Ganas de morir
 

¿Qué hacer cuando no ves futuro?, cuando tu desgana llega a niveles máximos, cuando estás tan harto que deseas permanecer en la cama todo el día. Sin ánimos, sin fuerzas, sin deseos. Todo es pura frustración. :cry:
Por un momento te viene la ilusión, pero ésta se desvanece a medida que la cruda realidad se te hace más presente. ¿Qué será de ti en el futuro?, ¿puede una persona estar permanentemente sola?, ¿sin ninguna compañía?. Los que alardean de ello en el foro me gustaría que me lo pudieran demostrar.
Los demás, ¿qué hacen para sobrellevar esta inmensa tristeza?, ¿cómo consiguen darle sentido a la vida cuando nada, absolutamente nada, tiene el menor sentido?, ¿cómo dejar de ser tan catastrofista cuando la catástrofe es el pan nuestro de cada día?.
Demasiadas preguntas y nadie tiene respuestas :? . Estoy en el ocaso de mi existencia, deseando que se consuma como el sol cuando se repliega por el horizonte.

Solamente una vez la tristeza tocó a mi puerta. La dejé entrar y ya nunca más se fue convirtiéndose en mi amante y compañera hasta el día en que venga la muerte. Pedro García Cabrera, El Verso que Salta, 1972.

Intento ser una iluso aunque me falte la ilusión. El futuro es siempre incierto y siempre és mejor apostar por algo incierto y con pocas opciones, a apostar por algo seguro que no te da ya ninguna otra opción.

Eh! vosotros dos! espabilar!
(Si ya se que es muy fácil decirlo) :?

Pero hay salida, os lo aseguro, yo la estoy encontrando. Es un trabajo constante y duro...pero sabéis aquello que dicen de " lo que no mata te hace más fuerte?" pues eso...
Cuando quieres morir, cuando lo das todo por perdido :cry: ...qué mas da...tío muere peleando! Haz ruido! Da guerra!No lo pongas tan fácil!
No es que no haya salida, si que la hay en este foro hay algunos que la han encontrado ( :wink: ) y otros que la estamos viendo...de verdad :)
Besos

Pues ultimamente me siento igual que tú.
Estoy desesperado.
Mi vida es una mierda.
Estoy en clase y soy el mayor bicho raro de todos(digo de todos porque hay una chica y un chico que también están marginados,aunque a menores niveles)

Eso de que nadie te hable...sienta fatal.Y si te hablan,por algo de la clase,la cosa no pasa de ahí.Había una niña que me estaba "dando la lata " ,pero somos incompatibles,ella está en un mundo y yo en otro.Lo hacía por pena(y lo seguirán haciendo si no ella alguna de sus amigas) pero no había podido evitar ilusionarme en una posible amistad o relación.

Y ahora me siento fatal,peor que si nadie me hablase.Porque que alguien te hable y la cosa no pase de ahí por ser un soso o ser supertímido y tener un comportamineto de autista( me cuesta un huevo mirar a la cara a la gente de mi clase,casi nunca lo hago...)es penoso y duele mucho,mucho,que las posibilidades de tener amigos se desvanezcan de esa forma,por mi culpa y por ser incompatibles,uno ser un friki marginado y la otra no.

Ya me pasó algo similar en un año de la ESO,no me acuerdo,en el que una chica holandesa me daba la lata pero yo no la hacía caso ( mi fobia era aún mayor) y hubo un momento en una clase de Gimnasia en el que ella se me acercó y me dijo que hiciera tal ejercicio o no se qué ,yo dije que no y la empujé al seguir insistiendo ella y tocarme.Seguramente eso, y mi caracter,fueron el factor de que ya en ese año y el siguiente ya no me hiciera caso.Por supuesto,eramos de mundos diferentes. :roll:

Yo sólo quiero tener amigos joder(miento,que los tíos me la sudan bastante y me caen mal muchos ,así que prefiero las chicas,pero por no discriminar :wink: ),no morirme a los 70 años ocn una vida sin amigos triste y monótona.Ni que mi primera novia sea a los 40 o 50 años :?

He desperdiciado mi vida desde los 13 años especialmente,a esa edad los chicos ya tontean con las chicas pero yo las veces que he hablado (hablado ,eh,un poco,o al menos me han hecho caso y he hablado un poco con ellas,ya ves) las podría contar con los dedos de ambas manos,aunque ahora soólo me me ocurren 3 de forma clara.(dos de ellas las he mencionado en este post)

Y no tengo interes practicamente en lo que estoy estudiando.Para qué si luego soy incapaz de trabajar de ello?Pues ya está ,excusa perfecta para vaguear. :lol:

Y con 23 años si ya no apruebo este año creo que ya no estudiaré nunca más, a no ser que sea unas oposiciones de Auxiliar Administrativo.Me vo y a meter en la Universidad con 24 años?Sí,a hacer matemáticas y la terminó con 34 años,que seguramente mis padres ya no vivan :lol:
En otro ciclo formativo?Ni de coña,la juventud de hoy en día es una **** MIERDA y paso de ir a sus institutos,además de que me siento incapaz de relacionarme,para que me pase lo que me pase en estos tres años que he estado de FP...a no ser que cambiará,para lo cuál haría falta un milagro. :( :(

Es que para qué sirve vivir mucho si tu vida es una mierda?Prefiero morirme a los 30 y haber tenido amigos ,novia,pasadomelo bien,ser yo mismo ante los demás,etc.

Así que muchas veces pienso que no me importaría morirme.Pero la muerte es horrible.Te mueres y no hay vuelta atrás y no te puedes volver a levantar.Es muy duro pensar en ello.

Parece que hay personas a las que se le está negada la felicidad.

Tengo ganas de hablar,aunque sea por messenger.Así que si a alguien le apetece que me agregue.

[email protected]

Tú también justin?
Yo soy mayor que tú :oops: y este año he vuelto a estudiar,ok? :D Ya se que lo estás pasando mal, pero chico con esa actitud... :? Por favor haz lo posible para animarte, anda...de verdad que en cuanto veáis la solución pondréis el turbo...

Gracias por confirmarme que por mi "actitud" (dícese tambien personalidad) estoy condenado a ser un marginado.
Muchas gracias por los animos.

Vaya, lamento que me hayas malinterpretado :?
Me refería más bien a eso de:
"Ver la botella medio llena o medio vacía"
"Todo depende del color con el que se mira"...
Vamos todo ese rollo de la autoestima y ser optimista:wink:
Leo tus post en el foro y pareces guay... :)

pero tio no te autocompadezcas, eso es lo peor,ya que estas aqui aprovecha las buenas cosas que hay en la vida, te vas a morir igual asi que si lo adelantas tampoco ganas nada, yo tambien lo pase igual que tu, desde los 13 años aunque aun estaba en el colegio, empece a tener una especie de estres pos traumatico que por una serie de circunstancias no me dejaban funcionar como persona normal, apenas salia de casa y controlaba mucho todo,pase de una persona muy popular, a pasar desapercibido y pisoteado por los que antes me respetaban, todo por hacer actos de autorebeldia que encima iba solo en contra de mi propia imagen pero necesitaba subir el liston y al final se ve que esto me pasa factura siempre y quedas como el malo de la pelicula,te borras del mapa y decides empezar de nuevo pero las secuelas estan ahi, levantar cabeza es complicado asi que decides seguir tu propio camino aunque tengas que renunciar a muchas cosas pero otras te saben y son las que al final dan valor a tu vida.La soledad es dura pero peor es sentirse solo.

Error.
Definición de actitud según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua:
Disposición de ánimo manifestada de algún modo.

Definición de personalidad según el Diccionario de la Real Academa de la Lengua:
Diferencia individual que constituye a cada persona y la distingue de otra.

Es decir, que tu actitud es tu manera de afrontar las cosas no tu manera de ser. Estamos de acuerdo en que tu manera actual de afrontar las cosas no es la adecuada, pero puedes empezar a afrontarlas de otra manera. Esto no cambiará tu forma de ser, sino tu forma de ver las cosas.

Muchas, muchas gracias renacer
:D

Peor que tu vida sea una mierda es que llegues a aceptar tal estado como algo normal. Y ya no esperes nada más de la vida, ni de nadie.
Hace unos meses vi una película titulada "Infamous" Y hay algo en lo que me identifiqué.
Bien, el personaje que interpreta Craig, se pregunta que es un castigo realmente. La cárcel no es un castigo para aquellos a quien no les guste el exterior ni la gente. Tampoco es un castigo la muerte para aquellos que sufren y quieren dejar atrás esta vida. Lo que realmente es un castigo, es pasarte la vida esperanzado, buscando y queriéndo encontrar una persona allá afuera con quien conectes de verdad. Pero justamente cuando encuentras a esa persona no puedes alcanzarla.

y ocurrio :(

tambien estoy en una mala raxa,la peor q e tenido,no puedo describir como me siento aveces me levanto y lloro pasan las oras y lloro
llega la noxe y...os envidio a todos algunos teneis salud otros estudiais
o trabajais pasandolo mal pero lo aceis,no es solo por aberme pasado
toda la juventud encerrado en casa q aunke sea pasado no puedo evitar
pensarlo sino xq no tiene pinta d q mejore y no sera porke no lo e intentado,pskiatras psicologos etc..no tengo con kien ablar ya ace tiempo
q me da miedoverguenzaetc..estar asta con mi propia familia estoy siempre solo en alguna abitacion no ablo con nadie,me s*icidaria,pero
seria tan triste,aber vivido esta vida y encima acabar asi,esto es lo peor q me a pasado en la vida,dicen q lo importante de la vida es tener
salud dinero y amor,pero creo q si uno no se relaciona con los demas
no puede tener ninguna d esas cosas,xq los demas se curan o mejoran
y yo no?me he perdido tantas cosas y las q me sigo perdiendo mientras
sigo lamentandome aki,pero kiero q comprendais como me siento,me
falla la cabeza de verdad,pienso q si salgo a la calle puede ocurrir q me
ocurria algo malo todo relacionado con gente. prefiero arruinar mi vida
antes q ponerme a ablar con una persona,miedo a ke se den cuenta q soy
debil y se aprovexen,si la gente normal ya tiene problemas para buscarse la vida para encontrar pareja etc..a q puedo aspirar yo?
no kiero absolutamente nada mas q dar amor y recibir amor,pero no puedo evitar la sensacion d sentirme egoista,aunke este en nuestra
naturaleza d supervivencia es como kisiera curarme yo,no es ke kiera
q los demas lo pasen mal,pero si tuviera q elegir entre otro y yo
para ser feliz,me eligiria a mi,este simple pensamiento me ace sentir
mal y q asi funciona el mundo y pensar q es la causa de
mi fobia al pensar q los demas son igual q yo o aun peores

Como me identifico con uds!!!!! Mi vida es tan triste y solitaria q me estoy ahogando en esto. A veces para no desesperarme en mi casa salgo a caminar, y me dan ganas d llorar en la calle por todo lo que estoy viviendo. No trabajo, no estudio, no tengo ni un solo amigo, y hace poco me dejo de la peor manera la unica persona a la q he querido mucho. Desde eso tengo muchos altibajos de animo, y tengo miedo de q esto derive en un transtorno bipolar.
Un dia en un foro lei que ser extrvertido no me hara mas feliz. pero eso es una mentirota, si tuviera amigos, pareja y una vida normal, todos los dias no me sentiria como un cul...
En varios foro leo que gente dice ser fobica pero al vez dice tener amigos y yo me pregunto: como lo hacen? Esos msj me hacen sentir mal.
Me he hecho adicto al cigarro y cada vez que puedo fumo marihuana, q entre otras muchas cosas, me hacen sentir culpa.
A pesar de todo, ahora voy al gym, entrare el otro semestre a la universidad y le pido todos los dias a Dios su ayuda.
Me he prometido q sigo en la misma situacion hasta mi proximo cumpleaños, me pondre un revolver en la cabeza, espero tener valor por lo menos para eso.

Ha mi me ha ayudado leer cosas como ésta:

"El camino de la cruz es el antiguo camino hacia la iluminación y, hasta hace poco, era el único existente. Pero no lo descartes ni menosprecies su eficacia, porque todavía funciona.
El camino de la cruz requiere una inversión completa. Significa que la peor cosa de tu vida, tu cruz, se convierte en lo mejor que te ha ocurrido, porque te obliga a rendirte, a «morir», te fuerza a convertirte en nada, a ser como Dios, porque también Dios es una no-cosa, una nada.
La iluminación mediante el sufrimiento —el camino de la cruz— implica entrar en el reino de los cielos gritando y pataleando. Finalmente te rindes porque ya no puedes soportar el dolor, pero el dolor podría prolongarse mucho tiempo hasta que eso ocurra.
ELEGIR CONSCIENTEMENTE LA ILUMINACIÓN significa renunciar al pasado y al futuro y hacer del ahora el foco principal de tu vida. Significa elegir habitar en el estado de presencia más que en el tiempo.
Significa decir sí a lo que es. Entonces ya no necesitas el dolor.
¿Cuánto tiempo más crees que necesitas antes de poder decir: «Ya no crearé más dolor, más sufrimiento?» ¿Cuánto dolor más necesitas antes de poder tomar esa decisión?
Si crees que te hace falta más tiempo, lo tendrás, y también tendrás más dolor. El tiempo y el dolor son inseparables."

"Practicando el poder del ahora" de Eckhart Tolle.

http://www.fobiasocial.net/postp280250.html#280250

Para gently y demás en su situación parecida:
ECHARLE VALOR, COJONES!!!!!!
VOLVEROS LOCOS!!!!!
TENED NERVIO ,SANGRE ,QUE NO SE NOTE QUE ESTÁIS MUERTOS!!!
PASAD DE LA GENTE ,SED VOSOTROS MISMOS!!

Y tened sentido del humor,que si muchas veces viéramos las cosas desde otra óptica,más relajada y cómica nos iría mejor.

Y no os autocompadezcáis,es inevitable hacerlo a veces,pero no sirve de nada estad siempre quejándose y lamentandose.
De hecho creo que voy a estar unos días a lo mejor sin pisar este foro.

Hola te he leído y la verdad es que me entro nostalgia-tristeza al ultimo al reflexionar en como describias tu historia personal ya que se parece mucho a mi vida. No se si eres mujer u hombre, pero me gustaría platicar contigo... espero que me des tu correo, y asi platicamos de nuestras vivencias :roll:

Que triste los mensajes de todos!!!!
Ojala hubiese alguna manera de ayudarnos y apoyarnos entre todos. Seria muy bueno crear grupos de amigos en cada ciudad, pues si la soledad nos agobia porq no compartimos entre nosotros??

me parto...d pena
 

Q ingenuos y crueles los q decis sin mas q hay q animarse.... por muy "tu mismo" q seas los amigos no van a venir a buscarte a casa, ni vas a adquirir de repente unas habilidades para relacionarte q nunca has tenido y q los demas aprendieron en la infancia y adolescencia q es cdo los demas lo aprenden...
hablan d autocomplacencia y lamentaciones... q ingenuos y q equivocados.. cuantas veces en los ultimos lustros he intentado tener amigos y d tantas formas.... incluso me fui a vivir d madrd a valencia yo sala y sin curro ni familia alli ni nada solo por estar con una gente q habia conocido un verano y q creia q eran mis amigos...
tengo 34 años, en enero 35 y no tngo vida, me cago en todos los q hablais con ligereza de este castigo peor q la muerte....

Asi como dice el titulo de tema, asi me siento con ganas de morir, no me importa lo que diga la gente pero, hay momentos en que veo la muerte como la solucion, pienso que seria la felicidad, el placer, ademas yo soy de mente abierta, y creeria en poder reencarme, tener el poder de escoger quien quiero ser, ademas yo tengo suficientes razones para pensar asi, el tiempo me ha hecho no temer a la muerte, usar la razon para comprender que es la muerte, y llegar a no temerla, pero existe algo que escapa a nuestros limites de fortaleza, algo que ni el mas macho o valiente puede soportar, es el dolor, o sea nadie esta excento de sentir eso, y yo a eso le temo, si fuera una muerte sin dolor, hace tiempo me hubiera apuntado, pero son nuestros limites de humanos.

Los que de verdad nos lo hemos planteado, o sea, que no nos asusta la forma de dejar de vivir, el método o el cómo; y en cambio seguimos todavía por aquí, nos encontramos entre la espada y la pared.

Veréis. Dejar de vivir, morir voluntariamente, suicidarse, etc. No es tan fácil como la gente piensa o quiere imaginar. Y no, no es de cobardes; suicidarse es propio de valientes inconscientes, o de valientes que ya no tienen motivos para seguir adelante.
Cuando ni siquiera importa ya, el hecho en sí de saber que dejarás de vivir, que perderas para siempre la consciencia de ti mismo, y que no te impresionaría ver cómo saltarían tus tendones una vez has seccionado tus muñecas; que a cada latido de corazón emana un chorro de vida que se te escapa de entre ellas. Cuando todo esto pasa a un segundo plano y lo que realmente importa es el poso, las consecuencias para los demás -si es que aún hay alguien a quien le importes-. Amigos, ahí reside la verdadera prueba. Pero, ¿cobardes? Hay que tener valor para dejar de vivir, para, a fin de cuentas, dejar de ser.

Cuando eres consciente de que padeces "algo" que los demás no comprenden, y llegas a la conclusión de que jamás llegarán a entenderlo, ¿cómo actuar? Sientes que, vivo, entre la gente te encuentras fuera de lugar. Pero si te marchas tampoco entenderán por qué lo has hecho y no soluciona ese conflicto personal, propio de nosotros.

Para mí, cada día es una nueva aventura. Algo ya improvisado. No me molesto más en planear el día siguiente, la venidera situación de pánico en el metro o el cómo afrontar una conversación inesperada con alguien que nos coloca en el centro de atención de los demás.
No me importa, y cada día menos, qué piensan los demás sobre mí. Y en cierto modo esa desidia de mí mismo para con los demás, tiene un efecto balsámico en mi perpetua condena a padecer el miedo; porque ya no me importa. Curiosamente, la falta de interés y entusiasmo por las cosas, la ausencia del qué dirán, hace que pueda seguir caminando sin pensar en las zancadillas o los resbalones. Es curioso y triste, y cómico, que cuanto menos ganas tengo que vivir más fácil se me hace la tarea de seguir adelante.

Pero me siento deprimido y, junto con la pérdida de consciencia sobre las críticas de los demás, sus burlas o mis juicios mentales propios; también se me escapa la consciencia de vivir, de lo que hago o querría -o quise- hacer.

Lamento la parrafada y no sé si está bien o mal redactada, o si acaso se entiende la idea que podría expresar. Pero sí, tengo ganas de morir.

Me encontraron y sacaron un tumor canceroso y desde entonces no he podido ir a la universidad y si no acabo la carrera no se que carajo voy hacer en la vida.

Con todo y eso y la fobia no quiero morirme porque a pesar de que del presente complicado todavia quiero hacer muchas cosas en esta vida.