Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

Me refiero a las mujeres. Soy una persona tímida con todas las personas en general, me cuesta entablar relaciones siempre, pero con hombres o mujeres mayores o que por otra razón no me van a tener en cuenta como hombre, llego a poder hablar y relacionarme casi normalmente, aunque tarde más. Pero con las mujeres con las que pudiera haber una remota posibilidad de tener una relación amorosa o sexual soy incapaz de decir más de dos palabras seguidas y cuando me esfuerzo y las digo se me nota a la legua el miedo que tengo. Y es que esta es la peor fobia de todas ya que hay otras en las que simplemente puedes evitar la causa del miedo y otras en las que es tan inevitable enfrentarse a ese miedo que al final se supera. Pero en este caso el mal es doble ya que además del propio miedo en sí, la naturaleza hace que sientas un enorme deseo hacia algo que ves inalcanzable porque simplemente te da miedo. Es como ser alérgico a tu comida preferida pero mucho más grave.
¿Que pensais?¿tengo solución? me gustaria conocer la opinion de más gente con este problema y sobre todo de quien lo haya superado.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

Porque tienes una idea irracional de las mujeres.
Tienes la mentalidad de que todas son extrovertidas y habladoras, y que si dices algo mal ellas se burlaran de ti.
Tu error es tratar de ligar a mujeres extrovertidas, si intentas con chicas timidas veraz como no es tan dificil.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

aqui uno que lo ha superado. Aunque ahora es todo menos bonito a como me lo imaginaba en mi cabeza... es que ahi era perfecto, tenia idealizados esos momentos y a las mujeres. En parte echo de menos aquella epoca en la que (en mi cabeza) todo era perfecto pero supongo que llega una hora en la que no puedes seguir viviendo de ilusiones y sueños.

si. Tipico miedo atroz, espeluznante, insoportable, invencible.... pero que cuando lo toques con los dedos, se esfumara con el humo que es.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

No me hace ni **** gracia.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

algún dia posiblemente pidas ayuda o consejo y por desgracia vas a tener esa ayuda,no será por mi parte,bueno sí,a cualquier cosa que digeras te pondria de remedio que te tiraras por un barranco.que te vaya bien carolina con tu feliz vida.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

A mí me pasa lo mismo. Aparte de una timidez generalizada, siento una timidez reconcentrada y bastante más intensa en personas del sexo opuesto.

No sé la edad que tienes. Con el tiempo puedes ir creando una especie de alter ego específico para esas situaciones en las que de todos modos te sientes inferior pero logras no sentir tu intimidad, tu mismidad tan vulnerada, pero claro, te sientes totalmente artificial y la relación con una mujer aunque puede pasar de las dos palabras, acaba siendo totalmente fría, superficial, ficticia, y eso lo notas y lo notan a la legua.

Al final lo que sucede es que ya es tanta la incomodidad, los nervios y el miedo que no sabes distinguir si una chica de más o menos tu misma edad te gusta o no te gusta realmente, y acabas por comportarte ante todas con la misma tensión que si estuvieran evaluándote constantemente y tú te sintieras continuamente examinado, como si fueras una presa potencial en todo momento (no digo que sea así, pero así es como ocurre en nuestra cabeza). Claro, vernos en todo momento como posible objeto de interés es atrayente (somos tan humanos como el que más) pero al mismo tiempo supone una tensión enorme, exacerbada por nuestra inseguridad e inexperiencia; de ahí esa sensación de repulsa y atracción, ese conflicto que nos paraliza y anula.

Es curioso constatar como ese miedo, esa preocupación se retroalimenta cuanto más pensamos en ella, no pensar en la chica en sí, sino en mi reacción, en lo que yo voy a sentir, e incluso comenzar a temer de antemano los síntomas, antes de estar en la situación. Todo eso hace que reconcentremos toda nuestra atención en soportar esa tensión, y hace que nos alejemos de la otra persona; Eso si no hace directamente que huyamos antes de establecer ningún contacto. Estamos constantemente en tensión, en guardia. Eso provoca alejamiento y que no seamos capaces de expresarnos tal y como somos, en toda nuestra profundidad.
Pocas, muy pocas veces he logrado estar realmente cómodo hablando con una chica, y las pocas veces que lo he conseguido creo que ha sido mucho por parte de ella que no solo por mía propia. Eso también cuenta. Si de algún modo la otra persona comprende lo que te ocurre y es en cierto modo de mentalidad madura, su propia actitud despreocupada, sincera, se sobrepondrá a tu inseguridad inicial, y esa maldita jerarquía social que siempre establecemos hará que no la veamos como un ente imponente y por encima de uno, sino como un igual.


Respecto a si hay solución o no, sólo puedo decirte que las pocas veces que he logrado ser algo aproximado a como me capto y soy a solas o con amigos íntimos, pero ante una chica, bueno, les he resultado como mínimo una persona interesante; no digo que les haya gustado como posible pareja etc; sino que como persona, de persona a persona, no les he resultado repelente, ni poca cosa, ni superficial, ni tonto. Una persona agradable con la que se puede estar, sencillamente.

¿El modo? Ojalá lo supiera. Quizás, quizás no esperar nada de uno mismo, no intentar ofrecerte. No te voy a decir "no debes sentirte nervioso ni con miedo", porque eso es estúpido: es un hecho que sientes miedo y te pones nervioso y negarlo o intentar no sentir eso aún empeoraría las cosas. Decirte "sé tú mismo" es igual de estúpido. En ese momento estás siendo tú mismo. Sientes que forma ya parte de tu manera de ser el parecer un pedazo de fría madera hueca y temblorosa. Céntrate en la situación en vez de intentar huir de ella. Sé consciente de que te pones nervioso en vez de intentar negarlo todo el rato, en vez de intentar disimularlo. Díselo, sé sincero. Cuesta un mundo sincerarse con algo que tanto nos afecta, pero ayuda. No lo confieses a la ligera, a lo tonto, a lo "bajini". Que quede perfectamente claro, que se dé cuenta la otra persona que ha de ser comprensiva en ese aspecto. Relacionarse con las personas implica compartir por parte de ambos, intercambiar entre ambos; no ha de hacer uno todo el esfuerzo. De hecho, conforme mejor comunicación hay, menos esfuerzo se necesita para relacionarse. ¿Cómo va a haber comunicación si estamos ocultando cosas que nos afectan tanto? Si intentas ocultar que eres tímido el mismo esfuerzo de querer ocultarlo será lo que haga que no haya confianza, comunicación, y empeorará las cosas.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

Pero dukha, no le puedes decir a cualquier chica con la que te relaciones, así de buenas a primeras, que te cuesta hablar con ella porque eres tímido. Eso se nota, no hace falta decirlo, y además disimular a veces funciona, puede que no se den cuenta... ahora, si se trata de una persona con la que te ves muy a menudo y te interesa especialmente, pues entonces ya se abre uno más. No hay que ir siempre con la verdad por delante, todo el mundo se vende y oculta sus debilidades.

Yo un tiempo me mostraba tal cual, con toda mi vulnerabilidad, y sólo me sirvió para que me hirieran, lejos de comprenderme. Ahora sólo entrego mi confianza a personas muy cercanas a mi, que me conocen y aceptan como soy.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

porque dudas de tí mismo,siempre prorrogas tus deseos porque crees que puede dañar a otras personas,o porque simplemente ver cumplir tus sueños te da miedo inducido también por tu autoestima.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

Esa fue tu debilidad precisamente, el haber renunciado a ser sincera y a mostrarte tal como eres. Eres tímida, eres así, eso es un hecho. Negarlo es absurdo, disimularlo sólo aumenta la tensión y el miedo a ser descubierto. Si todo el mundo oculta sus debilidades, todo el mundo se esfuerza por no ser tal como es en mayor o menor medida. Por eso digo que no somos solamente nosotros los que levantamos barreras, son también los demás que las erigen. Aceptar lo que uno es y lo que siente no significa tener que ir proclamándolo a los cuatro vientos. Ese esfuerzo por ser lo que no somos, por intentar ser de otro modo al decirnos "debo ser así o asá: más extrovertido, reir más, bromear más, parecer más simpático, más abierto", etc, es lo que hace que realmente no haya contacto entre las personas, no haya comunicación.

Yo soy el primero que disimulo, que ante personas que no conozco intento disimular. ¿Y qué logro? Pasarlo peor, eso es todo. Si son desconocidas ¿En qué modo pueden herirnos si saben que somos tímidos? Yo no voy pregonando como un obseso mi timidez, ni digo que eso es lo que se tenga que hacer. Somos personas adultas y no somos idiotas por mucha fobia social que uno tenga. Sabemos en qué circunstancias es sensato mostrarnos más abiertamente, sólo que el miedo a menudo nos confunde y paraliza. Es cuestión de prestar un poco más de atención a uno mismo. Y no me refiero a estar pendiente de cómo reaccionar a los externo, me refiero a ser sincero con uno mismo y no pretender engañarse, porque engañarse a uno mismo es también engañar a los demás.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

Yo no me engaño, sé perfectamente como soy, pero intento disimular porque del árbol caído todo el mundo hace leña. La sociedad es así, nos exige vendernos y maquillar la realidad para hacerla mas atractiva es algo que todo el mundo hace en mayor o menor medida. Si soy baja y me pongo tacones, me engaño a mi misma? no, ya sé que soy baja, pero intento paliarlo.

Los demás notan de sobra cuando uno es tímido, y si me preguntan si lo soy pues no tengo problema en afirmarlo. Confesar la timidez aún se tolera, pero lo que no se puede hacer es decir que se es inseguro, porque es algo que seguramente perciben los demás sin necesidad de proclamarlo. Pero si hay suerte, tal vez no se den cuenta...

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

No pretendo parecer seguro de mí mismo, porque eso es lo que realmente menos siento. El foro me envalentona en cierto modo, y pretendo sincerarme. Pero claro, he asociado sinceridad con estar seguro de uno mismo, cuando por ejemplo se puede admitir la propia inseguridad, y admitiendo esto ser sincero. Es una asociación estúpida, la de sinceridad = seguridad, lo sé verbalmente, pero no puedo evitar sentir que mostrándome sincero ganaré seguridad, cuando tal vez seguridad no sea añadir nada a uno mismo, sino precisamente desprenderse de tantas y tantas cosas a las que nos aferramos y que tememos perder, y de ahí provenga la inseguridad; la inseguridad de perder alguna cosa de tantas a las que nos hemos aferrado.


Fíjate si yo mismo soy tan ateo en la tierra de mi propia religión que no he confesado nada de esto a ninguna chica, ni a nadie en general. Exceptuando amigos íntimos y un par de amigas con las que no tengo ya mucho contacto.

Claro que cuesta, lo sé, lo sé muy bien. Yo mismo no puedo evitar sentir que lo que proclamo es más bien una esperanza que un hecho en mí, y eso me provoca cierta rabia: creer que uno sabe la solución y no atreverse, no ser capaz de llevarla a cabo acaba por echar por tierra su aparente validez al final.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

FanCioran, no subestimes el poder de la inercia. De tanto disimular, acabamos por creer que nuestro disfraz es realmente lo que somos, y ahí está el peligro. Nos guste o no, vivimos en continua relación con los demás. Por mucho que seamos fóbicos sociales o tímidos, nos relacionamos. No necesariamente en sentido estricto únicamente, pues aunque uno no salga de casa tiene en mente la sociedad que le rodea, sabe que vive entre otras personas aunque las evite, y esto sigue condicionando su conducta y su manera de pensar y de ser.

Y ¿del árbol caído todo el mundo hace leña? Sí, todo el mundo mira por sí mismo, por sus intereses, y todo el mundo sólo ve del árbol caído la leña que pueda sacar para calentarse él mismo. ¿Y el árbol, nadie ve el árbol? ¿Nadie ve la persona que uno es? ¿Acaso sólo vemos en los demás aquello que podemos aprovechar para nosotros mismos y ya está? Esto es muy de Schopenhauer, aún lo recuerdo porque me pareció una gran verdad en su momento. No me hables de hacer leña de árboles caídos, porque el fantasma de la culpa por haber hecho eso mismo en cierta ocasión aún me atormenta después de muchos años. Sé bien lo que es hacer leña de árboles caídos, sí.
Sin embargo... cómo explicarlo, cómo intentar transmitir lo que ni yo mismo siento...

Mira, por encima de mis intereses, por encima de mis vacíos, de mis apetencias, de lo que tal o cual persona es capaz de darme a mí, a mi "yo", intento comprender la persona que hay. Y lo intento comenzando por mí mismo, aunque es tremendamente difícil. Porque ¡uno hace leña de sí mismo! No te quieres realmente, no te amas realmente. Te usas para lograr satisfacción, placer, para evitar esto o aquello. Nos estamos vapuleando constantemente a nosotros mismos y nos nos damos cuenta. Cuando digo "quiero conseguir esto", "quiero ser así", "no quiero esto ni ser así", ¿quién es el que dice eso? Es uno mismo, no otro. Y sin embargo nos torturamos a nosotros mismos en conseguir el objeto de nuestro deseo, no nos respetamos, sólo nos forzamos a ser así o asá, a conseguir esto o aquello. Nos tratamos precisamente tal y como tratamos a los demás; pero es que tratamos a los demás como medios para conseguir nuestros objetivos porque así nos tratamos a nosotros mismos ¿Dónde está ahí el respeto por uno mismo, la propia dignidad? Cuando tú dices "voy a disimular, voy a aparentar no ser tímida, voy a aparentar ser distinta a como soy", ¿Dónde está el respeto por tu persona, tu dignidad, tu amor hacia tí misma, hacia lo que eres realmente? Te estás negando, te estás evitando. Y aunque creas que ese "yo" que toma la decisión está separado, en realidad no deja de verse afectado por esa falsificación, por esa negación. ¿No es acaso absurdo? ¿No es esto acaso el negarse, el repudiarse a uno mismo de este modo motivo de tristeza, de auténtica tristeza? ¿Qué somos? ¿Cómo no voy a hacer leña de las demás personas si lo hago conmigo mismo? Si uno justifica su propia mediocridad y falta de sinceridad para con uno mismo hará lo mismo hacia los demás. Cuando engañas, te estás engañando a tí misma, no puedes escapar de tí, no puedes ser lo que no eres. No hay un "yo" que se aisle y permanezca libre de esa corrupción de la propia persona. No hay tal "yo" separado de cómo te tratas a tí misma.

Aquello que te hagas a tí misma, te lo haces completamente a tí misma, y también a los demás. Así es en lo que nos envilece y corrompe sí, pero también en lo que nos engrandece y nos hace ser realmente comprensivos y humanos. Sé una luz para tí mismo e iluminarás así todo a tu alrededor también.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

Porque tenemos una percepción equivocada y disfuncional de las cosas, en este caso de las personas, y en este caso de las mujeres.
Parecen personas que tienen nuestra felicidad en sus manos, que estando con una chica (o un chico) todo se va a solucionar y entrarás en ese maravillo mundo de la pareja y todo lo que has soñado y claro, ante algo así, ¿quién no siente miedo?

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

En mi caso se debe a situaciones traumáticas que viví cuando chico. Eso me generó aversión al génere femenino y una suerte de rechazo natural a interactuar, situación que conservo hasta el día de hoy. Lo peor es que temo al objeto de deseo porque mientras más me gusta una chica, más me alejo y más la rechazo, en cambio, con aquellas que no me gustan no me pasa.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

Yo paso los 30 y no encontre la respuesta, lo peor es que cada vez siento mas deseos de estar aislado completamente del mundo.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

Conclusión, no tengas a ninguna chica en un pedestal y así no te darán miedo. Pero claro entonces se rompe el encanto, ya no las verás como algo maravilloso e ideal, y en el fondo ese es el miedo que tenéis: descubrir que en el mundo todo e mundano y vulgar. Un ejercicio bueno cuando se está en ese estado, es tratar de buscar defectos a esa persona y así darse cuenta de que es humana.

La madurez consiste en ver a las personas como lo que son, no verlas como diosas sino como personas que es lo que son realmente. Además cuando tratas a la gente como a humanos con defectos, ellos se sienten mucho más cómodos contigo. Y posiblemente tú tendrás muchas cosas que enseñarle e incluso reprocharle a esa persona, aunque ahora no te lo parezca, aunque ahora creas que ella es el sol y tú el claro de luna. No resulta tan romántico ni emocionante pero es mucho más práctico y satisfactorio a la larga.

Respuesta: Cómo da tanto miedo algo que se desea tanto?
 

No te engañas a ti misma, te sometes, que es aún peor que engañarse y vivir feliz en la ignorancia.

No hay nadie seguro de sí mismo al 100%, sí buenos actores. No obstante, aunque así fuera, alguien que se considera seguro de sí mismo en cualquier ámbito, es alguien que no duda, y sin la duda no se avanza, no se progresa, no se crece, pues no se aprende.
Ségún este planteamiento ¿Qué tiene de malo ser inseguro? En verdad, lo realmente malo es lo contrario.