Mi personalidad me impide tener amigos y relaciones normales
 

Esto viene de hace mucho tiempo, cuando era "normal" y no tenia ningún problema mental, ya tenia dificultades para tener una relación normal con mis amigos, en mi primer año de instituto era junto a un amigo el líder de mi clase, eramos uña y carne, todavía iba bien, hasta que otra persona empezó a entrar en mi amistad con el, hasta el punto de que empece a notar que tenia mas confianza y afinidad con el que conmigo, esto me deprimió muchísimo y mi reacción ante esto, fue romper mi amistad con el.

Una de las razones por las que me empece a aislarme, ademas del acoso escolar, fue esta, ya no era el echo de perder a un amigo intimo, sino que mi escalafón social en el grupo de mi clase bajo muchísimo, de un año para otro, pase de ser un cabecilla a ser uno mas, tampoco lo pude aguantar y volví a tomar una medida extrema, romper mi relación con ellos y aislar totalmente, perdiendo toda relación con ellos.

Con mi ultimo amigo, mis pensamientos entraron en una especie de paroxismo y así hasta ahora, por entonces, ya estaba muy mal y conocer a alguien que tenia los mismos problemas que yo, fue todo un alivio, el problema, como antes, es que un tercero empezó a debilitar esa "amistad de solo para mi", que necesito para relacionarme con normalidad, con esta persona, pase al insulto verbal, durante nuestra pequeña relación de enemistad, no pare de insultarle y menospreciarlo, con la idea de que no lo soportaría y se iría del grupo, no funciono y directamente pase a planear una agresión física, traicionera y por la espalda, no la realice porque nunca volví al instituto..


Con las personas que conozco en Internet, lo mismo, puedo tener muy buena relación con ellos, pero un simple echo, como por ejemplo, ver que tiene afinidad con otro usuario o que comparten gustos, me deprime y empiezo a fantasear con agresiones físicas..

Resumido para los vagos, solo puedo tener una especifica relación de amistad, donde mi amigo únicamente se relacione conmigo y se aislé totalmente de terceros.

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Entiendo eso perfectamente tanto en internet como fuera. Si consigo hacer una amistad y luego veo como habla muchísimo mas con otras personas y queda con ellas y conmigo no. me deprimo... bueno, me deprimía porque ya me di cuenta de que eso es una tontería y estoy cambiando ese aspecto. Pero si, en el fondo entiendo como te sientes aunque yo nunca he tomado medidas tan extremas ni las he pensado.

Tienes que ir cambiando de mentalidad y ser mas abierto. No eres el centro de nada ni nadie. Al igual que los demás tienen mas amigos y compañías, piensa que tu también deberías de hacerlo y que en cualquier momento encontrarás otra gente, aunque de momento no ocurra. A mi me funciona un poco pensar así y ya no me deprimo tanto al ver como hablan y quedan mas con otra gente que conmigo.

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Soy el primero que veo que mi mentalidad es errónea y perjudicial, sufro muchísimo por esto, este tipo de pensamientos condicionan mucho mi vida diaria, puedo pasarme días enteros irritado o deprimido, por el simple echo, de ver que una persona que aprecio tiene mas afinidad con otra persona.

Creo que el problema esta, en el proceso mental por el cual paso, cuando me relaciono con alguien nuevo, es siempre lo mismo: idealización, obsesión y finalmente decepción o odio...Por ejemplo, hace una semanas, deje de hablar con una persona que idealizaba mucho en otro foro, porque veía que tenia una relación especial con otro usuario, no solo deje la relación, sino que le empece a odiar y siempre que condicionamos en un tema, le lanzaba pullitas para provocarle, cual novio despechado..

Intento, quitarle importancia como tu dices, pero soy incapaz, estos pensamientos están muy dentro de mi, es como si ya formasen parte de mi personalidad y no pudiera cambiarlos.

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Yo también soy así de cierta manera. Debido a uno de los traumas de mi niñez cuando estaba en el instituto no podía evitar pensar que algún día los pocos amigos que tenía me harían a un lado. Ahora me pasa pero de forma menos habitual e intensa. En internet también me ha sucedido todo esto. Siempre acabo pensando que no valgo nada y soy una mierda de persona. Supongo que es complejo de inferioridad.

¿Cómo vamos a solucionar esto si es algo ya natural en nosotros? Es como una persona que tiene miedo de un león. El miedo es instintivo. Pues todo estos pensamientos irracionales que tenemos también son instintivos en nosotros. Se disparan. No lo podemos evitar. Pero también sé que todos podemos domar a un león cuando estamos al límite de nuestra vida. Aunque "poder" no es sinónimo de que lo lograremos. Y más vale morir intentándolo que no hacer nada y morir .

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Un profesional os podría ayudar, creo.

V.

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Hay que intentar ver las cosas desde un punto de vista más alejado, menos personal. Colocarte ahí y decir "este soy yo, tengo estos pros y estos contras" y "esta es la otra persona, en ella busco esto, esto y esto, y lo que me puede ofrecer es esto". Una vez que tengas identificados todos esos puntos lo más objetivamente posible, es cuestión de tenerlos siempre presentes. Por un lado, para no infravalorarte, y, al ser consciente de que tienes cosas que otras personas buscan en ti, jugar las cartas correctas. Por el otro, para no idealizar a la gente que conoces, y no esperar cosas imposibles.

Y, siempre, siempre, es muy importante recordar que, si realmente valoramos una relación, es preferible conformarse con menos que quedarse sin nada.

Hablo por experiencia, a mí antes me pasaba como a vosotros (si no me ando con ojo, todavía puede pasarme), y por eso me he tirado 15 años con un círculo social prácticamente inexistente. Disfruto de la soledad, vale, pero no hasta tal punto, así que era cuestión de cambiar si quería conseguir algo. No hay otra.

Un saludo y ánimo.

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Buenas,

Entiendo cómo te sientes, aunque quizás nuestros motivos sean distintos.

También me ha ocurrido, aunque no tengo deseos de destrucción sobre la otra persona y, en el fondo, me alegro por ella. Aun así me duele, es como que me destruyeran un poco más, algunos pensamientos que me han pasado han sido ¿por qué yo no puedo lograr tal afinidad con nadie? ¿Acaso nunca tendré con quien ser yo? Si yo me fuera, ¿a quién le importaría? No me aprecian, no les importo lo más mínimo, ¿qué tengo mal? los cuales terminan extendiéndose a otros pensamientos autodestructivos de otras áreas de mi vida, aunque quizás, la mayor diferencia es que yo no deseo la infelicidad de la otra persona, sólo me duele no sentir lo mismo. Es como un recordatorio constante, y más cuando te utilizan para contarte todos sus rollos amorosos.

Yo no deseo exclusividad con la persona con la que estoy tratando, sin embargo, quizás porque la diferencia sea que, para mí, el problema es más el recordatorio de mi soledad. Mi problema claramente radica en una nula autoestima y en muchos abandonos, supongo que, como menciona Pikmin tiendo a idealizar los lazos que formo con la gente, y, al ver que realmente es una amistad superficial, me hiero. Lo suyo claramente sería mejorar tus puntos flacos, pero claro una cosa es decirlo y otra hacerlo.

Creo que, este proceso de desidealizar las relaciones es algo normal, pero quizás, nosotros, por nuestro aislamiento, no lo hemos vivido. La tendencia natural que observo en la gente es que para evitar esto suelen crear muchas relaciones muy superficiales, y si alguien se va no pasa nada porque tienen un millón de amigos más. Pero ¿realmente son deseadas este tipo de amistades? Cada persona dará su propia respuesta.

A mí, con los años, si bien sólo son parches para salir del paso, lo que me ha servido es evadir la realidad, quizás dadas a mis peculiaridades lo tenga bastante sencillo, simplemente engancharme a una serie ya puede hacerme olvidar los malos tragos, aunque claro, usualmente vuelven y trato de volver a evadirlos. Soy consciente de que no es la solución, la solución, a mi ver, es simplemente aprender a quererte y, cuando te quieras, no necesitarás que los demás te den cariño, no necesitarás llenar un... ¿vacío tal vez?

Pero... ¿cómo aprender a querernos? Supongo que cada persona tiene su propia respuesta y cada cual ha de buscar su camino, quizás la idea de Pikmin analizar racionalmente la situación ayude para tratar de evitar en lo máximo posible idealizar la otra parte y denostarte a ti. Pero, por ejemplo, en mí no funcionaría, demasiado racional. Por eso creo que no hay una respuesta clara, sino que cada persona tiene su camino, para bien o para mal.

Sinceramente no creo que forme parte de tu personalidad (en el sentido de que creo que se puede remover, no es algo definitorio ya que, todos los factores, por nimios que sean, hacen que seas y actúes de una manera y que las personas cambien constantemente, sin tener una personalidad totalmente estática). Pero, lamentablemente, no tengo ni respuesta para ti, porque, como dije, lo que me sirve seguramente no te sirva.

También te recomiendo que busques tener más amistades, sé que puede ser complicado y agotador ya que parece ser que el deseo es "sumergirse" en una persona y no tener cientos de relaciones incompletas, pero quizás eso de sumergirse sea algo insano, no puedes vivir dependiendo de otra persona siempre. Tienes que tener tu vida, a parte, eso es importante, tener tu identidad y tu autonomía. O vamos, esa es mi forma de verlo.

Si no recuerdo mal tengo entendido que eres joven, como te dice Pikmin lo peor que puedes hacer es aislarte totalmente, eso lejos de mejorar el problema lo agravará.

Un saludo.

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Me ha ocurria lo mismo hace tiempo, ahora menos.

En mi caso solia ser con chicas, y por el tema de que mi madre me abandono y baja autoestima. Ese vacio de cariño lo intentaba quitar con el cariño de algunas amigas (error), y al "exigirlas" y pedirlas tanto , pasando por las fases que he dicho, logicamente se cansaban y dejabamos de ser amigos.

Ese liston de querer ser el centro de una persona es completamente erroneo y perjudicial, para uno mismo y para la otra. Si la otra persona se entera de que tu "sientes" eso por ella seguramente "salga corriendo".

Y idealizar a las personas tambien es un error... Nadie es perfecto, intenta ver los fallos que cometen para intentar quitarte eso.

Creo que te podria venir bien ir a un especialista, y sobretodo intentar cambiar de mentalidad poco a poco. Piensa que si tu tuvieras un par de amigos no se cabrearia contigo uno porque le hables al otro.

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Me es imposible, ser tan racional, el proceso de mi "obsesión-idealización" es totalmente impulsivo, puedo pensar fríamente en mis pros y contras a la hora de empezar una relación, pero a la hora de la verdad, no serviría de nada, seguiría pasando por el mismo proceso una y otra vez.

Si, es preferible mantener una amistad aunque no sea de una afinidad especial a abandonarla, lo entiendo, es lo normal, pero yo no puedo tener ese tipo de amistad, mi pensamiento es totalmente polarizado, o tengo esa máxima afinidad que necesito o no puedo seguir manteniendo la relación.

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Lo entiendo perfectamente. Ya sabes lo que te queda, entonces: seguir buscando una y otra vez hasta encontrar lo que buscas (que será difícil, pero dudo que imposible) o rendirte y estar solo. De todos modos, ten en cuenta que algunas cosas no es cuestión de que formen parte de nosotros, sino de aprenderlas. Como decía, yo este proceso lo tengo que llevar a cabo de una forma consciente y meditada, no es algo que me salga automáticamente, al menos, no aún. En fin, suerte.

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Gracias por tu mensaje, Eilhunye, me siento bastante identificado con tu texto.

Espero, explicarme bien, me cuesta mucho interpretar y analizar mis sentimientos y pensamientos, así que todavía mas, expresarlos en un texto.

Yo también intente evadirme de mi realidad y lo cumplí, de una manera nuevamente radical, me aislé socialmente tanto de internet como de la vida real, durante cuatro años hasta ahora.
La razón, es que era incapaz de controlar los sentimientos que tenia hacia una persona que nuevamente había idealizado hasta el extremo, estos sentimientos y pensamientos, me destrozaron como nunca antes lo habían echo, tanto emocionalmente como físicamente.

A diferencia de los casos anteriores, jamas tuve ningún tipo de contacto con ella, ni siquiera intercambie una miseras palabras con ella, la vi en una red social y me intereso porque en su perfil, ponía que íbamos al mismo instituto, a los pocos minutos de ver su perfil, me enamore, o eso creía yo en su momento, me culpaba diariamente de ser incapaz de dar el paso para relacionarme con ella, hasta el punto de llegar a la autolesión frecuente, antes jamas me habría agredido y tenia mucha razones para ello, curiosamente, tengo un tema abierto de hace tres años en este foro, donde cuento como me destrozo la cara y la nariz, pero no cuento la razón de ello, que fue por ver una foto suya besando en la mejilla a otro chico.

Todo los días eran lo mismo, pura monotonía masoquista, hasta que decidió privatizar su perfil y como yo no era su amigo, no podía verlo, no supe como reaccionar ante este echo y acabe delirando, rompí la pantalla de mi ordenador a puñetazos, cortándome en varios dedos, después empece a caminar por mi habitación como un desquiciado de un lado para otro con una ansiedad terrible, sin saber que hacer, termine pensando en suicidarme y en matar a un familiar, cosa que ha día de hoy no acabo de entender.....Este momento, de ira y desesperación, me duro como una media hora, doy gracias a dios, porque mis padres no estaba en casa, en este momento, porque estaba para que me internasen en un hospital, cuando me estabilice y volví a mis cabales, decidí, que la mejor solución, era evadirme por completamente de las relaciones sociales, para no sufrir mas por ellas, pero ahora que he vuelto a las andadas, empiezo a sentir los mismos sentimientos que por entonces, no tan intensos como en este caso, pero ahí están..

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Trata de ir a un analista, asi entendes un poco mas como funciona tu forma de ser y tambien vas a poder cambiar tu personalidad por una mas estable!
Saludos

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Ojala, pueda cambiar con una buena terapia, pero no lo veo, sinceramente, puede que en otro momento mas optimista, piense diferente y le vea solución, pero creo, que me voy a quedar así para toda la vida.

Y sinceramente, no tenga ninguna gana ni intención, de vivir de esta manera.

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Yo pienso que tu personalidad es normal, simplemente si tienes un amigo te gusta que esté a muerte contigo yo no lo veo mal, lo que si veo mal es esa gente que le gusta aparentar ser muy sociable hablarse con todo el mundo y parecer muy maja pero que en verdad no es amigo íntimo de nadie y solo crea relaciones de amistad superficiales para aumentar su ego pero no para crear relaciones de amistad sólidas además un amigo de verdad porque otro entre en el grupo no se pierde la relación tan fácilmente

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No, no es normal, que por intercambiar un par de mensajes con una persona me obsesione, hasta el punto de que mi vida y bienestar emocional dependa de que interactue conmigo y de como lo haga, creo que algunos no acabáis de entenderlo, ni encontrando a una persona cuya vida girase exclusivamente sobre mi seria feliz y estable emocionalmente, en el fondo sabia que esto iba a pasar, he intentando no relacionarme con nadie mas allá de lo estrictamente necesario, si entro en foros, es para relacionarme con otras personas, es evidente, pero quería poner un muro de defensa, para no llegar a lo que considero relación personal con nadie y que me lleva a esta situación de mierda.


Llevo una semana horrible, ya no es el echo de lo que sufro por la idealización, que de por si es horrible, sino que las otras patologías que tengo, han entrando en una especie de paroxismo, llevo unos tres días, con una ansiedad, que hace años que no tenia, el TOC y la fobias de impulsion, se me han disparado, no paro de tener pensamientos intrusivos, diciéndome que me voy a obsesionar con un "loco" y que me voy a quedar como el, las relaciones con mis padres y hermanas se han deteriorado mas de lo que ya estaban, soy incapaz de tener una conversación de unos segundos con ellos, sin intentar huir o cortarla con ira, no me funciona ninguna compulsión que utilizo para aliviar la ansiedad y soy incapaz de comer bien y cuando lo hago tengo ganas de vomitar..

Lo único que me da cierta esperanza, es que esta semana, tengo doble sesión, con psiquiatría y psicóloga y no pienso ni me puedo permitir, otra sesión de mierda, donde el psiquiatría me pregunte como estas y se tire toda la sesión sin apenas hablar y escribiendo en el puto ordenador, que me recete o diagnostique lo que sea, o que directamente me interne en algún sitio, pero no quiero, no quiero, volverme a aislar completamente como antes, por ser completamente incapaz de controlar mis pensamientos y sentimientos y si al final resulta que tengo la enfermedad que creo que tengo, pues sinceramente, no tengo ninguna intención de vivir así, la FS y el estrés postraumatico, puedo controlarlos mas o menos, pero esto me sobrepasa completamente, prefiero envenenarme con dicofol a ser así para siempre.

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Vale ahora he leido todos tus mensajes, en el mensaje anterior solo había leído tu primer mensaje y me pareció "medianamente normal" pero leyendo tus siguientes mensajes se parecen a los síntomas que yo tengo por temporadas estoy peor y otras mejor lo que pasa que aun tengo un poco de control en mi mente y no llego a venganzas cibernéticas ni físicas aunque si experimento ataques de odio e ira muy fuertes y grandes obsesiones.

Quiero que me digas que tipo de enfermedad mental crees que tienes para ver si yo también la pudiera tener e investigar alguna cura contra ella.

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Me ocurre muchísimo, al punto de que me ocurre no sólo con gente con la que me rodeo (o rodeaba) sino con semi-desconocidos también.

De hecho es así como me he alejado del grupo de compañeros con el que salía. Digamos que yo era el último mono del grupo y fui dejando de quedar hasta que me he quedado sólo. Me fastidiaba que con otra gente tuvieran esa confianza que conmigo era puro formalismo.

Aunque ahora soy más abierto en ese sentido, todavía me hiere un poco el que haya tan buen rollo entre la gente menos conmigo.

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mi personalidad es complicada tambien esto tiene que ver con el otro post sobre identificarse con alguien el caso es que yo no me parezco a nadie y por eso me resulta dificil tener amigos, aunque alguno he tenido eso si nada de grupos porque ahi no me se mover.

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Mi peor obsesión, fue con una chica que no conocía de nada, solo de verla en un red social y de chiripa, por buscar gente que iba a mi instituto.
Jamas, tuve ningún tipo de contacto con ella, ni físicamente ni por la red.

De las pocas relaciones físicas que he tenido, las mayoría las abandone yo como digo al principio del tema, cuando abandone a mi grupo en el instituto, no era el ultimo mono del grupo, era uno mas, tenia buena relación con ellos, pero simplemente no podía soportar estar en un escalafón social tan bajo y viendo a gente que apreciaba teniendo mas afinidad con otras personas, que conmigo.

Creo que tengo Trastorno limite de la personalidad, mañana tengo cita con el psiquiatría, así que iré con la intención de confirmarlo.

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Mucho ánimo, a mí me han pasado cosas parecidas (tiendo a obsesionarme con algunas personas, aunque no las conozca, a aislarme...), aunque no hasta ese punto (pero no lo descarto). Luchar contra nosotros mismos es algo complicado...Ánimo y espero que puedas superar todos tus problemas.

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En parte me siento identificado.

Hace casi 3 años conocí por Internet a una chica con la que congenié mucho, ella lo mismo conmigo porque estabamos en una situación parecida. Mira que he conocido gente por Internet, pero con ningun@ fue igual que con aquella chica. Esa sensación de que parece que os conoceis de toda la vida.
Meses más tarde ella empezó a salir más con antiguas amigas y cada vez estaba más distante, incluso estoy seguro que conoció a "alguien", pero no me lo dijo. El caso es que al ver que yo ya no era su prioridad como meses atras corté por lo sano y desaparecí de su vida. Me dolió ese desplazamiento.

Y en cuanto a la actualidad, por ejemplo, si te vas a meter en un grupo de colegas me deprime mucho el hecho de que todos se conocen de hace años y tienen mucha confianza. A estas alturas creo que es imposible conseguir a un "mejor amigo". En fin es una **** mierda esto.

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Tu caso es parecido a mi ultima amistad, pero con una gran diferencia, mi amigo no estaba distante conmigo, realmente yo tenia mas contacto y afinidad con el, que el otro chico que según mi mente quería usurpar nuestra amistad.

Íbamos a la misma clase y el otro tipo no, solo estaba con nosotros en el recreo y cuando salíamos por la localidad, pero aquí seguía siendo un secundario de nuestro grupo, lo que despertó en mi todos esos celos irracionales y el miedo al abandono, por ridículo que parezca, fue que se sentaban juntos en el autobús.

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Hombre está claro que tienes problemas de coco. Pero si a eso le unimos que hoy en día lo que está de moda son las relaciones superficiales y de recambio (cosa que tampoco me parece normal) pues tampoco ayuda mucho.

Yo detesto las relaciones superficiales, no me interesan. Prefiero tener pocos amigos pero buenos. Pero hay que tener claro que esos son muy pocos a veces 1 o 2 o ninguno. Y si esas personas en un momento dado hacen su vida porque fundan una familia etc... pues se acabó también.
En cuanto a parejas pues mira, hoy en día resulta que está muy mal visto también ser celoso y hasta ser fiel. No, no por lo visto es mucho mejor que cada uno haga su vida y cuernos consentidos. A ver con los celos patológicos y eso no estoy de acuerdo. Pero estas parejas modernas que van cada uno por su lado y a lo mejor las vacaciones las pasan por separado y pasan semanas sin verse y cosas así etc... pues tampoco me cuadra mucho.

Yo no soy tan celoso como tu en el sentido de atacar o llegara las manos. Pero si alguien me falla pues dejo de hablarle, le ignoro y me olvido de por vida. Creo que todos tenemos derecho a protegernos y a sentirnos indignados. Y por que no decirlo, en el fondo de alguna manera le detesto. Si yo alguna vez también fallo a alguien no me importa y entiendo que hagan la mismo. Pero eso sí, yo renuncio a la violencia verbal y física. Ignorar y olvidar es mejor.

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No me ha echo ni puto caso.:meparto::meparto::meparto:

Menudo sinvergüenza, llega media hora tarde y encima me hace tener una consulta de mierda de 15 minutos, iba con prisa parece, bueno no, es siempre así de **********, su gran solución ha sido, mas dosis de sertralina y pedirme una cita con una trabajadora social, a la cual va ir su **** madre.

Salgo desquiciado de la cita y el circo aumenta, veinte minutos para que las viejas del mostrador me den una cita, veinte minutos, se ve que desgravan o algo, no se puede ser mas jodidamente inútil, mientras tanto un niño en salud mental infantil, donde iba antes, amenizaba mi gran día con sus gritos y lloros, por favor, una inyección letal para ese crió y para mi.


Llego a mi casa, buscando algo de comprensión y amparo y la respuesta que tengo de mi madre, es que mis pensamientos son "paparruchas" y que se me pasaran con la medicación, ya lo veo, desde el 2010 tomando la mierda de sertralina, se nota a la legua que han arreglado mis chorradas.

¿Enserio nadie es capaz, de entender lo que me pasa? ¿Estoy loco? ¿No me explico bien? ¿Soy un exagerado? ¿Son gili-pollas?

No veo la luz al final de túnel, sinceramente, me siento totalmente incomprendido y desamparado, encima, tengo unas ganas terribles de relacionarme con alguien y buscar su ayuda, pero nada habrá que confiar en la sertralina, seguro que arregla mis problemas..

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Uno de mis mayores problemas para relacionarme, también, es mi nula capacidad para tomar la iniciativa y empezar una relación, siempre que la inicio yo, es por que veo que la otra persona es débil y puedo manipularla a mi antojo o para buscar una persona que me apoye y me de estabilidad emocional.

Puedo tener muchas ganas de relacionarme con una persona, pero soy incapaz de dar el paso para hacerlo, salvo en las situaciones que describo anteriormente, por alguna extraña razón, tomar la iniciativa para mi supone, rebajarme, es como una muestra de indignidad, de debilidad emocional, las pocas veces que doy el paso y empiezo una relación, al instante después de hacerlo, siento una vergüenza terrible y me siento culpable de haberlo echo, la mayoría de veces, son relaciones propiciadas por situaciones limite y tomadas impulsivamente.

A día de hoy, tengo unas ganas tremendas de relacionarme físicamente con otras personas, he pensado en algunas personas que puedan tener predisposición a tener una amistad conmigo y solo he encontrado a tres, uno de ellos fue amigo muy especial en otra época y mi ultimo amigo, no hablo con el desde hace un par de años, me gustaría volver a retomar nuestra amistad, pero el simple echo de mandarle un mensaje, para iniciar un contacto de nuevo, me es imposible, mi pensamiento en este tipo de situaciones es básicamente: "Yo te necesito pero tu a mi no" y yo no puedo consentir este acto de indignidad y de debilidad hacia terceras.

Las otras dos personas, son un amigo intimo de la infancia, que no veo desde hace seis o siete años, pero conozco que es bastante introvertido y no tiene amigos en la localidad, como yo, la otra es una chica(Esto es una paja mental de las buenas....) que creo que le gusto, durante mis años de apogeo social, siempre note que la gustaba y hace unos meses, después de muchísimos años, coincidimos en una acto, una boda para mas inri y me saludo y dio un beso en la mejilla, me sorprendió mucho esto, luego coincidimos a solas en un salón vació y cuando la miraba, bajaba la cabeza, quizás me monte una buena película, pero es obvio que le gusto, ademas esta chica, es bastante popular y empezar un noviazgo con ella, seria un gran empujón a mi estatus social y por lo tanto a mi autoestima, en este caso, lo que me cuesta iniciar conversación con ella, es ver que tiene una relación con otros chicos y mas atractivos que yo, esto no quiero decir, nada obviamente, puedes tener amigos guapos o guapas y no querer nada mas que una simple amistad, pero soy incapaz de tener una relación con una persona, que se relaciona con otras personas mas atractivas o inteligentes que yo, los celos y el complejo de inferioridad entran en modo paroxismo y empieza a fantasear con agresiones y venganzas.....Y si por ejemplo, la persona que deseo tiene una relación con una persona mas débil que yo, mi mente directamente es incapaz de asimilar esto y su gran solución es matarlos a todos.

Ya lo pongo yo:

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En el fondo todo ese maremágnum de comidas de cabeza respecto a las relaciones creo que lo tenemos todos y lo pensamos todos y se nos pasan esas mismas cosas por la cabeza. Claro supongo que en tu caso multiplicado por 1000.
A mi también me cuesta iniciar relaciones y eso de dar el primer paso, en eso estamos igual.
Seguramente muchas de esas cosas son imaginaciones nuestras y otras damos en el clavo. Pero es que no sé, no se puede vivir tratando de adivinar que pensarán los demás. ¿Y acaso importa? no te van a denunciar por meter la pata.
Y si detectan en ti una imagen de paranoia y ansiedad estás perdido, eso seguro :cabezazo:

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Yo no tengo amigos, lo intento pero no puedo, yo creo que no le caigo bien a la gente.

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Te entiendo tío

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A mi me pasa igual, los amigos que me duran no me llwnan y los q me llenan no me duran

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He echo algún amigo en el tiempo que llevo socializando por Internet y con alguno en particular he llegado al punto de intentar organizar alguna quedada para conocernos personalmente, pero me he descontrolado..

Ayer tuve un ataque de ansiedad enorme, precedido de una semana de mierda con una angustia y ansiedad generalizadas terribles, a lorazepam por día y un par de cortes nuevos, para mi alegría.
Me resulta, extremadamente dificil, expresar mis sentimientos y todavía mas en Internet, digamos, que tengo cierto complejo de inferioridad por mi manera de expresarme escribiendo.

Desde niño, tenia unos nervios incontrolables y nada apropiados cuando quedaba con algún amigo, era incapaz de relajarme hasta su llegada y las llamadas para enterarme sobre su paradero o situacion eran constantes, razón, mas que suficiente para que muchos me pusiesen la etiqueta de agobiante y cansino.

Llevo sin salir con nadie desde 2009 o 2010 y mi visión sobre la quedada y la persona en si, es totalmente inestable y cambiante, ayer por ejemplo, tuve un ataque de ansiedad, basado en la idea paranoica de que me hiciese algo, radicalmente, me convierto en un cordero degollado sin capacidad de defensa o respuesta a su merced, mientras otras soy un Jeffrey Dahmer, que no titubearía durante un crimen...Este es uno de mis mayores problemas, mi inestabilidad y confusión crónica, respecto a mi forma de ser, mis gustos, mi identidad básicamente.

Volviendo al tema de la quedada, anoche, durante el ataque de ansiedad comentado, tuve la idea de "huir"(Suelo hacerlo constantemente al socializar), borrarle y no hablar nunca mas con el, también de aislarme de las redes sociales y de Internet en general y no lo hice, porque no tenia ningún aparato electrónico a mano, en ese momento.
Luego me hubiese arrepentido, como siempre después de los arrebatos impulsivos.

El lunes que viene, tengo de nuevo, cita con el psiquiátrica y mi manera de afrontarla es igual, que la de hace unos meses, algunas veces apatía, responder las tres o preguntas chorras que me haga y volverme para casa, o "explotar" como intente en la ultima cita y esperar un cambio, una ayuda, que nunca llega.

Intento no pensar mucho en esta situacion, entro en estados de desesperación con mucha facilidad, pero aun así, es irrefutable el echo, que cuando estoy solo, estoy mas o menos estable emocionalmente, sin embargo al contrario...
Lo mejor de todo esto, !es que la solución a todos mis problemas es relacionarme!(Según ciertos, especialistas con la mirada puesta en la pensión de jubilación)

Respuesta: Mi personalidad me impide tener amigos y relaciones normales
 

a mi me pasa lo mismo