Mi vida, mi problema...
 

Hola: ésta es mi vida.

Me presentaría y os diría mi nombre pero por causas que mas adelante conocereis prefiero no decirlo, simplemente no me gustaría... o mejor dicho, me daría miedo que alguien que conozco me diga, ah, ¿pero ese eres tú? ¿el del foro de fobia social?, y paso...

Bien, pues veamos, digamos que tengo ya todos mis miedos y problemas asumidos, es decir, que se lo que me preocupa y lo que no me preocupa; ideas claras llamémosle, cosa de la que me alegro bastante y seguramente sea de lo único que me alegro en ésta vida, (siento el pesimismo pero casi siempre es lo que siento).

Quizás penseis que por los términos que utilizo y la forma en la que me expreso me echeis unos cuantos años o al menos no me echeis los que en realidad tengo, empiezo:

Tengo 16 años que hize éste verano, para mí mi vida realmente comienza cuando yo tenía 8 o 9 años (no se si será porque es la edad de ir cojiendo uso de razón o por unos hechos que sin duda en cierto modo me afectaron de por vida).

Pues bien, un día del mes de Mayo como otro día cualquiera fuí al colegio, yo siempre fuí un chaval tranquilo, bueno, agradable (según descripciones de mis padres), razón tiene, aunque de vez en cuando como todos los niños pues somos algo rebeldes pero nada del otro mundo.
Bien, después de un día tranquilo llegué a casa, era la hora de comer y tenía un hambre que no podía con el cuerpo, como siempre yo llegaba a las 13:30 y esperaba a mi madre para que me hiciera la comida, pero algo estaba pasando y ese algo era que mi madre estaba tardando en llegar a casa, de repente mientras estaba pensativo, suena el timbre, hasta ahí bien; ya llegaba mi madre, me había quedado tranquilo; sonó el timbre de la puerta de casa y abrí la puerta (a partir de ahí cambió mi vida), y veo a mi madre llorando, despeinada, con la ropa desabrochada, sangrando por los labios y nariz... maldito el momento en el que ocurrió eso, aún recuerdo ese instante, lo recuerdo muchas veces entre lágrimas, intentaron violar a mi madre!!!!!!... :cry:

Para colmo el chico que lo intentó me lo cruzo de vez en cuando por la calle y no se que hacer, a la vez siento impotencia, rabia y miedo, aunque tengo muy claro que algo tengo que hacer.. en ese momento este personaje o hijo de.. tenía 17 años asíque le calleron 7 meses en un centro de menores hasta que hizo los 18, a los 18, para su casa y todo genial (para él).

Mientras mi madre estaba sumergida en una gran depresión ya de 7 meses, que según varias psicólogas y psiquiatras de mi madre habían visto pocas así.
Al márgen de eso, la gran mayoría de vosotros sabréis de que trata el tema de la depresión, yo por la parte que me ha tocado y aún así me sigue tocando lo sé, pero yo os cuento mi experiencia personal:

Mi madre estaba TODO el día en la cama, apenas se levantaba para comer y para hacer sus necesidades, se pasaba el día deprimida y llorando, de vez en cuando le daban ataques de ansiedad hasta que se hicieron muy habituales, casi cualquier motivo le valía para ponerse a chillar como una histérica, tirando todo lo que pillaba al suelo, decir toda clase de insultos y calumnias contra mi padre (hijo de ****, cabrón, me has jodido la vida...) y todo delante mío y de mi hermana, aunque por suerte yo lo que hacía era cojer a mi hermana y encerrarme con ella en su habitación haciendo como que no estaba pasando nada, le decía, vamos a dibujar, vamos a jugar, LO QUE FUERA CON TAL DE QUE NO VIVIESE LA MIERDA QUE ESTABA VIVIENDO YO (al menos de cierta forma), cada vez que escuchaba mientras a mi madre gritar por toda la casa yo levantaba el tono de voz para que mi hermana no se enterase, siento si doy muchas vueltas a algunas cosas pero es que me acuerdo como si fuera ayer y el solo recordarlo me pone bastante mal ya que son situaciones que en mi vida seré capaz de olvidar.

El motivo por el cuál mi madre se enfrentaba con mi padre era porque ya un año o dos años despues del intento de violación o agresión pues mi padre empezó a salir en plan tomarse un café a las doce y volver a las dos y cosas así, supongo que el hasta cierto punto se cansaría, pero en fín... si hubiera sido como tiene que ser despues de 14 años casados y se hubiera comportado como un verdadero marido la hubiera ayudado hasta el fin del mundo; bien, pues mi padre llegó un día sobre las 4 de la mañana, escuché la puerta... (me despertó), en seguida se levantaba mi madre como de costumbre chillando y como ya os detallé antes, pero ésta vez de una forma bastante más acusada, tanto que solo digo que esa noche me tuve que llevar yo a mi hermana corriendo en zapatillas por la calle de mi ciudad hacia casa de mi abuela desesperado y impotente, todo esto con 10 años, aquel día lo recuerdo yo como el dia de la gran discusión... no os imaginais el miedo que llegaba a sentirle a mi madre, es una sensación muy mala, sentir que quieres a alguien como si fuera lo más importante del mundo y a la vez tenerle tanto miedo que tengas que escapar corriendo por no saber que hacer; ese día echó a mi padre de casa, para siempre.

En Enero del año 2001 cuando yo tenía 11 años mis padres se separaron, la verdad es que fué una cosa que no me afectó, ya que todo lo que había vivido anteriormente me había dejado tan "tocado" que no le di importancia. Estuve años equivocado, para mi siempre había un culpable, mi padre o mi madre, a mi madre como la escuchaba decir que mi padre era un cabrón y miles de historias pues empezé a tener una imágen errónea de como era mi padre, recuerdo que mi madre tenía depresión, tomaba 14 pastillas diarias SIN EXAGERAR y estaba como drogada así que por lo tanto no sabía ni lo que decía; imaginaos como era estar una madre y dos hijos conviviendo en casa en esas condiciones, yo me acuerdo de ver a mi hermana más de una vez ir mal abrochada la chaqueta, despeinada, desatendida... normal, mi madre no podía hacer nada, ya bastante que se levantaba de la cama para intentar hacer una vida "normal con sus hijos".

Yo ya con 12 años empezé a flojear bastante en los estudios, empezé a fumar... salir... empezaba a conocer algunas amistades que yo conscientemente sabía que no eran ni las mejores ni las más adecuadas para mí.

Al principio mi padre, (mi referencia en la infancia y pubertad ya que era el único que mentalmente estaba en condiciones de educarme), pues no le daba importancia, pensaría que sería la edad del pavo supongo yo...; a los 14 años ya le empezó a dar más importancia, repetía un curso y empezaba a salir más de la cuenta.. y lo peor.. empezé a fumar porros y a probar algunas drogas como la cocaína, speed, drogas de síntesis, alcohol y éxtasis.

Para mí cuando empezé a fumar porros sentía que era lo único que me podía hacer feliz o al menos arrancar una sonrisa y en cierta manera los utilizaba para evadirme de los problemas que durante 5 años seguidos no me pude quitar de en medio y lo peor de todo es que no era consciente que el hecho de empezar a fumarlos me llevó a otra situación actual aún mas problemática si cabe.

Empezé como todo el mundo, te sientes adaptado en tu grupo de "amigos", querido, valorado... en fin, una serie de emociones y sentimientos totalmente equivocados pero que en ese momento para mí era "FELIZ", pena que me diese cuenta más tarde y no en ese momento del fallo que estaba cometiendo.

Para mí sentirme integrado, apoyado y querido era un reto y a la vez un premio, después ya empezé a madurar, a pensar, a abrir la mente, a hablar más seriamente con gente que me pudiese aconsejar y guiar, esa gente no eran mis "amigos" si no personas cercanas a la familia, profesores del colegio...

El problema ahora está en que creo y casi estoy seguro de que estoy enganchado a los porros, llevo 3 años y medio fumando, asociando el fumar con el sentirme bien, que por cierto, mi gran problema de ahora son las paranoias y es en lo que realmente estoy preocupado en este momento, me creo situaciones totalmente equivocadas, pienso que me miran mal, que si se hablan al oído están hablando de mí, que no caigo bien, que soy raro, que estoy loco, también me cuesta hablar en público cosa que antes no me pasaba, estoy pendiente de como reacciona la gente cuando digo algo, estoy muy a la defensiva, estoy borde, incluso algo más agresivo.. HE CAMBIADO y pienso multitud de cosas negativas sobre mí.
Y otro gran fallo es el que por falta ya de confianza con mis padres ellos casi no me comprendan, yo no tengo esa necesidad de contarles todo esto que me pasa, también es verdad que he crecido acostumbrado solo a escuchar los problemas de ambos más que para contar los mios... en fin... que encima un incomprendido, al menos es lo que pienso.

Ya no sé que más contaros, casi toda mi vida está metida en este mensaje, si teneis alguna pregunta no dudeis en preguntarme porque os contestaré a cualquier pregunta que me hagáis, os puedo asegurar que lo he pasado francamente muy mal en esta vida y creo que me merezco más que esto, al menos eso tambien lo tengo claro, parece mentira que con 16 años esté tan mal y tan perdido, necesito ayuda.

Gracias a quien haya leido mi historia, me he planteado muchas veces hacer lo que he echo y hoy por fín despues de muchos años lo he echo, contar mi vida y ponerme a disposición de alguien para que me ayude, aconseje o incluso hacer amistades si se puede.

GRACIAS...

Humillale publicamente con nombres y apellidos, en su entorno social y profesional. Que se enteren quien es la persona con la que comparten el dia a dia. Machacalo psicologicamente, tu puedes.

.......................

Eso tiene que ser tremendo. nachete252 y _Marta_, encuentro vuestros mensajes algo espesitos para entenderlos :roll: majete_, no sé qué decirte, salvo que no te rindas y te esfuerces en salir adelante... :(

Gracias a todos por los consejos, Asera tienes toda la razón, no se que más deciros, me acabo de levantar, mal otra vez...

Ah, y una cosa, cuando estaba empezando a perderme un poco en el tema de las drogas en mi familia prácticamente yo era motivo de burla, si, supongo que se preocuparían y todo, pero... tenia que aguantar comentarios como !Qué menuda marcha ayer por la noche!, !Ya empezaste a fumar el porrin! !Vaya amigos con los que me dijeron que ibas el otro día, me has decepcionado!, todo tipo de comentarios que lo único que hacían era bajarme más la autoestima y el sentirme solo, y supongo que eso contribuye a que yo ahora toda mi **** vida la tenga que contar en un FORO como quien dice y no a mis amigos o pienso yo que son mis amigos, porque ya ni sé, no me siento mal de desahogarme aquí ya que quizás y seguramente sea uno de los pocos lugares y por muy triste que le pueda parecer a alguna gente en los que yo me podré desahogar, al menos hasta que las cosas no vayan de otra manera, mejor.

Se me quedan muchas cosas por decir, cada vez que me acuerde de algun detalle yo os lo escribo, yo creo que también tuve depresión, he tenido muchas temporadas que no salía de casa, lloraba solo en casa y todo era de color negro, aún así puedo decir que he cambiado otra vez, para mi he tenido tres etapas, una en la que cambio mi vida a partir del intento de violación, otra cuando empezaba a depender de los porros y otra (la actual) en la que me voy dando cuenta de todo y de nuevo vuelvo a intentar hacer lo mejor que puedo por mi, lo que pasa es que ahora me encuentro bastante desorientado, y veo que mi vida me la estoy teniendo que preparar yo solo, ya que creo, que mis padres no me han preparado casi para la vida en la que vivimos, me han faltado muchos consejos y mucha ayuda.

Lo siento de veras. Consulta con un abogado, quizás puedas denunciarle por lesiones morales provocadas por aquel suceso, aunque se vulnera el principio non bis in idem puedes consultarlo.

Gracias porque al fin y al cabo es un consejo más pero... que crees que voy a conseguir con eso? se me van a acabar todos mis problemas?... que va, en todo caso ganaré algo de dinero que por cierto fuera hace unos meses lo hubiera gastado en dios sabe qué... aún así, lo que más necesito ahora es apoyo, buenos consejos y un poco de orientación, lo cabrón y lo hijo de **** que es ese ser ya lo sé, no necesito confirmaciones, siento si he sido algo borde :?

De todos modos, gracias.

Hola majete, me he quedado alucinada con tu terrible historia,tiene que haber sido un infierno,y creo que puedes estar muy orgulloso de ti mismo poruq con esa edad pocos niños se le ocurriria ocuparse de su hermana para que no le afectara la situacion,no se que mas decirte,porque olvidar eso creo que sera bastante complicado,bueno solo darte todo el animo del mundo.

Gracias, al menos estáis haciendo que me sienta menos solo de lo habitual, sé que me merezco buenos amigos y una buena vida pero ahora lo que me falla es ésto, aunque bueno, llevo 5 días sin fumar bastante (porros) y aunque parezca poco estoy sintiendo una pequeña mejoría, así que a ver como sigo... una vez más gracias, no me canso de decirlo ya que poca gente se ha molestado en decirme algo :(

Bueno, segui asi con los porros, ante nada, tenes que dejar las drogas, ya que con ellas, nunca vas a poder reemprender tu vida.
Por lo demas, no se que decirte, parece que tuviste experiencias muy duras, que no te pusieron las cosas demasiado faciles. Veo que hablas de que tus padres no te prepararon o no te educaron para la vida, te doy un consejo, no esperes nada de ellos, si queres salir adelante no esperes que tus padres te abran el camino, eso si, abandona las "amistades" que no valgan, puede que estes acostumbrado a estar entre un grupo de personas, pero si estas solo hacen que empeores, dejalas. Tenes que conocer gente nueva, tranquilo, de a poco, 16 años es muy poco, a mi que tengo 19 me haces sentir como un abuelo.
En cuanto a tu situacion familiar, deberias soltar todo de una vez con tus padres, aunque paresca dificil, es mas saludable agarrarse a palos de vez en cuando, que tener que discutir o soportar palabras venenosas todos los dias. Por otra parte, pensa que tenes una hermana, y que ella tampoco tiene la culpa, deberias pensar en ella, a lo mejor eso te ayuda.
Bueno, no se que mas decirte, si te sentis solo, pensa que no sos el unico, y que es posible conocer a un monton de gente que esta sola, y no solo de este foro.

Muchas gracias por tu consejo, me ha servido de bastante.
El tema de mi hermana desde hace tiempo es bastante nulo, tengo muy poca relación con ella, ahora tiene 11 años y siento que le está pasando un poco lo que a mí pero con bastante menos intensidad, ya que ahora el que está muy encima de mi hermana es mi padre que en la actualidad se está portando de **** madre con nosotros, aunque yo a veces no lo quiera ver así pero lo sé, a mi hermana intento a veces hablar con ella para ver que tal está y siento que la estoy perdiendo, no lo sé... la quiero mucho y es muy importante para mi pero no se cual es la mejor manera de enseñarla que tiene un hermano que la quiere y que todo le vaya bien a ella.

Si alguien quiere hablar conmigo porque está en alguna situación parecida que me lo diga, tampoco es que esté todos los días metido en mis problemas, pensando en lo mismo, pero en muchas ocasiones y más ahora por los porros lo pienso ya que las paranoias y éstos temas hacen que te comas mas la cabeza.

Si necesitáis un buen amigo sin duda conmigo podéis contar, en todo lo malo tambien hay algo bueno así que aqui estoy, un saludo. :wink:

Que alguien me diga algo!

A ver majete... percibo en tu mensaje una madurez que mucha gente mayor que vos no tiene: sabes que esos son los padres que te tocaron, aprendiste a entender que tu madre es asi por un problema y no por maldad, parece que las cosas con tu papa se encaminan. Y eso es sano: porque no podes pasarte la vida recriminandoles lo que no hicieron.

Me parece muy bueno que te propongas dejar las drogas y ciertas "amistades". Entendiste que esto no te hace bien, y es muy positivo que dejes de hacerte daño. Sos joven, no te jodas mas la vida, que bastantes cosas te pasaron. Se que cuesta, pero tenes que seguir estudiando, solo asi podras irte de esa casa.

Yo a tu edad me cortaba intencionalmente y me costo mucho dejar de hacerlo. Muchas veces volvi a caer y creeme, entiendo lo que te pasa con la droga. Pero cada vez que pasaba un dia sin cortarme pensaba que por fin estaba haciendo algo para ser una mejor persona y ser mejor que mis padres. Y cada vez que caia me sentia la peor mierda del mundo.

Por ultimo, si las cosas con tu papa van mejor y ves algo en tu hermana que te preocupa avisale a el, despues de todo es su responsabilidad y vos podes ser un buen hermano pero no podes cumplir el lugar de padre aun.

Contanos como sigue todo, conta con nosotros!

Muchas gracias, no lo dudes, os mantendré informados, pues bien... hoy tuve una pequeña charla con mi madre, le intenté decir que estaba cambiando, que había madurado y que por fín tenía pensado cambiar definitivamente, por desgracia, como muchas otras veces, al final noto que no tengo la suficiente confianza en ella a parte de la verguenza que me da hablar de estos problemas con ella, en fin... creo que no me hace caso...

Hoy no tenía ganas de salir, hubo un rato que estaba amargado pero después me puse a pensar y me dije a mi mismo porqué perder el tiempo amargado pudiendo sentirme de otra forma, hoy he salido de casa intentando pensar que soy único, que mi vida vale mucho, que yo valgo mucho y que no tengo porque preocuparme de cosas secundarias (me refiero a las paranoias) he decidido intentar controlarlas hasta que... he fumado unos cuatro tiros de un porro y ya me empezé a emparanoiar... lo de siempre, estabamos una "casi novia" y yo en casa de una pareja y yo no se que le habia dicho a mi chica cuando de repente les veo hablar en bajo... y ya empezé a dar vueltas, a imaginarme cosas... en fin.. me volvió la paranoia, aún así he fumado poco y me siento mas o menos orgulloso.

Acabo de leer todo el mensaje, Majete, y necesito tiempo para digerir todo eso.
De momento decirte que si ves que tu padre se está portando bien con tu hermana y contigo aproveches para contarle todo lo que te está pasando y como has vivido tú esa situación. Seguro que para él también ha sido muy difícil y que le gustará hablar de ello contigo. Lo que pasa es que tal vez al ser tú tan joven haya pensado que no debía hablar de ello contigo, que no debía contarte sus problemas, aunque no se percataba que tú más que oirlos los estabas viviendo. Pienso que deberías buscar la oportunidad de hablar a solas con él y que ambos os conteis lo que sentís. Os haría mucho bien a los dos y os va a unir bastante.

En cuanto a las drogas, pues tú ya sabes mejor que yo lo que tienes que hacer, que en nada te benefician. Por mucho esfuerzo que te cueste desengancharte hazlo, no te rindas.

Con tu hermana, paciencia. No te apures si por una temporada os distanciais. Por unos motivos u otros los hermanos solemos pasar temporadas en que a penas nos hablamos. Mi vida comparada con la tuya es un camino de rosas y también ha habido épocas en que no me he hablado con alguno de mis hermanos. Tú sigue ahí, demuéstrale que puede contar contigo siempre. Aunque aparentemente ella te desprecie en el fondo sabrá lo que haces por ella y según vaya creciendo aprenderá a confiar en tí. A su edad los 5 años de diferencia que os lleváis son muchos y si además tenemos en cuenta tu madurez todavía más.

La situación con tu madre la veo más difícil. Han pasado muchos años ya y ella sigue sin levantar cabeza. En este momento no sé que decirte en este asunto.

Si necesitas desahogarte o algún consejo aquí me tienes.

Estoy seguro de que te va a ir bien en la vida, porque tienes las ideas más claras de lo que te parece y el coraje necesario para llevarlas a cabo.

Un abrazo. Cuídate.

¿Y cuál sería el beneficio que conseguiría Majete haciendo eso?
¿Revivir la situación un día tras otro, tal vez?
Pensad un poco vuestras respuestas, que este tema es muy serio.

Lo que ocurre con su padre es que en aquél momento no fue capaz de entender la situación.
Tras año y pico de lo sucedido, seguramente ella seguía teniendo miedo a que él se acercara, seguía reviviendo el intento de violación cada vez que él trataba de abrazarla. Y él no fue capaz de comprenderla, no tuvo la paciencia necesaria. Supongo que por eso él se marchaba cada noche. Sólo pensó en las "necesidades" propias sin pensar en cómo se sentía su mujer.
Visto desde fuera, yo diría que él fue un egoísta, que no amaba lo suficiente a su mujer, pero supongo que para él también sería difícil intentar abrazar a la mujer que amaba y que ella se lo quitara de encima con gritos y malos modos.
Ahora no es momento de juzgar a nadie, sino de ayudar a Majete a que tome el camino adecuado.

renacer, lo único que te puedo decir es que gracias y que tienes toda la r azón del mundo, y que ojalá eso de que me va a ir bien en la vida sea así porque yo creo que me lo merezco ya que no he echo mal a nadie, gracias por tu apoyo, :wink:

Hola majete me gustaria opinar sobre las personas que mas han intervenido en tu vida:
El agresor: No lo conozco pero ni falta que hace. Seguro que un pobre diablo. Ese ya esta condenado desde que nacio lo que pasa es que a veces ese tipo de individuos nos hacen participes de su propia condenacion. El feliz hace feliz a la gente y el infeliz las hace infelices. Deja de pensar en ese tipo que creo que esta pagando con creces su existencia desde el dia en que nacio. Seguramente acabara en la carcel, enganchado a todo tipo de vicios o muerto en cualquier calle.

Tu padre y tu madre quiza no han afrontado de la mejor forma la situacion pero creo que nada que reprocharle y lo mejor hubiera sido haber intentado tirar para alante por sus hijos pero no todos tenemos un limite y unos llegan a el antes que otros.

Tu pareces un chico fuerte. Seguiras adelante. Pensando que tus padres no tienen culpa de su debilidad y que no hace falta que tomes venganza contra el tipo ese ya esta pagando por lo que hizo, son personas que no solo son destructivas para los demas sino para ellos mismos.

Gracias por dedicarme un rato de atención, pues sí, te doy la razón, ahora para mí ya te digo que he empezado una nueva etapa en la que realmente se que he madurado, ya he pasado la etapa en la que piensas que ya has madurado pero no es así, de repente parece que llega un día en el que ves las cosas desde otra perspectiva y al fin empiezas a entender y a canalizar muchas cosas, asíque ahora sacaré provecho de la ventaja que tengo de mas o menos saber lo mejor que puedo hacer. Un saludo. :D

Y vuelvo a decir que si hay alguien que pase por una situacion parecida, ya sea de drogas o de lo que sea que me lo diga que puede contar conmigo al igual que pienso yo contar contigo.. venga, seguir así, ya os iré contando cada día un poco más de como me van las cosas.

GRACIAS, NO ME CANSARÉ DE DECIRLO

ola majete...

con todo lo k he leido lo k he podido ver es k estas totalmente en otra etapa...creo k cuando alguien se cierra en si mismo se hunde.....se hunde...xo a ti t veo con muxas ganas d salir a flote!!!! y yo siempre digo k kien kiere puede....asik estoy segura d k podras!!!

sobre tu madre,,,,m gustaria k intentaras hablar con ella....aunk t diera verguenza...ya no solo d tus problemas, sino tmb d los d ella...veo k se hunde....exala el anzuelo!! creo k necesita apoyo, k la hagas olvidar lo k paso, k vea k tiene alguien k pase lo k la pase estara con ella...k sepa k aunk su caracter ha cambiado tu la sigues keriendo y poco a poco puedes ayudarla a vivir...

y sobre tu hermana....igual es pekeña xa tener una buena conversacion no¿? cuando ella vaya creciendo se dara cuenta d toooodo lo k hiciste x ella xa k no sufriera...ahora tu solo intenta saber d su vida..asegurate d k va con buena gente....k no coja el mismo camino k tu...

y k mas...k felicidades!! las drogas ya las dejaste no? solo fumas porros ya¿? y cada vez menos..¿?¿ eso es k tu tienes muxa fuerza d voluntad...tu puedes....

tng una pregutna...ahora...con k tipos d amigos vas¿?¿

pues nada...k adelante chico!! k t veo con esperanza!!! :wink:

xa lo k kieras....ya sabes no?¿? :wink:

agregarme alvarximeno@hotmail

Relájate Asera:

Eso no lo digo yo, es lo que ha dicho el interesado.

Si me lo hubiera dicho hace 7 años, cuando esto pasó, mi respuesta habría sido distinta. Pero ahora no creo que arremeter contra el agresor le solucione nada a este chico. Y como puedes ver, él cree lo mismo.

.....................

Perdóname Marta si te he ofendido, no pretedía hacerte callar.

En este momento lo que está diciendo Majete es que su padre se está portando bien con ellos y en mi humilde opinión él tiene que hablar con su padre, decirle lo que ha vivido y lo que piensa. Creo que tiene que aprovechar este momento en que él se encuentra fuerte y su padre se está acercando para aclarar las cosas.

¿Qué ayuda puedo apotar yo? Pues la que puedo. Por eso sigo en este foro a pesar de estar "cuasi" curado. Porque pienso que puedo ayudar.

buenas, he tardado en contestar porque he estado un tiempo sin internet, como estamos todos, feliz año jeje.

pues yo de momento tengo que decir que lo he empezado mejor de como lo terminé aunque en éste poco tiempo tengo algunas cosas que contaros

pues empezare por decir que hace 3 semanas me fuí a "vivir con mi padre", lo pongo entre comillas ya que estoy viviendo solo en un piso que compró el hace poco. la decision de haberme ido con mi padre ha sido entre mi madre que me quería echar de casa y yo que me quería ir, esto lo hemos decidido porque tuvimos una discusión mi madre y yo, os comento... un miercoles hace 3 semanas mi madre tenía que ir a trabajar por la tarde como todos los días y estaba en la cama, según ella porque le dolía la cabeza y estaba con algo de ansiedad y estrés por el tema del negocio, entonces yo, con buena voluntad la intenté "sacar de la cama" para que fuera a trabajar obviamente, tras varios intentos por animarla se levantó bastante furiosa y empezó a tirar portarretratos, lamparas.. de su habitacion, (le dió un ataque de ansiedad), acto seguido vino hacia mi habitación y me lo tiró el ordenador, me dijo que estaba cansada de mí, que no me soportaba más en casa..

viendo como estaba el panorama y mi abuela en casa bastante mal al ver el percal, cojí y me largué a dar una vuelta, no tenía ganas de aguantar gritos, he aguantado demasiados.

despues de haberme despejado un poco volví a mi casa, estaba una amiga de mi madre, y mi madre con ella llorando que se había tomado unas pastillas porque decía que no podia más, incluso se corto bastante en el pie al tirar un cristal en su habitación del ataque que le dió.

como vi que la cosa estaba mal y escuchaba a mi madre decir: "O se va él, me voy yo" cojí y le dije, no te preocupes, y me puse a hacer las maletas.

más tarde llamé a mi padre y le conté lo que había pasado, mas o menos me comprendió ya que a lo mejor y seguramente mi madre no tenía realmente motivos para ponerse como se puso, por lo tanto, tuve suerte en que mi padre me comprendiese en ese momento

le comenté, (a mi padre), de que me quería ir con el, cosa a la que no me dijo no

ahora llevo tres semanas de las cuales solo he fumado porros dos o tres días, veo que me encuentro mejor, aunque no por eso ya no me rayo ni estoy agobiado, pero al menos esa ansiedad que me producían los porros y todos esos agobios disminuyeron bastante.

he estado intentando trabajar en casa para recuperar todas las asignaturas que me han quedado, ME HAN QUEDADO TODAS...
así que en ese sentido estoy espabilando.

ahora el problema es que veo como si estuviera volviendo a la realidad, y es ahora cuando me doy cuenta de lo que llegan a abrir la mente los porros, ya que me siento como si hubiera creado un mundo en mi mente basado en ellos y en lo que les rodea, para que me entendáis.. un mundo bastante "imaginario y creado por mi y mis vivencias con los porros", no quiero decir que este majareta jeje pero cuando una persona pasa la mayor parte del tiempo bajo los efectos de los porros es normal que te alejes de la realidad y te sumerjas en otro mundo, a lo mejor me estoy expresando mal, pero no se muy bien como explicarlo, cualquiera que me lea dirá que estoy loco jaja, en fin... cuando tenga las ideas mas claras ya os transmitire lo que siento de una forma mas comprensible.

bueno, terminando... que el cambio de haber cambiado de casa me ha venido bastante bien, estoy haciendo cosas que deje de hacer hace tiempo, estoy intentando estudiar, hacer las cosas bien, estoy más animado y ya empiezo a ver que me encuentro mejor y a preocuparme de lo que realmente debe preocuparme, que es mi presente y mi futuro, por eso mismo, estoy intentando hacer todo lo que puedo por seguir adelante, ya que, mi vida solo la voy a vivir yo y si hay alguien importante para mí ha de ser yo mismo por lo tanto, lo que quiero decir, es que hay que quererse más, al menos lo intento, ya que yo la autoestima la he tenido durante mucho tiempo por los suelos, bueno, pues nada, eso es todo, me podeis preguntar lo que querais si no os ha quedado algo claro, vosotros que tal estáis.

venga, un saludo y feliz añooo nuevoooo 2006 (y los que fumeis, os jodeis) :D

Me alegro mucho de "verte" de nuevo majete.
Por aquí seguimos, aprendiendo un poco más cada día a relacionarnos con la gente :)

Me parece admirable la entereza con la que estás saliendo adelante.
¿Qué consejos quieres que te dé, si ya lo estás haciendo todo estupendamente? :P

En otras circunstancias parecería que eres muy joven para irte de casa, porque me da la impresión de que vives solo, aunque veas a tu padre de vez en cuando ¿es así? Pero por lo que cuentas y lo que has vivido es la mejor opción.
Si tienes cualquier pega no dudes en preguntarme, yo llevo ya 16 años viviendo solo :lol:

Feliz año para tí también. Ojala que sea un año estupendo para tí :wink:

Hola majete! Madre mia, tu historia me ha emocionado y me ha puesto los pelos de punta. Soy una persona muy sentimental y las cosas me afectan mucho. Me encantaría poder ayudarte. Yo también he tenido malas experiencias a lo largo de mi vida unque ahora lo tengo todo superado y con 25 años estoy orgullosa de la vida que llevo. Es muy duro luchar contra cosas asi y además te hacen madurar mucho, un ejemplo de eso eres tú que con 16 años tienes una madurez impresionante.
Solo puedo darte fuerzas para seguir adelante, no merece la pena que arruines tu vida por enfrentarte a ese hijo de **** (hablando claro) que hizo eso a tu madre porque bastante daño os ha ocasionado ya. Si tu padre no pone de su parte para ayudar a tu madre ¡ayúdala tú! os teneis el uno al otro, no la des de lado y cuentala tus problemas, en esta vida no hay nadie mejor que tu madre, ella siempre lo dará todo por ti, valorala.
Respecto a los porros.. bueno, decirte que es algo de lo que te puedes quitar aunque cuanto más tarde peor. Y que si lo dejas además de sentirte mejor tendrás mayor control sobre tus problemas porque de esta manera lo que haces es huír de ellos e incluso buscarte más. Tienes toda una vida por delante, una vida en la que tú podrás ser tan feliz como te propongas, igual que he hecho yo ¿por qué no lo puedes hacer tú?.
Lo que sí te puedo decir es que te falta bastante confianza en tí mismo, nadie se va a reir de ti si te ven con autoestima, la autoestima se refleja en la cara y en la vitalidad de la persona. Ante todo tienes que creer en ti mismo porque tú y sólo tú eres lo que importa y si te lo propones puedes conseguirlo todo. No me quiero extender más pero que sepas que aquí tienes una amiga para lo que quieras y dispuesta a ayudarte en todo lo que necesites. Tu vida es un libro en blanco y tú eres quien decide qué quieres escribir. Un besazo!

Sólo una cosa...

Si aún sigues fumando porros déjalos ya, porque se está demostrando que crean psicosis, y las paranoias esas que cuentas pueden venir de los efectos secundarios de esos porros. El hachis no es tan perfecto cómo dicen, tiene también sus efectos secundarios y uno es que crea paranoia.

muy buenas de nuevo, como estamos, yo aquí, de vuelta por el ciber...

en primer lugar gracias a renacer y a nena25 por esos consejos que siempre merece la pena escuchar

parece que estoy algo mejor, mejor en el sentido de que como bien ha dicho aquí Nena25 sobre el tema de la autoestima lo importante está en uno creerse capaz de resolver los problemas por sí mismo y salir airoso de cualquier tipo de situación que requiera cierta lucidez mental... enrollandome menos, sentirse con fuerzas de comerse el mundo, eso es lo que estoy intentando ahora, tambien es verdad que la autoestima de estos días ha subido gracias a que por fín he acudido a la asistenta social para comenzar una terapia o tratamiento con un programa que han creado para ayuda a personas que como yo tienen cierta dependencia a los porros o al menos problemas con ellos.

también tengo que decir que estoy fumando mucho menos, estoy haciendo recuento de lo que estoy fumando, y al menos de los ultimos 30 dias que han pasado solo he fumado 6, digo solo... ya que yo estoy acostumbrado a límites mucho mayores, (por desgracia), he notado que las paranoias han ido desapareciendo poco a poco a medida que pasaba el tiempo, que todo era cuestión de tener un poco de voluntad y sacar ánimos de donde no tuviese para salir adelante, si no fuera por esas dos cosas, seguramente no estaria escribiendo esto, estaría metido en casa amargado y aburrido... normal, si no pongo de mi parte, ¿que voy a conseguir?, a mi nadie me puede solucionar la vida, obviamente, pero al menos los consejos que me han dado y en mi caso sabido dar, me han servido de mucho, y vuelvo a repetir que gracias a mi fuerza de voluntad y aumento de autoestima lo voy consiguiendo, si tengo que decir que este fin de semana volví a fumar un poco, y volvi a notar esos efectos posteriores que me suelen quedar, como son.. la busqueda de aprobación en los demás, (cosa que demuestra falta de autoestima en uno mismo), tambien en relación con eso me he dado cuenta de que he tenido otro fallo que ha sido buscar el cariño de forma desesperada, no me importaba con quien juntarme ni me importaba lo que hiciera, siempre y cuando sintiera un minimo de aprecio hacia mi por parte de esa gente que yo pensaba que eran mis amigos, en realidad, yo solo era feliz con que me dedicaran unas palabras, un simple saludo, una sonrisa..., ahora me doy cuenta de que busqué ese cariño de otra forma, y de que forma..

en resúmen, que voy intentando salir adelante ya que no tengo otra alternativa, y como bien escuche una vez, la inteligencia no es solo importante cuando se tiene, si no cuando se sabe utilizarla, no sé, ahí queda dicho... cuando uno realmente se propone salir de donde está y lógicamente recibe ayuda profesional, familiar.. (COSA MUY IMPORTANTE Y QUE SEGURAMENTE QUE SIN ESO ES BASTANTE DIFÍCIL SALIR DE UNA SITUACIÓN EN LA CUÁL TE SIENTES INCAPAZ DE SALIR).

así que ánimo a todo el mundo, y que si necesitais aqui teneis un amigo, o por lo menos alguien de confianza en quien poder buscar un consejo.

si teneis alguna duda o alguna pregunta no dudeis en hacermela, pues nada, ahí os dejo, y hasta otra! :D

Hola, Majete_, Pues sí, la verdad es que me ha dejado de piedra tu historia. Qué puedo decirte, que estaré encantado de poder ayudarte y apoyarte en momentos de bajón...que por supuesto te mereces algo mejor, algo mucho mejor y lo tendrás, créelo lo tendrás.
que eres joven, muy joven 16 añitos y como tú dices, parece que has tenido muchas malas experiencias que pueden ocurrir en una vida, pero a lo largo de los años, no tan joven. No es justo, en absoluto, pero quiero que sepas que aquí tienes a muchas personas que se preocupan por ti y te leemos con sumo interés.
Siento muchísimo lo de tu madre, y no entiendo porqué no pueden condenar a una persona de 17 años sólo por tener esa edad. Si es capaz de hacer semejante barbaridad, tiene que ser castigado de alguna forma,
de todas formas, no te preocupes, de alguna manera lo pagará, este tipo de degenerados, porque no se les puede llamar de otra forma, acaban siendo castigados por la vida. Tú , procura olvidarlo poco a poco.
No te culpes ni te sientas mal , tú has actuado de una forma madura y sensata, me refiero a lo de evitar que tu hermanita escuchase palabras violentas entre tus padres , etc.
Yo creo que has tenido una conducta intachable. Caíste en malas amistades y vicios, sí, pero "de alguna forma tenías que descargar tanta impotencia contenida, tanto enfado, tanta incomprensión , etc". Cometiste errores......y quien no los comete.....quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.
Con esto quiero decirte que nadie es perfecto y tú no eres una excepción.
Permítete haberte equivocado. Has dado un paso muy grande escribiendo aquí tu experiencia. Eres una persona muy valiente y mejorarás, ya lo verás.
CUÍDATE. :wink:

hey como estamos jeje :D

pues nada al drizzt que si estoy de acuerdo contigo, los porros en general te suelen dar esa seguridad en ti mismo, al principio a mi me pasaba, y ahora pues de vez en cuando también, si me da seguridad pero ya no solía pasar lo mismo las ultimas veces como ya os he comentado, lo que pasaba era todo lo contrario, claro que abres mucho la mente, eso no lo dudo, quizás a lo mejor en ese sentido me puedo sentir "algo" orgulloso, hasta cierto punto claro, también esas paranoias me han hecho pensar en el tema de como reacciona la gente ante las situaciones, en "analizar" las personalidades de algunas personas, en ese sentido, aprendes mucho, al menos por mi parte me ha pasado, todo el tema de la psicología me gusta la hostia :D

ya me voy por otros temas, pero al fin y al cabo estoy exponiendo mis vivencias y experiencias para yo desahogarme y a parte ver el punto de opinión de gente que le interese darla, y además si puedo servir de ayuda hasta cierto punto, pues mejor que mejor...

hoy he ido a clase, me levanté con sueño, COMO NO! no estaba muy convencido de ir pero han pasado 2 minutos desde que abrí los ojos y me dije... para clase zángano! jeje, bueno, el caso es que al final fuí y sin pereza, aunque parezca una tontería me lo propuse a mi mismo, a tomar por culo, voy a clase!... (lo que quiero decir con esto es que cuando uno realmente se propone hacer lo que tiene o quiere hacer, con un poco de esfuerze se suele conseguir, y en este caso, se consigue).

el caso es que mas o menos me fué bastante bien, hize algún exámen que otro, a ver si lo apruebo, después me he ido a comer donde mi madre, hermana y abuelos, la verdad es que están bastante mejor, a mi madre la noto bastante más animada, yo también ahora me veo con mas fuerzas de luchar por ella y animarla, con todo lo que ha sufrido tanto por su parte y estando yo para apoyarla hasta la muerte, porqué no?, ahora me siento más capaz de nunca de poder ayudarla y sé que con el tiempo todo lo que hemos sufrido pasará a formar parte del pasado y que terminaremos saliendo adelante, no lo dudo, para pensar así he tenido que pasar por muchas etapas, llevarme muchas hostias, pero al menos he llegado a donde yo quería que es el que las cosas fueran con mejor rumbo.

me estoy enrollando un poco pero en resúmen os vuelvo a decir lo de ayer, que con un poco de fuerza de voluntad, ayuda de tu familia y amigos (aunque sean pocos) y incluso de gente profesional, TE COMERAS EL MUNDO!, ¿a qué esperas?, hay que dejar de lamentarse cada día de lo triste que es tu vida, de lo triste que ha sido, hay que poner empeño y decir, si, seguramente habrá sido una mierda hasta ahora, pero en mi mano está la clave al menos para dejar de que sea una MIERDA, no sé que mas deciros, si teneis alguna pregunta, aquí estoy...

y si alguien quiere ponerse en contacto conmigo, ya porque a lo mejor necesita alguien con quien desahogarse o lo que sea, aquí estoy, me pedis mi direccion y hablamos!

ANIMOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! :D

¡¡Hola Majete!!
No sabes cuanto me alegro de las noticias que nos traes. Me encanta verte así, comiéndote el mundo a "bocaos" y también saber que tu madre está mejor. ¿También tu hermana está más contenta? Supongo que sí :D

No me quedó claro en tus mensajes: ¿ya vives con tu padre o estás solo en el piso?

Dale caña al curso, ahora que estás animado. A ver si llegas a junio con casi todas las asignaturas aprobadas. Ten encuenta que ya ha pasado un trimestre, pero todavía quedan dos más. ¡Dale duro!


Admiro tu entereza. Y lo mejor de todo es que todavía te quedan fuerzas para echar una mano a los participantes de este foro :)


Un abrazo Majete, cuídate mucho.
Ya nos seguirás contando :wink:


Por cierto, que sepas que el miércoles fui a la psiquiatra y me dijo que como ya estoy bien con la medicación pues que me la va a ir quitando. Espero dentro de un par de meses ya no tener que tomar nada y dejar la fobia social totalmente zanjada.

Hasta pronto.

hey pues me alegro un huevo por ti, :D, aver si al final terminamos todos como nos merecemos, pues mi hermana está mejor, en el colegio me han dicho que ha mejorado bastante su comportamiento y las notas también, en ese sentido estoy de **** madre :D.

y nada, los porros sigo sin catarlos aún, voy bien, voy bien, aver si sigo así ya que veo que con ellos no voy para ningún lao, bueno si, voy, pero de culo...

por curiosidad... que medicación te dan? para qué es?, igual me venía bien a mi algo de eso, aunque si puedo salir por mi mismo mejor que mejor, ya que es la mejor manera de combatir esta mierda de fobia... :S

hoy también he estado bastante animado, aunque basta que me pase cualquier cosa por la q me preocupe para que ya esté un rato rayao... pero aver si vamos tirando también en eso.

pues nada, con esto os dejo, venga gente, ya sabeis, si necesitais algo, aqui estoy... A CUIDARSE Y A SER FELICES (QUE NOS LO MERECEMOS)

buenas, como estamos, yo estoy tirando jeje, ayer volví a fumar aunque no me rayé mucho, lo único que veo que días despues de consumir veo que me siento bastante inseguro de mi mismo y en cuanto me relaciono o hablo con alguien que al contrario de mi, se le ve una persona segura, me corto mucho, es una movida y no me mola un cagao, yo siempre fuí un chaval muy extrovertido, positivo, alegre y sobre todo seguro de mi mismo, alguien me puede decir si le ha pasado algo parecido?, necesito ayuda en eso ya que lo he pasado bastante jodido por culpa de eso.

como estais, espero que bien jejeje, venga gente ;)

ANIMO

Tal vez, si estás inseguro es porque te sientes juzgado inconscientemente pensando que la otra persona es más segura que tu. Creo que es un error: la otra persona no es peor ni mejor que tu. A mi me va bien aunque me siga costando, el creerme que estoy hablando de igual a igual y que nadie tiene porque juzgarme gratuitamente.

¿De los porros? Que decirte que no sepas. Bueno, no es que trate de convencerte de nada pero voy a decir lo que pienso sobre esto:

Hacerlo porque los demás lo hacen: si lo haces por los demás no estás siendo tu mismo. La gente importante en tu vida te acepta por como eres, fumando o sin fumar.
Porque me hace sentir mejor: MENTIRA tal vez a ratos parece que te olvides de los problemas y de la realidad, pero al irse el morao siguen estando ahi. Para mi no es solución, es un problema añadido.

Creo que si lo dejas te sacarás un problema de encima y te sentirás mucho mejor porque realmente es una MIERDA.

Cambiando de tema, perdona pero no he entendido si la depresión de tu madre vino a raíz de lo que pasó o antes de que ocurriera aquello ¿ya había tenido? Lo pregunto porque tal vez la depresión le vieniera ya de antes, por un conjunto de factores.

Trata de salir adelante con lo tuyo y ayudando a tu familia como estás haciendo. Haz lo que puedas en lo que dependa de ti y de lo que no déjalo en mano de profesionales.

A tu edad caí en el error de pensar que mi vida sería un inmenso mal momento y no es cierto. Piensa que a pesar de lo que esté ocurriendo en tu vida ahora, estás madurando más deprisa que mucha otra gente de tu edad. Con el tiempo verás que este momento podrás irlo dejando atrás con un presente mejor que este.

Adelante

Eso que cuentas es sentimiento de inferioridad. Crees que el otro es mejor que tú sólo por su apariencia externa. No te apures, eso nos ha pasado a todos los que andamos por aquí y supongo que a los demás también les habrá pasado en algún momento. Tampoco somos dioses, es natural que en algún momento tengamos un bajoncillo y pensemos que la persona con la que hablamos nos va a comer porque le vemos mayor seguridad, porque es más corpulento o por lo que sea. Pero tú no tienes que sentirte inferior a nadie. Nadie es mejor que nadie. Todos tenemos nuestros defectos aunque algunos los escondan mejor que otros. Y tú precisamente eres un tío con una tremenda personalidad que está saliendo adelante a pesar de todos los malos rollos que has tenido. Así que no tienes por qué sentirte menos que nadie. Al contrario, si los otros te conocieran un poco en seguida se sentirían mucho más pequeños que tú.

En cuanto a las pastillas que tomo, técnicamente se llaman "inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina". Te explico: la serotonina es una hormona que segrega el cerebro y que de alguna manera influye en nuestro estado de ánimo. En condiciones normales, en esos momentos que tenemos los fóbicos de bloqueo, nuestro cerebro deja de segregar serotonina, nos da el yuyu y nos vamos corriendo. Al tomar este medicamento se consigue que el cerebro siga segregando serotonina y que las ganas de huir no sean tan fuertes o que incluso no las tengas. Pero una cosa: tienes que ser tú quien active esa segregación enfrentándote a esas situaciones que te generan miedo o pánico, si no las pastillas no sirven de nada. Si no segregas nada, no es necesario permitir que esa segregación continúe ¿verdad?
Y lo más importante: estas pastillas sólo las debes tomar si te las receta un psiquiatra, no lo hagas por tu cuenta puesto que no sabes cual sería la cantidad apropiada para tí, ni cuando empezar ni cuando dejarlo. Es muy peligroso andar tocando las sustancias de tu cerebro así por las buenas.
No sé si verdaderamente necesitas acudir al psiquiatra. Es normal que a tu edad la gente tenga las hormonas bastante alteradas, es cuando empiezas a hacer amigos, a sentir que te haces adulto... y en tu caso mucho más con todo lo que te toca vivir. Pero si tienes dudas, ve al médico de cabecera, le cuentas lo que te ocurre y si él considera apropiado que acudas al psicólogo o al psiquiatra entonces vas.

Un abrazo Majete.
Hasta pronto.

Perdona majete, pero hasta hoy no había leído tu mensaje y la verdad me han dado ganas de vomitar ante tanta inmundicia.

Es difícil aconsejarte en tus circunstancias, porque aquí somos todos gente con problemas no especialistas ni médicos. Está claro que necesitas ayuda.

Ahora bien, no creo que sea baladí recordar de donde vienen todos los problemas. El desencadente de tu tragedia tiene nombres y apellidos, sabes quien es y lo conoces. Aunque lo que me sucedió a mí no fue tan grave, si lo recuerdo con mucho dolor y sé que llegará el día de la venganza. No esperes nada de los demás, la gente va y viene, lo importante eres tú. Tienes una espina clavada que no podrás deshacerte de ella sino la arrancas de cuajo.

Yo en tu lugar no dudaría más, si pillo a esa excrecencia humana repugnante le daría su merecido. Que sufra por lo que le hizo sufrir a tu madre, a tu padre, a tu hermana y a tí. ¿Qué es buscarte más problemas?, pues te los buscas y responde bien alto que "no tuve otra elección, por la mierda de justicia de este país".

Ojalá te pudiera echar un cable, la venganza es un arma que bien usada ayuda a eliminar todos nuestros demonios internos. En el momento en que hayas visto a esa rata de alcantarilla sentir miedo y pedir clemencia, en ese momento no necesitarás porros ni coca ni nada para sentirte mejor. Tú habrás recuperado el control de tu vida y tu destino, que te lo arrebató el bastardo que debe perecer en la hoguera.