Y qué hago ahora??... un abrazo
 

Yo solo sé que hace muchos años entré en una espiral de psiquiatras que llegó un momento que solo salía de mi casa para ir a las terapias y a drogarme de pastillas.
A mi encima me hicieron un mal diagnóstico, porque no encajaba en ninguno, llegó un momento que me quise quitar de este mundo y al intentarlo me tacharon de trastorno límite de personalidad porque no sabían donde meterme, cuando lo único que tenía era mucho estrés depresión y ansiedad, pero no sólo por mi, por mi entorno también. Un trastorno límite es mucho más complicado.

Imagina que estudias una carrera que no te va y te quitas de la universidad, que encima no tenías donde quedarte y te quedas en una residencia de monjas (Pues nadie se ofrece a vivir contigo o tu familia materna no te ofrece un piso que tenían donde alojarte para estudiar), en una habitación de mierda rodeada de pijas, que no te da por levantarte y te lo pasas llorando, que tu familia no te entiende y que llevas arrastrando años de palizas y malos tratos psicológicos, que dejas de estudiar y te metes en casa de tus padres sin ánimos ni seguridad para trabajar y donde el ambiente es muy malo, día tras día, noche a noche, que luego tu madre enferma de cáncer y tú eres su enfermera y tu padre te traumatiza diciendo que se va a morir, que tus amigos te dejan de lado y el único hermano que tienes va a lo suyo, sólo tienes el apoyo de tu padre que te vuelve loca desde niña pero te apoya, etc...

Te metes en una espiral que tarde o temprano revienta y vas a un psiquiatra y este solo se basa en que te quieres morir y te manda el diagnóstico ese, un año perdí en ese tiempo, me ayudaba muy muy poco, solo ahora lo sé, después el segundo año me ayuda menos, yo me desespero cada vez más y me quiero de verdad suicidar, me ingresan en un hospital, en la planta de psiquiatría, me ayudan pero muy poco, me meten miles de pastillas y siguen con el puto diagnóstico, salgo y sigo con las mismas terapias (cognitivo conductual) y siguen pasando los años, y el miedo me inunda, empieza el decaimiento, las fatigas y ya ni me atrevo a sacar el carnet de conducir (no me dan el dinero tampoco para eso), y me meto en la facultad otra vez en otra carrera y otra vez me caigo, vuelve el desespero y vuelven las ganas de irme de este mundo, y vuelvo a ingresar, años perdidos (pude trabajar un tiempo) y nunca me daba cuenta de que las terapias no me servian. Me mandan luego a un catedrático de trastornos de personalidad y pierdo otro año porque intenta meterme el diagnóstico vía intravenosa, y yo sabía en el fondo que me estaba haciendo mal, que no me ayudaba, pero claro, como era gratis y creía tener ese diagnóstico me dejaba llevar por los profesionales de la salud, otro año enterito perdido.

Salgo de esa espiral por mí misma, y gracias a que me voy a vivir lejos de mis padres pero vuelve el decaimiento, empiezo a enfermar fisicamente de miomas, me operan, me sale de la operación fibromialgia, y luego me quejo durante años (antes de caer en depresión) de que tengo una hormona muy alta y que me la estudien, mi doctora de cabecera me dice que es estrés o de LO QUE YO PADEZCO (me estaba llamando loca). Voy por privado a un médico y me diagnostican un tumor benigno en el cerebro que sube la hormona prolactina y me doy cuenta de que llevo unos doce años con la hormona subida.

Y al final me voy a un médico naturópata que me dice que conmigo se han cebado, que si me hubieran hecho unas analiticas especiales talvez ni tengo que ingresar porque lo mío es hormonal o que el bajo metabolismo del hígado hace que no genere neurotransmisores para estar bien anímicamente. Estoy en estudios por eso.

Años de terapias, años de pastillas, años de infierno en la familia, años de darme mucha gente de lado, años que me podía haber ahorrado si encuentro la terapia apropiada.


Y sabeís? el año pasado, después de investigar y leerme el libro Curación Emocional, me encuentro con la terapia indicada LA TERAPIA EMDR, y en tres sesiones me deja tranquila, maldita la hora en la que no encontraba dicha terapia, la de dinero que me abría ahorrado, en psiquiatras, brujos, y desesperación.


Ahora con mis 33 años estoy jodida de la fibromialgia, más que del tumor y más que de los miomas (aunque eso también, me dan dos años para tener un hijo, si no ho podré, adoptar no podré porque tengo antecedentes de depresión), por esa razón no puedo trabajar, cualquiera trabaja lleno de dolores fatigas y alteración en la vista, pero eso nadie lo entiende.

La fibromialgia la cogí de sufrir tanto y de estar tanto tiempo acostada, de operarme del útero (idas y bajadas hormonales) y de tener muchos disgustos exteriores.


Ahora vivo con una mierda de paga de 300 euros porque mi padre en su momento, cuando ingresé por primera vez se encargó de decirle a todo el mundo y al ayuntamiento que yo era una trastorno límite, que era poco menos que subnormal y por eso se la concedieron. Me jodió mucho en su momento, pero ahora hasta que no me cure más no puedo mover ese diagnóstico por que me quitan la paga y entonces sí que no podría vivir.

Sé que necesito terapia porque muchas veces me caigo, pero muchas veces es mi entorno el que me enferma de emociones malas, cuando tenga más dinero iré otra vez a terapia EMDR y ahora estoy con un terapeuta de flores de bach mientras tanto, me está ayudando mucho.


Esto es muy largo, pero quería que supieran mi historia, y eso que solo he dicho lo mínimo.

un saludo

Ahora en febrero haré una dieta muy estricta y me pondré en tratamiento con mi naturópata, él ha curado a mucha gente, lo que no ha hecho por mí la medicina tradicional, sé que lo hará él.

Y digo yo ahora...

QUIEN ME PAGA A MI LOS DOCE AÑOS QUE HE PERDIDO?

y digo también...porqué voy a tenerle fobia social a gente que me ha tachado de loquita o depresiva por haberse enterado de que ingresé??

porqué damos tanta importancia a la gente? si mucha gente solo está ahí por el qué dirán y te juzga sin más?

Hola Arwen. A veces no se puede decir mucho en ciertas circunstancias y se que estás muy dolida así que no me voy a extender. Pero veo que dices estar en una terapia que te está dando resultados y eso es una muy buena noticia. Sobre el sentirte señalada por haber sido ingresada, eso es una realidad pero lo que te queda es demostrarte que a pesar de todo lo que has pasado, allí estás luchando, empezarás una dieta, tienes un terapeuta en el que confías, es decir, que allí hay esperanzas y oportunidades muy concretas de buenos cambios. Siempre serán muy dolorosas muchas circunstancias del pasado y tu estás pasando en este momento por la etapa del "por que a mí" y "quien me compensa ahora", y eso es algo completamente normal. Lo único es que trata de que eso no te hunda más porque esos dos reclamos no hay forma de resolverlos sino aprendiendo a seguir adelante a pesar de eso.

Eso lo sé victor pero es que da muchísima rabia, ahora estaba hablando con mi nutricionista ortomolecular y dice que mis analíticas claramente definen un metabolismo muy bajo en el hígado que hace que no segregue neurotransmisores, eso unido a la pastilla obligada que me tengo que tomar para el adenoma hacen que me embajone.

Eso y que me están comiendo viva! mi amiga va a lo de ella y a veces me utiliza cuando está sola, le voy a dar un ultimátum.
Mi chico muchas veces es muy muy frío y eso jode.
MI padre va a peor y cada vez que voy a su casa me matan emocionalmente, mi madre es muy ambigua conmigo, mi hermano nunca está y no puedo contar con él.
Grandes problemas económicos y no puedo trabajar, a ver si consigo estudiar que tampoco puedo, es chungísimo esto.

Te entiendo perfectamente, sé lo doloroso que ha sido lo que has vivido, porque también tengo mi historia; pero respondiendo a tu pregunta ¿qué hago ahora? lo que te puedo decir es que vivas cada día como si fuera el único (sin pensar en el pasado y el futuro); que los problemas por más dolorosos que sean, tarde o temprano pasan; dejan una huella en ti, pero puedes dejarlos atrás para comenzar algo nuevo.

Practica “el aquí y el ahora”, imagina que tu vida es como un mueble con varias gavetitas, en cada una hay un asunto diferente de tu vida, la idea es que abras una a la vez, que te enfoques en lo que hay en ella, y luego la cierres; después sigues con otra. Verás que aprenderás a vivir de una forma diferente, sin ahogarte en el todo de tu vida. Recuerda que cada día es una nueva oportunidad de mejorar, depende de ti.

Un abrazo.

Arwen7 que rollo. La verdad tu historia me conmovió. Es la realidad y no una pelicula de holliwood, en el cual se idealiza soberanamente.
Lo único que queda es luchar por ti, y planear objetivos cumplibles, como lo estás haciendo, empezando por la dieta. Tu chico dejalo ser, es muy duro contener a alguien en este caso.

Por cierto, le he contado por mensaje lo del tumor a mi prima y ni me ha contestado, y quiere que vaya a su fiesta en su casa en fin de año!!! ay que joderse!!!!!!! os dáis cuenta?

quizás si no diéramos tanta importancia a la gente, de lo que hacen y lo que comentan, nos iría mucho mejor, no tendríamos tantos problemas ni estaríamos hablando aquí de fobia social, nos centráramos en nosotros mismos que es lo único importante y en las tres o cuatro personas que merecen la pena y que nos podemos encontrar por la vida y a los demás que les den mucha mierda, sobre todo esa parte que no nos aportan nada y que están más bien para darnos preocupaciones y hacernos la vida casi imposible.

el problema que quizás tengan ciertos terapeutas y profesionales de la medicina es que van de seres casi divinos, con un aire de superioridad sobre el resto de los mortales, no se les puede discutir nada, como si los pacientes fueran menores de edad a sus órdenes. Como así hacemos con el resto de la gente, no deberíamos confiar en ellos a ciegas y deberíamos plantearles como condición indispensable para estar con ellos por lo menos nuestro derecho a ser escuchados.

Arwen, a pesar de que sea mucho tiempo de sufrimiento por lo menos dices que empiezas a encontrar soluciones con nuevos tratamientos y a sentirte mejor, eso es lo más importante, que empieces a estar tú bien. Y aunque sea difícil por las malas experiencias vividas busca otra gente con la que te puedas sentir a gusto, en algún momento tendrá que aparecer, con gente que te aprecie y con ganas de hacer cosas por ti poco a poco te irá mejorando todo, eso te deseo.

hoy me siento mal, me sietno triste por las personas que me han tocado como familia y como amigos (no todas pero la gran mayoria) en mi casa no se me tiene en cuenta sino cuando les viene bien, y eso me tiene muy mal, porque no me siento para nada valorada después de todo lo que hago por ellos.

Hola Arwen7

Creo que tu peor error fué haberte enredado con la psiquiatría.

Para los que no lo saben, la psiquiatría es una pseudociencia lucrativa al 100%. Es una rama de la ciencia que trabaja con experimentos, nunca toma un paciente en serio, por lo mismo de que no sabe nada de la mente humana. Hay un complot mundial de la psiquiatría que se basa en esto:

--- La psiquiatría busca experimentar y obtener dinero

--- Para que haya experimentos deben haber enfermos mentales

--- Para que hayan enfermos mentales, ellos los diagnostican

--- Al haber "enfermos mentales", el gobierno se obliga a asignar dinero a la psiquiatría (sueldos, hospitales, estudios, etc.)

--- Al tener dinero, la psiquiatría hace experimentos humanos a cada momento (todas los narcóticos habidos y por haber, terapias estúpidas...)
--- Como nunca se encuentra la cura de ningun paciente, se la pasan experimentando, recetando fármacos y...

--- Si de plano no hay cura, casi casi los obligan a internar al enfermo en uno de sus hospitales de mala muerte.

--- Ahí los violan, los encadenan, los torturan, y si el paciente se queja con sus familiares, lo declaran "Enfermo Peligroso", y jamás sale del hospital.

--- Y así se asegura la supervivencia de la psiquiatría.

Un estudiante de psiquiatría no aprende nada, sólo caracteristicas y propiedades de fármacos, las distintas fobias, etc. pero en ninguna universidad psiquiátrica se aprende a remediar un trastorno, sólo a diagnosticar. Y al hacer su servicio social, el joven futuro psiquiátra lo hace siendo uno de los capataces de esos hospitales, sí, los que andan con macana en mano y encadenan a los "enferrmos". ¡Ese es su Servicio!

Además, sus tesis no consisten en nada provechoso, sólo estadisticas. En algunas universidades de psiquiatría, nisiquiera hacen tesis ¿Para qué?, si no se sabe nada, no se remedia ningún caso.

Quien no me crea, descarguen uno estos enlaces:

http://www.ccdh.es/pdf/SPA-Psiquiatr...es_jovenes.pdf

http://www.ccdh.es/pdf/SPA-Psiquiatr..._comunidad.pdf

http://www.ccdh.es/pdf/SPA-Psiquiatr...o_artistas.pdf

Como esta informacion, hay mucha en la red. Psicólogos, periodistas, religiosos, sociologos, etc. Muchisima gente está en contra de la psiquiatria.

Yo te recomendaría Arwen, que sigas ocn eso de la terapia EMDR. Yo me he tratado sólo una vez con un p´sicologo, claro, no funcionó. Ahora he hecho PSICOAUDITACIÓN, una terápia de dianética. La proxima semana me psicoauditaran todo el cuerpo completo, estou ancioso, pues me dicen que la timidez es algo facil de quitar con dianética. También te la recomiendo.

bravo por tí silencio, sigue con la terapia. Tienes todita la razón, y el que entre en la espiral de ingresos, no sale nunca si no está atento.

dios qué bajona tengo:

nada más llegar a casa de mis padres, mi madre me recíbió con una sonrisa, a las dos horas después de muchísimos dolores que me dieron (por la fibromialgia) le dije a mi madre que si me podía preguntar precios de mantas eléctricas y se me echó a reír, como diciendo tú mantas electricas? tú eres una mimosa, (y estoy segura de que al ir a misa, ella es muy religiosa, pasaría por la tienda y preguntaría) ella juega a la ambivalencia, copiada de mi padre, que ahora está con parkinson y pallá.

eso después de discutir ayer con mi chico que se puso como un bruto porque le agobiaba la gente en el centro comercial, y yo sin quejarme (porque antes me había dado un mareo que casi me caigo, sola en pleno centro comercial)

sé que son las hormonas, me va a venir la regla, pero dios que bajon, que jarta estoy de esperar cariño de la gente.

y mañana a casa de mi tia a llevarle los regalos a los menudos, a ver que tal se porta la family, porque esa es otra, yo soy la rara de la familia, la buena para nada, la que ingresó en un hospital por depresión, la que se ha apartado de la familia (y menos mal), pero eso sí, no dejan de contar conmigo y de pedirme cosas, A M B I G U E D A D, total, así se desquicia cualquiera....

y la amiga que tengo en vez de escucharme no para de hablar de sus amoríos y su vida...

que asco y que tristeza

xos, te echo de menos.

se lo que es eso, intentar decirte una cosa a ti y luego hacen todo lo contrario,al final todo es producto de una manipulacion para ver quien manipula mas, la unica forma de contrasrestar esto es usando la misma arma aunque te sientas culpable, a mi por ejemplo cuando era mas joven, me decian que las fiestas no valian una mierda, que la gente era una mierda, claro eso si, la noche anterior vinieron borrachos y se lo pasaron muy bien, solo hay que escuchar las risas por telefono,que se piensan que soy estupido o que, cuando mas te aislas y mas cerrado estas, tienes otro tipo de sentidos, te concentras mas y puedes saber lo irracional que son las personas,sabes cuando te estan engañando y te intentan convencer como puedan aunque tu te opones porque sabes lo que va pasar, y pasa porque al final tienes que hacer lo que otros digan porque no recibes ningun apoyo, en cambio para joderte los veras todos unidos esperando tu sumicion,que puedes hacer para mantener tu honor y tu vida cuando estas metido en tu casa y sin amigos, como mantener tu cabeza ante tantas interferencias , es muy duro lo se pero si tienes con que mantenerlo hay que hacerlo por uno mismo pero como tengas muchas frustaciones y veas que no consigues lo que quieres uff, habran ganado y tu habras perdido .Yo he perdido, esto solo me ha traido ansiedad toc y paranoias, esta lucha por intentar tener un poco de vida y de intimidad la he mandado a la mierda porque no podia mas, mi cabeza iba a reventar.

joder mi padre ha vuelto a ingresar otra vez, ya me están trastocando otra vez, y esta vez no tengo fuerzas físicas, esta mañana me ha llamado mi madre y me lo ha dicho, yo me lo estaba imaginando...

y yo con dolores de fibromialgia todos los días, :cry:

nadie contesta??? :(

Hola, Arwen7!. Siento no haber contestado antes.
Es una situación dificil, pero no imposible.
Tienes q aprender, igual que yo y otra mucha gente q está en nuestro caso, a ser un poco más egoísta. De pequeños nos decían que ser egoísta es malo, pero no lo es.
No digo q seas egoista con los demás, pero sí que te ocupes y preocupes un poco más por ti, ya que , muchas veces, por las circunstancias q sea, los demás, son egoistas y se ocupan de ellos, no de ti, o de mi.
Yo siempre digo que en el mundo hay dos jardines, uno publico (el mundo en el que vivimos, los demas, etc) y uno privado, interior nuestro (nuestro cuerpo, nuestra alma, etc). Muchas veces descuidamos éste último por el otro y eso no puede ser.
Tenemos (fíjate que digo tenemos y no TIENES, porque me he de aplicar el cuento) que regar, podar, cuidar a nuestro precioso jardincito o éste se secará y además, hemos de cuidarlo ya que el jardin exterior, el mundo, las personas, etc, nos pueden fallar en un momento dado y si no hemos cuidado nuestro jardincito (si no somos un poquito egoistas), no tenemos a lo que aferrarnos y entonces ya caemos en dependencias afectivas , en desilusiones, pensando en que los demas no nos estiman o no se ocupan de nosotros, etc.
Espero que estés un poco mejor cada dia y que tu padre vaya mejorando o por lo menos, que su estado no empeore.
Un saludooooooo!! :wink:

gracias xos, siempre estás ahí, me alegro un montón de haberte conocido

Lo mismo digo!

vaya, el médico ha diagnosticado a mi padre depresión grave mayor con brotes psicóticos, esto es muy fuerte pa mi, prefiero no pensar.

entre tratamientos el psiquiatra ha barajado electoshock para mi padre.

Bueno, pero por lo menos tiene un diagnóstico, algo es algo. Creo que peor es cuando no tienen ni idea, no crees?
Ojalá mejore tu padre, arwen7!, esperémoslo"" :roll:
Y tú, cómo estás de tus dolores?
Mejor?
Como te tá yendo con los remedios naturales?
Ya me contarás"

con los remedios naturales me va de fábula, nunca lo creí...pero no quiero convencer a nadie. sólo sé que es muy fácil medicar e ir a la farmacia a por las drogas.

y eso que no lo llevo a rajatabla ni empecé la dieta, tampoco me he hecho aún la analítica de los neurotransmisores, el viernes me la hago.