8O que me lo expliquen 8O

Te lo explico: tienes 21añitos y no te enteras de nada.Quizá me equivoqué chaca-chaca mejor así?

Y lo tuyo ya te lo han diagnosticado o aún está en fase de estudio por la ciencia?
Anda y que te hagan una lobotomía que creo que es lo que necesitas...

Enma, quiero aclarar que no estoy representando ningún rol. No soy un fantasioso que ha inventado una historia, ni ningún ex-miembro de este foro cambiado de nick, ni un psicólogo haciendo tests encubiertos para observar las reacciones de los fóbicos sociales. No soy nada de eso. Lo que he contado es mi vida y mi forma de aceptar la fobia social desde una perspectiva no enfermiza, por increíble que pueda parecer, y día a día iré contando lo que siento para quien quiera leerlo. No he inventado nada, y me niego a aceptar que mi vida haya sido diferente a la que yo recuerdo y a la que vivo (si fuera así no sería un fóbico social sino un esquizofrénico).

Hablaba de la Bolsa de valores, sí, pero de la real donde hay brokers y tiburones de las finanzas. En general se estima que los psicópatas son el 1% de la población mundial, es decir, hay unos 60 millones de psicópatas por ahí sueltos. En la Bolsa y los centros de poder ese porcentaje es más elevado. Esa imagen del psicópata de las películas está lejos de la realidad. La gran mayoría de los psicópatas no delinque. Y la sociedad cada vez es más psicópata. Una guerra, por ejemplo, es un evidente rasgo de psicopatía generalizada.

Nunca he inventado amigos imaginarios, ni siquiera de pequeño. Ese es un rasgo más bien de los esquizofrénicos, ¿no? No hablo solo, no . Afortunadamente no me sucede. Todo lo más un diálogo interno conmigo mismo, pero en pocas ocasiones. Ah, a veces hablo con Dios de noche (sin oír respuesta por su parte) y le pido cosas, no sé si a eso le llamarás tener un amigo imaginario. Tampoco estoy siempre absolutamente solo. De vez en cuando voy a visitar a mi madre, a veces vienen algunos parientes a mi casa, hablo con personas cuando tengo que realizar trámites, etc. Es decir, nunca he estado en una soledad absoluta durante un período prolongado y quizás por eso no he pintado una cara en un balón y le he hablado.

Nunca, Galder, nunca he perdido la noción de la realidad ni he tenido reacciones extrañas que hagan alertarse a otras personas, ni he creído vivir situaciones imaginarias, nada de eso. Repito que me confundes con un esquizofrénico, y yo sólo soy un fóbico social. Sólo una vez, hace tiempo, sufrí una parestesia en la mitad izquierda del cuerpo, es decir, sentía los miembros como adomercidos y una especie de calambres en la espina dorsal. Fui a urgencias porque pensaba que era una apoplejía y me hicieron un análisis de sangre pero no detectaron nada. Luego fui a un neurólogo y me recetó unas pastillas para la depresión. No he vuelto a sentir esa parestesia ni a estar deprimido, a pesar de que no me tomo ninguna pastilla.

Me asustas, Galder. Yo controlo mi mente en todos los aspectos, excepto para la fobia social que parece algo externo a mi mente o está en un sustrato oculto de ella al que yo de momento no he logrado acceder.

que controlas tu mente dices? mmm pues que suerte, yo siempre habia pensado que la mente era la que me controlaba...
me alegra ver que vives tu situacion con normalidad, pero yo me pregunto una cosa. Si el ser humano es un animal social (o eso dicen) tu en estos momentos como te definirias? me resulta muy extraño que con semejante panorama alardees de equilibrio, y si realmente no estas engañandote como mecanismo de defensa pues tampoco veo la razon para felicitarte por llevar ese estilo de vida. Me parece una contradiccion pretender vivir fuera de una sociedad como opcion personal, la influencia en nosotros es tan grande que no sabria separar al individuo del mundo que lo rodea. Yo me mantengo fuerte percibiendome como autosuficiente, me repito mil veces que no necesito a nadie, que mi felicidad no esta en los demas y mil frases topicas mas pero es solo una ilusion porque si no fuera así en estos momentos no tendria la necesidad de notar una mano amiga en mi hombro, de escribir aqui y esperar sentirme menos sola, de ser la que recibe atencion por una vez sin tener que pedirlo...
Por suerte esa etapa de "debilidad" pasa pronto y sigo con lo mio pero ahi queda el toque de atencion, porque no es bueno estar solo, digan lo que digan y cuando tu alma necesita algo y tu mente lo niega por algun lado termina explotando todo. Bueno no se si me he explicado pero es que tu actitud en algun momento me ha recordado a la mia

Oye Prisi, tú que presupuesto tienes para el crucero???... es que estoy mirando precios y tal y no quiero pasarme... pero tampoco kedarme corta... Yo voy mirando sobre los 3000 euros por persona, yo creo que para unas vacaciones que pueden ser las mejores de nuestra vida menos de eso no, no???... aunque también los hay más caros en esa web que me diste... tú piensa que por una vez, por qué no tirar la casa por la ventana, no??? por cierto, te gustaría más un recorrido por ciudades que tengan algo de cultura y sitios q visitar en plan templos, museos y eso... o en plan admirar paraísos naturales?? yo preferiría lo segundo... es que lo de los museos no me ma mucho... pero vamos, que me adapto a todo... además, lo realmente interesante va a ser estar en alta mar... de noche... viendo solo agua y la luna... me da un poco de claustrofobia por eso pensar q no puedes escapar de ahí... por cierto, sabrás nadar, no??... no vayamos a tener un disgusto...

Yuri, no se si conocerás las diferencias entre lo que Freud llamaba el "yo", el "ello" y el "superyó". Y también entre el consciente y el inconsciente. Te animo a revisar estos temas si te sientes interesado/a.

Me definiría como metasocial.

No alardeo de nada ni me felicito por mi estilo de vida, pero tampoco me considero un enfermo porque no me siento enfermo. No hago daño a nadie y me siento bien conmigo mismo. Me alimento bien, duermo ocho horas diarias en el horario que me apetece, hago ejercicio, mantengo mi cuerpo y mi casa limpios, cumplo mis obligaciones, salgo a la calle o entro en cualquier lugar cuando lo necesito, me divierte leer, ver cine, escribir, jugar con el pc, plasmar mi creatividad por diversos medios, y hacer muchas otras cosas. ¿Cuál es el problema? Ninguno, excepto cuando percibo la presión exterior para que cambie mi forma de ser. Dentro de un entorno estable controlo perfectamente. Cuando estoy fuera de mi entorno estable experimento las alteraciones fisiológicas de un fóbico social, algunas de las cuales controlo y otras no según lo estresante de la situación. Sé que la fobia social limita algunas de mis diversiones, pero como no son limitaciones vitales ni tampoco me perturban excesivamente pues lo acepto sin más. Como soy muy sensible y nadie me ha dado nunca amor y afecto, son estas las limitaciones principales de mi vida que me gustaría cambiar.

Yo antes de buscar la felicidad (atención: me refiero a momentos de felicidad) en otra persona, necesito alcanzar la felicidad yo mismo. Para ser feliz conmigo mismo requiero estabilidad y un entorno no hostil, no sentirme un enfermo. Conseguido esto, que estoy en ello como digo, probablemente pueda dar el otro gran salto cuando me atreva, y ese salto es el de la felicidad compartida. No sé si podré dar ese salto yo solo o si requeriré de alguien que me ayude, eso ya lo comprobaré en su momento.

Yo recuerdo haber leido mensajes de fóbicos que decían que trabajaban en su casa y que el contacto con el exterior era mínimo. Por lo tanto Prisionero no es el primero ni el único. Aunque sí el más radical.