Tres citas (advertencia, mensaje largo)
 

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que te rechaze por medir 1,75? que excusa mas tonta por dios... ahora debo felicitarte por tu insistencia,yo no creo que llegue a las 3 citas en lo que queda de mi vida,pero mas alla del rechazo,tener 3 citas en un año te pone en modo fs dios :bien:

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Gracias.

Lamentablemente no pude volver a salir con ninguna otra desde CM. No se me presentó ninguna oportunidad.

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Sinceramente, creo que le das demasiada importancia a tu timidez. No veo que seas tan tímido si te has predispuesto a esas tres citas. Las situaciones que comentas (al menos las dos primeras), incomodarían a cualquier.

De la última chica, no entiendo el porqué de tu conclusión. Me parece muy curioso que digas tener cierta predisposición a lo negativo y en cuanto te cuentan una historia de ese tipo lo primero que pienses es como le da por contar algo tan deprimente...

No pienses que te digo esto como un ataque, todo lo contrario. Simplemente creo que tienes que replantearte ciertas cosas que solo te están estorbando. Lo primero de todo, te aconsejo que dejes de relacionar gustos = inquietudes intelectuales ¿=? carácter.

No es que no sea importante tener gustos parecidos, eso es comprensible, pero conviene nunca sobrevalorar lo propio a costa de menospreciar lo ajeno. Por ejemplo, esta última chica que comentas, creo que fue tu mejor encuentro, a pesar de esa historia (que creo que excusa perfectamente esa tendencia la positividad). Además te ha contado una historia muy personal para abrirse a ti y , seguramente, esperando que tu le correspondieras (esa sensación me da con la posterior conversación). Escoger esa historia fue una "torpeza", pero deberías valorarlo en el sentido de como se toma la vida y como aviso previo a su comportamiento.

Sí, a mi también me ha salido un tocho, pero es que sinceramente con lo racha que has conseguido sería una pena que no sacaras nada en claro.

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Gracias por comentar.

No, no le doy demasiada importancia. Hace dos años no me hubiera animado a invitarlas. La timidez me lo hubiera impedido. Hace apenas un año que puedo hacerlo más o menos sin problemas, desde internet claro. En persona, no soy capaz. Y aún consiguiendo esas citas tras mucho esfuerzo, ir siempre me resulta difícil, por lo que tomo un poco de alcohol para darme ánimos y no pensar tanto.

Es interesante la contradicción que me observás. En el momento en que la tercera chica me contó eso tan personal no pensé en cómo se le daba contar a ella eso, simplemente me sorprendió una historia personal tan impactante. Pero después le comenté la situación a varios amigos y me dijeron que contar eso a alguien que veías por primera vez era bastante raro.

Mi predisposición a buscar gente con intereses intelectuales e inquietudes y gustos similares a los míos es porque hasta ahora en mi vida casi el único modo de establecer una conexión con los demás ha sido a través de eso. Si fuera una persona más abierta afectivamente, me imagino que podría establecer una conexión a partir de las emociones, pero lamentablemente no lo soy.

Bueno, como esa chica me habló tanto de su familia, yo también le hablé de la mía, aunque no lo haya puesto en el mensaje. No me gusta mucho hablar de ello, porque la verdad que la historia de mi familia no me parece muy interesante y es aburrida, quizá hasta deprimente. Pero le conté hasta de mis abuelos. Es decir, también traté de abrirme, que es lo que me reprochás vos.

No sé por qué pensás que la última experiencia fue la mejor, ya que ella terminó bloqueándome de todos lados. Yo hubiera continuado hablando con ella sin problemas, incluso si me hubiera contado una historia aún más truculenta.

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Ante todo, no es ningún reproche, huelga decir que es mi opinión de mi propia interpretación personal (que veo que versa en una escasa compresión lectora por mi parte porque lo último que comentas lo he leído ahora, no me fije antes). Ya de paso, lo dejo aquí para que lo siguiente que diga quede dentro del mismo contexto.

No me he explicado muy bien con lo de la timidez. Te pido disculpas de nuevo. No me refiero a la importancia que le des hacia a ti mismo, si no en como se traduce a la interpretación de los demás. No creo que a tenor de lo que cuentes hayas tenido problemas por tu timidez, si no por razones más personales de las chicas con las que has quedado.

No te voy a negar que la falta de esta siempre ayuda mucho, pero no creo que te haya condicionado en estas ocasiones, donde has superado los pasos más difíciles. Más bien parece que esas chicas con las que has quedado tienen unas perspectivas caprichosas y concretas.

Sobre la conversación. A ver, sí, decir eso de primeras es como que te tiren un pedo a la cara en medio de una cena, no suele ser plato de recibo. Aún así, creo que la razón de contar eso es la que comenté, no por lo que hayas contado tú de tu familia, si no por lo que dice ella después. Ahora que se esperaba que tú le contaras o como te comportaras según eso, lo sabe ella. Pero si tú mismo dices que te ves inseguro, es una opción. O quizás ella esperaba otra historia igual de impactante. Vaya, esto es mera especulación, pero yo me quedo con lo dicho después por el "guasá".

Y también me quedo con la conclusión de antes, con la racha que llevas no te quedes con lo malo, ya que según lo que comentas en este último mensaje me das a entender que a cada cita te has ido desenvolviendo mejor. Siendo así, solo falta que aparezca la persona idónea.

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Es probable que además de mi timidez haya habido otros factores en su rechazo hacia mí, pero creo que ese es el determinante. Podría pensar que me rechazaron por feo... pero otros hombres más feos que yo sí tienen novia. Podría pensar que me rechazaron por algo indeterminado... pero eso me angustiaría aún más, así que prefiero quedarme con la explicación de la timidez, que por lo menos es algo concreto y que yo y los demás podemos observar en mi comportamiento y por lo tanto es susceptible de cambio (por más difícil que sea).

Prefiero no pensar en la perspectivas de esas chicas, que es algo que no puedo modificar, y mejor centrarme en mí.

Lo que no entiendo de la tercera chica es como teniendo un padre así, abusador, mujeriego y egoísta según todo lo que me contó, tuviera preferencias por un libro como 50 sombras de Grey, que es una novela donde poco más se glorifica esa clase de conducta.

La verdad es que no me fui desenvolviendo mejor en cada cita. Estoy sobre todo orgulloso de la forma en que me comporté en la primera, ya que tuve el valor de intentar besar a la chica (algo que solo había hecho una vez antes), pero en las demás no pasó nada. De la forma en que lo veo, no puedo rescatar nada bueno, salvo la experiencia en sí, que me imagino a la larga debe sumar. Por mí saldría con una chica diferente todos los días (si es que ninguna quiere volver a verme), para mejorar mis habilidades, pero se hace muy difícil encontrar alguna dispuesta a un encuentro.

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Hola.

Solo son tres citas, eso no es nada, y además por lo que parece con las tres viste la posibilidad de algo mas, y creo que es un error,osea no hicieron nada para ganarte. Esas cosas se demuestran con el tiempo (no años, pero que deben mostrar interés, y eso se nota)

Realmente te gustaban esas chicas??? porque ha parecido mas bien, que como no tienes donde elegir te vale la que sea...

No me entiendas mal, pero tu mismo has dicho que había cosas de ellas que no te terminaban de gustar del todo, pero aun así querías intentar algo mas.

Y eso es un fallo, a esas chicas no les terminaste de gustar y pasaron de ti, tu debes de hacer lo mismo y no conformarte, a la larga es peor, aunque te diga que si, te darías cuenta que en realidad no te gusta la chica pero no tendrías valor de dejarla y estarías amargado en una relación por no estar solo.

La primera chica y tu altura, no creo que la chica sea superficial por eso, simplemente no le guste y ese rasgo tomo demasiada importancia, ella no tiene la culpa de preferir a los chicos mas altos que ella, y si ella era un poco mas alta que tu, para ella tu altura no es suficiente.

Pero si le hubieras gustado, hecho gracia, no se como definirlo, un cosquilleo al estar contigo, te aseguro que al menos en un principio ni se fijaría en tu altura, ya que tampoco eres un tío bajito con el que se notara la diferencia de altura de forma abismal.

Las otras dos igual, no les gustaste, y lo de decir amigo, es una forma de quedar bien, yo la odio, es como dices tu, la amistad es una cosa muy distinta de lo que ellas proponen.

Es esta sociedad que te obliga a ser políticamente correctos, pero de todas formas tampoco son malas chicas, simplemente no les gustaste, y no hay razón para ello, no surgió la atracción entre vosotros, en realidad fue mutuo no os gustasteis ni ellas a ti ni tu a ellas,pero ellas no se mienten a si mismas.

Por cierto yo cuando hablo de gustar no hablo de amor ni nada parecido, pero es evidente que tiene que surgir algo de interés para querer volver a ver a esa persona otra vez.

Yo te animo a que sigas intentando, tres citas no son nada, y si a caso tomate eso de las citas como un ejercicio de ir perdiendo la timidez o el miedo de quedar con una chica.

A por cierto, quizás también puedas transmitir la sensación de que te quieres casar con ellas aunque no sea verdad, es solo que sin querer des a entender eso, por lo que te he dicho antes de que parece que te vale solo por ser mujer. Y esa sensación no le gusta ni a los hombres ni a las mujeres.

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No estoy en condiciones de ser exigente, así que considero que es lo más cuerdo darle una oportunidad a todas las chicas que me den una oportunidad a mí y no me desagraden demasiado. Hubiera seguido con ellas hasta donde me lo permitieran, y si veía que al final las cosas no funcionaban y no me gustaban lo suficiente, bueno, se los hubiera explicado para que termináramos en buenos términos.

Es verdad que había cosas de ellas que no me terminaban de gustar del todo, pero yo no soy tan rápido para rechazar a alguien y prefiero conocer a las personas un poco más antes de hacerlo.

Sí, no les gusté, no me queda duda de eso. Tienen muchos hombres entre los cuales elegir, entre los cuales habrá algunos mejores que yo. No me miento a mí mismo, simplemente soy conciente de mi situación y la desventaja en la que me encuentro.

Gracias por animarme a seguir intentando, pero me reitero sobre la enorme dificultad de conseguir una cita en primer lugar. Es muy, muy complicado. Y es verdad que debo transmitir la sensación de que el intercambio es más importante para mí que para ellas, pero no sé bien como ocultar eso, y si ocultarlo realmente ayude en algo, ya que me imagino que tarde o temprano sale a la luz. No me valían solo por ser mujeres, pues busqué las que tuvieran algún tipo de afinidad conmigo, sobre todo en los dos últimos casos. A mí personalmente no me molestaría percibir esa sensación por parte de una mujer.

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Me gusta tu modo de redactar
Como son las mujeres, siempre poniendo excusas en lugar de decirlo directamente

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A mí no me parece una excusa, desde mi última relación decidí que la estatura era un factor a considerar para ennoviarme, quizás la chica piense lo mismo. Y lo de poner excusas, aunque algo malo, creo que pasa porque da pena tener poco tacto y soltar las cosas cual bomba.

--Al chico del post, a ver estas citas quizás le dan una mejor idea del proceso de interacción, ya puede ir sacando conclusiones. No sé si tomar alcohol sea lo mejor para ir a una cita yo no lo creo personalmente. Además pienso que debe continuar intentando si es que quiere tener una pareja pronto, porque estas no brotan del suelo, todo es sacrificio e incomodidad en este aspecto, al menos las primeras ocasiones. También creo que tendría que analizar si en verdad le gustaban estas chicas o eran solo su "peor es nada" porque el interés real también se percibe y modifica las cosas.

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Ánimo hombre. Las parejas no son algo que surja cuando chasqueas las manos, si no que tiene que haber una química, un algo. Forzarlo nunca es bueno, así que paciencia, que ya llegará.

Desde mi experiencia, como chica, y como persona que ha conocido a otras por internet te puedo decir:

1-Internet es raro. Que una persona te parezca agradable por internet no significa que en persona vaya a resultarte atractiva, y viceversa.

Y 2- En los pedacitos de conversaciones veo una actitud que suele provocar rechazo: te excusas, te justificas, pero al mismo tiempo exiges. Es como si estuvieras diciéndoles: "No valgo para nada, pero quiéreme." Insistes mucho, muchísimo con el "te he parecido feo" probablemente porque tu te ves feo. ¿Sabes qué? Yo he salido con chicos feos. Y me ha dado igual que fueran feos, me gustaban. Da lo mismo ser "feo" si eres limpio, si te arreglas un poco, si te cuidas, comes sano, haces deporte. Todos salimos con gente fea alguna vez en nuestra vida y no pasa nada. Dices "Necesito tiempo o alcohol para soltarme" Te estás quitando valor, estás diciendo que sin dorgarte no vales nada. ¿Eso es atractivo? Dices "Esta vez ha habido silencios, pero la próxima vez me voy a escribir un guión para intentar no aburrite" Es como si le estuvieras rogando que te diera una oportunidad porque crees que eres aburrido, le estás ofreciendo montar un circo, fingir algo que no eres para complacerla. Eso no es atractivo, Saussure.

A muchas personas la timidez les parece atractiva, las personas tímidas, introvertidas, muchas veces son personas reflexivas, creativas, muy profundas... la timidez en sí misma no es un problema a la hora de ligar. Puede darte un aire reflexivo, dulce, o de misterio. En cambio la poca autoestima sí lo es. Y eso es lo primero que tienes que trabajar, y lo tienes que trabajar por ti mismo.

Tú dices que no quieres amigas, es decir, quedas con esas chicas buscando que surja una relación erótica o romántica. Hasta ahí todo bien, es muy respetable, aunque en general, a las chicas, nos gusta conocer a la persona mejor antes de dar un paso así. La cuestión es que si quieres algo inmediato tendrás que ofrecer algo inmediato, resultar atractivo. ¿Y cómo se hace eso? Queriéndote, sintiendote bien contigo mismo, valorándote.

Imagina que quedaras con una chica, una chica con baja autoestima. Llegaría a ti un poco encorvada, con una mirada escurridiza, la notarías tensa, incómoda, trataría de mirarte a los ojos y lo haría demasiado fijamente, y luego apartaría la vista. Y entonces te diría.
-Lo siento, te parezco fea.- (No porque tu lo hayas pensado, si no porque ella se siente fea).- Soy sosa, soy aburrida. No te he gustado. Crees que soy fea. Te aburro. Lo siento, es que soy muy tímida. ¿Vienes mañana a mi casa? Por favor, ven a mi casa. Mañana puedo ponerme un vestido en vez de venir en chandal y poner una peli para que no te aburras tanto como hoy. Y luego me haces un cunnilingus, porque si no lo haces significaría que te parezco tan horrible y tan aburrida que me daría mucha vergüenza volver a quedar contigo.

Saussure, QUIÉRETE. ¿Si tu no te quiéres a tí mismo, por qué tendría que quererte una mujer? ¿Si tu no eres capaz de ver lo bueno que hay en tí cómo vas a mostrarselo a otra persona? Prepárate la lista de temas en casa y no se lo digas.Hazlo para sentirte seguro, para no ponerte nervioso, no para complacerla y conseguir una segunda oportunidad. No le ruegues atención. Descansa, come bien, haz deporte, ponte guapo. Que salgas a la calle siendo el mejor tú. Tienes que ser tu mismo, pero tienes que ser tu mejor tú. Tienes que disfrutar siendo tú. Tienes que pasartelo bien con ellas.

Desde mi experiencia el único secreto para ligar es divertirse. Cuando te sientes bien contigo mismo y te diviertes ligas, sin querer. Es así. En cambio cuando te sientes una piltrafa humana y ruegas por un poquito de amor a la gente le da repelús. A mi me da repelús, y a tí también te daría repelús.

Así que ánimo, que estoy segura de que tu vales mucho. :bien: Y saca adelante a tu mejor tú. ¡A por ello!

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Ya expliqué en el mensaje anterior eso de si me gustaban o no. Me gustaban lo suficiente como para darles una oportunidad.

Apenas se me nota si tomo alcohol. Lo hago para no tener tantos pensamientos negativos y soltarme un poco más. No pienses que voy ebrio a las citas, aunque se me ha pasado la idea por la mente. Recién empecé a tomar el año pasado, tras una vida de abstinencia. Y los beneficios me parece que superan lo malo del alcohol, al menos en mi caso.

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El problema es que con tu forma de justificarte y de exponer tu debilidad les dabas a entender que tú eres una carga, alguien a quien hay que soportar y no alguien con el que uno se pueda divertir o que parezca interesante y magnético.

Eso es lo que deduzco por el lenguaje verbal que utilizaste. Si a eso le sumamos que el más importante es el no verbal, del que no tenemos tantos datos, y que seguramente dabas a entender lo mismo o más exagerado que en el verbal, ahí tienes la respuesta del por qué de esos rechazos, respuesta todavía más clara si tenemos en cuenta el lugar en el que las contactaste (me ahorraré ciertos adjetivos).

Simplemente pretendo hacer un análisis lo más objetivo posible de la situación, e intentar aportar cosas de las que me he ido dado cuenta al ir observando y estudiando la vida misma.

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Y la clave, saussure, no es qu "ocultes que tu necesitas ese intercambio más que ellas" Si intentas ocultarlo te van a pillar.
La clave es que empieces a valorarte a tí mismo. Eso es un camino largo, pero no es dificil. ¡Saca lo mejor de ti y adelante! Cuídate, ponte guapo, haz cosas que te diviertan. ¡Y disfruta! ¡que solo se vive una vez!

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Lo siento, pero estoy muy en desacuerdo con lo que decís en tu mensaje. Está lleno de lugares comunes: "ya llegará" (para algunos nadie llega), "quiérete a ti mismo" (me parece que me quiero lo suficiente y quien mejor que yo para saberlo), etc. Ahora voy a explicar mi desacuerdo.

1- En esto tenés razón.

2- La verdad es que cuando veo que todo está perdido como en estos casos, no veo el sentido de seguir ocultando mi personalidad, que sí, lo admito, es insegura, para pedirles explicaciones y aprender algo de la experiencia al menos. Si no les hubiera vuelto a escribir después de encontrarnos, no hubiera vuelto a saber de ellas tampoco, así que en definitiva el resultado es el mismo.
No, no me veo feo la mayor parte del tiempo (si querés te paso mi foto), pero entiendo que pueda parecerle feo a muchas mujeres, ya que ellas son muy exigentes. Y no da lo mismo ser feo, eso es falso, vivimos en un mundo donde el aspecto exterior es extremadamente importante y quien predique lo contrario o es un hipócrita o prefiere negar la realidad. Y NO TODOS salimos con gente fea, estoy seguro que en este foro hay muchos hombres que no salieron nunca con una chica por su fobia, ni fea ni linda, así que es mejor no hablar de la manera en que lo hacés, porque a algunas personas les puede caer mal.
Es verdad, me estoy quitando valor con los mensajes que citás, y eso no es atractivo, pero soy honesto, ¿no? Después de ver en muchos lados que las mujeres exigían honestidad, pero que luego te la reprochan, me doy cuenta que lo que dicen y lo que hacen son dos cosas diferentes en multitud de casos. Y sí, podría haberlo dicho de otra forma, pero me sale así,yo soy así, y me cuesta mucho ocultarlo.
Decís que le estoy ofreciendo un circo para complacerla. Pero si es que ser honesto no resulta atractivo, ¿qué alternativa hay? Mi error ahí fue decírselo en vez de montar el circo directamente.

La timidez sí es un problema a la hora de ligar. Y ni siquiera voy a intentar explicarte por que, ya que lo vivo en carne propia y me parece absurdo tratar de convencer a alguien que niega mi realidad.

¿Qué querés que entienda por "trabajar la autoestima"? Para mí es algo que carece de sentido. Si me dijeras "hacé X,Y,Z y así quizá mejores" lo haría, y luego te contaría los resultados. Pero "trabajar la autoestima" me resulta algo extremadamente vago, y a partir de eso no puedo hacer nada concreto. Son las cosas que me decía mi psicóloga, a la que me cansé de explicarle que con consejos tan vagos yo no era capaz de hacer nada en absoluto.

Yo me quiero a mí mismo, estoy orgulloso de algunas cosas de mí, y por ejemplo, en la primera cita, me alegré a pesar del rechazo, porque me había animado a tratar de besar a una chica. Es decir que me sobrepuse a mi miedo, fui valiente, si bien las cosas no salieron como esperaba. Y eso me produce orgullo.

Si una chica actuara como lo describís vos, yo no me molestaría. Trataría de hacerla sentir cómoda en vez de rechazarla despiadadamente por su baja autoestima. Las personas podemos ayudarnos los unos a los otros, no lo olvides. Acá de todas maneras estamos ignorando las obvias diferencias entre hombres y mujeres cuando se trata de seleccionar pareja, sobre las que yo tampoco prefiero extenderme. Pero cabe decir simplemente que no rechazaría a una chica ni a un amigo por tener baja autoestima, ya que me parece un motivo muy cruel para hacerle eso a alguien.
Y no creas que en persona digo lo mismo que en whats app. No soy tan idiota como para actuar así en una cita, y hasta me atrevería decir que casi puedo pasar por normal, pero definitivamente mi lenguaje corporal no es bueno, no transmito seguridad y me cuesta (o más bien no quiero, ya que habría que omitir casi todo) hablar de mi vida personal.

¿Qué sabés si no hago esas cosas que decís tengo que hacer? Voy al gimnasio. Descanso, como bien, trato de vestirme lo mejor posible, etc. Obvio, mis problemas me afectan mucho, pero eso es inevitable.

Tenemos entonces:
-ya va a llegar alguien
-quiérete a ti mismo
-diviértete
-sé tú mismo.

Lo siento, pero esta clase de frases no me ayudan, y de hecho, me hacen sentir un poco mal, porque no las entiendo, no sé qué hacer con ellas, y me parece que son cosas que la gente utiliza en muchísimos casos sin tener en cuenta las características específicas de cada uno.

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Yo estoy en párvulos en las relaciones humanas. Pero algo de lo que estoy muy seguro es que en tus conversaciones estás demostrando inseguridad.

Preguntas si eres feo, si eres aburrido y recalcas demasiado tus defectos; como el de quedarte en silencio. Otra cosa es que te les lanzas demasiado pronto, está bien que tengas un objetivo definido, pero no estás dejando que la relación se construya. La gente normal raramente responde a la primera y necesitan salir por semanas o incluso hasta meses para declararse.

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Tu no te ves feo a ti mismo, así que al afirmar que ellas e ven feo estás siendo honesto. Un curiosa forma de serlo. Por otra parte, una cosa es ser honesto y otra es ser tonto. Es como la diferencia entre ser generoso y ser tonto. Hay grados, como en todo en esta vida. Alguien honesto no te miente, eso no quiere decir que esté obligado a vomitarte todas sus carencias encima cada vez que te ve, ni a explicarte que antes de quedar contigo se ha puesto tan nervioso que le ha entrado una diarrea. Hay que ser elegante, el exceso es tan malo como el defecto.

Y hasta ahí puedo leer.

Efectivamente yo no sé lo que haces en tu vida. Tampoco me interesa. Yo no te he acusado de hacer o de no hacer, te he dicho las cosas que podrian ayudarte a sentirte mejor contigo mismo, porque a mi me ayudan. Solo tú puedes ayudarte a ti mismo, no hay formulas mágicas, no somos números, somos gente. Si quieres puedes poner un esfuerzo, puedes tratar de aceptarte, de valorar tus aspectos positivos, de potenciarlos, de ser feliz, de trabajar tus debilidades y de quererte. O puedes decidir llorar, ser una víctima y no hacerlo.

Como decía Ende: Haz lo que quieras.

Cuando te sientes bien contigo mismo no ruegas por una migaja de atención. No buscas reafirmación en otra persona, no necesitas que desmientan que eres feo, que eres aburrido, que eres tímido. Cuando te sientes bien contigo mismo te da igual lo que digan los demás. Si te diviertes se lo dices: He pasado una tarde genial, quiero volver a quedar otro día. Y si no te has divertido piensas en otra cosa. Y yo lo sé, porque yo he estado en los dos lados. Me he sentido una mierda y me he sentido la reina del mundo, y soy capaz de ver cuáles han sido las diferencias en mi actitud ambas veces.

Tú has preguntado, yo te digo lo que he visto en tu post. Y he visto actitudes que a mi me causan rechazo. Porque me cansan, me agobian (y mucho), y me queman. Bastantes problemas tengo yo en mi vida como para solucionar los de alguien que no conozco de nada. Y yo no busco eso en una amistad ni en una pareja. Si, en cambio, tu si lo buscas, ya sabes qué estás buscando. Suerte. :bien: ;)

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¿Porqué la gente pregunta sus dudas amorosas a los fracasados de un foro de fobia social?....:D...¿que consejos podemos darte los que estamos aquí? :risita:


No, ahora en serio, te he leído un poco, y me pareces muy sincero. Lo único que eso no funciona mucho en los ligues. Pero te animo a que sigas siendo auténtico e integro contigo mismo y tu forma de ser.

Lo que yo percibo es que buscas el cariño de otra persona (cómo es lógico). Mi recomendación (desde mi patética y solitaria vida, y de las malas experiencias que he tenido) es que aceptes y valores el que tienes, pero no busques cariño. Creo que tú te lo tienes de sobra, por tu modo de hablar, valórate el tuyo. Yo olvidé lo mucho que me quería y me valoraba siendo como era (patético para los demás, pero era yo) por "gustar" a la gente, y es uno de los mayores errores que siento he tenido en mi vida. Posiblemente a quien le guste como seas, disfrutará más de ti mientras eres sincero, que intentando gustar.

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que tal amigo. un saludo antes que nada.

yo tambien he tratado de tener citas por medio de una aplicacion de citas llamada POF.

En mi experiencia solo te puedo decir que hay 4 clases de personas en ese sitio.

Las nececitadas. son la que que ya sea por su fisico no muy agraciado o por su manera de ser no encuentran pareja.

Las exigentes: las que fisicamente son muy atractivas, exitosas economicamente y por ende en su vida real no consiguen una persona que llene sus estandares de calidad excecivamente altos.

Las curiosas: solo andan viendo, no les interesa conocer a nadie en vivo.

Las Vividoras(solo mujeres): se la pasan conociendo hombres con el fin exclusivo de obtener algun beneficio material, es bien conocido que cuanto tu invitas a una chica tu debes de pagar, pues bien ellas abusan de esto y lo utilizan para su beneficio.

Llegue a mi conclusion personal que es muy dificil sacar relaciones del aire o de la nada, siempre tiene que haber algo en comun mas alla de una simple aplicacion, por ejemplo: un trabajo, la escuela, un amigo en comun.

Personalmente no me importaria quedarme solo, no es tan malo.. lo unico que quisiera es recuperar algo que perdi hace mucho tiempo.

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Mis respetos por no rendirte compañero, bien por ti :bien:

Me gustaría darte algún consejo pero además de lo que ya te dijeron no creo poder decir algo mas que te pueda ayudar, excepto que sigas intentando y valorare mas.

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Apoyo totalmente lo que dice Maleducada y lamento decirte que tu no tienes atutoestima, no hay amor propio en ti.

Solo pones escusas, te es mas facil vivir asi que enfrentar el problema...

Tienes razon los consejos suelen ser vanales... pero es que eres el unico que sabe porque estas como estas.

Si no lo sabes, creo que es bueno intentar entenderte, y no decir soy asi porque si... nadie es como es porque si.

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Si no te interesa lo que hago con mi vida, entonces no comentes. Por algo escribo mis mensajes. No quiero que alguien con ideas preconcebidas sobre mí venga a decirme qué hacer sin ni siquiera preguntarme qué es lo que ya hago. Odio el tipo de filosofía individualista y narcisista que predicás. Si hubiera decidido llorar y ser la víctima, ni siquiera hubiera ido a esas citas en primer lugar.

¿Pensás que podés saber cómo van a actuar todas las personas al sentirse bien consigo mismas? ¿Cómo podés saber eso? Cada persona es diferente. Y a todo el mundo le importa lo que le digan los demás de sí, a menos que estemos hablando de alguien claramente patológico como un psicópata o un esquizoide. Acá en el foro la mayoría de la gente estamos en el extremo opuesto, nos importa demasiado lo que dicen de nosotros. Pero la gente normal no está en un extremo ni el otro.

La verdad es que nunca podría estar con alguien con un discurso tan egoista como el tuyo, así que no me interesa si mis actitudes te causan rechazo. Parece que ni sos consciente de que estás en un foro de fobia social y es normal que la gente acá sea insegura y quiera vivir una vida normal a pesar de ello. Y por más que a vos te dé "repelús" yo pienso que ellos tienen derecho a ese deseo.



¿Cómo querés que enfrente el "problema" si ni siquiera lo entiendo? ¿Acepto que tengo baja autoestima, y qué hago además de lo que ya hago? Y de todas maneras... me parece una estupidez lo que decís, porque no tenés idea de lo que me costó ir a esas citas y conseguirlas en primer lugar. Así que ESTOY ENFRENTANDO MIS PROBLEMAS y no voy a aceptar que nadie me diga lo contrario. Alguien con baja autoestima de verdad ni siquiera hubiera ido a esas citas.


Ya admití varias veces que en mis conversaciones demuestro inseguridad.
No me lanzo demasiado pronto. Aprendí que hay que hacerlo lo más rápido posible, porque con la cantidad de postulantes que tienen las chicas, esa es la única manera. No te van a dar la oportundidad de que te conozcan mejor, ya que tienen tantos entre los que elegir. Lo que decís funciona cuando la socialización es a través de círculos de amistades, pero no cuando es a través de internet como en mi caso.


Gracias, por fin alguien que se da cuenta de que me tengo cariño a mí mismo, pese a que demuestre inseguridad a veces. Y sí, es mejor que te odien por lo que realmente sos (y eso INCLUYE tus defectos), a que te amen por algo que no sos, como bien dijera Kurt Cobain.


Hola, gracias por el saludo.

Acá en Argentina nadie usa POF, solo Badoo y Wechat son medianamente populares. Pero la situación es más o menos la misma. Es muy difícil conocer a una chica a través de esos medios, porque ellas te lo ponen muy díficil. Y la verdad, a mí el uso constante de esas páginas me termina amargando la vida, por eso tengo que tomarme descansos de ellas bastante seguido. Me gustaría no haber sido nunca tímido, para no tener que recurrir a ellas, pero lamentablemente por ahora son el único medio que tengo para intentar acercarme al sexo opuesto.

No tengo claro si me importaría quedarme solo, pero sí sé que quiero probar la experiencia de estar con alguien para conocerme mejor a mí mismo y saberlo.

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Hola amigo, a diferencia de lo que muchos te dicen, yo creo que en general estas haciendo bien las cosas, vas por el buen camino. Mucha gente le gusta criticar y no se para a pensar lo que cuesta armarse de valor para salir de citas, siendo poco hablador, tímido, inseguro, etc. Me sorprende como juzgan sin conocerte y más aún te dicen que estas haciendo mal las cosas, como si de golpe tuvieras que "quererte más a ti mismo" palabra tan cliché que creen que con repetirsela tres veces al dia como una oración se cumplirá mágicamente. Pues no, no se trata de solo pensarlo, uno debe actuar y esforzarse. No debes preocuparte si te sientes un poco desilucionado por tus citas, es natural que te pase, cualquier persona se sentiría desilusionada, no creo que pase, como muchos foreros dicen, que uno se pueda olvidar y pensar en otra cosa tan facil, como si uno tuviera que estar feliz siempre. También se olvidan que estamos en un foro de gente con muchas inseguridades y temores, deberían verlo como un gran paso lo tuyo. Yo creo que hablan desde la ignorancia, como si lo normal fuera la alegria perpétua.

Es natural que busques cariño, todos los seres humanos lo buscamos, pero como dicen arriba, que tu felicidad no dependa de tener que encontrarlo, sino de tu propio esfuerzo por querer mejorar las cosas y ser menos timido e inseguro, eso es lo que debes buscar.

Lo importante es seguir adelante y en un tiempo busques mas citas o cumplas las metas que te propongas en general :perfecto:.

Saludos!!!.

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No sé que haces abriendo hilos si parece que tienes todo tan claro, y desprecias los consejos que te dan...

Eres un insoportable, parece, más que cualquier otra cosa...y eso causa mucho rechazo.

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asi que ya sabes amigo,la proxima vez en vez de salir con una chica e intentar conquistarla te quedas en casa.:bien:

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Para mi nadie puede decir a nadie " tenes que ser de tal o cual forma" porque somos todos distintos y tenemos distintos procesos y formas diferentes de encarar las cosas, lo que si es piola que se publique como uno avanza en una meta, a veces me molesta del foro que sea un lugar de puras quejas pero que no te de animo o ayuda sobre los temas que nos afectan

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Por los comentarios que leo, este foro está lleno de "superhéroes" que enfrentan sus problemas con un autoestima de hierro, e incluso, rechazan, o rechazarían a aquellos que no la tienen, cual elitistas que miran por encima del hombro a la escoria.

Si no aceptáis a personas que sufren de este problema yo me pregunto...¿qué hacéis aquí en este foro si puede saberse?

Me está dando la sensación de que aquí muchos y muchas van de sobradillos en esto de las relaciones sociales y tienen realmente poca tolerancia hacia personas que carecen de esas habilidades (o carencia de amor propio/autoestima), lo cual, da sinceramente lástima.

Somos muchos los que sufrimos del rechazo constante por tener cierto comportamiento resultante de "falta de amor propio" y no hago más que ver rechazos hipotéticos por parte de foreros que, supuestamente deberían entender esto.

Así que nada, mucho criticar el comportamiento de la sociedad, mucho criticar la hipocresía y la superficialidad, cuando en realidad no hace falta salir a la calle para comprobarlo. Lo tenemos en el mismo foro.

Buenos días y a cascarla.

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Sabes que he aprendido ???

Que esa misma gente con problemas de autoestima y amor propio que solo desean un poco de cariño y sufren injustamente rechazo de la gente...

Ellos también pueden ser unos falsos, que al igual que los animales salvajes, que se dejan tocar si están enfermos y débiles, y en cuanto se ponen mejor te muerden (pero sin maldad, pues son eso animales y encima salvajes).

Pues eso, cuando la persona con problemas de amor propio y al que nadie quiere y el solo busca amor y comprensión... se empieza a sentir mejor, empieza a salir del agujero y ver el sol salir, por decirlo así... y empieza a querer mas, y tu (el que le has apoyado y has aguantado sus lloros y lamentos e inseguridades) ya no eres suficiente, porque quiere a gente mas alegre y mucho mas activa, quiere estar con esas personas que en un principio le habían rechazado, porque como es natural quiere salir de esa zona marginal, y no se quedara por ti.

Creo que un verdadero amigo, por muy depresivo que este, o los problemas que tenga también podrá dar apoyo y no siempre estar en estado negativo...

Pero las personas que solo dicen no puedo no puedo no puedo... y te hacen sentir culpable y tu por querer hacer bien y en cierta manera sentirte responsable de su bien estar intentas apoyarle y tirar de el, pero ese amigo negativo no nada, no mueve un dedo, no quiere saber nada, porque piensa que el es así, y se le tiene que aceptar así, y te hunde con tigo y cuando ve que tu ya no das mas, pasa de ti... y como he dicho si en el caso sale de eso, también pasara de ti...


Estoy hablando de forma general, sin apuntar a nadie...

Para poder ayudar a los demás, hay que estar bien primero nosotros.

Se puede apoyar y ayudar a otros, pero sin implicarte demasiado porque te ahogaras junto a ese amigo.

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Esto, y lo que dice maleducada, y la desesperacion son las causas. No la timidez

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Gracias a los que me llaman insoportable. Me ayudan mucho porque me dan la oportunidad de probar que no necesito gustarle a todo el mundo para sentirme bien conmigo mismo. De la misma forma que existen ellos, hay gente a la que sí les gusto, así que prefiero centrarme en estos últimos.

Y ya admití que muestro mi desesperación cuando siento que todo está perdido, no antes, ya que no veo motivos para seguir ocultándola. Es cierto, probablemente la transmita de alguna manera, aunque trate de que no se vea. Pero hay un límite a lo que puede hacer uno.

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Vamoh a ver, que nos estamos liando a pedradas por nada. Demos al foro el valor que tiene y no nos pasemos de ahí. No nos podemos tomar toda opinión como un ataque personal.

CuyMagico, ese problema es entendido por toda persona que lleve más de dos meses leyendo este foro, te lo aseguro. Solo hay que ver la cantidad de temas que intentan expresar la misma problemática en diferentes situaciones. La gracia está en que sumando diferentes puntos de vista pueda dar cuenta de como ver su problema. Lo que no se puede es rechazar en seco esta clase de opiniones, perdería todo el sentido como foro.

Aunque no quito que estamos pasando ya la línea de la sinceridad hasta puntos peyorativos (aunque anteriormente a esto opino que llevan razón en varios casos).

saussune, yo voy a seguir en mis trece, quítale importancia a tu timidez de cara a los demás. Y no lo digo para buscar razones de porque sale mal, digo dentro de la cita, en el momento. No pienses que por estar más "cortado" estás haciendo algo mal y la otra persona está pensando lo peor. Pensar después el que pudo haber sido es algo inútil, lo pasado queda ahí y ya está.

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Hola.

Yo durante las citas no tengo tanto esa clase de pensamientos. Trato de escuchar a la otra persona, de hacerle preguntas, comentarle algo que me pareció interesante o gracioso, etc. Obvio que no paso por un extrovertido, pero es más en los momentos previos y posteriores que me parece sale a relucir lo peor de mi personalidad: el miedo, la inseguridad, la desesperación.

Me resulta muy difícil saber bien qué hacer y qué decir en estos casos porque no tengo experiencia, y al estar tan acostumbrado a estar solo casi todo el tiempo, mis habilidades sociales están bastante "oxidadas".

Tiene sentido lo que dijiste de encontrar la "persona idónea" en tu primer post. Pienso que pueden existir chicas que vean a través de mis defectos y valoren mis cualidades. Por ejemplo, el año pasado salí con una chica que conocí en Badoo, y sí dejó que yo la besara (era la primera vez que besaba a alguien, aunque ella no lo sabía), y hubiera podido acostarme con ella, si viviera solo acá o supiera donde queda uno de esos hoteles por hora. No volvimos a encontrarnos, pese a que me dijo que le gustaría volver a verme. Probablemente tenga que ver también con las conversaciones que tuvimos después o simplemente esas eran sus intenciones desde el principio. No importa, porque considero la experiencia que obtuve gracias a ella como valiosa.

A mí sinceramente me gustaría no tener que recurrir a páginas como Badoo o Wechat, porque tras mucho tiempo de usarlas, tengo la opinión de que salvo contadísimas excepciones, las mujeres que podrían llegar a gustarme a mí (y hablo de la personalidad, más que del físico) simplemente no están ahí. Alguien que no tiene problema en utilizar a los demás para agrandar su ego como hacen muchas ahí, sin dar nada a cambio, me parece despreciable, lo mismo que quien dice algo pero hace lo contrario (caso con muchas de sus exigencias), o quien ignora sin angustiarse a personas por su aspecto físico y piensa que no está haciendo nada malo. Espero ser capaz algún día de dejar de necesitar esas páginas, y conocer chicas de la misma forma en que lo hacen la inmensa mayoría de los hombres, cualquiera que esta sea.

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Pues fíjate... que durante mi penúltima época solitaria conocí a varias personas por internet. Con dos de ellos llevo teniendo 7 años de amistad. ¡7!

Con el chico de mi edad comencé escribiéndome por mail... Un día nos atrevimos a quedar, nos caímos bien (él es encantador), aunque pensé que jamás me enamoraría de él ni tendríamos algo erótico, porque al principio no me resultó atractivo. Compartimos muchas cosas, él abrió todo su mundo para mi, hicimos deporte juntos, salimos de juerga, vimos pelis, se metió a la misma carrera que yo... para mi se convirtió en un amigo. Después se puso muy negativo, muy pesado, y le evité durante un tiempo, pero le echaba de menos. Le pedí perdón y retomamos la amistad. Volvió a pasar por un trago dificil y esa vez, en cambio le aguanté el tirón. Siempre digo que si yo no permito un error ajeno dos veces tampoco puedo permitirmelo a mi misma. Y la amistad continuó, hasta el año pasado, cuando después de una juerga, nos acostamos. Y a día de hoy estoy coladita por él. Coladita como no lo he estado nunca antes por nadie. Tarde 6 años en enamorarme de él, y no veas lo intenso que está resultando. Y ni te imaginos lo que le echo de menos cada minuto desde que estamos en diferentes países.

Otro me saca 9 años. Aún no lo conozco en persona, vive en la otra punta de España, y ninguno de los dos andamos bien de dinero, pero lleva siendo una de las personas con las que más confianza tendo desde esos 7 años. Creo que sabe más cosas de mi que muchas de las personas que conozco. He trabajado para él alguna vez, y es una relación que confío mantener durante muchos años más.

Así que se pueden tener relaciones a largo plazo con gente que conozcas por internet si sabes respetar los tiempos de la otra persona, es como con todas las relaciones sociales: hay que dejarlas fluir.

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Esto me gusta más, experiencias concretas.

Yo también tengo relaciones a largo plazo con gente de internet, incluso con personas de otra parte del mundo. Por ejemplo, hace más de tres años que charlo con alguien de Grecia, la persona más negativa que conozco. Vive rumiando su depresión, y lo hace de una forma que aleja a la mayoría de la gente. Me ha dicho más de una vez que yo soy su único amigo. Trato de presentarle a otras personas de internet para que pueda hablar con ellas, y si bien su quejarse constantemente (aunque en este último tiempo ya no lo hace tanto, debido a una experiencia traumática) y su negatividad extrema pueden a veces ser molestas, he llegado a apreciarlo como persona y a valorar sus cualidades. Es alguien muy inteligente, con una paciencia y comprensión que admiro.

También he conocido chicos de mi ciudad y soy amigo de ellos. ¿Pero chicas? Hay una que conozco desde hace varios años, y no me atrevo a llamarlo amistad porque nos veremos una vez cada tres meses con suerte.

Entiendo que uno debe respetar los tiempos de la otra persona, pero uno también tiene sus propios tiempos. En realidad, más que con el respeto, tiene que ver con el poder. Quien pueda prescindir de vos mientras que vos no puedas prescindir de él (o simplemente te interese más la relación que a la otra persona) te va a poder imponer sus propios tiempos. Una persona que quiera imponer sus propios tiempos sin el poder suficiente, va a fracasar.

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increible!!! me leí todo el post......solo puedo decir que hay cierta edad en la que la mayoria de personas tienen sus amistades establecidas, amistades de 5 años y mas, entonces llegar a formar parte de la vida de una persona NO es tan facil, teniendo en cuenta que todos pasamos por malas experiencias con personas que nos decepcionan y aveces evitamos herirnos y herir a otros.... eso hablando de amistad..... por que algo mas que amistad mmmmm es mucho muchoooo mas complicado...

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Esto. Ademas que ya vas con una actitud derrotista. A lo mejor fue eso lo que las alejo, sintieron esa vibra negativa y cierta desesperacion. Eso genera rechazo.

Edit:

Veo que el post de Maleducada y similares te han puesto a la defensiva. Viniste al foro con esperanzas de mejorar o para que te digan lo que queres oir? -tsk tsk- Asi no se hace, man...

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No creo que las mujeres sean capaces de captar "vibras". No tienen poderes sobrenaturales. No sé qué sintieron, pero sí sé que pudieron ver que yo no era extrovertido.

Y no creo que pueda mejorar escribiendo en un foro. Vine acá para expresar lo que pienso, y si eso significa ponerme a la defensiva ante ciertos mensajes, pues bueno.

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Me gusto leer tus experiencias :aplauso:

Yo también creo que si de puede, solo ten mas confianza, trabaja en eso.