Madre desesperada.
 

Hola a todos. Soy la madre de Yago, un chico de 21 años y ya no sé cómo ayudarle. He pensado que a lo mejor si alguien de su edad o similar pudiese contactar con él ...es que no puedo más. Me han dicho de todo: trastorno de personalidad, fobia social, TLP, trastorno bipolar,...pero el resultado es que aún no sé qué le pasa. LLeva más de 30 contratos de trabajo en 4 años, dejó los estudios, le daba pánico ir a clase, cuando en el rabajo alguien le levanta la voz directamente se inventa algo y se va, no tiene amig@s, su autoestima está en el sótano, a veces se vuelve agresivo, en fin, que si alguien lee esto por favor que me diga algo. Vivimos en la zona sur de Madrid, en Móstoles. Gracias.

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Re: Madre desesperada.
 

Podrías haber pensado que pasaría esto antes de traerlo al mundo,pero claro,entonces debías estar muy aburrida y necesitabas un pasatiempo,y qué mejor pasatiempo que un bebé con chupete que gatea,berrea, se caga y se mea y al que hay que alimentar y cambiarle los pañales y hace que en todo el día no puedas pensar en lo absurdo de la existencia y en lo asqueroso q es todo.Es lo que dijo Erich Fromm,hoy en día la gente tiene hijos pq necesitan sentir que son importantes para alguien,pq un padre que tiene familia se siente rey en su casa por mucho que lo humillen en el trabajo.Si no sabes que hacer con tu hijo significa que eres una mala madre y que no deberías haberlo traído al mundo,pq si tú lo pasas mal,imagínate lo mal q lo está pasando él,y quizá lo que digo te parezca cruel,pero estoy seguro que tu hijo piensa igual que yo,y es exactamente lo que le dije a mi madre antes de irme de casa.Y si no te gustan las respuestas sinceras,no preguntes y date a la bebida.

Re: Madre desesperada.
 

Yago tiene suerte, porque tiene una persona muy cercana que se esfuerza en comprenderle y ayudarle. Digo esto porque aquí mucha gente cuenta que no puede contar con nadie, ni siquiera con sus padres, que no les entienden y tienen que pasar por esto en solitario. Al menos es un comienzo para el, aunque a efectos prácticos a ti no te sirva de mucho

Re: Madre desesperada.
 

hola yagome, siento no poder ayudarte, no soy de madrid y tengo como 10 años mas que tu hijo. Solo queria que supieras que tu mensaje me ha partido el alma. Creo que lo que puedes hacer por tu hijo es hacerle saber que estás ahi y que siempre vas a estar pase lo que pase, que sepa que te puede pedir ayuda. El tiene que librar sus batallas pero es importante que sepa que no esta solo. Intenta acercarte a el no hablandole de su problema directamente, simplemente pasa tiempo con él a ver si poco a poco se va abriendo a ti.
Muchos ánimos y suerte.

Re: Madre desesperada.
 

Hola Yagome:
Yo no soy madre, soy hija con fs. Quisiera decirte que pases de ciertos resentidos que hay aquí. Cada persona y cada familia es un mundo. Yo lo paso mal, pero adoro a mi madre y adoro la vida; solo que quisiera poder disfrutar de ella con normalidad. Yo tampoco vivo nada cerca de vosotros: soy del norte. Quizás podrías hablarle de este foro. Un beso y mis mejores deseos.

Re: Madre desesperada.
 

Hola1, te daré algunos consejos por experiencia de lo que no me ha gustado de mis padres.

no le recuerdes que no sale, ni insistas que no se relaciona y menos hagas dramas delante suya por ello, el mismo sabe lo que no tiene, no hables con otros padres sobre el problema de tu hijo, o si lo haces asegurate de que no se enterará. Tratale con normalidad, no le muestres desconfianza sobre algo relacionado, por ejemplo si le mandas a hacer la compra, e intenta que el ambiente en la casa sea positivo.

suerte!

Re: Madre desesperada.
 

Hola, me alegra mucho que te preocupes por el problema de tu hijo, los padres de muchos de los que estamos aqui no comprenden nuestro problema y menos hacen por solucionarlo.
Lo que puedes hacer es sentarte a hablar tranquilamente con él, dale confianza, deja que se desahogue en ti, y sobretodo no le juzgues, él tiene un problema, puede que hasta este enfermo. Por otro lado, que vaya a un psicologo o un psiquiatra, no escatimes en gastos. Y tambien animale a que siga buscando trabajo, vuelva a estudiar si es necesario...que haga cosas y que se mueva, que en su casa solo no va a solucionar nada, si acaso se complicara mas la existencia

Re: Madre desesperada.
 

Lo mismo diria... quitale hierro al asunto, porque si ya de por sí se encuentra mal por ser distinto, no socializar etc.. se siente culpable de crearte problemas, a la familia, ser una carga.. pues peor... no le juzgues, critiques, obligues, compares con los demas ..aceptale tal cual, que siga su ritmo , apoyale, se compañera, consejera..

Re: Madre desesperada.
 

Y digo yo ¿esta respuesta a qué coño viene? Algo que no ayuda y que sólo trata de echar más leña al fuego. Lo quee está ya está, ahora hay que mirar cómo se va aa resolver.

Posdata: eres un borde. menudo antipático, tío.

Re: Madre desesperada.
 

Hola,

Lo primero decirte que Yago tiene mucha suerte por tener una madre que se preocupe tanto por él y que intente ayudarle ya que la mayoria de las veces los padres no nos entienden o se piensan que lo que nos pasa es algo sin importancia. Yo poco a poco voy consiguiendo algunas cosas que nunca pensé que pudiera conseguir: Estoy en la universidad y he conseguido un trabajo en el que me relaciono con mucha gente joven (con el miedo que me daba antes relacionarme con ellos). Nunca pensé que pudiera hacer algo así y más sóla, así que a Yago con tu ayuda seguro que puede mejorar. Yo soy del norte pero si le apetece hablar con alguien que ha estado en una situación parecida este es mi correo: [email protected]

A mi me ayudo mucho el encontrar este foro y comprobar que no estaba sola.

Re: Madre desesperada.
 

Cuando una mujer queda embarazada y mas si es que busco un hijo debe pensar que esa persona puede tener muchos problemas en su vida... obviamente que influye sobre esos problemas la herencia, la crianza. Entonces cuando una madre tiene un hijo asi con este problema deberia pensar que hizo para que sea asi. Estoy segura que influye mucho la crianza, por lo menos en mi caso .
Por lo tanto los padres tienen que aguantarse el problema..... y si no NO TENGAN HIJOS SI NO QUIEREN RENEGAR!!
Yo no tendria por muchos motivos, pero tambien creo que saldria similar a mi y no quisiera.. y tambien se que no LE PUEDO BRINDAR UNA CRIANZA Y UNA VIDA SOCIABLE PORQUE YO NO LO SOY.
A PENSAR ANTES LAS COSAS SOBRE TODO A LAS MUJERES LES DIGO. ANTES DE TENER UN HIJO MIRAR COMO SOMOS, NUESTRAS LIMITACIONES, ETC. CONOCERNOS A NOSOTROS MISMOS.

Re: Madre desesperada.
 

PRECISAMENTE PORQUE ESTA MUJER ESTÁ PREOCUPADA POR SU HIJO PONE ESTE MENSAJE. NO SÉ A QUÉ VIENE ESTO.

Re: Madre desesperada.
 

Es el típico que luego dirá que los demás le tienen manía, que son muy malos yque él es un alma cándida en busca de amor y consuelo.

Re: Madre desesperada.
 

Lo de culpar a los padres de los problemas de uno mismo es una forma muy fácil de esconder la cabeza. No digo que nada de lo que nuestros padres nos enseñen directa o indirectamente no nos afecte, pero uno mismo también es culpable desde el primer día en que no se atrevió a dar el paso cuando algo le dio 'miedo' o 'temor' y permitió que esa bola fuera creciendo y creciendo. Está claro que esto es muy complejo y cada persona es un mundo, así que es un error generalizar.

Yo tengo muchos miedos, pero no culpo a mis padres. Es cierto que alguna vez lo hice, pero ahora, analizando las cosas con calma, he descubierto que mis propios padres, que también son humanos, también tienen sus miedos e inseguridades, y que ahora soy capaz de notar a veces en sus respuestas, en sus formas de contestar, en sus reacciones, ... Habría que plantearse que esto es más bien una enfermedad social, por nuestra forma de vivir globalizada, tanta tele e internet que nos lavan el cerebro y que nos aíslan en nuestras casas, en nuestros cuartos...

Que esta madre se haya dado cuenta de que su hijo tiene un problema es algo muy importante y si el hijo sabe que ella lo sabe siempre tendrá un buen punto de apoyo cuando lo necesite. Intenta que busque ayuda, y si puedes buscar información de psicólogos y consigues que sea el mismo quien tome la decisión de ir creo que sería muy buena idea. Un abrazo,

Aleks

Re: Madre desesperada.
 

O sea, has sido maltratado por tus padres (por lo menos psicológicamente) y lo único que se te ocurre es culparte a tí mismo por tu debilidad y justificar a tus padres por sus defectos. ¡Ah!, y la solución es ir al psicólogo.

Es igual que lo que pasaba antaño con las mujeres. Si el marido la pegaba, la mujer se culpaba a sí misma por ser mala esposa. Si la mujer se trastornaba, iba al psiquiatra que le decía que debía ser más comprensiva con el marido.

Está claro, todo ha cambiado para que todo siga igual.

Re: Madre desesperada.
 

Lo primero que quiero decirte, Yagome, es que estoy de acuerdo con mis compañeros que te dijeron que tu hijo debería estar orgulloso de la madre que tiene. No muchas madres (y cuando digo madres también incluyo a los padres; pero en este caso es una madre) entrarían a un foro para poder saber por boca de otras personas cómo se siente su hijo y no sólo sacar conclusiones por la propia experiencia del chico. Así será más fácil ayudarle. ;)

Yo admiro a mi madre y si lo hago, a parte de por muchas otras cosas, es porque ella es mi gran apoyo e intenta ponerse en mi piel, cosa que no suele hacer nadie.

Tengo la edad de tu hijo (ahora mismo 22 años, una edad aproximada) y soy de Madrid, aunque de otra zona; pero por ahora no me atrevería a quedar con nadie, mi fobia social por el momento es bastante elevada, aunque quizá desde aquí todos te podamos ayudar. Hace tiempo, unos 8 años, comencé a sentirme como tu hijo en el instituto. No me gustaba ir y era muy tímida; pero como la cosa no llegaba a ser excesiva, seguí estudiando, a parte, con 14 años era obligatorio. A partir de los 16 comencé a renegar del instituto. Había un profesor que, en vez de ayudar a que me encontrase mejor, ayudaba a que me pusiese enferma todas las mañanas antes de ir a clase, aunque no me tocara con él. Era un poco **********; pero weno, eso no viene al caso, jajajaa. Me refiero a que, pequeñas cosas como no gustarte una asignatura, que no te vaya bien, no tener muchos amigos, no ser popular y también grandes cosas como bulling, problemas psicológicos o físicos pueden llevarte a dejar el instituto, como le pasó a tu hijo y como me pasó a mí también cuando tenía 19 años. Y una vez que lo has dejado, no puedes volver y la “solución” con nuestra personalidad suele ser evitar ese tipo de cosas, por otra parte normal (TPE). Si cada mañana te levantas enfermo (literal, al menos a mí me pasaba) porque en el instituto lo pasas fatal por la razón que sea, lo normal y lógico es evitarlo, aunque sabemos que no es la solución.

Coincidiendo también con tu hijo, yo no tengo la autoestima en el sótano, la tengo en el centro de la tierra, donde no llega el sol, jajajaja. Para quien no lo sufre, no es fácil entender cómo podemos llegar a sentirnos teniendo la autoestima baja; pero para quién sí lo sufre… Te limita por todas partes.

Bueno, ahora que te he contado mi vida por fascículos, te voy a desvelar algo más sobre cómo me siento yo y quizás también termine coincidiendo con cómo se siente tu hijo, ¿ok? Solución aún no tengo; pero estoy trabajando en ello (esta frase… XDD).

Lo mejor y si tu hijo quiere y sobretodo, puede, sería ir a la consulta de un psicólogo. Se supone que han estudiando este tipo de trastornos que sufrimos, así que, también se supone que son los PROFESIONALES que mejor podrían ayudarnos. No lo sé, yo soy aún de las que no puede ir. ;)

Si no, al menos que sepa que le apoyas e intentas comprenderle; pero sin agobios, me explico: No estar preguntándole qué le pasa en cada momento, porque es probable que se canse y pase de hablar también contigo. Lo mejor es hacerle ver que estás ahí y que si alguna vez necesita tu ayuda, vas a estar para escucharle ;) Que no le de vergüenza charlar contigo. La verdad es que a veces yo me siento bastante tonta diciendo cosas como que me da vergüenza salir a la calle o que me miren, porque son cosas relativamente estúpidas que a nadie le importan; pero a mí me provocan mal estar.

Como dice pacolo, no le recuerdes que no sale, que no tiene amigos, etc. Nosotros ya nos hemos dado cuenta de eso… Ni tampoco le insistas demasiado en que se relacione. Es que… Es difícil de tratar esto. No sé. Es algo así como darle un consejo (“podrías salir a dar una vuelta, si quieres te acompaño”), más que (“no sales nunca, como no salgas de aquí al Lunes, me voy a enfadar y tal…”) que es lo que me dicen a mí y me ponen aún de más mala leche. A veces tenemos la iniciativa de salir y ahí es cuando hay que “forzar” un poco la situación. Me explico fatal, lo sé XD.

Bueno, te estoy hablando desde un punto de vista personal de una persona con fs y tampoco sé cuál es exactamente el problema de tu hijo, así que no sé si podría decirte algo más. ^^ De todas formas, si nos vas poniendo al día poco a poco, seguro que podemos ayudarte más y mejor y darte algunos consejillos más. Un beso y ánimo. ^^

Re: Madre desesperada.
 

No entiendo por que tanta negatividad para enrevesar las cosas y dar vuelta a la tortilla. "Mi vida es una mierda por que los demás fueron malos conmigo". ¡¿Ya está?! ¿Se acabó tu vida? O los matamos a todos o nos alejamos del mundo para que nadie nos haga daño. Siempre alguien nos va a putear la vida. ¿Cuál es la solución? Lo que tengo claro que quejándome de lo hijo de p+++ que fue mi padre no consigo nada. Solo crear una bola de negatividad y de ira dentro de mi. No se. ¿que hay que hacer?

Aleks

Re: Madre desesperada.
 

¿Cómo se resuelve el daño psicológico que te han hecho los demás? Pues no lo sé, Aleks, pero se me ocurre que para empezar, siendo reconocidos como víctimas de ese daño. Si estamos obligados a ocultar ese daño, a negarlo y a reprimirlo, con la complicidad de los psicólogos, pues mal vamos.

Hemos pasado de la época del psicoanálisis, que culpaba de todo a los padres, a la época presente, en que los psicólogos no quieren saber nada del pasado y echan siempre la culpa de sus problemas al paciente.

Volviendo a la analogía que hice con la situación de las mujeres, ¿Cómo puede superar una mujer que ha sido violada esa experiencia? Pues para empezar, siendo reconocida como víctima. ¿Te imaginas que una mujer violada fuese al psicólogo y le dijera que la culpa ha sido suya y que está loca? Pues más o menos en esa situación estamos.

Re: Madre desesperada.
 

Pero Nihilo, ese simil es muy extremo. ¿Quién en su sano juicio va a hacer reconocer a una mujer violada que la culpa es suya? Eso es pasarse. En el caso del maltrato tampoco es algo que creo se pueda hablar a la ligera.

Volviendo a la culpa de mis padres. Te digo una cosa, en mi caso gran culpa la tienen mis padres. Los dos. Por no insistirme en enseñarme a superar mis miedos, porque era algo que venía desde niño, y más aún por no haberse dado nunca cuenta. Aunque recuerdo una vez una semi disculpa de mi madre por pasarnos a mis hermanos y a mi sus inseguridades. En eso si me puedo reconocer como "victima", pero de que me vale echarles la culpa, eso no me va a solucionar nada.

Sin embargo si me has hecho pensar en lo de si "vivir el presente y olvidar el pasado" que se oye tanto ahora no será una moda más, ... Saludos,

Aleks

Re: Madre desesperada.
 

Si te ha parecido un símil extremo, pues esa era mi intención, que fuera chocante, como cuando en otro mensaje comparaba a los psicólogos con los gurús de las sectas. El mostrar una analogía de estructura entre dos realidades que solemos considerar completamente distintas produce un "shock" cognitivo que nos obliga a repensar lo que creíamos de esas realidades. Si aceptas que hay analogía, tendrás que pensarlo, claro que si no ves la analogía, mi argumento comparativo no servirá de nada.

En mi opinión, lo que hace que te resulte inaceptable la comparación es la distinta valoración que haces de dos tipos de agresión: la agresión sexual, que sobrevaloras y la agresión no física, que infravaloras. El que la violencia sexual sea considerada terrible mientras que la violencia "psicológica" (por llamarla de algún modo) sea trivializada no responde a criterios objetivos, es una diferencia de origen cultural, es la forma subjetiva como se ve el mundo desde la "corrección política". Estoy seguro que es más lesivo y destructivo para un niño la educación en el miedo y la inseguridad que el que su padre le toque los genitales, sin embargo eso no se ve así. ¿Por qué? Por prejuicios culturales.

En fin, si te he hecho pensar sobre la psicología como una disciplina dominada por modas cambiantes me doy por satisfecho, me hace pensar que escribir en este foro no es tan inútil como a veces me parece.

Saludos a todos, y que el año nuevo nos traiga novedades.

Re: Madre desesperada.
 

Vale, la verdad es que me haces pensar un poco, y eso en parte me gusta :P. Pero aún así sigo pensando que tu manera de exponerlo asusta de entrada, pero ahora que me has explicado los motivos lo entiendo.

Creo que tienes razón en que la agresión psicológica está infravalorada, pero al mismo tiempo es un tema muy delicado. Me imagino las denuncias de miles de adolescentes por el maltrato psicológico que reciben de sus padres, incluso hoy día que los niños saben "más de la cuenta" en cuanto a sus derechos... (esto ya cabilando).

Pero vamos, a la conclusión que llego cada día en que se me abre un poco más mi mente es que nuestro sistema social es completamente estupido y los seres humanos más por perder el tiempo en pensar tanto y sobre todo en tantas estupideces (y yo soy el primero que no dejo de hacerlo). En fin. Les dejo que mi hermano ya me está tocando las pelot**. Feliz Año.

Alex

Re: Madre desesperada.
 

Hola Yagome, es la primera vez que escribo en este foro pero tengo 22 años y llevo siendo fobico unos 6 años asi que creo que te puedo ayudar.

Yo, por loo que he vivido, creo que la fobia social se cura ( o por lo menos se atenua mucho) HABLANDO. Las veces que yo he estado deprimido siempre he conseguido animarme hablando DE LO QUE SEA con la perosna que tengas mas cercana a ti. Por lo que he leido sobre tu hijo parece que es muy callado asi que esto le tiene q venir muy bien. Si tu hijo ya te ha contado sobradamente lo que le pasa y aun asi sigue igual lo que necesita es tener conversaciones contigo de lo que sea ¡¡LO QUE SEA!! (esto lo pongo asi por enfasis, no porque te este gritando) y hacer como que te interesa (aunque no te interese lo mas minimo y te este aburriendo muchisimo) ¡¡ESTO ES FUNDAMENTAL!! ya que tu hijo no tiene que llegar a pensar que le preguntas cosas POR PENA o para intentar sacarle del agujero, esto lo empeorara mas.

La pregunta fundamental es ¿de que hablar?. Si tu hijo juega a los videojuegos demasiado NO LE PREGUNTES POR ELLOS (una pregunta de esto evidencia que sientes pena por el y queda patetico) sino que busca un tema con el que tu hijo no sospeche nada o por lo menos que le quede la duda, como ir al cine y hablar sobre la pelicula. Otra cosa que podrias hacer para sacar un tema comun y con el que tu hijo podria hablar durante horas contigo es intentar aprender algo los dos a la vez. Por ejemplo, podrias apuntarte TU a clases de guitarra y luego intentar que tu hijo vaya interesandose por el tema hasta que tmb se apunte, o aprender los dos via internet si tu hijo tiene demasiada fobia como para ir a clases. Con esto a la vez que consigues que tu hijo te hable de un tema que sabe tu hijo que te interesa conseguiras darle un pequeño objetivo por cumplir, cosa que tmb es muy buena para los que somos fobicos, fijarnos una meta y alcanzarla.

En fin, esta es mi pequeña aportacion. He intentado ser concreto porq la gente a la que le sueles pedir ayuda te dice "animalo", "dile q este feliz q la vida son tres dias" y eso es lo mismo que no decir nada. Espero que te sirva de ayuda y si tu hijo consigue algun avance que nos lo comuniques por este foro, que estare muy feliz de saber el resultado.

Feliz año a todo el mundo.

Re: Madre desesperada.
 

A mí mas que shock, me deja patidifuso. Si es que tu deberías escribir en un foro de filósofía. 8)

Re: Madre desesperada.
 

Bueno, eso es una técnica Zen ¿no? :wink:
Hablando en serio, lo de comparar situaciones sociales diferentes pero con analogías de fondo es un método muy usado por los antropólogos culturales.
Hubo una epoca que me dio por eso, pero analizar no es algo que de la felicidad. Entrando en este foro espero otra cosa, una incitación al cambio, ejemplos prácticos de otras personas, o cosas así. Con poco éxito de momento. :sad:

Re: Madre desesperada.
 

jeje! bueno, entonces habrá que mejorar la técnica

Re: Madre desesperada.
 

Imbécil.

Re: Madre desesperada.
 

Te insultan por contar tu experiencia, por decir la verdad, por nombrar lo prohibido, te insultan los que no se atreven a reconocerse como maltratados.

Yo te apoyo, me identifico con tus sentimientos y con tus argumentos y te admiro por tu valor, por tu valor de pensar y por tu valor de hacer.

PD:
Del caso personal de Yagome y de su hijo nada opino, porque nada sé.

Re: Madre desesperada.
 

¿También apoyas lo de "date a la bebida"? Eso no eran argumentos, eso era más bien ira rencorosa, y lo demuestra con la esa última frase violenta. Equivocarse está en la condición de padre y, por el motivo que sea, una vez se es padre lo único que queda es esforzarse al máximo, ya no valen lecciones de ética entonces. La gente -los hijos también- puede enfermar, y cuando un problema es patológico ya no se trata de ser buena madre o buen padre, buen amigo o buen hermano, las patologías requieren de médicos, no de padres ni de amistades. Y es lo que ella ha hizo: ¿delante de tantos y diferentes diagnósticos, cosa que demuestra que se esforzó en ayudar, qué le queda hacer?

Defensa sus argumentos si quieres, yo estoy en parte de acuerdo con lo del hijo parche, pero eso, como todo, no pasa siempre, y para los que le pasa, pues es la ilusión de su vida, no todos tenemos el privilegio de tener más expectativas que tener una família, y tiene que haber de todo. Por una parte se reividican los instintos primarios, pero cuando se trata del instinto de ser padre todo son lecciones de moral. Un poco de hipocresía tenéis.

Y si nos quejamos de que los psiquiatras/psicólogos son unos incompetentes y ahora también de que no se pueden tener hijos. ¿Qué hacer entonces? Volverse filósofo, supongo.

Bonita forma de lavarse las manos. Espera que te paso una toalla.

Re: Madre desesperada.
 

Yo acabo de escribir mi primer post pero no se publica ¿esto porque sucede? A ver si este se publica.

Por cierto, el que ha dicho eso de "darse a la bebida" a la heroica madre que tanto ha hecho por su hijo (ya me gustaria que mi madre entrara en un foro de Internet para poder ayudarme) solo le digo que si ha entrado en un foro como este para decir esas cosas es que le han tenido que hacer mucho daño. Lo que necesita es mas ayuda y compresion que ninguno, no le ataqueis porque tiene que estar muy mal.

Soy Jose, y acabo de llegar a este foro. Un saludo a todos.

Re: Madre desesperada.
 

Yo no hubiera dicho esa frase porque no conozco a esa pobre mujer, pero el que me pueda inspirar lástima no quita que sea sospechosa de culpabilidad (también me puede dar lástima un violador de niñas), así que tampoco voy a ser exigente con Ignatius por haber dicho esa frase, porque para mí los padres son los primeros sospechosos del crimen de provocar un trastorno psicológico, no digo que los únicos, pero si los primeros sospechosos. Sí, un crimen, proque eso es un trastorno psicológico, un daño infligido a alguien, no una enfermedad, no una cosa de neurotransmisores o de genes, ¿qué pasa, que si alguien no ha sido capaz de adaptarse a la violencia de los demás la culpa no es de la violencia sino de su vulnerabilidad biológica? ¡Anda ya!, eso no es una explicación médica, eso es basura intelectual y moral.

¿Que Ignatius tiene ira rencorosa? ¿Y qué quieres que sienta dadas sus circunstancias? Pero tú lo llamas ira rencorosa porque desprecias su sentimiento, yo lo llamaría indignación, sentimiento de injusticia, sí, ese sentimiento que ha hecho progresar el mundo a pesar de los esfuerzos que hacen para reprimirlo los defensores del statu quo (leáse psicólogos y psiquiatras).

Yo no reivindico ni niego los instintos primarios, ni sé quién debe tener hijos o no tenerlos, yo no sé como arreglar el mundo ni lo intento. Lo único que reivindico es la verdad, coño, decir la verdad y no ocultarla con hipocresías sociales y con estúpidas teorías psicológicas, ¿tan difícil es? Pues sí, lo es, nadie dice la verdad cuando hay intereses de por medio.

Re: Madre desesperada.
 

Pero yo creo que equivocarse está en la condición de padre. Hagan lo que hagan los padres, los hijos se lo reprochan. Siempre lo hacen mal. ¿Que hacer entonces? Es que si todos los padres son presuntos culpables, sí que vamos bien...

De todas formas, a mi me huele más que hay mucho hijo incompetente por ahí que si no hace nada para salir del nido, lo más lógico es que si después enferma, dé la culpa al nido. Si tanto cree que sus padres fueron el problema se hubiera ido.

Un trastorno psicológico no tiene porque ser inflijido. Si no encajas en tu entorno, pues enfermas como es lógico. El entorno no hace falta que sea violento para que enfermes. Yo supongo que he llegado a donde estoy por una serie de malas experiencias en diferentes sitios, no sólo en casa, y me niego a decir que en todos los sitios donde he ido he sufrido la violencia de allí y por eso estoy aquí jodido.

Yo lo llamo ira porque es ira, no porque la desprecie. ¿Injusticia de qué? ¿De haber nacido? ¿De haber tenido unos malos padres? Eso es inherente a la vida, no puedes llamarlo injusticia.

Ya. Yo cuando le llamé imbécil también estaba diciendo la verdad.

Re: Madre desesperada.
 

Si no encajas sufres, no enfermas. Llamarlo enfermedad es medicalizar el sufrimiento, y eso es un grave error, por dos razones:
1. Desorienta la búsqueda de soluciones al sugerir buscar una "curación" del problema, cuando no hay nada que curar porque no hay ninguna enfermedad real.
2. Oculta el origen del problema malinterpretándolo como un trastorno en el interior del sufriente, cuando el problema no está en su interior, sino en las relaciones con los demás.

No te engañes, en cualquier grupo y en cualquier situación social hay violencia, aunque sea implícita. Las relaciones entre personas son siempre relaciones de poder, incluso entre personas que se aman. Si te sientes mal en una situación social es porque temes la violencia de los demás, que es real, no es un miedo irracional como dicen los psicólogos, si no actúas correctamente, según las normas del grupo, los demás te atacarán. Por ejemplo, tú acabas de agredir a Ignatius porque crees que se ha pasado de la raya.

Hay dos formas de liberarse de la presión de los demás, la primera es adaptarse al grupo, la segunda es intentar cambiar al grupo. Ejemplo de la primera es la psicoterapia, ejemplo de la segunda es la política.

Pues a mí dañar a una persona en una situación de indefensión me parece la mayor de las injusticias, lo haga quien lo haga, el padre con el niño, el adolescente con la madre, la madre con el abuelo, el marido con la mujer, el fuerte con el débil. Pero lo que me parece peor no es lo que suelen hacen una pareja de imbéciles con sus hijos, lo que me parece un crimen es lo que hacen los psicólogos ocultándolo o minimizando su importancia.

Pero yo te comprendo, Res, entiendo muy bien las razones psicólogicas que tienes para justificar el daño que te han hecho tus padres.

Re: Madre desesperada.
 

O sea, que no crees en las patologías. La mente enfermará por agentes externos, pero cuando estos desaparezcan, seguirá enferma. Que una persona sufra por una absurdidad como es "todo el mundo me observa" es patológico, ergo, puede tener curación. Si dices que buscas la verdad, ¿porque defiendes que la gente sufra por cosas que no son verdad? No me refiero sólo a la fobia social, sino también a la agorafobia o TPE.

Respecto a decir que todo son relaciones de poder, poder no significa violencia. La violencia daña a los demás, y se puede ejercer el poder sin dañar a nadie.

¿Injusticia? Injusticia es un eufemismo para venganza. Tú mismo dices que si todo son relaciones de poder, lo que uno quiere es vengarse y no justicia.

Y no me vaciles con mis padres que yo no te he faltado en ningún momento.

Re: Madre desesperada.
 

¿No puedo hablar de tu relación con tus padres? ¿No puedo decir lo que pienso de ello, lo que sospecho? Eso me temía, he roto alguna regla, he dicho algo que no debía ¿verdad? Y cuando se rompe alguna regla viene la amenaza, y detrás de la amenaza la violencia. Lo sé, lo sé muy bien, debo tener cuidado con los demás, no decir nunca lo que pienso. ¡Cuidado!, ¡cuidado con lo que hago!, ¡ojito!, lo sé, lo sé, ya me callo, yo siempre me callo, sé que debo callar.

Me amenazas, Res. Trazas una raya en el suelo y me dices "por aquí no pases o te las verás conmigo". Y yo soy sensible a la oscura violencia que subyace en tu amenaza, y me reprimo y me callo. Y si te temo a ti, una persona débil separada de mi por la barrera de la red, ¿cómo no voy a temer a los que tengo cerca? ¿acaso es mi miedo irracional?

Re: Madre desesperada.
 

Yo no he dicho que no puedas hablar, lo que he dicho es que no me vacilaras con esa frase del quote... Si quieres, hablamos todo lo que quieras. ;) Y la verdad, no sé porque me tratas de costumbrista, porque no lo soy en absoluto.

Re: Madre desesperada.
 

a mi me pasa lo mismo, cuando mis padres me recuerdan que no salgo de manera insistente o que no tengo amigos es cuando me siento peor

en mi caso tuve unos padres bastantes sobreprotectores y creo que es una de las razones de mi situacion actual

no culpo a mis padres, pero todo es un cumulo de cosas

Re: Madre desesperada.
 

claro que te sientes peor cuando te lo recuerdan, porque en ese momento estás cómodo en tu caso sint ener que relacionarte con losd emás y sufrir. A mí me pasaba, pero hubiera sido mucho mejor que mis padres me insistieran un poco para que me diera cuenta del problema, en lugar de dejarlo pasar por la comodidad de un momento, y ahora sea más difícil. Hay que meter cierta caña a veces. La presión, cuando no es excesiva, viene bien a veces.

Re: Madre desesperada.
 

Se nota que este es un foro para enfermos mentales, entre los que me incluyo, porque desdeluego la persona que le contesta a la "madre" del chico que no lo hubiera tenido sin conocerla de nada, me parece una persona insensible, amargada, rencorosa con su propia vida, agresiva porque quiere devolver todo el daño que le han causado, violenta cuando insulta y le dice que se de a la bebida, que se muera vamos...qué clase de persona eres?si de verdad tu madre era tan mala contigo tú no eres mucho mejor que ella con el mensaje que has puesto aquí. No se puede culpar a unos padres de todo lo que le pase a su hijo, a veces puede ocurrir que tengan parte de culpa, por como eduquen a la persona, pq le sobreprotejan, pq le menosprecien, pq le maltraten...ser padre no es igual a ser perfecto, evidentemente en el mundo habrá padres muy malos, pero desde la perspectiva de alguien "normal" mentalmente sano no tiene por qué no tener un hijo por los problemas que pueda éste tener, éso si que es egoista y si todos pensaran igual nadie se reproduciria en el mundo.

A la madre le diria que tenga paciencia, es evidente que su hijo es muy inestable, no creo que tenga Fobia Social por lo que ha dicho, supongo que tendrá otro nombre, pq enfermo si debe de estar. El chico tiene suerte de que se preocupen por él y de que busquen por internet para ayudarle sobre lo que desconocen, a mi me gustaria que alguien lo hubiera hecho por mi. Lo de que le echen tanto en tan poco tiempo de los trabajos por lo menos ha tenido trabajos, será pq vive en Madrid, buena señal de que allí se encuentra, por mi zona imposible, je ya quisiera yo que me echaran de unos cuantos pq no tengo trabajo y no encuentro por más que lo intento. Deberia de llevarle al psicologo o al psiquiatra hasta que sepan exactamente que es lo que le pasa y de qué le viene si es que no es de siempre. Cuidado con los psiquiatras solo saben mandan pastillas de las que enganachan y cambian para siempre. Salvo que le diagnostiquen algo muy grave, sea agresivo etc que no tome pastillas o se desgraciara aun más la vida. A mi no me ha pasado pero lo he visto muy de cerca y en el foro te pueden decir a patadas mucha gente lo que les cuesta dejarlas por decir algo, pq poca gente las deja y nada más que un saludo y mucha suerte.

Por cierto que a veces pienso si la mitad de los mensajes son reales, porque parecen puestos para ver la impresión que causan y la reacción de los foreros. A veces diria que esto es como un Gran Hermano de psicólogos detrás de nosotros, intentando estudiar las reacciones de tod@s.