Iniciado por 1978
(Mensaje 315451)
joer, esto es una mierda pero de las gordas. Siempre he tenido esa maldita sensación de la frivolidad de la gente, llegan, les haces gracia, se cansan y se van. Pero esta vez ya estaba en sobreaviso pq ya había sufrido en mis carnes lo que es eso, alguien llega semipartiendo la pana, días guays, te conoces, haces el inmenso esfuerzo de dejarte conocer y desaparecen del mapa. Te vuelves a quedar como una maldita mierda.
el otro día en un curso de psicología o algo así decía la profesora que aunque las cosas siempre salieran mal se tenía que seguir intentando superarlas ... pero es que yo no lo entiendo, esa fastidiosa manía de pasar de la peña sin hacer las cosas bien. Hoy no tengo ninguna gana de creer en nada ni nadie, todo desaparece, la gente va de guay y legal y luego no eres nada ni te dedican un tiempo ... ahí te apañes. Joder, es que no es fácil creer en la gente con estas cosas, hoy lo más sencillo es pensar que todo es una jodida mierda (perdón por el lenguaje chabacano), que no le importas ni a la persona que crees que te comprende o que te acepta mínimamente, que sólo eres un divertimento hasta que pueden pasar de ti.
y mira que le dije que una vez lo pasé chungo pq otra persona desapareció del mapa sin decir ni mú al estilo "ahí te pudras y si te conocí no me acuerdo", y ella de súper legal contandome moralinas ... y llega ahora y me hace lo mismo. No entiendo nada, no comprendo a la gente, hacen daño pq les viene en gana, si les tratas bien pasan de ti ... sólo quieren que les hagas el teatrillo y entres en un juego perverso de falsedades, de poder, de juegos a dos bandas, cosas muy extrañas para mí ... es una mierda pq no creía que una persona que veía buena gente pudiera ir por ahí. No tengo ganas de creer en nada.
Y para más inri mañana lunes y una semana inacabable hasta que llegue el viernes. Vuelvo a tener ganas de ponerme a dormir al mediodía del viernes y no levantarme hasta la mañana del lunes para trabajar. Vuelvo a tener ganas de meterme en mi agujero y no salir, a pasar de integrarme con la gente, no deseo hablar con nadie, vuelvo a sentir que hablar con una persona no es más que una parafernalia social exenta de fondo, un divertimento temporal. No deseo llegar a la oficina y que me pregunten por el fin de semana, ni preguntárselo a nadie, va todo el mundo por su maldito interés, no quiero formar parte de este teatrillo.
Esto es muy injusto, yo no soy mala persona, no entiendo por qué me pasa esto. No sé cómo solucionar esto. Tengo la sensación de que volveré a estar otro par de años metido en mi mundo, sin querer saber nada de nadie. No sé qué pasará dentro de dos años pero volveré a mi madriguera una temporada, el cuerpo me lleva a eso. Volver a sentirme mal cuando alguien me diga que si no salgo, que si no quiero conocer gente y tener que pararme la lengua para no decir que me hace menos daño estar sólo que acompañado pero que no sé cómo salir de esta situación.
no sé dónde escribir esto, disculpad si no tiene mucho que ver, es que es el único lugar dónde puedo decir algo sin sentirme incomprendido o herido, por triste que suene.
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