Los que vivís solos y estais totalmente solos
Como he comentado muchas veces por el foro ese es mi gran temor.
Hace un par de años abrí el tema "la crisis de los 30" y ahora según se acercan los 40, todavía me quedan 8 años pero el tiempo aunque cuando estamos solos pasa lento a su vez pasa rápido y sientes como se va la vida sin aprovecharlo, sentimiento conocido por todos aquí. La cuestión es que para entonces mis padres, si ojalá tienen buena salud, ya serán ancianos y el paso del tiempo te hace replantearte muchas cosas. Ahora estoy totalmente sola, solo me relaciono con gente del trabajo pero exclusivamente por temas laborales y además el ambiente de trabajo es malísimo. Fuera de eso la gente de mi vida son mis padres y hermanos aunque con el casado cada vez menos y con el otro no se puede contar para nada, siempre ha sido un desastre. La relación con tios y primos hace años está destrozada por temas de una herencia, un piso, etc. Llegará un día, y aunque me cueste asimilarlo no está tan lejano, en que me quede totalmente sola. En el que tendré que vivir sola, el hecho de vivir sola en casa quizá no me da tanto miedo porque hay gente que vive sola pero tienen a quien recurrir. Sino el hecho en sí de estar sola, de no tener a nadie con quien hablar o sentirme acompañada, de no tener a nadie quien me quiera y no hablo ya de tener pareja o hijos eso lo tengo descartado hace tiempo. Sino estar solo en la vida. De hecho aunque suene artificial, por ejemplo estar en una Navidad solo tiene que ser especialmente traumático porque es la época donde se mete el dedo en la yaga ¿Hay alguien en el foro que esté así? Si se siente con fuerzas de contarlo me gustaría conocer su opinión Hay gente que te habla de la soledad de manera abstracta pero nunca será como leer una verdadera vivencia. Es como cuando lees a la gente que tiene que ser duro no tener amigos o vida social pero un cosa es imaginar y otra vivirlo como lo hemos vivido muchos de aquí. |
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Pero es que tú no estás condenada a la soledad eterna forever and ever. Siempre existirá la posibilidad de que las personas entren en tu vida y a eso debes aferrarte. Hay que conservar un poquito de esperanza.
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Quizás no sea la mejor persona para intervenir en este hilo, porque, supongo por tus palabras, buscarás leer experiencias de gente que también vive la soledad con amargura y observa cómo pasa su vida sin que tal situación, para ellos/as dramática, cambie.
Yo me encuentro en el otro extremo. La soledad es mi hábitat natural, donde mejor me siento y del cual no puedo salir 8). Sin embargo, el hecho es que respondo al perfil de tu pregunta: estoy totalmente solo. No es una soledad temporal, ni que se compagina con relaciones en el trabajo, la familia u otras personas. Es soledad absoluta. Sólo me hablo con mis padres y les veo cada vez con menos regularidad. Además, cuando quedamos para comer o para acudir a una obra de teatro, me doy cuenta que no tengo nada realmente para comentarles, ni tampoco estoy especialmente interesado por sus historias. Siempre es lo mismo. Con mi hermano directamente no me hablo y el resto de familiares, más o menos, cercanos, son para mí bastante lejanos. Con mis primos ni siquiera hay un mero trato de saludo cuando nos topamos por la calle. El trabajo no es un lugar más propicio. Desde que comencé a estar allí, ya me gané una labrada reputación de ser un borde o, como mínimo, persona muy seria y reservada. Los intentos de compañeros de la universidad por integrarme han topado con un fuero interno incapaz para estar medianamente cómodo con otros. Mi momento más tortuoso suele ser cuando me toca preparar a alguien que actúa como becario. He tenido algún episodio desagradable con ello. Y mi vida transcurre siempre en soledad para cualquier acto que quiera llevar a cabo: desde ir al cine, hacer deporte, visionar exposiciones, hacer una excursión, hasta salir de viaje. Desde que se rompió la última relación que tuve (hace bastantes años) no he vuelto a mantener un contacto con nadie, más allá de algún escarceo - me refiero en tono de amistad - condenado al fracaso que duró poco. ¿Se hace difícil llevar una existencia así? No, porque te acostumbras, por tanto, lo complejo es tratar de cambiar esa dinámica. Mi estancia en el p u t o Facebook fue efímera cuando empecé a recibir mensajes de antiguos colegas. Experimenté un terror a tener que volver a actuar como "una persona social" :numerouno:. Definitivamente ese camino está vedado, aunque la presión es tan fuerte que te preguntas si realmente un destino de anacoreta perpetuo puede ser sostenible :pensando:. |
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Yo me me tirado 10 ó 12 años viviendo solo
Solo me.relacionaba con gente del trabajo y proveedores de piezas y mecánicos Fue muy duro porque tenia mucho trabajo hasta que llegaba el sábado y ya lo dejaba hasta el lunes otra vez. El.domingo.dormía una media de 14-16 horas Ahora tengo un amigo que conocí hac 4 años y ahora vive conmigo y ya no me encuentro tan solo,,incluso salimos los fines de semana de fiesta. Todo es cuestión de suerte y que conozcas alguna amiga |
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Por lo que cuentas siempre tendras a tu hermano casado. Yo tengo una prima con dos niños pequeños.
Confio en ella y en otros familiares para que me "lleven al hospital-hospicio o lo que sea" llegado el momento. Por lo demás tengo a los del trabajo y algunas personas sueltas para hablar. V. |
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Ahora que se acercan los 40... y le quedan 8. Eso es pesimismo de grado máximo. :mrgreen:
En 8 años, la vida cambia de una manera increíble. Si alguien me dice que mi vida hubiese sido como ha sido en los últimos 8 años, no le creería. No es que me haya vuelto ni haya hecho locuras, creo que he respetado bastante bien mis principios y mis valores, pero si veo la persona de hace 8 años y la de ahora, vaya tela:mrgreen: Los que viven solos tienen varias alternativas: 1.- Alquilar una habitación, tener compañeros de piso y sacar dinero. 2.- Quedarse solo y no juntarse con nadie. 3.- Apuntarse a cursos o actividades y conocer gente. 4.- Ir a un bar y gastarse todo el dinero ahí emborrachándose. 5.- Echarse una novia que le haga compañía. Conozco todos esos casos y a mí las alternativas más interesantes me parecen la 3 y la 5 y además, no son incompatibles. ;-) |
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Hola, la vida da muchas vueltas. Piensa que tienes hermanos, otros son hijo único. Aún así, hay que aprender a no depender de nadie, se que es fácil decirlo. Arriba, te han comentado algunos consejos para evitar esa soledad que temes y hay muchos más:
- Puedes tener animales para no estar tan sola. - Hacer amistades en el trabajo. - Amistades en Internet. Anticipar las cosas malas, no me parece mal, al revés te prepara por si pasa. Pero también hay muchas posibilidades que tienes que tener en cuenta. La muerte es algo que no podemos controlar y puede que llegue tu hora antes que a tus padres. Un saludo. |
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Yo llevo 8 años viviendo solo y no ha cambiado mi vida. Cosa de la cual no me quejo pues yo valoro mucho la estabilidad. No comulgo para nada con esos valores modernos de que hay que cambiar mucho de trabajo, piso, pareja, ciudad, viajar mucho etc... Me parece un engañabobos para estar disponible para las empresas y que nos consolemos de nuestras carencias mediante el consumo de lo mal de los nervios y de la ansiedad con la que acabas con ese estilo de vida. Yo soy de los de antes, de los de trabajo para toda la vida, misma casa para toda la vida (que heredaran tu tataranietos jaja) y pareja para toda la vida. Las dos primeras cosas las he conseguido con mi esfuerzo e interés. La tercera no, pero simplemente porque en este caso es algo que no depende de mi sino de encontrar a otra persona que sienta lo mismo que yo, y eso no lo puedo forzar yo. Tengo muy claro que no estaria nunca con una persona que no le gustara yo o que no me gustar a mi, solo por "no estar solo". Lo encuentro una bajeza.
Mira si te sirve de consuelo yo estoy peor que tú. La única familia que tengo es una madre que es la única con quien puedo contar. Y no es porque me haya enfadado con el resto de la familia, es que directamente me dan miedo de lo chungos que son. Otros familiares es que no tengo relación pero porque nunca la hemos tenido. Amigos solo tengo dos y viven a cientos de km. Uno de ellos está mal que mas fácil es que necesite el ayuda de mi que yo de el. Pareja no tengo Con esto quiero decirte que cuando en especial falte mi madre voy a estar absolutamente solo. Que como me rompa una pierna o algo me voy a tener que quedar ingresado en el hospital hasta que me cure porque no voy a tener absolutamente a nadie que me suba la compra o me ayude un poco esos días si me mandaran pa casa. Cruzo los dedos para que no me pongan pegas en el hospital. Y como tenga una operación o algo, apaga y vámonos. No hablemos ya de cuando sea viejo y pase algo de que no me pueda valer o algo, a ver como arreglo siquiera los papeles para que me lleven a una residencia. Tampoco me atrevo a tener perritos o gatitos porque si a mi me pasa algo y me ingresan en un hospital o algo, que iba a ser de ellos. Así se me presenta el futuro y yo siempre he sido una persona amable, timido, bueno y educado que jamas he hecho daño ni mal alguno a nadie. Como ves yo estoy a otro nivel. A ti te preocupa no tener alguien que te quiera o en quien apoyarte. Yo es que ya paso de eso. No espero tanto de la gente. Me da igual que no me quiera nadie y no me da envidia la gente casada ni con pareja e hijos. La mayoría en realidad no se quiere, se aguanta y eso es algo que a poco observador que seas te das cuenta en seguida. Se han juntado para tener los hijos y punto, probablemente mas para no sentirse solos a medida que envejecen que otra cosa. Si que es verdad que a los hijos se les puede llegar a querer mucho, pero no nos engañemos, eso es así porque los padres sienten que sus hijos son de su propiedad (es que de hecho es así legalmente hasta que son mayores de edad). Y también por lo que he dicho, por sentirse acompañados de viejos. Por eso se ilusionan con ellos y los quieren tanto. En el fondo todo es puro egoísmo y supervivencia, como en realidad ha sido siempre. Amor real es una rareza. Se da en muy pocos casos y solo cuando coinciden dos personas con una relación y química especial entre ellos. Por eso yo no me siento mal por estar soltero, tener pocos amigos y mala familia, de la misma manera que no me siento mal porque no me toque la lotería. Cuando eres capaz de ver el trasfondo y la verdad de las cosas, te das cuenta de la cantidad de faroles, mentiras y motos que nos han vendido y nos intentan vender cada dia. Todo en este mundo es falso y nada es lo que aparenta. Nos meten cada bola que pa que. La única cosa que me daba miedo antes era el aspecto de los impedimentos físicos o materiales que he comentado antes en caso de enfermedad o ingreso en hospital etc... Pero sabes que te digo que ahora ya ni eso. Lo que tenga que ser será, no creo que me vayan a dejar tirado en un contenedor y algún apaño surgirá sobre la marcha. Lo de la edad pues mira los 40 van a llegar igual tanto si estas acompañado como si estas soltero. Y yo prefiero antes que lleguen estando solo si esa es mi verdad a que lleguen estando acompañado pero viviendo una mentira y una vida que en realidad no es la mia. Nada peor que vivir en una mentira por intentar de escapar de uno mismo y envejecer atrapado en esa situacion. Eso es lo que en realidad hunde a las personas por dentro cuando llegan a cierta edad, y eso es algo tan aterrador que ni siquiera se atreven a querer admitirlo. Ademas tengo observado que la gente que vive su vida en una mentira envejece antes que los que llevan una vida mas sincera y sencilla. Debe ser cosa del estres. |
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Que tengo 32 años y llevo muchos así, y se de lo que hablo Además hay que vivir en un pueblo como el mío donde los grupos de amigos son los de toda la vida y la gente es super cerrada para esas cosas Estoy condenada a estar sola, no creo en las amistades "tardías" por así decir, por el simple hecho que ya de por sí aquí la gente digamos normal sin problemas no genera amistades a estas edades así que con mis problemas de socialización ya me dirás Además si ya de por sí me cuesta entablar una relación superficial sin llegar a amistad de esas del alma, imagínate a entablar una amistad que valga la pena y sustituya al vacío que deja el no tener familia por ejemplo |
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A mi la soledad también me gusta en parte, pero quizá soy de sentimientos más encontrados Por una parte aprecio mucho la soledad y hay gente de mi pasado que me hizo mucho daño y sí que pienso y valoro eso de mejor sola que mal acompañada, eso desde luego. De hecho yo he dejado de lado a supuestas amigas por estar mejor sola Pero una cosa es que valore mucho el estar sola y otra ser un persona que vague sola por el mundo, sin ni siquiera tener un lazo familiar que fíjate no te digo ya de amistad o pareja que es algo más social Esa soledad absoluta de no tener a nadie en el mundo es lo que me aterra, aunque luego esté siempre sola pero saber que existes para alguien |
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Almasolitaria, yo te entiendo 100%, y experimento esos mismos miedos que dices tener. Será cosa de la edad, la mía 31 o son cosas de la gente de pueblo también soy de un entorno rural, no lo sé, aunque pienso que puede ser por que somos o al menos en mi caso, personas muy hogareñas, amantes del ambiente familiar y claro con el paso del tiempo la familia va desintegrandose los hermano crean su propio núcleo, y los padres van haciendose mayores, y sabes como es ley de vida, que algún dia faltarán. Y la única familia que te quedará eres tú misma, entonces tendrás dos opciones, lamentarte de no haber conseguido formar ninguna familia o saber disfrutar de las ventaja de vivir sola y disfrutar de los momentos familiares puntuales con tus hermanos y posibles sobrinos.
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Tu has sufrido una evolución diferente como persona. Sería interesante que pudieses ir a un entorno más grande, más discreto y más abierto. Con respecto a las amistades tardías, no sé a lo que te refieres. Hay gente que ha sido uña y carne durante muchos años de su vida y después dejan de hablarse. Hay otros que se conocen más adelante y hay otros que se conocen de toda la vida porque son del mismo grupo, pero ni siquiera pueden decirse que son amigos. Encontrar amigos, lo que tú entiendes por amigos, es muy difícil, pero si que hay gente conocida con la que intimas más que te puede hacer pasar buenos momentos y sobre todo no estar sola. Lo que está claro es que, si tienes idea de seguir viviendo hasta los 80-90 o más, tu filosofía de vida tiene que cambiar. Tienes que asumir que ya no vas a tener una vida estándar como la de tus vecinos del pueblo, pero todavía puedes encontrar a gente que en poco tiempo te aporte más cosas y más amistad que otras que conoces de toda la vida. Al final, tu caso lo veo muy claro. Vives en un ambiente en el que no te sientes cómoda y no estás a gusto. Que conste que entiendo tu postura y en cierto modo la comparto, pero tampoco podemos estar flagelándonos todos los días de lo que hemos dejado en el pasado o lo que no vamos a encontrar en el futuro. Intenta relajarte y disfrutar un poco más. Mucho ánimo. |
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Así se hace, nada de ansiedad por "comprar" lo que nos venden como panacea y es nuestra sepultura. |
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En muchos casos quizá el exceso de miedo a la soledad torpedea la capacidad para relacionarse, por el peso y la relevancia que se da al resultado. Yo antes sufría mucho tanto estando solo como intentando relacionarme, era un infierno pero con los años creo que fue precisamente aprender a asumir y asimilar la soledad lo que hizo que interactuar con gente fuera más fácil, aunque como resultado también me haya acomodado en mi vida solitaria y dejado de buscar "complicármela" con gente |
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Cuando los padres se hacen mayores te replanteas muchas cosas de tu futuro, quizá más incluso que cuando una misma cumple los años. Dexter al hilo de esta misma respuesta. Tú dices que tus padres son jóvenes, es que yo creo que eso influye muchísimo. Yo tengo 32 años y llevo años sin amigas pero quizá cuando mis padres no eran tan mayores no era tan consciente de lo que me iba a pasar en pocos años. O quizá eres consciente pero lo ves lejano Ya al ser mis padres mayores pienso que en 10 años, algo más si tienen buena salud, que será de mi. También influye que va muriendo gente amiga de mis padres o padres de compañeros de trabajo, cuando ves que la generación anterior a ti está a las puertas de la vejez e incluso iéndose es cuando te replanteas más esto. No se que me ha influido más en ciertos pensamientos sobre mi futuro oscuro, si la vejez de mis padres o cuando cumplí los 30, la cuestión es que ambas han venido unidas. Ya ni quiero imaginar como serán mis 40 |
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Almasolitaria,,te ofrezco que nos conozcamos y yo cuidaré de ti. :enrojecer:
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Sentí ese miedo a la soledad una vez que tuve una especie de parálisis y no podía levantarme del asiento ni gritar... duró como 1 minuto esa sensación. Me pregunto como será en unos quince años la situación. (Ahora tengo 31)
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En un escenario como este, hasta el común de los mortales tiene incertidumbre y un sentimiento de que pronto todo cambiará, preocupandose por lo que pasará. Pero pienso, al menos en mi caso, que ante la perdida de los padres, lo pasaré peor que otros.¿Porque lo pienso? pues, por que estoy solo, y no me gusta, este no es el proyecto de vida que me planteaba con 18-20 años. Soy una persona hogareña y familiar, y el saber que hay alguien en casa que te espera, me da alegría y me reconforta. En mi caso mi hogar esta formado aún por mis padres y yo, y en un futuro no hay nadie que los reemplace, y dadas mis habilidades sociales, se puede asegurar que no habra nadie, no hay una pareja para formar otro hogar, ni amigos con los que convivir. Si no cambiamos esto estaremos solo, que por otro lado podemos llegar a aprender a vivir asi, y nos gusta, y veamos que no estan terrorífico. |
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Resumiendo, para evitar dar el tostón, fue ídem :sarcastico:. No sé en qué momento perdí la noción de cuánto tiempo estuve allí, haciendo el canelo. Ni me interesaba lo que me decían, ni tenía ganas de decirles cosas que, lo más probable, tampoco les importaran un rábano. Lo gracioso del asunto es que me acordé de tu mensaje (¡si estaría aburrido! :D), reflexionando para mis adentros: "seguro que lo que esta persona desearía en estos momentos, es justo lo que a mí me resulta penoso". Mi teoría sobre cómo los hábitos se acaban imponiendo a las pulsiones parece confirmada. Es el gran peligro para quien anhela socializar, pero no puede: va perdiendo habilidades y esas contadas ocasiones no terminan de satisfacerle. Me gustaría enviarte un mensaje más positivo para tu opción, ocurre que no puedo. |
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