en un colectivo que un vendedor agarro como punto a una mujer y le empezo a hacer burlas, me dio tanta impotencia que impulsivamente le grité "andate" y todos me miraron con cara rara. Ese día me di cuenta que quizás no seamos nosotros los "locos" , si no que los locos son ellos ¿A que persona se le puede ocurrir vender algo degrdando a otra persona? Y aunque no sea vendiendo, en ninguna circunstancia nadie tiene derecho a agredirte sin razón.
Aunque sea dificil, tenés que valorarte y tratar de hacer oídos sordos a esto que te pasa. Inlcuso hasta me gustaria preguntarte (sin ofender) , si las risas que vos sentis son risas reales o reales pero exacervadas por vos. Pregunto esto porque cuando uno esta muy sensible, potencia todo lo que le dicen los demás.
Si los medicamentos no funcionan, quizas el psiquiatra hizo mal el diagnóstico y deberías probar ir a otro psiquiatra que pueda determinar bien cual es la enfermedad que tenés. Pero no acudas a la autoflagelación,imaginate que incluso superaste un anticonceptivo...debes tener motivos suficientes para venir a este mundo. Buscá en tu interior cual es el aspecto positivo que te hace único y que te agrada de vos mismo. Podes encontrar pocos o muchos, pero sean cuales sean, aferrate a ellos y concentrate en esos aspectos para que se vaya aliviando el dolor. Un abrzo fuerte!

Respuesta: Suicidio...
 

No te autodestruyas mas, yo estoy en las mismas que tu incluso me dignaria a decir que peor y quizas hayamos pasado por situaciones similares que nos hacen odiarnos, no te voy a decir que la vida es bella y todas esas mierdas que se dicen, la vida es para aquel que merezca vivirla, yo estoy en la misma situacion que tu y vivo unicamente por inercia, soy un freak y un fracaso como persona, por no tener no tengo ni amigos y estoy excluido socialmente, pero no se por que sigo adelante quizas subconscientemente tengo un poco de esperanza de que a lo mejor mi vida cambia y probablemente sea lo que te pase a ti o si no te habrias suicidado hace tiempo, te lo digo por experiencia propia, ahora lo que estas haciendo es sacar ese dolor que tienes dentro y que no se lo cuentas a nadien, por algo se empieza. Lee otros temas de otros usuarios y aprende de sus experiencias, que es lo que estoy haciendo yo, me registre hace un par de dias y me siento identificado con varios usuarios que describen diferentes problemas propios y tranquilo no te desesperes, intenta ir a tu rollo y ya esta si necesitas hablar mi msn es [email protected] y cuando quieras hablamos de estas mierdas, que hablarlas ayuda mucho, saludos y no te comas la cabeza

Respuesta: Suicidio...
 

Me acostumbre a que se rian de mí cada día de mi existencia... quizas ahora lo exajere, pues me alejé de todo aquello tras 13 años de tolerarlo, no lo sé.
Sinceramente lamento leer eso... sin embargo fue el mensaje que más ayuda m brindó, te lo agradezco. No se porque, pero no me ayuda que me hablen sobre lo hermosa que es la vida y sobre lo mucho que importa el seguir... quizas porque me duele no poder verlo con mis propios ojos. En este momento necesito a alguien que me comprenda cuando digo que el mundo es un asco.

Respuesta: Suicidio...
 

la mayoria de los que estamos aqui pensamos que el mundo es un asco , y me gusta que me saques este tema por que yo lo pienso mucho , EL MUNDO ES UN PUTO ASCO , la gente es egoista , solo miran por salvarse le culo sin mirar si hacen daño a los demas , solo hay que mirar la tele para ver las atrocidades que se cometen en algunos paises , ¿no seria mas facil que todo el mundo se llevara bien? , ¿ compartir para que nadie pasara hambre? , ¿porque tanto sufrimiento innecesario?.
Por eso ME NIEGO A SER COMO LOS DEMAS y por eso seguramente tengo estos problemas se socializacion.
Quizas nosotros seamos un colectivo de personas que vemos cosas que los demas no ven , y por eso a pesar de estar traumatizado me siento especial ¿ tu no te sientes especial?

Respuesta: Suicidio...
 

sabes tengo solucion para tu problema:
1Ero: has deporte, eso te ayudara bastante como a mi
2do:anda a un psiquiatra para que te recete pastillas que te ayudaran bastante
yo tomo alprazolam 0,5mg se lo cogi a mi papa(es medico)
te quita la ansiedad, no vas a sentir siquiera algo de depresion
pero no abuses tampoco,pero esa pastilla es magica xdd

weno adios que te vaya bien se que vas a poder superarlo!

Respuesta: Suicidio...
 

Tengo malas experiencias en el deporte... eh incluso hice este verano pasado (obligado), me senti como la mayor de las porquerias y me gane este apodo: zombie. Y por sobretodo me molestaban mucho con mi aspecto pálido y mi falta de grasa. ODIO el dporte.
Voy a psiquiatra, obligado. Tomo antidepresivos, por chantaje.
Las terapias solo empeoraron mi autoestima... antes odiaba al mundo, no a mi... desde que tomo medicamentos me castigo más.
Igual gracias.

Respuesta: Suicidio...
 

"David73": Voy a escribir la biblia, así es que si no deseas leer todo esto mejor. Son puras tonterías y no quisiera que perdieras tu tiempo en algo que no lo vale.
Creo que yo soy tan repugnante como ellos. Tanto yo, como ustedes y esas bolsas de basura que se hacen llamar personas. Hacemos de este mundo un lugar perturbador y asqueroso. No tengo deseos de degradar y/o agredir a nadie; no acudo a ustedes con esas intenciones, pero tengo bien claro que somos iguales a ellos, salvo por un pequeño detalle… nosotros somos débiles. Mientras que ellos se enriquecen, atragantándose con goce y deleitándose de nuestro sufrir diario, atacándonos para fortalecerse cada día y llenando hasta el rincón más mínimo de su ser con energía basada en nuestros fracasos; personas como yo se debilitan a si mismas como castigo, por haber sido bufón de los reyes… por ser un fenómeno repulsivo… por no lograr generar otra cosa que no sea odio en otros. Solo ruego porque ustedes no sean como yo, pues soy consciente de que soy tan basura como ellos, soy igual de imbécil, ignorante y cruel, pero más maricón y tonto, pues en lugar de fortalecerme como ellos hacen, me consumo poco a poco con el ácido que yo mismo vierto sobre mí. En otras palabras, soy un engendro mal nacido, una escoria y me detesto. Ya no encuentro palabras que me describan y se asemejen a la estúpida persona que soy.
Lamento si te ofendí, a tí o a cualquiera otro individuo de aquí.

Respuesta: Suicidio...
 

1-Si es por discutir... existe un refran muy cierto y famoso: "Un pesimista es un optimista bien informado"
2-Me parece bien que no desees mi negatividad, pero en ese caso... por que lees lo que escribo? Por que te molestas en responder? No pretendia compartirla contigo, pues no era a ti a quien te escribia, pero bueno. Creo que el que tiene derecho a renegarme algo es David73, pues a él si le escribi algo bastante negativo. Es más, comprendería perfectamente si me dedicara algun improperio, aceptandolo con toda serenidad.
3-Como ya dije, si ofendi no fue mi intención.
4-No lamo mis heridas, dejo que se infecten de la peor manera.

Respuesta: Suicidio...
 

P.D.: No sos mala, si hasta yo me odio, no puedo pretender agradarle a los demás.

Respuesta: Suicidio...
 

querido Trog estas empezando a caerme bien , :-D , y por eso no te voy a añadir ningun calificativo que ya te has puesto bastantes , yo creo que mas de lo que de verdad es.
Escribes lo que te parece correcto y eso es bueno , ademas te ayuda a descargar , seguro que te sientes mejor , yo tambien he tenido epocas parecidas en el que me he sentido la peor escoria , por eso te comprendo , he llegado a mirarme al espejo y ver una cara deformada, es doloroso , pero es la verdad que tu sientes.
Realidades hay muchas , cada persona vive una realidad diferente , estilos de vida , no todos somos iguales pero si muy parecidos , y todos pasamos por ciertas etapas.
Lo que ofrecemos al exterior es el vivo retrato de lo que tenemos en el interior , debes cambiar tu interior , cambia tu realidad , y de esa manera cambiaras el exterior.
¿como estas de sentido del humor? veo que mal , pues es lo primero que debes de cambiar , y no me refiero a que te pongas a contar chistes , me refiero a enfocar tu exterior de forma comica , usa el filtro del humor, mira programas de humor y aprende.
No soy nadie para decirte lo que debes hacer pero deseo que soluciones tus problemas.

P.D. En serio yo de joven era muy guapo , pero yo me veia horrendo , que manera de desperdiciar mi juventud , la realidad que yo miraba al espejo no era la verdadera

Un saludo

Respuesta: Suicidio...
 

Estamos solos y a nuestro cargo, si queres sufriri , bueno parece que lo deveras peor que podrias hacerte seria salir a la calle y hacer de tu vida una vida común.
Tal vez eso sea mas dificil y doloroso que cortarse o lastimarse , por que en definitiva, conlleva la aceptación de no ser nadie especial , uno mas del rebaño, al que le pasan las mismas cosas, y que tiene las mismas salidas.
Es que te habran rescatado de varias muertes pero nadie puede rescatarte de vivir la vida que esta delante tuyo , solo podes elegir hacerlo bien o hacerlo asi , competamente displacentero , pero por mas que rechaces esta comida por sosa no hay nadie que te prepare otra.
SUERTE

Respuesta: Suicidio...
 

hola .. amm .. creo que te entiendo muy bien .. la verdad esque tienes que ser mas atrevido piensa que eres igual que ellos .. oye y no seas tonto mira actua normal y piensa que ellos deverian de tener verguernza no tu .. piensa que ya estas aca trata de disfrutar trata de hacer lo que mas te gusta .. y yo igual no puedo dormir en las noches ... pero estoy mejoran .. antes era peor .. pero me di cuenta de que miedo a que mierda ? a las personas como yo ee incluso soy mejor que ellos .. y solo piensa que estas aca vivo ..tienes que ser inteligente trata de hacer las cosas que mas te gusten eso te dara felicidad y trata de pensar menos ,, y escuchen bien no tomen remedios que los agan parecer zombie eso es una mierda y dejen de ser cobardes porque la vida va para adelante y si no se aprovecha se arepentiran y se sentiran aun peeor.. bueno eso .. ojalas que recapacites .. chao

Respuesta: Suicidio...
 

yo hago deporte por las mañanas salgo a correr y media hora eso me dismunuye bastante la ansiedad.

tambien tomo alprazolam 0.5 mg la mitad en la mañana y la otara mitad en la tarde y ahora te juro que estoi un 95% curado ya no siento casi nada =) (hoy fui feliz sali a la pizarra a resolver un ejercicio de matematica que profesor me dejo por estar hablando y casi ni senti miedo) y me salio bien .

esa pastilla es magica xd
weno que te valla bien a mi me funcion has la pruba y me cuentas como te fue.
Nos vemos.
:-)

Respuesta: Suicidio...
 

y si no quieres hacer ejercicio solo toma alprazolam 0.5mg

pero lo recomendable seria que hagas un poco de actividad fisica
:-)

Respuesta: Suicidio...
 

has la pruba con el medicamento que te dije solo una vez , yo tampoco creia en medicamentos pero este te hace recordar como alguna vez fuiste normal.

Respuesta: Suicidio...
 

El ejercicio y aunque parezca una chorrada: la alimentación, son muy importantes para superar una depresión.

Respuesta: Suicidio...
 

En verdad... cuando me pongo nervioso, suelo decir muchas incoerencias que hacen reir a las personas y por sobre todo suelo degradarlas (Igualmente creen que son solo chistes). Eso me ayuda a omitir mi lado malumorado de cada día y mis continuas nauseas dado a los nervios que paso. Incuso veo dibujos animados a modo de levantarme un poco el ánimo.
Estas hablando en pasado, como si ubieces perdido es belleza... nunca te preguntaste si aun seguis con ese problema?
Eso tiene algo de cierto... jamas me gusto ser normal, no les veo la gracia... me gusta ser diferente. Sin embargo, tengo una vida normal y si, salgo a la calle, pues voy a la universidad y a la biblioteca, y por lo visto en esta etapa de la vida es lo unico que se puede hacer, pues las universidades te comen la vida. Asi es como concluyo que poseo una vida normal como mi grupo de pares. Lo que es diferente es lo que siento y como me veo por fuera (soy desagradable a la vista).
"Si no puedes contra tus enemigos, úneteles" Nunca estube de acuerdo con esa frase... antes muerto. Hay algo que nadie entendio... Me gusta ser anormal... me gusta vestirme de negro, usar pinchos, tachas y cadenas, tener expresion sombría... soy yo. Lo que me duele son las vivencias, la desconformidad con mi vida actual, el dolor existencial, la soledad y vivir en una comunidad en la cual no me aceptan.
Lo intentaría, pero no puedo elegir que medicamento tomar... es más, ni siquiera puedo elegir el tomar o no medicamentos... me obligan a tomar zoloft y no tengo poder sobre ese tema (era eso o internarme...)
En mi opinion no es el ejercicio lo que mejora a las personas, sino el hecho de hacer algo que les guste. Siempre me pregunte porque no ecomiendan hacer cosas que nos gusten para ser feliz... Los videojuegos son una terapia para mi... puedo jugar dias y noches seguidas sin parar y quedo asquerosamente feliz, salto, grito, me rio... Pero... hace meses que no toco un videojuego...
Por cierto... me alegra que te sientas mejor.
Tenes toda la razon... pero tengo un pequeño problema con eso; desde antes de tener memoria (recien nacido y no es exajeracion, no tome casi leche materna) me encuentro inapetente. Eh tomado medicamentos, me han tirado del cuero de la espalda para sacarme el empacho, todo, pero nada funciona. Aun con la edad que tengo mi madre debe obligarme a comer cada día, incluso me llama a la facultad para decirme que coma. Igualmente, voy a volver a intentar con las vitaminas, dado a mi falta de energia... espero esta vez tolerarlas bien y no acabar durante 5 dias con vomitos.

Respuesta: Suicidio...
 

te gusta vestirte de negro y ser diferente !eso es estupendo! por tanto eres especial y te gusta, eso es muy bueno , es mas de lo que yo he podido , yo siempre he intentado no destacar para no ser el centro de atencion y tu en cambio vistes como quieres , eso para mi esque tienes mucho valor.
Me alegra ver como nos has contestado a todos , date cuenta que estamos por ti , aqui tienes amigos que te comprenden.

saludos

Respuesta: Suicidio...
 

Con eso te condenas a no ser aceptado socialmente, a que seas una vergüenza para tu familia, a la falta de comprensión por parte de los individuos que te rodean y por sobretodo te auto condenas a el desprecio ajeno... por eso sé que no imagino las miradas de desprecio... son reales. Sin embargo, te lo recomiendo. Va a ser tarde para actuar cuando estes muerto, asi es que te afirmo que aun tenes tiempo para hacer valer lo que sentis y tus gustos.
Y lo agradezco mucho. Aunque parezca tonto, esto resulta muy significativo en la vida de alguien como yo. Y por sobre todo, te agradezco a tí, ya que perdiste bastante tiempo en algo que no lo vale, por mi culpa.

Respuesta: Suicidio...
 

Buenas Trog.

Te seré sincero, este tema me queda muy grande pero te comento.
Lo primero, no te diré que la vida es maravillosa, pero tampoco que la vida es un asco, la vida es la relación entre el paso del tiempo, uno mismo y los demás, y hay vidas plenas y muy felices, otras tristes y sombrías, y eso depende de esos tres factores. Como decía Ortega y
Gasset: "Yo soy yo y mi circunstancia".

En tu caso creo que el factor que falla en esa ecuación son los demás, tu circunstancia, he leido todo el post y sinceramente no creo que tu seas la causa de esta situación. Eres una persona inteligente, lo has demostrado, y una persona fuerte aunque tu mismo no lo creas, una persona que se conoce a si misma y una persona que estoy seguro que haría feliz a mucha gente si no estuvieras en esta situación, una buena persona.

Eres diferente, correcto, pero como bien dices el ser diferente en los tiempos que corren es algo de lo que estar orgulloso, yo simpre me he sentido especial, y es lo que más valoro de mi ser, lo soy y lo acepto con orgullo, mostrarlo a la gente es otra historia, aunque el 95% no lo comprenderá, pensará, que raro, y lo raro les da miedo y provoca rechazo... El otro 5%, lo comprenderá y lo valorará en su justa medida, o sea, enormemente.

Yo me tiré sin amigos la mayor parte de mi infancia, hasta los 11 años tuve un sólo amigo y me duró dos años, después al mudarme lo perdí, pero al mudarme conocí más gente, y con ellos, a los 15 años conocí a alguien que realmente me comprendía, tras 4 años volvimos a mudarnos y vino más gente diferente y con ellos alguna amistad más o menos duradera. Hoy tengo un grupo de amigos que me conocen, saben como soy y me aceptan tal cual, sin adornos. Son gente diferente al resto y me ha costado muchísimos años de esfuerzo y soledad encontrarlos, uno a uno. Con esto solo decirte que hay esperanza, siempre todo puede ir a mejor y como no sabes donde, como, ni con quien estarás dentro de 1, 2 o hasta 20 años pues no puedes cerrarte esa puerta, no sería justo. Aparte, ese sería el camino facil, el camino arduo y largo es el que en realidad requiere valor e insistencia, y creo no equivocarme, pero tu tienes las dos cosas, asique animo, hay gente ahí fuera que espera conocer a alguien realmente especial, no les prives de esa oportunidad.

Esto es lo que yo pienso, nada más. Tu eres el que tiene las riendas de tu vida, tuya es la decisión.

Te deseo suerte Trog, la mereces.

Respuesta: Suicidio...
 

Agradezco que te tomaras la molestia de leerlo.
Mudarse debe de haber sido duro cuando ya tenías tus amistades bien formadas, pero te superaste una y otra vez, hay que ser muy fuerte para ello. Yo siempre rogué por irme no solo de mi barrio y escuela, sino que rogué por irme de mi país. Las personas me clasificaron, me escribieron su propia versión de mi historia y me condenaron a un puesto, a cumplir con un rol, el desagradable inadaptado de la película. Al convivir toda una vida con ellos, no pude cambiar mi historia, pues ya estaba escrita. Fue mi sueño comenzar de cero. Sin embargo, pasados los años me resigné, pase a la inapetencia absoluta del vivir, ya no quería cambiar, ya no quería ser. Noto que cambió un poco esta sensación, al ingresar a la universidad, dado a mis nuevos compañeros de clase, que al ver que yo me aislaba intentaban rodearme. No puedo decir que me siento bien, pero al menos puedo elegir quien ser, derecho que alguna vez se me negó. El problema de esto es que estoy eligiendo mal. Me esfuerzo mucho por superarme, pero lo que siento esta aferrado a mi pecho.
Sin dudas, tu tuviste mucho que ofrecer a otros y debes de ser un individuo muy agradable; de no ser así te encontrarías solo. Si actualmente estoy solo es porque no tengo nada que ofrecer a otros. Opino que la mayor parte de la culpa es mía, ya que lo debido habría sido superar las dolencias y ser fuerte como tú lo hiciste en tu respectiva situación… pero para mí obedecer al mandato paterno de matarse estudiando significo una gran hazaña, en apariencia, imposible… incluso estoy estudiando la carrera en la que mi madre me inscribió, dado a que mi desinterés por la vida era tan grande que el “estudiante modelo” iba a dejar de estudiar. El estudio se convirtió en mi motor de vida, por ello perdí el interés por la humanidad, pero noto que en esta etapa me está pesando mucho.
Gracias por tu comentario, accionó muchas reflexiones en mi desgastada mente.

Respuesta: Suicidio...
 

gracias por el consejo Trog , y no digas que pierdo el tiempo contigo , ni mucho menos, al querer ayudarte a ti tambien me ayudo a mi y compartimos ideas que pueden ser de ayuda a mucha gente de por aqui.

Saludos

Respuesta: Suicidio...
 

Permiteme que añada un par de puntualizaciones Trog.

Insinuas que no has sido fuerte y tal y que tampoco tienes que aportar nada a nadie, pues lo siento pero no lo veo así.

El hecho de que estés aquí demuestra que ni de coña te has rendido y que intentas cambiar y mejorar las cosas. Alguna inquietud debes de tener para venir a este foro y hacer lo que estas haciendo, buscar respuestas y ayuda, posibles caminos que nunca se te ocurrieron y diferentes puntos de vista de una misma situación.
Y respecto a lo de aportar, ¿en serio crees que no tienes nada que aportar? Este post tiene más de 30 mensajes y en él ha intervenido mucha gente. Sabes que el personaje principal eres tu y eres el que más aporta. Te lo digo en serio, has hecho plantearme infinidad de cosas que hasta hoy nadie me habia hecho pensar y tu forma de expresarte, tus argumentaciones y puntos de vista los veo absolutamente válidos y fundamentados y no provenientes de un tonto sin sentido como dices a veces.
¿Alguna vez te has planteado que esa persona plana, insulsa e imbecil que haces llamar Trog es un papel que te ha sido impuesto por ti mismo? Al igual que pasa con la gente que te rodeaba hace años, que te impusieron un rol y tu te veías forzado a vivirlo... Puede que vivas en un matrix que tu mismo hallas creado a base de culpa y de odio contra ti mismo, pues en serio, me dejas perplejo cuando te refieres a ti con calificativos tales como inservible, tonto, mediocre y cosas por el estilo.

Lo que quiero decir es que tu punto de vista sobre ti mismo no tiene por que ser más válido que el mio o el de cualquiera de los que opinó en este post, asique yo personalmente te veo un tipo interesante y del que aprender mucho de lo que es la vida, aparte de ser inteligente, culto y tener los huevos bien puestos.
Esa es mi humilde opinión.

Cuidate Trog.
Bye.

Respuesta: Suicidio...
 

Sinceramente agradezco tus palabras, tras estos últimos días tortuosos lograste sacarme una sonrisa; quizás no de payaso, pero al menos una pequeña sonrisa humilde.

Respuesta: Suicidio...
 

Wenas Trog, la verdad yo no se espresarme tan bien como algunos de nuestros compañeros, tampoco he leido todos los post ya que son muchos aunque si todos los tuyos.

En gran parte me identifico con tigo sobre todo en los pensamientos negativos y en la depresion, aunque la verdad tube bastante suerte de que mis padres aceptaran mi enfermedad y me ayudaran cada uno a su forma pero me ayudaron. Yo creo que hay radica tu principal problema, segun he podido entendenter tus padres te echan las cosas en cara y te reprochan haberles fastidiado la vida o que sienten verguenza por tu culpa, y si tu propia familia no te comprende y te da de lado es normal que te sientas asi. Pero tienes que pensar que ellos son tus padres y no tu el de ellos, ellos cometieron el error de acostarse aunque tomaran precauciones quizas no fueron las mas apropiadas y tu madre se quedo embarazada (ojo no quiero decir con esto que tu seas un error xD) por lo tanto los que tinen la resposabilidad de criarte, ayudarte, apollarte y querete PASE LO QUE PASE son ellos. Si ellos te echan en cara las cosas por que no piensas que en realidad la culpa la tienen ellos? no quiero ponerte en contra de tus padres pero si ellos son asi con tigo..... quizas tampoco merezcan que tu te sientas mal por ellos, quizas si ellos no hubieran cometido ese error tu ahora no tendrias que sentirte mal por las cosas que te echan en cara, o quizas si ellos te ayudaran en vez ponerte las cosas mas dificiles todo seria diferente, con esto tampoco quiero decir que ellos quieran ponerte las cosas mas dificiles, habeces los padres actuan de la forma que cren que es la mejor para sus hijos pero tambien pueden meter la pata, lo mismo sucede con el resto de las personas, quizas no seas tu el que tenga que esforzarse por agradarles, quizas son ellos los que no ven mas alla y por lo tanto quizas tampoco merezcan conocerte mas ni que tu les tengas que agradar ellos se lo pierden, por lo menos peleas dia a dia vas a la faculltad y te montas todos los dias en el bus a pesar de las miradas y desprecios de la gente, eso para mi tiene mucho medito demuestra que eres una persona muy fuerte y que no te rindes a la primera, yo la verdad cuando empece con mi enfermedad no me hubiera atrevido nisiquiera salia de casa, asi que no te rindas tio,demuestrales que te quieres a ti mismo superandote dia a dia, demuestrales que eres mas fuerte de lo que piensan y que si tu te lo propones puedes hacer cualquier cosa a pesar de los palos, como dice roki en su ultima pelicula hay que soportar sin dejar de avanzar, asi es como se gana.

Yo creo que tu madre te obliga a estudiar una carrera para que el dia de mañana seas alguien como todo el mundo y tambien para obligarte a relacionarte con la gente y enfrentarte a tus miedos, aunque tampoco es bueno que uno haga lo que no le gusta por que esto solo crea mal estar y tarde o temprano lo abandonaras o quizas termines la carrera y no te guste ese trabajo por lo tanto quizas tampoco nunca lleges a trabajar de ello,asi que yo elejiria una carrera que ami me gusta o otra cosa, lo de la medicacion es una putada xDD ami me paso algo parecido, no se si eres mayor de edad pero si lo eres que sepas que nadie te puede obligar a tomar ninguna medicacion o a hacer algo que tu no quieras, a no ser que tengas una enfermedad grave como la psicosis pero no es el caso, no quiero crearte mas problemas con tus padres con lo que te digo pero las cosas son como son.

Respecto a lo de irte de tu pais, quizas ahora no puedas por que no tendras los medios, pero estudia preparate y trabaja o simplemente trabaja eso ya es a eleccion de cada uno, forma tu propia independencia economica y algun dia podras hacerlo, un saludo.

Respuesta: Suicidio...
 

No se para que lo copio todo... pero bueno.
En ese caso me voy a quedar solo hasta que la muerte me arrastre al infierno (si es que existe), pues mi forma de ser no es para nada agradable. Soy tan despreciable que mi psiquiatra no me quiere atender, pues lo dejo agotado, dado a que no deseo hablarle y casi no le miro a los ojos. Creo que eso es el colmo. Es más, ni siquiera mi mascota me quiere; me utiliza como su cama, pues duerme en mi espalda o mis piernas durante todo el día, pero si intento tocarla me muerde (ya me mordió la mandíbula). A veces creo que soy tan solo un tapete en el cual las personas se limpian las mugrientas suelas de sus zapatos.
En cuanto al estudio, mi problema es que no tolero el rendirme… jamás en mi vida dejé algo sin completar en cuanto al esto, salvo por la academia de inglés, pues me sacaron por retrasado “Si no sabes tu propio idioma, menos vas a poder aprender inglés.” Y la razón por la cual creo que no voy a poder trabajar es por fracasado… No voy a llegar a nada. Resulta tan irónico que me guste todo y sin embargo no desee hacer nada…
Por cierto, hace aproximadamente dos meses que soy mayor de edad… que asco, me siento viejo y arruinado. Sin embargo mantengo la cabeza baja ante mis padres tal como un niño pequeño, cuando antes jamás lo había hecho, antes los enfrentaba.
Creo que al irme de mi país obtendría como resultado la misma situación, dado a que soy yo el problema, no mi sociedad. Estoy casi seguro que padezco el síndrome de Asperger, e investigado mucho al respecto. Lo único que cambiaría seria que no oiría a mis padres decirme: “perra sucia”, “enfermo”, “borrega de mierda”, “a veces me dan ganas de agarrar un palo y cagarte a trompadas” “por qué no sos como los demás?” etc., etc.. Igualmente te aseguro que mis padres son buenos, jamás me falto nada.
Ahora comprendo porque cuando nací me adelante a la fecha, entusiasmado y al dar un vistazo me acobarde, volví atrás e intente ahorcarme con el cordón umbilical. Maldigo al doctor que abrió a mi madre al medio y me obligo a vivir.
Gracias por escribirme, y tomarte la molestia de ver mi caso. Fue un placer leer tu opinión.
P.D.: Te expresas muy bien (según mi parecer).

Respuesta: Suicidio...
 

Tengo que reconocer que tu manera de vomitar texto es un éxito total. Sobreentiendo que es una forma de llamar la atención mediante una continua exageración de tu odio a ti mismo. Es una forma de catarsis. Además, cuanto más lo manifiestas la gente más te escucha. Tengo que reconocer que tu fórmula es todo un éxito. Y se lo que vas a contestarme. Pero yo te mando un fuerte abrazo.

Respuesta: Suicidio...
 

Creo que me equivoqué de lugar, no tenía idea de que consistía en una competencia por ver quien obtiene más atención. Voy a esperar cierto plazo, de modo que tengas la oportunidad de defender tu postura. Luego, no te preocupes, pues voy a borrar este post y les diré a los administradores que no se molesten en activarme la cuenta, de modo que no te robaré más el protagonismo y ya no tendrás que preocuparte por la “competencia”.
Me bajaste la pelota al piso… por un momento creí que al fin me había topado con personas que me comprendieran. Te agradezco que me hayas recordado que me encuentro solo en verdad, que nadie me toma en serio y que formo parte tan solo de un miserable entretenimiento.
Lo único que deseaba era que alguien en el maldito planeta deseara hablar conmigo y demostrarme que no estoy solo, que alguien vive mi situación y me comprende. No deseaba llamar la atención, ya no soy un niño, soy un adulto y creo que me comporto como tal. Si mis intención hubiese sido llamar la atención lo hubiese hecho entre la multitud que me rodea día a día, además, es bien sabido que si lo que uno desea es que te escriban muchas respuestas en un post, basta con emplear el tema sexualidad, dado a que es el problema principal de los individuos.
Me amargaba bastante que el número de personas que abrieron este post aumentara, pues me costó y aun me cuesta mucho escribir aquí, dado a que ni siquiera lo he hablado con mi psiquiatra. Además, en mi antigua opinión, si las personas abrían esto al leer el titulo con el cual lo presenté, significaba que ellos también la han meditado, lo han deseado e incluso lo han intentado, y no porque tengan deseos de decir: “Owww… pobre bicho feo, vamos a mimarlo un rato.”. Detesto que me tengan lástima, no era la reacción que pretendía causar en otros, pues me repugna. Esto lo podes visualizar claramente al notar que no respondía a los primeros mensajes que parecían ser dedicados a un pobrecillo infeliz que ruega por piedad.
En verdad, esta enfermedad es un grave problema, pues es una característica muy frecuente en otras enfermedades mentales, como es mi caso, depresión. Hace muchos años que la sufro y estoy harto, me diagnosticaron esto a los 7 años, es mucho tiempo soportándolo y en verdad crees que sencillamente con esperar uno mejora? Quizás ahora salga de mi casa, quizás ahora enfrente a mis padres, quizás ahora sea capaz de agarrar a los golpes a alguien, pero el sentimiento que llevo dentro es cada día peor. Aunque no lo creas, existen personas que en verdad se sienten mal y no hablan por capricho.
Me costó más de un año poder crearme una cuenta y escribir aquí, y como resultado volví a caer como tonto que soy, más creo que valió la pena, intente de hacer valer un poco mi pesar, fue un pequeño logro. Y otra cosa que también hizo que valiera la pena es que me recordaste lo que creí durante mucho tiempo: aquí solo vienen para intentar conseguir a alguien que satisfaga sus necesidades sexuales. Nadie comprende que la palabra fobia no quiere decir timidez, sino que refiere al MIEDO EXTREMO o REPUDIO INSOPORTABLE hacia la sociedad, antes tenía miedo, ahora solo siento odio y te recuerdo que somos parte de la sociedad, por lo cual considero muy válido y razonable odiarse a uno mismo.
Voy a admitir algo estúpido para que lo goces: ayer, es decir, el día que leí tu mensaje me encontraba estudiando; al leerlo no pude continuar, pues me eché a llorar hasta las 3 de la madrugada de mi país. Quizás sea de maricón, pues no me has dicho nada malo, sin embargo me has hecho meditar mucho, me recordaste tantas cosas y me destruiste la esperanza que un par de personas lograron hacer emerger en mí. Solo deseaba tener al menos 1 contacto en el msn, con quien poder discutir, compartir cosas, dando y recibiendo ayuda y comprensión. Sin embargo, sos el vivo ejemplo de todas las personas y has expresado lo que todos creen y no se atreven a escribir, que no siento en verdad lo que escribo. Repito… aunque no lo creas, existen personas que en verdad se sienten mal.
Quiero que sepas que no busco imponerte el papel del/de la mal@ de la película, dado a que acabo de acusar a todos de ser como tú.
P.D.: No me agradan los abrazos, por lo cual se lo devuelvo al remitente.

Respuesta: Suicidio...
 

Creo que me has malinterpretedado pues has confundido un cumplido con un ataque. Es posible que yo tampoco haya sido capaz de entenderte como si que lo ha hecho el resto de la gente que te ha escrito.

Respuesta: Suicidio...
 

Y por si no ha quedado claro, me molesta que se banalice el concepto se suicidio, algo muy serio. Mi madre se suicidó hace 2 años. He interpretado que el titulo de tu post era suicidio para llamar la atención. Yo tambien estoy jodido, como tu, y como la mayoría de gente de este foro. Por lo tanto, considero que no debemos ser tan duros entre nosotros. Al fin y al cabo, al tocar fondo todos vamos en la misma dirección.

Respuesta: Suicidio...
 

Y siento si te he hecho daño. El odio en mi es tan grande que a veces lo sacamos fuera haciendo daño a los demás. Mecanismo de supervivencia? una **** mierda opino yo

Respuesta: Suicidio...
 

Lo que me faltaba por oir... Considero que si estas van a ser tus intervenciones en este foro Tyler, por el bien de los demás planteate dedicar tu tiempo a otra cosa, si no, puedes hacer mucho daño a la moral de la gente (solo es un consejo).
Pero es que cuando he leido lo de "tu fórmula es todo un exito!!" me ha sugerido algo como: "hey!! ese nuevo personaje que has creado de la nada esta muy bien y ha cuajado en el foro de manera increible. Tienes que enseñarme como hacerlo, ¿Cual es tu truco?"
Muy poco acertado el comentario.

PD: Tyler, no pienses que te doy caña para dejarte mala conciencia ni en plan venganza, sólo pienso que es una pena que un mal paso haya arruinado todo un viaje. Un saludo Tyler.

Respuesta: Suicidio...
 

Y en fin Trog, es una pena que unas pocas palabras mal dichas borren lo que construyeron varias páginas bien fundamentadas. Pero no dejes que esto alimente tu odio contra ti mismo ni te sientas desengañado, como si hubieras despertado de un sueño en el que todo podría haber ido un poco mejor. Yo tengo fe en ti, aunque tú mismo no la tengas. Eres una persona capaz pero eres tú mismo el que te incapacitas al degradarte tanto una y otra vez.

La verdad es que el comentario de Tyler me sentó como una patada en el estómago, y no creas que es porque pensé "oh, pobrecito Trog, ahora se sentirá muy triste..." sino porque considero una injusticia el que se te de leña con la que alimentar tu odio. Es injusto para ti, y es injusto para los demás. Yo me he llevado una gran desilusión al verte vencido, al verte derrotado. Pensé "¿Esto es todo? ¿Aquí se acaba el tema? Y ahora, ¿desaparece sin más? No puede ser, no lo veo justo." pero todo lo que aquí se juega está en tu mano, los demás somos simples espectadores.

En fin, que decir. En caso de que te vallas, decir que fué un placer el haberte conocido, que me has hecho reflexionar mucho (espero que yo a ti también) y que te deseo lo mejor, de corazón. Y en caso de que te quedes decir que siempre será agradable tenerte por aquí y espero que sigamos aprendiendo mucho, los unos de los otros, de lo bueno y de lo malo, con la gente de este foro.

Un saludo Trog.