Es normal tener amigos?
 

siempre me planteo hasta que punto socializar es normal, esta claro que vivimos en un mundo basado en las relaciones personales, pero hasta que punto hay que intimar con las otras personas, por que tengo que preguntarle a otra persona como esta?, yo lo hago por rutina o protocolo pero nunca espero nada a cambio en el ambito personal, cuando tengo que relacionarme es para conseguir algo a cambio, una informacion o algo material, comida o algun producto que necesite.

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Simplemente por que para conseguir algún tipo de reconocimiento, respeto, confianza… es necesario socializar. Necesario si, algunos lo tienen mas fácil que otros y los que lo tienen realmente difícil estamos en este foro, no hay mas.
Un problema muy común entre la gente con FS o la gente timida como yo que he ido viendo a o largo de mi estancia aqui es la falta de interés por los demás, una especie de egocentrismo mezcla de envidia y ira, es lógico que si no te importa nadie ni nada tampoco le importes a nadie ni a nada. Yo ese aspecto es el que he intentado pulir mas y hoy por hoy pregunto por que realmente me interesa saber como están ciertas personas y en mayor o menos grado me preocupo.

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Depende de cada uno, pero lo seguro es que es útil y, hasta cierto punto, sano. La vida tiene altibajos y durante los bajos es mejor tener alguien que te de afecto o apoyo.

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sano es comer, hacer ejercicio o practicar sexo, pero tener amigos en que sentido es sano?

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Por eso puse hasta cierto punto. Con sano me refiero a que favorece el bienestar. Yo diría que pasarse la vida solo (no sé si contamos o no pareja como amigo) sin llegar a enfermar anímica o mentalmente no es nada fácil, se necesita cierta fortaleza mental no al alcance de cualquiera. Y menos todavía si eres alguien con ansias de socializar; si eres un antisocial sociópata, está claro que te será más fácil, pero esa ideología tampoco te asegura que no acabes enfermando mentalmente. Lo que está claro es que en ningún caso es fácil pasar la vida solo, sin la ayuda de nadie, en un mundo donde compites contra todos los demás, y más si los demás juegan en equipo.

Otra cosa sería que uno decida que enfermar mentalmente es algo legítimo, una elección que no ha tenido más remedio que aceptar (o que ha aceptado con buen agrado) por las condiciones sociales en las que le ha tocado vivir, o por circunstancias de su propia vida. Eso sería otro tema.


Es que el título que le has puesto al hilo y lo que después planteas me parecen temas diferentes. Yo respondía al título. Si me pides que te responda a lo que escribiste:

¿Qué tiene eso que ver con "tener amigos"? Amigos se pueden tener de muchos tipos. Puedes tener amigos que les importe un pito como estás y que no quieran que les preguntes nada, con los que compartir aficiones o ratos de diversión y ya está. Puede que tus amigos consistan en personas con cargos sociales de interés. Puedes escoger que sean los alcohólicos del bar de abajo.

Por otra parte, las relaciones de amistad no son más que pequeños contratos. Siempre se hace algo a cambio de algo, así que eso que dices me parece correcto y normal. Los regalos no existen: si tú te relacionas con alguien siempre será a cambio de otra cosa. Quizá confunda porque la gente de vida feliz gusta de pensar lo contrario, pero la amistad siempre es un contrato con intención de ser simbiótico. No estar de acuerdo con las convenciones sociales más típicas, normales o naturales es legítimo, y si se necesita de amistades basadas en otros principios, supongo que sólo hay que saber buscarlo.

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No, mo creo que sea necesario, aunque como dijo el otro somos en la base animales sociales hay un porcentaje de gente q se basta con un mínimo de interacción social y que a su bola es como mejor siente y se encuentra y no se tiene que tratar necesariamente de un asocial-que-odia-al-resto no, sencillamente es que en la soledad encuentra su mayor acomodo porque es en esencia de carácter solitario: esto en gran medida se me puede aplicar sin ir mas lejos a mí aun así no todo es el blanco o negro: sociabilizar a tope que en mi opinón de solateras veo cierta obstinación u obsesión incluso por hacerlo todo el tiempo y momento un poco o un mucho, xd! de como si tuvieras que contar la vida a todo quisque.
La gente que tiene un amplio mundo interior y/o aficiones (que no requiere de mucho grado de sociablización se entiende) q le llenan mucho preferirá o tenderá a buscar mas ratos en solitario para poder desarrollarlas y disfrutarlas claro.

También es cierto que nadie está exento-ni el mas anacoreta/eremita acaso-de en un momento dado de necesitar del otro en un momento dado pero vamos las necesidades de compañía y afecto pueden y lo hacen de hecho variar de persona a persona y de grado en grado: desde el que se conforma con lo justísimo (e incluso nada) y el que necesita estar "colgado de alguien" a todas horas: particularmente me inclino como siempre por el "bueno y sensato" del término medio aunque bueno, tienda mas a la sociabilidad mas bien justita, jejjejeeje!

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Lo que pasa acá se rotula la amistad, y es algo que, para uno de lo que escribe, puede tener diferente significación.
Sinceramente, a mi no me gusta tener muchos amigos, pero si me gusta charlar con gente y sentirme cómodo en decir o hacer loo que quiera...Cosa que me pasa poco.
Después lo de la amistad me parece que es una excusa más para poseer, como la pareja, como un hijo, como un título, etc...
Si uno se sienta a hablar con alguien, no importa si es tu amigo o no, sino que lo pasas bien y eso es para celebrarlo.

Ahora, ¿la amistad tiene estructura?

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Es que ahí está el tema. El título del hilo parla de amigos, pero la primera frase de fs79 es: "siempre me planteo hasta que punto socializar es normal".

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Es normal y necesario, o por lo menos tener conocidos, si no te vuelves algo "tarado" y tus habilidades sociales se quedan a cero, y eso es bastante negativo. Amigos no sé, mejor ten cuidado con lo que te topas, porque hay cada perlita por ahí... pero colegas para salir, sí. Creo que el ser humano es un ser sociable ante todo, y que necesita de la compañía de otras personas.

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a eso me referia, mucha gente ve la amistad como un acto de posesion, como si de una casa o un coche se tratara, tienes que estar ahi siempre para cuando te necesiten y si tu en ese momento no quieres o no puedes, pues parece que traicionas a los demas, dejan de contar contigo por ese tipo de decisiones, pero yo lo veo mas como un tema de pasada, amistades de paso, segun en que ambiente estes tienes unos amigos u otros y asi en todos los momentos de tu vida.

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eso que has dicho casi nunca se da y cuando se da cada uno va a lo suyo, estan los amigos que te aportan unas cosas pero te fallan en otras importantes, amigos que no respetan ni confian en ti, pero son capaces de darte un empujon cuando lo necesitas y luego estan los otros amigos, que te respetan y confian en tus capacidades como si fueras uno mas, pero les importas 3 pepinos y tu amistad se convierte mas en una competicion.A ver quien consigue mas cosas, a ver quien hace antes una cosa.

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Yo SOCIALIZO con mis AMIGOS hasta que me SATURAN , entonces progresivamente los dejo de tratar mientras me consigo OTROS AMIGOS que me aporten NUEVAS EXPERIENCIAS

Porque que si estoy AISLADO
NO PODRE DESARROLLARME COMO PERSONA

Como los FS no pueden hacer esto quedan retrasados en los ASUNTOS de la VIDA

ÁNIMOS ya es TIEMPO de CAMBIAR eso

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Tener amigos es bueno si tienes la suerte de encontrar amigos de verdad, porque podemos tener muchos conocidos y ningun amigo, con esos conocidos intercambiariamos ese tipo de frases por protocolo como tu dices, porque realmente no nos importan ellos ni nosotros a ellos. Pero tener amigos es sano, puedes contarles cualquier problema y te daran consejo, hay cosas que te guardas para ti mismo y que no puedes contar a cualquiera y te sientes que vas a explotar. Con los conocidos lo puedes pasar bien pero no hay tanta confianza.

Yo no creo que esa gente posesiva que tu dices sean realmente amigos, yo tambien he tenido amistades asi y me parecen egoistas.

Respecto a lo de la competencia es algo de lo que casi no se puede huir, todos compiten e intentan demostrar que todo lo hacen mejor y la verdad es que cansa porque muchos se ensalzan a si mismos echando por los suelos o restandole importancia a lo que hacen los demas. Para mi esos tampoco son amigos. Son conocidos con los que compartes intereses, sales de vez en cuando, etc...pero eso no los convierte en "amigos". Hay personas que se pasan la vida rodeados de gente (colegas, guay, fiesta..)y aun asi se sienten solos.

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Yo desde siempre, desde cuando era un jovencito ingenuo, he pensado y creido que la amistad al igual que las relaciones de pareja, son cosas que no se buscan ni se las plantea uno como un proyecto a cumplir en su vida, sino que son cosas simplemente surgen espontáneamente, como un regalo de la vida cuando encuentras a alguien afín a ti. Y si no encuentras amigos de momento pues tampoco pasa nada. Es un poco la teoría del laissez faire jaja.
Esto tiene que ser así porque no se puede forzar a las personas a que sean tus amigos, ni a que te quieran, ni tampoco entenderlos como una posesión con derechos y deberes a cumplir. Porque entonces estaríamos entrando en el ámbito de una especie de "contrato comercial" que no tiene nada de espontáneo (ni sano a mi juicio).
Claro si entiendes la amistad de esta manera como digo yo, pues no puedes pretender tener muchos amigos , solo unos pocos. Y el encontrar pareja se convierte en algo así como esperar que te toque la lotería.

Luego al hacerme más mayor observé que la mayoría de la gente no tiene ni la paciencia ni la humildad como para entender las relaciones así. Que no confían en ese laissez faire y prefieren planificar sus relaciones de una manera estudiada, forzando un poco a los demás a que sean como ellos esperan y forzándose a sí mismos también en adaptarse. Estableciendo un contrato de dádivas y beneficios que si en algún momento se incumple, pues no dudan en montar en cólera y aplicar castigos y descalificaciones. Sinceramente a mi me costaría sentirme querido y cómodo con amigos así.

Luego está el tema numérico. El tener una gran cantidad de amigos, aunque sean superficiales, interesados y forzados, e incluso el tener pareja, es un plus en tu calificación social. Y no solo a nivel de vida social de ocio, sino incluso a nivel laboral, o incluso en privilegios legales y económicos. Por ejemplo la gente con pareja le desgravan, y dividen los gastos de una casa por dos, además, o si quieres adoptar tienes que ser una persona muy social y demostrar que tienes amigos si no pareja. Aparte del interés que puede reportarte el hecho de pedir favores e información a tus amigos, desde tener alojamiento gratis en vacaciones, poder acceder al chico o chica que te gusta a través de sus amigos, hasta para encontrar trabajo o que despidan a otro en vez de a ti.

Total que ante este panorama no es de extrañar que mucha gente busque tener amigos y los planifique y fuerce por todos los medios y recursos. Repito, a mi esta clase de amistades no me parecen sanas. La prueba es que luego vienen los lamentos y amarguras: que si fulano de tal se ha portado mal conmigo, que si es un aprovechado, que si me han puesto los cuernos, que si me ha quitado el chico que me gusta, que si este es un trepa, etc... Todo lo cual demuestra que la mayoría de esas personas NO son tus amigos en realidad, sino que era todo una cosa forzada una impostura.

Yo es que prefiero tener pocos amigos pero auténticos, de nada sirve pretender tener más. Porque o eres afín y hay química con alguien o no lo eres. No hay más. Y no se puede culpar a nadie de que no tenga afinidad contigo, porque de la misma manera tu seguro que no tienes afinidad con otras personas y tampoco te gustaría que te obligaran.
Y lo mismo vale para la pareja. A los que os ha dejado el novio os diría, si alguien es el amor de tu vida tu alma gemela, verdad que no te dejaría? pues eso demuestra que no lo era.

Es duro darse cuenta que en realidad se tienen menos amigos de los que uno pensaba. Eso le pasa a mucha gente cuando le van mal las cosas, que descubre eso. Yo ya lo sabía de siempre.

Como dicen los griegos el ser es y el no ser no es, y como dice un refrán español agua que no has de beber déjala correr

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Y hoy por herramientas de redes social, puedes rememorar momentos con tus amigos de esos momentos de la vida.
A mi no me da verlos, porque realmente, en los grupos, lo pasé más mal que bien y lo tengo instaurado

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Claro que es normal. Por eso es tan soporífero hacerlo :mrgreen:. Lo realmente extravagante, es decir, emocionante es soportar la vida sin mayores apoyos sociales. De alguna manera, quienes nos acostumbramos a esta realidad convertimos a la necesidad en virtud y si salimos victoriosos de nuestra apuesta (tarea bastante complicada) podemos aseverar con contundencia la superación de muchos males, así como la predisposición a arrostrarnos ante cualquier reto que se cruce en el camino :roll:.

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Te estoy empezando a odiar.

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Gracias :-D:-D. Y esto lo logro sin esfuerzo alguno :lol:.

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¡¡Maalll!!. Predecible, sabía que te alegraría... ya sé qué será próximo que te voy a decir... :lol::twisted:

(No te cito que te pasas con las caritas, egoista).

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¿Qué tal el reto de morir solo?

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Los amigos no existen, deberíais saberlo.

Si no me crees puedes ir a una residencia de abuelos y veras los amigos que tienen allí. Es decir ninguno, si no aportas algo a los demás o tienes un valor que los demás deseen, nadie se acuerda de tí.

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Ha llegado a uno de mis puntos favoritos,por que tener que preguntar que tal,como estas,como te va todo sin interes ninguno?ellos,la masa,entiende por ser "sociable" hacer ese tipo de preguntas haciendo como el que te importa cuando en realidad lo llegas a hacer de forma automata y para MI,las relaciones no son sino algo simbiotico para tu beneficio.Me pone enfermo ir a un lado con mi padre y decir encantado,que tal,me alegro de conocerle,como esta? me llega a enfermar tener que poner esa careta y para que nos pongan como sociables hacer ese tipo de preguntas que realmente no tienes ni puto interes.
Buen tema.

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Esta afirmación parece un mandato social, realmente he sido una persona basicamente(no digo totalmente, porque es mentira) aislada y por ahora sobrevivo y escribo en internet, hasta me desarrolle como persona, ermitaña pero persona al fin.


Tengo fobias a las competencias y las personas que están totalmente conectados con otra gente, generalmente no conectan conmigon, muchas tienen máscaras que no tolero.


Si, en gran parte el no apoyo, hace tomar un camino individualista en el que siempre aparece la palabra: "Los otros", cuando yo he estado, por casualidad o alguna razón poco justificable, en grupos de personas en diferentes actividades. Aquellos que se ponían la camiseta del grupo lo he tratado de "ustedes" y me cuesta muchisimo hablar de "nosotros" en un grupo especifico.


Buena culminación, para este gran análisis. Pero bueno, todo depende de la tolerancia a las diferencias que sacas con la junto y cuanto jugo le sacamos. A mi me gustaría debatir personalmente muchos temas personalmente, pero por X razón no tengo palabra cuando estoy con alguien personalmente, porque hay mucha desconfianza. Cuando eres afin con alguien, no se realizan planes, lo ves y sentís confianza de hablar, como por ejemplo, uno escribe en el foro, que surgen de lo más esencial de este momento.

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eso es tan duro que creo que tienes razon.

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Como la relación idílica que muchos creen, quizá no. Como relación inteligente y fructífera entre dos personas, sí.

Siempre hay algo que compartir. Y si de verdad no tienes nada, queda la presencia y la compañia.

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eso no es suficiente, hay que estar a la altura y si no mejor quedate en tu casa.

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Realmente apasionante 8-). Yo no deseo morir acompañado, me parece que es un momento demasiado íntimo como para perder algo de mi valioso espacio vital. Como dijo Lord George Gordon Byron cuando agonizaba y estaba rodeado de gente "lárguense y no olviden cerrar la puerta" :-D.

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Si es normal..., ahora también se puede vivir sin amigos...
Creo que es " Normal ", porque existe un sentimiento que es doloroso llamado Soledad...sólo por eso creo que es normal

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Una cosa es tener amigos y otra cosa es tener una vida "social" aborregada donde cada fin de semana la gente olvida que la están puteando día tras día en el trabajo a base de emborracharse y bailar en un local semioscuro y lleno de gente.

¿Queréis amigos? Si claro, claro... La mayoría de la gente llama amigo o amiga quien le acompaña a la discoteca a o tomar algo de tanto en cuando, creen que su vida social consiste en "quedar" a hacer cosas que realmente no aportan nada pero que les sirve para demostrar lo sociales que son.

Esa gente no tiene amigos, tiene compañeros de rutina y son gente que se pasa durante una década entera haciendo lo mismo semana tras semana.

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bueno cada uno tiene un concepto de la amistad y creo que la mayoria difiere del mio, es muy tipico ver grupo de chicos y chicas juntos tirados en la playa socializando como si estuvieran en el mismo tipo de estatus social, hombres y mujeres siendo amigos como si fueran colegas compartiendo cosas que no deberian compartir, es algo que se esta haciendo como algo normal en las ultimas generaciones.

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En parte Urian tiene razón xD Pero a mí por ejemplo de salir de discos e hincharme a beber no me "llena", porque eso se hace también por las tardes para ir al centro comercial... Los amigos son otra cosa, los amigos te aportan algo, salir de copas a pillar una cogorza no te aporta nada. Sin embargo hablar, conocer a la otra persona, compartir tus problemas, escuchar, que te escuchen, apoyar, que te apoyen... eso sí que aporta algo de PROVECHO a tu vida, pero no todo el mundo tiene esa suerte.

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Puede parecer algo triste pero es así. El ser humano no vive en sociedad porque le guste, sino por que lo necesita. Siguiendo el mismo ejemplo que tú has puesto cuando alguien le pregunta a otra persona que como está, no lo hace porque le preocupe su vida o porque tenga ganas de que le cuente todos sus problemas sino porque es consciente de que es un protocolo a seguir para estar bien integrado en una sociedad sin la cual no podría vivir.

En respuesta a tu pregunta, yo no sé si socializar o tener amigos es normal, lo que sí sé es que es necesario.

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Yo creo que el problema, por lo menos en mi caso, es que nos hemos acostumbrado a la soledad y nos cuesta mucho relacionarnos con la gente de forma natural. Tener amigos es importante, pero de nada sirve tener amigos sólamente por el hecho de tenerlos, éste ha sido uno de los errores de los últimos años de mi vida, he intentado hacerme amigo de gente con la que apenas tenía cosas en común y al final esa amistad no ha durado mucho tiempo.
Para tener buenos amigos hay que buscar mucho, nuestro problema es que al relacionarnos con poca gente esa búsqueda se limita mucho y nos impide llegar a conocer personas afines a nosotros.