1 metodo para superar la timidez.
 

Hola, hoy lo he estado pensando (como muchas otra veces pienso en mi pasado, en mis problemas, en mis logros, en mi vida en general...) y de repente he visto las cosas muy claras. Lo que he visto no es nada nuevo, lo que cambia es la claridad con que por un momento las he comprendido, o sea, he sido realmente consciente de ellas, las he traído a colación en la mente. Aquí en este foro muchos compartimos una especie de dificultad para relacionarnos, percibimos que no estamos integrados en la sociedad y que nos falta algo en la vida, algo inherente a nosotros, y eso disminuye el placer que sentimos por las cosas, porque no tenemos una base vital para existir, en nuestra existencia nos hemos visto privados de cosas muy preciadas y todo por nuestra propia culpa. Creo que esto es lo que nos une, aunque cada uno tenga su propia experiencia personal de esta especie de decepción acompañada de ansiedad y temor. Para unos es la carencia de amigos, para otros un amor desaprovechado, para otros no poder alcanzar el éxito, no poder acabar unos estudios, no poder acudir a actos sociales, hablar en público... Muchos de nosotros vemos el motivo en nosotros mismos, en una incapacidad de nuestra persona para afrontar ciertas situaciones.

Lo que me gustaría compartir con ustedes no es una conclusión o una solución definitiva. Sí es cierto que hay una cosa en la que me baso: que las relaciones con otras personas son algo completamente necesario y a lo que tenemos absoluto derecho. No se trata de competir, aunque a veces esa competencia exista, pues la mayoría de la gente tiene sus propios lazos sociales con otras personas, la mayoría de ellos se consolidan en la infancia y la adolescencia. Los que de ahí queden ya son bastante importantes y sólidos. Pero aunque exista esa competencia, una persona que se encuentre sola puede absolutamente comenzar nuevas relaciones sociales. Para eso son necesarios unos requisitos, esto es lo que hoy se me apareció claro.

- Es necesario que esa persona tenga un alto concepto de si mismo (autoestima). Esto lo sabe muchísima gente y lo dicen casi todos los psicólogos, como también el común de la gente. EN el fondo las relaciones son una fuente muy importante de autoestima, pero no la única. No tener relaciones o tener dificultad para establecerlas y cuidarlas no implica tener autoestima baja. En realidad la autoestima es algo que está dentro de uno mismo, y no depende de las circunstancias exteriores sino que es de hecho el enfoque que mostramos hacia esas circunstancias. Todos tenemos experiencias y cosas que contar. Todos hemos vivido cosas interesantes. Todos hemos luchado por algo, hemos logrado objetivos, y todos tenemos conocimientos sobre el mundo y la vida, así como sentido del humor suficiente (o sea, a fin de cuentas, ingenio) como para poder mantener relaciones sociales. Estas pueden surgir de mil formas, a menudo inesperadas. El contenido al menos lo tenemos. Ahora falta el envase, o sea la forma en que utilizamos todo ello.

- Para poder mantener relaciones sociales no hace falta ser virtuoso, tener un determinado talento... basta a veces con compartir una afición, un trabajo, o a veces simplemente coincidir. Es cierto que los puntos en común suponen lazos bastante fuertes casi siempre, pero no son la madre del cordero. Siempre hay puntos en común, por muy distintas que sean 2 personas. Que os mole el rock o el ajedrez, que estudieis lo mismo, que compartais un amigo o conocido... Pero, para iniciar las relaciones hay que estar mentalizado de una manera precisa. Este proceso de mentalización es lo que yo he conseguido hoy momentáneamente. Consiste en entrenar la mente en dos sentidos:

1) Ser capaces de eliminar los obstáculos que nos impone nuestra propia mente, eliminar sus límites y sus barreras. No hay nada que nos esté vedado. Esto es verdaderamente importante porque si realmente no hay nada en lo que no podamos, cuando menos, pensar con total libertad por nuestra cuenta, es decir, empleando a fondo nuestra mente, sin que las circunstancias exteriores supongan una traba, sin importar que otras personas estén a favor o en contra, entonces estaremos completamente abiertos a las conversaciones de los demás y emplearemos todo nuestro potencial para favorecerlas. Las relaciones sociales son una verdadera prueba de fuego del ingenio y la educación, como también de modestia. No hay que hablar como chorros. Hay que hacer las cosas cuando sean, al menos, adecuadas. Por eso, si no tenemos la mente perturbada por pensamientos negativos sobre nosotros mismos o sobre las circunstancias, que nos impidan ver con claridad, si eliminamos todos nuestros problemas mentales y hacemos que nuestros problemas sean REALES tendremos todo nuestro ingenio libre para una conversación llena de humor, de confianza, que exprese sin ningún tipo de obstáculo nuestra verdadera personalidad, sea como sea (y la personalidad de cualquier humano, en toda su diversidad, es algo maravilloso al ser libre).

2) El otro punto es el de tener una buena disposición hacia las demás personas y hacia los actos sociales. O sea, no hay que tener a estos por las nubes, hay simplemente que aceptarlos y, una vez en ellos, en una conversación, al encontrarnos a un conocido, pues con la libertad conseguida primero al aplicar el punto 1, trataremos de actuar de la forma más adecuada y educada en los casos más formales (con menor confianza pero igual de importantes) o con todo nuestro ingenio y humor tratando de enriquecer al máximo la conversación, de hacer disfrutar a los demás, de traer nuevas ideas...

Bueno, esto es lo que deseaba contarles. Sé que no gustan de mensajes tan largos. Pero, espero, este será mi último mensaje en este foro. Encuentro muy positivo lo que aquí se hace, pero creo que es algo que debemos superar, algo que sinceramente, no conseguiremos aquí chateando o escribiendo mensajes, sino tratando de hacer las cosas bien. Por eso, ahora que por fin he encontrado un camino que me parece, al menos, adecuado, tras compartirlo por si puede serle útil también a alguien, me despido. Un saludo, y que pronto las cosas cambien de aires para todos vosotros.

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Como va eso ?

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Tus consejos me parecen excelentes, no podria haberlo escrito mejor.

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salir de la soledad, frecuentar el trato de los demás, adquirir experiencia, es la mejor manera de adquirir seguridad y serenidad, la tímidez no es más que la falta de experiencia y de trato: los grandes viajeros son raramente tímidos, vemos cuan grande y mezquina era su ignorancia del mundo exterior, a fuerza de analizar al hombre, acaba por ignorar completamente a los hombres, las necesidades de la vida son casi siempre el mejor remedio y no dejan casi subsistir a la timidez.

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pero si el problema e ese, la baja autoestima

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para mejorar la autoestima:
- Aumenta el número de cosas positivas que te digas sobre tú mismo.
Céntrate en éxitos pequeños y en experiencias positivas. Identifica y recuerda tus puntos fuertes con regularidad, Elabora una lista de cualidades y habilidades que posees y que consideres que son positivas. Después de haber completado tu lista, recítala dos o tres veces al día durante tres semanas.

- Practica la conversación con el espejo, recita tu lista en voz alta una vez al día mientras contemplas tu imagen en el espejo. Esto es más fácil si se realiza mientras se lleva a cabo una actividad cotidiana regular, tal como peinarse, afeitarse o maquillarse.

-Disminuir el número de pensamientos negativos que te dices sobre tus cualidades, de ahora en adelante, cada vez que te adviertas haciendo afirmaciones negativas sobre ti mismo, detente y sustitúyelas por etiquetas nuevas y positivas para tus acciones o características. Para ser efectivo, estas aservasiones positivas necesitan ser algo que tú creas que es verdad.

- Practicar hacer cumplidos genuinos es un modo fácil de incrementar tu nivel de autoestima y autoaceptación. Cuando haces cumplidos genuinos, habitualmente los demás se sienten mejor con ellos mismos y con tigo. Esto a su vez hace que te sienta mejor contigo mismo.

-Aprender a abstenerse de compararse con los demás, a menudo la gente se siente desdichada y de segunda mano porque habitualmente se compara con los demás. Implícita en esta tendencia se halla la creencia errónea de que el valor está determinado por el logro, por ejemplo, ser un bailarín inferior o una cocinera inferior no te convierte en una persona inferior. Además, memoriza la afirmación siguiente.

No soy inferior. No soy superior. Simplemente soy yo.

- Utilizar tu imaginación. la repetición frecuente de experiencias positivas puede modificar tu autoconcepto de una manera notable y positiva. Unas diferencia importante entre las personas con un nivel bajo de autoestima y autoaceptación y aquéllas con un nivel alto es el tipo de recuerdos que escogen recordar. Las personas con un nivel bajo habitualmente se detienen en experiencias negativas y fracasos, mientras que las personas con un nivel alto dedican tiempo en recordar cosas positivas que ha realizado y éxitos que ha logrado. Recrea estos recuerdos con lujo de detalles y tan a menudo como te sea posible. Cuando recuerdes cada experiencia positiva, felicítate por tu éxito utilizando un cumplido genuino. Continúa con este ejercicio hasta que sea fácil recordar éxitos y te sientas bien

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Supongo que todo esto de las tecnicas para salir de la fs es como lo del culo, que todo el mundo tiene uno.

Autoestima: Para mi más que un esfuerzo emocional de "quererse", es un esfuerzo constructivo de "valorarse"
En otras palabras: No se trata de quererte a ti mismo per se, sino de agradarte como eres por lo que eres. Del mismo modo que no valoramos una persona que se autodestruye, no nos debemos valorar si mantenemos una actitud parecida. Eso sería autoengañarse.
Por lo tanto uno ha de construir su personalidad o espiritu como si de una catedral se tratara, con muros altos que arañen el cielo y así se valorará más, se querra, y mejorara.
Pero nada de quererse uno mismo de forma gratuita, solo porque "como soy yo, me he de querer". Eso es un axioma solipsista y absurdo.

Relaciones sociales: Llega un momento, en todo hombre, que deja de hacerse preguntas de niño y se hace preguntas de adulto. La pregunta no es "¿Que he de hacer yo para agradar?" sino "¿Que han de hacer ellos para agradarme?".
Va a ser pues que una persona con 30 años, indefinida ,que hable para agradar está en decadencia.
Pues con esa edad uno ya sabe quien es, lleva decadas practicando actividades, y aglomerando sabiduria de toda clase. Y cuando le venga un enterado a decirle "es que no me agradas" su risa no tendrá freno.
¿Que coño importa el que no agrades a aleguien?, ¿Es que acaso es tu jefe o tu suegra?
No... que va, lo importante es sentirse a gusto con lo que uno es, y con la gente que te rodea.

Sobre las virtudes: todos tenemos virtudes, claro, pero algunas más valoradas, ¿Sabes?
Si no a mi me pagarían lo que a Cristiano Ronaldo...

En cuanto a los limites de la mente: Supongo que psaras muchas horas en solitario y no has tenido mucho de lo que se denomina por estos lares "contacto social" o "experiencias vitales".
Pues de tenerlas verias que eso es una forma muy ciega de ver la realidad. Verás, si se rien de ti en clase, si se te cae el pantalon mientras andas, o te dan calabazas. Ya puedes tener super-autoestima o super-abierta-la-mente, que pasaran dos cosas:1º no controlaras a los demás, 2º te hundiras y sentiras vergüenza de ti mismo.
Quiero decir, que una super-mega-apertura-metal es contraproducente para la realidad. Porque siempre colisionaras con ella.
Lo mejor en este caso es sencillamente aceptar tus debilidades, aceptar tus virtudes y ser feliz en lo posible.
Nada de crearse un super-ego para evadir la ridiculez de nuestro espiritu. Se realista, y no pretendas ir más allá de lo real. Pon los pies en el suelo, y mejora.

Saludos.

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Gracias por contestar; especialmente a Dagnarus que creo que tiene razón y que ha señalado el fallo principal de mi punto de vista..

Supongo que psaras muchas horas en solitario y no has tenido mucho de lo que se denomina por estos lares "contacto social" o "experiencias vitales".

Pues sí, en eso tienes razón, incluso rodeado de gente he sido muchas veces incapaz de conectar con los demás, siempre ajenos a fin de cuentas (y a pesar de conocer a muchas personas). Pero ultimamente he contactado con unos antiguos amigos, que son amigos de verdad, que no son ajenos y me entienden, y por eso me estorba de veras tener una actitud bastante egoísta e indiferente ante ellos, que no puedo evitar, en parte por lo que dijiste después y que creo que hice mal (crearme un "super-ego"). Lo mas característico es que me cuesta hablar, argumentar las cosas y tener un trato amable, aunque sabría hacerlo perfectamente y entiendo lo que los demás hacen, cómo me ven y´qué deben pensar de mí en ese momento.. a pesar de que me entienden y conocen mis problemas, de que me entienden mejor que nadie en el mundo !

Nada de crearse un super-ego para evadir la ridiculez de nuestro espiritu. Se realista, y no pretendas ir más allá de lo real. Pon los pies en el suelo, y mejora.

Tal vez ese sea el problema. Que asumo que hay algo mal en mi mente y que necesito un proceso de cambio hacia algo más global, algo mejor en definitiva. Eso es tener baja autoestima, no ? Yo tengo muchas cosas sobre mí mismo muy bien guardadas en mi cerebro, de las que soy consciente pero que no integro en mi vida real (a pesar de que otros las conozcan bastante bien como te dije). Este es mi problema. Muchas veces me considero plenamente "yo mismo" cuando estoy solo, qué se yo antes de dormirme, al leer un libro, estudiar, andar, ir a alguna parte.. pero cuando estoy en un acto social, aunque sea hablar a un amigo, todo eso cae, se derrumba y permanece guarecido. Mi actitud es cada vez menos cerrada y más pasiva. Es decir, que cada vez entiendo mejor las cosas, lo que pueden pensar los demás, lo estupidez de actuar de esa forma... pero al mismo tiempo, cada vez me preocupa menos... y eso ME PREOCUPA bastante, no quiero decir que eso deje de formar parte de mi mismo, es decir, yo sigo siendo el mismo, pero cada vez estoy mas tranquilo ante esa actitud, actitud que nunca me llevó a ninguna parte...

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Gracias por apreciar mi replica.

Lo del poco contacto social lo decia porque de aplicar esas "tecnicas" tuyas tarde o temprano te habrías dado de cabeza contra la realidad. Para entendernos: Uno en soledad es capaz de hacer cosas brillantes. Y si pasas mucho tiempo en soledad y descubres esto. Es normal desearlo pasar a un plano social. Pero el plano social no funciona así. Allí hay "otros", hay decisiones inmediatas, juegos y un factor importante "experiencia". Experiencia que estás desarrollando y seguramente te conducirá pronto a una mejoria personal en tu vida.
No creo que debas llamar a tu actitud egoista. Es simplemente protectora, de defensa. Y es una actitut normal, pues tratas de tomar el control de tu vida. Es una postura legitima, pero que nace de la prudencia o la debilidad.

Esa fortaleza que te has construido- todos tenemos una y muchas merecen la pena- parece que te está impidiendo relacionarte con naturalidad. (esta frase se me quedó colgada, no se donde iba)

Yo no puedo saber de futbol con tan solo desearlo. No puedo saber de geografia sin haberla estudiado.

Esto, en parte es lo que tratas de hacer. En plan tanque, como un barbaro de juegos de rol. Embestir con la fuerza de tu ego a tus miedos.
Pero así solo lograrás sangrar y sangrar, y cada dos por tres, deberas ir al curandero del juego de rol (el psiquiatra) a que te de tus pocimas de aliento vital.

¿Que te aconsejo? Te aconsejo que sigas profundizando, que va muy bien y sigues un buen camino. Pero, deberias estudiar a la gente. Allí donde fueres haz lo que vieres...
Todos hemos tenido un padre, un amigo, o un guia en esta vida que hemos venerado. Sobretodo de niños. Ese padre quizas era benevolente o quizas era estricto... Pero él te enseño a como hay que vestirse, a como hay que comportarse, etc. A la vez,. cuando lo veias hablar, podías ver actitudes en el que te maravillaban: Seria amable, seguro de si mismo, ingenioso o bien meditabundo...
Seguramente cuando lo observabas maravillado pensabas, desearia ser como mi padre, desearia ser como mi amigo, etc. Esto se le llama mimetica. Es un proceso estudiado y reconocido.
El caso es que hemos de aceptar, sobretodo por estos lugares de Dios, que no sabemos nada. Y que hay gente que sabe cosas y nosotros debemos aprender de ellos y tambien, porque no, enseñarles cosas.
Siempre pasa esto, consciente o inconscientemente. Lo importante es tomar consciencia. Por eso la gente que se juntan en grupos: emos, punks, pijos... hablan, y se expresan igual. Han tenido un intercambio de memes.

Yo no digo que les imites. De verdad. Lo que digo es que es bueno estudiar como visten, estudiar de que hablan, como se comportan, que les gusta hacer, quien manda y quien sirve. Etc.
Una vez estudiado el percal, te vistes de una forma que les atraiga y a la vez te guste a ti. Puedes innovar* tambien. Esto de la ropa, es un eufemismo, en realidad queria decir otra cosa. Pues quien dice ropa dice forma de ser, gustos, etc.

Haré enfasis en esta ultima palabra "innovar": Debes aportar algo al grupo, algo que no sea suyo, algo que no tengan-como ocurre en los juegos de rol (magos, ladrones, guerreros...)-. Cada persona tiene una especialidad. Y tu has de buscare tu especialidad.
Esta puede ser la musica, el deporte, la lectura, los chistes. Elige, pero elige algo que te guste, pues por ello serás reconocido en el grupo.

Una vez leida esta parrafada, que algo ya sabrias imagino. Solo queda que comprendas que socializar es un arte o una ciencia. Has de tratar de participar como uno más y siendo tu mismo.


Para mi la autoiestima es la valoracion de la persona. Esta puede ser positiva o negativa. Pero quererse a uno mismo no es autoestima.
Me hablabas de que eras incapaz de hablar. Y yo te digo, la autoestima es una cuestion de valorar tus capacidades. Si tu no consigues hablar, tu autoiestima bajara.
¿Como solucionar este bucle?
La autoestima pues, es cuestion de confiaza, confianza en tus capacidades. Y la confianza se gana. Para entendernos, si tu te quedas callado, no confiaras en ti, y al hablar la cagaras. Pero si tu aprendes a hablar, aprendes a saber expresarte, sabes exactamente que decir y que esa opinion merece la pena, etc. Entonces serás capaz de hablar. Y al conseguirlo, la autoestima subira por las nuves.
Porque esto es como lanzarse a la piscina. Si vas como Conan como un tanque, te hundes. Pero si vas bien vestido, has practicado en el agua y sabes nadar. Entonces al lanzarte volaras por el agua cual mariposa.

Problemas en la mente todos tenemos, es un trabajo constante. Es esta formula: problema+solución= mejora/ problema-solucion= caida en picado.
Siempre que se de el primer ejemplo, aunque fuere un problema del millon, has de disfrutar ya que has mejorado, ha sido un avance, aunque no lo parezca.
Y esto dura toda la vida. Tu mente siempre tendra problemas que deberas solucionar. El truco esta en saber encontrar las soluciones.

"Proceso de cambio" Simepre estamos cambiando. Siempre. Es imposible vivir igual. ¿Que necesitas un cambio? Adelante! No tengas miedo. De todo en esta vida se aprende. un hombre sin metas no es un hombre, es un automata, un ser inerte, un titere.
Un cambio es lo mejor que puede venir en tu vida. Y en la mia! Justo hoy he planificado lo que hare los proximos meses, me encanta el planificar cosas nuevas, másque hacerlas. Es el eter de la vida.

Creo que ya está todo dicho:

Epilogo:

Por lo que puedo deducir, te pareces bastante a mi. Eres una persona profunda, reflexiva, introvertida y... logica.

Los logicos tenemos un handicap, somos muy practicos, somos de reflexionar, de vivir en otros mundos, de pocas palabras, de dibagar, pero nada de festejar, sonreir, animar, comprender, aupar, ayudar, sentir, manipular...
Normalmente los emoocionales son de esta otra forma. Y ellos lideran el cotarro.
Digo esto, para que comprendas que hay gente con inteligencias distintas. Puede que seas muy buenao filosofando, resolviendo problemas, y tengas energia para tus metas. Y a la hora de socializar seas soso, callado, invisible... Pero eso no es que seas tonto, enfermo o tengas un problema. Es simplemente que tu inteligencia es distinta.
Pero eso tampoco quiere decir que te hayas de conformar, para nada, eso es derrotismo. Lo que debes hacer, es aprender como un gallo el arte de las gallinas:lol:

Animo! Yo te veo bien...

Un saludo.

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Hosti Dagnarus hoy te has levantao con energías...
Voy a ver si otro café me da fuerzas para leerte ( )

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Gracias de nuevo por tu respuesta, siempre tratando de ayudar ;).
De lo primero que has dicho, es algo de lo que ya me di cuenta hace tiempo, que es imposible vivir aislados de los demás, a pesar de toda la brillantez que pueda aparentar, no es más que una mugre polvorienta si lo hacemos selectivamente a espaldas de otros, rechazando a los demás o desoyendoles. Eso no es realidad, creer que es bueno, que es un camino MÁS CORRECTO es una falacia mental, y un autoengaño muy estúpido. No solo por los beneficios universales de socializar, sino porque REALMENTE DEPENDEMOS DE ELLOS. Es imposible pasarse la vida sin establecer lazos con otras personas, y establecer un lazo significa precisamente duración. Yo me doy cuenta que dependo y mucho de algunas personas, hasta el punto de que no sé vivir sin ellas, sin embargo no me veo capaz de tratarme con ellas como quisiera, ni siquiera como decía antes de argumentar o ser simpático, cosas básicas a cualquier ser humano en sano juicio...

Por eso no creo que la soledad tenga ninguna brillantez. Ni que la sociabilizacion sea sacar los detalles ridículos del alma. No es más que un trozo más de nosotros mismos que necesitamos, tanto como respirar o comer. Porque sin ellos, aunque podamos estar bien corporalmente, no lo estamos psicológicamente.

En cuanto al motivo de mi actitud, eso cada vez me planteo más acudir unas buenas sesiones de psicólogo y que me ayude, que entienda este problema y me diga por que exactamente me ocurre eso por dentro, esa sensación de no poder hacer nada en circunstancias totalmente normales y de las que depende mi propia vida.

En cuanto a lo de tratar de parecerse a los otros, ese no es mi problema. Los demás ya me conocen como soy. Pero al mismo tiempo que ello conocen, también observan mi antipatía, mi indiferencia, mi mala educación... y temo que la incluyan en su pensamiento entre mis cualidades. Lo que necesito es lo segundo, saber como aportar mi punto de vista, como decir esas miles de cosas y como decirlas de forma adecuada para que aparenten mas o menos lo que son, y no algo muy distinto.

Los logicos tenemos un handicap, somos muy practicos, somos de reflexionar, de vivir en otros mundos, de pocas palabras, de dibagar, pero nada de festejar, sonreir, animar, comprender, aupar, ayudar, sentir, manipular...

En cuanto a esto, lo siento pero no concuerdo. Yo cierto que me considero una persona más inclinada hacia lo racional y lógico que otros tipos de pensamiento... pero el pensamiento no sustituye al sentimiento y la emoción. Yo soy partidario de que las emociones influyen fuertemente en el pensamiento y mas bien poco a la inversa. La mayoría de conocimientos objetivos son neutrales, son lo que son y ya está. Los aplicamos día a día y nos ayudan a entender nuestro entorno, también pueden ayudar a relacionarnos. Pero no alteran apenas nuestras emociones, bastante más fuertes. Si tú y yo triunfamos en la parte racional de la vida, podemos estar fracasando en la parte emocional. La sociabilidad es una parte importante de nuestro emocionoma (perdón por la palabreja..). Si fallamos en ella, estamos fallando como personas, independientemente de lo lógicos que seamos. No solo somos distintos pero lo hacemos igual de bien... Tenemos que mejorar, claramente. Un saludo !

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Dagnarus eres el amo xd...me gusta tu punto de vista y lo comparto.....autoengañarse es tonteria la casa se cae...como dices la catedral hay que hacerla alta pero empezando abajo con cimientos solidos.

Mi opinion para superar esto es tiempo...y que de por si te surgan oportunidades de charlar quedar etc siempre y cuando uno este preparado(autoestima o lo q kieras llamar)

Lo que si debemos hacer es no encerrarnos y ir aprendiendo esta dura prueba...saber manejarla y aprobechar las oportunidades q veamos favorables para nosotroS....daros cuenta q somos susceptibles a algo x muy machos q nos creamos....

Empezemos a kerernos y arreflarnos y lofo empezemos a kerer a los demas....

No os parece?

Saludos

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Hola a todos, este es mi primer post, así que trataré de ser lo más explícita posible.
Me gustó tu postura y me uno a ella en todo su esplendor, pero déjame decirte que eso es el primer paso y el más importante. Tenerse confianza, valorarse y sobre todo amarse, así se podrá amar libremente y hacer lo que sea (claro, que no se salgan de los parámetros establecidos).
Mi poca experiencia dice que la mejor forma de amarse y amar es vivir. Quizás muchos se dirán "¿vivir?, pero si todos vivimos" claro, vivir es algo que biológicamente está definido como tener el poder de metabolizar o respirar, etc., pero no somos sólo células, ni átomos, ni tampoco animales con razonamiento.
Hace tiempo leía un pequeño texto que en resumen decía "no es lo mismo recorrer, oler, observar, palpar Paris que estudiarse el mapa de esta cuidad". Es simple, las vivencias forman una pequeña parte del hombre, ya que nosotros no somos sólo vivencias.
Me gustaría dejar en claro, que aunque lo que resumiste es algo que TODOS sabemos pero que lamentablemente no realizamos ¿por qué? nuestro cerebro está atrofiado de ilusiones con olor a caca y eso perturba nuestros movimientos.
¿Cuál es la mejor forma de dejar esto de lado? vivir, buscar experiencias, errar adecuadamente, llorar, reír, amar, odiar, etc. y ver qué tan efectivo son aquellos sentimientos a la hora de decir "sí, me siento bien".

Esto es lo que me gustó. Para aquellos ilusos que no creen en este método, déjenme decirle que varios estudios científicos avalan la veracidad de este pequeño comentario.
Nuestro cerebro es millones de veces mejor que la más avanzada máquina tecnológica existente. Capta millones de momentos en segundos.
Lo mejor de todo es que tenemos la capacidad de cambiar nuestro estilo de vida, ser mejores en todo ámbito con sólo saberlo usar.
El sólo hecho de repetir constamente pensamientos positivos y desechar los negativos, hacen que mejoremos nuestra calidad de vida. De alguna forma podría ser un auto-engaño, pero no, no veamos el lado negativo del asunto, sino veamos que tenemos la máquina más poderosa en nuestro cuerpo y debemos utilizarla bien.
Es mejor decir "sí a la paz" que "no a la guerra".
Saludos Gerísticos.

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Tienes toda la razón. La vida está llena de cosas de **** madre que podemos aprovechar. Dejo aquí una frase de Séneca que me parece que viene al caso:

"No tenemos poco tiempo, sino que perdemos mucho. Nuestra vida es suficientemente larga y se nos ha ofrecido con amplitud como para realizar las más altas empresas, si se sabe dedicar toda entera. Pero si se disipa en el lujo y la indolencia, y no se emplea en nada bueno, cuando por fin nos reclama nuestro último momento, nos damos cuenta de que ha pasado ya la vida que no advertimos que corría. Así es: no recibimos una vida corta, sino que nos la hacemos, y no somos menesterosos del tiempo, sino despilfarradores. Tal como las riquezas, dignas de un rey, cuando van a parar a manos de un mal dueño, pronto se desvanecen, y, en cambio, los bienes modestos, en manos de un buen administrador, crecen con su uso, así nuestra vida resulta extensa para quien se la organiza bien."

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El sólo hecho de repetir constamente pensamientos positivos y desechar los negativos, hacen que mejoremos nuestra calidad de vida. De alguna forma podría ser un auto-engaño, pero no, no veamos el lado negativo del asunto, sino veamos que tenemos la máquina más poderosa en nuestro cuerpo y debemos utilizarla bien.

Está muy bien eso de hallar un equilibrio entre creer que somos buenos y conocer y asumir nuestros defectos... pero como tú dices, ese equilibrio no solo depende de realizar una serie de ejercicios. Estos pueden ayudarte momentáneamente, pero no se puede luchar contra esa poderosa máquina que es nuestro cerebro y de la noche a la mañana llenarlo de optimismo y obtener bienestar en todo nuestro cuerpo. También depende de las experiencias, como bien escribiste antes. También concuerdo en que las personas pesimistas suelen guardar en su cerebro experiencias negativas, en su memoria. Por eso mismo, alguien que no ha tenido autoestima durante largos años, como considero que es mi caso (falta de autoconciencia, demasiado compararme con los demás, falta de iniciativa, constante temor a los demás...) tiene una enorme carencia de experiencias positivas previas en su cerebro, y eso genera un gran vacío en su percepción de las cosas. Yo siento como si me hubieran extirpado esa parte del cerebro, la de lo positivo, y más bien lo tengo relleno de conocimientos racionales, faltando en gran medida el conocimiento emocional, de las otras personas, como acceder a ellas etcetera,... al punto que hoy día, relacionarme me causa alta ansiedad y me bloquea.

Otra pregunta, ¿a qué llamas utilizar adecuadamente el cerebro? El mío funciona perfectamente...

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Está claro: si nuestro problema es la baja autoestima, la solución es subirla. Si lo que nos hace disminuir la autoestima son los pensamientos negativos, los positivos la aumentarán. La cuestión es que no siempre tenemos, o no tengo, las herramientas adecuadas para aislar los pensamientos negativos y substituirlos por positivos.

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Hola, estoy de acuerdo que mi cerebro requiere algunos ajustes, pero eso no significa que funcione mal o incorrectamente. Mi cerebro va perfectamente, lo que pasa es que no está del todo moldeado como el de una persona que tiene gran vida social y que puede mantener relaciones sin ningún problema, de alguien que sabe cómo tratar a la gente y desenvolverse en la sociedad, y que sabe influir en los demás. Las diferencias en algunos puntos clave del cerebro pueden ser considerables (por ejemplo, en el sistema límbico, los lóbulos temporales o el hipotálamo.. por decir casi al tuntún ya que entiendo muy poco sobre el tema) pero eso no quiere decir que funcione mal.

Si tuve o no experiencias traumáticas o es que yo desde un principio no supe cómo adaptarme al ambiente que me rodeaba, es algo que no podría asegurar. Tal vez sea una combinación de ambos factores lo que me ha llevado a tener este comportamiento poco dado a la sociabilidad. Tampoco quiero darles una mala impresión, en parte porque ustedes me ayudan bastante. Yo no soy una persona antisocial. No soy antipático ni mucho menos agresivo. Pero no soy capaz de entablar relaciones, ese es el tema. Conozco a muchas personas, pero no soy capaz de conversar con ellas como si fueran amigas, como si tuviera un nexo con ellas. También me cuesta mantener su mirada, en fin... esto siempre fue así para mí, el porqué no lo comprendo bien. Solo sé que existe, que hay cosas que no cuadran bien.

En cuanto a lo de los fármacos, concuerdo en que siempre tienen efectos secundarios aunque sean leves y yo no tomo ninguno, para nada, ni siquiera aspirina. Prefiero pasar un resfriado o una fiebre sin tomarlos, si puedo soportarlo y no me afecta mucho en mi vida. El efecto placebo es muy bueno porque hace al cerebro liberar endorfinas, que calman el dolor y dan bienestar emocional (satisfacción). En ese sentido es bueno tener ligeras supersticiones sobre los medicamentos, infusiones, agua... :D.

En cuanto a la escasez de sinapsis, me parece un error, es decir, la depresión puede deberse a muchos factores (supongo), pero no a escasez de sinapsis (a menos que consideres que durante la depresión las neuronas se mueren más rápidamente, ya que perdemos unas 5.000 al día según tengo entendido). Hay artículos que explican que la felicidad y el hacer cosas nuevas ralentizan esa pérdida diaria de neuronas, y además, en ciertos puntos del cerebro, favorecen la división neuronal, algo que solo ocurre en puntos específicos (el giro dentado, según recuerdo...). Yo creo que una terapia es mucho más efectiva. Si queremos no perder tantas neuronas y hacer nuestro cerebro más saludable y duradero, deberíamos ponernos a hacer cosas nuevas, darle caña y muy fuerte. Porque solo un esfuerzo considerablemente fuerte tiene ese efecto, los esfuerzos débiles no lo producen para nada. Se trata de producir grandes cambios en nuestra vida diaria, nuevas actividades, nuevos retos, nuevas relaciones...

¿Me explicarías eso del lóbulo frontal de los deportistas?

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Del primer párrafo podría decirte que me pasa lo mismo. Por eso te comprendo el 100% y ese es mi problema a superar, la ansiedad y un montón de cosas más que antes eran MUY notorias y era horrible la sensación, por las ganas de vivir he superado varios obtáculos, pero bueno, esa es otra historia que por cierto la contaré.
También en ambiente en el que estoy viviendo ahora, me ha ayudado.
Lo del lóbulo frontal, ejem, ejem... eso no es sólo aplicable a los deportistas.
Te lo explico breve. El lóbulo frontal es que da las órdenes al cerebro, si tú (por ejemplo) eres un tipo que tiene problemas de concentración y comienzas a hacer una serie de ejercicios como anotar en una libreta una acción y la repites en voz alta, lo más probable que tu cerebro comience a actuar positivamente frente a esa acción. Que conste, no estoy diciendo que esto cambie de la noche a la mañana, sino es algo que debes ser constante.
Yo, soy una tipa que siempre anda en las nubes y eso me ha traído problemas, hace unos meses me he propuesto ejercicios y varios de ellos han funcionado, pero de que me ha costado, me ha costado porque me baso en lo poco y nada que sé, por eso ahora estoy yendo a psicólogo, para que ella me asista.
Saludos.

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No creo que se trate solo de un problema de falta de autoestima, no me cuadra eso de que mas autoestima=mas vida social. Para mi aumentar mi autoestima es aceptarme y gustarme tal y como soy y no crearme un alterego que me guste mas que yo misma, despues de todo cuando las luces se apaguen y me acueste solita en mi camita tendre que efrentarme a la cruda realidad...yo misma.

Y aunque en principio eso de aumentar la autoestima pueda ayudar a relacionarme con otras personas lo de tener habilidades sociales es algo mucho mas complejo. Ademas en mi caso no es lo mismo intentar hacer amigos con 20 años que con 30 existen unasbarreras sociales que te tienen bien jodido..y que te recuerdan que eso tenias que haberlo hecho antes y que ahora ya llegas un poco tarde.

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Estamos de acuerdo Valerie en que el asunto tiene mas cosas que decir, mas "intringulis". Pero también es verdad que muchas veces aún con todo a favor lo echamos todo por la borda por tener la autoestima baja y no fiarnos de los demás. Eso nos quita de tener una actitud amable ante los demás, nos impide mostrarnos a ellos como somos dando lugar a muchos equívocos, si lo extendemos a muchas ocasiones durante semanas y meses, empezamos a construir una vida "que no es la nuestra". Eso es lo que discutimos. Es solo el primer paso. Un saludo :).

Postdata: también es verdad que tener autoestima no es la panacea. Pero cierto es que puede traer problemas muy estúpidos, problemas que no deberíamos tener porque tenemos la solución frente a los ojos.

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buf lobo estepario, date una vueltecilla por la calle hombre, no te lo digo a mal... slaudos

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es muy optimista tu tema primero tu lenguaje es clarisimo se te entiende perfecto gracias x las palabras de aliento

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me encanta la posicion q defiendes entonces tu nos dics q es mejor arriesgarse a hacer cualquier cosa q a no haberla hecho x temor a q algo saliera mal o debido a mi poca experiencia (en mi caso en tantas cosas) q me impiden lanzarme a cualquier evento y demas .
dices q el ser humano es alguien dotado d muchas capacidades y si lo es !!
solo q lo hemos olvidado en nuestros intentos fallidos de vivir experiencias
y d ser aceptados . creo q no necesitamos ser aceptados x todo mundo, es decir al mostrarnos asi tal cual somos unos nos acepten y otros no es normal
gracias gracias de veras x tus palabras