Iniciado por Caravaggio (Mensaje 703636)

Ya no hay salida. No la hay.
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Iniciado por Caravaggio (Mensaje 703692)

Gracias de nuevo por los comentarios. Y el problema no es el negocio, puesto que se de sobra que no lo va a montar y si lo hiciese ni de lejos funcionaria. Ha sido su reacción ante lo que intentaba exponerle.

Pero sin mas, no es mas que una escusa para abandonarme mas si cabe.

Iniciado por Neur0mancer (Mensaje 703700)

Pues tendrás que asumirlo. Lo jodido es no saber por donde tirar: sin empleo de ninguna clase ni ingresos, pocos amigos, más bien conocidos, con miedo al mundo y depresiva perdida. Y bueno... esas películas teatrales que te montas con lo lamentable de tu situación tampoco ayudan.
Supongo que solo pretendes vomitar aquí tus penas como desahogo y no esperabas realmente ninguna ayuda como reza el título.

Yo sinceramente con todo lo que has contado sobre tu vida no veo ninguna salida fácil, a no ser que enamores a algún tío podrido de pasta, o que al menos te pueda mantener y no le importe demasiado lo de la fobia, o algún alma caritativa que te acoja en su seno, no sé.
El resto de sugerencias no son aptas para alguien como tú, como largarse de casa sin más a alguna comuna o garito de ocupas, e intentar superar la fobia y obtener ingresos como sea para mejorar tu calidad de vida en la medida de lo posible, pero no lo veo, la verdad.
Probablemente sigas confinada en casa, sin hacer absolutamente nada mientras tu madre te trata mal, postergándolo indefinidamente.

Piensa que con lo jodida que estás ya no tienes mucho que perder, salvo el miedo.

Iniciado por ciclista (Mensaje 703981)

No permitas que algún día te tengas que suicidar de verdad, haz algo por impedirlo.

Saludos.

Iniciado por Caravaggio (Mensaje 703636)

Ya no hay salida. No la hay.

¿Hacia donde puedo ir ya? Ya no hay salida, ya no hay oportunidades, ya no hay futuro, ya no hay nada, ya no puedo hacer nada.
Soy una **** basura.

Mi madre me acaba de decir que va a montar un negocio y me ha dicho que yo trabajaría la mitad de la semana de cara al público, en mi misma casa, yo sola. Estamos muy, muy mal económicamente hasta el punto de que le cuesta un mundo traer comida a casa. Y yo de verdad, de verdad que siento ser así, de verdad que siento ser lo que soy. Lo siento, lo siento, pero no puedo. No puedo ni abrir la puerta de casa cuando tocan, me escondo.

Le he dicho que si quería montar el negocio que lo montase, pero que no contase conmigo, que no me veía capacitada para trabajar de cara al publico.

Me ha mirado con asco, con rabia, con odio como la basura que soy. Me ha preguntado que de que me veo capacitada…y no le he podido responder por vergüenza, porque no soy capaz de nada, soy una maldita lacra.

Por primera vez le he intentado explicar esto de la fobia social ¿pero que pretendía?¿que alguien entienda esta mierda? Me ha dicho que, que ella no tenia la opción de permitirse ni inventarse ninguna enfermedad, que ella se iba a trabajar con ansiedad, con dolores y lo que fuera…y maldita sea es que tiene razón…yo debería ayudar, pero es que no puedo, no puedo..

Le he dicho que si tenerme en casa le suponía una carga que no tenían porque haber discusiones ni enfrentamientos que me lo dijese y me iba y se lo ha tomado a mal cuando lo decía por su bien, se piensa que si no aporto económicamente en casa y estoy sin hacer nada es por gusto, pero es que no se imagina, nadie se imagina el suplicio que supone únicamente estar frente a alguien ¿pero es que como va a poder alguien entender eso? ¿Cómo? Nadie puede…

Me ha tratado con tanto asco, con tanto odio, me ha insultado, me ha dicho que estaba cansada de vagabundos de mierda que se abandonan, que era una amargada con la edad que tenia, que viviese mas ¿pero como? No puedo… Y siento ser así, de verdad que si. Siento ser lo que soy.

Ya no quiero, ya no puedo volver a mirarla a la cara, ya no puedo, lo juro, no quiero. Soy una maldita basura. Me da vergüenza.

Y ni tan siquiera soy capaz de quitarme la vida. Ni tan siquiera soy capaz de tomar esa decisión.

La única opción que me queda es morirme pero es que no quiero morirme. Por mas que lo intento no soy capaz. Una de las escusas por las que me he retraído a la hora de suicidarme es por la huella emocional que eso pueda dejar en mi familia.

¿Pero que es mejor que me desprecien? ¿Que mi madre me tenga asco?¿O que mi hermano me llegue a mirar así algún día?

No soy capaz de vivir ni de morir. Ya no se que hacer.

Iniciado por hieidraa (Mensaje 704410)

Te entiendo ati.. pero tambien entiendo a tu madre.. yo antes tambien creia que no podia.. pero la necesidad hace que puedas creeme.. es a eso a lo que se refiere tu madre.. tu vives de ella, no te tienes que preocupar de nada.. el dia que ella no eate y tu misma tengas que llevar esa comida de la que hablas, pagar facturas y ocuparte de una casa entenderas que aunque creas que no se piede la necesidad te obliga hacerlo...
yo me dado cuenta de eso cuando me ido de casa, se ppasa mal.. pero los problemas económicos hacen que las fobias sean lo de menos...

Iniciado por Caravaggio (Mensaje 704513)

Creo que todo el mundo entiende la actitud de mi madre, en absoluto es reprochable. Como bien dice ella, ella no puede permitirse el lujo de caer enferma porque tiene unas responsabilidades. Y son unas responsabilidades que la están asfixiando.

Y sí, cabe la posibilidad de que mi incapacidad este fomentada por una sugestión y que en realidad tenga mucho cuento.

Se que debo propiciarles unas estabilidad económica, es mas, quiero, pero se ve que no lo suficiente o si no ya lo estaría haciendo. Y sí, supongo que la decisión mas acertada seria salir de casa y salir de esta zona de confort y quitarme las tonterías a base de ostias. A ver que pasa.

Me alegra que estés mejor con la ansiedad nena. Un abrazo.