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Desde Galicia para el mundo

Hola, soy nueva x aquí, me alegro mucho de haberme topado con este foro y saber que no soy yo la única que siente de otra manera. Saber que hay gente con tus mismos miedos te ayuda a comprenderlos y a comprenderte a tí mismo. Por lo menos a mí me ha ayudado, igual que algunas cosas que he leído, algunos sois muy buena gente y os implicáis mucho, y considerando que sólo os une un cable, eso ya dice mucho de vosotros.
Tengo fs (no diagnosticada). Soy una persona activa, me gusta divertirme, charlar, salir y pasármelo bien. En conversaciones de tú a tú no tengo problemas, soy habladora y la gente se lo pasa bien conmigo, mi problema es en habitaciones cerradas, cuando noto el mogollón de gente a mi alrededor no puedo respirar, no puedo ir al cine, y eso que me encanta, pero para mí es una tortura, tampoco puedo hacer ningún cursillo de nada, soy incapaz de sentarme en un aula entre la gente, ya es un milagro que me haya sacado la carrera (me llevó una eternidad), lo pasé fatal, el instituto y la universidad fueron las peores épocas de mi vida. Pero bueno, como algo había que estudiar, me "tragaba" la ansiedad e iba, me sentaba en la silla con temblores y taquicardias, pero me sentaba, y de tantos anhos engullendo tanta mierda tengo el estómago bastante jodido. El anho pasado lo pasé fatal del estómago, sin poder comer casi nada, ahora ya voy remontando y puedo comer ligerito, pero más o menos normal. Me da mucha rabia, no sé qué hacer para quitarme esta ansiedad, no quiero que me acabe jodiendo la salud. A alguien le afecta también al estómago y tiene algún remedio? Pensé en tomar ansiolíticos, para mí eso no es solucionar mi problema, sino eludirlo, pero ya no sé qué hacer. Me saqué el carnet de conducir hace un anho (sin ir a clase, claro) y ya tuve 3 accidentes por la **** ansiedad. Incluso al darme aquí de alta tuve una crisis de ansiedad y estuve todo el día eléctrica pensando que tendría que escribir aquí y leería tanta gente mis palabras, llevo un par de semanas torturándome con eso. No es ridículo? Estoy harta, tengo 35 anhos, no debería de sentirme así ni tener estos miedos tontos, siento que en alguna parte de mí hay una ninha pequenha escondida que me está haciendo la punheta. Y no la veo yo con muchas ganas de largarse.
En fin, hoy voy a un concierto (estoy haciendo terapia de choque :-P), ya me imagino el miedo que voy a tener yendo hacia allá. A ver si manhana os cuento que no me he rajado. Muchas gracias por leerme y mucho ánimo a todos.