hablando sin rodeos porq estas aca?? la verdad.?
 

bueno olas primero :roll:

solo paso para hacer este hilo por aca

solo para propenerles contar realmente cual fue pero ya sin estupidezes, ya ((en definitiva)) cual fue el verdadero motivo o ''cual creen q fue o ES''

el verdadero clavo por el cual son la persona que son ahora y entraron a este foro de fobia social a demas de conocer mas gente y ligar xD.. pero ya hablando en serio y buscar una solucion para empezar a trabajar...
que tienes timidez,ansiedad, miedo,tristeza, rabia, duda, resentimiento??....
porq eres asi?
desde donde empezo todo el problema??
quien fue el responsable?
donde fue?como fue?? desde cuando?? t gusto no t gusto?
ya que paso? SUeltalo no t lo guardez habla...8-)

y si an estado trabajando por superarlo o si creen que no an tenido ningun avanze por diferentes motivos pero q no me pongan como pretexto ''ya me resigne a ser asi y me quiero quedar ''solo'' sufriendo y mas comodo optar por Suicidarme y ya se acabo toda la mierda de una **** vez!! asi ya me quito mis problemas y punto...8)

aqui va la mia:

me llamo alvaro xD

mis problemas son timidez, desconfianza y ansiedad moderada a la gente

el responsable?? mis compáñeros d salon de primaria 8-) y un crio de mierda

donde fue? en un cole con una diciplina un tanto mediana y mi casa......

como fue? bullyng agresivo con un trato maldito y desesperante y muchos momentos de hummillacion por parte de algunos compañeros (tratandome la mayor parte del tiempo golpeandome en la cara como si fuera un vulto d nada q no siente durante como tmbien vervalmente 2años)

como la culpa de un gil de mierda q gracias a sus mentiras q le dijo a los q una vez trate como mis grandes amigos me quede solo durante 5 años en mi casa (Aunq suene ilogico pero es verdad) sin salir afuera al exterior y estar con miedo, trsiteza, desconfianza y amargandome la vida solo como tambien la falta de comunicacion con mis padres y q no me relacionaba mucho con ellos y sientendome mas y mas solo como un niño q tenia derecho a una vida normal pero ni vaina....asta estos instantes.

y mi avanze?? lo mayor que hecho asta ora me he centrado en salir con mas gente si se presenta la oprotunidad, ya sea para ir a jugar una partida d 6 en basket incluisve si son son personas q no me agradan o le tienen a 1 un trato agresivo y discriminante o realizar compromisos que mis padres por lo mismo de que ellos ya entran a una edad un tanto mayor necesitan que alguien les eche el guante y centrandome en mi carrera ya para el proximo año que entrare en la facultad d ingenieria en la UNI.....

this is my hIstory XD!

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Tengo timidez, tristeza(no siempre) y duda, porque no se si tengo algo o no, me cuesta expresarme.

Soy asi por algo asi como un efecto acumulativo, la crianza en la familia donde hubo algo de sobreprotección, mas la monta de algunos compañeros, mas la burla de todos mis compañeros, en especial las mujeres en lo del extravismo, primero por mi extravismo y luego por mi soledad, pues tambien como estaba tan solo no me defendia mucho o no seque paso en esa epoca yo pense que la cosa iba a cambiar y fije mis esperanzas en conocer a una futura o futuraspersonas que me ayudaran sinceramente, pero eso nunca paso, lo cual me fue enseñando poco apoco a no esperar nada de la vida.

El problema empezo a los doce años, se intensifico bajo su cauce, y luego regreso en forma de tsunami, devastando todas las falsas esperanzas y reduciendo los sueños a lo necesario.

El responsable, nadie directamente, porque eran niños,un pocomi papa.

Desdehace mucho, es historia patria, ahoraestanacion devastada que soy o busca interesarseen otras cosas y crear una fuerzadedefensa util para que no me vuelvan a mantener asi de mal.

**** vida porque dios hace que uno se pueda enamorar si uno no puede conseguir pareja, porque soy tan desagradable.

Malditos traumas de la infancia.

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UMMMM....(Hoy me tocó día de ironía tambien,a veces los tengo así.........)
umm..,,,a entrevistas personales no respondo,sólo si negociamos el precio en todo caso...te has fijado la cantidad de preguntas que haces?

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mis problemas son actualmente, laborales y monetarios mayormente. Antes, tambien de autoestima, falta de habilidades sociales, cobardia, comodidad.

el responsable?? mis padres al principio, luego yo.

como fue? estuve sobreprotegido en una burbuja hasta la pubertad y ahi, de pronto, me enfrente al mundo sin una sola arma.... no tardé en encerrarme en mi mismo y en mi habitacion.

y mi avanze?? hace unos años daba mi autoestima por bien muerte y enterrada, es decir, analizé y llegue a la conclusion de que nunca volveria a recuperarme animicamente... quizas cuando tocas fondo es cuando empieza la recuperacion, porque ahora me veo mas o menos bien. Llegó un momento en que me deje de lujos de autocompadecerme y de idealizaciones, ya tenia poco que perder, y he avanzado bastante ultimamente. En concreto he ganado en atractivo y en habilidades sociales, y no me veo, como antes, un tipo debil pendiente de sonreir a todos para que no piensen que soy algo malo.

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bueno aqui a nadie se le esta obligando a contestar si no quiere y cierto es una especie de entrevista q se me ocurrio hacer para como dije antes buscar alguna solucion al problema y solo son 6 la flojera aprieta no?? :mrgreen:

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timidez, ansiedad moderada, pensamientos absurdos.

problemas en el colegio, como a los 13 años, debido a que tenia caracter fuerte no me dejaba maltratar por otros y por eso terminaba en peleas

mi avance ::............ mas que intento controlar la ansiedad, quisiera tener una vida tranquila.

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que tienes timidez,ansiedad, miedo,tristeza, rabia, duda, resentimiento??.... timidez, ansiedad, miedo a enfrentarme a la realidad. También resentimiento y rabia a los ******** del bullying y duda ante el qué hacer diario.
porq eres asi? Porque soy un cobarde, realmente mi yo externo no se corresponde al yo interno.
desde donde empezo todo el problema?? 1º de Primaria, un subnormal que me tiraba piedras.
quien fue el responsable? no me acuerdo como se llama, pero era de 4º primariay pelirrojo
donde fue? colegio como fue?? ya lo dije desde cuando?? ya lo dije t gusto no t gusto? cómo coño me va a gustar? crees que soy masoca?
ya que paso? SUeltalo no t lo guardez habla... eso lo puse en otro tema donde conte mi patética vida

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Uff a ver...

Desde chico nunca tuve muchos amigos. Creao ademas que estaba un poco acomplejado porque era medio gordito, asique odiaba ir a la pileta, playa, etc. No recuerdo mucho mas de la primaria.
En secundaria, de vuelta sin amigos pero con compañeros (nunca considere a nadie mi amigo, y ellos tampoco a mi; aunque no se muy bien como funcionan las amistades entre los normales, quiza sean todos asi, no se). Me cambiaron de secundaria a final de 2do año, porque era muy cara.
En la nueva me meti en otro grupo de gente (lo de siempre, "nunca amigos pero parte del grupo") Igual, no me trataban muy bien que digamos. Tampoco horrendamente, pero bueno, amigos amigos no eran , eso seguro.
En general trataba de caer bien a todo el curso hablando y hablando y hablando. Muchas veces me decian que me callara un poco, etc. No sufri bullying per se, aunque si me jodian algunos a veces. Por ej, cuando me sentaba con un compañero ya en 5to - 6to año, los dos de atras me tickeaban la oreja a veces(no se como se dice, eso que con el dedo del medio hacen un circulo con el dedo gordo, y sueltan el del medio tipo resorte). Yo, como gran cobarde, lo unico que hacia era darme vuelta y decirles que no jodieran mas. Obviamente no servia de nada. Por esa razon, no me sentaba muy seguido con mi compa-amigo (teniamos videojuegos en comun, nada mas) Me arrepiento de no haberme dado vuelta y meterle un bollo a cada uno. Actualmente me enojo por cualquier cosa, asique si me pasara hoy dia, explotaria de furia y el que me jodio la ligaria toda.

Asi paso mi secundaria. La mayor parte del tiempo sentado solo (eran bancos dobles, y el unico sentado solo solo era yo). Cuando habia trabajos en grupo, algunos me metian de lastima. Pero, en general no era tan malo. Excepto por esos 2 o 3 malas personas, con el resto del curso me llevaba... no diria bien, pero no tan mal. Podia hablar mejor que ahora, pero siempre con una mascara, intentando e intentando caer bien, solo para quedar como el molesto del curso.

Fast forward hasta la universidad. Como siempre, hablando atras de una mascara. Evitando los silencios, intentando llenarlos con cualquier cosa. Un "amigo" (no realmente, pero teniamos juegos y cosas en comun). Siempre intentando meterme en algun grupo del curso. Me acuerdo que, cuando estaba yo en la clase y mi "amigo" aun no llegaba, me preocupaba la idea de verlo aparecer en la puerta, y que no se sentara al lado mio. Me aterraba la idea. No se bien miedo a que. A quedarme solo? Estaba solo de todas formas, no lo consideraba mi amigo ni el mi. A veces mientras caminabamos por la universidad, lo saludaban otras personas, el se ponia a hablar y yo escuchaba como lo invitaban a salir y cosas. A mi nunca me invito a ningun lado, pero claro, yo tampoco. Nunca entendi todo eso de "salir con amigos". Tenes que ser parte del grupo? Tenes conocerlos y hacerlos reir, para que te consideren su amigo? En mi casa, mi madre siempre diciendo que no este tanto en la pc, etc etc. Pero, no tengo otra cosa que hacer, que queres? Ademas, en la computadora nadie te juzga, nadie te dice molesto, nadie te mira desde arriba, nadie se burla de como caminas, de que nunca salgas los fines de semana.

Año siguiente, me cambio de universidad porque mi madre me "hecha" de casa. Suavemente, pero es lo mismo. Me dice que vaya a vivir con mi hermano a otra ciudad, que va a ser mejor para mi. Pff
En la nueva ciudad, nueva universidad, tengo que buscar trabajo. Mi hermano me encuntra uno. Yo muerto de miedo, nunca trabaje antes. Miedo a que me echen, a hacer las cosas mal. Al fianl no fue tan malo, pero ahi si sufri bullying. Trabaje un año ahi, mientras iba a la universidad. Me insultaban, me decian ... bueno, no importa. Insultos a mi, mi familia. Todo en plan de broma, incluso se insultaban entre ellos, pero a mi me jodian peor. Me termine peleando fisicamente con casi todos. Los odiaba. Al final, no me tocaban, pero los insultos verbales volaban por todas partes. Siempre yo gay, siempre yo puto, siempre mi familia de putas, siempre. No se responder a insultos. Me enojaba, pero si no me molestaban fisicamente, no me animaba a responder con golpes. Asique me los tragaba, todos. Algunas veces lloraba en mi dpto. Ja. Digo, no siempre eran malos. Pero eran de esas personas que un dia te alcanzan a tu casa en auto, y al dia siguiente te insultan por la mas minima cosa, todo para hacerse ver como fuerte ante los demas. Tantos insultos.
En la nueva universidad, nada raro. No conecte con nadie, como siempre. Abanmdone a los pocos meses.

Me desvie. Ahora vamos hasta la universidad, pero 1 años despues y en mi ciudad natal. Todos mis viejos compañeros o abandonaron o estan mas arriba en la carrera (yo en priemro otra vez). Con los nuevos compañeros, ni me moleste. Ya no hablo. No comento nada con nadie, no saludo a nadie, no me relaciono. Voy a clases, atiendo y vuelvo a casa. No quiero hacer todo el trabajo de intentar caer bien, para al final no caerle bien a nadie. Al final me canso, y no logre nada. No conecto con ellos. Tienen gustos diferentes. Asique ahora, no me gasto. Llego con mala cara, me voy con mala cara. Intento pasar desapercibido. Me siento en un rincon, tratando de actuar normal, pero callado. Siempre callado. No se si prefiero estar solo. Quiza, me gusta el hecho de que ya no uso una mascara para relacionarme, como ya no me relaciono... Igual, sigo teniendo una mascara para actuar como normal. Bueno, sin hablar con nadie no quedo como normal exactamente, pero intento no mostrar el miedo que les tengo. Hace unos dias, un chico se iba a sentar al lado de un amigo, pero en ese banco estaba mi bolso. Entonces se fue a sentar a otro lado, y el amigo me miro. No con mala cara. Una simple mirada. En ese momento se me empezo a poner la cara roja. Me di vuelta, me cubri disimuladamente, pero seguia roja roja roja. Sentia que todos me miraban (no creo que muchos se hayan dado cuenta, ademas era una clase de 30 y si algunos se fijaron, serian 3 como mucho) Pero la cara me quemaba. Me sentia muy mal.Tenia miedo, no se de que. Al final, como a los 2 minutos se me paso, pero no me olvido. Era horrible, y nunca me habia pasado antes.

Ahh....
Que chotazo que escribi. Si lo leiste todo, te ganaste el premio de la paciencia infinita y +2 internets.
Me voy, no se como terminar los mensajes. Arrivederchi.

EDIT:
Siempre tengo este miedo visceral a ser reconocido por mis posts. Se que no es muy probalble, per de todas formas, si te resulto conocido oa lgo, no me lo hagas saber, ni aca ni en la vida real. Me vuelvo loco solo de pensar en dar explicaciones. Desde ya muchas gracias.

Respuesta: hablando sin rodeos porq estas aca?? la verdad.?
 

[QUOTE=Sanji-sama;362270]Si lo leiste todo, te ganaste el premio de la paciencia infinita y +2 internets.Me voy, no se como terminar los mensajes. Arrivederchi.QUOTE]

me los gane XD!;-)

Respuesta: hablando sin rodeos porq estas aca?? la verdad.?
 

Creo que naci con una falla mental, algo que no me hace darme cuenta de que comentarios o actitudes no se relacionan conmigo para despreciarme. Toda mi vida he tratado de definirme para darme cuenta donde estoy cometiendo el error.
He pasado por la etapa de no pescar a nadie y de tratar ser mas sociable. En este momento estoy pasando creo que por una etapa intermedia. donde soy sociable un poco pero si no quiero hablar no hablo, resultado: sigo parcialmente solo.