pura basura! :(
 

Ni lo lean si no se quieren deprimir. Lo pongo para desahogarme analizarme nosé es q miro mi soledad y es mierda, aquello también, he intentado andar en la calle, me paseo, hago las compras y todo ok. lo de encerrarme en mi casa ya está en proceso de superación. Voy a las clases y me enrolo en pláticas hast ahí todo bien,y zas! me invitan al cine y voy. Ansiedad, paranoias, autoconvencimiento de q estoy bien, pastillas pa' esto y pa' lo otro, mierda todo bien... vecinos...Hola. hola Cómo estás? ...superado ...todo hasta ahí sigue bien.. sigo..autobús, respiro cuento lo q debo pagar unas 15 veces y siempre es la misma cantidad todo bien, llego al cine.. y allí están...platican ,ríen, se abrazan, mierda a mi ni me toquen, (ni lo intentan), y siguen con su ja,ja,ja, nada me da risa, y me pregunto cuando vamos a comprar los tickets...30 min..siguen bla, bla,bla...y yo parezco holograma desvaneciéndose, y luego ya invisible, me largo de ahí...las odio y me odio, no dejo de temblar y lloro internamente, nadie nunca me verá llorar carajo, me voy en taxi si me subo al autobús me muero, hogar dulce podrido hogar, será q aunq supere la fs, la agora y los ataques seguiré sola? soy mierda y mis comentarios todos toscos paranoicos y faltos de gracia son mierda, será q simplemente no valgo nada y anadie agrado, q tal si supero la **** fs pero simplemente tengo un humor demasiado negro negro q nadie aguanta ya me lo han dicho, yo no soy así amí me gusta vivir y todo lo veo hermoso precioso arte arte todo me asombra todo me agrada todo adoro pero de otra manera,soy una persona con la mente torcida y retorcida ? y q tal si todo lo q hago y considero arte no es más q basura de gente ociosa q soy, una mierda olorosa q espanta a todos, dónde voya conseguir aceptación, quién me va a considerar amiga, para qué me esfuerzo tanto diario si siempre termino en mi cuarto llorando, temblando, maldiciendo al mundo y amí misma, para q me esfuerzo tanto creando la pintura perfecta y más atroz de l mundo si no le va agustar anadie,para qué le hago caso al profe q me dijo q siguiera escribiendo q lo hago bien, paraq hago tanta cosa cómo puedo pensar tan diferente de un día pa' otro,nadie va a entender miis comentarios ni le voya a interesar a nadie nunca, no soy más q un manojo de nervios deseando vivir con dignidad y viviendo con el sentido q le veo a las cosas y q hoy no encuentro y q quizá yo me lo inventé y está mal, hay veces muchas muchas veces en las q no existo ni para mí ni para nadie, odio, odio,odio,mierda de vida q llevo, no duermo, no como, rio pero no me siento alegre, lo único q hago es pensar, pensar y obligarme a actuar, inercia, basura es loq soy, una tremenda basurita q está estorbándole a mi familia, y q pretendo escribiendo aquí, no lo sé lo juro, creo q nomás ando vaciando la papalera cerebral de reciclaje :evil: no sé.

No seas tan dura contigo misma... no sacas nada con machacarte de esa manera. Párate y respira un poco... no te exijas tanto. Tienes alma de artista, se nota y me encanta cómo escribes...

Yo creo que tendrías que darte cuenta de que tenés una idea muy negativa de vos misma y de lo que te rodea. Probablemente hablar con gente que tenga tu problema (yo tengo cierta depresión pero aparentemente lo mio no es tan grave) o, mejor aun, con gente que ya lo haya superado, te va a hacer sentir mejor.
Por cierto, el humor negro es la octava maravilla, no entiendo a la gente que reacciona tan mal ante el mismo.

Pfff yo también me he sentido así. Aunque ya no me dejo hablar de mi misma así, por si acaso. Y si en algunos momentos pienso así, y toda esa basura se vuelca sobre mí pienso que es un momento, un mal momento pero no el estado habitual. Tienes que empezar a hacer las cosas por un único destinatario: tú. Nadie apreciará las cosas más que tú misma, nadie te dirá nunca algo tan maravilloso que te haga salir de eso. Ninguna critica puntual maravillosa te sacará todo eso de repente. Es un proceso lento, en el que tienes que quererte y valorarte, hablar contigo misma y apreciarte. Siempre quién más te querrá y más te entenderá serás tú. Los demás no te entenderán igual, jamás. No es que desagrades, es que te desagradas a tí misma y los demás están demasiado ocupados consigo mismo para ver todo lo que hay en tí. El trabajo es tuyo. Quiérete. Reconciliate contigo misma. No hay nadie que más influya que tú misma. Por eso crees que los demás no aprecian tus actos, porque tú no los aprecias. Los demás pueden sentirse ofendidos si esa violencia con la que te tratas les salpica, si no les salpica y se paran a pensar sobre tí, como ahora nosotros lo hacemos, podemos no entender tan bien como tú lo que pasa en tu interior; y por eso el trabajo es tuyo. Tienes que dialogar contigo misma y cuidarte. Después desde tu seguridad, darás la importancia que merece la opinión de los demás y también te darás cuenta de que nadie te tratará igual de mal que te tratas tú.

Estoy de acuerdo con kris, hazle caso.

Sin afán de aconsejar...
 

Hola paisana. Mal momento para agradecer la re-bienvenida. Buen momento para un mal comentario: peor sería si fueras hombre en una sociedad machista, con (muchísimos) años de FS, y una apatía cada vez más grande... peor sería que tuvieras todo para ser lo que quisieras, pero por esta madre en realidad no seas nada, más que un despojo de hombre. Peor sería que agarraras la postura de me vale madre ya lo que tengo. Peor sería que, una noche, después de un episodio de estos, descubrieras que te has acostumbrado. Peor sería que ya no tuvieras lágrimas...

Salud(os).


PD: Y para borrar la mala imagen de tipo sabelonada... el momento cómico-mágico-musical de Beto el boticario, directo del Mercado de Lágrimas de la Carabina de Ambrosio: si crees que la FS no es motivo suficiente para llorar... acuérdate que debes 24,000 pesos del FOBAPROA (y tus hijos, y los hijos de los hijos de tus hijos) :wink:

Yo creo que eso me pasa a mi algunas veces, el terminar como tu y lo unico que hago antes de tratar de resolverlo en mi mente pues se que solo me torturare es dormirme sin pensar. Ni siquiera oir musica pues yo me concentro en ella y no se puede.

En serio, dormir es la mejor escapatoria a algo asi. Aun a la otra manana puede ser peor o haber olvidado el asunto.

Es sólo q había tenido una semana relativamente buena y yo de ilusa pensé q ir al cine con ellas sería como cerrar con broche de oro, pero fue todo lo contrario, y golpazo q me di con la realidad.
Y tienen todos razón, hay algo en mí q no me deja quererme entera, pero pues a pulso me he ganado mi propio desprecio, fui un despojo, un cadáver, me olvidé de mí mucho tiempo, aún teniendo muchos anhelos no tenía agallas, este penoso pasado me hace aún más sensible y todos los días en los q me animo y voy a clases o lo q sea, siento q voy con el alma al desnudo, sin armadura y faltante de algo, andar por la vida con esta hipersensibilidad me da más miedo, no me deja estar a gusto (y creo q hasta es peligroso :oops: ), sé q lo q me falta es eso, apreciarme más para no andar incompleta aunq de momentos llego sentirlo, pero dudo tanto, y es un tremendo conflicto interno q se ha aunado a todos los q ya tenía.
Cuando escribí juro q andaba en exceso delirante, tal como describe indecisa; Un mal momento pero no un estado habitual.
Esq de verdad pensé q podía ir y pasármela bien, mierda.. no me acordé de lo mal q la paso con la gente nueva ( hace mucho q no conocía a nadie ) casi había olvidado esa sensación y revivirlo me dolió en el alma, sentí clarito cómo se destrozaba todo en mi interior por la frustración y digo; ir al cine es simple y si no puedo, es como para cuestionar todo lo que uno cree q puede hacer “bien”, no? Pero tienen razón debo dejar de atormentarme así, lo intento. Por cierto Kris_ , justo te leí y me salí de aquí, fue lo mejor, gracias.
Les cuento q al día siguiente de lo del cine no había dormido pero me obligué a ir a clases, y cuando las vi me acerqué y de pretexto de lo de esa noche puse q me había sentido mal, (porq no me había despedido, sólo desaparecí) pero no me creyeron, ahora piensan q soy arrogante y q las desprecié por algo, así me lo dijeron y yo traté de explicarles q no era eso, pero igual no me creyeron, ahora me molestan y ningunean, si supieran q les temí, no sé pero ésto siento q es real y no una paranoia más. :?:
Agradezco los consejos, todos, por sinceros y oportunos. :P Creo q me excedí al escribir y no sé si se entienda lo q quiero explicar, yo misma me enredo con mis cosas raras, además, siempre terminan más líneas de las q nadie leería. :S Bueno gracias por llegar hasta aquí. S
Saben, no me odio es frustración. Lo q sí odio es q con mi fs me orillo a la mediocridad. :x

Paisano. Ser mujer en época feminista, donde por sólo serlo tienes más valía q el hombre. ¿Q diablos se hace con una bandeja de plata? :wink: Y de verdad en otro sentido… vale madre lo q tenemos.
:evil:

Por qué no les propones ir otro día al cine con ellas?? así verán que no pasas de ellas, diles que las invitas incluso para compensar por lo que pasó el otro día... Normal q te sintieses mal la primera vez... vuelve a intentarlo... porque te hayas sentido mal una vez no te va a pasar siempre...
Y te vuelvo a repetir que me encanta como escribes, me he leído casi todos tus posts y encuentro q tienes un estilo muy personal y que llega, yo de ti desarrollaría esa habilidad que tienes... tu profesor tenía razón.

Hola Ellaparanoid, es la primera vez que te leo,nunca te habia visto por aquí, asique encantada de haberme topado contigo.

Te he leido detenidamente y aparte de lo obvio en tus escritos te diré que desprendes fuerza, es como sentir una fiera enjaulada, estas deseando salir y hacer cosas pero unas rejas de metal y hielo te lo impiden, alomejor ya te lo han dicho por aquí pero, sé como te sientes.

Me has recordado una canción que a veces escucho, si no te importa te la voy a dedicar, pero antes te explicaré uan cosa, intenta proyectar esa RABIA y frustación hacia fuera, no te la tragues tú, no la eches sobre tí misma, sobre tu persona, NO así NO, proyectala hacia afuera y actua, espero que esta letra te diga algo, como en su momento me lo dijo a mí.


LA RABIA.


Rabia es la sangre que hierve por conseguir las metas de nuestra imaginación, rabia es el arte, la lucha por la libertad, la hoguera en los barrios de los sin dios, rabia es el semblante de los oprimidos, es un fruto de LA NO CONFORMIDAD.

Si hay certeza de que ESTO DEBE ESTALLAR, rabia es lo que falta, hace falta.

Rabia es sentarse frente al televisor sintiendo que alguien te oculta la realidad, rabia es el arma de los olvidados, el instinto del eterno perdedor, rabia es contrario a desidia y DERROTA, es la puerta que no se debe cerrar.

Rabia es CORAJE y desesperación, es el cambio, la ruptura y la solidaridad,tiene que estallar, tiene que estallar.

Rabia traspiran los poros de toda tu piel,rabia es querer perder el tedio que te mima Y QUE DUERME LOS IMPULSOS DE TU CORAZON.
Casi siempre es fuente de mi inspiración.
Si tu crees que esto ya tiene que estallar, ya va haciendo falta, la rabia.
FIN.

Espero que la entiendas, se refiere a la rabia positiva, esa que hace que nunca te rindas, la que te dá el empuje, el coraje y la fuerza de seguir adelante.


Ánimo!.


CremerIgne.

Kris_ Ya lo intenté (quería invitarlas a desayunar) y no aceptaron, pero sabes qué, ya no me importa, las he observado y créeme q tenía otro concepto de ellas, no las pretendo juzgar ni les tengo coraje, pero ya les vi cierta crueldad o algo así y ya no sólo conmigo, si no con otras personas q ni las deben ni las temen, ahora no me interesan en lo más mínimo, prefiero andar sola q mal acompañada, como se dice por ahí. Ni modo. Y Gracias por lo q dices, me abrumas, gracias, yo también te echo flores :P por q te miro muy agradable y centrada en tus post. Ya quisiera yo tener tu humor, y no es ironía, pero creo tienes don de gente, y otros más q guardas con recelo.
CremerIgne, tampoco te había leído a ti jeje, pero está bueno, has descrito muy bien lo q suelo sentir, esa "prisión" y como nosotras, muchos por aquí. Me has dejado esta letra, y me ha tocado, gracias, ya le voy entendiendo cómo hace la gente q logra todas sus metas. Te preguntaría quién la canta, pero soy tan, tan desesperada q ahorita mismo la busco, ya si no la encuentro entonces sí me veras por aquí dando lata otra vez. Por curiosidad, tu nick se traduce..fuego, qué? Bueno, es curiosidad nomás. Gracias. Q estén muy bien.
:wink:

Hola EllaParanoid,
Por lo que dices esas chicas parece que no valen mucho la pena porque si las invitaste a desayunar y no lo vieron como un intento de disculpa y de acercarte nuevamente a ellas, parece que muchas entendederas no tienen o que carecen bastante de empatía y sensibilidad. No sé qué edad tienes ni la que tienen ellas pero parece que sois bastante jóvenes por lo que yo de ti no se lo tendría en cuenta... deben ser cosas de la edad... ya se les pasará.
Quizás deberías observar en tu entorno a la gente y acercarte a aquellos que puede que tengan más en común contigo. Se te lee una mujer fuerte, luchadora, inteligente y con muchas cualidades más. Hipersensible? Bueno, eso es una putada, a mí también me pasa, algunos días solo, porque a veces voy de bastante pasota por la vida pero el día que me dejo la armadura en casa... ayyyy... entonces cualquier cosa que en otro momento pasaría rozando se convierte en un latigazo... pero bueno, igual si lo miramos desde otro punto de vista pueda ser hasta positivo porque eso también hace que podamos ver y entender más a los que sufren y que otra gente no ve, y tratar de ayudarles, cosa que compensa y mucho.
Lo que no sirve de nada es castigarnos a nosotros mismos por lo que hacemos, decimos o dejamos de hacer o de decir, debemos ser más indulgentes con nosotros mismos, no crees? Y aprender a, como decimos aquí, echarnos más las cosas a la chepa.
Sigue en la brecha... que ahí estamos todos... y sigue deleitándonos con tus escritos, espero que escribir lo que sientas te haga sentir mejor....Y como dice la canción de Alejandro Sanz “No es lo mismo”(supongo que la conocerás): Vale, que a lo mejor lo merecemos, bueno, pero la voz no la vendemos, puerta! y lo que opinen de nosotros a mí me vale madre.

:oops: q cosas dices.. Bueno ya tengo 21 jeje ni tan chamaca q ando.
Y tienes mucha mucha razón en todo, pero eso de q se me lee fuerte y luchadora, igual y todavía no lo soy pero en esas ando, vamos..estamos trazando camino. :P
Q es eso de echarnos más las cosas a la chepa???

Pues 'echarnos las cosas a la chepa' es una expresión familiar que usamos aquí para decir que no debemos dar tanta importancia a cosas que en realidad no la tienen, no darle vueltas a cosas que no lo merecen, ser más pasotilla vamos... :wink:

Sí, con 21 años ees muy joven aún.
Espero que poco a poco vayas aprendiendo a encontrar un equilibrio entre esa hipersensibilidad que tienes y el ponerte una coraza que te haga convertirte en insensible.

Mientras tanto sigue escuchando a Kris_bcn que me parece una persona de las que todos podríamos aprender mucho.

un besazo a las dos y cuidaos

Asias sound_of_sinners, majo... :wink:
Pido a la moderación que incluyan este post en el de los mejores del foro....

http://www.arsvirtual.com/debate/images/foto_01.jpg

[quote=Kris_bcn]Asias sound_of_sinners, majo... :wink:
Pido a la moderación que incluyan este post en el de los mejores del foro....

http://www.arsvirtual.com/debate/images/foto_01.jpg[/quote:1nkkzl4h]

jajajjajaj

pero es la verdad, no he leido todos tus posts porque me pueden dar las uvas pero sí te he leido ultimamente y me gusta lo que escribes.
Luchas, te enfrentas a tus miedos, quedas con la gente, intentas ayudar en lo que puedes....

:oops: Pues muchas gracias, lo intento solo, la verdad q en esta vida va a ser que no se acaba nunca de luchar...ni de enfrentarse con los miedos...
Un besonlosmorros pa ti

http://www.e-volley.com.ar/paredon/BESOS.JPG

Hola Ellaparanoid, me alegro muchísimo que te gustase esa letra, es algo antigua ya, pero yo creo que la puedes encontrar el titulo ya lo sabes, RABIA y los que la cantan y tocan son REINCIDENTES, la musica es un poco dura, pero creo que así te dará más fuerza aún.

Mi nick, gracias por haberte fijado en el y acertar su significado, sí, te has acercado un montón sería algo asi como las LLAMAS QUE TE CONSUMEN Y NUNCA SE APAGAN, FUEGO ETERNO.


Salud amiga!.



CremerIgne.

Mas vale tarde que nunca...
 

...aunque yo ya debiera saber que en mi vida todo llega tarde, o no llega nunca.

Pues vaya, que veo aquí que las damas están ejerciendo muy bien sus derechos de charola de plata. Buenas letras, buenas canciones, buenos temas... caray, ¡¡¡si fuera un poco menos yo!!!.

¿Qué decirte o contestarte paisana? Para dar ánimos, ¡bueno estoy yo!... y para desánimos, no tengo corazón. Seguro que en esto de ver qué sexo es el que sufre peor su FS en esta época, sería cuento de no acabar y nos llevaría a la horrible situación de quien va a rriba y quién abajo. Salomónicamente habrá que declarar empate, y más racionalmente definirse como individuos, personas, que en su muy particular circunstancia sufren (¡oh sí!) su situación.

Yo afirmo, no subjetivamente, que todos los que padecemos este mal (con sus muy particulares matices) compartimos una misma -o muy parecida- sensación: la de ser un auto de carreras que va arrastrando al mundo. ¡Y qué friega es esta! Un auto de esos es para correr, para gastar llantas en la pista, para tronarse el motor por excederse de velocidad y no por forzarlo en cargas que no le corresponden. Cierto es que, como muchos dicen en sus comentarios, parece cosa de soltarse las cadenas
y ya... cosa fácil de decir, pero casi imposible de hacer: qué cadenas corto si no las veo? cómo me quito algo que no me puse, y ni supe cómo llegó ahí? Y por si fuera poco... cómo conducir ese auto que va a la izquierda cuando doy el volantazo a la derecha?

Estoy ahora en un plan de que si este mal llegó solo, y no se va por más que lo corro, pues si se ha de ir, se ira solito, tal y como llegó... aunque después de 11 años ya lo que menos tengo es esperanza.

No puedo pues darte consuelo ni consejo, sólo aburrirte con toda esta basofia de letras. La única cosa que me queda después de tanto rollo, es declar que hoy volví a sentir ansiedad como en los mejores (¡vaya lapsus!: ¡¡¡mejores!!!) momentos... y el viernes sentiré más.

Saludos. Me voy a poner la cara que merece este momento: :roll: [/i][/b]

Sound of sinners, claro q leyendo a kris nos dan las uvas jaja pero también tienes razón en q se aprende :P
Kris .. (aaahhh chepa) q le pasó a tu gatito?!! ya me lo mandaste a la militar o me estoy alucinando, lo veo muy guapetón con su trajecito jeje.
CremerIgne. No la encuentro, ya la busqué en el ares, en el bitorrent y nada, ya ni modo , pero voy a ver si luego la consigo por otro lado. Ah y lo del nick esq hace tiempo lo había oído en un pedazo del Réquiem (no creas q yo sé traducir), y por eso lo ligué.
Pisano muy buena tu metáfora del auto de carreras. He leído muchas veces q la mujer con Fs sufre menos (sí claro, como no) pero me parece de lo más desatinada la idea, como dices somos individuos q sufren, a la par q si somos mujeres, hombres, ricos, pobres, viejos, jóvenes, changos o garrapatas (esto no se a q vaya, desvarío) y por lo mismo la pasamos mal dependiendo la etapa en q estemos de esta madre.
No sé si la fobia se vaya solita, ni sé si sea algo externo a mi personalidad, lo q sí sé (creo saber) esq no es bueno ignorar q andamos mal, la apatía por las cosas exteriores y el contacto humano, sólo genera más apatía para con nosotros mismos. Bueno no quiero pensar mucho en el tema por que ahorita ando de buenas. Así q dejo en paz mi cabeza y la del q lea esto. Saludos a todos, q estén bien :P

hola Ella, es q me he metido en la academia militar pa prepararme pa ser moderadora del foro... toy aprendiendo mucho, a manejar la porra y eso... pero este uniforme me agobia bastante, sobretodo el cuello... :x

Demasiadas preguntas, demasiada culpa…... Párete un momento, organízate. Haz lo que realmente sientes, sin pensar lo que pensaran los demás. Es cuando realmente veras que tu problema es relativamente grande comparado con otros.

Animo!

Kris, ya decía yo q el cuello estaba muy justo. En serio existe una academia? jaja, bueno ..Suerte en la mili Cadete Kris!! :P
Eterno gracias por el ánimo, lo mismo para tí si lo necesitas. Le atinas bien en lo de la culpa, pero no veo razones para la sentencia q me pongo. Será q me culpo por el tiempo q he dejado ir? Ah de ser... pero trato de cambiar eso desde ahora, para no sentir culpas toda la vida. Saludos ! :D

Con esto quiero decirte que no tienes la culpa de nada….En su momento no podías verlo, no podías luchar por tu vida, tuviste que actuar solo para poder sobrevivir…No pienses en el pasado, ya estas en el presente, Te espera un bonito futuro :D.

Besos :*

Muy buena Ellaparanoid!!, muy buena, si señor!!!, exacto del "Requiem".

Yo tengo el Kazza de to la vida, quizas por allí la encuentres.....la de "Rabia" digo de los reinci.....


Salud compañera!!!


CremerIgne.

Aahhh ya. Gracias :D Saludos,y bonito futuro para ti. También a ti Cremer ánimo :!:

El gatito murió y se convirtió en angelito, Ella... :wink:
Creo q también es un tema de exigencias el tuyo, q te exiges demasiado... lo dices cuando hablas de tu familia, que eres tú un poco quien lleva la batuta en casa o que confian mucho en tus decisiones y opiniones y casi siempre se hace lo que tu dices... a lo mejor inconscientemente quieres sacar eso a la calle también y q te valoren igual que en tu casa... y al no suceder sientes q no estás a la altura... la vida creo yo q está dividida en compartimientos estanco: la familia, el trabajo, los amigos, las clases etc.... en cada uno juegas un papel... no puedes ser siempre igual en todas partes... hay q adaptarse a la situación y no exigirte ser la mejor en cada uno de ellos...

Pero cómo superarse sin exigirse?
Mmmhh..déjame pensarlo..eso q mencionas no lo había planteado nunca, no suelo exigirme más q lo básico.. :?
Oye, no quiero entrometerme, pero siempre se trata de mí, tú cómo vas? :wink: Si no quieres decir, entiendo he.

:wink: