¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

Ya sea en cosas de tipo genético como inteligencia, males orgánicos etc....

O quizás en otro ámbito la excesiva protección o el miedo a casi todo por los hijos.

PD: Espero que nadie se tome a mal este post. Es solo una pregunta.

Saludos

Pues yo les hecho la culpa muchas veces :oops: , pero la verdad una parte es genetica y otra, es por nosotros, le idividuo se forma por, Los Genes, Informaciòn conociemento, Creencias, epoca, ambiente, region y eso forma a un idivuo diferente :).

Culpas y responsabilidades...
 

Yo creo que tienen culpa si no crean el ámbiente calido y adecuado a la comunicación que un niño requiere.
Yo creo que tienen culpa si critican, ridiculizan o desprecian a los hijos, sobre todo si lo hacen en público.
Yo creo que tienen culpa si sobreprotegen excesivamente o si al contrario se desentienden excesivamente.

Quizás hay una base genética en la timidez. Casi seguro que si.

Entonces no tienen culpa los padres, pero tienen responsabilidad, la responsabilidad de, viendo que su hijo es tímido, no ayudarle desde muy pequeño a salir de su timidez o a aliviarla en lo posible. La responsabilidad de hacerse cargo de su hijo, consultar con sicologos, informarse etc... para evitarle una tortura de por vida...

Hay muchos padres que prefieren mirar para otro lado...

Yo si que creo que los padres tiene algo (o mucho) que ver con lo que nos pasa, sea culpa o sea responsabilidad.

no se si halguien tiene culpa pero yo cargo con esta cagadada de :evil: fs

Siii, los padres que las visten de putas!!!

Re: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

Estoy totalmente convencida de que los padres influyen, la educación que se recibe de pequeño es fundamental y construye a la persona, o sea que cualquier "cagada" que comentan los padres puede fastidiar tu existencia entera. Pero digamos que los padres tienen una parte de culpa, no toda, luego podríamos añadir la sociedad y la personalidad de cada persona. Es todo una mezcla explosiva.

TOTALMENTE. Los padres son responsables absolutos de sus creaciones que son sus hijos. Asi de claro. Y la sobreproteccion hace mucho daño. Parece el camino correcto, tratar de solucionar todos los problemas de los hijos y no permitirles tomar decisiones pero luego se paga Y DE QUE MODO.

Si yo tengo hijos pienso hacer justo todo lo contrario. Asi se crean triunfadores y no fracasados inutiles.



Por cierto, Drizzt, veo que te gusta GHOST IN THE SHELL

Y eso no va a ser lo mismo?

En mi caso pienso que si hubo parte de culpa en ellos ya que fui un niño sobreprotegido hasta la saciedad. Cuentan mis tios que cuando tenia 5 o 6 años me ponia como loco a llorar y berrear si mi madre o mi padre me dejaban un momento cuando iban por ejemplo al baño.

Creo que el problema fue que de pequeño fui muy enfermizo y 1 vez estuve a punto de morir y como mi padre se caso ya grande (a los 35) y me tuvo a los 37 y unico hijo creo que penso que era dificil que volvieran a tener otro hijo y por eso me sobreprotegierón.

Cuando llegue a la adolescencia no me dejaban trabajar o salir a muchos lados por temor a que me fuera a pasar algo.

Ahora sufro por esta porqueria de la fs y hace poco comence tratamiento medico.

Segun el doctor el seroxat comienza a hacer efecto a las 4 semanas y ya llevo 5 y no siento absolutamente nada solo un sueño increible por las tardes y una flojera excesiva a ratos como efectos secundarios pero de efecto nada de nada. A alguien le ha funcionado?

Saludos y animos a todos.

Los padres tienen mucha culpa, mucha.
Pero la solución está en nosotros, no hay otra. Lo mejor es no pensar en culpables.

que si los padres tienen culpa
 

Hola pienso que los padres tienen algo de culpa, mejor dicho, toda la culpa. Ya que si uno de nosotros es inseguro, es por que habia mucha carencia afectiva de ellos hacia ti.

Y si ellos no te dieron el efecto suficiente para formarte como persona, fue por que a ellos tampoco le dieron el suficiente afecto de parte de nuestros abuelos. Ahora preguntemos algo ¿será que nuestros abuelos amaron suficientemente a nuestros padres.....?

Lo que pasa es que la familia se deteriora, cuando no practican unos principios fundamentales para la convicencia con la gente.

Seguramente en generaciones anteriores habia parientes muy lejanos con el mismo problema o en camino al problema. :) chao . abrazos....

Si, sin duda los padres tienen una gran parte de culpa sobre lo que nos ocurre, también influye la genética, la personalidad o alguno de sus componentes (creo que eran carácter, temperamento, rasgo y estado).

De todas formas hay que recordar que los padres siempre lo hacen lo mejor que pueden/saben, así que no hay que echarles la culpa ni recriminarles nada.

Un saludo.

¿Sobreprotección? Creo que yo soy un caso de esos :? .

Hasta hace pocos meses cuando mis padres se van, mi padre aún me soltaba "Que no le abras a nadie". Cuando voy a hacer una chapuza con la taladradora o destornillador, ahí está él supervisando. Cuando he de ir al médico se me planta delante como si fuera tonto y habla, decide y pide por mi. Voy a algún sitio ni que sea en metro, "¿Quieres que te lleve?".

En fin, que si yo tengo hijos tampoco quiero que sean modelitos triunfadores. Ójala sean ellos mismos y yo no cometa los mismos errores o los opuestos.

Saludos,

Hla! pues no solo los padres tienen influencia. Como habeis dixo hay otras cosas q determinan el desarrollo de la persona, incluyendo la personalidad. Los genes y el ambiente (el colegio, la familia, los compañeros,la sociedad....) no se, yo al menos no le exo toda la culpa a mis padres, no siento rencor...ellos hacen lo q pueden, además a ninguno de ellos se les a enseñao a "ser buenos padres" bastantes problemas y responsabilidades tienen. Claro,q sería conveniente q todos los padres supieran las consecuencias q tienen sus comportamientos, y ahora hay más gente q lee libros al respecto, para ser buen padre...xro yo p.e entiendo a mis padres, xq fui un embarazo no deseado :oops: y claro les pillo desprevenidos...yo tmb he estado muxo con mis abuelos, mis tios...asi q he tenido influencias x todas partes...yno se..el mal esta exo..y ahora somos nosotros los q tenemos q arreglar nuestro comportamiento. (q remedio :( )

la culpa de los padres
 

De todas formas hay que recordar que los padres siempre lo hacen lo mejor que pueden/saben, así que no hay que echarles la culpa ni recriminarles nada.

Un saludo.[/quote]

Los padres de verdad hacen lo que pueden, pero para ser padres no hay que mirar a ver que se puede hacer, si no que tienen que saber que hacer. Dicen que se aprende a ser padres, pero pienso que antes de decidirse a tener hijos deben estar preparados y me refiero a un módelo de personas que sus hijos al imitaralos sean una bendición para la sociedad. Pero, si ellos no lo son, imposible que sus hijos lo sean, por lo menos si lo hacen no fue por ellos. Se- que- no hay gente perfecta pero hay una medida de vida, por decirlo así, que proporciona a la persona un buen desarrollo en toda su vida.

Ahora, tambièn está la herencia, el ambiente, y muchas cosas que aportan al nuevo individuo en crecimiento, pero esto es inevitable, todos somos influidos por esto, aún la gente sana. Lo que pasa es que el afecto que se recibe de pequeño y en otras etapas de la vida levantan o destruyen a la persona. Si ustedes hubieran tenido una medida de afecto correcta quizas no tuvieran fobia social. Ahora, otra cosa: LO MEJOR, que un paciente con fobia social puede hacer es perdonar a los Padres, ELLOS NO VAN A CAMBIAR, por lo menos mis padres no van a hacerlo, ellos son los mismos y me hablan de la misma forma que antes, CONDENAR, RECHAZAR Y CULPAR, ellos me hablas siempre así. La verdad no recuerdo mucho palabras bellas de ellos, muy pocas. LA UNICA SOLUCION ES ACEPTARLOS TAL Y COMO SON, MANTENERSE FIRME Y RAZONAR CON ELLOS. Solamente Dios es el único que nos puede ayudar.

HAY QUE AMAR A NUESTROS PAPAS Y NOS SENTIREMOS MEJOR :wink:

comentario
 

nota: las dos primeras líneas son del usuario conductor. Chao, y comenten que piensan de lo que dije... un abrazo chao.

Sí yo creo q tienen bastante la culpa por la sobreprotección a la q
hemos estado sometidos, pero algo habrá también en nuestra forma de
ser xq puedes tner herman@s y alguno salir introvertido y los otros no, yo conozco un caso de 3 hermanos, ellas 2 son unas tías super lanzadas y él no se atreve a ir sólo por la calle.

Yo no diria culpa,mas bien ke esa sobreproteccion predispone a ke podamos tener problemas.Pero vamos a estas alturas no es kuestion de exar culpas a nadie y menos a nuestros padres,pk en la mayoria d elos kasos nos han intentado educar y ayudar en lo ke han podido,asi ke pienso ke no hay ke reproxarles.

En mi caso creo que no tienen culpa,yo tenía problemas y no tuve la valentía de contárselo...qué se tenían que haber dado cuenta? pues igual si pero son personas también y sé que ellos se sienten mal también,ver que su hijo no tira,no acaba de pillar el camino tiene que ser jodido.Si encima les echamos la culpa tiene que ser muy duro.

Ahora todos sabemos mucho de lo que nos pasa pero poneros en su situación,yo me pongo y creo que la culpa fue mía por no abrirme a ellos y contarles que algo no me iba bien.

Yo no sé vosotros pero uffff yo les debo mucho pese que ahora mismo estoy hasta el gorro de estar en casa después de tres años fuera,sé que si un día vuelvo a caer los voy a tener ahí y espero algún día volver a estar como hace dos años,cuando estuve en casa 15 días de vacaciones,llegué a casa con una vitalidad y una seguridad en mí mismo que a mi madre se le saltaron las lágrimas pero de felicidad.Hace dos meses era por lo contrario y eso es algo que me hace daño y no pararé hasta que la vea de nuevo como en aquellos días.

Ciao.

Pues como me temo que no tendré hijos, de eso que se salvan.

Todavia estoy esperando el dia en que se instaure el "carnet de padres". Es que no todo el mundo esta preparado para ser padre/madre, como no todo el mundo esta preparado para ser conductor de camiones, gimnasta o abogado.

Simplemente, partimos de un supuesto equivocado que implica que porque todos tenemos organos sexuales y podemos reproducirnos, todo el mundo es capaz de educar, de amar y enseñar a sus hijos como se merecen.

Por supuesto, tengo mucho que agradecer a mis padres. No cabe duda. Pero tambien es cierto que son responsables de sus actos, no culpables que suena mas delictivo. Hicieron lo que pudieron, desde luego. Pero es que en temas como estos no hay que hacer lo que se puede.

Y si tratas de hacer lo mejor que puedas con respecto a la educacion de tu hijo, al menos reconocelo y acepta otras alternativas. No te cierres en banda y pienses que tu educacion imperfecta es la octava maravilla del mundo.

Un poco de comprension y mas afecto, es lo que siempre he deseado. Pido imposibles, lo se, pero tengo derecho a ello.

:roll:

la culpa de los padres
 

HOLA. chicos y chicas, jovenes, ancianos etc


Bueno, lo que esta hecho hecho está, si se equivocaron ya para que. una jarra vacia no llena otra jarra. Yo he tenido que perdonarlos todos los días y estoy aprendiendo a quererlos. Pués yo inconscientemente o conscientemente los culpaba por lo que sentía. Y ellos hoy día no tienen el ojo clínico para darse cuenta de lo que he pasado. Pero estoy bién y creanme perdonar no es fácil y solo Dios(el mensaje de amor de Dios hacia nosotros) es lo que me ha mantenido firme hasta hoy). Oigan pero que cosa!!! mis padres ni siquiera querían que buscara de Dios. es que oigan mis padres son cuento serio. Pero para que se den cuenta ustedes que, para mí, amar a los padres no es algo fácil cuando ellos no te amaron a tí.- chao abrazos... :)

Que siiii.... q la culpa es de los padres.... q las visten de putas....

Pues la respuesta a la pregunta de si los padres tienen la culpa la tendrias mirando los padres de la gente de aqui.Estoy seguro que te encontrarias dos clases los sobreproteccionistas y los pasotas.
Yo soy del segundo grupo.Toda la vida he crecido como si no los tuviera.

Pues yo también creo que los padres tienen mucho que ver de como salimos nosotros, ellos son los principales modelos que el niño tiende a seguir, los más sercanos. Pero también le debemos todo.

Aunque también está la cuestión de los genes, sociedad, familiares, colegio[...] ETC ...En mi caso creo que es un poco de las 2, cuando era más peque sufría de asma y me cuidaban en sobre-exseso y mi mamá que es muy preocupada por mí...

Pero también de los genes porque recuerdo que ya desde el jardín infantil sentía ese "miedo" de hablar con los otros niños, o más bien miedo a ser rechazada y hasta ahora lo pienso y no logro encontrar la razón para que una niña de 4 años, que es un libro en blanco y recién empieza a vivir, sin ninguna mala experiencia antigua haya tenido esos tipos de miedos. Entonces que más, los genes me digo, que otra cosa entonces...No lo sé...=S

mmm..
 

en Mi caso.. me diagnosticarOn Fobia social hace menos de una semana... y ya antes de q me la diagnoticaran culpaba a mis padres por haber sido tan sobreprotectores conmigo, y otra serie de cosas q creo q influyeron en mi personalidad , q ahora entiendo q no era mi personalidad si no un mecanismo de defensa de mi cuerpo.. .. atraves de mi diagnostico, y el conocimiento de esta enfermedad q no sabia q existia, nos dimos cuenta q mi madre tambien la sufria y q habia aprendido a vivir con ella.. con TODo estO, creo q ya no culpo tanto a MIS padres o tal vez entiendo q ciertamente influyeron pero q el problema esta tambien en mi... y q probablemente yo seria igual de sobreprotectora con mis hijos apesar de q estoy con eso... seria nmuy dificil de controlar para mi.. lo haria casi inconsientemente..

emm.. raro cierto?..

Culpar a los padres es una muestra de la inmadurez que tenemos , es ovbio que nuestra crianza influyo en todo esto , pero las cosas se dieron asi , ahora no hay que mirar el pasado sino el futuro .

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

No merece la pena perder el tiempo en hechar la culpa a los demas lo que hay es que buscar soluciondes

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

Por supuesto que los padres son culpables, responsables o lo que sea.

Sólo hay que leerse "La teoría del apego" de John Bowlby.

Esto es sólo un artículo que he encontrado en internet, Bowlby tiene varios libros.

"Esta teoría fue desarrollada inicialmente por Bowlby en 1973 y ampliada por Ainsworth en 1978, la cual pretende explicar que a partir del vínculo que se establece entre el infante y su figura de apego determinará el desarrollo emocional y cognoscitivo de éste.

La conducta social en los primeros 4 años de vida es un proceso donde el pequeño establece conductas de apego con sus padres y familiares cercanos, y con ello adquiere la confianza necesaria para hacer nuevos amigos, integrándose a su ambiente escolar y comunitario.

Bowlby, 1973: “Denomino la teoría del apego como una forma de conceptualizar la tendencia de los seres humanos a crear fuertes lazos afectivos con determinadas personas en particular y un intento de explicar la amplia variedad de formas de dolor emocional y trastornos de personalidad, tales como la ansiedad, la ira, la depresión y el alejamiento emocional, que se producen como consecuencia de la separación indeseada y de la pérdida afectiva”.

Este autor conceptualiza al apego como la necesidad básica del ser humano por medio del cual se vincula afectivamente con otros; esto se da a partir de una relación primaria que marca el inicio de su vida afectiva interpersonal donde cualquier forma de conducta tiene como resultado el logro o la conservación de la proximidad con otro individuo claramente identificado al que se considera mejor capacitado para enfrentar al mundo.

La teoría del apego es a un nivel fundamental de una teoría evolutiva de conducta social humana "de la cuna hasta la tumba" (Bowlby, 1979, p.129 citado en Simpson 1999); es decir que el tipo de apego que adoptemos en la infancia es la que conservaremos y aplicaremos en la vida adulta en nuestras relaciones interpersonales, ya sea con los familiares, amistades y con la pareja.

Según esta teoría, el sistema de apego en los niños les ayuda a facilitar la estabilidad y desarrollo a través de los periodos más vulnerables de la niñez. Este vínculo es una forma de establecer lazos afectivos fuertes con los demás, en donde se puede experimentar emociones de angustia, depresión, enfado cuando se es abandonado o se vive una separación o pérdida. Es un vínculo afectivo que se desprende de una tendencia a buscar la proximidad, el contacto, la atención, la seguridad, etc.; así mismo, funciona como un elemento que contribuye a construir relaciones afectivas seguras que proporcionen un sentimiento de bienestar.

Bowlby en 1973, propone que las personas presentan una tendencia innata a buscar vínculos de apego, los cuales brindan una satisfacción personal e influyen sobre la supervivencia de la especie, existiendo de este modo una tendencia de las personas a establecer fuertes lazos emocionales, siendo en la infancia establecidos con los padres en busca de protección y apoyo, los cuales continúan a lo largo de su desarrollo.

La teoría propone tres tipos de apego:

* 1. Apego seguro: es el cual la seguridad ha estado presente por la disponibilidad de objetos de apego a través de varias experiencias. Las personas con un apego seguro están libres de ansiedad y miedo, aun y cuando el objeto de apego no está a la vista porque ellos confían que su objeto de apego está disponible si lo necesita.
* 2. Apego ansioso/ambivalente: se caracteriza por una ansiedad crónica relacionada con el objeto de apego. Personas con este tipo de apego no confían en la accesibilidad y responsabilidad del objeto de apego, ya que éste no provee seguridad.
* 3. Apego evitante: es caracterizado por una reacción defensiva ante el probable rechazo del objeto de apego. Personas con apego evitante perciben que han sido rechazados por un objeto de apego, y en respuesta se protegen a ellos mismos, subsecuentemente rechazando o evitando el objeto de apego.

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

No se si decir "la culpa es de mis padres", es lo correcto.
Que influye si, el hecho de que nos hayan sobreprotegido a algunos, puede ser...
Pero no son los responsables absolutos de esta desgracia.
Pensemos que si nos sobreprotegieron fue porque nos amaban demasiado, ba, al menos yo lo pienso así.
No lo habrán hecho conscientemente...
Y como dicen por ahí, no hay que buscar culpables, hay que empeñarse en buscar la solución a esto.
Saludos....

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

Cuando sobreproteges a un niño, es como si le estarías demostrando que es un inútil. A sus compañeros no les hacen todo y a el si, eso lo nota el niño, no es tonto.

Lo de que "nos sobreprotegieron porque nos amaron demasiado", no tiene por que ser así. Puede ser por miedos de la madre a que le pase algo, madres que tienen miedo a todo, egoistas, que ni ellas mismas se dan cuenta de como son. Madres controladoras, etc.

Esto es parte de un artículo:

"Los padres dan amor a sus hijos porque es lo que sienten, pero existen otras muchas razones de dar, ayudar y obsesionarse por los hijos:

- Dar para apoyar la propia autoestima: una persona que nunca se siente bien consigo mismo intenta compensarse demostrando que puede ser un buen padre o una buena madre.

- Dar para compensar con creces la privación anterior: una frase muy común en los padres es "no quiero que mi hijo sufra todo lo que yo he sufrido".

- Dar para aliviar la culpa y la incomodidad: a veces las frustraciones del niño llevan a los padres a revivir sus propios fracasos y dolores y esto hace que se sientan incómodos y hacen que el niño se ahorre esas frustraciones haciendo por él lo que ellos podrían haber echo.

- Dar para llenar el vació interior. Muchas veces, matrimonios que fracasan se vuelcan en sus hijos para darles todo lo que a ellos les falta o les ha faltado en su infancia.

- Dar para compensar la ausencia del otro padre. Uno de los padres puede ser alcohólico, egoísta, estar enfermo, ser indiferente o tratar mal al niño; de esta forma, el otro se siente culpable y teme que el niño crezca con problemas emocionales si esta falta no es compensada, sin aliviar de todas formas la falta del otro padre.

- Dar para compensar la propia ausencia. Los padres están muy preocupados por su trabajo y están muy poco tiempo en casa; para compensar su ausencia les colman de regalos y les consienten en exceso.

- Dar a cambio del comportamiento del niño. Cada vez que el niño tiene una pataleta, para tranquilizarlos y no escucharlos le consiente lo que quiere. Así el niño aprende a cambiar su comportamiento a cambio de soborno y aprende a manipular a sus padres; cada vez las pataletas serán más grandes para conseguir más."

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

Unos padres sobreprotectores no es algo accidental, sino que generalmente han crecido en una familia donde sus necesidades emocionales de afecto, amor y reconocimiento son denegados o satisfechos de modo insatisfactorio; sus padres han podido ser indiferentes, demasiados exigentes o haberles maltratado física o psíquicamente.

Es perjudicial hacer sentir al hijo el mejor del mundo porque luego, cuando no estén los padres para decirle lo maravilloso que es, inventará mil excusas para sentirse alabado por los demás y no reconocerá sus propios fallos. También es perjudicial hacerle creer al hijo que no vale nada, porque no logra ser lo que a los padres les hubiera gustado que fuese; así, se sentirá tan inútil que pensará que no es capaz de vivir sin ayuda.

Los padres con mensajes indirectos pueden llegar a influir tanto en la vida de un hijo que lleguen a transmitirle el miedo a que el hijo se independice y pueda valerse por sí mismo, con el terror de que el hijo pueda verse en una situación de riesgo o de dolor. Las expectativas de los padres se convierten en la del hijo, las ideas y juicios de éstos se interiorizan en el hijo y se proyectan en amigos y amantes.

Muchas veces los padres esperan tanto de los hijos, son tan exigentes, que los hijos, cuando son mayores, necesitan a alguien del que depender, ya sea amigo o compañero sentimental, igual que antes dependían de sus padres. Hasta podria ocurrir que esos niños, de mayores, intenten cambiar y hacer a su gusto a esa persona, de la misma forma que intentaba hacer su padre cuando era pequeño, pero el problema está en que es probable que nunca encuentren el ideal de persona, las relaciones se hacen difíciles, se hacen demasiado perfeccionistas y no llegan a sentirse llenos, siempre piensan que les falta algo, aunque a lo mejor esa persona es maravillosa, pero no se dan cuenta y se decepcionan.

También puede pasar que los niños que en su infancia han sido muy queridos, se han sentido tan abrumados que cuando son adultos tienen miedo a una relación estable, una relación que les absorba.

Estos hechos son simples hipótesis, lo que no quiere decir que todo niño sobreprotegido en la infancia vaya a tener los mismos síntomas en su edad adulta. Aunque existen mas probabilidades de que esos efectos sean más negativos que positivos y en casi todos los casos que no sean percibidos el las personas sobreprotegidas.

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

Pues fíjate que yo soy de los que piensa que esto es más genético. Creo que todos nacemos con un temperamento según nuestros genes. Eso pasa por ejemplo con las razas de perros, los hay que son un manojo de nervios y otros que son la mar de tranquilotes.

En las personas pasa igual y se nota ya desde bebés. Hay bebés que ya desde el día que nacen empiezan a berrear y se portan mal y dan por saco sin parar, y al ir creciendo estas pautas conflictivas se mantienen, son críos inquietos, traviesos, golfos, descaraos crueles etc. Y de mayores son auténticos depredadores sociales, que no se detienen ante nada ni tienen a lo mejor muchos escrúpulos.
Y hay otros que desde bebés son la mar de tranquilotes y unos pedazos de pan, que se duermen a su hora y se lo comen todo sin dar guerra. Y de mayores suelen ser personas pacíficas o tímidas y demasiado miradas.

Como vivimos en una sociedad depredadora, que premia al depredador ya que éste es el que consigue todo, pareja, trabajo, ascensos etc... los mas golfillos son los que se perpetúan y por eso se han mantenido. Y nosotros los tímidos deberíamos tener tendencia a extinguirnos, sin embargo, como entonces el mundo sería demasiado violento necesitan de nosotros para que no se aniquile. Pero en todo este equilibrio, los tímidos somos minoría.

El problema de los padres es que no saben reconocer cuando tienen un hijo tímido de otro más digamos golfillo.
Normalmente la educación que dan los padres va en el sentido de enseñar norma de conducta social, de educación, respeto y refreno de tus impulsos. Eso les va bien a los golfillos, porque necesitan freno pero no les llega a anular, ya que su naturaleza e ímpetu pueden más por eso luego se adaptan mejor a la sociedad.
Pero para los tímidos nos hace polvo, porque no necesitamos que nos digan que tenemos que ser educados si ya hemos nacido así. Más bien necesitamos que nos den un empujón para ser un poco más pícaros. La educación y las normas de disciplina social siempre han sido concebidas para los depredadores sociales, pero los tímidos no las necesitan porque ya nacen así. Si nos las aplican, nos anulan como personas.

Por ejemplo imagínate que aun hijo un poco golfo y menor de edad que se va de fiesta y parranda todos los findes, sus padres le echan la bronca y dicen que no vuelva tarde porque es peligroso. Se lo dicen y se lo repiten porque en el fondo suponen que no les va a hacer mucho caso. El chico pues quizá la próxima vez volverá antes, pero al poco volverá a las andadas porque pasa un huevo de lo que le digan los padres. Este tipo de hijos que dan más vidilla, acaban por hacer su vida y los padres al final ya le dejan estar y que haga lo que quiera por pura desidia.

Ahora imaginaos a un tímido, buen chico que nunca sale y que un día por una casualidad un día se le ocurre salir y volver a las tantas. Y los padres que encima no están acostumbrados a eso le ponen el grito en el cielo de que no debe volver tan tarde, que tenga cuidao, que un chico como el, a ver si le engañan si le ponen droga etc... Al chaval le hace polvo, porque él hace un caso exagerado a lo que le digan sus padres. Y para una vez que se lo ocurrió salir ya se le quitan las ganas de volver a hacerlo.
Luego los padres al darse cuenta de que somos tímidos y vernos frágiles, para acabarla de arreglar entonces nos sobreprotegen porque piensan que el mundo nos va a hacer daño si no. Además como nosotros sí les hacemos caso, ellos encuentran un refuerzo positivo y persisten en su conducta, además de creerse que así están siendo buenos padres, cosa que con el golfo no pudieron porque este no les dejó. Con lo cual no dejan que aprendamos a valernos y defendernos por nosotros mismos, están juzgando y pendientes de lo que hacemos y nunca salimos de ahí porque no nos atrevemos a nada.

Creo que habría que enseñar a los padres a identificar a los hijos tímidos de los golfos y darles una educación más adecuada, que iría en el sentido de darles más manga ancha, más libertad y no controlarlos tanto. Justo al revés de lo que le conviene al hijo golfo, que a ese sí hay que atarlo más corto. Esto complica las cosas porque supone hacer diferencias entre los hijos. Y si entre varios hermanos hay alguno golfo, pues las amonestaciones y prohibiciones que van dirigidas a él también se las hacen al hermano tímido, a pesar de que es completamene injusto y contraproducente. Pero lo hacen por aquello de "no hacer diferencias". A mi me pasó.

Al final, los hijos más golfos los dan por imposibles y les dejan hacer lo que quieran, pero a los hijos tímidos están siempre encima de ellos y los tienen supercontrolaos y sobreprotegidos, que es muy cómodo hacerlo ya que este se deja. Y de paso limpian su conciencia como buenos y preocupados padres. Justo al revés de lo que sería adecuado. Y en ese sentido los padres sí que demuestran ser un poco inútiles y comodones.

A nuestros padres les han enseñado a cómo educar a hijos golfillos, pero no tienen idea de como se debe educar a un tímido. Aplican la misma receta y la cagan.

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

Yo creo que la genética influye. "El temperamento es la base biológica del carácter y esta determinado por el proceso fisiológico y factores genéticos que inciden en las manifestaciones conductuales". Por eso dos hermanos responden diferente si son criados de la misma forma.

Pero, Suerte, la teoría del apego demuestra la influencia de los padres en el desarrollo emocional del hijo, prácticamente desde que nace. Yo el problema de la fobia, lo veo emocional mas que racional, ya que se crea desde prácticamente el nacimiento. Según la forma que te traten tus padres, vas a ser inseguro, desconfiado, emocionalmente dependiente, etc y aún no tienes la suficiente edad como para darte cuenta de los problemas sociales. No se si me explico bien.

Suele pasar muchas veces en las familias, que un hijo sale al revés que el otro, pero tampoco es por casualidad, es por reacción contraria.

Tampoco todos tenemos el nivel de sensibilidad emocional igual.

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

Suerte28,lo clavas. Ojalá los padres tuvieran tiempo para saber más de psicología y como tratar a las personas

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

en mi caso si ya que mi padre nunca supo ayudarme cuando tenia prolemas a el le educaron para trabajr y llevar dinero a casa nada mas y mi madre debil psicologicamtne pagaba copn nosotras sus frustraciones y problemas y cuando trataba de ayudarnos o era tarde o no sabia ahcerlo no les culpo por ello al fin de alcabo tampoco a ellos les enseñaron a ser padres

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

no le eches la culpa de tus problemas a los demas....

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

Si, vale, la culpa de todos mis males la tienen el papi y la mami por torpes o por ******** o por genes o por desinteresados.. no me vale porque no me lo creo y no se engañarme a mi mismo tan descaradamente. Los padres y la educacion pueden hacer muchas cosas (eso no creo que nadie lo discuta), pero a partir de cierta edad uno es responsable de si mismo de sus decisiones y de sus manias no se puede estar toda la puñetera vida diciendo que toda tu mierda es porque de pequeñito mama no te cogia lo suficiente.

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

La teoría del apego no es una teoría matemática como todo en psicología. Lo que trata de demostrar es la relación entre el cuidado de la madre y el tipo de apego.

"La teoría formulada por John Bowlby y Mary Ainsworth sobre el apego o vínculo afectivo que se establece entre madre e hijo constituye uno de los planteamientos teóricos más sólidos en el campo del desarrollo socio-emocional. Lejos de verse debilitada con el paso del tiempo, dicha teoría se ha visto afianzada y enriquecida por una gran cantidad de investigaciones realizadas en los últimos años que la han convertido en una de las principales áreas de investigación evolutiva.

La teoría del apego constituye una de las construcciones teóricas más solidas dentro del campo del desarrollo socioemocional. Desde sus planteamientos iniciales, a finales de los 50, esta teoría ha experimentado importantes modificaciones y ha ido recogiendo las críticas y las aportaciones de distintos investigadores que, lejos de debilitarla, la han dotado de un vigor y una solidez considerable. El surgimiento de la teoría del apego puede considerarse sin ninguna duda uno de los hitos fundamentales de la psicología contemporánea."

A todo el mundo no le valdra, porque su baja autoestima, su inseguridad, su falta de confianza en si mismo puede ser posterior y no de sus padres.

Te aseguro Danimotero que lo que yo he hecho toda mi vida es justo lo contrario, engañarme pensando que mi familia no tenia nada que ver. Y es difícil aceptarlo. Yo sólo sabía una cosa segura, y era el rencor que he tenido siempre a mi madre, a partir de ahí es de donde empece a tirar del hilo hacia atrás, porque no es normal tener rencor a tu madre. Mi caso igual es un poco especial porque mi madre es una persona narcisista que me ha amargado la vida.

Resumiendo, la influencia de los padres en el desarrollo emocional de los hijos es indiscutible. Eso no quiere decir que cuando somos mayores la responsabilidad también sea de nuestros padres. "no se puede estar toda la puñetera vida diciendo que toda tu mierda es porque de pequeñito mama no te cogia lo suficiente", estoy de acuerdo, ni tampoco que tu seas el responsable de toda la mierda que te han echado encima tus padres, que puede ser mucha, te lo aseguro.

Respuesta: ¿Creeis que tienen algo de culpa los padres?
 

Yo creo que tenemos una predisposicion a ser así, que luego desgraciadamente desarrollamos porque en esta vida la educación funciona al revés: al "golfillo" se le deja suelto yal tímido se le vigila sin parar. A mi mi padre siempre me ha vigilado, controlado bastante hasta el punto de que una vez, mi hermana la pequeña le ocultó unas malas notas y éste no se llegó a enterar..... demasiado ocupado estaría controlandome a mi. Siempre me sentí indisciplinada y descerebrada, llegué a pensar que iba para delincuente, y todo porque te controlan demasiasdo.
Como ejemplo, había una niña muy conflictiva en el colegio, que a veces, en lugar de regañarla a ella, me regañaban amí, ya que les resultaba más fácil, pero aquí teneis los resultados:
- Yo, insegura y fóbica social al límite.
- La niña conflictiva lleva 20 años bajo tierra a causa de las drogas....