Respuesta: ¿y si nunca me curo?
Cita:
Iniciado por fragile
(Mensaje 214011)
Queridos amigos: hace mucho que no escribo, la verdad es que estoy a poco de cumplir 35 años y por más que lo he intentado no veo mejoría alguna, a decir verdad creo que estoy peor.En este tiempo he podido hacer algunas amistades pero el hecho de encontrarme con ellos me genera mas estrés que placer, estoy todo el tiempo muy tenso,la paso bastante mal. Solo en soledad me siento bastante cómodo pero también me pongo triste.No tengo independencia económica, y estudio pero la verdad es que no solo tengo problemas de concentración sino que ir a clase es una verdadera tortura (anque no hablo con nadie),y a veces tengo la NECESIDAD de retirarme del salón aunque esté en medio de un examen (lo que ha hecho que pierda un montón de materias). La terapia no me ha ayudado mucho y la verdad es que no creo qe vaya a mejorar, y no es un ataque de pesimismo, siendo realista debo reconocer que cada vez estoy más encerrado en mí mismo y no importa que hable con más o menos gente o que haga una u otra cosa, en mi interior me siento igual, es como si alguien colocara una mordaza invisible que no me permite expresarme, veo a todo el mundo como desde dentro de una pecera..en fin solo quería desahogarme con ustedes porque sé que me entienden..un abrazo
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es bastante parecido a mi situación. Yo tengo algo así como amistades pero no sé por qué siento más stress que placer. Es una sensación que no comprendo por qué sucede pero lo cierto es que sucede. Ahora un poco menos pq trato de dar salida a mi personalidad sin que me preocupe tanto como hace un par de años. Por decirlo de alguna manera, ya me importa menos que la gente opine de mí ... pq he perdido también un poco más de ilusión por las cosas y por la gente. Pero cuando vuelvo a estar sólo (pq es una necesidad, tal y como has escrito) me siento mal pq tampoco es lo que quiero. No me comprendo muy bien ni yo mismo. Yo tengo cierta independencia económica pero no demasiada. También me ha pasado eso de querer irme de un sitio, por ejemplo en un máster hace un año se me pusieron a hablar varias personas y deseaba que llegara el profe para que dejaran de preguntarme cosas ... no sé por qué pero no llevo muy bien que me pregunten cosas personales, me pone muy tenso. Y en el trabajo me pasó también alguna vez que otra. Son sensaciones raras. Es como si estuviera siempre a la defensiva, es agotador. Ya hablo con la gente en plan "vale, tendremos una conversación pero tengo super seguro que no te volveré a ver nunca" ... como si hubiera tirado la esperanza. Y no, yo tampoco creo que vaya a mejorar. Mi meta ahora mismo es vivir con cierta normalidad, sin esperar cosas que me gustaría que pasaran pero que no me van a pasar, pero tampoco hundirme más hondo de lo normla. Tener cierta estabilidad emocional. Es triste pensar así pero soy realista. No puedo esperar tener pareja siendo como soy y ni mucho menos tener críos, ni formar una familia, ni meterme en una hipoteca yo sólo, ni meterme a currar en un trabajo que valga la pena y cobre medianamente bien ... tengo la mirada de quien nada le produce ilusión pq nunca va a ser para él.
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