Otro que se quiere pegar un tiro...
 

"Con 26 años eres bastante joven", me dirán algunas personas que están en la década de los 30 años, o que tengan 40+. Pero no es tan fácil cuando a esa edad te has perdido mucha vida de la buena, mientras que personas a la mitad de tu edad han vivido y disfrutado más que tú, y encima si tienes años bastante oscuros hasta los 20 años cuando una persona promedio no pasó por esa etapa hace que tu vida sea intolerable día a día.

Es que me acerco a los 30 años y nunca he tenido pareja, soy virgen, no sé qué es celebrar un cumpleaños con gente ajena a la familia (con la que no me entiendo además) hace ya 8 años, y serán 9 porque en 2014 tampoco fue la excepción. Personas a la mitad de mi edad ya han tenido pareja y relaciones sexuales, y yo nada; y mejor no hacer comparaciones con alguien que tiene mi misma edad, y antes de los casi 26 años ni siquiera sabía qué era besar. No salgo casi nunca de casa tampoco, mis amistades son virtuales, y a quienes he visto en persona no les veo casi nunca ya que viven lejos y/o tienen su grupo.

Como si la historia anterior fuese poca cosa, también he sufrido bullying desde mi época parvularia hasta los 20 años, ya que nunca encajé en la etapa escolar y no me parecía en nada al resto. En el barrio donde viví hasta los 16 años tuve el mismo problema. Mi padre hartas veces me reprimía en términos inaceptables por "no defenderme" en la escuela, y para corregirme siempre fue agresivo, por lo que siento un asco hacia él y hasta le he llegado a golpear en 2 ocasiones porque me descompuso. Tengo recuerdos tan traumantes, humillantes y nefastos del acoso escolar y del barrio donde vivía que hasta el día de hoy me siguen persiguiendo y alterando el ánimo; y me da una bronca enorme que, mientras yo sigo mal por culpa de gente así en gran medida, sea la misma que vive bien en estos momentos ya que ha tenido una vida de alegrías, con parejas, amistades y gente que le quiere, mientras que yo... no. Con mi familia no me llevo para nada, si bien con mis hermanas mal no me llevo (hay quienes de verdad tienen herman@s que son una mierda, ya que puedes sufrir una especie de bullying familiar, típico caso donde el hermano grande le quita/rompe los juguetes al más chico y se aprovecha de su debilidad, y afortunadamente ese no fue mi caso quizás porque sea el mayor) tampoco son personas con quienes comparta, y si comparo mi vida con la de ellas más ganas me dan de desaparecer de la faz de la Tierra.

Presento estrés post-traumático debido a las malas experiencias mencionadas, y ando normalmente triste o con rabia por toda la historia que he contado, y también -sumado a mi ansiedad y desastrosas "habilidades" sociales- me pasa la cuenta cuando he querido trabajar. En el mundo laboral la he pasado mal, en mi primer trabajo me vivían reprochando por cometer errores torpes debido a la ansiedad y a mi desconcentración, así que también me cuesta encontrar trabajo, y las entrevistas me pasan la cuenta (a pesar de que me atrevo a enfrentarlas) ya que los nervios y la falta de experiencia me traicionan, además de no tener estudios superiores. Y lo peor es que quiero independizarme de una vez por todas porque no soporto vivir con mi padre y mi madre. Temo que mi futuro sea una mierda, ya sea porque me tengan que mantener al no durar en los trabajos (tarde o temprano termino colapsando y me dan ganas de abandonar, no aguanto la presión por mucho tiempo) o porque simplemente terminaré siendo esclavo del trabajo y una vida de mierda dentro del horario del mismo, y si me llaman la atención o me reprochan por un error cometido inmediatamente mi ánimo se va al piso, y todo el día queda transformado en una mierda. Tampoco me animo a preguntar en caso de dudas ya que tengo un miedo irracional a que me respondan en mala leche o que me hagan saber que mi pregunta es imbécil (si así es). Para qué hablar en los ratos donde tengo que "socializar", o ratos libres, no disfruto para nada y tiendo a aislarme.

La verdad es que no descarto terminar con mi vida, creo que en el pasado ya he aguantado mucha mierda para después continuar viviendo igual y no disfrutar nada, mientras otras personas ya han vivido bastante yo he pasado penurias, que si bien podrían ser peor tampoco quita que la vida que he llevado sea un asco, y si entro en comparaciones se agudiza bastante la asquerosidad. Además que tampoco me gusta este mundo en el que nací, veo muchas injusticias, mientras unas personas gozan otras sufren, no hay karma para gente que hace daño ni consuelo para gente dañada.

Me dicen que hay que luchar, pero cierto es que con los años te pasa la cuenta el pasado, y si nunca ves nada realmente bueno que contrarreste la mierda vivida se te quitan todas las ganas, y si el presente no ayuda también. También me dicen que no entre en comparaciones y todo a su ritmo, pero es que considero injusto que unas personas tengan más ventaja que otras, si bien creo que ciertas cosas que he sufrido son por mi culpa, las peores simplemente no las elegí vivir y las sufrí porque este mundo no es para gente como yo.

¿Realmente vale la pena continuar viviendo? Me dicen que no vea el lado negativo de la vida, ¿pero acaso tengo que pensar solamente en la gente que está bien y ningunear la situación de la que está mal para "verle el paso positivo a la vida"?, no veo otra manera. Y en el ámbito personal, estando lleno de limitaciones, la verdad es que espero mejoras pero no algo que sirva para equilibrar la balanza, que está bastante negativa debido a mis vivencias oscuras. Una persona también se cansa de ser fuerte todo el tiempo cuando está sola, no tiene apoyo emocional y además ha tenido que convivir con gente que la hunde más en mierda ya sea con sus acciones o sus comentarios, porque así ocurre muchas veces. Nunca he intentado matarme, no suelo hablar de mis problemas, he visto gente que ha tenido vivencias que yo anhelaría tener y aún así ha intentado suicidarse (aunque quizás tenga otros problemas que yo no tengo, a saber) y ha recibido más consuelo que yo.

Creo que ya me excedí, y diría más cosas pero tengo para escribir un libro. e.e ... La verdad, es que no miro con malos ojos morirme, aunque no me atreva a suicidarme por miedo a la muerte y al dolor físico agudo. Pero en vida no soy más que un cadáver respirando, y he tenido que depender de antidepresivos y de bebidas alcohólicas para soportar la situación que llevo.

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Te comprendo. Mucho ánimo.:bien:

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Yo también te comprendo, sobretodo en lo del bullying y en lo de no celebrar cumpleaños...Sobre el tema de relaciones sexuales mira, al menos ahí ha avanzado un poco la cosa este último año, pero la angustia, depresión, ansiedad y apatía siguien ahí, y a veces no se si seguir luchando para ver si todo lo malo sigue desapareciendo poco a poco, o por el contrario terminar con todo esto de una vez y descansar. Tampoco me gusta donde vivo, siento asco hasta por el aire que respiro, y no termino de encajar nunca en ningun sitio. Es una injusticia tener que pasar por esto, me sabe fatal por ti, y por todos los que estamos en una situación similar...

Un abrazo...y ánimo.

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Prácticamente has calcado la historia de mi vida. Tanto que casi estoy considerando el denunciarte por plagio :D.
Estoy particularmente de acuerdo con el primer párrafo. Es un auténtico asco sentirte un viejo que ha desaprovechado su vida sin ni siquiera llegar a haber cumplido los treinta. Porque aun incluso suponiendo que todavía puedas cambiar y mejorar la situación, los mejores años de la vida los has perdido y de ninguna forma vas a recuperarlos. Tristísimo.

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parece como si yo mismo lo hubiera escrito, te comprendo muy bien me siento y pienso exactamente lo mismo, yo aun no he recurrido al alcohol o a los medicamentos, pero aun estoy intentando superarlo, pero sera dificil.

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he vivido exactamente lo mismo que tu, y lo peor es tener hermanos que han vivido cosas que uno se moriria por vivirlas , en mi caso tengo 21 de edad y un hermano de 22 y somos tan diferentes el ha tenido como mil novias , y ha asistido a mas fiestas que he perdido la cuenta , yo no se lo que es pisar una discoteca o antro ,mientras el pasaba noches de sabado con sus amigos yo lo pasaba en casa viendo peliculas o en internet y en soledad y encuentra consuelo en saber que no eres el unico

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Pésima apuesta la consistente en compararse con los demás. La vida depende de las circunstancias y bastante más veces de las que desearíamos no las podemos controlar. Es más saludable pensar en si uno, debido a lo que le ha acontecido, ha podido obrar de mejor o peor manera.

De todo lo escrito, desde mi punto de vista, lo más nocivo es no salir casi nunca de casa. El encierro se convierte en un hábito de vida, algo que no nos percatamos de cómo es lo normal en la cotidianeidad. Por muy deprimido que uno esté es imprescindible, como mínimo, airearse una hora al día dando un paseo. En régimen de clausura, es lógico contemplar cualquier aspecto como catastrófico.

Tienes motivos para odiar a tu padre y, desde luego, merecía esos golpes.

Ante esta cruda realidad, me pregunto muchas veces, si no estaremos versando de "una vida robada". A alguien se le anuló como individuo mediante todo tipo de vilezas por otros que fueron consolidando una personalidad de abusadores, correveidile y chusma. La sociedad apesta porque, al final, son este montón de heces quien la sustenta.

No podemos elegir a nuestra familia, sin embargo, llegado un punto sí estamos en el derecho a decidir qué nivel de relación deseamos establecer con ella.

Nada se puede añadir, ni comentar. Cualquier que haya pasado por este tipo de problemas se verá reflejado en estas palabras. Lo único que me atrevo es a resaltar que pese a todo, te aferras a tu derecho a trabajar enfrentando las terribles entrevistas. Es digno de encomio.

Es natural que lo barajes, no hay ni justicia ni nada de eso. Este estercolero es donde hemos nacido y donde tenemos que vivir. Encima, soportar todo tipo de adversidades para obtener migajas es masoquismo sinsentido.

Hay que luchar, no obstante, hasta cierto límite. Porque todos tenemos límites. Una vida condenada a combatir, jornada a jornada, contra el sufrimiento es un suplicio innecesario. Es como ser un enfermo terminal cuyos padecimientos sólo pueden paliarse durante un lapso de tiempo.

Aunque sea una pregunta retórica, la inicial, tiene muchas respuestas, pero sólo una persona que puede dar la válida: TÚ. Tendrás que calibrar si hay razones o no para continuar, si las esperanzas pueden vencer el decaimiento. Tampoco te nubles con el anhelo de consuelo. ¿Sabes la realidad? Este foro es el único de la mayoría que aquí escribimos.

No descartaría hacer un libro. Escribes bastante ameno y tu historia conmueve a quien tenga el mínimo de sensibilidad. Es muy dura, aunque realista. Antes de dar cualquier paso, por lo menos, permítenos conocerte algo más :).

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Voy a exponer una parte de mí lado, para que veas que tu historia personal puede ser aún más triste en la carne de otro.


1. yo no comparo, si lo he pensado, pero sabes qué? al final se te quitan las ganas, así de claro, acabas aceptando lo que eres y.
se que mi juventud fue una **** mierda, pero te doy un consejo, no lo pienses, hazme caso, si lo pensarás profundamente te hartarías a llorar día a día, tú eres tú y. que pudiese haber sido de otra forma, pues puede ser, pero en eso influyes tu y tu actitud, como actues, tu forma de ser, si puedes fingirla etc... mira tú almenos dices que tienes vida virtual? yo no tengo NADA, en cuanto a amigos, además por internet yo que tú no me fiaría de nadie ( ya cuesta fiarme el 97% de las veces de mi mismo como para confiar en alguien supuestamente `buena gente`)




2. en cuanto al bullyng te dire que yo he sufrido muchos años también, no tantos como tú, pero parecido, mi caso con la familia es por sobreprotección (ojo no mimado y pijo) eso es otra cosa, si quisiera ser hombre de papa lo sería, pero no esta en mi honradez y código, no me aprovecho, solo acepto las sobras, cosa que el 99% de la gente intenta sacarte los cuartos, los pantalones, los canzonçillos y hasta ordeñartela si hiciera falta, y no vayamos a confundir, que en mi infancia, adolscencia, juventud etc... fuera sobreprotegido no quiere decir que todo sea un mundo de yupi porque mama y papa te lo dan todo pan comidito, ya que a medida que el tiempo pasa, te puedes convertir, en : inútil, dejado, perro, retrasado, no saber hacer NADA, con lo consiguiente de: miedo a situaciones, miedo a trabajos, miedo A LA VIDA, por así resumirlo, Sumando a esto, Sumandole que tienes una DISCAPACIDAD que SI QUE DE VERDAD TE DAN GANAS CADA DÍA DE SUICIDARTE SI LO PIENSAS HONRADAMENTE, ya que no puedes mirar a la gente a los ojos, y si lo haces, tienes la sentencia, además ésta irremediable , hasta el fín de los días.



3. Si el pasado pasa factura, el presente forma parte de él, y si no haces nada ira igual o peor, yo hago lo que puedo hacer, y no hay más, yo ya he perdido la esperanza en muchísimas cosas, no digo en todo porque cuando veo el cielo y el campo verde lleno de naturaleza se me pone un poco la sonrísa esa de anhelo,,, pero por lo demás, te dire otra cosa, uno cuando ya lleva practicamente toda su vida así, en este estado, o parecido (veáse el tuyo) almenos en mi caso , uno pierde de vista el factor tiempo, a mi que más me da que hora sea, que hora sea la de comer, la de trabajar, estudiar, la de quedar, la de dormir, uno al final termina volando en días interminables, sin factores, aveces pienso algo en el pasado, para mí no existe el futuro, existe el hoy y nada más, la gente normal hace planes, hace ahorros, hace planes, para mi no existe nada de eso, solo existe el momento y ya está (que conste que creo que casi siempre lo he vivido así) a mi no me interesa ya nada, me da igual si fulanito, menganito se han casado, que si el perro está siendo torturado por ese malnacido, que si hoy es el cumpleaños de mi tía la eusebia ( ya entiendes) uno al final está ya tan miedica, o cabreado, o hasta los huevos de todo por todo tipo de emociones, que ya se pierde en el tiempo, y creeme, se vive mucho más feliz, te deshaces de unos pesos increíbles, no lo sabes tú bien, aunque por otra parte, es lo peor de lo peor, un consejito, evita pensar, pensar hace mucho daño, no pensar es de inutiles, tontos y retrasados, pero creelo, es mejor, que soy un ignorante de la existencia, pues podría ser, llamame bobo ahora si quieres, pero que me quiten en parte lo libre que soy por dentro, en un alma llena de tristeza



4. mejor no digo de que trabajo ( da pena y lástima) yo no creo en bancos, yo no pago piso, para mi no existen los políticos, no existe la gente, el 90% me parecen mentiras, incluso de uno mismo, tú dijiste que eras un cadáver en vida, yo soy eso, sumandole un fantasma con el alma en pena, todo junto vamos, respiro, pero en verdad nose por que, no hay nada interesante, aveces he pensado que si hubiera nacido mujer, hubiera sido mejor, pero lo pensé muy bien, y es mentira, ellas también tienen sus putadas, y gordas, aunque follen.



5. nose, el karma existira para tí si así lo crees, que exista de verdad? quizá en otra vida pasará la factura de ésta, en esta no, solo hace falta ver quién te manda, y no me refiero a gente de tu entorno, si no a esos que ves en la caja tonta ( yo solo la uso aveces para ver gore y porno)


6. para mí no existen los moviles, con los que me relaciono son 3 personas y las veo casi a diario y muy muy poquito, y que conste que son familiares, además muy diferentes a mí, un personaje es extrovertido, otro era reprimido pero ahora siempre va con animos de salir adelante y del tipo Armafiestas que soy chupipiruli, Además lo que me falta ver de este personaje , es que es super afín a la sociedad, cree en políticos, en horarios, EN TODO , EN TODO señores, Y lo más bueno es que te aconseja firmemente casi cada vez, que tengas novia, que vayas a casa de tal, que folles, que das pena, que seas más feliz, que seas AsÍ Porque asa no le gustas, que se autoproclama no creyente de ninguna religión ( eso me parece bien) pero que tampoco cree en lo sobrenatural (eso ya no) que solo cree en lo que sus ojos ven ( pués no es así) y un largo etc...... el personaje extrovertido es ese que tiene el fb con 987394573945 amigos 2837592734823 fans y que además ama a toda su **** familia menos a tí , que eres de la misma, a tí es al que no quiere, aunque jamás lo dice, siempre pone :mrgreen: cara




. por acabar, dije que para mi no existe el factor tiempo y muchas otras cosas, obviamente se que están ahí pero las ignoro, uno es mucho más feliz así, es más, creo que si la Anarquía fuése posible y todo kiski tubiera 2 dedos de frente podría ser posible, con mucho coco y colaboración entre muchos, pero se podría probar ( peor de lo que ya hay ahora, dudo que lo fuera) en parte lo dicho suena ficticio, ya que las actitudes y formas de ser de la gente no lo harían posibles, tendrían que haber pocos prototipos de genes, expuestos, amables y colaboradores y abiertos en resumidas cuentas, pero la anarquía es una opción, no la descartéis, y si en algún momento piensas que lo que he escrito es una sandeç, investiga.




entrevistas de trabajo y trabajos y blablabla, mucha máscara y superficialidad por un tubo expuestas muchas horas durante el día y su resto, en mi caso también he tenido, y sí , tranquilo, es mejor no preguntar nada, te contestarán de mala óstia, no tengas muchas dudas a la vez, te echarán, o te pondrán cara de diablo, no aceptarán que seas diferente, tendrás que ser SI O SI y. cómo quieran que debas ser o como te lo impongan, y esque es así , en todos lados , y para que veas aún el lado más triste, la gente va como una **** LOCOMOTORA , todo el santo día , gracias a qué señores, a las drogas con sus happy derivados azúcares, cafeinas, sakarinas, bollos y todo tipo de porquerías para aguantar las mañanitas y el resto del día, y esque ese ya sería otro tema al cual no voy a entrar ( que bien que las porquerías sean lo más baratito del mercado no , y no precisamente me refiero a las porquerías cómo chucherías o bollos.) pues siguiendo con esta comédia, sí, deberás ser un chachisonrienterobot alegremente hablando sin pensar, comiendo tóxicos que te ofrecen en lotes de ofertón a diario 4 avariciosos y aberrantes come vidas, para que ellos vivan mejor, y tú estés más mal, pero no te preocupes, va, voy a confesar, haz como yo, vende droga.



y por punto y final, no ahogues tu vida en la mierda de tóxico mata vidas que te ofrecen los sujetos descritos anteriormente, hay mierda pura y más buena que esa ( si quieres yo te paso mi número) además no es comercial, no te espían con cámaras para comercializarlo (como todo) viajas a otros mundos, le da más sentido a tu vida y alegría a un corazón triste ( tengo que venderme no? :madremia:) ahora fuera coñas, se sano, el aire que respiramos, aunque sea nulo, ya nos mata.

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Hola, en estos momentos simplemente te quiero transmitir todo mi apoyo y mi comprensión, decirte que rezo por vos y que tu vida tiene un valor incalculable, que todo lo que sufrimos no es en vano, y que en realidad el bien es mayoría, lo que pasa es que lo malo hace más ruido.
Te mando un fuerte abrazo y quiero que sepas que estoy para lo que necesites.

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Hola amigo, tengo muchas cosas en comun con tigo, la edad, el bulling, por mi parte si no fueran por las damas de compania nunca habria tenido sexo con una mujer.

Y lo de quitarte la vida, ami en un par de veces se me a pasado por la mente, pero no les des gusto a esas personas, pareciera que es lo que quieren, humillarte hasta que te pegues un tiro, pero no les des el gusto, la mejor venganza es el exito.

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Bien. Yo ya llevo un tiempo en este foro y he visto a bastante gente que tiene similitudes con mi vida, pero ciertamente eres el que tiene una vida tan asquerosamente parecida a la mía que con excepción de unos detalles casi diría que copiaste la historia de mi vida.

Para empezar tienes 26 años igual que yo, odias a tu padre (aunque las razones que has dado para odiar al tuyo son solo parte de la lista que tengo yo con el mío, él era un sujeto con mentalidad de huaso del siglo XIX, el "hazte hombre" y ese rollo, que la mujer debe vivir como esclava del hombre, sin levantar la cabeza sino es ordenado por el hombre, que no deben hablar con nadie que no sea el hombre de la casa, que debo tratar a mi mujer del mismo modo, asumiendo que DEBO tener una y CASARME con ella, tener hijos y controlarlos porque según él así DEBE ser, por eso mismo lo ponía verde el que yo fuera como soy, encima agachaba la cabeza y me disculpaba en lugar de confrontarlo... creo que estos años de soledad me han cambiado un poco), igual que yo, aunque en tu caso sí te atreviste a golpearlo, yo no he podido intentarlo con ese cobarde hijo de ****, aunque me ha desafiado a pelear varias veces, yo nunca he tenido novia, y NUNCA he besado a una chica, y aunque ahora mismo estoy trabajando, y he tenido que independizarme (no soportaba a mi padre, y este cobarde me ofreció ayudarme a irme a Osorno, a unos 600 kilómetros de la casa de la familia, para luego esa misma noche golpear hasta casi matar a mi madre... en ese momento sí quise ir y asesinarlo, pero no me atreví. Tuve que sobrevivir y para no morirme de hambre tuve que ir de entrevista en entrevista de trabajo, hasta que tuve que aprender por fuerza de supervivencia a poner cara de póquer y fingir en las entrevistas de trabajo, y aprendí, pude trabajar de nochero en una empresa de fabricación de ventanas y eso, mientras esperaba planeando mi venganza. Ya había maldecido a 2 personas de muerte con resultados (ambas en arranques de ira), pero pese a que maldije a mi padre incontables veces no pasó nada, creo que no funciona si lo hago a propósito, pero eso no importa. Esa es una diferencia que tenemos. Si te lo preguntas, no pude vengarme, de hecho mi padre fué a Osorno dándose la razón, hablando mal de mi madre, tratándola de **** delante mío y asumió que yo le llevaba razón sin que yo dijera palabra, solo mirándolo con odio, pero al final no me atreví a golpearlo, y me rompí la mano con un muro, que acabó roto también (era una vieja pandereta que acabó trizada, pero quedé con la mano hecha mierda), y yo con la mano destrozada hasta el día de hoy (aunque cuando me la rompí estaba hecha mierda, me acomodé la mayoría de los huesos a golpes, mordiendo un trapo, no quería que mi padre se enterara porque sino me iba a desafiar a pelear otra vez, así que no fuí a un hospital. Al final un hueso quedó medio mal, aunque la mano se ve casi normal duele de vez en cuando, y obviamente ya no puedo golpear con esa mano).
Al igual que tú, soy el mayor de mis hermanos, pero sí sufrí bullying de uno de mis hermanos menores, pero por lo demás mi convivencia con mis hermanos no ha estado demasiado mal.
Me pasaba lo mismo en el colegio, sin importar el que fuera, acababa siendo la pelota de boxeo de las mierdas que había en los colegios a los que iba (y cambiaba de colegio sea por el trabajo de mi padre o porque estaba cerca de matarme por el daño psicológico tras todo el trauma de las golpizas -incluso linchamientos-, burlas, insultos, humillaciones de todo tipo, y esas cosas), en el barrio casi no salía de casa, pero allí habían imbéciles que habían dejado el colegio para trabajar fabricando ladrillos fiscales (un tipo de ladrillo artesanal que aún se usa en algunas construcciones), musculitos de mierda con cerebro de músculo y puños que parecían de concreto, esos supermutantes también me ponían verde.

También considero injusto que algunas personas sean más felices que otras, y más que esas personas felices sean precisamente las que lo han jodido a uno, eso demuestra de forma irrefutable que la vida no es justa, y que el que hace un mal no recibe el castigo, que el que lo recibe es el que se deja estar o es que es molestado. Afortunadamente aprendí a tiempo, y mi hermano (el que de pequeño me hacía bullying, fuera rompiendo mis cosas, golpeándome -sí, así de débil era yo- o haciendo maldades y echándome la culpa) que estaba de camino a ser como yo (sí, decidí ayudarlo porque la vida se estaba pasando de cruel con él, y me ví en su situación) fue perfecto para aprovechar lo que aprendí, por lo que le enseñé lo poco que había aprendido de peleas, que no temiera las reprimendas de los profesores y esas cosas, que debía aprender a ser fuerte y usar los puños para defenderse, y aunque el entrenamiento fue difícil él aprendió bien, y ahora es un sujeto muy fuerte con un gran grupo de amigos y ahora es baterista de un grupo de Black Metal local (aunque quiere hacerse uno de power), no jode a los demás, pero sabe usar los puños sea para defenderse o defender a otros, y hasta tiene novia. Al menos me alegro por él, porque pude enseñarle que la justicia se la debe buscar él, que eso que te enseñan los adultos cuando eres niño es pura mierda, y que los métodos que mi padre usaba tampoco eran de los buenos, ya que lo hacen a uno sentirse peor consigo mismo, simplemente le enseñé de la forma que yo mismo me hubiera enseñado esto, y funcionó cojonudamente. Creo que es el único logro del que estoy orgulloso, aunque el mérito principal fuera de él.

Viendo mi situación, al haber desperdiciado mi vida de la manera en la que lo hice, claro que me siento jodido, y me jode tremendamente, porque ciertamente no puedo aplicar lo mismo que le enseñé a mi hermano a mi propia vida, las cosas son diferentes al crecer, y ahora los años de mierda le pasan a uno la cuenta, y eso de luchar... es fácil con la boca, pero incluso a mi hermano le tomó meses de entrenamiento intenso, asesorado por alguien, pero yo estoy solo y cada vez que lo intento me frustro y vuelvo a ser como antes.

¿Si vale la pena vivir? Ni idea, vivo de todos modos, un día a la vez, esperando que me de cáncer o algo por fumar mucho, o morir por algún shock etílico con tanto vodka, que no me atrevo a morir de una forma más directa.

A veces digo chorradas como las de los demás, eso de luchar y esas mierdas, pero es porque creo que los demás no tienen por qué bajonearse por mi culpa, y no tengo ningún derecho de arruinar la mentalidad de otros, pero al final, siendo sincero conmigo mismo, mi vida es una mierda, soy esclavo de mi trabajo, voy del trabajo a la casa y de la casa al trabajo, como una máquina, y así pasan los días, los meses y los años.

Creo que la vida para acabar de joderme me dejará vivir unos 100 años más haciendo lo mismo como un robot, completamente virgen y completamente deprimido.

Claro, la vida ha tratado peor a otros, sí, y se han levantado y han luchado, y ahora son felices, vale, pero es porque tienen las fuerzas para superar sus problemas.

Pero no, no voy a matarme, voy a tratar un par de veces más de salir de mi agujero, ver cómo puedo hacer que mi vida sea más soportable, aunque ya no trataré de socializar.

Si no resulta... son otro par de intentos fallidos. Me ahogaré en vodka y trataré de nuevo.

Si pensaban que estaba mejor que esto, vaya error.

Una cosa más: Vivir solo no mejora tu situación socialmente hablando, aunque es increíblemente cómodo, el estar solo.