Salir con alguien, y el mar de dudas y miedos
 

Hola chicos... El otro día conocí por el chat a un chico de otra zona de España, pero cerca de la mía, y desde entonces hemos hablado bastante por msn y, glups, por teléfono, lo que en principio me daba pánico.

En fin... por dónde empezar... Realmente sólo hemos empezado a hablar y es difícil que pase nada por no vivir en la misma ciudad, pero el hecho es que este chico me gusta, y es posible que yo a él también (como mínimo, interés pone...). El caso es que me empiezo a agobiar. Se trata de una persona super mega sociable y segura de sí misma, pero más de lo normal, y ya empiezo a sentirme preocupado por no estar a la altura, parecerle aburrido, con poca vida social...

La anterior vez que estuve con alguien era más o menos de este perfil, y la cosa no acabó bien, básicamente el chico en cuestión me reconoció que cuando quedaba con sus amigos se lo pasaba mejor :( Tal vez esto es culpa mía por fijarme en alguien de este tipo, pero en el fondo a veces pienso que mi vida le va a resultar complicada a cualquiera, por no gustarme mucho trasnochar, mis problemas de piel... Y él parece tan resuelto y con una vida tan "normal". Y todo esto a un mes de los exámenes, je, qué bien.

Algún consejillo...?

Bueno, nadie me ha respondido, pero algunos me han leído, así que me respondo yo mismo y cuento como va la cosa, y me desahogo un poco más por si alguien me quiere decir algo... lo estoy pasando mal :( Ya me ha puesto las cartas sobre la mesa y me ha dicho que se alegra de haberme conocido, que no quiere parecer lanzado ni superficial pero que ya desde el principio notó que cuando hablábamos había un feeling especial... tampoco quiere decir que todo esto sea lo mismo que verse en persona, que no le dé ni más ni menos importancia de la que tienen a sus palabras... Y que le daba la impresión de que yo, en cambio, paso de él y no estoy nada interesado. :(

Y entiendo que piense eso, porque me estoy conteniendo mucho... Porque tengo mucho miedo. Me conozco y sé lo mal que lo puedo llegar a pasar si le abro mi corazón (venga pastel) y luego resulta que mi miedo se confirma y él antes o después ve que yo no era lo que se imaginaba, ni tan guapo como cree que soy, porque las fotos sólo son fotos y uno solo manda aquellas en las que sale bien, ni tan divertido ni tan interesante, y en cambio ve que me como la cabeza por todo y que tengo una inseguridad galopante. Y el hecho es que ya, sin habernos visto en persona, solo por el msn y por teléfono, me estoy viendo caer más y más hondo, implicándome más de lo normal en algo aún tan etéreo como todo esto...

Me veo dirigiéndome a toda velocidad a pegarme un hostión espectacular :(

No sé. Parece que a él le gustas. Creo que debes a darte a conocer tal y como eres, ser rechazado o aceptado por ti mismo y antes que nada aceptarte a ti mismo con todos tus defectos y virtudes.

No creo que vaya a renunciar a su rica vida social por una sola persona. Lo mas probable en mi opinion es que al principio le llames la atencion pero luego se aburrira de ti. Te lo digo por una experiencia propia, no hay objetividad alguna en este escrito.

La cuestion no es si el te acepta a ti, que va ser que no; la cuestion es si tu encajas en su modo de vida. Piensalo.

Un consejo no muy interesante ni muy alentador, es facil ver el problema de fuera y decir has esto y has lo otro, lo unico que puedo decir, es intentalo, dale una (pero solo una) oportunidad, tal vez puedes perderte de algo maravilloso (a mi me paso y no hay nada peor que pensar en algo que pudo ser y no lo fue), soloeso intentalo, trata de no pensar en las cosas, distrae tu mente en otros pensamientos, eso me funciona

Gracias, Su, Merovingio y Ferru por las opiniones, que son cada una muy diferentes, jeje. Supongo que ahora que la rueda está en marcha ya realmente no puedo pararla, y en el fondo... tal vez sea mejor tratar de llegar al fondo de la cuestión, mi inseguridad, que ir corriendo a esconderme de la vida. Pronto, si todo sale bien, nos veremos en persona... Sé que me esperan muchos momentos de pasar muchos nervios y de comerme mucho la cabeza, y tal vez de sufrir, pero como sea tengo que aprender. Si sólo pudiera desenchufar a veces esto que está encima de los hombros...

l
 

te entiendo y te coprendo,porque a mí me pasa algo parecido.

me da bastante miedo tener alguna relacion,por temor a no ser comprendido ni entendido.

de hecho,he conocido a una chica que vive en madrid,y q en un principio y le cai muy bien e incluso queria conocerme(hace tres dias q no hablo en ella,fue su hermana a visitarla y ya igual se olvidó de mí),pero el caso es que si al final fuera a visitarla,cosa que dudo...,me entraria algo de panico,porque quizas ella espere otra cosa...

porque ella no conoce mis problemillas ansiosos...,e igual se lleva una sorpresa.
aunque yo los pueda a llegar a disimular muy bien...

Bufffff,con ese optimismo nos damos la hostia siempre fijo.Ademas no se de que hostia hablamos,si ya estamos en la Uvi con esa mentalidad....
Joder,que ya se que la vida es muy chunga y mas con esta carga que tenemos,pero el que no lo intenta,jamas va a conseguir nada

Cuanta mas importancia le des a las cosas, mas sufriras por ellas si salen mal, y mas te desilusionaras, aunque salga bien, por que no estara a la altura de tus expectativas e ilusiones.

¿Por que le das tanta importancia a ese chico? Realmente no lo conoces tanto, para pensar que todo el es perfecto. Todos tenemos defectos y virtudes. No pongas todas tus ilusiones en una persona que apenas conoces.

Tienes que restarle importancia a las cosas externas, Para ti nada debe ser tan importante como tu.

Lanzate y haz como si estuvieras jugando a un juego, en el que aunque pierdas una partida, siempre podras empezar la siguiente.

Animo

Totalmente de acuerdo. En el tema de las relaciones personales/sociales/sentimentales, etc. nos preocupamos continuamente por cómo se sentirán los otros, por qué les pareceremos, etc. por miedo a que no nos acepten. Siempre intentamos adaptarnos a ellos y, por esa razón, es por la que nos llevamos los chascos que nos llevamos (ellos se acostumbran a que siempre cedamos y, cuando dejamos de hacerlo, se deshacen de nosotros porque la única cualidad que veían en nosotros era la incondicionalidad absoluta). Actuamos así y esperamos que los demás actúen del mismo modo que nosotros ¡pero no lo hacen!. Y yo me pregunto, ¿el hecho de tratar de agradar a otra gente hace que nos sintamos mejor con ellos o con nosotros mismos? ¿hace que estemos más cómodos? ¿O lo que necesitamos es encontrar a alguien afín a nosotros y con quien compartamos gustos aficciones o, como mínimo con quien tengamos cierto "feeling"? ¿Por qué tratamos de forzar ese "feeling"? Eso o se dá o no se dá, no hay más opciones y, si no se dá, pues mala suerte, pero forzándolo, lo único que conseguimos es frustración continua por tratar de ser quienes no somos... (otra cosa es que una persona con quien tienes esa complicidad te cambie... pero creo que ése no es el caso...)
Esta es otra de las consecuencias de la inseguridad, la baja autoestima y el miedo a darnos a conocer de los fs... :(

Yo te propondría que lo intentaras , si sale mal pues aceptarlo que como tu dices es muy probable y si sale bien genial, pero sobretodo no te hagas ilusiones en que seguro que va a salir bien, ten en cuenta las dos opciones.

Haber,es que ya tanta negatividad de que casi seguro saldrá mal,etc etc....
Yo soy fobico social desde hace muchos años,y he tenido ya unas cuantas relaciones de pareja (2 de mas de 4 años,y otras de menos de un año),y ninguna se ha roto por mi fobia social,sino por incompatibilidades,pero no por ser fobico social.
Si hay un problema en la pareja va a ser culpa nuestra?No nos engañemos,la mayoría de la gente sino tiene fobia social,tiene otras inseguridades,miedos,etc que pueden llegar a ser mas dificil de superar para una pareja que nuestro problema.Así que tp nos pongamos tan fatalistas,parecemos el muerto en el entierro.
Otra cosa es tener miedo a una relacion seria y en la que alla un compromiso,y ahí ten por seguro que el miedo es generalizado (fóbicos sociales,astronautas,futbolistas etc)
Así que yo por lo menos te animaría a que lo intentaras,si de algo te puedes arrepentir en la vida es de lo que no has intentado hacer.El que salgan bien o mal,ya no solo depende de tí.Animo y palante!! :wink:

Bueno, este finde nos hemos conocido ya en persona... Ahora mismo está todo muy reciente y confuso, y hay miles de pequeños detalles por digerir y asimilar... En definitiva, se puede decir que la cosa ha salido bien... pero eso es el resumen rápido solo.

Él, tal como ya imaginaba yo, me ha gustado mucho (ya le había visto por la cámara y habíamos hablado por teléfono, así que se puede decir que tenía un concepto de él realista desde el principio)... él sólo había visto fotos, fotos elegidas pq salía más o menos bien en ellas, por lo que su forma de verme sí era una incógnita. Yo, asombrosamente le he gustado más en persona que en el las fotos, y ya no sólo eso, sino en general, que es casi lo más importante. Ya sabe de mis problemas de piel y parece no darle demasiada importancia, sabe de mis comidas de cabeza constantes y parece que ha entendido que mi vida social no es tan intensa como la suya, y parece que todo eso tampoco le echa para atrás... Vamos, que parece que todo genial, no? Luego, él, por otro lado, también tiene su ración de grandes inseguridades respecto a su físico y otras cosas, lo cual es un consuelo...

En fin, chicos, que en definitiva me dijo que si viviera en mi ciudad empezaríamos ya mismo una relación. Pero... que esto es como los tomates... que hay que primero plantarlos, luego regarlos... que tenemos que ir poco a poco y viendo. No sé, aunque objetivamente esto que dice me parece lo más sensato, "emocionalmemte" me dolió que dijera eso :( y no algo más bonito, lanzado y claro del tipo "aunque tengamos el problema de la distancia vamos a luchar porque esto salga adelante y estoy convencido de que va a funcionar!!!". Es que su respuesta me parece quizá demasiado sensata y fría si de verdad le gusto... En fin, que hemos quedado en que cuando pase la navidad, porque ya cada uno tenemos compromisos con la familia y yo me voy aún más lejos para estar con ellos, podremos volver a quedar...

No sé, tengo miedo porque ya la bola ha empezado a rodar y en solo un fin de semana que he pasado con él ya le empiezo a cogerle cariño a pasos agigantados, a hacerme ilusiones, y tal vez como ya ha pasado antes a partir de aquí el sigue el proceso inverso y se empieza a desilusionar... y en cualquier caso el tema de la distancia siempre enrareciéndolo y complicándolo todo...

Por cierto, Hami, tu opinión me parece que merece ser enmarcada... lo has clavado totalmente, creo que es básicamente la fuente de todos nuestros conflictos...

Lo único que pasa es que quizá de cara a los amigos es factible, porque con ellos hay una relación distinta, pero con una posible pareja uno no puede evitar sentir atracción por quien sea que te la haga sentir... Yo parece que tengo tendencia a elegirlos muy sociables, y los que quizá serían afines a mí sólo me producen una simpatía de amistad...

[quote="Ronan"]Por cierto, Hami, tu opinión me parece que merece ser enmarcada... lo has clavado totalmente, creo que es básicamente la fuente de todos nuestros conflictos... [quote]

Gracias :wink: . Ahora tú procura no obsesionarte ni pensar demasiado en él, que las comeduras de tarro, cuanto más tarde empiecen mejor. Piensa que ahora mismo, según la gente "normal" no "sois" nada el uno para con el otro, sólo dos "conocidos", de manera que tampoco puedes esperar nada de él... aunque para tí ya empiece a ser "algo"... (es la cruz que tenemos los fs, que en seguida nos hacemos ilusiones por cualquier cosa...)
Mucha suerte, y procura disfrutar de estas Navidades todo lo que puedas(que seguramente él hará lo mismo), pero no te las pases pensando en si cuando terminen te llamará o querrá volver a verte, porque no merece la pena.

Saludillos y ya nos contarás!!

Después de largo tiempo de estar fuera de esta web vuelvo por un momento... me detengo en tu post por casualidad y leo tus intervenciones

Ronan, lo primero que se me ocurre es que pareces una persona con buen y hasta gran corazón... Y sólo eso me parece una de las mejores cualidades que puede tener una persona. Y aunque te parezca mentira, no se encuentra gente así a patadas en esta vida, más bien es lo que buscamos con anhelo mucha gente, esa pequeña joya especial. Todo ello está muy por encima de que si se habla más o menos, si cuentas chistes o bailas el rock, o demás jilipolleces secundarias que se cuecen por el mundo. El que entienda las relaciones como un bonito objeto más de consumo es su problema, no crees? Nuestra única debilidad no es que hablemos poco o mucho sino que a veces nos queremos pokito.

Empieza a enseñarle a tu chico unas lecciones de romanticismo que en eso creo que estás muy por encima de él, que a ver si estudia un poco de botánica, por lo menos para que otra vez se le ocurra otra planta diferente a los tomates cuando vaya a hablar de las cosas del amore...

Y eso, como dice chambao: pokito a poko... que él también se lo curre, no está la cosa como para ir dándolo todo. Y que hay en la vida cosas tanto y más importantes que tu chico: tú mismo, tus proyectos, tus ilusiones, tus amigos, etc. que también tienes que atender y cuidar, todo eso como protección por si las cosas no salen como tú esperabas y si salen bien estupendo, que seais muy felices tu chico y tú.

Ronan, a mí me parece que tu problema no es tu falta de sociabilidad sino tu falta de autoestima. Lo que son características tuyas las tomás como carencias imperdonables.
Conozco mucha gente a la que no se le da por ser muy sociable o no le gusta demasiado salir, que simplemente toma estas características como su forma de ser (y si no le gustan, trata de mejorarlas) y yo no veo que nadie les huya.
Probá con este chico y en todo caso, si la relación no funciona, no tiene porque ser por una falta tuya sino simplemente una falta de compatibilidad entre ambos (la verdad es que las parejas rara vez resultan ser estables; es muy difícil lograr una compatibilidad que se sostenga en el tiempo).

Gracias, pachaibiza, Txotxolo, Genetica, chicotimidobcn, y en especial Hami, Cidiello (gracias por eso que me dices... aunque no sé de qué sacas esa conclusión...) y Ernest por estos tres últimos post que creo que dan en el clavo cada uno a su manera. Sé que la raíz de todo esto está en mí. Es un error ilusionarse tan rápido... aquí estoy, le acabo de conocer, hemos pasado apenas dos días juntos y ya se ha convertido en el centro en torno al que gira todo... Me siento ya muy triste :( y veo venir el que antes o después, pero seguramente pronto, me diga las palabras temidas: que mejor dejarlo.

Parece mentira cómo de rápido cambian las tornas. Apenas hace unos días me decía que él se dejaba llevar y me lo decía todo y que yo en cambio pasaba de él, y que tenía más que perder que yo, y ahora siento que es al revés. Por otra parte por una parte tengo la esperanza de que las inseguridades de este chico, que las tiene y son bastante grandes, sean las que de pronto le hayan hecho empezar a temer y su forma de protegerse sea volverse más "racional". En varias ocasiones durante el fin de semana se describió a sí mismo de una manera bastante despiadada y como no creyéndose que a mí él me gustara, y aunque lo negara, me dio la impresión en varios momentos de que le daban una especie de celos... cuando le hablaba de algún amigo, en un tono totalmente neutral como uno usa cuando habla de un amigo, se ponía muy serio y me decía si me gustaba ese amigo, o si había salido con él, y si no me gustaba pues que por qué no me gustaba...

En fin, es una de cal y otra de arena :( Anoche le envié un mensajillo de buenas noches y de paso le ponía que para mí fueron unos días muy bonitos, y su respuesta esta mañana fue desearme un buen día y que estuviera más recuperado del dolor de estómago de ayer, y mandarme un beso... el que no hicera ninguna mención del finde me pareció mala señal :(

En fin, aunque ya me veo totalmente hundido en la situación y no le veo salida, voy a tratar de seguir sus consejos, chicos, e intentar reservarme. Estos días trataré de fingir normalidad cuando hablemos por el el teléfono o msn, lucharé por no mostrarle ni un resquicio de lo que me pasa por dentro, y trataré de ver cómo se comporta él, y si va a poner punto y final, pues supongo que no lo retrasará demasiado porque la distancia en este caso es una ayuda. Trataré de disfrutar de las navidades también, aunque me jode que esto haya pasado tan cerca del momento de reencontrarme con mi familia y mis amigos de mi ciudad después de meses fuera, y ahora vaya con este nudo dentro, que no te deja estar bien...