como acabar con la obsesion????AYUDA
 

Hola hace dos años que sufro de neurosis obsesiva.Estoy en tratamiento,tomo antidepresivos y ansioliticos pero creo q no me sirven para nada.No se si mis obsesiones son raras pero me trankilizaria mucho saber si alguien conoce algun caso similar:Tengo noio desde hace 3 años,estoy enamoradisim,el primer año genial,pero al año cai en lo q yo pensaba era una depresion,quizas tuviera algo de esto tb pero despues detanto tiempo ya se q todo son obsesiones:mis obsesiones son q creo estar enamorada de distintas personas,q en realdad no me gustan lo mas minimo.No de todas a la vez,me vadando cn diferentes personas:Amigos,compañeros de clase,aora me pasa hasta con una compañera(y no soy lesbiana),hasta he creido estar enamorada de mi madre.Lo paso fatal.Se q no ay q poensar en ello,pero es imposible:la cabeza sigue con el run run...

Re: como acabar con la obsesion????AYUDA
 

Hoa, pues no se que decirte. Yo tengo novia, y la verdad que bueno, ahora ya no me pasa, pero antes, sobre todo al principio de la relacion me daban neuras raras, como pensar que no me queria, o si por ejemplo la mandaba un sms y no me contestaba, pues en lugar de pensar que pudiera ser que no lo habia leido pensaba que sí, pero que pasaba de responder pq pasaba de mí, y cosas por el estilo, si no me hablaba en el messenger durante 2 ó 3 minutos, empezaba a imaginarme que tambien pasaba de mí, que solo me queria por estár comigo para divertirse, pero que en realidad no le importaba, y así alguna que otra neura. Pero como en mi corazón sabía lo que siento por ella y lo que ella siente por mí, al final solo era cuestion de parar, dejar de escuchar a mi mente, mis pensamientos obcecados y abotados por la repeticion, y escuchar a mi corazón, aunque parezca casi un tópico de película. Deja de escuchar a tu mente cuando se trate del amor, y escucha lo que te dice el corazón, y ya está. Respira profundamente, sonríe a tu interior, y agradece a tu corazón la ayuda con esa sonrisa, te sentirás relajada y traquila, al menos este es mi caso, aunque yo tengo toc, y actualmente muy leve. Saludos y suerte.

Agatha espero ayudarte muchisimo.....
 

Agatha encantada de hablar contigo.
Se que lo estas pasando fatal y no sabes lo que te comprendo porque mi caso es igualito al tuyo por eso quiero que leas otros post mios que escribi ya hace tiempo emplicando mi caso y te veras tan identificados con ellos que veras como te ayudan.
Te doy titulo de mis post para que los leas (tambien veras a una amiga anonima que tambien me escribe y esta como nosotras), leelos detenidamente y ya veras como te van a ayudar muchisimo.
1º. titulo: si sabemos que es irracional porque nos hace tanto daño 1ª pagina)
2º titulo: tengo transtorno obsesivo compulsivo (obesiones similares) 1ª pagina post del dia 28 de Noviembre.
Por favor leelos muy bien y detenidamente, quiero ayudarte porque yo he pasado por todo lo que tu cuentas y aun estoy pasando por desgracia por ello y lo unico que te quiero decir y que tengas siempre muy presente es que ante todo tienes que ser super consciente de que tienes una enfermedad que se llama toc, que todo es producido por tu mente ante el miedo a ese pensamiento que es seguro a dejar de querer a tu novio, y que te puedo asegurar por mi experiencia en muchos psicologos que todo es irracional, irreal y que si tienes esos miedos es completamente por lo contrario, ni te gustan las chicas, ni estas enamorada de nadie mas que no sea tu novio. Hazme caso te lo digo por experiencia, pues yo he tenido todos los pensamientos que tu tienes y poco a poco y con la ayuda de un profesional me voy dando cuenta que lo que manda es el corazon y que por eso sufrimos tanto, tu corazon te dice que amas a tu novio con todo tu alma y ante el miedo de dejarle de querer y no estar con el te viene a la dichosa cabeza todas las barbaridades posibles. Pero por todo, todo lo que estas contando he pasado yo, ahora estoy bastante mejor, no te miendo aun me vienen muchas cosas y dudas al respecto pero cada dia y con la ayuda de mi psicologo, mi famili y sobre todo el apoyo de mi marido estoy saliendo de ello y viendo que cada dia quiero mas a mi marido la persona mas maravillosa e importante que tengo en mi vida y que lo demas es la dichosa cabeza que nos quiero jugar una mala pasada.
Bueno de todas formas, lee los post que te he dicho y ya hablamos, vale.
Mucho animo y veras como te mejoras.

Agatha es que he tenido un error, el segundo titulo del dia 28 de noviembre esta en la segunda pagina.
Ya hablamos ok.

gracias soaries
 

:D Hola soaries.En primer lugar darte las gracias x haberme cntstado.Soy nueva no solo en el foro sino tb en internet y no se si es aki donde tengo q escribir para q tu lo leas.Cuando lo leas azmelo saber para saber q ando bien por el foro.Bueno,la verdad es q no sabes como me siento identificada con lo q cuentas:A mi me pasa lo mismo, cuando estoy bien, no ay cosa mejor en el mundo q estar en sus brazos,acurrucada,feliz ,sin miedos, sin dudas,sabiendo perfectamente q le kiero e imaginando un futuro feliz para los 2,juntos,pq estamos a punto de terminar de estudiar.Yo tengo 24 años.Pero cuando estan las obsesiones...me paso el dia comprobando mentalmente q esa persona no me gusta ,estas son mis compulsiones y es tortuoso¿tb eran asi tus compulsiones?Es un coñazo.He leido algo q as escrito sobre pq nos hacen tanto daño las obsesiones si sabemos q son irracionales:Pues pq esta es nuestra enfermedad:los neuroticos diferenciamos bien lo real de lo ireal sin embargo no podemos evitar el daño q nos hace.Esto es lo q nos diferencia de los psicoticos:Ellos no distinguen lo real de lo q no lo es.Espero volver a tener noticias tuyas.Un saludo

gracias tumismo
 

:D Gracias por contestarme,la verdad es q si me paro y escucho a mi corazon claro q veo claro q le kiero y q no me gusta nadie mas pero es q las obsesiones estan con tanta fuerza a veces en la cabeza q te impiden verlo.Mira q me a pasado con tantas personas, hasta con mi madre...yo decia bueno despues de esto ya si q no me creo nada mas de lo q me venga pero q va!!aun sabiendo q no puede ser real y q es absolutamente absurdo no puedo dejar de pensar ¿y si esta vez es verdad q menamorado?Bueno y una sere de dialogos internos sobre mi sexualidad(pq como aora me pasa hasta con chicas)Es la ostia!!!!Y me digo a mi misma:Pero si yo soy lo mas hetero q pisa la tierra!!!!!lo q pasa q yo a esas personas las idealizo y la personade la q creo estarenamorada no existe.En fin yo creo q todo se basa en un problema de autoestima mio.Bueno muchas gracias y espero no aburrirte

Que tal Agatha?, chiquilla tu tranquila que para nada me aburres, al reves me encanta hablar contigo porque me siento sumamente identificada y sobre todo si por mi experiencia en esto ademas de puedo echar una manilla mejor que mejor.
No sabes cuanto te comprendo porque por lo mismo que estas pasando tu he pasado yo hace diez años te voy a contar un poquito como empezo todo para que veas que por una tonteria adonde se puede llegar si hacemos caso a la puñetera cabeza.
Yo tenia 20 años, habia pasado una racha malisima con la muerte de mi abuelo y mis ingresos mensualmente en el hospital por amigdalitis con flemones de pus que al final con 19 años me tuvieron que operar. Pues bien, yo era la mujer mas feliz del mundo, con mi trabajo (un poco agobiante eso si pero que me gustaba), con salud despues de operarme y encontrarme perfectamente bien y sobre todo con mi niño que llevabamos 4 años ya juntos con una relacion estable, preciosa y fijate tu por donde cuando mejor nos encontrabamos siempre nos habia ido fenomenal, pero en ese tiempo era cuando mas nos gustaba estar solos, mimarnos, querernos, bueno en definitiva siempre le estaba diciendo a mis amigos y familia que cada dia estaba mas enamorada de el. Un dia por la tarde vine de trabajar super contenta porque mi mejor amiga (que era como una hermana desde pequeñas) iba a entrar a mi trbajo y en mi seccion, entonces imaginate que alegria, mi mejor amiga iba a estar conmigo en un trabajo nuevo que llevaba 3 meses, para mi fue super positivo porque tendria a alguien con quien confiar, con quien hablar con toda tranquilidad, etc, etc, vamos que el echo me hizo sentir muy alegre. Bueno como iba diciendo vine de trabajar y me eche a la siesta, cuando me levante, sentir una sensacion muy muy rara unas ganas de llorar tremendas con muchisima angustia y todo..... por una mierda de pensamiento que me vino y fue...... y si me he preocupado tanto que entre mi amiga al trabajo y me he alegrado tanto sera porque a lo mejor estoy enamorada de ella, no te imaginas la crisis de ansiedad que me entro, aun sabiendo que no era racional el pensamiento y que no tenia base porque como tu bien dices soy la mas hete... que pisa la faz de la tierra jejeje, ya que si en verdad este era mi primer novio pero no veas maja lo que me gustaba a mi eso de coquetear con los chicos, de ligar, etc, etc, vamos en una palabra que me gustaban todos, pues a pesar de eso, ese pensamiento me lleno de panico, hasta el punto que no supe salir de ello. Cai en una depresion fuertisima ya que mis obsesiones no descansaban era constantemente comprobandome cosas para verificar que no me gustaba mi amiga, pero como sera la puñetera cabeza que siempre me llevaba a lo malo y eso hacia que muchas veces me entrasen fuertisimas crisis de ansiedad. Ese pensamiento me fue llevando a otros (iguales a los que tu tienes)parecia que ya me gustaba todo el mundo, hasta incluso llegue a pensar que me gustaba mi hermano pequeño...!dios mio que absurdo pensamiento verdad!!! pues hasta este absurdo pensamiento la cabeza me lo dejaba creer y me ponia malisima hasta el punto de no saber si lo que pensaba era real si no lo era, etc, etc. Y todo esto al final me llevo a la obsesion de con mi marido, porque claro despues de dar tantas vueltas a preguntas, comprobaciones,etc, etc, la cabeza fue como si me dijera si te gusta tu amiga entonces no te gusta ni quieres a tu marido..... y ese pensamiento fue ya el que me mato por completo, porque en mi corazon sentia que le queria con toda mi alma, pero la put.. cabeza no me lo debaja creer y ese fue el pensamiento que mas daño me hizo y el que se me quedo grabado en la mente, pero he pasado por muchos, que si podria hacer algun daño a un ser querido, que si me podria hacer yo misma algun daño, etc. etc.
Con lo de mi marido lo pase fatal, este incluso muchas veces dejaba la relacion y no te pudes imaginar, parecia que me moria, para mi ya no tenia sentido la vida, hasta que mis padres lo llamaban y volvia a tenerlo entre mis brazos.Asi estuve dos años, me cure perfectamente y nos casamos, y fijate como seran las cosas que cuando otra vez mejor estaba que sentia con tanta fuerza que es mi niño el hombre de mi vida y que decidimos ir a por familia, me fue a sacar la muela del juicio y me puse tan sumamente nerviosa (porque soy muy cagada) que volvia a recaer, de esto hace dos años y asi sigo con subidas y bajadas pero no consigo estar al 100 x 100 bien.Bueno despues de contarte todo esto quiero que sepas lo que me decian los medicos y todos coincidian que mi cabeza ( y todo debido a la falta de confianza en mi misma y mi personalidad indecisa) me habia confundido la alegria de querer que estuviese mi amiga en mi trabajo con la equivocacion rotunda de poder estar enamorada de ella y que ese pensamiento me conllevo a los demas y que siempre tuviera presente (como ya te dije en el otro post) que se coge con las personas que mas se quieren y que si lo habia cogido con mi marido (entonces novio)eran y sigue siendo porque aun me lo siguen diciendo, porque le quiero tantisimo que el mero echo de pensar que fuera verdad que lo hubiera dejado de querer (siendo completamente al reves) hace que entre en el circulo vicioso de las obsesiones. Pero claro todos sabemos que no es tan facil como parece mi corazon me dice y siento que es mi niño, mi vida entera y que no se puede dejar de querer asi como asi a una persona que te da tanto amor, tanta felcidad y que es la persona mas maravillosa del mundo y con la cual (cuando estoy bien)soy la mujer mas feliz de la tierra, pero cuando estoy con las obsesiones ya no se ni lo que pienso, ni lo que digo, ni lo que es verdad ni lo que es mentira. Bueno amiga la conclusion de todo esto seria....... que intentes parar el pensamiento de que si eres o no lesbiana, es que ni que te asuste, dejalo estar, no intentes racionalizar con ese pensamiento que no merece ni la pena entrablar con el una conversacion (tu ya me entiendes), un pensamiento que no tiene base alguna, porque estoy segurisima que eres una persona insegura, indecisa, etc pero lo que tengo segurisimo que si te ha venido este pensamiento es porque ademas de ser las mas hetero.... que pisas la tierra jejeje, eres las mas feliz del mundo al lado de tu novio y que todo ese miedo que en denifitiva es al no estar con el hace que te haya llevado al pensamiento mas absurdo que puedes tener, pero que nos hace tantisimo daño por el mero echo y tenlo muy presente DE SER Y SENTIRNOS TODO LO CONTRARIO QUE LO QUE LOS PENSAMIENTO QUIEREN HACERNOS CREER. Bueno amiga, espero no haberte aburrido y que sepas que aqui me tienes por si me necesitas, vale. UN ABRAZOTE.

Que tal Agatha?, chiquilla tu tranquila que para nada me aburres, al reves me encanta hablar contigo porque me siento sumamente identificada y sobre todo si por mi experiencia en esto ademas de puedo echar una manilla mejor que mejor.
No sabes cuanto te comprendo porque por lo mismo que estas pasando tu he pasado yo hace diez años te voy a contar un poquito como empezo todo para que veas que por una tonteria adonde se puede llegar si hacemos caso a la puñetera cabeza.
Yo tenia 20 años, habia pasado una racha malisima con la muerte de mi abuelo y mis ingresos mensualmente en el hospital por amigdalitis con flemones de pus que al final con 19 años me tuvieron que operar. Pues bien, yo era la mujer mas feliz del mundo, con mi trabajo (un poco agobiante eso si pero que me gustaba), con salud despues de operarme y encontrarme perfectamente bien y sobre todo con mi niño que llevabamos 4 años ya juntos con una relacion estable, preciosa y fijate tu por donde cuando mejor nos encontrabamos siempre nos habia ido fenomenal, pero en ese tiempo era cuando mas nos gustaba estar solos, mimarnos, querernos, bueno en definitiva siempre le estaba diciendo a mis amigos y familia que cada dia estaba mas enamorada de el. Un dia por la tarde vine de trabajar super contenta porque mi mejor amiga (que era como una hermana desde pequeñas) iba a entrar a mi trbajo y en mi seccion, entonces imaginate que alegria, mi mejor amiga iba a estar conmigo en un trabajo nuevo que llevaba 3 meses, para mi fue super positivo porque tendria a alguien con quien confiar, con quien hablar con toda tranquilidad, etc, etc, vamos que el echo me hizo sentir muy alegre. Bueno como iba diciendo vine de trabajar y me eche a la siesta, cuando me levante, sentir una sensacion muy muy rara unas ganas de llorar tremendas con muchisima angustia y todo..... por una mierda de pensamiento que me vino y fue...... y si me he preocupado tanto que entre mi amiga al trabajo y me he alegrado tanto sera porque a lo mejor estoy enamorada de ella, no te imaginas la crisis de ansiedad que me entro, aun sabiendo que no era racional el pensamiento y que no tenia base porque como tu bien dices soy la mas hete... que pisa la faz de la tierra jejeje, ya que si en verdad este era mi primer novio pero no veas maja lo que me gustaba a mi eso de coquetear con los chicos, de ligar, etc, etc, vamos en una palabra que me gustaban todos, pues a pesar de eso, ese pensamiento me lleno de panico, hasta el punto que no supe salir de ello. Cai en una depresion fuertisima ya que mis obsesiones no descansaban era constantemente comprobandome cosas para verificar que no me gustaba mi amiga, pero como sera la puñetera cabeza que siempre me llevaba a lo malo y eso hacia que muchas veces me entrasen fuertisimas crisis de ansiedad. Ese pensamiento me fue llevando a otros (iguales a los que tu tienes)parecia que ya me gustaba todo el mundo, hasta incluso llegue a pensar que me gustaba mi hermano pequeño...!dios mio que absurdo pensamiento verdad!!! pues hasta este absurdo pensamiento la cabeza me lo dejaba creer y me ponia malisima hasta el punto de no saber si lo que pensaba era real si no lo era, etc, etc. Y todo esto al final me llevo a la obsesion de con mi marido, porque claro despues de dar tantas vueltas a preguntas, comprobaciones,etc, etc, la cabeza fue como si me dijera si te gusta tu amiga entonces no te gusta ni quieres a tu marido..... y ese pensamiento fue ya el que me mato por completo, porque en mi corazon sentia que le queria con toda mi alma, pero la put.. cabeza no me lo debaja creer y ese fue el pensamiento que mas daño me hizo y el que se me quedo grabado en la mente, pero he pasado por muchos, que si podria hacer algun daño a un ser querido, que si me podria hacer yo misma algun daño, etc. etc.
Con lo de mi marido lo pase fatal, este incluso muchas veces dejaba la relacion y no te pudes imaginar, parecia que me moria, para mi ya no tenia sentido la vida, hasta que mis padres lo llamaban y volvia a tenerlo entre mis brazos.Asi estuve dos años, me cure perfectamente y nos casamos, y fijate como seran las cosas que cuando otra vez mejor estaba que sentia con tanta fuerza que es mi niño el hombre de mi vida y que decidimos ir a por familia, me fue a sacar la muela del juicio y me puse tan sumamente nerviosa (porque soy muy cagada) que volvia a recaer, de esto hace dos años y asi sigo con subidas y bajadas pero no consigo estar al 100 x 100 bien.Bueno despues de contarte todo esto quiero que sepas lo que me decian los medicos y todos coincidian que mi cabeza ( y todo debido a la falta de confianza en mi misma y mi personalidad indecisa) me habia confundido la alegria de querer que estuviese mi amiga en mi trabajo con la equivocacion rotunda de poder estar enamorada de ella y que ese pensamiento me conllevo a los demas y que siempre tuviera presente (como ya te dije en el otro post) que se coge con las personas que mas se quieren y que si lo habia cogido con mi marido (entonces novio)eran y sigue siendo porque aun me lo siguen diciendo, porque le quiero tantisimo que el mero echo de pensar que fuera verdad que lo hubiera dejado de querer (siendo completamente al reves) hace que entre en el circulo vicioso de las obsesiones. Pero claro todos sabemos que no es tan facil como parece mi corazon me dice y siento que es mi niño, mi vida entera y que no se puede dejar de querer asi como asi a una persona que te da tanto amor, tanta felcidad y que es la persona mas maravillosa del mundo y con la cual (cuando estoy bien)soy la mujer mas feliz de la tierra, pero cuando estoy con las obsesiones ya no se ni lo que pienso, ni lo que digo, ni lo que es verdad ni lo que es mentira. Bueno amiga la conclusion de todo esto seria....... que intentes parar el pensamiento de que si eres o no lesbiana, es que ni que te asuste, dejalo estar, no intentes racionalizar con ese pensamiento que no merece ni la pena entrablar con el una conversacion (tu ya me entiendes), un pensamiento que no tiene base alguna, porque estoy segurisima que eres una persona insegura, indecisa, etc pero lo que tengo segurisimo que si te ha venido este pensamiento es porque ademas de ser las mas hetero.... que pisas la tierra jejeje, eres las mas feliz del mundo al lado de tu novio y que todo ese miedo que en denifitiva es al no estar con el hace que te haya llevado al pensamiento mas absurdo que puedes tener, pero que nos hace tantisimo daño por el mero echo y tenlo muy presente DE SER Y SENTIRNOS TODO LO CONTRARIO QUE LO QUE LOS PENSAMIENTO QUIEREN HACERNOS CREER. Bueno amiga, espero no haberte aburrido y que sepas que aqui me tienes por si me necesitas, vale. UN ABRAZOTE.

:wink: Hola soaries.estoy encantadisima de volver a hablar contigo,y mil gracias x contarme tu experiencia y aconsejarme.Por si la kieres leer para q veas la similitud y x si alguien mas lo lee y le puede ayudar te escribo lo q me paso a mi,ahi va:Yo tenia 21 años cuando me paso esto.Hacia muchos años q yo venia arrastrando un tremendo agotamiento fisico y psicologico:Muchos años metiendole caña al cuerpo,estudiando mucho,durmiendo poco...Con 18 años recien sacado el carnet tuve un accidente de coche en el q no me paso nada pero el susto q cogi...Despues mi grupo de amigas se separo:Eramos 10 y yo me qde en el equivocado:con mi prima y otra q me lo hicieron pasar muy mal.Yo hasta les tenia medo,tanto tiempo si pasarme nada bueno y entonces conoci a mi novio,nome pongo pesada pero el primer año fue ideal,yo era la primera vez q estaba con alguien,con el descubri antas cosas...lo q es querer a alguien(en sentido amoroso).Ya estando con mi novio a mis dos amigas las mande a paseo,me hicieron mucho daño.el caso es q yo estaba tan feliz con mi novio.
Pues eso al de 1 año de relacion,al empezar cuarto de carrera,me toco hacer un trabajo con un compañero,un chico al q y conocia de vista pero q nunca me habia llamado la atencion.Al llegar a casa y acostarme a la noche,me entro una gran tristeza y u agobio terrible:A mi cabeza vino un pensamiento:¿y si me enamoro de mi compañero y lo tengo q dejar con mi novio?El pensamiento al dia siguiente era:Me he enamorado de mi compañero y ya no kiero a mi novio,asi q lo tengo q dejar.Y ahi empezo todo,cogi una tremenda fobia a ir a clase a ver al compañero y me quede medio curso en casa sin ir a clase.Yo no le conocia pero en mi cabeza ese chico era la hostia,mucho mejor q mi novio....Ahora se q era algo imaginario.Adelgace mucho pq la ansiedad me producia arcadas...lo pase q no se lo deseo ni a mi peor enemigo.Por fin reuni fuerzas y volvi a clase:Bien,comprobe q no me gustaba y yo pense q ya podia ser feliz,pero durante el tiempo q estuve en casa mi cabeza se acostumbro tanto a la obsesion q ya no podia estar sin ella,y asi pasaban los dias,yo iba a clase y no podi dejar de estar pendiente de el:Comproando q no me ustaba...Algunos dias bien,pq veia la realidad,y otros dias fatal pq verdaderamente pensaba q estaba enamorada de el,elcaso es q no podiadejar de estar pendiente de el,cdo estaba con el y cdo no,todo el dia comprobaciones mentales......El caso es q con el tiempo,despues de meses,se me paso esta pq la cogi con otro:Un chico q me habia gustado de mas joven :Otros tantos meses con la paranoya de si me gustaba o no.Luego me volvio otra vez la del chico de clase y despes la del otro,no se cuantas veces.Despues me dio con OTRO compañero de clase al si conocia,era mi amigo pero nunca me habia gustado lo mas minimo,pues ala otra vez la fobia de ir a clase:cdo veia la realidad contenta,cdo estaba mal y creia q me gustaba muy mal:Me sentia super culpable,"estaba engañando a mi novio"Q sentimiento de culpa mas grande!El caso es q nunca tengo dos a la vez:Cdo estoy con la obsesion de una persona,no me cuesta nada en absoluto ver q los otros no me gustan,pq no estoy pendiente de los otros!
Durante todo ese tiempo recibi mucha ayuda de mi madre y de una de mis mejores amigas(no las dos arias,una del grupo correcto).Y con estas toterias me llego la de mi madre:Es con la q peor lo he pasado,he llegado a revolcare x el suelo de la desesperacion! :( Pero ¿como me va a gustar mi madre? 8O Si es mi madre y ademas a mi no me van las mujeres!!!!Pues de esta debi enganchar co la siguiente:¿M gustaran las mujeres?Y asi este verano me apunte a una akademia y como tenia esta paranoya,ala primera chica q conoci pense q me habia enamorado de ella!!Es una chica de klase ya la conocia de vista.Bueno la verdad es q yo misma me estoy riendo a escribir todo esto pq comprendo lo ridiculo del asunto :P
Bueno y esta e mi historia:La conclusion es q todas las paranoyas siguen el mismo mecanismo mental,todas son iguales aunq con diferentes personas y todas son igual de absurdas,pq yo se q no so reales aun a veces no pueda evitar q me hagan daño.Yo se q mi novio es lo mas maravilloso q tengo,q le quiero le adoro,mi vida si el no tiene sentido.Todo esto mi chico con el q levo ya 4 años no lo sabe.El sabe q hestado mal pq cai en una profunda depresion(q es verdad)pero no sabe nada de las obsesiones.Pero yo no creo q sea engaño,simplemente he querido ahorrarle a el este norme sufrimiento q llevo.Porq van a sufrir 2 cdo puede sufrir solo uno?LE QUIERO CON TODA MI ALMA.
Esta es mi historia q solo conocen mi madre y mi amiga pero q nunca he contado.Espero q a alguien q le pase algo parecido le pueda ayudar,y para ti soaries,UN ABRAZO ENORME

Que tal Agatha, ante todo darte las gracias por compartir tu experiencia conmigo, te lo agradezco de verdad porque la verdad es que es muy tranquilizante ver historias super parecidas a la tuya, porque te das cuenta de las coincidencias y de lo absurdo del asunto.
Veo por lo que me cuentas que lo has pasado sumamente mal, que me vas a contar que yo no sepa, yo habia momentos que me ponia como loca, chillaba, gritaba, me revolcaba como tu dices, etc, etc, no quiero ni recordarlo, lo pase fatal, es mas yo decia que estaba muerta en vida.
Viendo que hay tantos casos similares llegas a la conclusion (o por lo menos yo lo veo asi) que estos pensamientos de homoxesualidad yo creo que lo ha tenido toda persona en un momento determinado, lo que pasa en el kit de la cuestion en entrar o no en el transtorno obsesivo, depende de como hagamos caso o no a ese pensamiento. Es decir, si cuando a mi me vino ¿y si estoy enamorada de mi mejor amiga? si hubiera sido fuerte y no me hubiese dejado llevar por el miedo si no a ver dicho !!! que coño es esto!!! !!!a mi me va a venir este pensamiento absurdo con 20 años!!! !!!con lo que yo soy y con lo que me gustan lo tios!!! y punto y final y no me hubiera dejado llevar no habria pasado por todo este calvario y ese fue lo que paso en vez de dejar pasar ese pensamiento como haria mucha gente, a mi me dio tanto terror que lo cogi al vuelo y cuando me quise dar cuenta fue demasiado tarde para soltarlo. Pero ya ves, aqui estoy escribiendo en un foro sobre toc, que decir tiene que fue entonces porque en ese momento estaba tan tan feliz con mi novio que ante el miedo de que esa felicidad se rompiera por algun lado, mi cabeza tuvo que buscar en lo irreal algo que me hiciera daño porque en lo real no lo habia.
Lo que pasa, (no se si lo compartes conmigo) pero a ti no te pasaba o te pasa que cuantas mas comprobaciones te hacias era mucho peor, es decir yo cuando me viene la obsesion de que si quiero o no a mi marido, la cago pero la cabo haciendome comprobaciones mentales como estar pendiente de como le miro, de como le doy un beso, si me entran ganas de besarle o no, que reaccion tengo si me dice algo bonito, que reaccion tengo si me toca, etc, etc, todo para coprobarme que verdaderamente lo quiero y estoy viendo que es lo peor que podemos hacer porque basta que quieras buscar un sentimientos o sensacion para no sentirlo o no encontrarlo, yo me doy cuenta que si yo no busco la sensacion o sentimiento me vienen solos (en muchisimos momentos del dia siento que es mi niño, mi vida entera) pero como me lo pregunte yo o intente cerciorarme yo la cabeza dichosa no me lo deja creer.Tambien me pasaba con la primera obsesion de con mi amiga, yo me imagina escenas mentales, escenas en las que estaba con ella y te puedes creer que la sensacion que me daba no era ni buena ni mala, yo queria una sensacion de !!!ay que asco!!! una sensacion de repugnancia y sin embargo, esa sensacion que queria buscar para quedarme tranquila parecia que no la sintiera entonces no te imaginas como me ponia, como loca y ahora veo que todo es porque tu cabeza te quiere hacer creer una cosa, hasta el punto de llegar a no saber lo que quieres o sientes de verdad, pero por otra lado esta tu corazon o tu forma de ser que lucha porque aunque en esos momentos ( yo por lo menos en mi caso)no sepas lo que pensar aun sabiendo que nunca en la vida me habia fijado en una chica, al reves como he dicho no habia chico en la tierra que no me atrayese, y yo creo que aqui esta el problema la cabeza te lo quiere hacer creer (¿y a ti no te pasaba que a veces hasta te lo creias?) pero por otro lado sabes que no es una cosa posible, pues yo lo pensaba y me decia que gilipollez ahora yo con 20 años me voy a plantear mi sexualidad, cuando a esa edad y por las vivencias que has tenido la tienes perfectamente identificada, pero ya ves asi es la mente, te quiere dejar creer una cosa y como la hagas caso te las crees. Si lo hubieramos parado en su debido tiempo ese put..... pensamiento no estariamos ahora asi. (esto lo digo para quien le pueda servir de consejo).
Bueno maja, que encantada de hablar contigo. UN ABRAZOTE.

:P Hola soaries.Gracias x contestar,me encanta hablar contigo.No me imaginaba q hubiera alguien con un probema obsesivo tan similar al mio,no me alegro ni mucho menos,pero ya q nos ha tocado vivirlo me alegro de q podamos compartirlo.Es increible,las cosas q dices es q es un vivo reflejo de lo mio!
Yo empece a ir al psicologo a raiz de la paranoya de mi madre,pq ahi ya dije:Estoy volviendome loca y tengo q poner remedio.Aunq mi psicologo sepa mogollon sobre este tema y yo veo q entiende lo q es el problema(cosa q la psikiatra no) no me ha dicho nada q yo ya no supiera,pq despues de tanto leido,vivido...Yo misma supe q tenia toc,no me lo ha diagnosticado ningun medico.Pero bueno,alo q iba:Mi psicologo dice q la mente o tu cabeza es como un gran jardin:Las obsesiones son malas hierbas q salen en tu jardin :wink: cuanto mas luches tu por eliminar y arrancar esos hierbajos no solo ellos crecen con mayor fuerza sino q ademas hacen q descuides tus flores(tu vida real).
Por eso, cuanto mas pendiente estas tu de si kieres a tu marido,mas te cuesta ver la realidad,q es q porsupuestisimo q si.Pero si tu no te preocupas x ello,si no estas pendiente,entonces si q no hace falta nada para q veas la realidad:La realidad se abre ante tus ojos y lo ves todo tan claro q piensas:Q gilip...soy¿como e podido x un momento sikiera dudarlo?A mi me pasa lo mismo,cdo yo estoy con esas personas de las q creo estar enamorada:Si estoy todo el rato pendiente,comprobando q siento si la miro...Pues a veces si veo la realidad pero otras creo q me gusta realmente.Sin embargo,y lo tengo comprobado,SI NO ESTOY PENDIENTE,NO ME CUESTA NINGUN TRABAJO VER LA REALIDAD,no me cuesta ver a esa persona tal y como es (sin imaginaciones mias de q la persona es guay,es lo mas)y no me cuesta verla como lo q es:un amigo,una amiga o lo q sea.
Cuando ves y sientes la realidad te invade una sensacion de paz ,armonia y felicidad....
Por otra parte,mi psicol. tb me dijo q esas ideas locas todo el mundo las tiene,lo q pasa es q en los obsesivos,en vez de pasar desapercibidos como ideas tontas,se qdan atrapados en nta cabeza,como sin podr salir,dando vueltas y mas vueltas.Es lo q tu decias:Tenemos q aprender a cdo nos viene una tonteria a la cabeza dejarla pasar sin mas, como una persona normal.
Es increible tb la coincidencia,pero mis comprobaciones mentales tb son asi:Me imagino con la persona en una situacion...ya sabes(sexual)y lo q espero sentir para qdarme trankila es exactamente:"AJJ QUE ASCO!"y la mayoria de las veces es asi y me qdo trankila(x un momento claro,pq lo unico q haces con eso es fortalecer la obsesion)pro si por lo q sea,al imaginarlo no me crea ese asco,mal,me siento mal y me crea ansiedad.
¿cdo tu pnsabas en tu amiga eran tb pensamientos sexuales?
yo yevo desde el verano con esos mismos dialogos internos q no conducen a nada de si sere o no homosexal:Lo razono como tu hacias:"con 24 años por favor q gilipolleces estoy pnsando"Pero ya he decidido ni pensarlo mas,paso de eso como de la mier... Hoy he tenido un dia de sanvalentin precioso:He mandado a paseo todos esos pensamientos y me he dedicado a disfrutar de mi novio,osea, a regar las flores de mi jardin.Espero q tu tb hayas tenido un buen dia.UN BESOTE

Que tal Agatha, maja me parece hasta increible, leer tus post es como si me estuviera leyendo algo escrito por mi misma, es increible pues yo creia que era la unica con este tipo de obsesiones porque siempre habia oido obsesiones relacionados con el orden, la limpieza, las simetrias, etc, pero ya veo que estaba equivocada.
A la pregunta que me haces de que cuando me imaginaba escenas con mi amiga si eran sesuales, la respuesta es si, yo me imaginaba estas escenas para que justamente me viniera la sensacion de asco, pero no sabria explicar la sensacion que me venia, no era una sensacion de gustarme, yo creo que la sensacion que me daba no era ni buena ni mala sino que me entraba al imaginarme esa escena tantisima ansiedad y terror que no sabia identificar la sensacion que tenia, y hay creo que estaba el problema, ya que el miedo y la angustia son dos componentes muy fuertes para llegar a hacerte confusiones de sentimientos, pues estoy segura que la sensacion no era de gustarme pero que ese terror no me hacia verlo de esa manera, no me dejaba ver la realidad ya que entraba en un estado de nervios insoportables.
Lo que si una pregunta muy importante a ver si tambien te acurre a ti. Te lo voy a intentar explicar con un ejemplo:
¿Cuando estas medianamente bien y tu eres la que te haces las preguntas o te dices las cosas, te las crees? a ver si me explico, yo por ejemplo llevo una semana regulin regulin, mas bien que mal diria yo, pero si en algun momento dado del dia voy y me digo: cuanto quiero a mi niño, quiero estar toda mi vida a su lado, si me digo esto la cago de nuevo y vuelvo a recaer otra vez porque me estoy dando cuenta de que si soy yo la que me digo las cosas como para comprobarme que todo esta bien, que mis sentimientos estan bien, en estos momentos la cabeza no me lo deja creer, no me lo deja sentir, es decir estoy viendo que lo tengo que sentir porque si,porque la situacion o el momento me traiga ese sentimiento inesperado, porque si soy yo la que lo busco para sentirlo o queermelo no es asi.
Bueno guapa, un beso enamorme y gracias por estar ahi, aqui tienes una nueva amiga para lo que te haga falta. UN BESOTE...........

:D ¿qtal soaries?A la pregunta q me haces te dire q yo, aparte de todas las obsesiones q te he contado,tb uve una como la tuya,es decir me preguntaba constantemente si queria a mi novio o no,si lo q sentia por el era amor en realidad.Pues cuando estaba con el no podia parar de mirarle para ver si sentia q le queria,y algunas veces(muy pocas)si q era asi,pero la mayoria de las veces no conseguia sentir q le queria.Pero eso es por lo q te decia:Al ser esa tu obsesion,cada vez q intentas comprobar q esta todo bien,q tus sentimientos estan bien,le estas dando coba a la obsesion:le estas dando mas fuerza.Los q estamos obsesionados lo peor q podemos hacer es eso,lo correcto y el caminopara salir adelante es ocupar la cabeza con otras cosas,se q es muy dificil,y cuando la obsesion cobra tanta fuerza imposible,pero es como una paradoja.Tu misma dices q si no estas pendiente de ello,si no te lo preguntas,entonces te viene solo el sentimiento,lo ves todo con claridad.Pues ese es el primer paso q hay q dar para librarse de las obsesiones:No hacerles caso,cada vez q tengas la tenacion de comprobar q kieres a tu marido,sacude la cabeza y dite a ti misma NO,no tengo necesidad de comprobar esta tonteria.Pq es una tonteria pq una cosa te digo:Seras muy insegura y todo lo q tu quieras,al igual q yo,pero si hay algo q esta claro, es q luchar tanto tiempo por conseguir lo q kieres(ser feliz junto a tu marido) no es ninguna indecision,al contrario,hay q estar muy segurade q kieres a una persona para luchar tanto tiempo contra algo q te lo kiere arrebatar,si no le kisieras haria mucho tiempo q habrias tirado la toalla,y estotb me lo aplico a mi misma:Cuando me preguntaba si queria a mi novio o no,al final dije:Vale ya por favor, si no le kisiera no habria luchado tanto por estar bien con el,contra una enfermedad q lo unico q kiere es arrebatarte lo q mas kieres en la vida.No te hace falta comprobar nada.Tu kieres muchisimo a tu marido, de lo contrario no habrias luchado tanto por el:Esta clarisimo.
Y esto de q te digo de q para acabar con la obsesion el primer paso es ELIMINAR LAS COMPULSIONES(LAS COMPROBACIONES)no te lo digo yo,lo lei en un libro:"obsesiones obsesivas"de isabel pinillos costa q m recomendaron,donde ademas lei otro caso igualito al tuyo,ya ves no es tan raro como nosotras creiamos. :wink:
Una preguta q queria hacerte:Cuando tu conseguiste vencer a tus obsesiones,antes de recaer esta ultima vez¿como lo lograste?
Otra cosa importante es saber pq has vuelto a recaer.ami por ejemplo son los nervios los q me trajeron hasta esta situacion y siguen siendo mi problema, pq cdo estoy nerviosa o muy agotada...ahi me vienen las obsesiones.Quizas en tu caso has vivido algo tienes algun miedo q inconscientemente te hace recaer,es bueno saber el origen.
Y una ultima pregunta:¿tu marido conoce las obsesiones q tienes?Lo pregunto pq en mi caso mi novio no sabe nada y es bte duro llevarlo en secreto.Igual si tu marido lo sabe se te hace mas llevadero pq te comprede y te ayuda.Bueno un beso muy grande y no intentes ni siquiera dudar de si le kieres o no, esta justificadiimo q si!! :wink:

Hola Agatha que alegria hablar contigo.
Estoy bastante mejor, gracias a dios, y despues de hablar contigo mejor aun porque te sientes comprendida, apoyada por una persona que desgraciadamente esta pasando por lo mismo y que comprende a la perfeccion este gran sufrimiento.
Tienes toda la razon, lo peor que podemos hacer son las comprobaciones, porque sin darnos cuenta estamos cayendo otra vez en el circulo vicioso de las obsesiones, pero creeme que hay veces que sin saber porque me es super complicado no hacerme la comprobacion, es como si mi mente se hubiera acostumbrado a pensar asi, y cada mañana que me levanto me es dificilisimo no decirme algo o comprobarme algo como mirar una foto suya etc, etc, y compruebo que es lo peor, porque como tu muy bien dices AHI ya estamos metidas en la obsesion, en el miedo a no sentir esa sensacion que buscamos, y ante ese miedo, la mente se nos bloquea y no sabemos entonces ni que pensamos ni que sentimos.
A tu pregunta de como lo supere en tiempos atras, te puede decir que ni yo lo se, estube con tratamiento (igual que el que tengo ahora) y poco a poco fui notando que me encontraba mejor, mejor hasta el punto de quitarme toda la medicacion y casarme, pero no me preguntes como porque no lo se, supongo que fui haciendo menos caso a las obsesiones, digo supongo porque en realidad no lo se.
Mi marido si lo sabe desde el primer dia, yo estuve en una depresion tan fuerte que era imposible ocultarselo y te puedo asegurar que a pesar del sufrimiento que me provoca verle a el mal cuando estaba o estoy con recaidas, tambien te digo que es un apoyo grandisimo, porque el ha llegado a comprender tanto esta enfermedad que me apoya muchisimo, hasta incluso hablamos de ello como si tal cosa, y es ademas una persona tan positiva que a estas alturas hasta se rie de ello (y es lo que me dice que tengo que hacer yo, que cuando aprenda a reirme de ello estare si no curada, casi curada), es un apoyo grandisimo el que lo sepa tu familia y en mi caso tu marido, no te sientes tan sola ante esta puñetera enfermedad y mas teniendo la suerte (que seguro que es la tuya tambien) de tener unos padres, hermano y marido tan maravisllosos y comprensivos como yo los tengo.
y SI, mas o menos se por lo que volvi a recaer todo fue como ya te conte anteriormente por sacarme la muela del juicio, porque soy una persona super, super cagona y como me tuvieron que hacer cirugia me puse tan sumamente nerviosa que me vinieron otra vez las obsesiones, pero fijate tu porque tonteria: sali de consulta ya con la muela quitada y mi niño iba conmigo a casa, de repende me mira a los ojos y me da un beso precioso en la frente que me encanto y me dice "ni niña, estas bien? y me lo digo el pobre mio con la cara desescajada porque casi se marea el de verme. Entonces a mi me gusto tanto, tanto, este gesto que le mire le di un beso y le dije, " si mi vida estoy bien, cada dia te quiero mas, te adoro" y de repende me empieza a entrar muchisima ansiedad y empiezo a notar muchos nervios. Mi conclusion es que mi mente relaciono la situacion presente con otra pasada, es decir a ver si me explico, en esos momentos cuando yo me encontre tan feliz, tan bien al darme el ese beso tan precioso, a mi mente me vino que feliz soy y le dice "a que siempre vamos a estar juntitos" y puff ahi salto la liebre, y salto porque tanto la frase"cada dia te quiero mas" como "a que siempre vamos a estar juntos" eran frases que se lo decia muchisimo cuando estaba con la depresion y encima encontrandome tambien tan mal como en ese momento de la muela, hizo que mi mente me recordara por un momento, ese pasado donde yo estaba con las obsesiones y le decia a mi niño todas esas cosas.
Fijate que tonteria verdad...., pues por eso estoy casi 100x100 segura que volvi a recaer, es mas, cuando estoy bien y muchas veces ante algo que me hace o me dice el me siento tan, tan feliz y enamorada y le vuelvo a decir la frase "a que siempre vamos a estar juntitos" (porque me da panico no estar con el y no sentir su amor hacia mi), en ese momento que se la digo, no falla, me empieza a entrar muchisima ansiedad y sin saber como, como no tenga fuerza vuelvo a recaer. Fijate tu la contradiccion, es una frase que si la digo muchas veces sera porque significa que quiero estar siempre con el, por lo feliz que me hace, y sin embargo la put..... cabeza me lo lleba al terreno negativo.
Bueno guapa, anda que no me enrollo eh, pero me encanta compartir contigo, mis experiencias, pensamientos, sentimientos etc, porque nadie mejor que tu me puede comprender y no te imaginas lo que me alivia.
UN BESOTE AMIGA.

:P Hola soaries qtal estas? Espero q mejor.Yo ultimamente me encuentro bte bien(tendre q ocar madera)
Creo q tu marido tiene razon cuando dice q lo mejor q puedes hacer es reirte de tus obsesiones.Yo lo he hecho alguna vez y la verdad es q cuando estas bte mal,q compruebas y compruebas y tus pensamientos no son los q tu kieres viene bte bien.No es q sea mano de santo pero por lo menos ayuda a soltar un poco los nervios,te qdas mas trankila,a mi por lo menos me pasa asi.
Yo creo q a ti te pasara una cosa como a mi:A mi me pasa q cdo estoy tan mal por una obsesion ,q no soy capaz de ver la realidad, me trankiliza muchisimo q alguien q se q ve las cosas de anera objetiva,es decir,alguien q es capaz de ver la realidad te dga las cosas como son.Por ejemplo a mi me trankilizaba mucho cdo estaba tan mal,y ahora tb cdo estoy mal,q alguien como mi madre o mi amiga me dijeran:"Eso q piensas son chorradas,a ti no te gusta nadie mas a parte de tu novio"
¡Cuantas veces le habre preguntado a mi amiga:¿tu crees q a mi me gusta este?Ni de palo,me contestaba lla siempre,y yo le decia:¿tu crees q a mi me gusta mi novio?Pues claro,me decia ella siempre,y con esto yo me qdaba mucho mas trankila y cogia fuerzas para seguir luchando.Otras veces tb se lo he preguntado a mi madre,incluso me ayudo mucho cdo en el primer mensaje me decias q estabas supersegura de q yo kiero a mi novio y que lo de gustarme las mujeres i se me pasara por la cabeza parar a pensarlo de lo tonteria q era.
Pues escuchame,si yo te crei porque no me vas a creer tu a mi cdo te digo q yo se q tu eres la persona mas feliz junto a tu marido????CREEME,PQ ES VERDAD!!¿A q no concibes tu vida sin el? seguro q solo pensarlo te pone mal.
El otro dia te pregunte como habias salido anteriormente de esto,no tengo ni idea pero apostaria lo q fuese a que se te kitaron esas paranoyas pq algo mas importante ocupo tu cabeza y desplazo a la obsesion.Eso es lo q tenemos q hacer, parece contradictori, y no es facil, lo se pero es el unico camino de salir hacia delante.Yo no llevo tanto tiempo como tu con esto, a penas 2 años y medio,pero he sufrido sf como para pararme decir:"Vale ya,estoy hasta los cojon...me niego a q esta enfermedad me robe un solo segundo mas de mi vida,estoy cansada de vivir a medias,quiero vivir y disfrutar como una persona normal pq estos años no van a volver"
Por eso te digo q dejes de hacer las comprobaciones,cada vez q te venga la tentacion de comprobar si kieres a tu marido dite a ti misma:"Y una mier...yo no tengo la necesidad de comprobar esto!!se de sobra q le kiero, no voy a perder ni un minuto mas en estas tonterias!!!!"Intentalo aunque solo sea por unos dias seguro q te va mejor.Yo lo estoy haciendo pq me niego a vivir mas en este pozo,QUIERO SALIR ADELANTE YA,AHORA MISMO.Un beso muy grande :wink:

soaries soy agatha,la q ha escrito el mensaje,aunq pone invitado

Hola Agatha, como me alegra que estes mucho mejor, vas a salir prontisimo de este abismo porque te veo muy positiva y eso es esencial para poder con esta enfermedad.
Contestando a tu pregunta, claro que si alivia el preguntar a la gente cercana que esta bien y ve la realidad todo lo que tu por desgracia no llegas a ver, yo al igual que tu no hacia nada mas que preguntar sobre todo a mi familia (en especial a mi madre) y a mis amigas, porque como tu muy bien dices ellos son los que afortunadamente ven lo que hay en verdad y me aliviaba muchisimo cuando mi madre o mis amigas que nos conocen de toda la vida y saben como es nuestra relacion, me dicen "tia que guantazo te daria pero no ves joder.... que lo que a ti te pasa es que cada dia le quiere mas, es que soys la pareja perfecta, solo ver con los ojos con que le miras se sabe a leguas que le quieres con locura, desprendes con tu mirada felicidad y amor, pero no ves gilipo..... que el amor no se va asi porque si", oir estas palabras me tranquilizan muchisimo, pero llevo tiempo que intento no estar siempre con las preguntas porque tambien dicen los medicos que no es bueno porque te acostumbras a escuchar siempre respuestas y no intentas ver la realidad por ti misma, es decir seria como una nueva obsesiones, o mejor dicho compulsion, el preguntar siempre para quedarte tranquila y tampoco es bueno.
Darte las gracias por el apoyo que me estas dando y las palabras de animo, claro que te creo cuando dices que estas segura de que quiero a mi marido, mi madre llora y se desquicia porque siempre me dicen "pero hija si lo ve un ciego, me siento impotente de ver lo que es y que tu no lo veas y destruyas tu vida, tu felicidad", lo malo sabes lo que es, pues lo de siempre, que cuando tu por ejemplo en el post me has preguntado ¿a que no te imaginas tu vida sin el? ¿a que solo de pensarlo te pones mal?pues que entonces estamos en lo de siempre, es decir, en muchisimas ocasiones del dia, me siento tan bien y tan feliz a su lado notanto que le quiero mas que a mi vida entera que claro que siento que es mi niño y que quiero estar toda mi vida a su lado, pero si por el contrario me lo preguntas por ejemplo tu en este caso, es igual a cuando me lo dijo yo para confirmarmelo y ahi esta el problema, y es que como ya te dije anteriormente lo tengo que sentir en el momento, por la situacion que se este dando pero que si por el contrario me lo digo yo o como en este caso me lo preguntas tu yo digo....... "claro que no me imagino mi vida sin el" y es entonces cuando no me da o no siento esa sensacion de conformidad, de creerme lo que me digo. Pero claro, supongo que en esto consta la enfermedad, porque si yo cada vez que me dijera algo al respecto y me lo creyese al 100x100 entonces no estariamos hablando de enfermedad, de la enfermedad de la duda, por algo se llama asi ¿no crees? ¿tambien te pasa a ti?.
Bueno pero lo que si tengo seguro es que voy a luchar para que esto no pueda conmigo, porque lo que si se es que si cuando estoy bien o mas o menos bien me encuentro a su lado tan, tan feliz sintiendo en muchos momentos que le adoro, es porque eso es lo que quiero, porque eso es lo que me hace feliz y de lo contrario cuando me pongo tan malisima con las obsesiones es porque no quiero que esos pensamientos sean reales,llegando a la conclusion que lo que me hace feliz es estar bien a su lado y todo lo que suponga lo contrario es lo que me hace sufrir y volverme loca...por algo sera ¿verdad?.Este fin de semana he estado bastante bien, y a parte de sentir que es mi niño, mi vida he estado como hacia bastante que no estaba, le deseaba en todo momento, con toda mi alma, le veia guapisimo a todas horas, vamos en resumen que he estado como una niña enamorada de 15 años, y esto es lo que vale.
Bueno amiga un besote grande y a seguir bien ok.

:lol: hola soaries,encantada de volver a hablar contigo.Me alegro muchisimo de q hayas estado mejor.Tenemos q aprovechar esos momentos q son como espacios de cielo abierto en medio de la tormenta q es esta enfermedad.La enfermedad de la duda!Es dura de narices eh...Yo lei en el libro ese q te he comentado q este es el peor de todas las enfermedades mentales,no me extraña:se pasan put...
Yo lo de preguntar a la gente cercana para q me dijeran "lo q qria oir"era sobre todo mas al principio,cuando todavia no sabia muy bien de q iba esto,pero ahora ya no,he aprendido a convencerme yo misma.Mañana tengo cita con el psicologo,sinceramente no se para q voy pq ya se perfectamente como funciona el rollo y no creo q me sirve de mucho ir donde el.¿a ti te sirve de ayuda?yo es q no se si decirle para dejar de ir o q,y eso q voy una vez cada mes largo...No se :roll:
Bueno pues nada,estos dias ya se nota q estoy en mitad del ciclo menstrual pq siempre me da el bajon antes de bajarme la regla y a mitad del ciclo,cdo han pasado 15 dias.Me despido ya y te mando un abrazo y un beso muy furte,de tu amiga:Agatha

Que tal amiga como andamos? yo tambien me alegro mucho de seguir hablando contigo.
Maja has sacado un tema muy importante para mi, no se donde acudir para buscar la solucion, pero es que como muy bien dices yo me pongo malisima cuando me quedan unos 10 dias aproximadamente para que me baje la regla, no veas como noto que las obsesiones se vuelven mucho mas fuertes, en esos dias es cuando recaigo al 100x100.
Un dia fui a la ginecologa y me mando aceite de onagra, pero si te digo la verdad yo no lo note para nada, asi que con el tiempo lo deje y estoy pensando ir a una ginecologa que dicen que es buenisima a ver si me manda alguna solucion, si la hay claro, porque lo que si me dicen los medicos que el toc va un arraigado a los cambios hormonales y que la gente que lo padece sobre todo las mujeres lo notan muchisimo con la menstruaccion.
Maja a lo que te comente ayer, ¿piensas que es normal lo que me pasa? me refiero a lo que cuando tu me preguntastes ¿a que no te imaginas tu vida sin el?, es normal que si yo te quiero contestar, no sienta un !!no me la imagina!! con total rotundidad y firmeza, es como si no me creyese lo que me digo ¿a ti te pasa?, ¿tambien tienes que sentirlo en un momento dado porque aparezca porque si, porque si te lo preguntas tu o te lo preguntan no sientes una rotunda certeza?
He decidido que me voy a comprar el libro "obsesiones obsesivas" lo veo muy interesante ¿crees tu que ya lo has leido que me pueda ayudar? ¿viene de verdad un caso tan similar al mio?
Joder maja hoy si que te he inflado a preguntas, supongo que lo entenderas.
A tu pregunta, decirte que yo sigo iendo al psicologo, es psicologa con hipnosis, y si te digo la verdad no es que me este ayudando demasiado, si es cierto que cuando voy ese dia salgo super bien, contenta porque me explica todo y me dice lo que me gusta oir, pero tambien me he dado cuenta que cuando pasa unos dias y me vuelven a venir las obsesiones, entonces hay ni psicologo, ni hipnosis, ni ostias en vinagre, parece que no me acuerdo de lo bueno que me dijo ese dia y vuelvo a recaer como siempre.
Agatha a todo esto de donde eres?. Yo soy de Madrid. Te lo pregunto porque te considero ya una amiga y quiero que sepas que vivas lejos o cerca siempre tendras a soaries para ayudarle en lo que pueda.
UN BESOTE.

:lol: hola soaries,acabo de leer tu mensaje.Por lo q me preguntas,como ya te dije yo tuve tb la misma obsesion q tu:Y cdo estaba con esa obsesion pues no me acuerdo exactamente,solo se q estaba todo el dia con el run-run de si keria a mi novio o no,y cuando estaba con el le miraba o como tu dices miraba una foto suya para comprobar q me venia el sentimiento de q le kiero,la mayoria de las veces no conseguia sentirlo y me frustraba mucho,en alguna ocasion si q lo sentia pero muy pocas veces.Pero claro q creo q es normal lo q te pasa:Tu obsesion consiste en eso!Respecto a lo del libro,es un libro q me dejo una naturista muy buena q me estuvo tratando,es muy viejo y es dificil q lo encuentres pq creo q ya no lo fabrican.En el libro venia un caso muy parecido al tuyo:Era una chica q iba a casarse y tenia constantes dudas si casarse, no casarse,si el era el hombre de su vida,si no lo era ,si le queria, si no le queria...Al final se curo y se caso.Se curo gracias a los psicologos q escribieron el libro,q defienden lo q ya te conte:q el primer paso para salir de esto es eliminar las compulsiones.De todas formas,en el libro no vas a leer nada q a estas alturas tu no sepas,pero comprendo tu interes,yo me obsesione tanto con el libro,q de ahi me vino la obsesion de mi madre y no me gustaria q a ti te pasase algo parecido,pero bueno,tampoco te tiene pq pasar!Si te apetece leerlo adelante!
Lo de la regla es una putad...y claro q influye,influye muchisimo,por lo menos a mi si,cdo me va a venir y a mitad del ciclo las obsesiones se hacen mas fuertes,y si se me habian quitado un poco,ahivuelven,pero buen es cuestion de hormonas.Yo soy de Bilbao,estamos un poco lejos pero bueno con esto de internet es un chollo!Te mando un beso,de tu amiga agatha

Hola Agatha, como estamos?
Maja llevo todo el dia intentando escribir y hasta ahora no he podido me ponia que ya habia escrito y que lo intentara mas tarde, joder que rollo.
Gracias por escribirme y contestarme a mi pregunta pesada (digo pesada porque siempre es la misma), parece mentira que a estas alturas aun no sepa lo que es normal y lo que no lo es.
Se que me has dicho muchas veces que es normal y que tambien ta pasaba a ti (tambien nuestra amiga anonima me lo decia), hasta ahi todo correcto, se que es normal que cuanto mas nos preguntemos y mas nos comprobemos peor es, porque toda sensacion buena que busques te va a venir siempre la contraria. Un dia me puse la psicologa un ejemplo que creo que es buenisimo para definir esta clase de comprobaciones sin resultados positivos, me dijo que es como cuando en el telediario te pone siempre la misma escena tragica, por ejemplo te ponen nada mas levantarte las imagenes de esos niños de africa los pobrecitos mios muertos de hambre, pues bien, la primera vez de impacta muchisimo y hasta incluso llegas a llorar, pero si a lo largo del dia de lo han puesto 20 o 30 veces ya las ultimas veces vives las imagenes de otra manera, claro que se siguen afectando pero despues de verlas tantas veces de vuelves inmune, te insensibilizas y las sensacion de tristeza ya no es tan fuerte, tienes la sensacion pero no la experimentas igual que las primeras imagenes. Esto completamente de acuerdo con este ejemplo, pero mi problema va mas alla y es lo que digo si es normal, porque hay a veces que estando bastante bien estando con gente ha salido un tema relacionado con el amor y por ejemplo alguien me ha preguntado (no exactamente pero parecido) ¿tu quieres a tu marido? y en ese momento como en momento en los que estoy regularcilla y mi madre o amiga me dice !pero claro que sabes que quieres a tu marido, a que si! te puedo segurar que en esos momentos, claro que digo que si pero lo digo con una sensacion de indredulidad, una sensacion de no creerme lo que estoy diciendo. Supongo que es porque al estar hablando del tema ya estas metida inconscientemente en el miedo y en cuanto contestas te quedas como analizando el como lo dices y creo que eso conlleva a no tener una certeza cierta en lo que contestas. ¿te ha pasado alguna vez?, es decir cuando estabas con lo de tu novio, o con el tema tonto de los enamoramientos si alguiente que sabia el tema de decia...."tia pero si tu sabes perfectamente lo que quieres a que si" ¿te daba al contestar esa sensacion de incredulidad?, joder es un poco lioso verdad, pero pienso que me hayas entendido la cuestion.
Agatha segun tu repuesta deduzco que no me recomiendas mucho el libro, ¿crees que me puede perjudicar? ¿porque te vino con el libro la obsesion de lo de tu madre, porque hablaba de un caso similar y te lo acoplastes?. Lo tengo apartado pero la verdad es que me da un poco de miedo, por si viene muchos casos de obsesiones y yo que las cojo todas al vuelo me obsesione con alguna de ellas.
Bueno Agatha, un beso................

:lol: hola soaries,comprendo perfectamente lo q me cuentas:Pero esta bien claro:Cuando tu estas con gente estas distraida con la conversacion,con la cabeza en otra cosa pero cuando alguien te lo pregunta tu cabeza se pone alerta y te trae la obsesion,no hay ninguna diferencia a cdo te lo preguntas tu.
Te voy a poner un ejemplo:Tu vas caminando por a calle,vas con prisa,pnsando en tus cosas,tu marido esta trabajando,o donde sea:Si por casualidad te encuentras con tu marido seguro q hay un instante,aunq sea muy pequeño en cuanto lo ves q te da una alegria de verlo,esta tan guapo,sientes q estas enamorada,pero al instante siguiente,ya te ha traido tu cabeza la obsesion,ya no estas segura pq lo estas pensando:ESTAS PENDIENTE DE ELLO.Yo creo q ahi esta el truco:Cdo te lo encuentras x casualidad,recien despertada,en ese primer instante a tu cabeza no le ha dado tiempo a traerte la duda,pq le ha pillado de improviso,en ese momento eres una persona normal,aunq al segundo siguiente tu cabeza ya esta funcionando y...ya sabes
Telo digo pq a mi me pasa,lo tengo super controlado:Si estoy pendiente de la persona dela q creo estar enamorada o de si kiero a mi novio o no...muy mal pero si consigo no estar pendiente de ello,apartarlo a un lado y pensar en mis cosas,como decirte,no le estas dando a la cabeza la oportunidad de ponerte alerta.No se sime entiendes.
No te recomiendo el libro,a mi la obsesion con mi madre me entro pq lei un caso de alguien q no podia parar de tener pensamientos obscenos con sus seres queridos,y yo ala como tonta empece a pensar q me podia pasar a mi y de ahi a q estaba enamorada de mi madre.Es la peor obsesion q e tenido,no me gustaria q tu cogerias al vuelo cualquiera de las obsesiones q vienen en el libro, q para obsesiones ya tenemos las ntas
¿has visto el postit q he publicado:TOC DE AMORES? Ha escrito un chico q le paso lo mismo q a ti con su novia,solo q la relacion acabo por romperse,leelo,esta interesante.Un besit amiga :P

Joder maja como me ayuda hablar contigo, has dado en el clavo con el ejemplo, me siento super identificada con lo que me cuentas. Es verdad lo que dices, yo muchas veces me lo encuentro por casualidad y no veas si el por casualidad no me ha visto pierdo el culo para ir corriendo detras del coche y verle, en ese momento siento un vuelco al corazon como una enamorada de 15 años, pero como tu dices al instante de estar con el sin saber como ya estoy metida en las obsesiones, siempre me viene que ese sentimiento que he vivido lo que provocado yo, osea como si lo hubiera forzado.
Que metodo utilizas para desviar la mente en ese momento?porque maja yo soy incapaz de hacerlo, cuando ya estoy metida me empieza a entrar tal tristeza que como tu bien dices en otro post esto es la pescadilla que se muerde la cola, al ponerme ya tan triste y tan nerviosa no soy capaz de salir de la obsesion, mas que da la obsesiones de la comprobacion, de analizar todo, el como le miro, el que siento si me mira, el que siento si me toca, etc, etc y creeme me es dificilisimo desviar el tema.
He estado hablando con Byli (no se si es asi pero tanto tu como el sabreis de quien hablo), me ha conmovido mucho su historia, pero por otra parte es verdad que te hace abrir los ojos y pensar: joder....... como no me ponga las pilas y me deje llevar por esta mierda, puedo perder a la persona que mas quiero en este mundo y ahi es cuando ya va a ser demasiado tarde. Pero sabeslo que pasa y me ha pasado siempre, que tengo tal seguridad en mi marido, confio en el tanto (100x100) que no me entra en la cabeza que eso me pueda suceder, y yo creo que hay radica tambien mi problema, el tener tanta seguridad en el, porque te puedo contar que no hace mucho tiempo pase por dos situaciones en las que verdaderamente vi las orejas al lobo, no por mi marido si no en una por una pelandrusca que se le insinuo, y otra ocasion una noche que salimos por ahi los chicos por un lado y las chicas por otro y no veas maja esa noche si que lo pase mal, en vez de disfrutar de la noche, estaba en todo momento pensando el como le echaba de menos, me daba panico pensar que pudiese conocer a otra chica y surgiera algo, me reconcomia pensar que pudiera decir a otra la palabra "mi niña", ahi en esos dos casos si que lo pase mal, pero mal de verdad, porque vi las orejas al lobo muy de cerca y eso pudo mas que las obsesiones. Intento recordar esos dos momentos siempre que estoy con la recaida, pero maja te puedes creer que me da la sensacion de como si no hubieran pasado, y ademas me viene el pensamiento......."va..... de ese hace ya 1 años han podido cambiar mis sentimientos" y aun consciente de que no ha pasado nada para que mis sentimientos hayan cambiado, la mierda de pensamiento ya me hace de nuevo entrar en la duda.Vamos en resumen que cuando he visto en muchas ocasiones que mi felicidad o mi union con el puede estar amenazada claro que he reaccionado y he sentido que es mi chico, mi vida entera, pero parece con el tiempo como que queda olvidado.
Agatha una pregunta tambien te pasaba a ti que cuando muchas veces ante algo que hacia o te decia el en ese mismo instante te ha vendido un sentimiento que amarle muchisimo, pero que al instante te ha venido tambien el pensamiento...... "y si lo que he sentido no es amor sino pena o culpabilidad hacia el por lo que el me ama", tia es que ese pensamiento me viene mucho y no veas como me jod... porque llega un momento que me bloqueo ante el miedo tanto que esa sensacion primera de sentir que le quiero parece queda suplantada por el pensamiento de que si es pena.
Bueno Agatha que como siempre un gustazo hablar contigo, muchos besos amiga.

Agatha, referente a la ultima pregunta que te hago en el post, te voy a poner un ejemplo que me ha ocurrido esta tarde a la hora de comer a ver si a ti tambien te ha pasado alguna vez.
Acababa de terminar de comer y me fui al salon a fumarme el cigarro, y al mirar por la venta veia que nevaba, en ese momento ha sonado el telefono y como en la memoria tengo grabado el numero de mi marido me ha salido en la pantalla que era el, pues bien, nada mas ver que era el me ha venido una sonrisa a la cara de alegria, le cojo el telefono y me dice mi niño (porque sabe que me encanta ver nevar) "cariño mira por la ventana que esta nevando" entonces yo le he contestado, "ya cariño ya me he dado cuenta y le he preguntado "¿mi vida, y es que me llamas solo para eso? (le echo esta pregunta porque me parecia muy bonito este detalle) y el me ha contestado "si claro y para decirte ademas que te quiero" en esos momentos me ha entrado muchisimas ganas de llorar y le he contestado "yo si que te quiero a ti mi vida" y me ha empezado a entra muchisima ansiedad y todo porque he pensado ¿porque siempre que me hace algo o me dice algo que me gusta me emociono tanto?, y en vez de llegar a la conclusion, que creo que es la acertada, y pensar pues porque en ese momento he sentido que le quiero y me he emocionado, pues maja me viene todo lo contrario, me da por pensar que en estas situaciones lloro no porque haya sentido que le quiero, sino por el sentimiento de culpablidad y de pena hacia el, por quererme el a mi tanto y yo no corresponderle. ¿te ha venido alguna vez ese pensamiento, que pudiese ser pena? Agatha, ¿porque crees que en estas situaciones siempre me entran ganas de llorar?.
Jo maja hoy encima que no tenia el dia muy bueno que se diga, va y me viene ese ultimo pensamiento, me encuentro bastante mal esta tarde porque no se como diferenciar que lo que he sentido en esos momentos y las ganas de llorar que me entra es porque me emociono al recibir tanto amor y que el sentimiento es de quererle no como me quiere hacer creer mi cabeza que lloro por la culpabilidad que tengo. Tia, que estoy dejando vencer por este ultimo pensamiento, que mal me encuentro. A que no maja, a que toda persona estando bien o mal en esos momentos de tanta ternura te emocionas???. PERDONA POR SER TAN PESADA PERO ES QUE ESTOY TENIENDO UN DIA BASTANTE JODIIILLO. BESOS

:P Hola soaries.Me alegro mucho de q te ayude el hablar conmigo,pero no te creas a mi tb me ayuda hablar contigo,sobre todo me ayudaron mucho los primeros mensajes q me mandaste.A la pregunta q me haces tu misma sabes q es normal llorar cdo te pasa algo como eso q cuentas,no hace falta q te lo diga yo,yo he llorado muchisimas veces de todo lo q le quiero.A mi tb me venian de vez en cuando esas ideas de q igual no le kiero,q igual es q me da pena,exactamente como tu lo cuentas,pero eso no es verdad.Lo sabes y lo has comprobado mil veces.¿no te pasa tb q cuando estas en algun sitio y hueles su colonia(pq alguien la lleva)te viene un sentimiento de ternura,de amor,seguro q si pq al ser de improviso a tu mente no le ha dado tiempo a ponerse alerta.
El otro dia estuve hablando con el psicologo(voy una vez cada mes y medio o asi) y por primera vez me dijo q me veia en el camino correcto para salir adelante,pero tampoco kiero hacerme muchas ilusiones pq ya sabemos q se puede volver a recaer,se pueden tener dias malos...Pero bueno,estuvimos hablando de lo ste:Si kieres vencer a una obsesion,lo peor q puedes hacer es enfrentarte a ella,luchar contra ella, q es lo q tu haces,y yo hasta hace poco:Esta es una batalla q de antemano la tienes perdida,no la guerra pero si la batalla,con eso lo unico q consigues es hacerla mas fuerte y tu caer cada vez mas abajo:ESA NO ES LA FORMA DE LUCHAR.A la obsesion hay q BURLARLA,hay q buscar otra manera de vencerla,pq por el camino q los obsesivos lo intentamos es imposible.Por eso te digo q la manera es no pensar en ello,no hacer comprobaciones:es paradojico pero es asi,cuanto menos caso le hagas mas la estas derrotando.Yo no se exactamente como lo consigo pero cada vez q me viene la tentacion de comprobar...ya sabes, sacudo la cabeza y digo:No,paso olimpicamente de comprobar esta chorrada,ademas ya lo he comprobado miles de veces:En serio,si no le kisiersa no estarias con el .Yo cuando tuve tu misma obsesion,q no sabia si le keria,si lo q sentia era amor tb le vi las orejas al lobo:Un dia el,despues de aguantarme mucho,pq la verdad es q ha tenido una paciencia conmigo,yo estaba super mal y el me dijo:O espabilas o lo tenemos q dejar pq si tu no sales adelante y no estas bien no podemos llevar una relacion normal:se puso duro y yo me acojone:En ese momento vi q le podia perder,le miraba y solamente pensar q yo kisiera darle un beso y el no,me producia una tristeza infinita.Se me kito derepente la obsesion,supe q le keria,claro q luego me vinieron otras...El problema es q tu crees q tienes a tu marido seguro,pero no te lo creas tanto:Una pareja por mucho q te kiera tiene un limite,puede esperar mucho tiempo,pero si no ve ningun progreso en tu enfermedad se puede terminar cansando,pq si tu no estas bien,no puedes llevar una relacion normal.Seguro q tu siempre piensas a ver si tienes ganas de darle un beso...Pero pq no piensas en q el te pueda dejar y tu kieras darle un beso y el se niegue?duele no?Pues eso,no sigas luchando por ese camino pq no vas a ganar nunca.Tienes q ocupar tu mente:trabajo ,aficiones,lo q sea pero no sigas asi pq tienes todas las de perder,tienes q dejar las compulsiones como sea,ya lo conseguiste una vez y lo vas a volver a conseguir estoy segura.UN BESO MAJETONA :wink:

Hola Agatha, que tal amiga??
Por tu forma de expresarte, veo que bastante bien y no sabes lo que me alegra, te lo mereces porque estas poniendo mucho de ti y estas luchando con todas tus fuerzas.
Me tranquiliza saber referente a la pregunta que te hice ayer, que ese pensamiento tambien lo has tenido tu, un dia me dijo la psicologa que era muy comun en las obsesiones de sentimientos hacia alguien, que viniera el pensamiento obsesivo de la pena, es mas de lo mismo supongo.
A mi me paso lo mismo cuando vi las orejas al lobo, hasta incluso se lo hice saber a mi madre para que me lo recordara cuando estuviese mal le dije... "estoy me ha venido bien porque me he dado cuenta de lo importante que es para mi, de lo mucho que le necesito y le quiero", creia que esto me iba a servir ya para siempre, pero maja cuando vuelvo a recaer, estas palabras parecen quedarse olvidadas.
Con respecto a la pregunta que dices que me haga, osea imaginarme que es el el que me niega el beso porque lo quiere dejar, en estos momentos prefiero no comprobarmelo, porque entonces estaria como tu muy bien dices otra vez en la comprobacion y estando peorcilla siempre me va a venir lo malo, osea que a lo mejor me lo imagino para ver el sentimiento que tengo, para comprobarme si me doleria esa situacion y seguro que me viene todo lo contrario, me vendria una sensacion de " y que...."
Por eso lo veo contradictorio lo que me dices (que se que todo me lo dices para bien)pero si debemos dejar de lado las comprobaciones, ese ejemplo que me has puesto es una comprobacion mas que no va a dar seguro el fruto deseado.Yo creo que para que sientas ese sentimiento de "no dios mio, no lo quiero ni pensar" tienes que estar en la situacion, como lo que me paso a mi o el caso que me cuentas, pero no crees que ante tanta seguridad que tengo hacia mi marido es normal que la busqueda de ese sentimiento no me venga?, yo pienso que es asi porque incoscientemente tu mente sabe que te lo estas imaginando para comprobarte la sensacion y que verdaderamente no esta pasando de verdad y hay esta donde yo veo el problema, que como lo veo tan irreal que esa negacion de beso me pasase no lo vivo como real, y encina si ademas lo hago para buscar esa sensacion peor todavia.
¿tu cuando estabas con esa obsesion,si te imaginas imagenes como la que me dices, o que esta con otra chica, etc, etc, para comprobarte que te hacian daño, llegabas a sentir ese daño o por el contrario te quedabas como si nada, inmune a la que te estabas imaginando?
Agatha, decirte que con tu optimismo me estas ayudando mucho aunque no lo parezca, de verdad el confrontar pensamiento, situaciones y sentimientos contigo me estan ayudando en el sentido de ver que todo es fruto de la enfermedad, aunque veas como en estos momentos que lo que me dices va a misa, ni lo creas asi, es verdad que estoy peorcilla pero el charlar contigo me tranquiliza y mucho.UN BESOTE GRANDOTE.

Hola Agatha, a mí también me ocurre algo similar, pero en mi caso como consecuencia de una agresión sexual. Estoy casado en la mujer, para mí, más maravillosa del mundo y tengo de hijos excelentes, un buen trabajo, sin problemas económicos, como ves todos los ingredientes para se inmensamente féliz, pero las obsesiones me hecen polvo y muy infeliz, gracias al apoyo de mi familía sigo adelante, día a día. Desde que ocurrió la agresión, por el hecho de no defenderme, mi estupida mente me hizo a mí culpable de lo ocurrido, e inclusó que me hizo sentir que me gustaba lo que ocurrió, la cuestión es que desde entonces, todo lo que tiene que ver con la homosexualidad me aterra, estoy todo el santo día, recordandome a mi mismo que soy heterosexual, como tu dices, el más hetero que pisa la tierra, pero mi mente no lo entiende, de hecho cuando me cruzo con un hombre o estoy ante un hombre, da igual quién sea y la edad que tenga, me entra un extraño estremecimiento y una gran angustía, por los estupidos pensamientos y planteamientos que pasan por mi cabeza en esos momentos, si no es por que tengo un total autocontrol sobre mi mismo, seguro que haría alguna tontería, siempre en esos momentos, coloco en mi mente a mi mujer y mis hijos y se me pasa un poco la angustía, pero es horrible lo mal que se pasa. Yo creo que la solución está en ser uno mismo en todo momento y todo lugar y tratar de que los malos pensamientos y obsesiones, no aniden en nuestra mente, sino que pasen volando sin más, esto suena bién pero reconozco que es dificil conseguirlo, lo que nunca pierdo es la esperanza de que lo superaré, y sobre todo no pierdo la autoestima, todos los días me repito a mi mismo que soy un tio cojonudo y una gran persona, esto ayuda un montón. Lo que si reconozco que no me hace nada bién, es cuestinarme lo que soy, es decir, que soy heterosexual y por su puesto no soy lo contrario, creo que al hacer esto le estoy dando un margen de confianza a las obsesiones y malos pensamientos, pero cuesta evitarlo. Bueno no te quiero aburrir, ya hablaremos más. Un Saludo y espero haberte ayudado en algo.

:P hola soaries,qtal eatas?espero q mejor.Puede q tengas razon en lo q me dices,pq en mi caso no fue una comprobacion mental,sino q fue una realidad q me paso de verdad,por eso cuando le vi las orejas al lobo me di cuenta de q le keria y le necesitaba.Pero es verdad q en tu kaso no seria algo real para ti sino q seria una comprobacion mas,si q te he aconsejado mal,mirandolo desde ese pto de vista pero te prometo q no ha sido con mala intencion ni mucho menos,simplemente aplico mis experiencias personales por si puedo ayudar por comparacion,pero en este caso me he equivocado,lo siento.De todas formas yo lo q queria hacerte ver es q puede q no tengas a tu pareja tan seguro como tu crees,por lo q me cuentas parece q el se ha resignado a vivir contigo asi,no lo se ya me lo diras,pero de ser asi no seria nada bueno,quiero decir q el deberia ponerte un poco las pilas para q espabiles,q ya te digo q no se si es asi.Esto te lo digo pq por un tiempo se puede estar asi pero a largo plazo,si tu no estas bien,es imposible llevar una relacion normal.
Todo esto te lo digo con la mejor intencion,ya me conoces,pero ya me contaras como es tu caso.
Respecto a lo q me preguntas,pues yo cdo tenia tu obsesion e intentaba imaginarme a mi novio con otra persona...pues alguna vez igual si pero la mayoria de las veces sentia una indiferencia q me dejaba muy muy mal,q es lo q te pasa a ti,pero bueno,una vez q ya sabes q todo lo q te pasa es normal,pq me ha pasado a mi y q todo lo q me pasa a mi tb es normal pq tb te ha pasado a ti,q me ha ayudado mucho saberlo,es hora de no hacer ni put... caso a las obsesiones y salir adelante.Muchos animos y un besito :lol:

:lol: hola hombrebueno,encantada de conocerte.Pues desde mi experiencia,la poca q puedo tener,aunq bte como para saber de q va esto de las obsesiones te puedo decir q lo principal es buscar el origen de todo,por lo q dices el origen de lo q a ti te pasa es la agresion sexual q sufriste pero lo q no te deja vivir es el pensamiento de q tu no te defendiste.Pero deberias preguntarte pq no te defendiste,quizas estabas tan aterrado pq no creo q fuese por curiosidad de ver q era lo q sentias,pq fue una agresion no?De todas formas puede q durante ese acto sexual tu sintieras placer y por eso te preguntas si seras gay o no,pero yo creo q el q sintieras algo de placer no va directamente relacionado con q seas gay:el sentir placer es algo totalmente fisiologico pq es una zona muy sensible,yo creo q a todos los hombres les pasaria lo mismo aunque fueran hetero sabes?Asi q si tu crees q puedas ser gay por el hecho de haber sentido algo de placer,eso no significa q tu kieras sentir ese placer con otros hombres ni mucho menos.Y lo de sentirte como sometido ante la presencia de cualquier hombre supongo q es normal despues de haber sufrido una agresion,de todas formas no se si vas al psicologo,pero yo te lo recomendaria.Un abrazo muy fuerte y palante como los de alicante :wink:

Agatha, pitufa para nada quiero hacerte sentirte mal, claro que se que todo lo que me dices me lo dices por mi bien, para nada tienes que pedir perdon, al contrario ten siempre presente que me estas ayudando muchisimo, que el hablar contigo para mi es una salida de escape enorme, porque como tu dices lo que a mi me pasa te ha pasado a ti y viceversa y eso te hace darte cuenta que ya es mucha casualidad que no solo en tu caso sino en muchos mas que estamos con este tipo de obsesiones nos sucedan, sintamos y hagamos las mismas cosas, todo esto te hace llegar a la conclusion que todo es una puñetera enfermedad y que lo hemos cogido con nuestro punto flojo, lo que mas queremos o lo que mas miedo nos da, pero es solamente es eso una obsesion, un miedo que nos hace ver y sentir en muchas ocasiones la irrealidad como algo real, pero que para nada lo es y es lo que tenemos que tener siempre presente aunque a veces nos cueste ver esa realidad, por la mente es asi de fuerte como se empeñe en decir que las nuves son verdes, descuida que como te dejes llevar por el miedo las veremos de ese color, ¿pero esa es la realidad?no verdad......?pues es lo mismo.
Bueno guapa lo dicho que para nada te tienes que disculpar.
Este fin de semana he estado bastante mejorcilla, y referente a lo que me dices de mi marido, si es verdad que el se ha resignado a vivir asi conmigo, llevamos mucho años luchando los dos juntos y creo que es ya tan consciente del problema de tengo, que ya no lo ve como tal, al contrario me apoya en todo lo que puede y conscientemente se que nunca haria nada para como tu dices ponerme las pilas, en su forma de ser, siempre tan atento, tan cariñoso, tan preocupado por mi, es decir aunque lo quisiera hacer para hacerme reaccionar no le saldria, pero si es verdad que como ya te conte, en ocasiones inconscientemente me ha echo ver las orejas al lobo (no por el sino por otras personas) y ahi es cuando efectivamente he visto la posible cruda realidad y claro que he reaccionado, he reaccionado con toda mi alma al ver amenazada mi felicidad al lado de el.
El viernes por noche me puse malisima, no se que me paso pero estabamos los dos en casa y como ya te conte cada vez que le miraba sentia que le queria y me entraba ganas de llorar, pues maja de repente me vino el put... pensamiento de si lo de la pena, y me puse malisima, llorando con una ataque de ansiedad muy fuerte. Ha sido la primera vez que he visto a mi marido cabreado, el pobre mio se puso muy nervioso y empezo a lavantar la voz, cosa que nunca habia echo antes, y ahi te doy toda la razon respecto a lo que me has dicho en tu post, como siempre estaba acostumbrada a cuando me ponia mal, venir el y abrazarme, mimarme, cuando vi que reacciono contrario a esto y se puso a regañarme para que reaccionara, senti que me moria por dos cosas: 1.porque le veia a mi niño con la cara desescajada, nervioso y con los ojos llorosos de la pena, en ese momento queria morirme, solo sentia que estaba haciendo sufrir a la persona que mas quiero en este mundo, y constantemente le decia..."cariño por favor, no te pongas asi" se me paltia el alma de verle en ese estado, sentia que le queria con todas mis fuerzas (aunque mi mente me queria hacer creer lo contrario) interiormente se que me puse asi porque cuando quieres tanto a una persona lo ultimo que quieres es verla sufrir, y yo de ver asi a mi niño pareciera que me estuviesen arrancando el alma, que pena ni que hostias en vinagre, pense, si me pongo asi es porque su sufrimiento es mi sufrimiento, y he pensando que voy a luchar con todas mis fuerza para no hacer sufrir al sol de mi vida, a mi niño.
2. la otra cosa porque sentia que me moria, es porque al ver que no se hacercaba a mi como otras veces a mimarme y a abrazarme como cuando me ponia asi en otras ocasiones, fue otra manera mas de ver las orejas el lobo, pensaba....... "ya no viene a apoyame, en vez de eso reacciona distanciandose, etc, y esa manera de actuar por parte de el, me hizo ver tambien que......."mira como cuando he visto que se ha podido cabrear y distanciar algo, me he preocupado y he sentido que quiero que este a mi lado apoyandome como siempre, porque esto significa que me sigue queriendo con toda su alma."
Bueno amiga, espero no haberte aburrido con mi discurso, que anda que es pequeño, que lo dicho gracias y un Abrazo enorme.........

:lol: hola soaries,lo primero q para nada me aburres,me encanta hablar contigo y compartir ntas experiencias.
Respecto a lo q te dije en el ultimo post no ha hecho falta comprobar nada pq has vivido este fin de semana una experiencia similar a lo q me paso a mi,le has visto cabreado y un poco "harto" y le has visto las orejas al lobo y en ese momento te has dado cuenta de lo importante q es para ti.Sin embargo lo q yo te comentaba es verdad:Yo creo q el resignarse a vivir asi es lo peor q puede haber:Para mi significa q la enfermedad ha ganado.Yo desde q estoy mal ni un solo dia,ni un solo minuto me he resignado a vivir asi,quiero volver a ser la q era antes y no pienso dejar de luchar hasta q lo consiga.
Para mi en no resignarse es algo muy importante:En primer lugar esta tu vida,tu misma,q pierdes la oportunidad de disfrutar de una vida como otra chica cualquiera,eso no es vida,y en segundo lugar por tu relacion de pareja,yo creo q una relacion en la q una parte de la pareja tiene una enfermedad como esta es imposible q lleve una relacion normal,la relacion se puede llevar pero nunca vais a ser tan felices ninguno de los dos como si tu no estuvieras enferma,tu misma lo debes saber bien pq has estado bien unos años.Yo suelo decir q en mi primer año de relacion yo tenia la felicidad suprema,la q no se puede superar a lo mejor exageraba un poco pq ya sabes al principio del noviazgo todos estamos en la nube,pero yo asi lo sentia,y desde q cai en la depresion y en la enfermedad nunca me he cansado de luchar por lo q yo era y tenia antes.Hay momentos tan malos en los q lo irreal parece tan real q te dan ganas de tirar la toalla y acabar con la relacion pero esos dias tan malos se pasan y al final siempre acabas viendo la realidad,joe como me estoy enrrollando!!Pero bueno lo q te queria decir es eso, q nunca hay q resignarse pq estas perdiendo la oportunidad de ser plenamente feliz,contigo misma y con tu pareja,y tu pareja tb por supuesto.Asi q mucho animo y no te rindas nunca.por cierto ¿cuantos años tienes?Yo deduzco q unos 34 pero no lo se,yo tengo 24 ya te dije en algun post del principio,pero por si se te habia olvidado.MUCHOS BESOTES AMIGA,y hasta el proximo mensaje :wink:

Hola Agatha, como andamos?
Tienes toda la razon cuando dices que ante esta enfermedad nunca hay que resignarse y hay que seguir luchando, cuando ayer te dije que mi marido estaba resignado, me referia a que el pobre como ya son muchos años conviviendo con esta enfermedad en cierta forma se ha echo a la idea y con esto quiero decir que no es que este resignado y no luche junto a mi por superar esto, claro que lucha dia a dia, pero es tan consciente del problema que sabe llevarlo con mucha tranquilidad y paciencia (menos este fin de semana que se puso el pobre un poco nervioso, mas que nervioso me decia mi niño que impotente al ver el la realidad tan clara y yo no verla), bueno a lo que iba, con esto queria decirte que para nada me he resignado, dia a dia lucho por ganar la guerra a esta mierda de enfermedad, y que mi marido gracias a dios lo entiende de tal manera que por un lado se resigna en el concepto de apoyo y comprension pero que a la vez lucha conmigo, dandome sus animos, sus puntos de vistas, etc, etc para poder vencer los dos juntos esta dichosa enfermedad.
Estoy un poco mas animada, no mejor pero si mas animada porque ayer me recomendaron una psicologa que por lo visto es bastante buena en esto para hacer psicoterapia, voy a dejar lo de hipnosis porque la verdad despues de 3 o 4 meses no he notado nada a favor, ya te contare como me va con esta psicologa nueva, esperemos y tengo la esperanza que bien.
Tengo 30 años a cumplir 31 en abril, una carroza, jejeje, y tu para tener solo 24 te veo una chica responsable y muy madura y esos adjetivos los tienes a tu favor para salir de esto, no tengo la minima duda que vas a salir y muy pronto.
Bueno, amiga que como siempre encantada de hablar contigo. UN ABRAZO.

:lol: Hola soaries ,como andamos?Espero q mejor tu tb vas a salir adelante,lo se.No te he escrito antes pq estoy teniendo mucho trabajo con los estudios,estoy en quinto de carrera y quiero akabar este año,me gustaria pq eso significaria q por la enfermedad solo me he retrasado un año:el curso q perdi cdo empezo todo y si kiero akabar ya se lo q tengo q hacer empollar mucho.
Bueno yo estos dias,ayer y hoy me encuentro bastante nerviosa y en cuanto me viene la ansiedad ya sabes:ahi me vuelven las obsesiones y intento no hacerles caso pero su sola presencia ya me deprime,es como volver para atras.Quisiera q me contaras algo:Cuando tu tenias las obsesiones de q te gustaban otras personas,lo cual era totalmente incierto,¿como te afectaban a ti esas obsesiones?Te explico lo q me pasa a mi:Cuando estoy bn,generalmente es pq he estado con esa persona y efectivamente he comprobado q no me gusta,y esta sensacion de bienestar y seguridad me dura un tiempo,pero si pasa bte tiempo, dos semanas o tres y durante este tiempo no he visto a la persona,como me encuentre yo un poco chunga ,ahi me vuelve a venir la obsesion,con esa misma persona,con lo mas cercano q tengo en el tiempo,la ultima obsesion q tenia me vuelve,y entonces ya me vuelve a entrar el miedo a ir a esa clase y encontrarme con la persona¿A ti tb te daba miedo o fobia encontrarte o estar con la persona en cuestion?
Otra cosa,cuando estoy bn,yo soy capaz de ver como es la persona en realidad,q por supuesto no me gusta para nada,pero cdo estoy mal y estoy con la obsesion mi cabeza se inventa una persona q no existe,una persona "megaguay",se q es un termino cutre pero es para q me entiendas:Osea, mi cabeza se imagina q esa persona es lo mas ,la ostia,algo q siempre va a ser mejor q lo q yo tengo,mi novio.No se si me entiendes,esa persona no existe,me la imagino yo. :?
Me gustaria saber un poco como fue tu experiencia,asi q un besazo muy fuerte,y espero tu respuesta .Espero q me hayas entendido lo q te he querido explicar,yo en realidad creo q cdo estoy mal,mi autoestima esta por los suelos y la realidad es q yo me siento inferior a esa persona.
UN BESAZO AMIGA :lol:

Hola Agatha, perdona por no haberte contestado antes, pero es que me ha sido imposible, tengo muchisimo trabajo.
En referencia a la pregunta que me haces, claro que me daba panico encontrame a la persona en cuestion, yo en particular, como ya te conte lo cogi con mi mejor amiga, la idea absurda y equivocada de que haber si me habia enamorado de ella, y no te imaginas el gran terror, y angustia que me suponia, era entrar ella por casa a ver como estaba y me entraba unos ataques de ansiedad terribles. Pero poco a poco se me fue quitanto porque la obsesion que tengo ahora es la que suplanto a la de mi amiga y como esta es la que mas daño me hacia y me hace me agarre a ella y ya ves amiga hasta ahora. (bueno miento estuve durante dos años super bien).
Yo creo que este tipo de obsesiones o miedos no se llegan a superar nunca, lo puedes llevar mejor o peor pero te digo que aun yo creyendo que esas obsesiones de poder enamorarme de alquien, aunque las creia olvidada, no es totalmente, porque cuando veo por ejemplo a mi amiga (que la veo poquisimo pero algunas veces se me cruza) inconscientemente mi mente se pone a la defensiva, pero como ya el boton del miedo ante el recuerdo pasado esta pulsado, si es verdad que no es que me obsesione mucho con el tema, pero si me entra un poco de miedo y noto que quieren darme otra vez la murga.
Te digo que creo que no se cura radicalmente, porque me acuerdo que cuando yo ya no estaba con este tipo de obsesiones, sino que solo me quedaba la de mi marido (entonces novio), me acuerdo que si me iba a poner a trabajar en un nuevo curro, y a apuntarme en cualquier sitio para distraer el tiempo siempre me daba por pensar que haber si iba a ver alguien en ese sitio el cual me pudiera gustar, y no veas que mal, eso hacia que hasta incluso llegara a pensar en no ir a ese trabajo o no apuntarme a ese sitio, sin embargo puse muchos cojo.... y segui con mi vida, y no te puedo negar que algo me venia, pero por lo que se ve pude yo con ello.
El martes pasado me acorde de ti, porque me ha pasado una cosa referente a este tema que hacia mucho que nome pasaba, nos hemos apuntado mi marido y yo a bailes de salon, alli conozco a toda la gente de otros años que hemos estado apuntados, pero habia un chico nuevo, que para nada es de mi gusto, es mas cuando lo vi ni fu, ni fa, mas bien es que ni me fije porque es mas bien feo que guapo, el caso es que empezamos a bailar y como hacemos cambio de pareja cuando me toco bailar con el, el chico bailaba muy bien y era muy simpatico, pues maja te puedes creer que cuando terminamos la hora de baile, me dice mi marido "eeeyyyyy ten cuidado con ese que parece un chulin, no me gusta nada como agarra a las chicas" yo ya me habia dado cuenta de este detalle, y de repente de vino el pensamiento "y si me empieza a gustar" fijate tu que tonteria, cuando en verdad no es para nada, pero para nada mi tipo, es que ni me fije en el, pero maja basta que me viniera ese pensamiento para que te me empezase a entrar un miedo terrible, y me da hasta miedo volver a ir este martes. Pero sabes que te digo que lo van a dar por cul..... que voy a ir este martes a bailar y le van a dar por saco al puñetero pensamiento, es que solo hay que pensar que que gilipoyez ahora resulta que nos vamos a enamorar de toda la gente, ala...... asi porque si porque nosotras lo pensamos. Tambien creo que tu claro que no tienes la culpa, pero para mi esto era un tema mas que olvidado (estas obsesiones me refiero) y que el haber hablado del tema contigo me ha traigo un poco de miedo a la mente,y es que la mierda contra mas se mueve mas huele, para nada tienes tu la culpa, que te quede clarisimo, lo que pasa es que como son temas que he tenido y me causaron tanto daño, el hablar otra vez de ello, me ha dicho la psicologa que no me va para nada bien, (al igual que a mi tambien a ti claro), pero claro, tambien es verdad que nos alivia el contrastar ideas, opiniones, situaciones, pero tambien es verdad segun me dice mi doctora que no se puede hablar tanto del tema porque si no nunca lo dejamos en olvido y me puso el ejemplo dela mierda.
Bueno guapa espero haberte ayudado con mi historia, y venga guapa a no hacer caso a nada que nosotras sabemos lo que hay vale, UN BESO

ayudadme
 

Hola Aghata,Soaries,tengo las mismas obsesiones que vosotras y hoy estoy fatal fatal encima yo recurro al alcohol.QUe significa todo esto ayudadme ,no puedo mas.Que significan estas obsesiones?POrque las tenemos?.No puedo mas la desesperacion es tremewnda

Hola Beamar, ante todo tranquila y bienvenida.
Te he contestado en el otro post, ok. Espero saber pronto de ti.
UN ABRAZO

¿Me permitiis una observacion?
La imaginacion es la loca de la casa,como dijo en su dia cierta Santa...
...y no le deis ni mas vueltas,ni mayor importancia.

Perdona amiga Lariem, pero no entiendo el sentido de la observacion.

aqui estoy
 

hola soaries,es increible igualita que tu solo que yo hago otras comprobaciones asi como tu cada maÑana te repites(esmi niÑo,mi vida es una compulsion)yo todo lo que el dice lo cumplo aunque de una maneracompulsiva no se explcarme bien a ver con un ejemplo:el me comenta apaga la luz pues a partir de ahi si yo no apago todas las luces eso significa que no le quioero y todo va con una carga intensisima de ansiedad todo lo que hago pues todo tiene un suignificado,es muymuymuy dificil vivir asi.Tengo dos hijas de 13 y 14 aÑos que algo saben pero no el problema en si.Mi marido si lo sabe.He tenido muchas obsesiones religiosas con mi hija de cancer,de contaminacion un a mezcla exploxiva.Yo tengo toc desde niña pero salto la liebre alos 24 los motivos ya los iremos hablando.Yo creo que es genetico pues toda mi familia tiene ansiedad y la tuya?.Ahora estoy peor pues estoy en una situacion estrsante acabo de llegar a una ciudad donde no conzco a nadie y estoy sola,no trabajo y me encuentro a veces que esto es un infierno .Os necesito de verdad se lo que sufriis porque yo sufro lo mismo y creo que es muy duro .a veces me digo que no me importa ser dependiente de las pastillas y el alcohol si con elo consigo un poco de paz al dia esto lo sabe mi psiqui,pero no me ha dicho nada a mi me ha llegado a doler fisicamente el corazon de dolor y hay veces que ya no puedo mas pero ellos me necesitan con o sin pastillas con o sin alcohol aunque se que es una huida hacia delante no encuentro otra salida.Te dire que no bebo por el dia y cumplo con mis obligacionews de madre y esposa pero por la noche la tension es tal que si hay alguien que me puede entender eres tu por eso aqui estoy.No te olvides que se cual tu sufrimimiento de los ysi.....cuidatey piensa enque hay otra persona igual o peor que tu.Un abrazo

Beamar, perdona pero no entiendo lo ultimo que me pones.
Ante todo decirte que te comprendo perfectamente y se por lo que estas pasando, pero tambien decirte que la solucion no es el alcohol, el problema sigue estando ahi, aunque te bebas x garrafones el problema sigue estando, porque es eso una puñetera enfermedad, desde aqui te apoyo y te pido que no recurras a eso como solucion, ya que la solucion esta en nosotras y claro que si en un buen especialista con buena medicacion. Piensa siempre que seguro que tienes dos hijos y un marido maravilloso y que tienes que ser tu, la que poquito a poco y dia tras dia saques fuerza y digas....... que, que..... que esto va a poder conmigo..... y una mierda y darte cuenta que el alcohol lo que va a hacer solo es disfrazar el sufrimiento por momentos pero si aprendes a disfrazarlo tu misma con tu fuerza y con el animo de la gente que te quiere, no vas a tener la necesidad de echar mano a esa solucion que ahora mismo crees que es la mejor, de verdad hazme caso, se por lo que estas pasando y el primer paso importantisimo es quererte a ti misma y para ello debes cambiar el habito que tienes ok.
Bueno desues de todo esto (esperando que me hagas caso), quiero hacerte una pregunta o varias ¿te han diagnosticado toc? ¿estas en tratamiento farmacologico o psicologico? te lo digo porque es el primera paso que tienes que dar, y ten siempre presente y mira quien te lo va a decir, que todas esas dudas son infundadas, irracionales e inmensamente irreales, te lo digo por experiencia, yo la verdad es que soy la primera que no tengo mucha fuerza de voluntad para mandar todas estas obsesiones a la mierda y reirme de ellas, pero lo que si se despues de tanto tiempo con ellas y de todo lo que se de esta enfermedad y que me he informado, que para tu tranquilidad nos obsesiones con cosas que nos dan terror pensarlas, y que significa esto, que si estas obsesionada con este tema es porque querras muchisimo a tu marido (no lo pongo en duda). Yo como ya habras leido, cuando estoy completamente bien se perfectamente lo que quiero, que es mi vida, mi niño el hombre mas formidable del mundo, el cual me hace inmensamente feliz, pero cuando estoy con la recaida parece que todas esas cosas que se y siento cuando estoy bien quedan olvidadas, pero aqui estoy luchando para no dejarme llevar por esta vida o sensaciones irreales que me ha creado esta enfermedad, se lo que me hace feliz, y si cuando estoy feliz es cuando estoy a su lado bien y sin obsesiones sintiendome la mujer mas feliz del mundo, es por algo, no crees.....?es porque eso es lo que quiero y eso si que es el mundo real no el imaginario mundo en que nos encontramos cuando estamos con el bajon.
¿Tambien te das cuenta tu, que mas que una obsesion (me refiero a una frase en la mente)es como una especie de preocupacion y que por eso nada mas levantarnos como ya hemos dicho, nos ponemos a la defensiva nosotras mismas haciendo que caigamos sin darnos cuenta en la obsesion?.Bueno maja que espero haberte ayudadado en que sea un poquito, y por favor hazme caso con respecto a lo que tu ya sabes, ok.
UN ABRAZO AMIGA.