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Busco un nombre.
A ver si alguien me puede echar una mano.
Estoy buscando un nombre para lo que me ha ocurrido hasta ahora en la vida, casi se podría decir un diagnóstico, no con el objetivo de recrearme, sino para poder explicarlo fácilmente a los que pregunten por mí, que son bastantes, y sobretodo para poder empezar a buscar ayuda al respecto, cosa que me urge. El diagnóstico en sí ya me lo dará el médico o terapeuta cuando vaya, pero de momento me gustaría saber si voy o no por el buen camino. Si busco un término para definirlo es porque es un tema que se hace de difícil explicar y comprender a los demás, y de alguna forma hay que explicar que aquella persona que siempre han tratado como una promesa, es un fracasado. A mis amigos de toda la vida, teniendo la ventaja de haberme conocido y haber compartido muchas cosas conmigo los últimos diez años, ya se les hace de difícil comprender. A familiares como mi madre, aún después de horas de hablar, se les hace directamente imposible ponerse en mi lugar, comprender mi situación, y seguir apoyándome en base a ésta y no en base a lo que ellos creen (ignorando por incomprensión todo lo que les acabas de explicar, y eso que mi madre no es demasiado tonta). Si lo que condiciona tu vida es un tema mayor, familiar, médico o de salud, todo el mundo lo comprende y te trata en función de la existencia o no de una solución. Pongo un ejemplo aprovechando la mención por ahí hace un par de días de Floraa del libro El mundo amarillo, de Albert Espinosa: si te rompes una pierna te animan para la recuperación y esperan que vuelvas a ser el de siempre, pero si la pierdes pasas a ser una persona diferente, por lo que puedes empezar de cero con la perfecta comprensión y aprobación de los demás. Ésa es la similitud que busco, la de un diagnóstico si tengo la suerte que exista, para que los demás dejen de exigirme todas esas cosas que nunca me han correspondido. Si hasta ahora era alguien de quién siempre esperaron cosas (toda la vida me han tratado como una promesa), a partir de ahora no se puede esperar nada de mí. Resumiendo, pedir que dejen de tratarte o verte de una forma a otra es fácil si existe un motivo de sencilla comprensión o de imposible resolución: salir del armario, adicciones a drogas, una enfermedad física o mental (p.e. fobia social, TAG, TPE, TLC, TOC...), siendo los síndromes los que por definición encajarían perfectamente en el ejemplo, ya que son una condición con una sintomatología clara aunque de difícil diagnóstico y adaptación (p.e. Síndrome de Asperger). Pero si la problemática es complicada o incomprensible, una situación trágica, corres el peligro que te tachen de loco (y/o de volverte). Bueno, al tema. Mi personal tragedia se puede explicar por A o por B. La primera opción es poner un texto que no es mío y que describe lúcida y perfectamente la fatal experiencia. Si a partir de ahí alguien me puede dar ideas al respecto de como comunicar eso sin necesidad de ser críptico, perfecto. Si, en cambio, se quieren leer los detalles, se puede leer el resto de divagaciones personales y empaparse de su fangosidad. A Así, pongo un texto con el que me topé por casualidad (soy un lector mediocre), y que define de forma mucho más lúcida y corta lo que después intentaré explica con una parrafada mal destilada. El texto en cuestión es un Minima Moralia de Theodor W. Adorno, extraído del libro homónimo por el que me interesé a través de unos textos en historia del arte durante segundo de carrera. Dejo el link al texto, que, para mí, basta para ahorrarse cualquier explicación más: "Planta de invernadero". Una vez leído, me gustaría poder decir que sufro el síndrome de la planta de invernadero, pero me temo que eso no existe :roll: así que tengo que desarrollar por mi cuenta con la penosa ayuda de internet. B Lo más parecido que he encontrado hasta ahora para explicar mi personal y relativa “tragedia” es el Síndrome de disincronía que sufren los niños superdotados. Yo no soy superdotado (de hecho con el tiempo me he vuelto realmente burro e ignorante), aunque debido a un descuido de mis padres y su posterior indiferencia me trataron como tal durante toda la primaria y secundaria por el simple hecho de ir curso avanzado, hecho que yo siempre he defendido que hicieron mis padres por ventaja suya (deshacerse de mí antes) y no mía, ya que aparte de esa decisión, nunca más se implicaron o interesaron por mi vida. En cualquier caso, cito en qué consiste básicamente ése síndrome y sus dos vertientes, que yo mismo he podido experimentar de una forma algo extrapolada, pero bastante literal: Cita:
Así pues, la palabra que de verdad me interesa es disincronía, o sea, falta de sincronía (no al mismo tiempo). Con ésa palabra es con la que me refiero ahora mismo como la causa de haber llegado a la situación en la que estoy, independientemente o no de que eso pueda ser contrastable y a falta de un diagnóstico mejor. Pero claro, a orejas de un entorno sin demasiadas luces como siempre ha sido el mío, no es lo mismo decir disincronía que cocaína; una lo explica todo, y la otra no explica nada. Sin embargo, a través de la una imagen se entiende algo más fácilmente: http://img837.imageshack.us/img837/5...nusoide.th.png Voy a intentar así dar a entender a qué me refiero con disicronía, resumiendo algunas de esas experiencias que he vivido a destiempo para que se entienda de qué hablo. Lo dividiré en anticipaciones y retrasos respecto a los demás (disincronías externas) por ordenarlo de una forma, si bien cada hecho en sí supone una anticipación y un retraso en sí mismo y hacia mi persona (disincronías internas). Y sí, en cada caso hubo un montón de problemas y causas ajenas a todo ésto que en su día reconocí, pero es que esto se trata de encontrar precisamente el hilo conductor. Empiezo por las anticipaciones, en concreto por las académicas. Hay un patrón que se repite en mis cuatro etapas académicas, las cuatro en sitios distintos (primaria, ESO, bachillerato, carrera). Mientras yo en el principio sobresalgo de la mayoría sin ningún tipo de esfuerzo, los otros se dedican a socializar y no le dan mucha importancia a los estudios. Esa situación se invierte siempre al final de la etapa: ellos se esfuerzan en terminar bien (porque alguien les ha dicho que así tiene que ser), mientras yo para entonces me estoy preocupando de atar relaciones sociales y, debido a que nadie me ha enseñado a esforzarme ni nunca he tenido que hacerlo, acabo pasando por los pelos. En el caso de las etapas académicas cabe apuntar también que hasta los 17 se me trató siempre diferente a los demás por el hecho de ir un curso avanzado (cargué con la etiqueta de superdotado por parte de mis compañeros y desinformación mía), pues el sistema está preparado para los mediocres en el sentido de la media, y de mí, que es evidente ya me espabilo solo, el profesorado ha pasado siempre. De nuevo en base a esas supuestas capacidades, mis padres me mandaron a vivir con mi hermano (o sea, virtualmente solo) a los quince años un par de meses después de empezar el bachillerato y sin ningún tipo de debate, planeamiento, o explicación al respecto. Ahora llevo ya cinco totalmente solo en este piso de mi madre, y no sólo he sido fruto de envidias y prejuicios por parte de los que me conocen poco, sino que mis amigos se han aprovechado totalmente de mí. A medida que, por la edad, mi piso perdía interés, ellos también lo fueron perdiendo por mí. La disincronía aquí es que ahora mismo estoy padeciendo el tema de moda entre mis amigos, que es independizarse y las gilichorradas de aquellos que tienen la primera experiencia de vivir solos (cocinar, lavar...). Por supuesto, sólo les interesa la información entre iguales, el debate generacional que en unos años serán las bodas y en unos más los niños. Y por más inri, a mí probablemente se me acabará el chollo pronto y tendré que volver a la casa de locos que es la de mis padres. Además, diez años con piso y ni una chica, es para pegarse un tiro :roll: Pongamos también el ejemplo de internet, que seguro muchos cercanos a mi edad de por aquí compartirán por un tema generacional. Internet empezó a ser un medio más o menos normal a partir Un servidor invirtió mucho tiempo en su día para aprender y dominar ése nuevo medio. Una de las cosas en la que invertí más tiempo fue diseñar una web donde colgaba dibujos con el único fin de enseñarme o conocer gente, y todo ese trabajo sólo sirvió para ser tachado todavía más de raro o viciado por mis congéneres, o de superdotado por los mayores. Todo esto para ver como siete años después es lo normal entre los adolescentes. Enseñarse y relacionarse por internet con éxito y sin tener que invertir ningún tipo de esfuerzo como tuve que hacer yo. Donde yo fui el mejor, ahora ando totalmente desconectado porque yo mismo decidí dejar mi afición al ordenador por reconocerla dañina para mí, para ser como los demás. Y todo para ver como esos mismos, que me habían tachado de extraño, me quitaban el lugar sin ningún pudor justo después. Es repugnante ver con qué desfachatez invaden tu terreno gente que te había apestado precisamente por eso. En cuanto a retrasos, aquí viene aquello que yo digo de que soy burro y que me ha supuesto las fobias sociales y ansiedades estos últimos años, fruto de una gran desinformación o una falta de desarrollo. Como he planteado varias veces por los foros, mi conocimiento del mundo o de la cultura general tendía a cero hasta los veinte años. Mi vida consistía en el ordenador y todo lo que había aprendido (nada más que tonterías) había sido por internet. No empecé a leer libros, ver películas o escuchar música hasta los veinte años, y realmente encuentro extraño cuando veo que la mayoría empezaron a sentir interés por esas cosas muy temprano. ¿Por qué me tacharon a mí entonces, de superdotado? En el tema sentimental no me he visto capaz de tener relaciones hasta hace poco. De nuevo, lo que los demás ya sabían con quince yo he tardado diez años más en entenderlo o descubrirlo, y no por falta de interés, antes lo contrario, le puse un esfuerzo considerable. Para acabar, me encuentro con 25 años y sintiéndome cómo con 15. No tengo profesión ni nota para cursar nada, no tengo conocimiento del mundo laboral, no sé gestionar el dinero, no sé cuidarme de mí mismo, no sé relacionarme con los demás. Básicamente acabo de salir del huevo, y hace bastante frío aquí fuera hostias. Para completar el perfil, añadiré algún rasgo de carácter ajeno a los temas de anticipaciones o retrasos, por si eso ayuda más a encajar mi persona. No soy alguien pesimista, antes al contrario. He probado veces de hundirme estos últimos años para tratar de llegar a estas conclusiones antes de que me acabara estallando todo en la cara -como ha hecho-, pero cual tablón de madera podrido, me es más difícil hundirme que no mantenerme a flote patéticamente. Siento envidia de las condiciones ajenas. Las cosas me son pasajeras, nada me afecta demasiado. Si he sido capaz de escribir esto ahora es porque justo hace un mes perdí mi última oportunidad para sacarme la carrera después de cuatro años de actividad mermada por mis problemas sociales y personales, cerrando definitivamente el camino preestablecido que nunca nadie me dijo que tenía que seguir. Quizá he vivido muy acomodado, pero también muy desinformado. A mí mismo me asusta a veces toda esta condición, como cuando me recuerdo ya de muy pequeño pensando y actuando igual que ahora, en base a las mismas sensaciones o razonamientos, como si en mí sólo existiera un instinto que siempre ha sido el mismo. No tengo claro si crecí antes de tiempo, o si es que todavía no he crecido. Todavía estoy esperando que ocurra algo en mi vida que consiga que cambie mi personalidad, pero nunca me ha ocurrido nada excepcional. Gracias a los que se interesaron. Cualquier pista, lectura, referencia al respecto, insultos y descalificaciones, serán bienvenidas :smile: Saludos (y disculpas por mi pesadez endógena, pero escribí sobretodo para mí) |
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Guau...
vaya post... no puedo ayudarte, ni se darte un nombre científico/etiqueta para "lo tuyo". Sólo se me ocurre pensar que eres diferente, y por ello especial. Disincronía respecto a qué y a quién??? Te estás comparando con la mayoría, con lo que hacen los otros, eso me parece un error. Para mí la gente como tú... más evolucionados que el resto. Pero claro ser distinto en un mundo donde la mayoría son iguales es muy complicado. ¿ Cómo explicarlo para que lo entiendan ?... y por qué tienes que explicarlo y justificarte ante los demás?? acaso ellos te dan la brasa de porque son tan normales? No te calientes la cabeza, ni intentes encajar, sólo vive. Mejor dicho, sobrevive. |
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Mi postura es que solo existo yo, y el resto son peces que cazo con mi red de petrodolar... ¿Amor? Eso es un invento, una fantasia, que la inventan precisamente quienes jamás han amado o sabido amar. Te critican... bueno, a mi me llaman marica por fumar, ultimamente, ¿Que más da? Un día comenzaré a comer platanos y me llamarán varonil por que contienen azucar. ¿Sindrome de Asperguer? Para nada, simplemente eres un ser inteligente rodeado de zombies. Como ha dicho espiritu libre, se feliz. Piensa que yo no te haré feliz, ni ofreciendote mi culo, que Espiritu Libre tampoco, por más que ponga la vagina. Amate a ti mismo, no necesitas nada más. El resto de gente son peces, comprables, manipulables, usables, de quita y pon... caducos. Son seres que se hacen la cirugia plastica para no crear nauseas a su marido, o para atrapar a un fontanero. Lo único inmortal es el alma... A ver si me explico. Las chicas lindas perderán su belleza, los hombres deportistas tambien... y los listos, tendrán un alma noble, un alma bella, un alma hermosa, que les hará ir por el mundo. Y eso es eterno, hasta que mueres... En cambio, la belleza fisica, el amor, el matrimonio... en fin... lo externo... es completamente efimero y prescindible. Pongamos que encuentras el amor de tu vida, y te ofrece el paraiso. Si te entregas, será todo color miel, pero un día le saldrán canas, arrugas, se le caerá un diente, se pudriran sus huesos y neuronas. Y seguramente, su cordura, se esfumará día tras día, debido al gran complejo de inferioridad que sentirá al no sentirse ya fruto deseado. Y tu deberás compartir la vida con "esto". ¿Hay ganas? Encambio la belleza del alma es eterna, mientras tengas cuerpo. Se feliz, y pasa del resto, amate. Un abrazo! |
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A ver, a mi durante toda la primaria me machacaron a muerte mis compañeras mediante bullyng de ese a diario porque tenía mas personalidad que ellas, porque no le hacía caso a la líder (éramos un grupo de 4 ó 5 chicas en una clase de 30 a 35 alumnos) y porque tenía ideas propias. El principal motivo era que la "líder" de las chicas rabiaba de celos porque yo no le bailara el agua como las demás y poseyera un pensamiento independiente y por ello me hacían putadas todos los días y me hacían la vida imposible, todo orquestado por la líder y cuando a alguna otra se le ocurría una nueva forma de torturarme ella le aplaudía y procedían. Vale, pues ese desperdicio de persona (la líder) llegada la adolescencia y una vez nos separamos todas desperdigadas en diferentes institutos se volvió como yo, la muy zorra dejó esa idea de pensamiento colectivo y cambió su imagen por una muy radical, se volvió independiente y defendiendo su ideas propias sin importarle quien le bailara el agua o no (todo esto lo sé por oídas y por una vez que la vi en la televisión local). La odio ya no solo por cómo me privó de infancia sin que yo pudiera hacer nada para evitarlo, si no porque cuando se quiso hacer la "guay" en el instituto copió lo que tanto me reprochaba a mi de niñas. Cita:
Respecto al tema, no sé qué nombre tiene, ni creo necesario ponérselo. Lo que si es verdad, que a veces a gente a la que se le da demasiada libertad o demasiada responsabilidad para su edad a edades tempranas a veces acaban sobre pasados por esa falta de protección/cariño familiar y por no madurar de la misma forma que los demás y acaban convirtiendo su vida en un absoluto caos, faltos de afecto y se vuelven el triple de vulnerables e inseguros que cuando eran niños. Creo que tienes un poco de cacao mental. No tienes que darle tantas vueltas, simplemente has tenido que llevar otro ritmo, pero eso no te hace mejor ni peor que nadie ni tiene por qué suponer un problema. |
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Sindrome de persona innesesaria??????????
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Tal vez no seas superdotado pero tu forma de escribir y tus puntos de vista dejan claro que eres muy inteligente. No sé si es una forma diferente de inteligencia pero no por eso tiene menos importancia. Tal vez no debes intentar explicarlo tanto. Por lo que entiendo, has tenido dificultades, una época larga y mala que te ha atrasado, te faltaban recursos para desenvolverte. Lo importante es si te ves capaz de hacerlo ahora y sino buscar ayuda para hacerlo. Suerte.
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Muchas gracias Res, me has ahorrado un tiempo que es oro... Por fin una mano "amiga"^^
Un abrazo! (sin mariconeos) |
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Por lo visto lo que tienes es un gran conflicto en lo que tu crees debiste haber sido y lo que sientes que eres, o mejor dicho que no eres, porque pareciera que percibes con angustia que no te has encontrado a ti mismo. Lo que otros te hacían sentir (una promesa, un superdotado) te daba referencias sobre quien eras, pero de alguna manera eso se te cayó al darte cuenta que no trajo resultados en tu vida, y entonces estás en una etapa de tratar de entenderte a ti mismo. No se si existe un nombre o diagnóstico que encaje con lo que buscas, porque en tu caso parecería ser como buscar una palabra que describa a una persona con sus particularidades y con la forma como se ha desarrollado su vida y pareciera que quieres una palabra que te libere, o que te de un sentido a una situación de evaluación o cuestionamiento del camino de una vida que es común a mucha gente y que no cabe en una palabra. Poniendo un ejemplo mundano, es como si quisieras ser un Dr. House que con su ojo perspicaz busca descubrir la falla, eso que nadie pudo advertir pero el si, y al descubrirla es como si se solucionara todo.
Por lo que has escrito, yo lo que pienso es que has experimentado un divorcio entre lo que tu asumías debías ser y la búsqueda de tu propia identidad. Pareciera que te resultó fácil en algún momento complacer ciertas expectativas, y dentro de eso de sentiste cómodo, pero la fórmula no fue efectiva a lo largo del tiempo y le empezaste a ver las costuras. Te centraste en vivir aspectos que afianzaban esa imagen de ser "la promesa de la familia" y eso posiblemente te llevó a desconectarte de necesidades màs legítimas que ni tu mismo fuiste capaz de advertir. Ahora te sientes como estafado por la vida, como que hiciste una enorme inversión, como que esas fortalezas intelectuales a la final no te trajeron los beneficios que buscabas, y entonces debes sentir como que estás en cero, en un comienzo. Sin embargo, eso es positivo, porque es como que te estás liberando de una forma de conducirte que no te ha servido y ahora, reseteado por la vida (o por ti mismo), quieres retomar desde donde te quedaste en tu crecimiento, como si fueras adolescente de nuevo, alguien que mira con cierto desconcierto la vida, sin saber muy bien de que va, porque no te lo dijeron, y ahora quieres replantearlo, como haciendo tabla rasa. Pero necesitas aunque sea una pista, y de allí tu necesidad de encontrar la palabra, el diagnóstico que te de luces. |
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Yo me siento relativamente identificado con lo que dices. He ido a otro ritmo que la mayoria ,mas facilidad para estudios, menos para relaciones sociales. Esto ultimo hizo que no me interesara por el cine ni la musica hasta una edad como la que mencionabas. Creo que todas esas diferencias de ritmos va relacionado y todo parte de la falta de relaciones sociales.
La opinion de Xavier G es bastante interesante....hay unas expectativas en torno a ti que te han marcado. Partes de la base de que eres diferente o como le llames (sea mejor o peor que los demás) y seguro que eso no es verdad, o no tanto como estas totalmente seguro. Creo que deberias desaprender. No eres único ni especial. No eres tan importante. Me pondré poetico :-o.....me recuerdas a un velero en medio el mar, que se mueve rapido de un sitio al otro (=mas rapido que los demás) pero sin dirección alguna, hacia donde el viento (=el entorno) te lleva. De manera que te has ido moviendo rapidamente, esperando llegar a tierra (=algún cambio que llegue en tu vida porque todo siempre es igual y el tiempo va pasando) pero estas sin rumbo y cada vez mas incomodo por ello. |
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Paralizado en el camino mirando las estrellas,te olvidaste de poner un pie delante del otro para llegar a alguna parte...
Releo (oh,sí) tu "manifiesto" y no encuentro el pasaje donde relatas porqué estás tan seguro de no tener un elevado coeficiente intelectual.Vaya por delante que desconfío de los tests y las estadísticas...pero posees sin duda un buen intelecto. Otra cosa es saber qué hacer con él.O cómo conseguir dejarlo en Off de vez en cuando para disfrutar la vida igual (aparentemente) que los demás. Expectativas.Las tuyas,y las de tus familiares SOBRE ti. Psiquiatras.Se equivocan,o aciertan,con la misma frecuencia que los demás.Prefieren recetar pastillas a escuchar (salvando excepciones muy honrosas). ¿Un nombre? ¿Un síndrome? ¿Para qué? ¿Piensas que ir a terapia y ser diagnosticado va a mejorar tu vida? ¿De verdad? Podrías hacerte otras preguntas,por ejemplo :"¿Podría hacer algún trabajo sencillo donde la gente no me conozca? ¿en la ciudad de al lado? ¿en otro país? ¿puedo pedir ayuda a algún familiar para que me ayude en un proyecto así? ¿aunque no me comprenda ?" Hace frío aquí fuera.Y da miedo algunas veces.Pero no es así siempre.Mejora con la práctica.;-). Entiendo que los demás te hayan cargado toda la vida con esa etiqueta "promesa" (muy lúcido el artículo de la "Planta de Invernadero"),pero veo que te la has arrancado de cuajo... Camina, Res ,ya sabes:un paso y luego otro. Todo lo anterior es una opinión de alguien que tambien fue una "promesa" hasta hace unos años.Aún a veces me pregunto cómo permití sobre mí un nivel tan elevado de exigencia,sin pagar con la misma moneda a mis "queridos" familiares...Ah,si! ¿Cómo era? "Exigencia moral". Y un cuerno. |
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Que manera de mirarse el ombligo y querer buscarle 3 patas a un gato.
Las cosas son más sencillas, la vida no es una función matemática. Yo lo flipo. Creéis que la gente normal escribe estas parrafadas infumables? No se le puede dar vueltas a la cabeza tanto a cosas filosóficas. |
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Renunciar a ello -creerme normal- puede tener el resultado opuesto a la búsqueda de identidad que toca ahora. Aquí y en todos sitios hay tanto gente que se cree mi sobredotación, otros que la desmienten, y unos últimos que la atacan (véase Noble) porque sólo saben hablar en referencia a ellos mismos. Yo, no me la creo, pero puede que esté equivocado. A veces me dicen que soy humilde. Véase el enlace en respuesta a Agotada, donde alguien me dijo que parto de un concepto obsoleto. Ya es un trocito de verdad que nunca había contemplado. Cita:
Tema aparte, ¿qué tipo de burla es, ese "oh,sí"? ¿Piensas que lo hago para lucirme? ¿Crees que no me gustaría -y de ahí el título, que lo resume todo-, poder expresarlo con una palabra, para no despertar envidias, confusiones, o prejuicios? Cita:
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Es que no entiendo a que te refieres exactamente cuando dices que no tienes nada... si tienes 25 años... que no tienes? trabajo? tampoco lo tenía yo a esa edad porque estaba estudiando. No terminaste la carrera? sabes cuanta gente hay que no termina sus estudios por diversas causas? Pareja...? una casa propia? pero si es que eres muy joven aún y da la sensación de que te ves mayor, acabado... un fracasado, por qué? no te entiendo.
Y encontrar un nombre te haría sentir mejor? :-O |
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Dices que pasas de lo que mueve a los demás: sexo, coche....o sea que quieres un informe médico para pasárselo por las narices a los que te pregunten por tu tipo de vida? Justificarte y que te dejen en paz, no?
Creo que te contradices y que tienes un poco de empanada mental.Prueba a ver si un psiquiatra te puede ayudar... Y piensa que "no hay ningún viento favorable para quien no sabe a que puerto navega"... Es que no me queda muy claro que es lo que quieres y esperas de la vida... |
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Con lo del médico, es lo que haré. ¿Te parece incorrecto, que quiera ir sin las manos vacías, o sea, con alguna pista? Porque eso es lo que vengo a hacer, para no tener que ir ahí a dar palos de ciego como hacen tantos (y después se quejan). |
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Bueno, al médico con que le cuentes lo mismo que has escrito aquí ya es suficiente, el trabajo de diagnosticarte que lo haga él. Ya te irá preguntando y se supone que si es buen profesional atará cabos... Y en cuanto a dar explicaciones a la gente que se preocupa por ti, pues transmíteles lo mismo que nos has dicho a nosotros, no quieras resumir algo tan complejo con una sola palabra. A mi me da la impresión que no sabes muy bien lo que quieres, que estás desorientado y replanteándote muchas cosas. Lo que te ocurre un psiquiatra no lo va a considerar excepcional, para ellos es el pan de cada día. |
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REs, no te reprocho nada hombre ejejje Qué yo estoy igual de desorientada en la vida!!!
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Mira, el drama de los superdotados es siempre el mismo, está más q estudiado y todavía hay quien se pregunta. El famoso libro de Goleman de la inteligencia emocional y todo ese tema. Y te lo digo por q te lo he visto decenas de veces, en especial con chicas, lo mismo q veo en este post, y es q cuando Agotada te dice lo de "oh, sí" no se está burlando, más bien al contrario, te está elogiando, está diciendo q aunq tú digas q es un texto farragoso a ella le gusta releerlo, y tú vas y lo entiendes al revés. Por lo q te digo, eres un inepto emocional y evidentemente un superdotado lógico matemático y algun tipo más de inteligencia como la espacial o la lingüistica. Pero la emocional retrasado, sí. Otro ejemplo, lo de q te la sopla el sexo o la casa. Eso es lo q tú te crees. Mira, eso q dices de los tipos de disincronía, me ha recordado casualmente a los dos tipos de inteligencia emocional, la intrapersonal (para con uno mismo, conocer las emociones y deseos de uno mismo) y la interpersonal (para con los demás, conocer las emociones y deseos de los demás). Eso de disincronía lo escribió algún superdotado buscando ser mejor q los demás, pero se trata únicamente de ineptitud emocional, la de un niño q le dijeron q era mejor q los demás, q no supo asimilar ese impacto y q además vio q no le servía para nada porq no bastaba con aprobar los exámenes, había algo más en la vida q a él se le escapaba y q sin embargo los demás parecían compartir, y ese niño sigue y sigue queriendo cumplir con la profecía q le dijeron, sigue y sigue queriendo ser diferente, pero no lo es, porq no es consciente de sí ni de los demás, y hasta q no lo asuma, seguirá siendo un niño sin energías internas y sin capacidad para dirigir su propia vida.
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¿Crees que me miento a mí mismo, en lo de decir que no me había dado cuenta de todo esto hasta ahora? Porque de veras que no. Tú lo habrás visto muchas veces, pero yo no me he dado cuenta hasta ahora. De hecho, siempre me he aquejado que nunca me había pasado nada, y hubo una pequeña parte de mí -quizá la gota que colmó el vaso, al fin-, que quiso no entregar el proyecto, pues le parecía seguir cometiendo los mismos errores. Y es así como al final me di cuenta, hasta que no he fracasado definitivamente. Es que, siento que se me está exigiendo ahora que lo arregle todo de golpe, coño. Cita:
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En cuanto a lo otro, y como he dicho a FanCioran, no digo que me la sople, sino que son cosas que no me bastan de por sí, como les pasa a la gente inocente y normal. Aunque al final si fracaso tendré que conformarme eso, ya me he hecho a la idea. Cita:
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Durante años he intentado ser el hijo ejemplar, aquello que mis padres han querido y que los demás han querido. Pero llega al momento en que no puedes con la máscara porque te pesa tanto y ya no puedes con ella. |
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Bueno, creo recordar q alguna vez te dije algo o hablamos sobre chicas y tú es q parece q no te das cuenta de lo q te dicen algunas. Porq respondiendo a tu pregunta, no creo en absoluto q te mientas a ti mismo, creo q no eres consciente, q es algo diferente. Y por eso creo q tienes esa sensación de no aprender y de hacerte siempre las mismas preguntas, y por eso ahora sientes q la gente te exije cosas de repente, cuando probablemente en tu entorno han hablado mucho sobre ti, pero cuidado, no sólo sobre ti q no eres el centro, sino sobre cualquier persona q formara ese entorno, pero de pronto eres consciente ahora, no sé por q, tal vez por el tema de la carrera y porq te sientes más en el punto de mira. Pero por supuesto, ni se te ocurra decir ahora a los demás como explicación q lo q te pasa es q no entrenaste tu inteligencia emocional, porq lo q conseguirás es q se descojonen, además los problemas son siempre más complejos q un concepto. No tienes q explicar nada, lo q te la tiene q soplar es q los demás esperen algo de ti. Crees q no desear una vida sencilla (ésta es la palabra, no normal) te convierte en diferente? Nooo. Lo q te ocurre es q no sabes como salir de la mediocridad q te rodea, y q sientes q nunca lo conseguirás, porq no tienes la habilidad para escapar o controlar la maraña que ha tejido tu entorno social.
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Pues yo pienso....8-O, disculpas. Me confundí. Había leído "busco un hombre" en lugar de "un nombre". En todo caso, creo que te convendría más por tu manera de opinar acerca de las féminas :roll:.
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De acuerdo, aceptadas las disculpas Nihilista. Mejor retírate q estamos hablando la gente mayor.
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No intentes buscar ningún nombre para el psiquiatra-psicólogo. Di lo que te pasa, lo que más te molesta y crees que te estanca y ya verán. Si es psicólogo/a te tocará hablar largo y tendido igual.
Y para la gente, yo creo que más que ayudar, decir un nombre lo estigmatiza, lo negativiza y te deja como un bicho raro. Más bien, intenta dar con una explicación corta que haga que te comprendan un poco, aunque sea mínimo. Yo lo hice para que me dejaran en paz y aún así muchas cosas tuve que camuflarlas o mentir directamente. Creo que buscando un nombre te desvías de lo importante. Si tu caso no es muy común te pondrán 20 mínimo. Ya verás. Sobre a explicación, depende de hasta que punto quieres contar y lo que quieres dejar en privado. Es más personal. Yo creo. |
Respuesta: Busco un nombre.
Quería hacer el apunte (ayer me quedé sin mensajes) de que cuando me refiero a mi entorno lógicamente quiero decir mi família próxima de los cuales dependo, y gente a la que quiero. Si no tiene una explicación razonable, me van a machacar. Por supuesto me importa un pito los demás.
Tema aparte, una vez aclarada mi incompetencia emocional, ¿alguien me puede dar referencias culturales? Me estoy sintiendo muy humillado y fracasado, y temo no levantar cabeza. |
Respuesta: Busco un nombre.
menudo testamento;-)
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Respuesta: Busco un nombre.
"Dicotomía egocéntrica" o "egocentrismo dicotómico"
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A que te gusta Res?
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yo crei que decia: busco un hombre me equivoque |
Respuesta: Busco un nombre.
Buscar un nombre para intentar definir en vano las cosas que te hacen sufrir no va a hacer que te hagan sufrir menos.
Cuanto antes aceptéis que la vida es sufrimiento, mejor. |
Respuesta: Busco un nombre.
Otro que no sabe leer.
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Respuesta: Busco un nombre.
Si no fueses tan ladrillero igual no sería tan aburrido leerte.
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En cuanto al efecto pigmalión negativo, sí que lo sé, es algo que leí junto a ese tema de la disincronía. No sé si por aquí lo comenté, almenos en el texto no está, pero sí lo hice en algún lado. Leí que consiste en que los niños con sobredotación renuncian o limitan sus capacidades para integrarse. Lo que comentaba es que sí, yo siempre me he estado limitando, porque no hacerlo me separaba más de los demás, y yo sólo quería ser igual o uno más, luego dejé de querer aprender, porque aprender sólo me reportaba más problemas, y las cosas que yo necesitaba o quería aprender (cosas prácticas) se aprendían empíricamente, por lo que seguir aprendiendo lo académico se convirtió en un absurdo para mí. En bachillerato pasé de sacar sobresalientes el primer trimestre a suspender con cero en el tercero, porque nada me interesaba ni nadie me había dicho que tenía que interesarme. Problemas de desinformación, que digo yo. Hace poco, incluso, me he dado cuenta de una cosa que hago inconscientemente desde a saber cuanto: cuando algo me requiere un mínimo esfuerzo mental, renuncio a ello. Me cuesta mucho aprender cosas nuevas, y más quererlas aprehender. Lo que no había considerado es esta toma o no de una decisión sobre qué hacer conmigo como efecto de lo mismo. Ahora ya es un tema de derrota, ya no soy yo quién se limita, pues he pasado de ser el adelantado, a ser el retrasado. No creo que sea el caso. Cita:
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TPE en muchas cosas sí, más que fobia social. Más que darme miedo las situaciones, me dan miedo sus consecuencias y lo que significan. Pero qué más da eso. Cita:
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