Amar duele y más si eres invisible en el amor para los demás
 

Hola a todos y gracias por su tiempo en leer esto...

Sigo con esta terrible depresión y tristeza, cada noche me la paso llorando y hoy me puse peor porque el niño por el cual todavía siento algo muy especial por él, me contó cosas un tanto íntimas con relación de la mujer que le gusta, lo que siente por ella y lo que siente y piensa de ella, cuestiones que me incomodaron mucho y él ni cuenta se dio que me puse mal por ello. Somos amigos él y yo y sabe lo que siento por él, me duele que sea tan insensible conmigo y abierto de ello que no se fije que me lastima.

Se que no se puede obligar a nadie a que quiera a uno, que se da lo que se puede, pero caray!!! por el cariño, amistad y respeto que creo que me debe por ser amigos, debería guardarse ciertos comentarios y/o percatarse que me lastima (sobre todo porque todas las cualidades que dice que hace que sienta eso por ella, en uno u otro momento han sido las mismas cualidades que ha apreciado en mí, simplemente no le gusto... )

Se que esta depresión tiene que ver con que en un par de semanas cumplo años y pues me duele que haya pasado otro año sin haberle interesado ni gustado a nadie en lo que llevo de vivir (también se que esto no lo es todo en la vida, pero he pasado por momentos en los que necesité mucho del cariño de alguien, de compartir experiencias y todo), que de nuevo pasaré mi cumpleaños sola sin nadie que me diga: yo también te quiero, eres importante para mí, sin compartir besos, abrazos y amor (excluyo en este comentario las frases que vienen de familiares y amigos por no ser aplicables a lo que quiero expresar del tipo de amor y/o cariño del que hablo aquí)

He platicado de todo esto con 2 de mis amigos que dicho sea de paso son pareja (gay) y ya no se si reir o llorar, si creerles o no (no porque su opinión no valga, es muy importante para mí sino por las circunstancias), pero ellos sí me encuentran bonita y agradable, incluso uno de ellos dice que le gusto y que si no anduviera con este chico, le gustaría andar conmigo...
¿pero cómo creerle en ese sentido si es gay? se entiende que las mujeres no les gustan (en ese aspecto) y no creo que sea cierto que realmente desearan andar con una.
Es por eso que se que solo lo hace para tratar de levantarme el ánimo y aunque es un gesto noble de su parte, me lastima más que mienta para tratar de hacerme sentir mejor.
Y suponiendo que fuera cierto que les parezco bonita y agradable, no les parece una broma cruel de la vida que los únicos que me han valorado así sean aquellos con quien tener algo romántico-pasional sea imposible dada su preferencia sexual?
¿Y cómo ellos aprecian mejor en mí cualidades que ningún otro chico que me conoce en persona ha sabido valorar en mi?

Duele mucho, siento como mi corazón se va desmoronando y que a nadie le importa realmente, como si fuera yo alguien insignificante o invisible para los chicos/hombres (heterosexuales)...

Trato de seguir mi vida, hacer todo lo que tengo que hacer (tratando de sobreponerme a mis complejos, miedos, temores y fobias, lo cual complica un poco más esta tarea), pero en cuanto termina el día y supuestamente me pongo a descansar, me invade esta sensación, me oprime mi pecho y comienzo a llorar, me rodea la soledad y cada día me asfixia un poco más...

Hola!


Estoy pensando en algo... tal vez sus intenciones sean precisamente evitar que te lastimes. Es posible, lo reconozco, que no le gustes, a pesar de lo que tu sientas por él. Igual que como podría ser que a ti no te gustara alguien a quien le gustas (dejemos de lado lo que comentas que hasta ahora no le has gustado a nadie, tomalo como un punto general; eso pasa). Pienso que, aún siendo infinitamente dolorosas, estas cosas son normales. (Desde ahora, un gran abrazo).

Ahora, lo que te dijo él, quizá sea para que ya no sigas enamorada de él, tal vez sus razones sean que liberes tu corazón y puedas descansar al fin de un amor que acaso no tenga esperanza. ¿Cómo hacer para gustar a alguien a quien tu no gustas? Por mucho que nos duela, creo que son cosas que tenemos que aceptar. ¿Con dolor? ¡no hay duda! ¿Con la autoestima derruida? ¡También! Pero superarlas. Con el tiempo.

Cuando dices "debería... percatarse de que me lastima"... no se, tal vez a veces pedimos a las personas que nos comprendan aún en aquellas cosas en las que quizá ni nosotros mismos nos comprendemos. Es decir, sabemos cuando nos hieren, pero no sabemos las razones. Y entonces pedimos comprensión, aún sin comprender nosotros. ¡Cuidado! ¡No estoy diciendo que ese sea tu caso! La verdad no tengo ninguna respuesta concreta, pero quería compartir esta idea contigo.


Algo parecido me ha pasado con cada año nuevo. Cuando es el 31 de diciembre, y piensas en los propósitos del año nuevo... bueno, pues he pensado: este año ahora si voy a cambiar y me propongo intentar hablarle a alguna muchacha. ¿Qué ha pasado? Pues nada. Eso: NADA. Lo mismo en cada cumpleaños. Pero me pasa que en general

Por desgracia tampoco puedo darte un consejo, porque atrevemos por las mismas. También se que no he gustado a nadie en toda mi vida. Pero por otra parte... no se, quizá sea bueno. Porque hay algo: no pretendo que alguien tenga que soportar lo que me pasa. No sería justo para la otra persona.

Además, y en esto quiero ser muy enfático, creo que tenemos que desarrollarnos en muchas cosas antes: habilidades, recursos, ¡ser felices nosotros mismos!. Creo que es como si la vida te pusiera antes a prueba para ver si ya estás preparado o eres digno de tener una relación. Es cierto, parece que hay gente que puede relacionarse medianamente bien con el sexo opuesto (en mi caso, ni medianamente). No se qué suceda. ¿Será que ello si son felices? A veces, lo dudo. ¿Entonces tenemos que pensar que lo que nos sucede solo fue producto del azar, de un accidente genético, o de algo así? Pues podría ser, pero no me gusta pensar así porque solamente se me ocurre decir: ¡qué injusticia! ¡Reniego de como es la vida! (Nada gano, pero sería justo el reclamo). Así pues, mi postura se trata de algo de fe. Creo que hay una especie de ley en la vida, la ley de siembra y cosecha, en la que, si persistimos en desarrollarnos a nosotros mismo en todos los sentidos, tarde o temprano va a parecer alguien. ¡Tiene que haber justicia, por Dios! ¡¡¡¡La soledad no puede ser eterna, no por favor!!!!

1.- No puede saber si se trata solo de un gesto de amistad. Tal vez sea algo completamente cierto. Eso no lo puede saber nadie más que ellos. :wink:

2.- Aun y cuando ambos sean gay, creo que pueden seguir apreciendo las cualidades femeninas como lo haría cualquier hombre con cualquier orientación sexual. Habrá hombres (heterosexuales, homosexuales) a los que les resultan atractivas las chicas agresivas. Habrá hombres (heterosexuales, homosexuales) a los que les resultan atractivas las chicas timidas y tranquilas. Claro, no necesariamente porque le resulte atractiva una mujer, un hombre homosexual tendrá ganas de formar una pareja con ella. Pero aún así, creo que cualquier hombre de-cualquier-orientación-sexual sabe reconocer la belleza física y emocional de una mujer.

El hecho de que no gustaras a los chicos, no significaría de ninguna manera que a nadie le importe cómo está tu corazón. :cry:
Pero va, entiendo el sentido de lo que dices. Estoy seguro que cuando logres encontrar cierto equilibrio interno (qué fácil, verdad :roll: ), vas a poder encontrar a alguien adecuado para ti, y vas a ser capaz de ir y buscarlo (porque yo ya no me creo eso de "un día ya vendrá", hay que salir y luchar por lo que queremos, creo... debería aplicar todo esto, jeje).

* * *

Sobre todo lo demás:


¡UN ENORME ABRAZO Y EL DESEO MÁS INTENSO DE QUE TE RECUPERES PRONTO Y QUE SEPAS QUE TARDE O TEMPRANO, TODO ESTARÁ BIEN!

Re: Amar duele y más si eres invisible en el amor para los d
 

amiga. Te confieso que al leer esto:

me espanté en primer lugar, porque de algún modo creí que hablabas de mí y de otro amigo de este foro que no voy a mencionar para no embarrarlo con mi homofobia latente.

Y ya pensándolo mejor, me he dado cuenta de que mi miedo es realmente a otra cosa, que sí es realmente fea, y no tan insignificante como que te confundan con un gay: me he dado cuenta que en el tiempo que he andado por aquí, sólo ustedes dos se han comunicado conmigo de manera frecuente, y otra persona más, a la cual he desairado mucho para ir a echar relajo -por X o Y razón, no importa-, pero yo no he establecido contacto con nadie ni por el minimessenger... otro compañero español también se comunicó conmigo, y quedé de escribirle por email, pero tampoco. En fin, que la cuestión de que yo pensara eso de la confusión gay (aunque no conozco cara a cara a ninguno de ustedes) no fue por duda a mi preferencia sexual (dios me guarde, jajajaja) sino porque supuse de entrada que tú también tenías solo a dos conocidos en esta página, o máximo a cuatro, como yo... pero la realidad es que seguramente tienes muchos más... así como que seguramente tienes muchos más amigos que yo, gays o no, y los ves a diario, y puedes platicar con ellos de cosas de ese estilo... y en cambio aquí tu servilleta ni con sus buenos amigos (que no viven en esta ciudad) puede hablar de temas similares.

En el día de mi cumpleaños, no hay perro que me ladre... estoy seguro que en tu caso las felicitaciones de familiares no son sólo por protocolo, como en el mio.

En fin, que ya al respecto de este tema, que se, entiendo y me duele que te duela, ya hablamos un poco, y lamento mucho que no haya podido hablarlo más temprano contigo ese día porque mejor estaba buscando orden en el caos con los dictado... digo moderadores de los foros, que no sirvió para nada, como todo lo que hago, y que creo que mejor debía haber estado para ti, aunque seamos amigos a larga distancia, escuchandote simplemente, aunque no comparta la validez de tu sensacion (validez no es la palabra, pero creo que por la platica que tuvimos al respecto, me entiendes).

En resumen... no puedo decirte nada al respecto, salvo que siento no haberte escuchado mas esa noche, y no poder darte mas apoyo del que te di. Lo único que puedo decirte, es que si de algo vale, creo que estoy peor que tú: más viejo, más fregado por la fobia, sin nadie que me escuche, con miedo a escuchar... y a mi no me van a llegar a cortejar jamás, nunca!!! Tú al menos, como mujer tienes esa esperanza... Ojalá que mi patética condición te haga salir de tu estado de animo: recuerdate siempre que hay al menos alguien que esta muchísimo peor que tú.

Un besote, un abrazote, y ánimo amiga!!!

Perdóname que ahora me agarre yo este foro para ayudarte a tí, como tribuna para chillar mis penas, pero es para que veas que al menos tú tienes la suerte de decirle a alguien que lo quieres, aunque no te corresponda... yo ni siquiera puedo decirlo.

Casio habla del 31 de diciembre... yo hablaría del 24 de diciembre, de la rosca de reyes, de los cumpleaños de mis familiares y amigos, de las reuniones y fiestas escolares, de los tacos de la esquina, de los restaurantes, del puesto de hot dogs, de mis graduaciones, de las premiaciones, de mis propios cumpleaños (sean por protocolo o no)... o simplemente de que alguien a quien aprecias traiga tacos a tu casa y uno los esconda como idiota porque aunque sabes que es precisamente eso, una cosa sin sentido, tu cuerpo funciona aparte de tu mente.

Y que tengo la cultura, capacidad, conocimientos y aptitudes para entender por qué: que si un exceso de unos neurotransmisores, que si una falta de otros, que si las señales van de la amígdala a la corteza, pero no de regreso, y mil otras cosas... ¿qué importa? Les platiqué el otro día de la chava del messenger y que no le hice plática porque era vecina de alguien a quien me gustaba... bueno, pues qué tal si les cuento de esa vecina: que ni siquiera podía platicar más de 1 minuto con ella, porque las nauseas me lo impedían, y sobre todo, la vergüenza de que me viera así... Seguramente que aunque yo estuviera dando clases, que tuviera muchos más logros académicos que ella, que fuera el tipo más educado de la tierra, que verme en sus ojos era como una caminata espacial, y que verla era sentir que de pronto todo el mundo cobrara su sentido de existir, que todo eso no importaba, porque ni siquiera podía decírselo...

Sabía que tenía novio, que se iban a casar, que el tipo estaba millones de veces más atractivo que yo (honestamente), y que seguramente por esta y otras razones más me iba a mandar al diablo: pero hubiera dado cualquier cosa por tener la sóla oportunidad de decírselo, y ser mandado a paseo por no gustarle, pero amiga, ni siquiera eso, ni siquiera pude insinuarle ni tantito ese agrado... Y lo peor, que a pesar de todo eso, en el fondo, tengo la seguridad de que si hubiera sido capaz de decirlo, la hubiera convencido de andar conmigo (no es que tenga un gusto latente de quitar novios ni mucho menos, pero es que me enteré después de algunos detalles de personalidad negativos de este señor).

Tal vez sí, porque como persona creo que no he de ser tan malo... pero si no se lo pude decir, fue precisamente porque esta enfermedad no me lo permitió, por más que yo quería y lo intenté. Seguramente soy buena persona, pero de qué sirve, qué tan atractivo puede ser para una mujer estar hablando con un zonso que no le puede ni responder por las nauseas. Y peor... supongamos que si le gustara; sería mucho peor que me dijera: si, tú me gustas, pero es que no puedes ir conmigo a comer a ningún lado, no conocerás a mi papás, no saldríamos con otros amigos, etc., etc., etc. Sinceramente, podría soportar que me dijeran que no les gusto, que no soy su tipo, que solo amigos, y mil cosas más... coincido con casio, es normal... pero no podría soportar, ni seguir viviendo, si una mujer que me gusta y le gusto me dijera que no saldría conmigo por mi enfermedad. Sería la gota que derramara el vaso.

Y sigo de acuerdo con Casio: si alguien me aceptara como estoy (no como soy, que insisto en creer que no soy este espantajo en que me tiene ocnvertido la cosa esta), yo no podría aceptar que una mujer así terminara atada a un pelele que no la puede llevar al restaurante más lujoso del mundo como se lo merecería, por mucho que me dijera que esa era cosa de ella y que no le importara... eso no es justo.

Así que amiga, finalmente, te digo que te entiendo, que no me gusta nada saber que te deprimiste por esta situación, pero que en el fondo te envidio: envidio lo que sientes, aunque sea triste, porque quisiera llegar a sentir alguna vez que alguien escuchara cuando le digo que la quiero y que me dijera que no le gusto... al menos me quedaría la "satisfacción" :?
de haberlo intentado siquiera.

Un besotototote grande, y ánimo. de verdad, yo creo que tú si tienes esperanzas todavía.

:cry: veo que estan en las mismas que yo maldito amor creo que preferia cuando no era tomado en cuenta por ninguna chica

me presento , nunca habia entrado al foro de mexico

Hola

Bienvenido al foro y esperamos que seas parte de actival, aqui somos al igual que tu con un problema que deceamos darle lucha y algun dia recuperarnos.

BIENVENIDO :D

Hola nick, BIENVENIDO!

Si no me equivoco, creo que ya te había leído en los foros internacionales. Quizá tu nick fue borrado después de que pasó lo del hacker. ¿Es así o apenas escribes en los foros de México?

Como sea, de nuevo: ¡¡¡ADELANTE!!! :D

Hola Malhomz! Disculpa que me agarre de algunas cosas que dijiste, pero es que me surgió la necesidad de hablar de esto con alguien.


Vaya que te comprendo. Cuántas veces no fantasee con ser capaz de decirle a alguien que me gustaba. ¡Cuántas! Lo peor es ver cuántos años has perdido sin haber vivenciado una relación... ¡¡¡por no haber sido lo suficientemente valiente de acercarte a una mujer!!! Es terrible darse cuenta de que la vida sigue hacia adelante, hacia la muerte ineludible. Y que el pasado ya no es recuperable, que esos años de adolescencia, del primer amor, de los jugueteos inocentes (y no tan inocentes), ya han quedado para siempre vedados de tu historia personal. En ese pasado no hay más que un gran vacío. Una página en blanco que ya no va a poder ser escrita. Ese tiempo se perdió. No maduré ni aprendí a hacer feliz a otra persona. Y el camino hacia la muerte sigue. Tiempo perdido y que a nadie le importa.

Puede que a futuro exista alguna posibilidad. Puede. Pero aún así, a veces no puedo recuperarme de la tristeza de saber de todo lo que no aprendí en su debido momento, sobre todo en cuanto al amor. Y de que ya no puedo regresar para componer mi pasado...

Y quisiera ser optimista y decir: "va, perdí todo ese tiempo, pero ya no más, es tiempo de levantarme y cambiar", pero si he de ser sincero conmigo mismo, esto no es cosa de semanas, y ni siquiera de meses. Tarde o temprano voy a salir, me recuperaré y entonces será el momento de hacer todo aquello que no he hecho... pero para entonces, creo que ya habré perdido toda mi juventud. Y tal vez entonces me lamente de todos los años perdidos. Años que podrían haber sido de experimentar, de intentar y fracasar, pero intentar!, años de aprendizaje, y en la etapa en la que tengo quizá más facilidades que en cualquier otra. Estoy muy triste pensando en todo esto.

* * *

Perdon por todo, pero es que necesitaba platicarlo con alguien.

No puedo dejar de escribir.
He perdido tantas oportunidades... ¡¡¡AY!!!

La principal etapa perdida, para relacionarme, ampliar mi red social, socializar, ligar, fueron los años de la universidad, que creo son de las mejores épocas en la vida de una persona para hacerlo.

En esos años casi todos están en tu franja de edad, casi todos están solteros y solteras (más solteros que solteras), y por lo general tienen disposición para conocer a las personas “normales”. (Porque de que existe discriminación, ya no tengo ninguna duda). Pero por mis malditos complejos, inhibiciones, por la ansiedad y otros problemas, desperdicié esos años maravillosos.

Ahora, no lo se aún, pero puede que nunca vuelva a tener otra oportunidad semejante de socializar y de conocer mujeres, de hacer amigos, etc., como la pude haber tenido de no haber desaprovechado esa etapa. Eché todo eso a perder y no ha sido más que mi culpa; mía y de nadie más. ¿Cómo no despreciarse a uno mismo?

Les voy a platicar algo. Cuando estaba estudiando, una ilusión que tuve alguna vez fue salir con una de las chicas de Trabajo Social o una de las de Psicología, ser capaz de hablar con alguna de ellas (había dos que me gustaban). Tal vez ese es el sueño de muchos, pero ay, ¡debo despertar!, nunca hubiera tenido posibilidad alguna con estas chicas que tal vez sean de las más pretendidas de la universidad. "Sigue soñando, que al cabo eso no cuesta" me decía.

Aunque soñar puede costar caro: enfrentarte con la triste realidad, y a la maldita soledad no deseada.

Mira, creo que mi posición ideológica al respecto ya la conoces de los posts anteriores. Te entiendo perfectamente.

Sólo te voy a decir una cosa:

Yaaaaaaaaaaaaa

No esperes. Vete al siquiatra, sicólogo, o lo que sea, pero ya no lo pienses más. Lo primero es comenzar a ayudarte.

Si lo haces ahorita, comenzaras 2 años antes que yo, y ya es ganancia (respecto a mi).

Si el YO de ahora pudiera hablarle al YO de hace 7 años o más, le diría lo mismo que a ti... ¡No le hagas mas al cuento y ve a pedir ayuda!

Si lo hubiera hecho antes, pues si me voy a curar, lo haré mucho después de lo que pudiera haber sido.

Y ya, porque como ves, no sirvo para ser concreto... pero en concreto: no llegues a mi edad haciéndote esa pregunta... mejor actúa, paso a paso, y el primero, es busacr ayuda: tú solo, te lo digo por experiencia, no vas a salir... o bueno sí, pero con un guía, que uno solo, se hace bolas.

Ánimo, y a darle.
:lol:

Actualización
 

Hoy hablé con el chico en cuestión y me confesó que hoy se dio su primer beso con esa mujer.
Ni les cuento que el alma se me fue hasta el piso, como si me hubieran echado una cubetada de agua fría, me dolió mucho...

Creo que esto que estoy sintiendo va mucho más allá de que todavía pueda tener sentimientos por él, y me afecta tanto porque más bien fue un recordatorio de que siempre he estado sola y que creí que tal vez un chico como él sí sería capaz de valorarme, de apreciar aquellas cualidades que poseo y que no son de las que se puedan ver reflejadas en un espejo, pero me equivoqué, y eso es lo que me duele mucho más, que siga sola sin "perro que me ladre" como dice el dicho, que el tiempo sigue pasando y como dijo Casio, he perdido vivencias que jamás podré recuperar...
se dice que todo llega y ocurre o no por alguna razón, pero no se, aunque intento creer eso, no me quita el dolor de que pasen los días, las semanas, los meses y los años y siga siendo la amiga a quien le cuentan de las chicas que les gustan o de sus novias... (no digo que ser amiga sea malo, pero ser sólo eso siempre, duele)...

Y dale con lo mismo, mujer!!!

Ya no solo me lastima ver que te duela esta situación, creo que ahora hasta me enoja: no puedo aceptar, como ya puse en el otro post, que te tengas en tan bajo concepto como para ver espantos donde no los hay.

Por ejemplo, que el alma caiga al suelo cuando nos llevamos una decepción amorosa (como si fuera yo tan experto, pero bueno, una que otra vez lo he sentido), lo entiendo, pero que hayas dicho: "creí que tal vez un chico como él sí sería capaz de valorarme, de apreciar aquellas cualidades que poseo y que no son de las que se puedan ver reflejadas en un espejo, pero me equivoqué, y eso es lo que me duele mucho más", es como para decirte, en plan fraternal, que practicamente siento que eres como mi hermana: TA; TA; TA; TA...... TAAAA!!!!

A ver, hermanita scintilla: ¿no te valora? ¡¡¡¡Pero si te está contando sus intimidades!!!! Eres de su confianza, y te lo digo en serio, como macho y patán que soy, en mi humilde experiencia, para que un hombre le cuente a una mujer sus sentimientos más íntimos o es gay, o le gusta y quiere que vea que es muy sensible, o la APRECIA muchísimo, al grado de considerarla una buena amiga, una buena persona, que no lo traicionará en esa confidencia. ¡¡¡ Las cualidades que ve en tí son precisamente las cualidades que quieres que vea, no las del espejo !!! ¿Que te equivocaste con él? Sí!!! TÚ eres quien no ve esas cualidades en él: quieres que vea
más allá de ellas y que FORZOSAMENTE te quiera como tu lo deseas, sin importar lo que el siente. Como amigo, te digo que eres la primer mujer a quien puedo decirle amiga en toda la extensión de la palabra, y eso para mi es muchísimo, enorme, un logro... Pero creo que sería muy mala onda de parte de un amigo aprovecharse de la amistad para querer obligar al otro a hacer o sentir algo que va en contra tuya, de sus gustos, sólo porque uno lo quisera... eso no sería de amigos.

Lo pongo de otra manera ¿no serás tú quien no lo valora a él por sus cualidades internas, y sólo lo quiere por fuera? Porque no he leido ni me has contado nada negativo acerca de él... Dices que es un buen tipo, que tiene buenos sentimientos, que es capáz de valorar a las personas por lo que son y no por como se ven... pero en el justo momento en que no acepta tener un romance contigo, entonces se vuelve en una decepción, y ya es el hombre malo.

Además, dices: " y siga siendo la amiga a quien le cuentan de las chicas que les gustan o de sus novias... (no digo que ser amiga sea malo, pero ser sólo eso siempre, duele)...". ¿Pues te acuerdas el otro post en que me dijiste a mi y a alguien más -que para que lo meto en mi disertación, si ni la debe ni la teme- que te habíamos hecho sentir mal porque sentiste que no te considerabamos amiga? Pues lo mismo siento ahora yo: y para qué le cuento a mi amiga mis cosas si al hacerlo la voy a lastimar... La verdad no entiendo ya nada... La actitud me parece egoista, y eso no está bien, y si uno quiere ser tu amigo, entonces está mal. Entinedo en la situación y el contexto en que lo escribiste, pero creo que deberías analizar un poco más a fondo el asunto, porque a lo mejor te das cuenta que la mala de la historia estás resultando ser tú.

Y no me lo tomes a mal, de verdad que siento tu decepción, pero no comparto lo que dices... Ni me burlo ni minimizo tus sentimientos, pero es mi deber como amigo decirte que el sentirse mal por un desengaño amoroso (autoengaño, si quieres), es normal y entendible, pero en las demás razones que das, cuidado, me suenan malignas... y tú no eres mala, eso estoy seguro, así que mucho ojo en tus sentimientos, no sea que te pase lo que a Darth Vader, y te pases al lado oscuro.

Espero que podamos platicar más al respecto. Un abrazo. :wink:

Para malhomz
 

Hola malhomz.

Leyendo tus dos últimos posts aquí como que te he notado un tanto lejano, incluso llegaría a decir molesto o frío, y disculpa si mi apreciación no es correcta, pero así lo he sentido, por lo menos en estos posts.

Haciendo referencia a tus palabras aquí, primero que nada tu frase de: "Y dale con lo mismo" no me parece muy apropiada pues creí que este era un lugar de libre expresión donde podíamos escribir lo que quisiéramos, una especie de válvula de escape, y que muchas veces uno escribe aquí cuando le agarra fuerte la depresión, y obviamente el cristal que se usa es ese y no precisamente el de la perfecta objetividad... así que siento que tu crítica se pasó "de tueste".

Descontextualizaste mis palabras, pues al referirme a este chico y decir que creí que él sería capaz de valorarme hacía referencia al plano amoroso... pero finalmente no conoces toda la historia, así que te voy a explicar un poco más cómo está el asunto con este chico.

En la escuela yo casi siempre estoy con un chico que es así como mi amiguísimo, nos sabemos los pormenores de nuestras vidas y ha estado presente casi siempre que me veo con el chico del post en cuestión. Digamos que como observador imparcial me ha dicho que la forma en que me trata y todo este chavo pues es como si realmente le gustara más que de amiga y que solamente no se ha querido dar cuenta de ello (repito, es solo una opinión, pero curiosamente fue la misma opinión que me dió el novio de mi amigo --a ellos dos es a quienes me refería en aquel post ehhhh??-- que se nota que le gusto, que la forma en que me trata por lo menos nunca habían visto que alguien tratara así a alguien por quien no se tiene interés, pero bueno... esa es otra historia jejeje).

El caso es que yo estaba con este amigo cuando VH me contó al respecto de que él tenía un conflicto amoroso y estaba metido en un lío: pues que estaba enamorado de ese alguien y que esa persona le correspondía, empezó a contarnos un poco más al respecto (que le lleva 10 años de edad, está separada de su marido y tiene 3 hijos, ah! y que es colega de la escuela donde da clases y para colmo es una de las mejores amigas de su mamá).

Bueno, ya en la noche platicamos por aquí y me empezó a contar más cosas al respecto, y pues siento que sí se excedió en un comentario porque hasta me confió cierto suceso que se le hizo sumamente erótico por parte de ella (caray! eso es algo que considero realmente privado y no para compartirlo con una amiga la cual tú bien sabes que si tal vez no te ama ya, sigue sintiendo mucho por tí, o qué la amistad y el tragarse lo que uno sienta y piense solo debe ser de mi parte??)

Y pues anoche, justo después de poner este post, me enteré que también le soltó sus intimidades a un chavo que no es taaaan amigo suyo que digamos (es más bien amigo de él por mí, pero no tan cercano como para tener esas confidencias, pero en fin, en eso no me inmiscuyo más, es libre de contarlo a quien quiera).

Eso me puso a pensar que entonces no es tanto que le sea de su confianza y me cuente eso, de que me considere su amiga, eso no lo dudo, yo lo considero un graan amigo mío. Y que pueda disfrutar de él y su compañía a pesar de que no sea de la forma en que quisiera, pues también; que me duele, no te imaginas cuánto.

Y aclaro que no quiero forzarlo a que me quiera más de lo que puede, sino que con toda esa referencia, creí que sí podía apreciarme también como mujer pues con lenguaje no verbal muchas veces sentí y varios notaron que había interés hacia mí...

La verdad me pareció mala onda tuya eso de que digas que yo pretendo aprovecharme de su amistad para forzarlo a algo, porque en ningún momento lo estoy forzando a ello. Yo aquí expuse que me lastimó mucho eso que le está pasando y que desearía que hubiera ocurrido conmigo, pero en ningún momento me le estoy imponiendo, EH??

Nunca dije tampoco que como él no me ve así pues ahora yo ya no quiero ni su amistad ni nada, solo que quisiera poder decirle que no sea taaaan descriptivo conmigo porque me lastima y ya.

Y con relación a este chavo, sí es un buen tipo y tiene buenos sentimientos, pero tampoco digo que sea la octava maravilla, yo lo quiero por sus cualidades y a pesar de sus defectos como seguramente me ha de querer él a mí. Y yo no quise manejarlo como el malo de la película ni una decepción, esa fue tu apreciación malhomz, yo solo dije que me daba tristeza que él con esas cualidades no fue tampoco capaz de nada (aun cuando su lenguaje no verbal opinara un tanto diferente).

Yo jamás dije que no quería que me contaran mis cosas porque me lastimaran, no generalices por favor, además sigues descontextualizando mis palabras y hasta pareciera que fue un reproche: yo dije que ser la eterna amiga para los hombres no siempre es tan bueno, puede lastimar mucho en ocasiones como el caso que aquí presenté, e incluso, en este caso, no se trata que no me cuente porque finalmente la de la bronca y del dolor soy yo, pero la amistad impera, lo único que yo digo es que si él sabe de mis sentimientos hacia él, debería de tener algo de tacto y reservarse para sí ciertos comentarios que bien sabe (pues conoce mi carácter) me lastiman... pero si sigues considerando que yo soy la mala de la historia, pues estás en tu derecho.

Y sinceramente me pareció un tanto melodramático y si he de decir, hasta sarcástico tu enfoque de "razones malignas" que dices sobre mí.

Tambien en otro post pusiste que ya quisieras tú ser el amigo a quien recurren las amigas para contarte tooooooodo sobre alguien que les guste, aun cuando se tratara de la chica que amaras. Pues dejame decirte que no sabes bien bien lo que pides porque te lastima mucho también el saber detalles de la relación y uno termina autoflagelandose y convirtiéndose en mártir con tal de estar cerca aunque sea de ese modo (siendo el 'confidente'). OJO! no digo que sea un "todo o nada" (amame u olvidate de mi amistad), pero tampoco es bueno para la salud propia el ser taaaaaaan bueno y dejarse encasillar en ese papel.

Bueno, cuídate y espero encontrarte pronto. Gracias por tu post, pero no seas tan severo eh?

Hola.

Antes que nada, perdón si te ofendí, que no era mi intención creo que lo sabías de antemano. También perdón por responder hasta ahora, pero ya debes saber por qué motivo fue así...

Lo que me molestó (y de ahí el "dale con lo mismo") fue que continuaras con un dolor que me pareció injusto, sobre todo para ti... Puse mi apreciación al respecto de lo que yo entendí por tu post, para que tu me lo aclararas y posiblemente pudieras con él ver las cosas desde otro punto de vista, o más serenamente, y eso pudiera servirte para salir de ese asunto que te lastima(ba). Traté de ser objetivo, y por eso pude parecer duro. repito, que no era esa mi intención. No descontextualicé, sino que "aporté" mi manera personal de entender el asunto... no más y no menos.

Confirmo que, usando o no los "emoticons", escribir de estas cosas es bastante difícil, y voy a pensarlo más antes de volverlo a hacer.

Bueno, pues ya no le doy más vueltas al asunto... perdón si te molesté, y espero que ya el asunto esté solucionado.

hasta pronto.

Hola malhomz y bienvenido de vuelta por estos lares cibernéticos...

Respondiendo a tu post, no fue tanto que me ofendieras, sino que te sentí demasiado 'cortante' en tu mensaje, por decirlo de algún modo, pero agradezco en serio que te hubieras tomado la molestia de escribir todo ello, y sobre todo de la intención con la que lo hiciste. Por ello gracias :)

Disculpa aceptada :)

Y pues ya solo para concluir este asunto y a un par de semanas de que ocurrió todo este melodrama privado jejeje, me siento más tranquila, digamos que ya me "curé de espantos". Además no se qué me ocurrió que la semana pasada estaba como soñando despierta y visualicé que este chavo y yo estabamos juntos y que me besaba y no se, como que hasta asco me dió la idea, eso se me hizo muuuuuuy extraño, pero bueno, ya pasó y somos amigos...