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¿Merece la pena vivir cuando todo se aprecia dolorosamente?
Sugiero que no contesten humanos ajenos a la sensación, que bien podrían responder: "oh, la vida siempre es valiosa", "pensar en el suicidio es una locura, está mal", "siempre hay luz y esperanza después del calvario", "uno ha de continuar, al menos, para no dañar a quienes le rodean", "hay que luchar a pesar de todo", "el mundo está lleno de cosas bellas más allá de las percepciones procedentes de la propia existencia", y demás.
Me interesaría saber de la apreciación de aquellos que han sentido así, que creían (o creen) estar atrapados en un bucle en el que es imposible escapar de la pesadilla y adorna toda preciosidad de impotencia y rabia por no poder alcanzarla, por volverse asimismo dolorosa. Aquellos que hayan vivido cada despertar como una incisión nauseabunda, imposible de detener con el paso de las horas, larguísimas horas. Los reconocedores de que entonces, los momentos que más alivian, son aquellos en que la conciencia se adormece para dar paso al sueño. |
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Todos los días a cada momento me pregunto lo mismo, y la verdad que no se para que carajo seguir ya, esto nunca va a cambiar.
Muy acertado. Cita:
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yo antes tenia ganas de suicidarme, hace muy poquito, me cambiaron de instituto y me presionaba para hacer amigos, socializar y bla bla bla porque me lo decia el psicologo y me cansaba MUCHISIMO queria suicidarme y que no me jodiera nadie, necesitaba estar solo URGENTEMENTE
entonces pense, porque me pasa esto? creo que debo ir con la corriente, dejar de presionarme cosas que no quiero hacer, quiero estar solo, me gusta estar solo, asi estoy feliz, descubri que era introvertido, si me fijo, desde muy pequeño era muy callado, solo me gustaba jugar, antes pensaba: porque nunca tengo nada interesante de que hablar? :pensando: ahora lo descubri, y respecto a la ansiedad pues como que me la suda, igual no socializo mucho, no se si algun dia se ira pero he descubierto que socializando solo hago que empeore si lo que te pasa es que quieres amigos pues socializa hijo, aprovecha que eres extrovertido y haz lo que quieres, pero sin prisas, aunque algunos eventos vergonzosos tambien pueden ayudarte a perder la verguenza de hablar con la gente, creeme si eres intovertido cosa que no creo porque si no no desearias suicidarte y te hablan mucho o te agobian ignorales o hazles saber que no quieres hablar con ellos y ya ah y para tener amigos debes hacerte respetar, si alguien te molesta defiendete, hierelo, asi seras respetado, a quien no se le respeta no tiene amigos, y no te andes con gente tonta mucho rato que eso tambien te quita respeto voy al instituto y no se cuantos años tienes asique no se si te va a ayudar pero bueno aprovecho para decir que he pasado de querer suicidarme a estar en el cielo 8) |
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Yo he pasado por lo mismo, llegar al punto en que todo te amarga, querer que pasen las horas y pensar que cuando se acabe la vida solo diré "Al fin se termino".
He aprendido o mejor dicho creo que me he adaptado, al punto que lo único que me mantiene adelante es que las cosas son llevaderas y aun no estoy arruinado completamente. Ademas en el día a día puedo disfrutar de una o dos cosas. Sé que eso no va a ser eterno, así que intentare aprovechar este tiempo y ver que puedo hacer para mejorar y asegurarme algo a futuro. Recién ahí si todo fracasa tomar la salida fácil o me rendiré. |
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También he pensado en suicidarme como un tipo de salvación de una vida en que no puedo soportar el dolor que conlleva, pero tengo mucho miedo al cambio, y la muerte es una de ellas, después de un tiempo comprendí que simplemente soy incapaz de suicidarme porque soy débil en ese aspecto, no tengo el valor, miedo a la muerte, pensar que dejare de existir, soy masoquista al elegir una vida de dolor, en realidad no me caería nada mal que mi vida terminara siendo joven, pero que no fuese a causa de mi propia mano, una enfermedad terminal sería lo ideal, porque te prepararía y a los de tu alrededor, simple no hay nada mas que ellos pudieran hacer y los aceptarían, actualmente el dolor ha disminuido tal vez por medicamentos o porque escape de todo, manteniéndome un tiempo aislado de los problemas, debe haber algo o machas razones que son la causa de tu dolor, si la conoces puedes hacer algo, pero lo que en verdad es molesto es tener la capacidad para hacerlo, también me molesta cuando mis padres o mis doctores me dicen el suicidio es algo que va contra dios o algo parecido, en realidad nadie se puede poner en tus zapatos, no importa si también tenemos problemas, cada quien sufre de manera diferente, solo aprendes a vivir con el dolor no hay de otra, acepta tu situación, y piensa en hacer otra cosa
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Para mi no merece la pena vivir. Y yo creo que es comprensible.
yo lo pienso asi: una persona que realmente tienes aprecio y no apego, ves como su vida es un sufrimiento continuo. para mi en esas situaciónes, si muere, es un alivio casi. evidentemente nadie, al menos en público, suele apoyar el suicidio, sería todo ideal si fuese muerte inevitable en ese caso, lo malo es desear el suicidio, porque parece que cuando eres tu el que pones la voluntad, tienes una responsabilidad sobre el acto que es imposible que no te haga dudar. A mi, me gustaria suicidarme realmente. es esa responsabilidad la qeu me frena, pues no dejo de verlo como un asesinato de algun modo. mi deseo, si seria suicidarme, creo que si estuviese lejos, al margen de todo el mundo y no afectase a nadie y la gente siguiese su vida, lo haria sin dudar. |
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yo tambien pase por esa sensacion y no se la deseo ni a mi peor enemigo.
Y si, merece la pena vivir porque en algun momento vuelves a encontrar el sentido a todo, la motivacion y las ganas de vivir. te deseo suerte para que asi sea. un abrazo |
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Y mientras tanto, sigo esperando y confiando en Dios y aferrándome con todas mis fuerzas a la fe en que realmente después del calvario viene la resurrección. Espero que vos también pongas tu esperanza en eso. Rezo por vos mientras rezo por mi también. Mucha fuerza. |
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Y mientras tanto, sigo esperando y confiando en Dios y aferrándome con todas mis fuerzas a la fe en que realmente después del calvario viene la resurrección. Espero que vos también pongas tu esperanza en eso. Rezo por vos mientras rezo por mi también. Mucha fuerza. |
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Sin palabras, jojo creó que pudiste describir perfectamente como me sentí mas o menos 2 años atras, pero ya no lo volví a sentir hasta hace poco, y no no creó que merezca la pena, el suicidio sería una opción más viable, porque las demás personas no entienden como te sientes y cuando les comentas tu situación creen que es patetica y solo quieres llamar la atención. así que si te sientes así por mucho tiempo, suicidate (jiji no me hagas caso, no sé porque te digo que te suicides, yo no tuve el valor, no creó que tú lo tengas, no creó que alguien lo logre tener en realidad, depende de que tan miserable te sientas xD)
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Creo que es mejor cambiar a la pregunta diaria de: ¿Como soportar la vida?.
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Te sugiero que busques dentro de tu mente qué es lo que origina esa depresión. Es una búsqueda muy profunda y complicada, pero sí la llegas a encontrar, te aseguro que te será más sencillo comprender tu situación y te darás cuenta que el mundo no es tan gris como se piensa cuando se está deprimido.
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yo si e intentado suicidarme pero nunca lo consigo, la primera vez fue en la casa de mi tio eran las 12 de la noche y de verdad era el peor de los dias si me preguntas lo que requiere no requiere valor precisamente sino mas bien como un dolor que te adormece de la realidad es un momento en el que sientes que tienes un dolor tan grande que por mas que llores horas y horas sientes que aun falta mas y mas dolor por sacar tanto asi que te asustas de tus propias emociones luego entiendes que tienes que dejar de llorar por que sabes que no acabaras y eso te asusta muchisimo luego llega la parte en la que sientes que todos tus errores no te dejan y te aturden como cuando escuchas una musica espantosa una y otra vez y solo quieres deshacerse de ella como sea en ese momento estaba en el cuarto todos dormían eran las 2 3 de la mañana y veia el cajon y recorde que una vez mi tio nos mostro un arma que habia comprado que saco de ese mismo cajon y mi tia lo regaño pense "si realmente debo hacerlo tendré suerte y esa maldita pistola estara en el cajon" lo abri y hay estaba conte hasta 3 despacio mientras apuntaba el arma a un lado de mi cabeza cuando llege hasta 3 cerre los ojos y llore y jale el gatillo no disparo luego intente varias veces sin contar y vi que tenia valas y dije que "coño k paso" le dispare a una silla en el cuarto y disparo y volvi a intentarlo y le daba como mil veces y no funcionaba luego le dispare a la silla otra vez y si disparo y intente otras veces en mi cabeza y empezaba a llorar por que pensaba que dios se burlaba de mi sufrimiento ese segundo disparo lo escucho mi tio llego corriendo muy asustado me quito la pistola y me grito "en que estabas pensando" y yo empece a llorar mucho el me abrazo y me llevo a su cuarto para cuidarme esa noche ,llore hasta quedarme dormido y solo pensaba en intentarlo otra vez cuando mi tio se descuidara pero jamas se descuido cuando amaneció no podia creer lo que intente hacer ,senti que me habia fallado a mi mismo que me habia traicionado a mi mismo y yo mismo era lo unico que tenia me asustaba no poder confiar en mi mismo si lo fuera logrado me arrepentiría una vez entendiera que mi vida se acabo no vale la pena vivir asi pero menos vale la pena acabar con esa vida aunque miserable vida al fin perdonen mi ortografía :) |
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sii, ha pasado. y pasa
pase por esas epocas, y vuelvo a pasar cada tanto creo que cuando se hace tan larga una epoca de esas, en un momento es hasta disfrutable el hecho de saber que ya no tenes nada que perder, dandote cuenta que estas en un limbo, lejos de lo bueno, pero tambien de o malo Cita:
repito, me ha pasado, y pasa solución? buscar algo que hacer, pero que sobre todo disfrutes |
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¿Merece la pena vivir cuando todo se aprecia dolorosamente?
desde luego en ese supuesto no dan ganas de seguir viviendo Si merece la pena o no eso es una valoración personal. En mi opinión pienso que sí porque hay instantes buenos que lo compensan. La idea del suicidio me parece positiva tomada conscientemente, en momentos de serenidad en los que uno se da cuenta que ya no quiere vivir, que la experiencia ya fue suficiente. Yo lo preferiría a una muerte agónica en un hospital. Creo que en ocasiones nos aferramos demasiado a la vida y a todo lo que hay... Saber que uno puede tomar la decisión de ponerle fin a todo, siempre me ha dado paz ... |
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ciertamente, este mundo está hecho a la medida mas de unos que de otros.
Y respeto que la gente para la que este mundo este hecho a medida (tienen una buena genetica, no tienen defectos importantes, han recibido una educacion buena y viven dentro de una familia que les quiere y en un sitio agradable) digan que es muy bonita y que merece la pena vivirla y todo ese rollo. Son afortunados. |
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No hay respuesta válida a la pregunta. Incluso si coincides con otra persona que comparte tu exacta sensación, el intercambio podría aliviar momentáneamente, pero sería insatisfactorio y no concluyente. Hasta doloroso.
¿Merece la pena vivir así? Por supuesto que no. Pero tú mismo eres el que se quita la vida o no, sin argumentos, sin vacilaciones. Así se suicida la gente. Desde tu punto de vista debes de saber lo anodinos y vacíos que son todos los ánimos e intentos motivadores. Tú eliges: el tiempo, o la muerte. Ambos caminos son notoriamente difíciles. La mayoría cruzamos por el calvario del tiempo por nuestro miedo a la muerte. |
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Hay momentos en que lo pienso con una pistola en el cuello y aun a si no me atrevo a jalar el maldito gatillo.
Aveces suelo cortarme para desaogarme aunque suene extraño el dolo fisico me sana |
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Una persona que por ejemplo tenga algo bueno en su vida te dira que si,que merece la pena...
solamente los que realmente pasan por un dolor asi pueden entenderlo y muchos en este foro no es que esten recuperados es que todavia no han llegado a sufrir de verdad Merece la pena,no lo se,desde luego es dificil y cuando no tienes claridad mental es dificil llevar una vida normal |
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Una vez que ya has entendido en qué consiste esta existencia y el sentido de la misma, sí, definitivamente al saber que no puedes aportar nada positivo lo ideal sería dejarlo todo y desaparecer.
El problema es que nadie te va a facilitar un medio sencillo y cómodo. Así de hipócritas son. |
Respuesta: ¿Merece la pena vivir cuando todo se aprecia dolorosamente?
Me interesaría saber de la apreciación de aquellos que han sentido así, que creían (o creen) estar atrapados en un bucle en el que es imposible escapar de la pesadilla y adorna toda preciosidad de impotencia y rabia por no poder alcanzarla, por volverse asimismo dolorosa. imposible de detener con el paso de las horas, larguísimas horas. Los reconocedores de que entonces, los momentos que más alivian, son aquellos en que la conciencia se adormece para dar paso al sueño. suena como a sobrevivir... Y no a vivir. |
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Hola. Yo te digo que si vale la pena, te explico porque es así desde mi punto de vista: Antes de padecer los dichosos ataques de pánico yo era una persona independiente, fuerte, libre, con muchísimas ganas de experimentar y exprimir el mundo, lo que es una joven normal y corriente de 20 años, creía que nada malo podía pasarme, pues no tomaba ninguna droga, no me pasaba con el alcochol, mis análisis siempre salían correctamente, en fin que estaba sana y fuerte como un toro, pero todo eso desapareció de un día para otro, no he vuelto a ver esa versión de mi, lo que yo creo que soy realmente, desde hace mucho tiempo, más del que se puede estar separado de uno mismo y aún así conservarse. De buenas a primeras tuve el primer ataque de ansiedad en la universidad y no sabía que me estaba pasando, todos me decían que era estrés, pero tres días después tuve otro y después de este vinieron muchos más y cada vez los experimentaba con más frecuencia , hasta dos o tres veces diarias acaba en urgencias para que me pusieran oxígeno, me sentía morir, y terminó por comerse todo lo que yo era, desenvocó en una grave ansiedad crónica que me tenía alerta las 24 horas del día, me dolía todo el cuerpo , no podía ni quería salir de mi casa , no tomaba la medicación proque desarrollé un tremendo pánico a los medicamentos, todo a mi al rededor me desesperaba, la gente que pasa hambre, los perros abandonados , las muertes de personas totalmente ajenas a mi me provocaban confusión ansiedad e incluso dolor físico.... no podía encender la tele, ni hablar con mis amigos , ni salir a la calle, era un constante infierno, estaba constantemente atemorizada , pensé mil y una vez en acabar con mi vida, pero se que mi familia la aprecia más que yo misma, por eso nunca lo llevé a cabo. Solo quería dormir , era el único alivio que encontraba , dormía hasta tarde, dormía por la tarde y por la noche .... mi día a día simplemente era dormir, estar en el sillón temblando sin ver la tele por si aparecía algo que me provocase ansiedad, comer muy muy poco, ir al psicólogo, lamentarme de una existencia ( si es que se le puede llamar así ) tan lamentable y seguir durmiendo. Era el único momento en el mi cuerpo y mi mente encontraban la paz... solo quería dormir y dormir... nada más me tranquilizaba. Poco a poco, resignada y empujada por mi familia estoy tomando la medicación que me mandaron y estoy viendo un poco de luz. HE vuelto a ser algo parecido a la que era antes, pero en versión zombi , he vuelto a leer, a pintar, a construir cosas, a decorar y a pensar en volver a la universidad. Ya no solo quiero dormir, sino que he encontrado paz en otras actividades como las que te he dicho, por supuesto gracias a la medicación de la que ya soy totalmente dependiente...lo que no es una cosa que ponga feliz pero en fin. Y así pase mucho tiempo hasta hace muy poco,llorando y lamentando el mundo tan gris en que vivimos, por el miedo, por la ansiedad, por la maldad en la gente... por cosas que nos rodean diarimente y contra las que no podemos luchar, pero que me hacían mucho daño, no puedo explicar la sensación, era simplemente rompedor.... Y ahora veo un poco de significado o por lo menos me lo estoy intentando inventar porque pensando que la muerte siemrpe está ahí, que es la única certeza y que tarde o temprano viene a nosotros sin que seamos nosotros los que vayamos a buscarla, he llegado a pensar que voy a dar lo mejor de mi para parar de llorar e intentar ser feliz, de la manera que pueda, con tonterías , aferrándome a cualquier cosa que me produzca alegría o bienestar. Para utilizar mi existencia aunque sea para que los demás saquen algo de ella, intentar ayudar todo lo que pueda a las personas que me rodean o que sufren, hacer cosas para los demás.. para que sirva de algo , no se, para que tenga un sentido todo. Perdona por el tocho pero cuando me lio a escribir parece que no hay mañana jaja. Saludos. |
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No sé si merece la pena. En mi caso sí, por eso estoy aquí.
Cada día lo pienso y parece que es lo único que me aliviaría definitivamente. Pero quiero vivir, porque tengo esperanza de ser feliz, sino como estado general al menos espero tener momentos agradables. Y en mi vida hay muchos momentos agradables y dignos de ser vividos, mi debate constante es si compensan. Pero vaya, claro que me gustaría descansar. Cuando me despierto en la cama sólo pienso en volver a quedarme dormida pero sé que algún momento me tendré que levantar y que cuantas más horas pasen peor será. Incluso cuando llega el fin de semana y me podría quedar las 48 horas ahí metida es una tortura el no tener sueño, lloro un poquito y me levanto. No sé si algún día seré feliz como me gustaría serlo pero tengo claro que si me quito la vida hoy, no lo seré jamás. La vida es tan aleatoria... no podemos saber a ciencia cierta que el resto de nuestra vida será una mierda así que hay que aguantar y descubrirlo por nuestra cuenta. |
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Cita:
yo optaría por el suicidio si estuviera solo, sin familia, pero no lo hago por ellos, por mi madre y mi padre y mis hermanos, pero esa idea siempre esta presente, sobretodo en momentos como hoy, en q no me siento bien, en q me siento un inútil, y q no valgo hallarle sentido a tu vida, y q te sientas completo es demasiado difícil, mas no imposible |
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los momentos que más alivian, son aquellos en que la conciencia se adormece para dar paso al sueño.
IDEM, me voy a dormir ... |
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pues no te queda otro remedio.
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