sola
 

hola, soy una chica de 25 años, y desde hace algo mas d un mes vivo un autentico infierno.
mi madre m manda ir a un psicologo pero yo m opongo, y seguramente lo necesite.
estuve 7 meses cn un chico cn el q estavams enamorados hasta la medula, y en enero de este año yo empece a tomar la pildora anticonceptiva, y esto m altero mucho, m volvi susceptible, sensible y muy negativa a todo, no solo cn el, sino tambien cn la sociedad n general.
despues d tomarla algo mas d un mes fui al medico y m la kito por riesgo al estar apunto de entrar n una depresion. pero alli no se acabaron mis problemas, ya q mi chico cambio mucho, se volvio frio, y yo no m acostumbrava a la nueva situacion, aunq hasta cierto punto le entendia q estuviese dolido por todo lo q le habia reprochado y dicho en ese mes cn las pastillas, pero aun asi no m acostumbrava, y sufri mucho sus ausencias y mi dolor crecia mas y mas cada dia, ya q de por si m sentia culpable d todo lo q le hice en ese maldito periodo d tiempo d la pildora, no m podia perdonar a mi misma q le habia hecho daño a la persona q mas keria en esta vida!
el sin embargo cada vez q yo le decia q q le pasa el m respondia q nada y q todo sigue igual q m kiere y q no lo vams a dejar, hasta q un dia hace algo mas d un mes estuvo la semana anterior provocando discusiones tontas atraves dl telefono y al final m dijo q tenems q hablar, pero no cmo deben d hablar 2 personas q han pasado tanto y durante tanto tiepo sino no q en 5 min dos dias mas tarde me dejo en plena calle sin darme ninguna explicacion. yo m volvi loca, lloraba sin parar, le mandaba mensajes, no m keria(ni todavia) m kiero despertar por la mañana y vivir otro dia mas d infierno, no pudo ni hablar cnmigo cmo tiene q ser, para explicarme cmo es q 2 dias antes m keria cn locura y era la mujer d su vida, y despues ya no sabia lo q sentia, eso era su unica explicacion. a todo esto yo le dije q no m habia bajado la regla, y el mantubvo contacto cnmigo via mensajes supuestamente preocupado por ello, hace una semana m hice el test d embarazo y salio positivo, se lo dije y casi no m dijo nada, m seguia hablando d el, d q estaba mal fisicamente por catarros y parecidos, hasta q 2 dias mas tarde m dijo q puede q yo piuense q es un irresponsable pero q le crea q no lo es. yo en una noche d agonia por mensajes le dije mil cosas tal y cmo las stentia(ya q el no m coje l telefono) le dije q m sentia muy sola q tengo q contarselo a mis padres y q el no da señales d vida, q entiendo q pasa d mi pero q ya pasa d todo y eso no puede ser, incluso le llegue a preguntar si lo q kiere es q aborte(q no pienso hacerlo por nada dl mundo, simplemente saber lo q piensa) y tampoco m contesto. el dia siguiente llegue a decirle q q tengo q hacer pa q espavilase y pa q hable cnmigo, si eso suponia enviarle el test a casa lo hacia, tampoco hubvo contestacion..... al final le mande un mensaje diciendole q le dejo n paz y q estare sola en todo tal y cmo el lo desea!
unos dias despues fue mi cumpleaños, no se molesto ni en felicitarme, y yo llena d esperanzas y d rabia y d un cumulo d sentimientos contradictorios, le mande un mensajes cn feliz cumpleaños grias, cmo diciendole gracias por felicitarme. y tampoco......
hasta q el dia depsues el m mando uhn mensaje diciendome q siente no haberme felicitado pero q el no tiene su movil, q no se le dejan xq q esta cn antidepresivos. a lo q yo ya no daba credito...... no paro d llorar, no se q pensar, no puedo olvidarle, no se vivir asi, tal vez porq nunca tuve esa explicacion o kien sabe porq.....
a todo esto yo conoci a parte d su familia solo una vez d casualidad por la calle, y el a la mia casi d la misma forma.... es decir q nunca tuve contacto cn ellos, y eso m hacia pensar q ellos se oponian a nuestra relcion, ya q el tampoco habia tenido ninguna novia conocida antes d mi. al principio incluso le llamavan a cada momento cuando estavams juntos y yo no lo soportava.....
no se......
no se q pensar.... no se si esto q nos esta pasando es a costa d su familia o kien sabe porq.... solo se q esty desesperada y no veo ninguna luz....., deseo poder decir q no le kiero, porq d esta forma no sufriria, estooy muy confundida.... no se si m miente(m ha mentido sobre cosas sin importancia varias veces).... no lo se....
y si todo esto d ls antidepresivos q toma es verdad porq es mi pregunta? si esta mal y con antidepresivos porq es? si fue el el q m dejo, fue el el q causo todo ese dolor x las 2 partes..... 1000 preguntas sin responder, un silencia q m mata, una sinceridad por mi parte q m hace sufrir porq no se me responde cn la misma! hace unos 3 años estuve en una depresion por mas o menos el mismo problema d amores, y estube 2 años en depresion y no kiero q se vuelva a repetir akel infierno pero esta vez creo q es peor.
no puedo vivir, no tengo ganas d nada, no kiero levantarme porq lo primero q hago es llorar hasta q m acuesto, incluso observo q lloro en sueños porq por la mañana tengo ls ojos pegados....
esta es mi historia amigos.... se q no soy la perfecta ni mucho menos, pero se q he sido siempre sinccera y he kerido cn todo mi alma y por ello ahora m pudro por dentro....
saludos

Eventia,tienes algo que esta en tu interior y que no merece todas esas movidas que le pueden perjudicar,ese algo llenara toda tu vida y hara que todos estos problemas que ahora tienes se te hagan pequeños.
Te diria que se lo cuentes a tus padres lo mas rapidamente posible y si te sientes muy deprimida vayas a un sicologo,pero no obvies el detalle de tu embarazo,pues algunas pastillas son mas inocuas que otras.
Cuidate.
Muchos Besos.

Hola Eventia
Yo lo que haria si fuera tu es hablar con tus padres o con alguien con quien tengas confianza.Algunas veces dos personas ven mejor que una.

Habla tambien con el en persona y no solo por mensajes.Tienes alguien creciendo dentro de ti que se merece lo mejor y eso teneis que hablarlo entre los dos.Me parece muy bien que lo quieras tener y vayas adelante,eso demuestra que eres fuerte.Yo haria lo mismo que tu.Ademas el ha tenido alguna culpa de tu estado no? Pues lo dicho habla con el.

Si decides tirar adelante con esto tu sola.Pues adelante y ten fuerza.

No se que mas decirte.Suerte

Hola Eventia, siento que estás completamente desolada con lo que has vivido estos últimos días, y no es para menos. Pero, piensa en la maravilloso ser que está creciendo en tu interior, piensa en el momento en que le tengas en brazos pues, esa imagen y esa sensación será mucho más fuerte e intensa de la que estás pasando en estos momentos.
Un fuerte abrazo y ánimo

Eventia, supongo que en estos momentos te sientes tan mal que los consejos que te den no van a servir de mucho. Yo te diría que te tranquilizases, que se te ve muy alterada... No sé cómo es tu familia pero bueno, con la edad que tienes y si son mínimamente comprensivos, lo que van a hacer es ayudarte, y te sentirás mucho mejor compartiendo eso con alguien y saber que tienes un apoyo. En cuanto a tu novio... si te tranquilizas y dejas de llamarle y enviarle mensajes, verás como tiene tiempo de recapacitar y volverá seguro! Si toma antidepresivos es porque no está bien y si encima ahora se ha enterado de esto pues estará muy agobiado y seguro que todavía no sabe que hacer. Dale tiempo para que piense. Desaparece un tiempo. Intenta centrarte en ti y sobretodo tranquilidad... ya verás como con el tiempo se va arreglando todo. Suerte y ánimo!!

Uff, eventia, te podría hablar de muchas cosas en relación a lo que te está ocurriendo, aunque la primera desde luego es que es imposible escarmentar en cabeza ajena.

Te puedo decir, eso sí, que con tu edad yo estaba en tu misma situación.

Una relacion muy intensa, y de pronto un abandono con embarazo por médio, además el mio mantuvo una insistencia obsesiva en querer tener un hijo, porque según él no lo había tenído hasta entonces, (estaba casado y había dejado a su mujer) porque me estaba esperando a mi.

Y de pronto cuando existe el embarazo, se produce el cambio radical de actitud, y el enorme dolor y desconcierto.

La conducta de tu novio es calcada a la que tuvo mi pareja, y esos sentimientos que tu tienes tan contradictorios debido a que de pronto la persona en la que más confias del mundo, y en la que te apoyas y sobre todo "dependes" emocionalmente, tu mejor amigo, se convierte en la que te hace más daño, y (al menos en mi caso), la reacción absurda de sentir, a pesar de todo, que esa es la única persona que te puede consolar.

En esa situación eres capaz de creerte todas las mentiras del mundo y aceptar cualquier cosa, con tal de no admitir que estas "sola".

Si juzgo lo difícil que es salir de esa dependencia por lo que me costó a mi, mejor no te lo explico, porque sería desalentador, pero ahora sé, que por muy dulce que sea entregarse por completo a otro, si el resultado, es esa falta de control sobre tu vida, lo mejor es no sentirlo, la madurez, ahora que he llegado a ella, creo que consiste en seguir pudiendote enamorar de otro sin necesidad de diluirte como persona.


El otro asunto es el de traer un ser humano al mundo, de entrada tengo que advertirte que no soy creyente, mi dilema era decidir, si tenía el optimismo y el convencimiento, en ese momento necesario para tenerlo.

Yo al menos tenía claro que el hecho de parir es fácil, en cambio era muy pesimista en lo que en esos momentos, podía ofrecerle a un hijo, por lo que aborté, creo que esa es una decisión tanto si se decide tener, como si nó, en la que NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE, tiene derecho a opinar o decidir por tí, porque por mucha palabrería o demagogía que se produzca, al final la que va a tener que sacar adelante a ese proyecto de ser humano eres tú, y te aseguro que nos fácil.

Si quieres saber porque tome yo esa decisión, fue porque me parecio injusto que alguien que por ahora no tiene consciencia ni sentimientos, venga a esta poco grato mundo sin que se le espere con toda la ilusión que se merece y ese no era mi caso, desde luego no tiene que ser el tuyo, ya te digo, que en ese aspecto, no te dejes influir, mira dentro de ti que quieres hacer.

Yo misma, despues he tenido otro hijo y aunque al final las condiciones eran parecidas, la diferencia esta vez, es que era plenamente consciente que lo deseaba y por eso lo tuve.

Si tú quieres hablar conmigo, o en algo puedo ayudarte, no dudes en decirmelo.

Un beso.

hola otra vez, gracias a tod@s.
keria comentaros q de momento pienso seguir cn l embarazo, no he ido ni al medico, ni se lo he contado a mis padres, ellos son jovenes y creo q m entenderan.... aunq q mas les keda.... ademas soy hija unica.
sobre el, considero por mucho q m duela q si el kiere hablar cnmigo y felicitarme x mi cumpleaños lo haria cueste lo q cueste! ni tus padres nisikiera Dios puede mandar en el corazon! y eso q yo soy creyente. es decir q si el tuviese ganas d hablar cnmigo o de verme y discutir eso q tenemos solo el y yo lo hubiera hecho y ni su familia ni nadie seria capaz d ponerse en medio! el q kiere puede! siempre lo he dicho!
todo l mundo m dice q el no m merece, no se si es verdad, pero se q no puedo evitarlo ni cambiarlo al menos d momento, si os tengo q ser sincera no pienso tanto en el embarazo como en el, y para nada es un desprecio porq lo deseo cn todomi ser. simpplemente ahora mismo el es todo lo q tengo y al mismo tiempo la nada y mi "enemigo"(aunq no m gusta esta palabra). veo q algunos d vosotros han pasado por esto, y m comprenderan n q no tengo ganas d nada, no kiero ni mis estudios, ni l trabajo, nada ni nadie! esty muy acompañada, soy una persona se puede decir bien acompañada d momento y mis amigas y amigos m adoran pero m siento sola cuando al mismo tiempo esty bien acompañada! un segundo para mi es una eternidad. intento evitar pensar y borrarle de mi mente, pero cmop dice akel dicho, cmo borrar algo de la cabeza si esta n l corazon.
aveces pienso q las mujeres somos un poco masocas! cuanto mas daño nos hacen mas keremos, y cuanto mas ******** son ls hombres mas ns enamoramos! no lo se.... aveces pienso q si el m hubiera kerido cmo m lo decia y juraba deverdad, nunca m dejaria n un momento tan malo q esty pasando, porq todas las parejas han tenido baches, e incluso mucho mas gordos q el nuestro, pero si kieres deverdad el amor esta por encima d todo! alguien m decia q tengo q hablar cn el cara a cara! es imposible! no m coje el telefono, he intentado incluso llamarle dsd un fijo u otro movil q el no conoce, y nada d nada, sera verdad q le han retirado el movil! y si es asi q pena, cn 25 años q tus padres manden en tu vida!(lo cual no kita q el no m pueda llamara, si kiere ya lo dije...... mataria por hacerlo) te pueden dar un consejo cmo m los da mi madre, pero d alli a prohibirme hacer algo cn una pareja mia, sabiendo q el dia d mañana puede ser su yerno, y q verguenza seria para ella verse cn el sabiendo ls feos ...... es q m parece repugnante! ps q le encuentren una mujer cn la q seran felices, digo ellos, porq ala vista esta q l no cuenta!
si son ellos, ojala se den cuenta del daño q le hacen a su propiio hijo, pero ojala sea tarde, cuando yo ya no kiera ni verles n pintura!
siento el tono q esty mantuviendo pero cambio mi humor n cada instante, m paso d despechada a muy dolida n un segundo!
os podria hablar años.... pero la ausencia no disminuye sino q crece cn cada milesima d segundo!
he decidido no llamarle mas ni mandarle mensajes ni nada! en unos dias el tembien tiene cumpleaños, y hasta m esty planteando felicitarle via mensaje, no se lo q hare al final, pero desde luego ya paso d gastar sentimiento nervios y dinero n l movil y tirarlos a la basura ya q no m sirven d nada mas q d sentirme mas sola todavia!
mi mejor amigo m dice q el no m merece, y q no merece mis lagrimas! q a su vez caen litros....
en fin.... ya os ire contando mas si estais dispuestos a escuchar una mujer vacia, llena d reproches, despecho, dolor, ausencias y todo lo negativo del mundo!
lo mas duro en esta vida es enterarte q sobras, alli donde eras imprescindible!

El estado ese en que estás lo comprendo perfectamente... porque yo he pasado por eso (lo del embarazo, no) me refiero a la dependencia emocional q tienes con esa persona. Porque se trata de eso: dependencia emocional más que nada. Y comiéndote de nervios por dentro y montándote historias en la cabeza de por qué no te llama no vas a sacar nada porque no lo sabes. Te digo lo mismo que antes, intenta tranquilizarte, aunke se que es difícil, distraerte con otras cosas, hablar con tus amigos sobre ello y sigue con tu vida, estudios y demás... y yo de ti intentaria dejar pasar un poco el tiempo y dejar q de él el próximo paso. El ya sabe tus sentimientos no? pq se los has dicho, pues déjalo que sea él el que se pronuncie. Pero déjale tiempo para reflexionar sin agobiarlo. Hay tios a los 25 muy inmaduros todavía y si encima está con antidepresivos y ahora con lo del embarazo... seguro que lo está pasando mal también y no sabrá ni lo que hacer, se le ha venido una gran responsabilidad encima... dale tiempo... por lo que explicabas antes dices que te keria mucho, pues si es así ya se dará cuenta y volverá, pero con las llamadas, mensajes y demás solo vas a conseguir el efecto contrario...

gracias a todos otra vez, y a ti Kris_bcn.
no ya no le voy a llamar, ni mensajes le voy a mandar ni nada.
el sabado es su cumple, no se si saludarle cn un mensaje o no, xq a saber kien le leera a estas alturas....
m he cansado ya d todo deverdad.... y si esta n una depresion la mia entonces seria de muerte, no se cmo sigo viva!
intentas trasmitirme q sino le agobvio volvera, no se si lo dices para trankilizarme, xq las 2 bien sabemos q no lo hara! en un mes no lo ha hecho, ahora menos si esta n tratamientos supuestamente claro!
weno.... lo d q se muera en mi cumpleaños el papa ya me remato asi q ya veis.... todo son penas alrededor mio, mis amigas lo dejan cn relaciones d 5 6 años, un amigo mio se muere d muerte subita cn 26 años, a una amiga la diagnostican cancer dl ovario cn 25 años q tiene, Chenoa y Bisbal lo dejan cuando ls 2 m encantan, lo q kiero decir en general s q todo son cosas negativas, por dond m de la vuelta esta el mal persiguiendome! el año pasado fue uno d los mejores d mi vida! y este es el peor de los peores!
saludos

La mañana siguiente de cuando murió el papa me dio por fijarme en mi ciudad, era un domingo como otro cualquiera: la gente seguía haciendo sus cosas, yendo al mercado, sus paseos, sus encuentros... La vida continuaba y eso es lo importante.

No te culpes de nada y busca como puedas y ante todo sentirte que lo más importante en la vida eres tú, por lo menos a mí en alguna ocasión difícil, donde no veía ninguna salida es lo que me sirvió para agarrarme y salir adelante.