a los que dicen
 

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Re: a los que dicen
 

Totalmente de acuerdo, he tenido amig@s tímid@s que... menud@s egoístas e interesad@s. Pienso que eso depende de la calidad de las personas, no de si son introvertid@s o extrovertid@s, baj@s o alt@s, etc. Un individuo no es bueno o malo dependiendo de su grado de timidez, sino que es el conjunto de la persona lo que importa (sus valores, sus acciones,...)

Re: a los que dicen
 

yo no he tenido tantas amistades que analizar, pero se puede decir que las pocas amistades que he tenido solo han sido gente extrovertida.
No sé, a mi que seas timido/extrovertido no me parece algo determinante para tener amistades, a lo mejor si eres timido te empiezas acercando al que ves mas cortado porque te ves en las mismas condiciones pero cuando empiezas a hablar con él te empiezas a dar cuenta de si es una persona que te interesa o no, de ahi que al final terminen "pasando" de ti porque ven a una persona con la que congenian mas, que no implica que sea porque es mas extrovertido. En fin, no digo que no haya personas interesadas pero no es algo solo exclusivo de timidos, a mi me ha pasado con extrovertidos.

Re: a los que dicen
 

Pues yo soy tímida y muchas veces me han dejado de lado. Así que hay de todo: tímidos buenos y malos, extrovertidos buenos y malos.

Re: a los que dicen
 

Tened en cuenta una cosa: en un grupo, las personas más sociables son las que más aportan, aportan conversación, inician actividades y cosas que hacer juntos.. los cortaditos que hablamos poco y hacemos poco lo que más aportamos es que tengan que tirar de nosotros. Lo que quiero decir es que muchas veces la actitud de los demás es reflejo de la nuestra, si con nosotros cuentan menos o se distancian antes no es que necesariamente sean mala gente o nos estén apuñalando. No podemos culpar a nadie de como reaccione frente a nuestra propia actitud (ya sea esta voluntaria o condicionada, eso para los demás es lo de menos). Uno tiene que ser consciente de lo que es y lo que no, si quedarse a solas en el bar con cualquier otro miembro del grupo significa una conversación agradable y fluida y conmigo eso es más difícil tendré que asumir el que prefieran irse antes con cualquier otro como un problema mío del que no puedo culparles a ellos

Re: a los que dicen
 

Exacto Danimotero.

Y por otro lado, yo tengo mi propia teoría que he elaborado a base de experiencias: todo el mundo espera algo y algunos ofrecen algo también, pero muchos ni eso porque la gente es super egoista, pero lo mínimo es esperar algo. Qué ocurre? que un tímido, en el fondo como dice dani, espera que "le solucionen la papeleta" de planificar, de tomar la iniciativa de llamarte para quedar, etc...principalmente no por egoismo sino por dificultad, pero un extrovertido también buscar cosas, busca gente que "le siga el ritmo" o incluso alguien aun más extrovertido! si! es increible pero he conocido peña que siendo super sociable y teniendo muchos amigos, siempre busca más y más y más y mucho más! gente sin medida, con una ambición desmesurada....por eso los extrovertidos no pintan nada con nosotros, siempre si quedan con nosotros es algún motivo como: por algun interes de tipo favor, por cumplir o por compasión. No hay más.

A mi no me entristece porque yo he asumido que cada uno debe estar con gente más o menos parecida a uno, qué es con quien realmente estaremos más confiados y a gusto.

Re: a los que dicen
 

Pero eso sólo deberia ser valido en las relaciones superficiales, sino me parece de ser un interesado... es que a ver, no creo quen todos siempre seamos extrovertidos o introvertidos, yo pienso que solo lo somos cuando estamos en un ambiente que no es el nuestro, cuando tenemos nuestro grupo de amigos eso da igual porque hay confianza y todo el mundo habla, se entiende. Yo soy la primera en hacer coñas, hablar de cualquier tonteria cuando hay confianza pero si no la hay soy medio autista. Claro que tampoco puedo decir mucho porque ¿grupo de amigos? ¿que es eso?

Re: a los que dicen
 

Por supuesto toda relación es interesada, aunque el interés sea tan simple como estar a gusto con la otra persona. Es decir no necesariamente un interés material egoista o feo. Incluso ayudar a alguien tiene un interés, porque quien lo hace se siente bien por ello. Nos relacionamos (weno nos.. la gente en general) con los demás porque la relación nos aporta algo, los más sinceros y sacrificados amigos del alma tienen el "interés" de tenerse por tal el uno al otro

Re: a los que dicen
 

No mezclemos la personalidad con las 'taras'. Hay personas tímidas y poco habladoras que 'funcionan' socialmente, sin ansiedad y sin traumas, no tienen problemas para relacionarse y congenian con todo tipo de gente, gozan de una vida social amplia con la que se sienten satisfechos. Otro tema son los que nos agobiamos o nos bloqueamos con la gente, pasamos una linea que nos separa de los tímidos a secas, tenemos problemas para relacionarnos y eso nos marca y nos afecta de maneras muy concretas, independientemente de que sea por timidez o por cualquier otra circunstancia. Esto en mi mismo lo considero una tara, que nadie se lo tome como ofensivo :)

Para los que tenemos problemas o dificultad para relacionarnos, yo creo que ser aceptado por gente más sociable y pasar tiempo con ella es la mejor terapia que podemos hacer, aunque a veces se pase mal porque tampoco van a estar pendientes de ti ni a alterar su conducta por ti para no agobiarte, pero su compañía en mi opinión es beneficiosa. Relacionarse solo con gente con los mismos problemas para mi es un callejón sin salida. Por supuesto me estoy refiriendo a los insatisfechos que consideramos que nuestro grado de timidez o lo que sea nos está coartando de una manera que no deseamos, quien se sienta satisfecho con su grado de sociabilidad (sea mucha o poca) que no se de por aludido

Rotundamente no. Puede haber gente tímida en todas las corrientes de pensamiento, en todos los niveles culturales, en todas las cataduras morales.. dos personas tímidas tienen en común ser tímidos y poco más, pueden tener en común que ciertas aficiones o ciertas maneras de divertirse les resulten menos apetecibles que a la gente más sociable.. pero por todo lo demás pueden ser personas totalmente opuestas e incompatibles. Y sigo pensando que buscar gente afín solo entre los demás cohibidos es un error, al menos para quien piensa que está bloqueado y que su naturaleza y su deseo sería ser más sociable.

Re: a los que dicen
 

Es triste reconocerlo, pero estoy totalmente de acuerdo.


O sea que en la universidad te juntabas con los marginales (por llamarlos de alguna manera, no te ofendas. De entre los marginales del mundo yo soy el primero) y estabas a disgusto. Te juntabas con ellos porque no tenias a nadie que fuera de tu total gusto. Entonces no es lo que estabas criticando de los tímidos? Si te hubieras hecho amiga de una chica que fuera de fiesta y esas cosas... no habrias dejado de lado a tus otros amigos?. Y cuando eso ocurre de conocer a otra gente con la que te sientes agusto, puede que se de el caso de que no te acuerdes mucho de tus antiguas amistades. En el fondo, si me lo hicieran, hasta lo podría entender.

Lo de tus amigas de la infancia... ni idea, puesto que no es el caso. A lo mejor las presionabas demasiado (si dices que ellas tenian tantas "taras") y se sentian incomodas y por eso no querian juntarse contigo.