puff no veo salida
 

No puedo mas... mi vida es un infierno... siempre lo a sido... siempre tube algo en lo que refugiarme cuando me sentia perdida...pero son cosas que prefiero no especificar... hoy no tengo nada en que refugiarme... tan solo una cosa... y no quiero.. no puedo volver a lo de antes... no quiero hacerme daño de esa manera...siento que tengo que hacerlo..me odio ami misma... me siento como un trapo...como si no fuera nada en esta vida... puff porque es tan dificil?...
Desde los 13 todo a sido un infierno... desde aquel dia... aquel maldito 8 de julio jodio mi vida...y desde entonces me culpo cada dia... me perdi el respeto hacia mi misma... hice cosas para solo dañarme..muchisimas cosas... y a dia de hoy creia aver salido de toda esa mierda... pero noo!... soy lo que soy, soy aquel maldito 8 de julio y siempre lo sere...

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se que no es consuelo, pero yo tampoco me veo salida.

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pero ¿qué pasó ese 8 de julio? cuenta hiedra :palomitas:

a lo mejor podemos animarte, sinceramente desde hace tiempo por tus mensajes se te ve muy afectada.

Bueno... lo siento y si necesitas charlar aquí tienes un perrito para hacerte cibercompañía.

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Gracias por tu mensaje.. ese 8 de julio esque es dificil de explicar.. quiza algun dia me atreva.. pero gracias de verdad..

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si con hacerte daño te refieres a automutilarte, que creo que sera eso, pues no eres la unica , aqui como ahora escribo yo tambien me automutilaba, pero parece que todo eso te afecto en la adolescencia ya que dices desde los 13, si no es asi corrigeme. pero yo creo que no todo sera tan negro para verlo un infierno, lo que tienes que hacer desde mi punto de vista aunque se que no vas a hacer caso ya que estas mal, es ver algo que realmente te satisfazca, es decir que al hacerlo te sientas realizada, y refugiarte se que es lo mas comodo porque yo lo hago todo el tiempo pero tu sabes que no es la respuesta, los problemas por desgracia hay que enfrentarlos por mucho que sean muy duros, si no puedes tu sola debes apoyarte en alguien, sino tienes a nadie pues intenta ser fuerte y afrontarlo porque te lo digo enserio los problemas no se solucionan huyendo, se que es muy dificil pero es la verdad, por eso lo mejor esque no pienses tanto en tu problema intenta relajarte con algo y cuando te sientas con fuerza arreglalo porque ahora estas en una situacion de dpresion. Siento ser tan largo ni siquiera se si leeras esto debido a que mis mensajes nose publican a noser que un admin me lo permita, Animo y lucha que todo tunel negro tiene un destello de luz

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Y yo que solía refugiarme en el orgullo cuando dio el bajón en mi vida, algo que fue insostenible :madremia:


No es bueno que un ciego guíe a otro ciego pero... ¡Ánimo! Vamos a ver si podemos encontrar la salida, que todo el mundo se pierde cuando va de viaje

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Hola. Cuando dices: "son cosas que prefiero no especificar" ¿te refieres a eso que te servìa para refugiarte?. Bueno yo todavìa no puedo decir que me acepte como persona, ni siquiera siento que sea una persona. Y creo que ya no me odio tanto :enrojecer:. Ahora parece que solo me caigo mal a mi mismo xD pero creo que ya no llega a ser odio, como que bajò un poco el desprecio que sentìa hacia mi.

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No eres un día en tu vida. Eres 365 días al año durante los años q tengas, más tus características innatas. Lo que pasó un día simplemente pasó, pero se fue ese mismo día. No lo retengas tu, deja q se vaya de una vez al pasado q es su lugar o al olvido. Hoy es 20 de noviembre de 2013, vive como si fuese el 20 de noviembre de 2013.

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hola hiedra sabes que te aprecio, espero que no sea tan grave lo de ese dia, me mando un saludo.Yo tambien me veo en una situacion parecida, parece que no veo salida a mi vida.Saludos

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Tengo una sobrina con 13..es una "cría"!! nadie con esa edad piensa de forma adulta, como se juzga eso? para mi si la lógica a esa edad no es la lógica de una persona adulta, pienso que la culpa en sí es del entorno que la rodeó.... no sé que habrá pasado y no puedo aconsejarte a tientas, no se cuantos años más tienes pensado que dure tu condena...pero te aconsejo k no te martirices tanto ,es pasado, ya no existe...es una realidad en nuestra cabeza, y esa realidad en nuestra mente se distorsiona con el tiempo, se vuelve realidad subjetiva, es ficción, solo existe un hoy, puede influirte como persona pero no determinará lo que serás en el futuro (si te opones claro ;) ) . Animo! Un saludo :)

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hey dejen de ser tan negativos , intenten buscar la solucioón , no se rindan ... busquen ayuda psicologica , jamas intenten pensar en eso que les causo dolor , todos hemos sufrido debido a que padecemos enfermedad mental , se que no es justo pero no es la realidad ..!! no debe ser nuestra realidad , debemos luchar contra esos pensamientos , somos personas valiosas!! hiedra amiga , buscate un amigo a quien confiarle lo que paso el 8 de julio (me incluyo) , te causara gran alivio quitarte toda esa mierda que llevas guardado.

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La parte en donde dice "Hoy es 20 de noviembre de 2013" me hizo penzar que bien podrìa haber sido una forma de tomar nota en un diario personal en donde al comienzo solo tiene eso la fecha del día y uno podrìa pensar que muchas cosas pasaron pero no aparecen en esa pàgina y hay espacio en el papel, o el soporte que se utilize, para escribir una historia diferente. Podrìa uno pensar que aunque el efecto o los recuerdos vuelven sigue habiendo la posibilidad de mejorar aunque sea un poco y cambiar el rumbo, por decirlo de alguna manera. Me imaginè escribiendo esa fecha con el resto del papel en blanco y pensando que todavìa se puede porque hay lugar para seguir escribiendo.
En fin gracias por lo que escribiste :bien:

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Y harìa eso, seguir la historia con sus circunstancias pero sin dramatizar cuando escribo. No quiere decir que vaya por ejemplo a ponerme a inventar que me paso algo bueno y en realidad no. Pondrìa las cosas que pasan tal cual. El tema para mi esta en que estarìa màs atento a lo bueno que a lo malo. La idea no es hacerme una fantasìa en la cabeza. No pondrìa expresiones muy negativas y dramàticas en el diario personal. Nada de cosas como: "hoy tuve un dìa pesimo" o "no se para que sigo intentando" y cosas por el estilo. Bueno creo que se entiende la idea. Lo expresarìa de alguna forma que me resulte menos dramàtica por ejemplo en vez de poner que tuve un dìa pesimo pondrìa: hoy fue un dìa difìcil por tal y tal (osea tratarìa de ser màs especìfico como para hacer un seguimiento de mis expectativas y de como se van dando las cosas). Por lo menos a mì me sirve expresarlo de alguna forma lo menos negativa posible sin cambiar la esencia de lo acontecido. Bàsicamente lo que hago es algo asì como atar los cabos sueltos para poder pasar pàgina. El tema estarìa en no quedarse pensando solamente en aquellos sentimientos y pensamientos negativos tìpicos que sino uno se queda dando vueltas y vueltas para no ir para ningùn lado y no creo que a nadie le guste eso. Tampoco puedo pretender que todo resulte a la perfecciòn que lo màs probable es que surga alguna dificultad o que las cosas no resulten como quisiera pero eso no quiere decir que tenga que ponerme pesimista todo el tiempo, porque la idea de mejorar no la manejo como si fuera un sueño sino como una posibilidad.

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Muchas gracias por vuestros comentarios.. de verdad que los aprecio muchisimo... y si teneis razon... un dia de mi vida no puede convertirse en el centro de mi universo... la herida de ese dia esta casi cerrada.. el problema esque hace 7 años y aun recuerdo hasta el ultimo detalle de ese dia.. pero bueno hay que ser positivos... y dejar atras toda esta mierda.. gracias a todos

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Eres una de las mejores personas que he encontrado en este foro. Eres noble, tierna, simpatica y positiva. No vuelvas a recaer en todo lo que dejastes, muchos te quieren y sabemos que eres una persona de primera. Espero te vaya todo mejor.