Nada más que hacer aqui
 

Lo han pensado? El no tener nada más que hacer en esta vida?. Yo no he recorrido el mundo, pero hacerlo para mi no significaria nada, seguiria sintiendome vacio, seguiria sin disfrutar nada, es que ya nada de lo que hay en la vida puede llamar mi atencion, pero es tan terrible el suicidio, la sangre, el dolor a tus familiares, la incertidumbre de la muerte...estoy triste en lo profundo de mi, mi unica esperanza es Dios, pero no entiendo cómo puede dejarnos tirados en la vida, sin encontrar sentido, dónde está su amor infinito?. Quizas todo lo que vivimos es en vano, si la vida tuviera un sentido no seria tan efimera, para algunos esta se convierte en una tortura, incluso nacemos sin siquiera preguntarnos antes si queriamos nacer realmente... que triste es todo esto.

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Me siento igual, quisiera saber que hacer para dejar atrás este sentimiento, no quisiera ser o estar así. Quisiera tener motivación para hacer las cosas, verme al espejo sin juzgarme, valorar lo poco o mucho que tengo en la vida, sentirme querida y amada, pero nada de eso pasa, no se que hacer, donde estará ña salida!

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Algunos son felices mientiéndose día a día, hasta consiguen creerse del todo el engaño.

Algunos son felices creyéndose especiales, que todo ha sido planificado para su bien.

Es más fácil vivir engañado.

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Me siento dolorosísimamente identificado con el texto que abre este hilo. No hay salida.

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Qué claro ejemplo del victimismo. Tan rebuscado pero tan latente.

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Me siento identificada con lo que dices :)

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Hola.

Tal cual, ¿que más se puede agregar?. Aunque si, hay cosas que me harían estar mucho mejor, pero son tan difíciles (por no decir imposibles, aunque digan que nada lo es) de alcanzar que ...
Muerto en vida como dicen. Al final uno vive por mera inercia, por no tener la "valentía" de apretar el gatillo (otros dirán: o enfrentarlas, pero muy fácil es decirlo sino estás en los mismos zapatos).
Nunca he intentado suicidarme, pero dormirme y no despertar más en ésta existencia si lo he deseado. Ésto no se asemeja al supuesto final de Alekséi Belokoniov (que no se lo deseo ni a mi peor enemigo), pero el vacío también es enorme.

Saludos.

PD: Igual quiero seguir viviendo (si es que se le puede llamar "vivir"), algo de catarsis nunca viene mal XD.

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Mierda, no puedo evitar identificarme. Quisiera no pensar así pero tampoco puedo engañarme. A lo mejor no hay que luchar contra nada sino dejarse flotar y entender que no hay respuestas que encontrar, solo hay búsqueda del sentido y en eso radica la vida. Tal vez el no tener la seguridad en matarnos viene de que este tal DIOS no quiere que nos vayamos con una idea errónea de la vida, es decir, eso o somos victimas inocentes de otra de sus prácticas bromas.

Ánimo ********, que la muerte tenga miedo de llevarnos al final por la felicidad que arde en nosotros, que Dios los llene de coraje y que la vida sea su perra. :beso:

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Alguna vez pensé como tú... de ti depende en parte darle significado a tu paso por el mundo.

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Espero que un dia encuentren ese algo que les devuelva la esperanza y el amor por la vida. Yo lo encontré hace poco y ahora más que nunca deseo realmente vivir plenamente (desafortunadamente soy bastante inseguro y timido par lograrlo). Pero el deseo esta y para mi eso es suficiente.

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Me he sentido identificada, muchas veces pienso lo mismo

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Me siento completamente identificada contigo.
Es terrible este sentimiento de Mier... Es como si vivir fuese un castigo una tortura.
Al igual que tu no hay nada que me anime y no quiero seguir así.

No se si es ser egoísta pero ver gente feliz y sociablilzando me angustia y me agobia porque yo no ni siquiera puedo hacerlo.

Si quieres conversar me agregas

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Sí, es un pensamiento que debería ser extensible a cualquier persona. Es demencial el deseo de abarcar años y años cuando, objetivamente, tampoco vas a cambiar nada importante.

Sucede que cuando uno está en depresión cree - es una creencia, no una certeza - que no le queda nada por hacer en esta vida. Se olvida de lo fundamental: salir de la depresión. Es todo un reto, por el cual merece la pena intentar demostrarse a sí mismo que el dolor emocional no puede rendirle. Cuando uno se encuentra estable, tanto psicológica como físicamente, puede estar más seguro de si su tiempo ha terminado, tomando la decisión adecuada.

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Yo sigo, por si acaso :?:

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totalmente de acuerdo contigo, me encuentro en una situacion parecida mas bien sobrevivo por propio instinto pero pienso como tu que ya no tengo nada que hacer aqui, ya vivi lo que tenia que vivir y pesar que me dan años me deprime mas aun.

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Eso significa luchar contra una misma y en el estado en que ya no tienes mas que hacer en la vida, es imposible de hacer. Ni emocionalmente ni físicamente porque ya no das mas

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eso mismo me pregunto yo, siento que no tengo un proposito en la vida, siempre soñe con tener una mujer que me gustara pero no se dio ahora camino sin rumbo totalmente sin encontrar un sentido a la vida, quisiera acabar con mi vida pero no tengo el valor para hacerlo no se encontrar una muerte que no sienta dolor la verdad hubiese preferido no haber nacido es patetico observar a la gente como un mendigo y no saber como conocer alguien por casualidad sin nadie conocido en comun espero con los brazos abiertos el dia que me vaya de este mundo

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Es complicado y puede que incluso sea cierto considerarlo imposible. Sin embargo, entonces habrá que colegir también que el aserto "nada más que hacer aquí" no es tal. Sería más veraz decir "no creo que pueda hacer nada más aquí". Estamos debatiendo sobre el poder de hacer cosas o no. En depresión, obviamente, nadie tiene fuerzas para realizar un mero ejercicio. Por ello, ni siquiera piensa libremente sobre lo conveniente para él, es víctima de la irracionalidad.

¿Por qué no vencer esa irracionalidad, esa inmensa tristeza? Luego, es más que probable acertar y resignarse a la evidencia de no tener nada más que hacer aquí. Trato que se reflexione sobre si somos justos con nosotros cuando nos juzgamos desde la infamia de la depresión. En la tranquilidad de conciencia, cualquier decisión (seguir viviendo o suicidarse) es legítima, mientras desde la debilidad mental o física, estás condicionado, situación que - ojo - nos deslegitima tu decisión final, pero la hace menos autónoma, por tanto, discutible.

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hola a todos la verdad yo tambien no quiero hacer nada y pienso que seria mejor morir, pero no me puedo matar por que me da miedo por eso solo me queda lograr mi propia independencia y dedicarme a buscar mi felicidad por mis propios medios, por que sé que este es mi problema y que si yo no trabajo para solucionarlo nadie lo hará por mi. No me gusta viajar solo, pero lo hago reuno dinero y me escapo de todo no es que lo pase al máximo pero me hace bien alejarme de todo de vez en cuando, además en el futuro si me esfuerzo podre hacer viajes más largos y más organizados para regalarme solo unos momentos de paz alejado de todo.

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No sabes como te entiendo, yo estoy pasando por una situación muy parecida últimamente, aunque también creo en Dios, no puedo evitar que me invada ese sentimiento de orfandad muchas veces, de sinsentido, de desesperación ante tanto sufrimiento.
El problema es que cuando experimentamos todos esos sentimientos se nos nubla la razón y no podemos ver las cosas con claridad, no podemos ver más allá de esas nubes negras que nos rodean. Es muy difícil creer en esos momentos. Pero somos seres humanos, y somos débiles, por lo cual necesitamos hacernos fuertes, y para eso son estos momentos. En estos momentos creer se convierte en un acto heroico, es una elección de nuestra voluntad, aunque no estén los buenos sentimientos, y creo que desde ahí Dios nos llama a dar ese salto al vacío, a creer en Él aunque no entendamos nada, a creer que todo esto nos llevará tarde o temprano hacia Él, a creer que detrás de todo este túnel oscuro encontraremos la luz, que hay algo muy hermoso que nos quiere mostrar a final de esto.

Quizás sólo nos pide creer, no entender ni sentir, sólo creer y buscar, buscar y buscar, sin importar cuantas veces caigamos, pero buscar, buscarlo... y encontrar en esa búsqueda el sentido de nuestra vida. Hasta encontrarlo por fin, al final, y ya desde esta vida y a través de todo.

Desde aquí te mando un fuerte abrazo, y a todos, y mucha fuerza, de parte de otra compañera más de búsqueda. Que Dios los bendiga

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Llevo mucho tiempo pensando q para los q son como nosotros la vida no tiene ningun sentido, ella no se hizo para nosotros, no pudimos disfrutar las delicias, y sus placeres q ofrece, no, eso no es para nosotros.

q lo disfruten las personas normales, para ellos echarse a pensar sobre el verdadero significado de la vida, sobre problemas existenciales, el por q unos tienen todo y otros nada, q va, no es su asunto.

Echarse siquiera apensar q cada vez q ríen, cuantos humanos no pueden siquiera sonreir, por diversos motivos, otros mas dolorosos q unos.

Pienso q el suicidio es un opción válida pues no pedimos nacer, pero aún creo en Dios, de q existe, sí, pero se q no puedo poner todas mis esperanzas a él, nos dio aparte del cuerpo y sentidos, cerebro y criterio, para tomar decisiones, pienso q hay q agotar todas las posibilidades e intentar de una u otra forma formar parte de este cochino mundo. Pero del grupo de los buenos.