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¿Tienes miedo a la crítica?
Nadie conoce a nadie, nadie puede saber lo que piensas, lo que sientes, en lo que crees. Todos somos seres invisibles. Si alguien te define esta siempre cometiendo un error, si alguien te juzga se equivoca, si alguien te etiqueta te esta mintiendo.¿ Entonces por qué le das importancia a quien te define, a quien te juzga, a quien te etiqueta o a quien te critica?. Sólo tu sabes quien eres. Por eso: Si cuando te critican te molestas; si cuando te insultan te hieren; si cuando te acusan te sientes aludido; si cuando te ofenden te sientes humillado; si cuando te marginan te resientes…Entonces, no es la critica la que te hiere, sino, la poca valoración que tienes de ti mismo.
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Respuesta: ¿Tienes miedo a la crítica?
Estoy de acuerdo. Tú eres el que en primera instancia te infravaloras, te faltas el respeto, te maltratas con los pensamientos destructivos, te comparas, te comparas y siempre te ves peor y en desventaja con respeto a los otros...a fuerza de tenacidad los pensamientos pasan de hacerte una visita en los días de bajón a instalarse vitaliciamente o de okupas como yo lo llamo jodiéndote la vida por completo y claro cuando se está en esta situación cualquier crítica hacia tu persona no sólo te va a molestar sino que te la vas a creer. Esto acaba por arruinarte la vida y si no mírame a mi.
Saludos. |
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En parte quizás sea la valoración que se tiene de uno mismo, pero yo lo atribuiría mejor aun al hecho de que el ser humano es por naturaleza un ser que necesita vivir en sociedad, y sobre todo en esta muchos necesitan de la aprobación de los demás para "sentirse algo", por lo que fomenta la insegurad de las personas. Y claro, cuando uno ve hacia los lados a los demás muchos ven como si fuesen gigantes e intocables, por lo que se alimenta la incertidumbre.
Personalmente la critica de los demás no me va ni me viene, no me interesa lo que piensen los demas de mi, pero bueno, algunos me dicen que yo soy caso aparte |
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:-o:-o. Vamos a ver. Si una persona no se molesta porque le critiquen es que, de alguna manera, da la razón a quien le está criticando porque suele suceder que es crítica (como no se conoce a la persona) sea injusta; Si una persona no se siente herida porque le insulten, entonces, ¿qué tiene que hacer?, ¿admitir el insulto como si no pasara nada?; Si te acusan de algo que no has hecho lo natural es defenderse y echar la carga de la prueba en la otra persona; Si alguien es ofendido tiene que responder a esa injuria porque le están dañando directamente a él como individuo; Si te marginan y te sientes resentido...pues no es que le des poca valoración a tu propia imagen es que sabes que los demás tienen poco o nulo aprecio por la misma. Normal que uno se resienta al principio, pero luego tiene que aprender a minusvalorar a los demás porque seguramente sean la misma basura. Tu postura es tremendamente errática. Pretendes adoptar la posición de los tres monos que ni oyen, ni ven, ni hablan y así uno se siente mejor, pero eso no tiene nada que ver con tener una autoestima fuerte. No hacer caso a los demás no significa que aceptes o ignores todas las tropelías que puedan hacerte. Por ejemplo, siguiendo tu línea de acción un niño que es insultado en el colegio y se pone a llorar por ello tendría que recapacitar porque seguramente el problema lo tiene él porque no se valora lo suficiente y deja que le influyan los comentarios y bla, bla, bla....¡memeces!!!! Las injusticias no pueden ser obliteradas, los comentarios ofensivos no pueden ser ignorados, los desprecios no pueden ser aceptados con resignación. Cada uno que viva como quiera, pero en el territorio propio hay que defenderse bajo el principio de ninguna agresión sin respuesta 8). |
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Respeto tu opinión. Pero lo que yo quería decir es que cuando una persona te critica (de una forma no constructiva) lo que quiere es hacerte sentir mal, a él le da igual que sea justa e injusta su critica, lo que quiere en última instancia es hacerte sentir mal. Si tú te sientes mal y te crees lo que te dice, te insultas doblemente: primero por los demás y después por ti mismo. Lo más razonable, a mi modo de ver, es que si alguien te hace comentarios hirientes, encima no le des el beneplácito de creerte sus palabras, porque en realidad él no tiene el derecho a juzgarte. Lo que se trata es de aprender a que te de igual lo que opinen. No te estoy diciendo que no te defiendas ante las criticas que te hagan, si quieres responder a una critica, responde, si no quieres responder no respondas, pero siempre teniendo claro y esforzándote para que ningún comentario hiriente afecte a tu persona, porque nadie tiene el derecho a juzgarte y nadie tiene el derecho de hacerte sentir mal (es un derecho que tú le concedes a los demás por hacerles caso). Hay que luchar contra las cosas injustas, defenderse y no resignarse, pero para ello hay que aprender primero a que las cosas no te afecten tanto como a los que te quieren atacar les gustaría, es decir, quitarles valor. Más vale una persona que no le da crédito a lo que oye , que una persona eternamente infeliz.
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Otra cosa diferente es que algunas críticas y personas sean tan rídiculas que no merezca la pena perder el tiempo contestar a ellas. |
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Ignorar los comentarios de los demas significa eso, ignorar (no hacer como que ignoramos). La palabra ignorar se usa tan a menudo que ignoramos su significado. (ya escribi un post hablando de eso que creemos entender perfectamente y que en realidad no comprendemos). Asi, que, ignorar las criticas o burlas no es hacerse el tonto. NO significa escuchar lo que dicen, sentirnos dolidos o molestos y hacer como si no sintieramos nada. Ignorar significa no sentir nada ante una critica, tomarla como lo que es: La opinion de alguien mas; su vision muy particular de la vida, de las cosas, de las personas... basada en su propia vida, ensenanzas, experiencias, gustos personales, etc. Incluso, en ocasiones, la gente critica aquello que envidia en los demas... asi que... con mayor razon hay que ignorarlas. Claro, hay otras cosas que son mas que critica, agresion, eso es tambien otra cosa. Aunque tambien es posible ignorarlas. Pero veo que tu te pasaste mas al tema de la agresion (te acusan de algo y te tienes que defender, eso no es una critica:-D). y hablas mas del hecho de tomar medidas frente a una calumnia... eso es otra cosa. El que posteo el tema no se referia a eso. si el nino de tu ejemplo llora ante una critica, es precisamente porque no esta ignorandola. Si la ignora, seguiria en lo suyo sin turbarse, hablaria,jugaria, estudiaria, reiria, iria y vendria a donde le placiera (asi se dice) y con quien quisiera. Los que los critican, o se burlan de el, se terminaran cansando pues no ven en el la reaccion que les gustaria ver. Usar el ejemplo de un nino para dejar claro lo que deseas sobre este tema esta muy bien, pero no se debe comparar a un nino con un adulto. el nino esta en formacion, y es muy sencible a las criticas de los adultos de los cuales depende... pero eso es harina de otro costal. Pero te digo, como ejemplo para clarificar, no hay problema. creo que asi lo trataste de usar. Yo creo que al contrario, cuando nos enfurecemos mucho o nos sentimos tristes y humillados, le estamos dando la razon al que nos critica. No se trata de no contestar a la critica, ignorar, no quiere decir no responder. Si ignoramos la critica (entiendase como no sentir, no reaccionar ante ella emocionalmente) podemos contestar con humor, con indiferencia y asi no se meteran mas con nosotros, al menos en lo que respecta al tema por el cual hemos sido criticados en ese momento. Incluso puede ser que el que nos critica o agrede sienta simpatia por nosotros. Imaginate que en tu escuela o trabajo te ponen el apodo de "el mudo". El apodo no te doleria si tu mismo no pensaras que te lo merecieras, porque nunca abres la boca. Que tal si le pusieran ese mismo apodo a alguien que habla normalmente, que sentiria? se ofenderia? se enfureceria? para empezar... se sentiria confundido. ahora, que tal si le ponen el apodo a alguien callado pero que se siente confortable siendo como es? Tampoco le importaria... Claro, los dos ultimos pudieran sentirse dolidos de las intenciones de los demas, al haberles puesto semejante apodo... pero igual, ese dolor es por algo. Por que nos duele que los demas intenten ofender? por que nos importa tanto? Quiza sea porque nos afecta mucho. Porque los fobicos sociales estamos en manos de los demas, y no nos conviene que los demas sean malintencionados... que alguien te llame "estupido" no te hace estupido. Quiza lo eres desde que naciste. O tal vez no lo eres. Asi, que eso no te debe de ofender. Si te sientes dolido es porque tu mismo te consideras falto de inteligencia y crees que por ser tonto, eres inferior a los demas. si tu estas seguro de que eres inteligente, y alguien te hace saber que opina lo contrario te tendra absolutamente sin cuidado. Lo ignoraras. Te sera indiferente. (ojo, que no digo que te quedaras callado). POr otra parte: La critica duele mas cuanto mas cierta la consideramos. duele cuando nos despedaza la imagen mental que queremos tener de nosotros. Una critica nos restriega en la cara lo que verdaderamente somos y nos impide fantasear con el YO IDEAL. Nos saca de nustras fantasias y nos enfrenta a la realidad: Lo que queremos ser, lo que creemos que aparentamos ser ante los demas, y lo que en realidad somos, como nos ve la gente en realidad. Imaginense que cuando sonrien cierran la boca para esconder los dientes. Asi, creemos que ocultamos nuestros dientes disparejos y feos. Tontamente, creemos que logramos ocultarlos. ah... pero llega alguien y nos dice... "mira nada mas, que dientes. Yo soy dentista, te cobro barato si vienes conmigo". Y acto seguido, nos deprimimos mucho o nos enfurecemos.:sad: Pero aun en este caso, el problema sigue estando en uno mismo. No son los demas. Y termino diciendo: no se trata de no contestar, de permitir las ofensas. Aqui les dejo algo muy util e interesante que un forero de aqui dejo. ¿Habrá algo a lo que temas más que a la crítica? ¿Miedo a la crítica?... ¡Olvídalo!Tienes que creer en ti, como si fueras un semi-dios, antes que en los demás. ¿Habrá algo a lo que temas más que a la crítica? Desde pequeño(a) has recibido las críticas de tus padres "¡Mira cómo comes!¡Qué gordo estás!¿Por qué no eres tan inteligente como tu hermano?" Y puesto que tus padres son las primeras personas con las que tienes contacto, la influencia temprana que recibes de ellos es decisiva para tu desarrollo. La confianza o desconfianza que siembren tus padres en ti te dará la fuerza necesaria para enfrentarte al mundo, o tenerle miedo. Ya en la época de la adolescencia, experimentas las críticas de tus amigos. Lo curioso es que, siendo una época en la que el carácter se está formando, y la mayoría no está muy seguro de sí, cualquiera expresa una crítica tonta hacia ti, la recibes con toda la fe del mundo y vas forjando tu auto-imagen de alguien ajeno a ti ¡Y que es tan o más inseguro que tú!. La crítica lo único que consigue es tu resentimiento hacia la persona que te criticó ¿Verdad que sí? He observado que la carrera por obtener riquezas es un simple miedo a la crítica y miedo a los demás ¿Miedo yo? Dirás.... pues si, es miedo. Tienes miedo a que los demás piensen que eres pobre y no eres exitoso. ¿Y sabes que? Yo mismo he experimentado críticas de todos colores y sabores. Han refrenado y evitado crecer mi verdadero yo. Me han hecho perder la confianza en mí mismo en muchos intervalos de mi vida. Cada persona ve el mundo no como es, sino como es ella. Dos personas pueden ver el mismo evento con diferentes ojos. Y eso habla de lo que es ella y de lo que está sintiendo, no de lo que realmente está pasando. Una persona puede estar tan convencida de su punto de vista que intenta convencerte a ti ¿resultado? Si tú no crees en tus ideas, acabas aceptando las del otro, por la convicción y fuerza con las que te expone. Y no hay nada de verdad en su opinión. El mundo es una interpretación muy personal. La gente se encadena a sus fracasos, aceptándolos como verdades. Y en su amargura, siente resentimiento y proyecta sus derrotas sobre ti que deseas triunfar, como el cuento de los cangrejos. Y en ocasiones sin desearlo, por un sincero móvil de evitarte dolor, te están matando. Tus amigos y familiares a menudo expresan sus complejos, miedos y forma negativa de ver la vida a través de sus críticas hacia ti. En cualquier cosa que eres diferente a ellos, te dirán lo que ellos opinan. Me pregunto cuantos complejos tienes porque alguien te hizo una crítica que destruyó tu confianza. La crítica es infame. Destruye tu confianza y te hace tímido. Te hace perder la serenidad al hablar, te hace evitar confrontaciones contra personas que estúpidamente y sin razón te critican. Hacen que no expreses tus puntos de vista con convicción, independientemente de si tienes razón o no. Destruye tu ambición y tu deseo de triunfar. Y al que critica, le temes. Curiosamente, la gente que mas critica es la que tiene más complejos de inferioridad, y paradójicamente la que mas se molesta cuando se le critica. Es la que menos valor y agallas posee. Y es a la que menos debes de escuchar. Puedes comprobar esta verdad analizando tu círculo de amistades. Valor, es asumir tus ideas y creer primero en ti antes que en los demás. ¿Para que le compartes tus sueños a los conocedores de los imposibles? ¿Porque crees en lo que te dicen los que nunca han intentado nada, y no en ti? Si tu interior te dicta hacer una cosa ¡hay que hacerla! El precio de obedecer a los demás antes de a ti mismo es despojarte de la hermosa sensación de vivir tú vida como tú la elijas vivir. Con tus fracasos, derrotas y retos, es mejor vivir tú vida como tú corazón te dicte. No de acuerdo a las normas sociales. Tu mismo corregiras tu camino. Así que... ¡A no tenerle miedo a las críticas!¡A creer en ti mismo a pesar de todo! |
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Tengan mucho cuidado con lo de las críticas, y distingamos si son reales o no. A mí me enseñaron de joven que tenía que aprender a aceptar las críticas, y terminé aceptando también las calumnias...eso sí que no. Y si te afectan, que te afecten, que no somos de piedra
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Pienso que las críticas constructivas/ consejos, hay que aceptarlos y tomar nota de ellos porque a veces otra visión de las cosas nos permite ampliar nuestra sabiduría.
Las críticas destructivas/ ofensas/ insultos, estoy de acuerdo con Super-Paty, hay que ignorarlos ( en el sentido de que no nos afecten emocionalmente), pero siempre contestar. Nunca quedarse callado. Contestar con tranquilidad, sin ira, con inteligencia, eso deja al "criticón" en un estado de shock ante una respuesta que no se esperaba. Lo normal es que esa gente que tanto critica sean gente de baja autoestima que se burlan de otros porque eso les hace sentirse superiores, porque tienen sus propios traumas y problemas y así se desahogan. Debemos dejar que eso nos provoque rabia, ira, inferioridad, odio hacia nosotros mismos? No, lo mejor es ignorarlo emocionalmente. Es muy dificil, pero a veces se consigue. Si alguien te insulta, te ignora, te mira mal... lo inteligente será pensar que el pobre descarga sus frustciones así porque no encuentra otra vía. Y bueno... yo mucho hablar... pero mira que me cuesta controlarme ante esas estupidas criticas... :-D |
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Como ejemplo está bien, lo que está fatal es tu ortografía y esto es una crítica total (tómala como quieras jajajajaja). Cita:
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Esto no tiene nada que ver con la mayor o menor fobia social, salvo en una cosa: la gente con fobia social tendemos a aceptar las ofensas y no nos damos a respetar. Si a alguien "normal" le ponen un apodo que le molesta (habitualmente suelen molestar) es directo y dice a mí eso no me lo llamas, ¿entiendes?. En cambio, lo típico del fóbico es tragar y tragar porque piensa que, de alguna manera, es responsable de la actitud que tengan los demás hacia él, incluso cuando no haya hecho nada que le haga partícipe de ese tratamiento. Pongo otro ejemplo, una persona a la que le falte una mano. Le pueden poner el el apodo de "manco". Es una verdad objetiva que es manco, pero también lo es que el apodo se hace con ánimo de molestar y de ofender con lo cual esa persona tiene el derecho a defenderse. No hacerlo SÍ es estar en manos de los demás, no al revés. Cita:
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¿Como podeis escribir tanto? ¿Sois redactores o algo así? 8-O
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Está todo dicho y se resume en: "no somos de piedra"... corre sangre por nuestras venas, caramba! Podemos tomar la crítica "de quien viene" pero no podemos ignorarla, nos provoca algún tipo de reacción. Si es injusta creo que la reacción lógica es la ira, que por nuestros problemas de relación tal vez no logremos expresar y he ahí la cuestión... nos queda atragantada la furia y comenzamos a rumiar, darle vueltas al asunto en nuestra cabeza por tiempo indeterminado (y eso capaz repercute en nuestra autoestima... no por la crítica en sí sino por la debilidad, la vulnerabilidad que sentimos por no reaccionar como quisiéramos) . Lo ideal sería, claro, actuar con la mente en frío... pero bue, no creo que siempre sea posible.
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Pos si... un rollo y me hago un lio... porque es mas facil agarrarse a una sola cosa y hacer como que lo demas no existe o estan equivocados... eso es lo mas facil que hay. Pero te repito, yo nunca dije que no se debe contestar ni defenderse. Dije que si una critica nos duele mucho, es por algo... Y si..., es una mezcla de todo mi post. Porque la vida es asi. Todo tiene diferentes puntos de vista y muy validos todos. Asi que uno toma el que le haga mejor (o que le haga mal, por que no?). |
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Se puede ignorar. Si alguien no ha tenido la experiencia de ignorar una critica, es dificil que entienda que algo asi es posible. Pero se puede. Es que hablamos de cosas diferentes. IGNORAR, IGNORAR, IGNORAR... que barreras hay en la comunicacion! No significa necesariamente, no contestar. Se puede contestar a una ofensa, al mismo tiempo que se ignora. Y tambien es posible no no contestar a una ofensa que no se ha ignorado. Pero entiendo bien lo que dices rufruf, es muy dificil ignorar las criticas. |
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Lo único que sé es que tener una aptitud de indiferencia emocional ante la critica (queriendo decir no permitiendo que me dañe la autoestima, intentando no creérmela, no tomándomela a pecho) me hace sentir mucho mejor. Es inevitable que una critica te duela en un principio, pero hay determinadas aptitudes, como obsesionarse con lo que te han dicho, empezar a darle vueltas y tomártelas como si fuesen una verdad absoluta que sólo te llevan a sentirte peor y te apartan de tu objetivo que a fin de cuentas es sentirte bien.
A lo que me refiero es que no hay que permitir que ninguna crítica te defina como persona, ni que las opiniones de los demás formen el autoconcepto que tú tengas de ti mismo. Es triste, pero las personas suelen criticar a los demás para apartar la atención sobre sus propios defectos, por ello, las personas que critican demasiado suelen ser normalmente las que menos a gusto se sienten consigo mismos. Necesitan criticar para sentirse bien, porque si centran la atención en los defectos de los demás, alejan la atención sobre sus propios defectos. Ellos utilizan la critica para sentirse bien haciendo sentir mal a los demás. Esta aptitud critica la tenemos en menor o mayor medida todas las personas, es decir, es inevitable encontrarse con gente frustrada que te va a criticar, e incluso nosotros mismos criticamos en alguna ocasión a los demás. Entonces, comprendiendo que la critica es inevitable y que todas las criticas son en realidad injustas (porque ninguna persona esta en posesión de la verdad absoluta sobre tus circunstancias y sobre tu persona), ¿por qué vas a sentirte tan mal y a pensar que una critica va a definirte como persona?. Las críticas son eso, comentarios que la gente lanza para apartar la atención sobre sus propios defectos. Son en realidad inevitables. Lo que sí es evitable son las aptitudes que tu tengas con respecto a ellas, te las puedes tomar demasiado a pecho y sentirte muy mal, o puedes quitarles valor y crédito y sentirse, no digo que bien, pero mucho menos mal. En un principio la critica te va a doler (porque nadie es de piedra), pero mantener ese dolor, permitiendo que te mine la autoestima, es una opción que a fin de cuenta estas eligiendo tú, si te obsesionas demasiado o te crees todas las criticas que te lanzan, permitiendo que definan como persona. |
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Yo normalmente se afrontar las situaciones dificiles con las que me encuentro. Estoy muy de acuerdo en lo que dices pero el problema es que Nihilista tiene un ego muy marcado y se pelea con todo el mundo, como has comprobado.
Es una persona dolida con espiritu cobarde. Carece de autoestima y por ello se crea una idealización imaginaria de lo que es él. Nihilista vive en un mundo de fantasia en el que es el mejor. Esta situación hace que trate de tomar el control en todas las situaciones para reafirmarse. Esto es, usar la violencia, o bien machacar sin compasión. Porque cuando se meten con él, entra en conflicto, por un lado el cumulo de traumas y por otro su egolatria. Es una bomba. Esto no es una persona sana. Una persona sana y con autoestima responde bien ante la critica y es capaz de vivir sin violencia. Si te encuentras un animal descerebrado que va con una pistola y te pide el reloj. Puedes tratar de partirle la cara. O puedes darle el reloj y comprarte otro. Una persona lista le daría el reloj y se iria a casa tan tranquilo. ¿Que importa un reloj? Ahora iremos bajando de nivel. Si tu te encuentras una persona en la oficina que un dia te insulta y tienes que lidiar con ella cada dia. (Se empieza con un solo insulto.) Lo que has de hacer es reirte de lo que te dice y trivializar la situacion. Gastar bromas con él y ganartelo. Vale todo, desde chistes, al contacto fisico (abrazos, palmaditas), guiños y miraditas. Te pones a gritar mientras hablas y le haces comprender que eres una persona amble, segura y dedidida. En principio no tiene porque volver a meterse contigo aunque quizas lo intente. A mi una vez un tio me vino a pegar una paliza y terminamos tomando una copa en un bar. Es saber como tratar la gente. Por otro lado, si seguimos la conducta de Nihilista. Seria meterle una hostia al atracador y este le mataria de un balazo. Luego en la oficina, se sentiria ofendido y o bien se dedicaria dia y noche a putear a la otra persona o bien Nihilista le metería una paliza. Ja, que genial es este tio! Lo peor como ya dije es jugar al juego infantil de primaria, de "estos son mis enemigos" y "estos son mis amigos". Irse insultando con unos y amando con otros. Eso no es de persona madura y sana. Pero hasta yo he caido en ese juego. Pero eso no quita que sea una estupidez. Quiero decir, que es de fracasado y niñato, porque rechazas el contacto con 5 o 6 personas, sus amigos y el enemigo. Y os pasais en el patio insultando unos a otros. Super infantil. Yo entiendo que en un foro de fobicos sesa la conducta más común. Pero una persona social de autoestima sana se comporta de la siguiente forma: - No depende de nadie - No encuentra problemas. - Se lleva bien con todo el mundo. - Busca a las chicas (o más bien, la chica). - Trabaja bien o estudia bien. - Tiene buen humor Etc. Etc. Muy pocos de este foro cumplen estos requisitos, pero creo que deberia ser la meta a la que hay que aspirar. En cuanto a las situaciones criticas. Yo las suelo afrontar bien. Lo importante es no ofuscarse y dejarse fluir. Si un estupido por la calle me grita. Basta con un "vete a cagar", no hace falta insultarle ni escucharle. Digo lo del subsconsciente, porque yo lo recuerdo todo. Y si alguna vez he hecho el memo o se han reido de mi, pues queda grabado y me ralla un poco. No en el momento preciso, sino en mi casa. Pero no es nada que solucionen un par de hostias. Eso es inmaduro. Para solucionar problemas de este tipo es necesaria mano izquierda e inteligencia emocional. A mucha gente como Nihilista, estos recuerdos dolorosos del subsconsciente, que ni Freud controla, les llegan a destruir la autoestima, creyendo que no valen nada. Éñ recurre a crearse un ego imaginario, bueno, es una opcion. El problema es que no es real, y choca constantemente con la realidad y vive una batalla sin sentido cada dia, como podemos ver en el foro. Pero lo peor, a mi ver, es simplemente que pierde calidad de vida. Pues podría tener un mayor circulo social, o más bien un entorno social más agradable en el que vivir. Esta es mi opinion... Saludos. |
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¿Eso es a lo que hay que aspirar para convertirse en una persona "sana"? Je, yo prefiero que me empalen a llevarme bien con todo el mundo, ¿es posible eso? SI, si eres un falso, con la de ******** que hay por el mundo. En cuanto a los problemas, explicame como es eso de no encontrar problemas, porque una vida sin problemas aunque sean de salud, es imposible, quizás te referías a encontrar de forma eficaz la manera de superarlos no¿¿ |
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Je, jejejeje
Evidentemente como habrás percibido estamos en un foro de fobia social, así que la salud es mental. Eres libre de hacer con tu vida lo que quieras. ¿Crees acaso que no lo hago yo? |
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Veo que olvidas los golpes de embutido muy facilmente. Jajaja...
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Vaya. Podías postear más a menudo... hay que ver que mensajes más filosóficos escribes ( no es ironía ). Te olvidas de los parásitos, para que crearía Dios estos seres repelentes?? Nunca lo he entendido, por eso no creo en Dios. |
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¿ Como te vas a llevar bien con todo el mundo? Y como comentas, tú ignoras las críticas pero luego en casa te rallas, pues entonces no las has ignorado, simplemente no has contestado. Si en ese momento contestas, lo que sea y luego te vas a casa tan pancho, ahí es cuando serías una persona sana e inteligente. Mi última crítica contenida me ha costado literalmente dolores de cabeza y de estomago durante unos cuantos días, que agusto me habría quedado contestando y olvidandome del tema. Pero me callé y luego lo pasé mal. En resumen, que lo que propones de llevarse bien con todo el mundo, me parece ponerme esa máscara que la sociedad exige que te pongas para ser aceptado. Saludos |
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Yo no hablo de adaptarse, hablo de tomar el control en las situcaciones criticas. Cuando te hayas pegado, insultado, o te hayan hecho bullying. (si es que no te lo han hecho ya). Comprenderas que es mejor hacer como yo hago. Saludos. |
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Yo creo que al final la crítica puede, en cualquier forma, resultar buena. Hay que saber aceptarla y saber si esta contiene algo positivo que pueda ser adaptado a la persona como una mejora. Lo malo es que no es tan fácil aplicar estas palabras. Pero bueno, al final del día, uno sabe lo que es y lo que no es, lo que se sabe o no se sabe hacer, lo que se quiere o lo que no. No estoy de acuerdo con la pasividad cuando se recibe una crítica negativa. Creo que también, por una cierta crítica, uno puede terminar movido por la emotividad con que fue imbuido un comentario negativo. Es, a veces, inevitable, que uno reaccione cuando lo están atacando u ofendiendo.
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Todo el mundo critica. No conozco a nadie que no lo haga. Criticamos para echar fuera las cosas que no nos gustan de nosotros o lo que crea conflicto interior de lo que vemos en los demás. Opino que criticar por detrás es una forma de cobardía. Si hay algo que no te gusta de la otra persona se lo dices para que lo corrija o te callas y te aguantas.
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Añado otra cosa: No sólo no temo la crítica porque sé que es casi imposible que alguien me conozca, sino que, aunque yo fuera transparente y todos me conocieran, tampoco vería lógico temer o preocuparse. ¿Por qué? Porque no me importa si estoy "arriba" o estoy "abajo". Porque la perfección no es una necesidad para mí, y acepto aquello que no me gusta de mí. Sé que soy peor que otros en multitud de aspectos, a la vez que soy mejor en otros. No necesito ser mejor que nadie. No necesito ni creerme mejor ni que otros me crean mejor. Aunque me creyera el "peor" del mundo, seguiría creyendo que sería una estupidez pensar que no puedo ser feliz por culpa de ello. Ésos son mis pensamientos, y con esfuerzo y trabajo van comiendo terreno a las ideas irracionales y se van asentando en mi cerebro. :bien: PD: Añado que no veo nada malo en criticar (otra cosa sería insultar). Cuando te critican, normalmente no critican tu totalidad, sino aquello que no les gusta de ti. A veces te hacen un favor, ya que te ayudan a mejorar. Si aíslas el contenido de la crítica del contenido emocional de la misma, puedes sacar valiosas lecciones; te pueden abrir los ojos. En cuanto a cuando la crítica es absurda, a veces resulta divertida, con lo cual también puede estar bien. La risa es de lo mejor que hay. Por otra parte, la crítica te da información de las personas que la profieren, información sobre lo que piensan de ti; así sabes qué les gusta y qué no les gusta de ti, y aprovechas mejor el tiempo con ellos cuando la finalidad del encuentro es realizar alguna actividad divertida. |
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A las críticas constructivas no (esas las puedo llegar a agradecer incluso), pero vamos que la sociedad está llena de gente que realiza sólo críticas destructivas, y en esas personas se encuentran algunos de tus familiares también. Excepciones claro que las hay, pero no son muchas tampoco al menos guardando las proporciones con la otra gente.
De todas formas, me mentalizo constantemente en hacer caso omiso. O sea, tener autocrítica y ver si en algo estoy mal está bien, pero debo preocuparme de cambiar para mejorar yo y no para caerle bien al crítico de turno. |
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Lo que duele es que te apaleen. Eso duele. Pero... ¿las palabras? Naah. Eso tiene fácil solución (no tan fácil, pero con persistencia se consigue). Para defenderse de las críticas, insultos y demás (si a uno le apetece defenderse), no hace falta sufrir lo más mínimo. De hecho, cuánto más "frío" esté uno, cosas más sensatas tenderá a decir, y el diálogo será mejor y más fructuoso. Que te puteen es casi totalmente indoloro. El dolor lo inventa uno al decirse que es terrible que le hagan eso a uno y al derivar conclusiones igualmente irracionales de esa premisa. El concepto del honor, la dignidad mal entendida, el estatus social y demás, han ayudado a la gente se perturbe a sí misma todavía más. Vivir a la defensiva no es agradable y, además, la mayor parte de las veces, aquello de lo que uno con tantas fuerzas se quiere defender no es más poderoso per se que una leve brisa de aire. |
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Pero, eh! Me lo digo a mí mismo, que he pasado por lo que se llama "acoso moral", además de físico, en mi vida, y no me duele, sino que me ayuda a mejorar, en mi opinión. Cambia tu filosofía de vida por otra más racional y tu vida cambiará. |
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Esta pregunta esta estrechamente relacionada con ¿tienes miedo al fracaso?
mmm, una parte de mi si, en ambas cuestiones. la otra no, pues sé que del error, de la crítica y del fracaso se aprende. En mi país se estigma el fracaso cuando por ejemplo en EEUU lo ven como un paso necesario hacia el éxito. Un tipo u otro de mentalidad social creo que define mucho a la sociedad. Lo mismo sucede con las críticas en mi país, aunque sean constructivas y sin animo de faltar en la mayoría de los casos son vistos como algo arrogante e incluso irrespetuoso lo cual considero una completa gilip.....es |
Respuesta: ¿Tienes miedo a la crítica?
No sé qué ha pasado con la persona que era, me cuesta recordar mis sentimientos frente a cosas que ahora me divierten, me dan igual, si acaso solo me nace desprecio hacia ello, antes me aterraban, deprimían, me sentía obligada a todo o forzada, apretada, oprimida, o no sé... Ahora me siento muchísimo más libre. Libre de todo.
Solo vuelvo a tener esa sensación con la vida en los sueños, sin ser necesariamente pesadillas, simplemente épocas, presencia de personas. Y realmente me despierto mal, deprimida, un poco asustada, asqueada..muy asqueada. Es como si volviera quien era yo. En sí, la vida, hoy por hoy, me resulta muy leve, muy fácil de llevar, de asumir, de entender, de vivir, pese a todo... porque me he hecho sorprendentemente independiente de todo, y eso me ha dado la vida, vida para conmigo inversamente proporcional a vida para con ellos, justamente como antes, al revés. No me asusta nada la crítica, el presente, el futuro, la traición, quizás ya me he acostumbrado y ha perdido drama..y si no es así, es por mí (y con un deje de gusto, más en comparación del sufrimiento real de antaño) y no por los demás. Es sorprendente. Los demás han pasado a un decimoquinto plano. En parte por haber sido tan distinta entiendo a personas que lo sienten como yo lo sentía. Y no hay nada peor en el mundo, lo bueno es que es muy fácil cambiar. De aquello aun me queda la ansiedad irracional, al menos conscientemente es irracional. Pero ahora es distinto. No me siento forzada, sin opción. Ahora (sé que) puedo elegir. Antes no tenía la capacidad para elegir, para saber que podía elegir, para imponerme, para entender y dar a entender que soy quien mando en mí, etc Ni siquiera lo sabía, quien me lo tenía que haber enseñado se aprovechó del desconocimiento para pisotearme y someterme. Aun hay cosas que me siguen afectando mucho, muy pocas, realmente, pero sí de esas pocas, algunas que me pueden hacer mucho daño. Creo que aprenderé a afrontarlo del todo, a terminar en lo que me estoy conviertiendo, aunque muchos lo vean algo malo, yo sé que gano, con creces, hace ya tiempo que elegí entre yo y ellos. |
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