¿Con qué comparáis vuestra vida?
 

Mi vida la comparo con una de esas canchas de patinaje con enormes gradas que aparecen en películas americanas en las que se juega a hockey sobre patines, en las que entre semana la gente de la calle normal y corriente puede entrar a patinar.

Y ahí están todos, o casi todos, algunos haciéndolo realmente bien, se les ve con una destreza y habilidad innata intentando hacer piruetas que a veces les salen y a veces no, pero cuando caen rien, se levantan y siguen. Otros, algo más torpes, van con más precaución y simplemente dan vuentas dejándose llevar. Algunos se conforman con mantenerse en pie a paso de tortuga cayendo cada dos por tres intentando agarrarse a alguien cercano cada vez que les pasa arrastrando a esa otra persona con ellos al suelo. Esto también suele acabar con risas aunque de vez en cuando alguno de los derribados parece molesto e incluso el tema acaba en discusiones. Hasta hay personas sobre el hielo pero agarrados a la barandilla que delimita la pista y nunca llegan a soltarse.

Yo en cambio estoy sentado en uno de los asientos de la grada, observando, solo sin nadie cerca. Me gustaría estar ahí pero no hago nada por saltar a la pista. Y sigo observando. Veo que algunos van siempre en grupo, otros siempre solos pero la mayoría van cambiando de compañía coincidiendo en cada momento con gente que va a su misma velocidad.

Fijándome más veo que en realidad bastantes no parecen disfrutar, están ahí porque están los demás, simplemente, pero preferirían estar en otro sitio. O no estar. Hasta parecen desgraciados, eligen malas compañías que les dan de lado o intentan dejarles atrás. Al querer ir más rápido de lo que pueden terminan cayendo y rompiéndose la crisma, o dando media vuelta para intentar alcanzar a los que parecían sus compañeros yendo en dirección contraria pero lo que pasa es que chocan contra algún pobre infeliz que patinaba correctamente y le rompen la crisma a éste. En este momento siento alivio por estar fuera.

Y sigo en mi asiento mirando. Veo que en la grada hay más gente, unos pocos más desperdigados en solitario la mayoría aunque se distingue algún grupo de dos o tres lo más, todos mirando hacia la pista haciendo como que no nos vemos entre nosotros. Sigo sin moverme, no puedo o no quiero. A lo mejor es que soy un vago o un cobarde, me da miedo ponerme a patinar y que las cosas me salgan mal o peor, me da miedo que me salgan bien. O puede que sólo sea que la parte de mi cerebro que me debe decir que debo saltar a la pista a patinar no funciona.

Pues eso, la vida es como un juego, un divertimento en el que yo estoy al margen.

¿Como es vuestra vida?

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Te lo diré en un poema-

Mi vida es un remolino,
amargos sentimientos esparcidos en el pecho.
Un hola y un adiós,
un suspiro que danza en el destino.
Un corazón que no encuentra sosiego,
un cerebro que no necesita droga
para volar, y un alma que se purifica
en la eterna búsqueda de la verdad.

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Yo no tengo ni vida.

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esto es miedo a vivir, ni más ni menos, lo sé porque llevo toda la vida así, tal como lo describes, miedo a todo, a que te pueda salir bien a que te pueda salir mal... si a esto le sumas ansiedad, timidez y bloqueos generales estás perdido, por suerte no soy fóbico, pero la gente me desagrada en general, soy muy muy solitario y un cobarde, mi cara no es agradable de ver y yo no puedo mirar a casi gente a la cara por problemas insolucionables, la solución a esto es vivir, cada día tienes que ir rompiendo un poco más tus miedos, pero recuerda, si recaes en tu antro, la depresión volverá en nada y cada vez con menos tiempo, lo ganado lo perderás en 2 días practicamente, y es que es muy fácil decir esto pero hacerlo? en casa se está muy agusto no existe el ruido ni la podredumbre de ahí afuera, sin embargo en la realidad hay cosas que merecen la pena intentar o ver, vivir, es una lucha del bien y el mal mental y fisicamente en el que el mal siempre tiene el as de ganar si no fortaleçes mucho tu parte buena, bienvenido.

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se asemeja a un pomelo, nada especial por fuera y por dentro ácida, ácida y ácida

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Archivo Adjunto 2409

con esta imagen

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Y no solo la mía, si no la vida en general. Carajo, la pvta historia de la humanidad saliendo de una guitarra en forma de bulerías.

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Un agujero negro del espacio, cada año más y más grande y que no hay más que oscuridad dentro (estados depresivos, pensamientos negativos, etc.) y desconocido para los demás
Que intentas llenarlo pero no son más que paliativos, cada vez es más grande y oscuro

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Pues yo digo que es agua. Usualmente calma, pero a veces tiende a agitarse o estancarse :)

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con una copa de alcohol
porque? porque cuando uno menos se lo espera ya te la terminaste

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Me siento como si transitara tras un velo que no me deja ver con claridad. Todo el mundo sabe lo que quiere y a dónde va. Pero yo no porque no logro ver más allá. No se cómo salir ni cómo llegar adonde quiero.

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Mi vida es un cubículo de cristal, estoy encerrado en él y no puedo salir. Veo como la gente de mi alrededor vive su vida, algunos se quedan y me miran, otros se quedan un rato conmigo pero acaban yéndose, el resto... el resto simplemente sigue su camino.

Cuando describo el cubículo no estoy hablando de un grueso cristal blindado e insonorizado, puedo hablar con la gente del exterior, pero ¿De verdad sirve de algo? Ellos están demasiado ocupados ya en sus vidas como para atosigarlos con la carga que es mi existencia. No soy alguien importante para ellos ni para nadie, simplemente soy.

A veces pienso en romper esta jaula de cristal y tomar mi rumbo en el flujo de la vida, pero ¿De verdad servirá de algo?¿De verdad hay algún sitio para mi en este camino? No lo creo, simplemente no tengo ningún futuro, nadie me espera, ni nada me empuja a salir. Estoy atrapado

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Con un mojón.

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Mi vida se parece a la de un naúfrago, pero sin ni siquiera un bote o una balsa, solo un chaleco salvavidas y la inmensidad del océano por delante. A veces se me da por nadar, con la esperanza de encontrar un barco o una isla, pero ¿hacia dónde? ¿para qué? Antes o después terminaré ahogado. No hay nada a la vista, nadie a quien pedir ayuda y ni una pista de si mi objetivo está cerca o lejos. Esforzarse solo significa morir mas rápido.

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Algo así como el juego de Saw, donde somos torturados por una entidad superior malvada para su propio divertimiento, sea esta Dios, las élites, el Club Bildeberg, o quienes demonios sean.

Battle Royale, porque nacimos para competir contra otros o mejor dicho para MATARNOS entre nosotros.

Una granja donde somos ganado, no valemos nada como individuos, solamente somos un producto comercial.


Con el intro de la Vida Moderna de Rocko. Aparentemente no tiene sentido, pero si unimos las piezas del puzzle muestra una visión muy dolorosa de la vida:

Naces y estás feliz pero el tiempo te hace crecer y tener tus primeras experiencias dolorosas (bullying, rechazo, etc.) Luego te moldean la mente como quieren para hacerte pensar como ellos quieren, no que pienses por ti mismo y cuando finalmente crees que eres feliz te tiran de golpe al "mundo real" a donde llegas de forma dolorosa. Pero ese es sólo el comienzo de tu sufrimiento, le obligarán a competir contra tu voluntad para sobrevivir; a ti no te importa lo que ellos quieren de ti, tú solamente quieres mandar todo al carajo, cosa que merma tu autoestima al grado de considerarte inferior a los demás. Finalmente no aguantarás más y te refugiarás en vicios que te llevarán a tu propia autodestrucción.

Intento ser optimista, pero en ocasiones es difícil no ver la realidad de tan terrible farsa que es la vida.

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yo no la comparo con nada, mi vida es unica, no creo que exista en toda la tierra una vida igual aunque la fobia social me hace parecer que mucha mas gente tienen problemas similares.

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Ensayo y error.

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no se con que pero no me gusta nada.

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Una mariposa que en su segundo día de vuelo pierde la mitad de un ala y ve como la otra queda muy delicada; sabe que su vida es corta pero no sabe que hacer, su propósito es volar y aprovechar cada segundo pero se halla muy desubicada.

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Con la parte final de la película "Abre los ojos". Toda la ciudad desierta y vacía para mi

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Mi vida es comparable a , Luciano Pavarotti cantando algo mientras se baña , haciendo que sus pedos al culminar su breve y carismática vida , lleguen al tono que el podía dominar en su mayor plenitud como Tenor.

Por otro lado a veces , simplemente se parece a James Brown , negro y feo.

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Mi vida siempre la e comparado con una jaula..
una jaula de cristal.. frágil.. capaz de romperse con tan solo un soplido.. pero a la vez es un cristal tan afilado.. que con tan solo rozarlo desgarra tu cuerpo..
Una contradición.. pues por mas que te acercas desgarra cada poro de tu piel.. pero en el fondo sabes que no es mas que cristal... cristal que tu mismo interpusiste en tu vida..
sabes que en cualquier momento puede romperse.. y entonces.. ya no abrá nada.. ya no te acompañara el dolor.. ya no acunara tus noches.. ya solo tendrás la soledad.. pero posiblemente cuando esa jaula estalle en mil pedazos.. los cristales iran directos a clavarse en tu cuerpo.. lo único que no sabes.. es si despues hay algo mas..
asi comparo yo un poco mi vida..