Léeme. Me interesa mucho tu opinión
 

Tengo 17 años. Disculpadme, pero es que tengo manía de escribir con mucha corrección, sin acortar nada, porque creo que así me entendéis mejor.

Como casi todos vosotros, no me cabe duda de que tengo fobia social. No soy capaz de averiguar con exactitud un punto determinado en el que se produjera un antes y un después de este trastorno. Pero lo cierto es que estos miedos irracionales fueron apareciendo progresivamente desde hace unos 3 años. Mi infancia (y hablo de mi vida hasta los 12-13 años) ha sido de lo más normal. Siempre he sido un chico tímido (como otra mucha gente, en grado normal), bastante inteligente (según mis profesoras) y también muy nervioso y enérgico. Siempre he tenido amigos, los del colegio. Ésos nunca fallaban. Lo que he hecho hasta los 12-13 años era lo típico de un chaval normal: me encantaba jugar al fútbol todas las tardes con mis compañeros en un parque cercano, me lo pasaba fenomenal cuando acudía al cumpleaños de algún amigo, siempre estábamos de risa, iba con mis padres a todas partes (y me gustaba mucho), etc... Ahora me doy cuenta de lo feliz que es uno cuando tiene esas edades.

Pero desde los 12-13 años comienza una etapa de transición, un proceso de cambio por el que todos pasamos. Uno se va haciendo adulto y es fundamental no sólo un correcto desarrollo físico y mental, sino consolidar una estructura (ahora os lo explico) en tu vida, que te garantice ser en el futuro una persona completa, formada, con una vida plena.

Esa estructura de la que hablo no es más que tener un grupo de amigos, aunque no vayas con un grupo fijo, pero al menos es tener cerca personas afines a ti, con las que hablar, pasarlo bien, convivir con ellos en definitiva. Consolidar esta estructura también comporta crear una personalidad fuerte, es decir, ir conociéndote a ti mismo (consecuencia de relacionarte con otros), y mirar hacia el futuro de forma seria, planteándote qué es lo que quieres hacer (en todos los sentidos).

Volviendo a mi caso, desde esos 12-13 años he ido poco a poco complicándome la vida. ¿Con esto qué quiero decir? Pues que he ido cada vez a peor, o sea, enfriando (que no perdiendo) relaciones de amistad, quedándome en casa, aburrido, o lo que es lo mismo: no iniciando una nueva etapa en las relaciones sociales. Porque no olvidemos que cuando te haces adolescente, la vida y las relaciones cambian. Ya no te conformas con ir al parque, o jugar a la consola, sino que te interesas por muchas más cosas, por ejemplo, te interesas por el otro sexo. A medida que se iba consolidando esta nueva forma de relacionarse, fui perdiendo esa estrecha relación que guardaba con los que años atrás eran grandes amigos míos. Todas mis relaciones se enfriaron. Por fortuna me quedaba el colegio. La verdad es que ir a clase hasta me gustaba, porque allí veía a todos mis compañeros y procuraba evadirme y divertirme en la medida de lo posible, compensando así esas carencias que tenía en cuanto a relaciones más allá de la puerta del colegio. Pero por mucho que hablábamos y reíamos en clase, ellos no contaban conmigo fuera del centro escolar para hacer nada. Hablo de los compañeros de clase, con los que me llevaba de maravilla. Digamos que al cerrarse la puerta del colegio, los amigos ya pasaban a ser meros conocidos. Tenían mi teléfono, pero ninguno me llamaba. Me sentía marginado, apartado, no sé, como si en realidad no les cayera bien o no les interesara lo más mínimo. Y yo, por resignación y también por la vergüenza de decirles “me voy contigo” con total descaro, pues no descolgaba el teléfono para nada.

Pasaba el tiempo y podían contarse con los dedos de una mano las veces que yo realizaba alguna actividad lúdica, las veces que hacía algo que realmente me gustase. Mis amigos seguían sin dar señales de vida más allá de clase y yo, renunciaba a la única alternativa que tenía para salir los sábados por la tarde: mis padres. La verdad es que tengo unos padres de lo más normal, unos padres sensatos, incluso modernos, viendo lo que hay en otras casas, pero me daba miedo ejercer mi derecho a ir con ellos con total libertad, por la vergüenza que me producía pensar en que podía cruzarme con un grupo de compañeros/as y asumir con ello que aún era un chiquillo (no como ellos/as) y que no tenía otras alternativas para salir los sábados. Esto me llevó a no hacer nada en sábado, ese día que tanto me gustaba de pequeño, cuando pasábamos la tarde en algún centro comercial o lugar parecido y yo me lo pasaba de cine porque siempre les convencía para que me llevaran a este sitio o a aquel otro. Resumiendo, que los compañeros iban creando esa estructura de la que hablábamos antes, y yo me iba abandonando. Es posible (no me atrevo a afirmarlo con rotundidad) que me sintiera rechazado, o sintiera que no gustaba demasiado a la gente de mi edad, en este caso los compañeros, si, a la hora de la verdad, ellos no contaban conmigo para ir a pasar un buen rato juntos.

Puede ser que eso desencadenara mi problema: un problema de desconfianza y de falta de autoestima, que fue agravándose a medida que crecía.

También descubrí, con el tiempo, que cada vez sentía más vergüenza al salir a la calle, al entrar a supermercados o al ser presentado a gente desconocida, cosa que no sucedía mucho, pues tampoco quedaba habitualmente con nadie. Especialmente llamativo me resultaba los nervios y la inseguridad extrema que sentía cuando había gente joven cerca. Hablo de gente de mi edad (más o menos) o un poquito mayor. No podía creer que al haber en un comercio o en cualquier lugar personas de mi generación (por así decirlo), yo sintiera auténtico miedo, una inseguridad exagerada y no precisamente porque me pudiesen robar o agredir, sino más bien por verme diferente (no sé por qué motivo) y tener el presentimiento de que yo era el centro de sus miradas y el principal tema de sus conversaciones en ese momento. Presuponía que me miraban con malos ojos y que se me notaba en la cara que estaba solo, que nadie me llamaba para proponerme nada y para colmo, que a mí me faltaba algo que todos ellos sí tenían. Y no sabía el qué. Sentía, además, que tenía que “dar la talla” y tratar de causarles una buena impresión, si es que se habían percatado de mi presencia.

También el otro sexo me asustaba. Cuando habían chicas cerca, lo mejor era marcharse. Tampoco hablaba con las de mi clase. Sentía la necesidad de intentar gustarles y parecerles agradable. Por eso no me acercaba a ellas y apenas hablaba con ninguna, pues me ponía rojo sólo con mirar a cualquiera de ellas. Todas estas inseguridades sólo se producían con gente de mi generación, en ningún caso con personas mucho mayores que yo. Lo cierto es que todo esto afectó seriamente a la imagen que yo construía de mí mismo (todos nos vemos de una manera) y yo me veía como un chico solitario, miedoso, inseguro y frágil.

Ahora tengo 17 años. Las cosas no han cambiado tanto, aunque quiero pensar que con el tiempo han mejorado algo. En el último año, se me han quedado grabadas varias imágenes que me cuesta borrar: una de ellas corresponde a un día en que fui solo a una tienda a cambiar un pantalón que me compró mi madre y sudé como nunca en mi vida. Me puse totalmente rojo y la gente me miraba. Lo pasé fatal y no he vuelto a entrar allí.
Otra imagen, la fugaz visita a la psicóloga, a petición de mi madre. Tan sólo acudí dos veces a una psicóloga, para que me ayudase, pues a partir de la tercera visita, mi madre se negó a acompañarme y no fui capaz de ir solo.
Una que no me perdono, y la mayor locura que he hecho por la fobia social: no salir ni un solo día durante las fiestas de mi ciudad. Alicante entera ocupaba las calles para festejar las Hogueras y yo me quedé solo en casa todos esos días por primera vez en mi vida, pues no quedé con nadie y me negué a ir con mis padres.
Otra imagen, ésta más positiva, mi llegada a un nuevo instituto para iniciar el bachillerato. Al principio, pasé vergüenza y sudaba constantemente, pero más o menos mis relaciones con la clase fueron estableciéndose y aunque no hablo con demasiadas personas de clase, al menos no tengo ese gran miedo del principio.

Y así estoy hoy. Mis miedos principales se basan en la gente de mi generación, de mi edad, que es con la que tengo que relacionarme principalmente. Cuando veo a chavales de 17 años en adelante, los veo como superiores, ya que doy por hecho que ellos sí que tienen una estructura consolidada y, por tanto, no tendrán problemas sociales en el futuro. Me siento mal si no los conozco, claro. Tampoco hablo con nadie sobre mis gustos y preferencias, no me muestro tal como soy y no me abro nunca del todo a los demás. De cuando en cuando quedo con algún amigo de mi antiguo colegio (aunque tengo pocas opciones) y vamos a jugar al baloncesto. Pero poco más. Me gustaría hacer cosas como ir al cine, para lo que no tengo “ofertas” o ir a algún centro comercial, a ver cosas, ir a la playa, a la piscina, etc... La verdad es que también me gustaría regresar a la consulta del psicólogo para que definitivamente me trate y me ayude, pero eso está lejos, porque tendría que decírselo a mis padres, que no se involucran mucho con el tema y además me da bastante corte contarle mis cosas a otra persona.

No obstante, no quiero verme así con 22, 25, 27 años de ninguna de las maneras. Yo tampoco creo que estoy tan mal, ni en una situación tan complicada como otros. A veces doy por hecho que con unos cuantos años más seré otra persona distinta, amparándome en esa frase de “la vida da muchas vueltas”, y quiero pensar que algún día tendré una “estructura consolidada”, que mencionábamos antes. Tendré amigos “fijos”, con los que contar para todo, y una pareja con la que compartir mi vida y vivir enamorado. Todo esto hoy está a años luz... ¿o no tan lejos? ¿Qué opináis sobre este último párrafo? ¿Pensáis de verdad que con 22 años, por ejemplo, las cosas pueden ser muy diferentes? ¿Es imprescindible que acuda al psicólogo? ¿Cómo tendría que empezar a contarle lo que me pasa? ¿Hay fobias sociales menos fuertes que otras?

Re: Léeme. Me interesa mucho tu opinión
 

Hola sergio,en primer lugar bienvenido.
Creo que seria bastante bueno que fueras al psicologo te ayudaria mucho,se lo cuentas como lo has hecho aqui te entendera perfectamente,y si ,hay fobias sociales mas fuertes que otras, aso que animo, y acude al medico sin tardar.

gracias por tu respuesta

Sergio, primero que nada Bienvenido al foro.

Me llama la atencion cuando decis "tendría que decírselo a mis padres, que no se involucran mucho con el tema" acerca de ir al psicólogo. Pensa que si tu mamá te llevó al psicólogo anteriormente es porque nota cambios en vos. Por lo que decis, no parece que no se involucra con el tema.

No puedo saber si tenes FS o que cosa, te puedo decir que si ya intentaste resover las cosas por tus propios medios y no funcionó es buena idea volver al psicólogo.

Yo me refiero a que no se involucran cuando una vez habia acudido a la psicologa, ya no quisieron acompñarme y yo solo no fui. Y desde entonces se han olvidado por completo del tema y no les importa demasiado.

Como no les va ha importar???quizas piensen que tu ya estas bien, si no hablas mas del tema con ellos pueden pensarlo,diles claramente lo que te pasa y que te gustaria que te acompañasen al psicologo.

es k esto es imposible de entender para los k no la padecen. para ellos es totalmente absurdo por k tienen un pensamiento logiko y no pueden verlo tan importante,
yo kreo k los fobikos no podemos estar esperando nada de los demas tenemos k hacerlo todo nosotros, es asi.

Se a lo que te refieres vandaliko, pero creo que los padres haran un esfurzo para entenderle y preocuparse de que no sufra.

¿Crees que no me ven? ¿Piensas que no saben todo lo que hago? Pues entonces entendrás que están al corriente de todo lo que me pasa. Pero a veces se presta más atención a pagar la hipoteca y el seguro del coche (y yo lo comprendo, porque no se dan cuenta) que a un hijo, aunque sea más importante.

Yo tambien tengo 17 años, me siento muy identificado con TODO lo que has dicho, me pasa igual que a ti en todos lo sentidos. No se, yo quiero creer y estoy casi seguro que a los 22 años estaremos fuera de esto ¿por que? porque saber que tienes fs a los 17 años es saberlo muy pronto y pienso que al saberlo pronto de alguna manera lo pillas a tiempo ¿entiendes? creo que con mas edad salir de esta es mas dificil. ¿Un psicologo? puede ayudar bastante.. pero piensa en esto: ¿y si te levantas tu solo sin ayuda de NADIE? me refiero, si no te ayuda nadie y luchas contra la fs tu solo ¿no te subiria mucho mas la autoestima y la seguridad, etc? yo sinceramente espero salir de esta pero sin ayuda de psicologos, no se que opinais vosotros...

Pues si no se dan cuenta haz tu que se la den.no se pero creo que tan solo con explicarles como te sientes te quitaras un peso de encima y a parte recibiras la ayuda que necesitas.

Gracias tio, por el apoyo. Es bueno pensar así, y por eso no me deprimo, y me niego a aceptar que no voy a mejorar. Te he agregado al messenger si no te importa. Si quieres podemos hablar alguna vez y compartir puntos de vista.
Insisto, gracias

yo tengo 18 y estoy practicamente = q tu .... asiq no estas solo , si kiers algo mi msn es [email protected]

totalmente de akuerdo tio. yo llevo ya 6 años kon esto pero no es lo mismo ahora k al principio, si k se va superando aun k depende de tu aktitud, tampoko te vas a kurar si te keas esperando a k se te pase,
lo mas impotante es k vallas dando pasos para mejorar.

joer con el niño
 

O sea que tienes 17 tacos, pues te expresas de maravilla, no solamente utilizas muy bien el lenguaje si no que sabes profundizar en ti mismo y analizar tus sentimientos de una manera bastante racional.

Yo siempre he sido tímida pero tb fue a partir de los 12 donde hubo un cambio considerable, no se si la adolescencia influye. Supongo que el cerrarse y no participar en las actividades de la gente de tu edad te hacen sentir inferior, a mi tb me sucedía, inferior o diferente, como que te estás perdiendo algo y que dejas de hablar en el mismo lenguaje, llega un momento que realmente te interesan cosas totalmente diferentes.

Esa extraña sensación de estar "timando" a todo el mundo, estar siempre intentando parecer "normal" para no llamar la atención, es una sensación rara.

Mira yo tengo 31 años y no puedo aconsejarte, he mejorado pero he descubierto tb que sencillamente soy diferente, me gustan cosas diferentes, me gusta la soledad, aunque tengo un entorno íntimo.
Pero creo chaval que la vida te va a ir bien, mejor que a mi, eres listo y no te cabreas con las circunstancias eso es muy inteligente para tener 17 años.

Sergio, por si no te han dado suficientes bienvenidas, aquí tienes otra!

Yo también me he sentido ABSOLUTAMENTE retratado por tu relato. La historia de tus años de instituto, el quedarse solo en casa, el no ir a las fiestas de tu ciudad, el pánico ante la gente de mi edad, el miedo al sexo femenino.

¿Diferencia¿ Que ya tengo esos 22 a los que tú no quieres llegar. He tardado 5 años en llegar al punto que tú estás.

De todas maneras quiero animarte a que a partir de ahora conozcas a gente, propongas y vayas a encuentros. Yo entré en estos foros a mediados de septiembre y la verdad es que 7 meses después no me reconozco, no soy el mismo.

Te animo a que seas el siguiente que salga. :D .

Saludos,

hola txaval, yo tambien tengo 17 y tambien tengo una gran timidez.

yo lo ke te puedo decir es ke lo mejor para olvidarte de esto por un rato es volkarte en tu hobby preferido, asi la mente la tienes okupada...
y tambien hacer kosas, no kedarte ahi sin hacer nada viendo komo pasa el tiempo. Y si puedes no hagas kaso de la gente.

salud

Sería bueno que entiendas que tenes 17 años, ya no sos un nene, no podes exigir que te atiendan como a un nene. Si queres estar mejor vas a tener que hacer algo vos y no esperar que los demas te salven. Tenés DEMASIADA suerte, te pagaron un psicologo y vos dejaste de ir. A tu edad le dije a mi familia que era bulimica y no me creyeron. A los 18 luego de irme a vivir sola empece a ir a una psicologa pero a escondidas, porque mi familia no lo aceptaba. Para peor mi mama es psicologa, por eso te digo, no siempre es facil para los padres asumir que un hijo tiene un problema. Creo que eso si significa que yo no les importaba o que no querian verlo, sigo creyendo que tu caso no es igual. Y hay 1000 historias como la mia en este foro.

Somos tantos los que pasamos por lo mismo, y no tenemos a ninguno de ellos cerca para ayudarnos.
No contare lo que me pasa a mi, porque es practicamente lo mismo que a Sergio. Solo escribo porque me gustaria conocer gente que esta viviendo algo similar a lo que me pasa a mi.

Lo que puedo decirte a ti Sergio sobre alguna de tus preguntas, es que yo ya pase los 22 años y mi vida empeora cada vez mas, pero en mi caso creo que no he podido solucionar mis problema de fobia social porque tengo otro problema ademas de la fobia, pero pienso que tu si podras mejorar tu vida. Y en mi caso este foro me ha sido util, pero no es suficiente, debes tratar de buscar ayuda fuera de internet tambien, lo que quiero decir es que este foro te puede servir como un complemento, pero hay que aceptar que no es la solucion para la mayoria de las personas que somos miembros de este foro.
Este es un comentario objetivo, no pesimista.
Esto lo digo porque puede haber ambigüedad en lo que dije.

Espero que estes bien Sergio.

Por si alguien quiere hablar conmigo dejo mis e-mails:

[email protected]
[email protected]

mira si k te ven y saben lo k haces. pero por eso no kreas k te entienden. la gente puede ver los sintomas de la fs pero no lo van a entender y la mayoria de ellos termina pensando k esto k nos pàsa es k somos unos komodos e iresponsables.

Bueno, pues muchas gracias a todos. Y respecto a la chica argentina que me hablaba de que ya no soy un niño y por eso he de ir yo solo al psicólogo, quiero decirte que si voy solo es porque no tengo otra. No me veo capaz de ir sin compañía, no me siento seguro. Ah, y el psicólogo no era de pago, sino de la seguridad social, que en el Hospital de Alicante hay una sección de salud mental. De nuevo, gracias a todos/as por vuestro apoyo. La verdad es que lo que no quiero y no me gusta nada es dramatizar sobre mi problema de miedos y timideces. Yo creo que esto no es para tomárselo así, y resignarse, más bien todo lo contrario, pensar que esto es pasajero y no tiene por qué acompañarnos siempre, poco a poco tendremos menos miedo al miedo y más cojones (con perdón) para hacer lo que nos apetezca.