Terminando de morir
 

Ella es el último trocito de mi. De lo único, oq uizá lo único bueno que quedaba de mí, de mi vida.

La vida es un sinsentido constante de rutina y de quehaceres, de personas que vienen y van, de coches que pasan, de trabajos que entregar, de cosas vacías.

Pero cuando ella se conectaba, el tiempo dejaba de pasar. Me sentía visto, escuchado. Querido, comido con la mirada.

Y bassta un error. Un día cansado, para que más de un año de calidez deje de tener sentido, deje de importar. No hay excusa, no hay vuelta atrás, no hay explicación que valga. Hacer sentir no deseada a una persona es algo que deja a esa persona marcada.

Tú ya no eres su fuente de alegría y calidez, ya no eres el hombre perfecto.

Ahora no eres más que un mal sabor de boca.

Un mal sabor de boca abandonado de nuevo a su rutina.

Y es así, de vuelta a este oscuro vacío, donde me doy cuenta de que mi verdad no es más que la vida es una mierda y la tumba me espera... Porfavor, ansío el coraje de suicidarme ya... de esta vida tan vacía, este silencio tan penetrante y doloroso. Solo es aguantar y aguantar, aguantar y aguantar, una y otra vez, y otra vez.

Por favor, si no lo hago yo, que alguien me induzca el coma por siempre. Por favor.

Ya se ha dado cuenta de que el sexo no me gusta. Ya se ha dado cuenta de mi cansancio eterno. Y el precio es no ser amado. El precio es la soledad y la muerte.

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Te entiendo, hace no mucho se terminó una relación, mi primera y verdadera relación "duradera"... y duele, duele mucho ver esa persona, que has querido y seguramente aun quieres, desaparecer de tu vida, ya no ser tu quien la abraces, quien la haga reir, quien le de las buenas noches con un beso... sino que será otra persona, y entonces te preguntas ¿Y ahora que hago? ¿De que me ha servido todo esto si ahora no significo casi nada a la persona que antes me quería?...

El amor es complicado y mucho más cuando se tiene problemas de ansiedad, depresión o poca autoestima. Pero no te des por vencido, el amor no lo es todo, solo es una parte de nuestra vida, solo una pieza del puzzle.

Mírate los vídeos de Walter Riso en youtube y este blog https://lamenteesmaravillosa.com/.

A mi me ayudó mucho y aun me queda camino, pero lo peor ya ha pasado.

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Ya lo dije yo: El amor es la fuente mas grande de felicidad en esta vida, pero también es la mas grande fuente de tristeza, bastante irónico el "amor". Recuerdo cuando me enamore, lo feliz que me sentía, esa sensación de euforia y bienestar a todas horas, hasta que me rechazo y se consiguió un novio la felicidad cambio a tristeza y a angustia, eso fue hace casi dos años, ahora me tiene sin cuidado todo lo relacionado con el amor y no me siento mal, tengo mis fuerzas físicas y espirituales comprometidas en otra empresa mas importante que un "noviazgo"

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Lo siento mucho.

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Ya, pero yo estoy cansado de ser fuerte. Lo q dices es verdad pero insostenible. Yo quiero poder no estar dormirdo siempre, y tener la mínima aptitud para tener la calidez de una persona real a mi lado, una, tan solo una. Nada, ninguna filosofía, sustituye las miradas, sonrisas, caricias y pasión de una persona.

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¿No te bastó entonces con "robarle sus orgasmos" y enterrarla en tu jardín?

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+1

Las personas no estamos hechas para vivir solas, necesitamos a alguien, quien sea... amigos, familia, pareja...
Parece que es mucho pedir tener a alguien para compartir tu vida, amar, cuidar, ver a esa persona feliz, que con una sola sonrisa te alegren el día, poder abrazarla y decirle que no está sola cuando esté pasando un mal momento...

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Ni cuando esté pasando uno bueno :) jejeje, algunas personas solo quieren a otras para los malos momentos

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Es un decir, claro que los abrazos se dan cuando sean

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0:20. Ella ha muerto

Te echaré de menos. Siempre estarás en mi corazón, te amo

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Dalton, la verdad es que tras leer tu otro post he prestado más atención a la respuesta que me has puesto aquí. Más que nada porque en ti me veo a mí en el pasado.

Me imagino que andas en duelo con los miedos -yo tuve bastantes duelos-, pero hoy no es mi caso. No tengo miedo. Quizá sea ese parte del problema.

La cuestión sobre mis acciones no es por qué hago las que hago, porque directamente hoy en día no hago casi nada, destinado a nada, jejejeje.



De acuerdo con las dos primeras frases.

Creo que la tendencia a alejarse de quienes más necesitan cariño y ayuda es simplemente porque la dependencia es poco atractiva, y denota inaptitud. Sin más, como axioma.

Yo no culpo a las personas por ser como son: para mí todo es normal.

Lo de las tendencias neuróticas y necesidad de cariño, pues sí, efectivamente tuve bastantes. Pero las cosas hoy cambiaron. Bueno, no del todo. Sigo necesitando mucho cariño, pero de cara al mundo sé controlar mi actitud en ese aspecto.

Oh... autoconocimiento, jejeje creo que eso ya va bien servido en mi menú. Yo lo que quiero es una persona... Cosa que quién sabe, quizá llegue ¿mañana? ¿pasado? no lo sé. Quizá nunca? no pasa nada, pero creo que alguien llegará, y eso en cierto modo me alegra.

Me la imagino como una chica esquizoide, atractiva y guapa pero sin llegar a ser modelo de revista. Buena, pero pervertida. Inteligente pero tontilla a mi manera... Es una chica a la que le gusta bailar pero también es doméstica, a la que le gusta ir de picnic y también viajar, pero disfruta sin hacer nada más que... espera. Me fui por las ramas.

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Siempre me gusta decir: "La vida es como un viaje en autobús,algunos empiezan el viaje junto a tí,otros se suben en la mitad del camino,muchos se bajan antes de que acabe el viaje y sólo unos pocos seguirán hasta el final del viaje junto a ti"
Sé lo mucho que duele una ruptura amorosa o simplemente que alguien que quieres desaparezca de tu vida,pero así es la vida y debes tener presente que no va a ser ni la primera ni la ultima vez que alguien desaparecerá de tu vida al igual que apareceran otras personas. Contra antes lo asumas mejor, y date tiempo,el tiempo es bueno para curar estas cosas.

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...ánimo:)