¿y si nunca me curo?
 

Queridos amigos: hace mucho que no escribo, la verdad es que estoy a poco de cumplir 35 años y por más que lo he intentado no veo mejoría alguna, a decir verdad creo que estoy peor.En este tiempo he podido hacer algunas amistades pero el hecho de encontrarme con ellos me genera mas estrés que placer, estoy todo el tiempo muy tenso,la paso bastante mal. Solo en soledad me siento bastante cómodo pero también me pongo triste.No tengo independencia económica, y estudio pero la verdad es que no solo tengo problemas de concentración sino que ir a clase es una verdadera tortura (anque no hablo con nadie),y a veces tengo la NECESIDAD de retirarme del salón aunque esté en medio de un examen (lo que ha hecho que pierda un montón de materias). La terapia no me ha ayudado mucho y la verdad es que no creo qe vaya a mejorar, y no es un ataque de pesimismo, siendo realista debo reconocer que cada vez estoy más encerrado en mí mismo y no importa que hable con más o menos gente o que haga una u otra cosa, en mi interior me siento igual, es como si alguien colocara una mordaza invisible que no me permite expresarme, veo a todo el mundo como desde dentro de una pecera..en fin solo quería desahogarme con ustedes porque sé que me entienden..un abrazo

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No curarme jamás y que la fs me acompañe hasta el final de mis días es mi mayor temor, es como perder la batalla. Supongo que uno con el tiempo se empieza a habituar a la soledad. . .

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cuando caemos en la resignacion, es cuando empezamos a bajar los brazos, por momentos caigo en ella, por momentos revive la esperanza. pero sin dudas, al pasar tanto tiempo, al haber intentado de todo o casi todo para salir de esto y no ver ningun progreso, al ver que uno sigue estancado como persona, y no poder crecer, es inevitable caer en la resignacion.
te entendemos perfectamente fragile, un abrazo.

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todo es complicado, uno no sabe que camino elegir para encontrar la estabilidad que uno necesita,si tomo este camino y despues uno se da cuenta que no era el correcto es dificil volver atras...., la unica salida es desafiar el destino, dar una vuelta de tuerca en tu vida, si sigues en la vida que estas seguramente la monotonia seguira... quizas si dejas de hacer eso que te atormenta y haces otra cosa que sea una rebeldia para tu vida podrias cambiar tu destino..., yo igual estoy como tu... cada dia que pasa es una rutina cuyo destino no le veo futuro y es una montaña de emociones, de ves en cuando pienso en hacer algo que solamente yo pueda creer(pero todavia nose que es) y a los demas(aunque me duela por ellos)seguramente les dañara

saludos y cuidate y suerte

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je todo eso me suena fragile mas estres que placer con la gente, perder asignaturas por lo que cuesta ir a clase.. llegar a la independencia economica ayuda mucho a la autoestima. Tambien se puede convertir ese estres social en asumirse como torpe sin mas, es mas llevadero se relajan un poco las cosas. Animo

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Hola Fragile, te lei varias veces y me sorprendio tu caso porque parece que estas describiendo mi vida. Me pasa practicamente lo mismo. Estoy por cumplir 30 años, no me puedo recibir de mi carrera, para colmo tampoco tengo trabajo y nunca lo tuve. Tambien hize terapia, me dieron bueno consejos para enfrentar las situaciones sociales que me generan temor o ansiedad, pero me cuesta horrores poner en practica los consejos que aprendi
en la terapia. Asique se podria decir que no me ayuda :sad:

Me siento muy mal porque si sigo asi mi vida va directo al fracaso, cada vez tengo menos ganas de vivir :sad:

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de alguna u otra manera el camino a la felicidad llegara... eso espero

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hamijo, a tu edad debes saber que de esta mierda no se cura. Hay alti-bajos, en unas temporadas es todo negro y en otras parece que haya una posible salida con posterior "cura". Pero de esto no hay cura, y quien te diga lo contrario es porque no era FS.

¿No es bonita la vida? :razz:

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pues a joderse es lo que toca.En nuestras manos estaba echarle huevos al asunto.

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buenisimo tu mensaje para un foro como este, lleno de gente deprimida y vos con tu mensaje tan alentador :-D

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Puede que eso de buscar una curación, como si esto fuera una enfermedad, sea una superstición. Es posible que cuando dejes de creer en la curación veas las cosas más claras y puedas empezar a mejorar.

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es bastante parecido a mi situación. Yo tengo algo así como amistades pero no sé por qué siento más stress que placer. Es una sensación que no comprendo por qué sucede pero lo cierto es que sucede. Ahora un poco menos pq trato de dar salida a mi personalidad sin que me preocupe tanto como hace un par de años. Por decirlo de alguna manera, ya me importa menos que la gente opine de mí ... pq he perdido también un poco más de ilusión por las cosas y por la gente. Pero cuando vuelvo a estar sólo (pq es una necesidad, tal y como has escrito) me siento mal pq tampoco es lo que quiero. No me comprendo muy bien ni yo mismo. Yo tengo cierta independencia económica pero no demasiada. También me ha pasado eso de querer irme de un sitio, por ejemplo en un máster hace un año se me pusieron a hablar varias personas y deseaba que llegara el profe para que dejaran de preguntarme cosas ... no sé por qué pero no llevo muy bien que me pregunten cosas personales, me pone muy tenso. Y en el trabajo me pasó también alguna vez que otra. Son sensaciones raras. Es como si estuviera siempre a la defensiva, es agotador. Ya hablo con la gente en plan "vale, tendremos una conversación pero tengo super seguro que no te volveré a ver nunca" ... como si hubiera tirado la esperanza. Y no, yo tampoco creo que vaya a mejorar. Mi meta ahora mismo es vivir con cierta normalidad, sin esperar cosas que me gustaría que pasaran pero que no me van a pasar, pero tampoco hundirme más hondo de lo normla. Tener cierta estabilidad emocional. Es triste pensar así pero soy realista. No puedo esperar tener pareja siendo como soy y ni mucho menos tener críos, ni formar una familia, ni meterme en una hipoteca yo sólo, ni meterme a currar en un trabajo que valga la pena y cobre medianamente bien ... tengo la mirada de quien nada le produce ilusión pq nunca va a ser para él.

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yo creo que no va por ese lado el problema, es mas bien sentirse que uno es un aporte y al aportar uno se quiere mas

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Vamos a ver.. en principio se supone que ser mas sociable o mas solitario es algo natural de cada persona, y que llegar a este tipo de foro supone no ser un solitario libre sino, en mayor o menor medida, un sociable que tiene de alguna forma bloqueada la capacidad para desenvolverse socialmente como quiera y, por tanto, lo que se sufre no es el contacto con la gente en si sino la frustracion de no poder dearrollar ese contacto. La dosis de soledad que una persona libre de traumas necesita no hay que aprender a disfrutarla, ya se disfruta por si sola en ese caso

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la soledad es solo una parte, yo entiendo perfectamente a fragile,hay algo mas peor que la soledad y todo lo que conlleva y es la dependencia economica, yo con 25 años me siento un dependiente y eso no me gusta mucho, entonces lo de fragile me imagino como se debe sentir,el no poder realizarse como persona a pesar que estudia algo que quizas estudia por estudiar pensando que quizas haciendo otras cosas pueda ser mas productivo...

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ahi yo respondia a quien citaba :D

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Haz de tu diferencia una virtud. Y trata de no amargarte la existencia...

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jeje oka, saludos y que le vaya bien