Ojalá mi historia esté recién por comenzar
 

En mi incapacidad o imposibilidad para relacionarme con los demás, para agradarle a los demás, me he preguntado infinidad de veces si realmente necesito de esa gente, de los otros, tratando de convencerse de que no, de que no los necesito, esforzándome por imponerme una vida basada en esa idea, una vida en "las sombras", que si no es la ideal al menos parece ser la única a la que puedo aspirar, abandonando ese mundo exterior en el que a cada paso me veo expuesto a desangrarme en mi amor propio :cry: ; pero termino casi siempre cediendo ante cualquier mí*nima esperanza que se renueve ante oportunidades como la de este portal. Y es que probablemente gran parte de la clave de la felicidad esté en ese atesorar de cada momento de nuestra vida que imagino se logra al compartir esos momentos con alguien especial, con otros. Así es que aquí* estoy, a mis 25 años registrándome en este portal para ver qué pasa. Les cuento que soy de San Miguel (Buenos Aires, Argentina), soy estudiante universitario y me apasiona la música (Beatles, Radiohead, clásica...). Honoré es mi nickname, Leo mi nombre y jamás he estado en pareja. Pienso en estos 25 años en los que nada de lo que he hecho lo he podido realmente disfrutar, en los que de tantas cosas me he visto y me sigo viendo privado, en las que de tanto me perd*í, y trato de pensar, como Shakespeare, que "el pasado es sólo un prólogo". Ojalá. Ojalá mi historia esté recién por comenzar...

:D :D :D

que bien nos comprendemos y que dificil es comprendernos
 

Hola, soy Carlos, es la primera vez que entro en este foro y no se a donde iran a terminar mis palabras. Lo unico que he podido leer ha sido el mensaje de Honore, creo que te estoy respondiendo pero no estoy seguro.Imagino que aprendere con el tiempo. Me gustaria haberme presentado antes pero como he dicho no se todavia usar la pagina.
En cuanto lo que dices, te comprendo perfectamente. Las personas con fobia social tenemos enormemente mermadas las posibilidades de relacion social y por lo tanto de desarrollo personal. No sabes cuantas veces me he sentido dentro de un grupo de amigos y he tenido la sensacion de no disfrutar del tiempo como lo hacen los demas, es algo muy desagradable y que la gente no suele percibir (o no quiere).
Antes de escribir mas me gustaria saber si he sido leido por alguien, asi es que pido la cortesia de la respuesta.

Gracias por leerme y saludos

SALUDOS
 

Hola Honore:

Primero, nadie es monedita de oro para caerle bien a todos, habrà gente que nos aprecio como la que no y???? què con eso.

Segundo, no estemos tan pendientes de los demàs, de còmo no miran, si nos critican etc. no pensemos que todo el tiempo nos estàn calificando, cada persona tiene sus propias PREOCUPACIONES para estar fijàndose mucho en los demàs.

Amigo querido, tienes 25 años, tanto que dar y recibir tambièn, porque en la medida que demos la vida nos lo devuelve, pon de tu parte tambièn, proponte pequeñas metas que cumplir dìa a dìa, conversar por telèfono, escribirle algo a alguien etc. noto poesìa en tus palabras, descùbrete a tì mismo, todos tenemos habilidades, algùn talento, SOMOS VALIOSOS, todos sin excepciòn tenemos algo bueno que ofrecer, no te desanimes, despuès de toda tormenta viene la calma o no? y notaràs en cada paso que des, aunque cueste mucho esfuerzo, una alegrìa que alegrarà tu espìritu y te impulsarà a dar otro paso màs adelante. UN ABRAZOTE.

Muchísimas gracias a carlo, Serena, jesuss y al Invitado por sus palabras de aliento, comentarios y sugerencias. Y carlo como yo es nuevo en el portal, así es que aprovecho para darle la Bienvenida.

ÁNIMO!

Un abrazo a todos los fs registrados en este portal.

Les dejo mi msn para quien tenga ganas de charlar (si son de Argentina mejor, pero no es imprescindible): [email protected]

:D :D :D

Hola, Honoré. De verdad espero que aquí encuentres un alivio a tu situación. Muchos de los que estamos aquí tenemos verdaderos problemas a la hora de relacionarnos o entablar amistades. Yo creo que por un lado somos demasiado sensibles y vulnerables a las críticas de los demás, a su aceptación, y por otro lado, tenemos que aprender a aceptarnos y a querernos tal y como somos, porque de esa forma transmitiremos esa sensación de bienestar a los demás y sus prejuicios o juicios sobre nosotros perderan fuerza. Esto es lo que yo creo. El amor y el respeto empieza en uno mismo. CUIDATE Y ÁNIMO.

Mil gracias xoshuega. Estoy de acuerdo con vos. El amor y el respeto empieza en uno mismo. Sólo que a mí se me sigue haciendo imposible quererme. :cry: Pero bueno, seguiré buscándole la vuelta.
Un abrazo.

Honore, acabo de leer tu mensaje y te agradezco que hayas leido lo que te escribí. Lo que te dije es cierto, y es lo que yo también quisiera conseguir, no es que lo haya conseguido. Aunque no conozco tu situación personal, puedo entender que estés desanimado y que creas que tu problema no tiene solución, pero seguro que por lo menos quizás puedas sentirte un poquito mejor, eso ya es un buen comienzo que te hará sentirte orgulloso de ti mismo. Yo, por ejemplo, estoy pasando por una larga racha en la que no me respeto nada a mi mismo. Voy al trabajo y de allí vengo a casa. No tengo amigos. Por lo menos me gusta el arte, la pintura, la música, la poesía, y eso, .... no es la solución a mi problema, pero me da fuerzas para continuar el resto del día. De todas formas , si conociese lo que te hace sentir desgraciado, quizá podría ayudarte.

UN SALUDO.

Te agradezco enormemente que te ofrezcas a ayudarme xoshuega.
(Este comentario es muy extenso, lo cual está bueno porque lo van a leer sólo aquellos a los que realmente les quede algún resto de interés por lo que yo tenga para decir.)
Como te imaginarás xoshuega, una descripción completa de lo que me sucede me llevaría páginas y páginas y páginas... como supongo les pasa a todos. Pero si he de hacer el intento, he de hablarte de lo que considero lo más destacado de mi problemática: no me llevo bien con mi cuerpo, jamás me sentí cómodo con él, lo detesto.
Ya desde muy chico recuerdo desear que ciertos aspectos de mi estética fuesen diferentes.
Mi familia ya sabe, por ejemplo, que si hay una reunión en casa en la que se van a tomar fotografías (un cumpleaños por ejemplo), yo me presto para una o dos, no más; y cuando traen las fotos reveladas, yo no las veo ni por joda, puesto que sé que si las miro no voy a hacer más que deprimirme y detestarme y odiarme aún más. A veces voy por la casa volteando los cuadros en donde aparezco (se podría decir que soy "fotofóbico").
Cuando voy al baño en la facultad y para ir a los mingitorios tengo que pasar frente a un espejo, lo hago colocando mi mano al costado de mi
cara, para no verme ni de reojo.
Eventualmente hay algún que otro día o momento o espejo o foto incluso en la que me veo más o menos bien, y entonces cuando me veo mal trato de recordar estos otros momentos y de repetirme "no sos feo, estás feo", como dándome a entender que si me veo mal ese día es por cosas que se pueden remediar fácilmente, cosas propias de ese día en particular, como ser que ese día el pelo no me quedó bien, o que mi elección de la ropa que me puse no fue acertada, etc. Pero esa frase no surte mayores efectos, y así es como infinidad de veces he cancelado turnos, para el dentista por ejemplo, ya que al momento de prepararme para salir me desagradó tanto lo que me devolvió el espejo (me digo: "yo así no me puedo mostrar"), que entonces voy y llamo para cancelar el turno y pedir para otro día; me pasa muchas veces de faltar a la facultad por esto mismo. Así, es cuando tengo que salir de casa para estar entre la gente cuando me doy cuenta realmente de cuánto me desagrado; el espejo me hiere una y otra y otra vez, y me obliga a repreguntarme constantemente por el sentido de mi lucha.
Cuando reúno fuerzas para ir a comprarme algo de ropa, cada vez que me paro frente al espejo del vestidor del local me dan ganas de romper en llanto. Y encima nada me gusta cómo me queda, así que lo típico es que me compre apurado algo en ese local, como para que el esfuerzo de la salida no haya sido en vano (y para no tener que repetirla), y así es como después la mitad de las cosas que compro terminan archivadas en el placard sin ser estrenadas jamás. O a veces directamente pido algo de lo que está en la vidriera, le digo al vendedor el talle, y me lo llevo sin siquiera probármelo, diciendo que es para regalo. Salgo tan poco a comprarme ropa que, aunque me avergüence admitirlo, prácticamente todo lo que uso es de regalos que me ha hecho mi familia.
Jamás hasta el día de hoy he encontrado un peinado, una forma de peinarme con la que realmente me sienta cómodo. Lo peor es después de bañarme; tanto es así que JAMÁS me lavo la cabeza inmediatamente antes de tener que salir a algún lado.
Durante ocho años seguidos hice algo con mi cuerpo que me avergüenza tanto que es creo de lo único que no me atrevería a hablar acá, ni siquiera desde el anonimato.
Para colmo de males, ahora como "adulto" debo lidiar además con unos dotes sexuales que dejan mucho que desear (una cuestión de tamaño 8O , no sé si soy claro!). ¡La ****, ni una sola tengo a favor, UNA! :x :x :x En fin... Realmente no me agrada hablar de todas estas cosas, pues temo con esto dar la impresión de ser aún menos agraciado todavía de lo que soy en realidad. (A veces me consuelo pensando que tal vez lo mío sea en gran medida sólo una especie de ilusión, como para los anoréxicos, que ven algo que no son. ¿Pero acaso si a ninguna chica le interesa tu compañía ni se digna siquiera a dirigirte la mirada, resulta ahora que si sentís que no valés una mierda es eso una fantasí*a, un invento de tu imaginación?) Pero si realmente xoshuega querés saber qué hace que me odie y me deteste tanto a mí mismo, no puedo obviar hablarte de todas estas cosas. Además, ¿qué me tendría que andar importando ahora ventilar estas cuestiones o dar impresiones erróneas cuando en definitiva en este momento ya nada tiene sentido para mí, y por ende todo debería darme exactamente lo mismo?
¿Qué hay del resto te preguntarás, de lo que no tiene que ver con lo estético? Mi conversación es insignificante, y mi silencio degenera en estupidez; desconocido por las mujeres, siendo, como soy, alternativamente y en una misma hora, hombre y niño, idiota cuando callo, las espanto al procurar agradarles (me pregunto qué las espantará más, si mis falencias físicas, estéticas, o las actitudinales, mi torpeza para la conversación, mi falta de seguridad, de madurez). Y un larguísimo etcétera. En resumidas cuentas, soy un desastre. Quiero aceptar mi realidad y dejar de hacer intentos inútiles, pero sigo cediendo ante la tentación de hacerme de compañía, sólo para descubrir luego una vez más la sentencia de mi tristísima existencia.
¿Hace falta que diga yo más?
No encontrar miradas en que reposen las mías, corazón para mi corazón; estar seguro de morir desconocido, sin haber sido jamás el amante de la mujer con cuya posesión he soñado; no resistir prender la tele y ver a un chico abrazando a un chica, estrechándola entre sus brazos, rodeando con sus brazos su cintura, como en esa propaganda de que "lo verdaderamente bueno de la vida despeina", o las de Sprite con su "las cosas como son", y tantas, tantas otras. Todo eso me destroza...
A veces, cuando me encierro en mi cuarto y me pongo con la guitarra, me da la impresión de que podría lograr cosas importantes como músico, y entonces me dan una ganas locas de dedicarme a full a ir tras eso; pero al rato voy al baño y paso frente al espejo y entonces allí todos mis sueños y mis proyectos se derrumban, se desmoronan, todo esfuerzo pierde sentido; así me pasa con todo, y así es como me he vuelto el ser inconstante que soy, y realmente no lo puedo evitar. Estuve hace un par de años durante un mes en una banda tocando el bajo, y aún recuerdo cómo el cantante a veces se me reía en la cara mientras bromeaba con que cuando tocásemos en vivo las chicas iban a andar tras de mí.
Ahora tengo que estudiar, tengo un parcial el martes, pero no puedo evitar malgastar gran parte de mi tiempo sentado en el piso de mi cuarto, en un rincón, a oscuras, llorando, escuchando por ejemplo ese tema de Coldplay que dice "tu no sabes lo adorable que eres...".
Sólo hay una cosa que me mantiene con vida: el deseo de no hacerle aún más daño a mi familia, de no arruinarles con mi muerte a ellos la vida. Pero en realidad, mi estado actual también les hace sentir angustia y hasta culpa, les impide disfrutar de sus vidas a pleno, por lo que en vida también en cierta forma les estoy arruinando a ellos las suyas; muchas veces hasta se enojan conmigo por mi situación, me dicen mis viejos que vivo acunando las dolencias, que por qué no hago mi vida, que no hago ningún esfuerzo por cambiar, que mi problema es que soy un cómodo, que me dan todo y no agradezco nada, que a mi edad ellos tenían problemas más graves y los solucionaron sólos... También se ponen mal porque lo que saben de mi problema lo saben sólo por lo que observan, ya que contarles algo a ellos es el mayor de los sinsentidos; y suelo ser motivo de peleas entre ellos, que discuten por ver quién tiene más culpa de que las cosas estén así para conmigo, o se recriminan que por qué el otro no hace algo para ayudarme. Así es que no sé, ya no sé qué sería lo mejor hacer, si aguantar "por ellos", o...
Como comentaba antes, al salir a la calle o prender la tele, o la radio incluso, todo, todo lo que veo, lo que escucho, todo tiene algo para lastimarte. El ver cómo los demás son como uno quisiese ser y no puede lastima demasiado. Estas malditas inhibiciones, esa maldita inseguridad, este maldito cuerpo, ese sentirme ridículo, insignificante, repulsivo, inferior... realmente es difícil encontrar las palabras exactas con las cuales describir el odio que llego a sentir hacia mí mismo... :cry:
Sé que no seré original con esto, pero hay un balcón en la facu al que le tengo unas ganas...!

Honoré, después de haberte leído te digo una cosa:

eres guapo!!!!

Has probado en mirar a tu interior? Si es necesario, pide cita con un psicólogo que te ayude a valorarte más a tí mismo, a subir tu autoestima, a quererte más.

Espero que lo consigas, nunca temas pedir ayuda externa. Y eso, que eres bello por dentro. Eso basta. :wink:

Hola Honore. He leido tus mensajes y me parece que esrcibes muy bien. Si algún día escribes un libro me encantaría leerlo, en serio.

Quería decirte que se por lo que pasas, aunque suene a lo típico que se dice, es verdad. No habré vivido las mismas experiencias que tu, ni soy igual que tu, pero me siento identificada contigo en muchas de las cosas que has dicho.

No te rindas nunca, y no hagas ninguna locura como la que creo haber entendido en tus mensajes. Sin personas como tú, este mundo me gustría todavía menos. Te deseo lo mejor. Un abarazo.

Buenas Honore!!!

Aunque ya otros compañer@s (y digo compañer@s, porque en cierto modo así considero a quien está peleando la misma batalla que he peleado yo, y a veces sigo peleando), el comentario del balcón de la facultad me ha impactado un poco.

Supongo que a más de uno y a más de dos se les habrá pasado por la cabeza en más de una ocasión bajar los brazos de forma definitiva.

Voy a darte una única razón para que te quites esa idea de la cabeza y es que se trata de una decisión IRREVERSIBLE. Irse de la vida es una opción que siempre está ahí, pero volver a ella, mientras que no se demuestre lo contrario, no.

Te cito unas líneas de una canción de Sabina:

"Más de cien palabras, más de cien motivos,
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena."

P.d.- Perdona si te entendí mal, pero es lo que me pareció.

Saludos.

ANIMO
 

Honorè:

Y què importa la belleza fìsica si es efìmera?, no interesa màs la belleza del alma? èsta es la que no envejece ni se marchita, te puedo asegurar que conozco mucha gente "hermosa", pero que no merece ni siquiera un saludo, gente a la que los demàs desean lo peor por pedantes, frìvolas, insensibles etc....no te martirices con este tema por favor, si nos ponermos a pensar, muy pocos estàn de acuerdo con el fìsico que tienen pero, no solo en este aspecto se basa la vida.
Cultiva tus talentos, escribir es uno de ellos y cuàntos màs que uno va descubriendo a lo largo del camino.
No bajes los brazos, si lo haces que sea para ayudar al que està caìdo.
UN ABRAZO.

Honore, hoy, al llegar a casa he leido tu mensaje. Al igual que las otras personas que te han respondido, te puedo decir que quizá no seas richard gere o robert redford, pero vales mucho más de lo que crees y con tu facilidad y profundidad en la escritura puedes llegar al corazón de muchas personas. También creo haber leído que tocas la guitarra. Yo estoy queriendo aprender y te puedo decir que la guitarra es poesía y si eres capaz de tocar canciones melodiosas con ella ya estás creando belleza. Seguro que más de una y dos personas que en alguna ocasion se han reído de ti desearían ser tu. HAY UN DICHO QUE HE OIDO QUE DICE:
LADRAN.......LUEGO CABALGAMOS. Me gusta mucho. A veces , personas " especiales" como nosotros, por nuestra excesiva sensibilidad o inseguridad, somos objetivo de envidias y malos sentimientos por parte de otras personas grises. Tú eres una persona que merece la pena, y quien no quiera o no se moleste en conocerte y prefiera reirse o alejarse, no merece ni tu interés. ESO SÍ, QUIERO QUE SEPAS QUE NO ESTÁS SOLO , NI MUCHO MENOS. HABEMOS MUCHAS PERSONAS QUE TE APRECIAMOS Y VEMOS LA BELLEZA QUE DESPRENDES. LA BELLEZA ES UN TÉRMINO MUY AMPLIO Y NO DEBES DE LLEVARLO AL FÍSICO, QUE, COMO BIEN DICE ARIADNAZAMORA, ES EFÍMERA. CUÍDATE.

Me gusta. Tomo nota.

Re: que bien nos comprendemos y que dificil es comprendernos
 

Hola Carlos!yo tambien soy de los nuevos.Me manejo como tu mas o menos.Es decir,no se si este post lo va a leer alguien,pero yo el tuyo lo he leido.que lo sepas!Un abrazo amigo.

hola, carlo, yo también te he leido. Por ahora lo que puedo desearte es suerte y ánimo. Te digo lo mismo que a honore. Si sé más de tu situación, quizá pueda ayudarte en algo. UN SALUDO.

SALUDOS
 

"xoshuega"]hola, carlo, yo también te he leido. Por ahora lo que puedo desearte es suerte y ánimo. Te digo lo mismo que a honore. Si sé más de tu situación, quizá pueda ayudarte en algo. UN SALUDO.[/quote]

HOLA XOSHUEGA:

Gracias por tu solidaridad, leo tus participaciones y siempre estàs dando ànimos a pesar del rollo que cada uno tiene, eres un àngel. UN ABRAZO.

Muchas gracias por leerme , ariadnazamora. Me gusta animar a las personas porque de alguna forma , el ver algo mejor a los demás me alegra a mi. Me siento útil ayudando , aunque sea mínimamente a las personas que sufren. Me encanta que hayas escrito. Te estoy cogiendo mucha simpatía. Cuidate. UN ABRAZO.

Hola Honore, todos entendemos como te sientes en este mundo en el que al físico se le da una importancia que no debería tener.
Te sientes rechazado a causa de tu físico?
Quizás has tenido una mala experiencia con alguien y estás así por ello.
Yo admiro tu forma de escribir y de expresarte, tienes que seguir intentando mejorar tu autoestima, estoy seguro de que puedes, en el mundo real como te ha dicho xoshuega y ariadnazamora la belleza es efímera.
Ánimo y cuidate.
Saludos.

Miguel Hernández
 

Hoy estoy sin saber yo no sé cómo,
hoy estoy para penas solamente,
hoy no tengo amistad,
hoy sólo tengo ansias
de arrancarme de cuajo el corazón
y ponerlo debajo de un zapato.

Hoy reverdece aquella espina seca,
hoy es día de llantos en mi reino,
hoy descarga en mi pecho el desaliento
plomo desalentado.

No puedo con mi estrella.
Y me busco la muerte por las manos
mirando con cariño las navajas,
y recuerdo aquel hacha compañera,
y pienso en los más altos campanarios
para un salto mortal serenamente.

Si no fuera ¿por qué?... no sé por qué,
mi corazón escribiría una postrera carta,
una carta que llevo allí metida,
haría un tintero de mi corazón,
una fuente de sílabas, de adioses y regalos,
y ahí te quedas, al mundo le diría.

Yo nací en mala luna.

Cuanto más me contemplo más me aflijo:
cortar este dolor ¿con qué tijeras?

Ayer, mañana, hoy
padeciendo por todo
mi corazón, pecera melancólica,
penal de ruiseñores moribundos.

Me sobra corazón.
Hoy descorazonarme,
yo el más corazonado de los hombres,
y por el más, también el más amargo.

No sé por qué, no sé por qué ni cómo
me perdono la vida cada día.

Qué manía con utilizar la poesía para decir algo tan simple como que la vida es una mierda, pero bueno, si tienes talento para decir lo mismo con algo más de repujado, pues vale, tú mismo.

Para Honore:

Porqué la estrella nunca se cree estrella
y quien no lo es se cree lo mejor
porqué quien vale tanto sella
su valía con dolor.
Quizá no te encuentres agraciado
pero no te niegues tu valor
pues es un "don" que Dios te ha dado
ese sentimiento, ese candor.
Tú sí creas la belleza
la creas con tu escribir
cuando escribes , lo que expresas
nos provoca un gran sentir.
Años y años pasarán
y la belleza de otros
con el tiempo se andará
pero tu escritura queda
y los bellos morirán
pues el físico se seca
mas las letras estarán

ESPERO QUE TE GUSTE. UN SALUDO.

Como por ejemplo...
¡Pero qué cosas más BELLAS que me dicen! ¿Cómo se agradecen semejantes piropos?
Pues vale, que me han dejado sin palabras! Con mil "gracias" me quedaría corto. Quisiera retribuirles, pero no sé cómo; al menos sepan que me han hecho sentir muy pero muy bien con sus "mentiras". GRACIAS.

Tú sabes ya ariadnazamora cuánto aprecio todo lo que me decís, pero seamos sinceros: Si no existe atracción física, todo lo demás resulta insuficiente.
Si "si a ninguna chica le interesa tu compañía ni se digna siquiera a dirigirte la mirada", ¿alguien me podría explicar de qué sirve saber que esa belleza que a ellas les atrae es efímera? Aún si realmente tuviese yo otras bellezas o virtudes más allá de lo estético o lo físico, o si simplemente 'soy un ser valioso por el simple hecho de ser un ser humano', como se suele decir, mientras tanto nada de eso me ayuda a dejar de estar tan sólo. Y no me refiero a tener amigos o a la preocupación que ustedes puedan llegar a manifestar hacia mi situación; todo eso es tremendamente importante y lo valoro muchísimo, y me hace mucho bien, pero lo que uno realmente necesita no es tanto que se interesen por uno, sino que se interesen EN uno, sentirse deseado, saberse deseable; y yo ya estoy harto de que nadie se interese EN mí. ¿Qué consuelo me podría significar el saber que eso que me falta es sin embargo algo efímero, pasajero?

Me halaga enormemente todo esto que me dicen; se los agradezco muchísimo. Debo confesar que se me ha cruzado más de una vez la idea de escribir en algún momento un libro, y realmente me gratificaría mucho el concretarlo en algún momento, pero más adelante, mucho más adelante. Soy demasiado ciclotímico y la facultad ya de por sí me consume demasiado tiempo como para darme el lujo de dedicarme simultáneamente a más de un proyecto, y si he de dedicarme a uno ahora lo que realmente tengo ganas de hacer es algo con la música. Además, lamentablemente parece ser que no sé escribir más que acerca de lo que me ha pasado y/o me pasa (¿falta de imaginación, o será que es lo único que siento necesidad de expresar?; ¿será porque es lo único en lo que me permito pensar?; ¿debería probar meterme en algún taller literario quizás?; ¿o me estará haciendo falta una musa?). Pero de todos modos aprovecho lo que me decís Arwen1 para dejar planteada una pregunta para todos los foreros (los "compañer@s", como bien dice Fobos): si se les diese por escribir una especie de novela autobiográfica (con final feliz, por supuesto!), centrada en la descripción de cómo es vivir con fobia social (o lo que sea que cada uno padezca), ¿qué título le pondrían? Se me ocurre que "Una vida en las sombras", que es el título de mi bitácora (esa que por una cuestión de tiempo al final jamás estrené), podría ser uno; o "La mirada de los otros", que es el título de una película de Woody Allen.

No Fobos, no entendiste mal; es un balcón que está a la salida de la biblioteca, así es que cada vez que voy a retirar o devolver un libro paso por allí (que encima es una zona en la que suele haber bastante gente), y "no sé por qué ni cómo me perdono la vida cada día". Aunque en realidad sí creo saber por qué: por temor, temor a hacerle demasiado daño a mi familia, y temor a lo irreversible, a esa irreversibilidad que vos mismo remarcás.

Excelente frase!

...o simplemente despreciarte, ignorarte (que tal vez es de las cosas que más duelen)...
Puede que tengas razón. Pero mientras siga yo tan sólo...

Ustedes deberán saber disculpar si estoy demasiado terco, testarudo, pero así estoy ahora...

Fascinante xoshuega. ¿Es tuyo el poema?
A riesgo de ser
reiterativo, yo te digo...
GRACIAS!!!

Hola Honorè:

Perdòname si lo pongo en un plano muy personal pero, lo que me enamorò de mi esposo fue sencillamente su "esencia", su increìble belleza de espìritu, inteligencia, sentido del humor etc..., viste que no mencionè nada fìsico?, no pienses que todas las personas admiran la superficie, la envoltura, acaso lo màs importante no es invisible a los ojos?, me tomo la licencia y sè que sin temor a ser malinterpretada, de decirte que eres un joven muy digno de ser amado; espera, que todo llega en el momento justo y cuando no se persigue demasiado; que còmo serìa una carta de amor a una musa de Honorè?, hermosìsima seguramente. NO DECAIGAS AMIGO. UN ABRAZO.

Honoré tienes talento, mucho talento y eso no lo puedes echar a perder, tienes mucho que ofrecer al mundo,a tus amigos y a tu familia, piensa en eso. Se te ve muy buena persona y las buenas personas son las que no se tienen que ir. Ánimo y adelante.

Sí, es mío. está bien ,no? je,je.
Oye, Honore, la verdad es que me das envidia "sana". Qué suerte, has visto las personas que te quieres y a las que no resultas indiferente?
UN SALUDO.

POEMAS = PALABRAS DEL ALMA
 

Xoshuega:

Muy lindo poema, no opinè antes porque no me correspondìa, y si hablamos de ser queridos, tù lo eres y mucho. UN ABRAZO GRANDE.

Gracias Ariadna. ( te voy a responder como en la película de GHOST: IDEM ).

GRACIAS AMIGOS!!! No sé que haría yo sin ustedes! :) :) :)

En agosto de 2005 había averiguado telefónicamente que una librería tenía un libro que yo estaba buscando, así que me dirigí a retirarlo. Al llegar a la esquina del local, no tenía claro hacia dónde tenía que doblar; entonces vi hacia mi izquierda el cartel de una librería, así es que fui hacia allá.
Luego me di cuenta de que me había equivocado: la librería que yo buscaba estaba en la otra cuadra. Pero ya que estaba ahí, pregunté por el libro, pues quizás allí lo tenían más barato.

Mientras el vendedor fue al mostrador a averiguar si lo tenían, me quedé mirando los libros a mi alrededor y vi de pronto uno sobre la fobia social, y entonces pensé que quizás me vendría bien leer algo relacionado con eso. Pero… de seguro debe haber infinidad de libros sobre el tema… ¿Cuál leer entonces???
Pensé en mi admiración por la obra de Freud, y entonces se me ocurrió averiguar en internet a ver si había algún libro suyo acerca del tema (seguramente no utilizaría él el término “fobia social”, pero aún así quizás habría algún libro de su autoría que abordase alguna temática similar).

Fui así que en esos días fui a un ciber, entré a la página de Yahoo y puse “fobia social +Freud” en el buscador, y uno de los primeros ítems que surgió era un link a este foro. Así fue como empecé a ver de qué se trataba todo esto, esto de que otra gente padeciese lo que yo…
Al poco tiempo descubrí que en el foro participaba una chica que vivía cerca de mi casa, así es que intenté ponerme en contacto con ella, y así fue como para comienzos del 2006 y durante unos cinco meses me puse de novio por primera vez… Y esa misma persona fue quien me recomendó el terapeuta con quien estoy ahora, desde hace casi dos años ya, y que me ha ayudado tanto que en él invierto hoy por hoy más de la tercera parte de mi sueldo convencido de que lo vale…

Hace poco me di cuenta de que tb yo odiaba mi físico; pero al mismo tiempo me di cuenta de que no estaba mal. Si te paras a pensar, tu tienes algo que muchísima gente no puede ni soñar, tu salud. Pensar en cosas como quitarse la vida por ello es una gilipollez aunque tengas que pensarlo para poder llegar a alguna conclusión. La gente que no ha pasado por lo que tu estás pasando no puede entenderlo (ej: tus padres) y además están contaminados por los cánones sociales así que ni lo entienden ni lo endenderán. Sus pasados o presentes no son nada comparado con el tuyo. Quien más sufre eres tu mismo pero el problema tb eres tu. Bien puede que sea algo mental pero cuanta gente con un físico "feo" es feliz? Muchísima, esas personas ni le dan importancia y aún así pueden llevar vidas tranquilas y muy satifactorias.

Quien más se aborrece eres tu. Pienso que es parecido a quien sufre Anorexia; creen que están gord@s cuando no lo están. Tu piensas que no tienes un buen físico pero eso es mentira (te aconsejo que dejes de ver la TV)

Todo lo que te diga(n) es poco y puedes pensar que son estupideces o no pero tienes vida y salud y todo el tiempo del mundo. Date una oportunidad a ti mismo.