Cuando nada te llena
 

Estoy repasando un poco mis ultimos pasos estos meses y he hecho avances pero tb creo q he ido un poco para atras.
No me gusta sentirme triste o vacia y siempre intento hacer cosas nuevas,tener iniciativa e intentar mejorar mi presente.
Desde q murio mi madre hace un par de años,me he sentido más sola q nunca y he visto q no he tenido a nadie realmente.Q ni mi padre siquiera me ha apoyado,ni ayudado, q eramos 2 personas conviviendo,pero ni nos apoyabamos ni eramos una piña,sino q estabamos muy distanciados y q la relacion era fria, y asi sigue.Mi familia de tios y primos han resultado ser igual de frios y de pasotas y les importaba un rabano.
Esto me ha creado mucha tristeza y más vacío,y he intentado hacer cosas para animarme y llenarme la vida,pero al final veo q todo se deshace y q hay dias q no me lleno con nada ni nadie.

Por ejemplo a veces me da por gastar dinero y comprarme cosas para "animarme" un poco.Sobretodo colgantes,pulseras,q es mi mayor vicio.Me ilusiona comprarme un colgante y ponermelo,pero luego sigo vacia y no me llena.
Me apunté hace 2 meses a clases de yoga ,por la ilusion de hacer algo,salir,y lo voy a dejar ya.Mañana llamaré para decir q en abril ya no vuelvo.Las cosas no me duran xq no me llenan.Me apago facilmente..
En esa clase veo mucha frialdad,la gente va a lo suyo,ni te saludan, acaba la clase y no te dicen ni adios, y voy,hago 4 ejercicios y a casa..No me llena.He estado yendo 2 meses y ya no me apetece ir más.
Me agobia q todo sea tan frio, tan aburrido..no es como esas otras clases q conoces gente, se dialoga y la gente es maja y surgen hasta amistades..
Aqui en esta clase me siento más sola todavia, y encima pienso q prefiero pasarme la tarde teniendo sexo con mi novio,queriendonos y sintiendome amada y arropada q me llena mucho más, q estar en una clase con 10 personas q ni te miran ni hablan.
Hacian excursiones al campo o la sierra de fines de semana y pensaba apuntarme,pero sé q me voy a sentir fatal, super marginada, fuera de lugar..y q no voy a cuajar con nadie, y encima no veria a Braulio en 2 dias y eso para mi seria malo,no me sentiria relajada ni bien.Pasar el finde con gente q sé q no les importo,y dejar a mi amor..el unico q me sabe entender y me da cariño..Siento q quiero estar sólo con él,como en una burbuja..EStoy super adicta a él, con eso de q es guapo,trajeado, cariñoso, q me hace reir y q el sexo es como morir e irte al cielo..Me atrae fisica y psiquicamente.Luego decian q los tios como Christian Grey eran cosa de novela..:risita:

Suena materialista pero creo q Braulio y el sexo con él,nuestra relacion en sí ,es lo unico q me llena.No es sólo sexo,es q estamos enamorados y esta tan pegado a mi,q me sube la autoestima.
He llegado a pensar si eramos adictos xq es cosa casi diaria, y no podemos parar de besarnos,tocarnos y pasarnos horas en la cama así.Pero es el unico momento en q me siento llena, feliz y amada.
No me llena la gente, ni hacer actividades.Es increible..
El domingo quedé con una chica q conoci hace poco y pasé una de las tardes más aburridas q recuerdo.Me sentia incómoda y con ganas de irme a casa, y acabé agotada x hacerme la simpatica y fingir interés.
Era una chica super sosa, sin temas de conversacion, y estaba harta de estar con ella.Eché de menos a Braulio,y me cabree conmigo misma x dejar pasar una tarde de estar con él por estar con una persona q no me llenaba.
Vine a casa cabreada,triste, con la ansiedad x las nubes, y super deprimida.En cuanto le vi casi me tiré a sus brazos a llorar.Me habia sentido super aburrida y sola,estando acompañada,y encima dando vueltas x la ciudad sin hacer ninguna actividad interesante, como 2 viejas q se sientan en el parque..Dios mio,pensé q estaba loca por perder asi el tiempo con una chica tan insulsa en vez de estar con un tiazo super guapo q me hace reir y me cuenta cosas interesantes.Pensé "la culpa es tuya,por salir con medios dias,habiendo días enteros.." Esa noche dormí hasta mal,del asco q tenia en el cuerpo por haber perdido asi el domingo.Me acosté super desanimada y con un aburrimiento del 15.

Queria quedar con gente y tal,pero me aburren y no me llenan.Sólo me llenan las amistades q conozco ya de tiempo,pero q a veces no veo tanto xq ellas trabajan o viajan.Pero esta gente nueva es super insulsa,no hablan de nada, se crean silencios incomodos y ademas veo q no les importo,q solo quieren quedar conmigo un dia q se aburren,no hacen nada por crear vinculos ni currarse la amistad..
Viendo esto es normal q yo tb me eche para atras..No me llenan ni las clases, ni esta gente nueva y me da panico q quieran quedar porq no sé q inventarme, yo no quiero quedar más, porq veo q me aburro,q me siento vacía y vengo a casa deprimida...Pero siempre tengo esa esperanza de q cambie la cosa y pienso q si corto igual luego me arrepiento,no se,es un lio..
Sólo quiero estar con Braulio y q me de su amor y su cariño y me bese mientras me apretuja contra él y me llama "cariño",o reirme con mis amigas y ver una buena peli y hablar de todos los temas posibles.

Tb recuerdo q estuve yendo a una especie de terapia y solo fui un dia,por costaba 26 euros x vez q iba,pero la chica me parecio maja.Pero un dia tuve una crisis y la hable x wassap y paso de mi,me dijo q ya lo hablariamos el dia q quedaramos..Solo la importaba el dinero,pero la daba igual ayudarme de verdad o hablar conmigo un rato para calmarme.
Ya no he vuelto más..Y a veces me abre x wassap y me pregunta q tal y q si voy a ir a consulta y la digo q estoy mejor y q me esta ayudando mucho mi pareja,y me dice q "ah muy bien,me alegro".
Recuerdo q hace 3 meses tenia ilusion x el yoga,por la terapia con esta mujer,y ahora no quiero saber nada ni de lo uno ni de lo otro,
Veo q no importas a nadie,q vas buscando ayuda y te hacen sentir peor, asiq nada,lo dejo,..No me motiva nada y me siento vacia,desmotivada,aburrida de todos y todo.Q falsedad y q asco..

Y esta gente nueva q tengo agregada...pff yo creo q tb los utilizare como hacen ellos conmigo.El dia q me apetezca salir y no tenga a mis amigos, tiro de alguno de estos "conocidos" y punto.Igual q hacen ellos conmigo.
Pero ahora apago el movil y ni me conecto.Y este finde paso de quedar con nadie de esa gente xq para venirme a casa aburrida y con la moral x los suelos..Ver q he perdido una tarde con una persona q no me aporta nada, q no busca amistad ni se curra la relacion..Sinceramente ya paso..

Ahora me marcho para Asturias pero a veces he pensado q seria mejor quedarme aqui y seguir con Braulio q es quien me llena...Aunq lo hago para desconectar de mi padre y de la casa..En fin,perdon x el tocho..Tenia q decirlo..

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No veo que tengas nada de malo además de no querer salir con nadie por estar con tu novio :nolose: a mucha gente le pasa, vamos que no es nada grave lo que sea que te suceda, cambia un poco tu actitud de vida, saludos.

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Ese tal Braulio parece un partidazo, me dan ganas de tirármelo yo también.:babear:

Respuesta: Cuando nada te llena
 

Creo que tu problema es que esperas cosas de la gente y eso se pasa cuando uno deja de esperar nada de nadie... Yo no me suelo llevar esas decepciones, (alguna vez si me la he llevado, hace cierto tiempo ya).

En cuanto a la de la chica de la terapia. Tengo claro que mi psicóloga y mi psiquiatra son profesionales y que trabajan para ganar dinero. Quieren ayudarme, pero tampoco se van a matar a pensar en mí, porque sólo soy su paciente.

Respuesta: Cuando nada te llena
 

Gracias por responder
Sí, mi problema es q espero q la gente me responda igual de bien q como yo les trato a ellos, y eso casi nunca pasa, asiq me desmoralizo y paso.
Pasa un tiempo y vuelvo a intentarlo,y vuelve a salir mal.Y asi siempre.
La culpa es mia por no aprender la leccion y seguir queriendo q un olivo de manzanas...

El caso es,q me digo q teniendo a Braulio,no tengo porqué buscar a nadie más.Pero eso me suena como muy radical o egoista,pienso q estar sólo con tu pareja es muy radical, q tener amigos tb esta bien, pero en mi caso nunca funciona y siempre vuelvo a Braulio,porq es la única persona q me apoya,me escucha,me aconseja, me trata con amor.Que con él nunca me siento mal, ni triste ni fuera de lugar.ES la unica persona con la q podria pasar el dia entero y estaria agusto y feliz..Tengo suerte de tenerle porq sé q hay gente q esta sola 100%, y no tienen absolutamente a nadie.
Yo soy muy sociable, y claro me gusta la idea de salir un dia con alguna amiga o amigas y tomar algo, ir de excursion, al cine..hacer un plan entretenido..Pero a la hora de la verdad echo de menos a Braulio.
Es como mi alma gemela, nadie me trata ni me entiende cómo este hombre.

Por ejemplo mi padre me pone de los nervios.Hay dias q es q no le aguanto, y me dan ganas de tirarme x la ventana o tirarle a él.
Es un egoista, un descomsiderado y encima no le puedes decir nada xq enseguida se cabrea y se toma a mal cualquier cosa q le dices.
Me va a venir la regla y me noto mal.Muy sensible, más nerviosa,me duele el pecho, la tripa y estoy como muy cansada.Pues él coge y ni me pregunta cómo estoy, me pone malas caras encima y me dice cosas para deprimirme,me da malas noticias, no tiene ningun tacto ni me tiene en cuenta cómo estoy.Me trata de manera fria y porq le digo q cuando me vaya a Asturias se tendra q hacer él la comida y q le dejare dinero en la mesa para comprar,me dice q no me preocupe,q ya se hara él la comida,q si tanto me molesta hacerla q bla bla bla..Y yo alucinando,porq es q no le he dicho nada ofensivo q yo sepa..Y me habla y me trata como si yo fuera una fregona..

Sin embargo anoche estaba en la cama con Braulio y le dije q me sentía mal, q me dolia el pecho, q la tripa tb y cogió y me acarició la cara, me besó y me tocó la tripa y me dijo " te duele aqui,cielo?" le dije q sí y me dijo " tu tranquila,ya veras como te baja y se te pasa todo,a ver abrazate a mi,cariño"..Yo crei morirme de felicidad.Me dormi super feliz.
Por Dios..me trata con un cariño q me parece de cuento de Disney.No conozco a nadie q tenga esa paciencia y delicadeza conmigo.
Ahora me dan ganas de llorar,porq no me gusta cómo me ha tratado mi padre, me ha deprimido más y siento un asco por él increible.
Estoy incomoda en mi propia casa xq odio convivir con alguien asi..o esta mañana ve q estoy dormida y hace ruidos y no para, pasandose x el forro mi descanso...Estoy harta de verdad..Hasta he pensado irme esta tarde a dar una vuelta x no verle xq me ahogo en esta casa.
Lo unico q luego a las 5:30 vendra Braulio del trabajo y no quiero irme x ahi y perderme de estar con él, ademas con lo de q me va a venir la regla,no me encuentro muy bien para salir..Pero es q esto es inaguantable.

Conoci a Braulio un año despues de morir mi madre y gracias a él empecé a superarlo.Pero nadie ha hecho nada x mi nisiquiera en una situacion tan delicada como perder a mi madre.
Y si no fuera x él nada ni nadie me llenaria.Es triste decirlo,pero tengo una suerte malisima con los amigos y la familia.Se empeñan en tratarme como a un trapo y yo voy acumulando más dolor y hay dias q si no estuviera Braulio yo creo q habria atentado contra mi vida..Porq es demasiado.
Ser responsable, trabajadora, seria, educada y encima q te lluevan palos x todos lados.
Y mi padre es para mi como una cadena pesada,estoy deseando acabar los estudios y largarme a vivir fuera porq la convivencia con él me deprime.
Y la gente me deprime.Sé lo q es sentir un gran vacío y dolor y no encontrar en nada un poco de ilusion.Todo lo q empiezo lo acabo pronto porq me aburre y deprime.Salvo Braulio..Yo siempre digo q él es para mi todo.Que hace de madre,padre,amiga,pareja...Me cuida como nadie y es el unico q de verdad se interesa x como estoy, me pregunta, me mima..Me vengo quejando de algo o super triste y llorando y no se enfada ni me trata mal...Ojala hubiera más personas como él.

Y analizando esto,pienso q ya deberia de dejar lo de conocer gente y tener esperanza.Solo servirá para decepcionarme más.Es verdad, es mejor no esperar nada de nadie y asi te evitas disgustos.Es el peor error, creer q la gente hará esto o lo otro, y ver q nada sucede.
Ahora entiendo xq mucha gente se centra sólo en su pareja y pasan de amigos, familia...Quiza les pase como a mi.Yo antes lo veia mal y egoista, pero cada dia me doy cuenta de q es mejor centrarse en quien de verdad te quiere, a esperar nada de 40 personas más..ES como lo de "más vale pajaro en mano q ciento volando.."

Gracias x leerme.

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Que tu mayor problema sea ese... jodidos trolazos.. las fóbicas lo tienen mucho mejor, no mueven ni un dedo y cualquiera está dispuesto a estar con ellas, no se les exije tener una buena vida social. Encima ven como un problema o algo raro algo que es lógico, si tienen a alguien pendiente de ellos todo el día y follan toda la tarde, qué más quieren?

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Nada que una buena pizza no quite....



No, en serio, deberías desarrollar mejor la tolerancia al fracaso, mucha expectativas de andar agradandole a medio mundo y viceversa.

Las amistades de verdad se cuentan con el dedo de una mano. Y a veces, cuesta dar con ello y tampoco nadie asegura que sea para siempre.

Deberías hacer actividades con personas afines a algún interes tuyo...siguele buscando. Si es necesario ir soltandose...pues mejor.

Tienes un novio y supongo que eres joven, aprovecha eso...hay gente aquí que no tiene a nadie...salvo a su familia pero a medias y lucha igual.

Respuesta: Cuando nada te llena
 

Vas a poner celosas a muchas mujeres del foro, con ese maravilloso Braulio. A muchos hombres también.

Para una gran boca, las migajas que ofrece la vida nunca son suficientes.
Entiendo muy bien tu malestar. El amor como tabla de salvación ante el vacío de la vida. Como decía Emily Dickinson, "Del amor lo único que sabemos es que es lo único que hay". Una preciosa mentira.

Me gustó mucho leer tus mensajes.

Respuesta: Cuando nada te llena
 

Ten cuidado con lo de tu relacion, ya que puede llegar a convertirse en una dependencia para ti.. ami me paso..y aun me pasa... lo unico que me llena es el... y eso no es bueno..porque en cualquier momento las cosas pueden cambiar y luego.. sin el.. no eres nadie

Respuesta: Cuando nada te llena
 

Yo la entiendo porque de todo me aburro con facilidad, y poco a poco las cosas que otrorá me hacían feliz han ido perdiendo intensidad, hay días en que me digo ¡que carajos, que desperdicio de vida! pero en tanto pasa, regreso a un hobby que no me aburre y con eso me entretengo. Le pido mucho a Dios que me ayude, pero obviamente se necesita trabajo y fuerza de voluntad.

Yo me preocuparía mucho en su caso, si bien es bueno apoyarse algunas veces en cierta persona, querer y que le quieran es lindo, pero la relación está por lo que entiendo muy sexualizada, ¿y cuando se aburran de tener relaciones? ¿Cuándo ya no les llene? Quizás es por que no lo escribió y sí existen, pero de no ser así debe buscar otras bases, crear cimientos para su relación basados más en la confianza, el apoyo, la afinidad intelectual, etc; Por lo que leo se está haciendo demasiado dependiente de Braulio, y la relación puede terminar siendo muy tóxica para usted, incluso podría hundirla al punto de no ver más allá de su novio. Pilas, que nuestra vida no debe girar en torno a un sujeto que como bien hoy nos quiere y acompaña, mañana puede irse sin mirar atrás.
No dejo el hilo sin decir que esto: me pareció horrible, incluso una trolleada, pero bueno supongo que son sus sentimientos y no debería juzgarla tan aprisa.

Respuesta: Cuando nada te llena
 

Bueno, realmente hay más cosas q me preocupan q el hecho de no conectar con gente nueva..Si eso fuera mi unico problema, no seria para tanto..
Aunq me molesta el rechazo o q la gente no me trate como creo q deberian, o cómo yo espero..
Dije q tengo unas amistades de hace tiempo,y con esas chicas sí conecto.Cuando estoy con ellas me siento bien, me divierto y somos afines y compatibles,hablamos de todo,la amistad es sincera, y son amigas de verdad,q te apoyan,te aprecian..Pero ellas tienen trabajos de muchas horas, algunas hasta de viajar y bueno pues a veces no nos vemos tanto como quisiera, y de ahi q decidi ampliar el circulo de amistades,pero no está saliendo nada bien.Yo ya me canso de abrirme, de hablar,de proponer, de currarmelo, y la otra parte nada.

Yo pongo interes,soy abierta, hablo de lo q haga falta,pero la otra parte se queda muy "aislada" o no sé cómo decirlo.No sé q es eso de "trolleada",pero creo q es normal q me queje de una persona con la q me paso 2-3 horas y nada mas q hablo yo, o pongo interes, y la otra persona solo me habla de tonterias o se queda callada..Y lo gracioso es q x wassap parece super simpatica y en persona parece otra..Puede ser q sea timidez,entonces lo entiendo, pero es q no es sólo eso, es una persona q no tiene conversacion,ni parece q tenga interes en currarse la amistad, q solo quedan contigo xq se aburren ese dia..Es lo q me molesta, y por eso me vine a casa cabreada y con la sensacion de haber perdido el tiempo, porq yo voy ilusionada y con ganas de q la cosa funcione y doy lo mejor de mi, invito a esa persona a ser mi amiga,la recibo con brazos abiertos y veo q no funciona, ¿entonces qué se supone q tengo q decir? q esa persona me ha encantado y q estoy contenta? Si es como estar con una pared,como con mi padre,por Dios..

La relacion esta sexualizada..bueno él es muy caliente,es de las Islas Canarias,y es un hombre muy fogoso, hace deporte, ha hecho kung fu, tiene un cuerpazo y bueno pues no negaré q le va la marcha...Pero al marido de mi amiga Raquel le pasa igual,ella me dice q él siempre quiere guerra y q un finde se fueron a Barcelona y él no queria salir de la habitacion del hotel y de hacer el amor con ella...

Es una atraccion fisica, q es mi modelo de hombre,mi tipo ideal...simple y llanamente.
El tipico ejecutivo trajeado,con pelazo negro,sonrisa radiante..simpatico,.le veo tan guapo q no se decirle q no.Parece sacado de una peli, no es como otros chicos q he visto q no me dicen nada ni les veo atractivos ni interesantes como persona,.quiza por eso tb influye en q yo tb soy muy fogosa y nunca le digo q no a no ser q este muy cansada o mala,pero sólo me ha pasado con él.Con nadie antes he estado asi ni x asomo.

No es q sea un chulo ni un creido..Es un tio super humilde y siempre me aconseja y me hace ver las cosas de manera positiva.Es decir q no sólo es sexo.Hemos tenido dias de hacerlo varias veces,hablar en la cama,besarnos..
Y otras veces no hemos hecho nada y nos hemos pasado el dia hablando de algun problema, buscando soluciones, él tranquilizandome,acompañandome a algun sitio..
Hablamos de muchas cosas, nos reimos, y cuando somos serios pues somos serios.No es q estemos como animales solo f-ollando...
Si la relacion solo se basara en eso,esta claro q no dudariamos a la larga..
Si estoy con él tan pillada es porq tb él lo está conmigo.Es algo mutuo.Y ademas me da un apoyo y un cariño como nadie lo hace.

He pasado por 2 muertes familiares de madre y hermano,por el rechazo de mis primos,marginacion total y malos modos hacia mi, rechazo de mi padre, encima me tiene como de medio criada xq con eso de q vivo con él y estoy acabando la carrera,pues se ha acostumbrado a q yo le sirva la comida y la cena como si fuera un señor, y ya estoy harta,porq no parece un padre sino un jefe despota.Me he tragado nada mas q malas noticias de los medicos, hospital dia y noche durante meses,peleas familiares en casa donde mi padre venia a pagarlo conmigo y un dia hasta casi me pega solo xq estaba cabreado con mi madre,acoso escolar durante años...He acabado hecha polvo psicologicamente.Creo q he pasado demasiado.
Q eche un polvo con este bombon creo q es lo menos q merezco despues de tanto sufrimiento, q solo Dios sabe cuanto he llorado y cuantas veces he ido zombi por la calle y llorando,hecha polvo,q ya ni en la calle me cortaba.
He tenido depresion y no he tenido ninguna ayuda x parte de nadie.Si me daban crisis de ansiedad o de llorar o de no comer,ni mi padre hacia nada x ayudarme,me dejaba en mi cuarto y el se ponia a ver la tele o a comer tan tranquilo.Practicamente podria haberme muerto de asco y nadie habria movido un dedo.

Y conoci a Braulio,le estuve tratando un tiempo y vi q era un tio educado,respetuoso, inteligente,honrado..No sé,a veces pasa q hay matrimonios increibles de dos q se aman como locos, q son como almas gemelas..Pues eso somos nosotros.Al menos en eso he tenido suerte.
Mi abuela estaba asi con mi abuelo,y al morirse el,ella duró meses.
Probablemte me pasaria algo si me quedara sin Braulio, y eso me da miedo.Da miedo amar con tanta fuerza,pero mejor eso a tener el corazon vacio como lo he tenido, q os aseguro q yo al menos sufro mas.
Yo creo q despues de tanto dolor,Braulio es como un boleto de loteria premiada.Por fin te pasa algo bueno.
Mis amigas me dicen q q suerte, q encima de guapo es buen hombre,q siempre esta protegiendome, me acompaña a los sitios..Incluso fue él quien me animó a contactar con mis primos de Asturias y crear nuevas relaciones, más sanas y mejores.
No es nada egoista ni abusivo ni nada.Yo de broma le digo q es como Christian Grey, mi ejecutivo, y yo como Ana, tan sola, indefensa, tan tonta en algunas cosas..y viene él y me salva.

A veces flipo de q esto haya ocurrido,pero en fin al menos esta él.Se hace cargo de cosas q deberia hacer mi padre, o mi madre si estuviera.
Hay veces q he llorado delante de él y he dicho q ojala me hubiera muerto yo, q estoy harta de q todo me salga mal..y me coge y me dice q ni se me ocurra decir eso, q soy preciosa y buena persona,q mire todo lo q hice x mi hermano q estaba enfermo, q desde los 8 años he tenido mucha responsabilidad..q no encontraria a nadie tan legal como yo, q si no me quieren los demas peor para ellos, q él me adora, q q suerte ha tenido..y me abraza y me calma.Y es cuando respiro de verdad y vivo.
He pasado tanto q ya me estaba rindiendo y queria morirme xq no veia sentido a nada.Eran palos x todas partes y x todo el mundo..ser buena y más palos..y llega Braulio y me hace animarme y coger las riendas.
Si no,no creo q estuviera ahora escribiendo.
Lo q digo es, q a excepcion de Braulio, nada ni nadie me llena.Y antes de conocerle a él era peor, porq era la nada absoluta.Hacia actividades y las dejaba al poco xq no tenia ganas ni fuerza, estaba triste, desmotivada y no tenia ilusion.Conoci a gente q solo querian salir de fiesta y me veian mal y ni me preguntaban..La nada de la nada.
Cada dia era un vacio, como estar muerta pero sin haberme muerto.Y esa sensacion la tengo ahora con gente nueva, con actividades nuevas..Como lo del yoga, q hoy me di de baja xq en esa clase me deprimo y me aburro.Y sí, prefiero estar con un Christian Grey en la cama q aburrida y marginada en una clase..
Si la gente fuera mejor, no seria Braulio mi centro, pero es q no tengo ninguna suerte.Y no vale ser maja, ni agradable, es chocar con muros..

En fin,una vez mas gracias a los q leyeron y contestaron.Y perdonad si doy demasiados detalles o me desvio del tema,pero aqui me desahogo con total libertad.Y mis disculpas si ofendo a alguien con alguna opinion o algo.

Respuesta: Cuando nada te llena
 

También he vivido lo de las clases de yoga...y de todo.

Los carácteres pasionales buscan la intensidad en todos los aspectos de la vida. Y eso irremisiblemente conduce a continuas decepciones.

Ojalá tu romance nunca llegue a aburrirte, porque es entonces cuando se conoce el aburrimiento en su dimensión más destructiva.

Respuesta: Cuando nada te llena
 

En clase de yoga creo q eramos 12 y era la unica a la q le costaba cerrar los ojos, concentrarse, respirar bien..no sé pero no podia estar tranquila x mucho q lo intentara.Pensaba en el tema q tenia estudiar, en la compra del jueves, en q mi padre iba a quejarse cuando viera la factura del banco..No podia estar relajada.Me sentia como el bicho raro.
Alguna persona me habia comentado q a veces en estas clases se dialogaba,se creaba alguna amistad,pero es q la gente ni saludaba,todo muy frio, impersonal,y bueno q me aburria y al no sentirme motivada pues he decidido dejarlo x muchas cosas.Yo no soy de yoga xq no me relajo ni desconecto la mente,me aburro y es gastar 26 euros a lo tonto..asiq nada..

En cuanto a la chica del domingo..No,no la hablé de Braulio para nada.Que aqui haya hablado de él es otra cosa,porq me he desahogado,he contado cosas de mi y una cosa ha llevado a la otra.
A esa chica ni la he contado los problemas q tengo con mi padre,ni como me siento a veces de mal,ni nada.Hablamos de planes q podiamos hacer,de nuestras carreras,nuestros gustos..de cosas normales para irnos conociendo, y en todo momento fui simpatica y la di confianza.
Pero no es mi rollo ir presumiendo de novio, ni cargar a nadie,es más,suelo ser reservada,y aqui lo he dicho xq me he desahogado y punto.


Decis una gran verdad,no esperar nada de nadie, ni andar necesitando a nadie.La tonta soy yo por seguir creyendo en q algo cambiará.
Yo desde luego no tengo suerte con la gente nueva,es decepcion tras decepcion..Pero en fin,ya estoy pasando más..Me sigue cabreando,pero en fin,es lo q hay.Lo bueno es no siento q pierda nada,porq esta gente ya de entrada no me llenan, pero yo les doy la oportunidad x si acaso,pero vamos no me equivoco cuando siento q no me van a aportar nada ni va a salir amistad verdadera.
Me vuelvo con Grey.

Respuesta: Cuando nada te llena
 

Eres sabia. Es la primera vez que le digo esto a alguien en este foro en los 733 mensajes que llevo, creo.

Si miras tu vida en general, te darás cuenta de que el placer y el esfuerzo siempre se acaban por compensar. Al final la vida carece de sentido.

Los tíos ya te aburren, los conoces.

Creo que deberías explotar el placer de la curiosidad. Quizá deberías plantearte tener hijos, o estudiar una ciencia. En eso me gustaría orientarte si te interesa, me pareces una persona interesante.