Supresión del Amor.
 

Ha pasado mucho tiempo desde que cruce miradas con cualquier persona exterior a mi familia, recuerdo que solía sentirme desesperadamente solo, despertaba a media noche con tanta ira no podía entender porque había caído tanto, hasta que una noche llegué a una conclusión, era el ansia de compañía la que me causaba tanto dolor, así que me prepuse suprimir de tajo todo interés o sentimiento hacia cualquier persona que viera.

Han pasado años y creo que lo he logrado, sigo solo pero ya no tengo esas ansias de buscar una pareja, cuando inevitablemente tengo que salir instintivamente fijo mi ruta mental y no me aparto de ella, todas las personas son sombras, son siluetas borrosas y nada mas, sin siquiera notarlo aparto la mirada de cualquier persona en la que pudiera albergar algún gusto o interés, soy una sombra, irreconocible e indiferente y sin dejar ninguna marca en las personas con las que converso.

He conocido personas nuevas pero inconscientemente las evito o me desaparezco de sus vidas, solía presentar el concepto como "He salido del mercado" puedo ser el mejor amigo y/o alma gemela de alguien si acepta el concepto de que no hay nadie para mi en ese sentido.

Ironía es que mi nombre refleja al quizás el ultimo hombre verdaderamente enamorado, al infierno y de vuelta por un amor, muy dentro de mi sepultado hay un romántico incurable.

Es la muerte en vida es la muerte del corazón, gracias por leer, lo aprecio mucho.

Respuesta: Supresión del Amor.
 

Si el ansia de amor te produce dolor y nunca te corresponden me parece una solución muy inteligente arrancarte el corazón y vivir sin el. Es como un miembro gangrenado que hay que amputar para salvar el resto del cuerpo.

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REACCIONA!

Puede sonar re romantico y fantasoso esto de "arrancarse el corazon" y todo eso, pero lo unico que estas haciendo es ceder terreno ante el miedo, queres creer que estas tomando una decisión, que estas tomando el control de tu vida eligiendo la soledad

Pero no, porque el desinteres por lo demas es algo con lo que se nace o se forma por un trauma, NO SE ELIGE

No se que edad tendras Alighieri, pero la verdad no importa porque a cualquier edad es una perdida de tiempo.

Yo tambien me quize "arrancar el corazon" cuando tenia 14 o 15 años, recien reaccione a los 20 y me di cuenta que lo unico que habia conseguido era tirar mi adolescencia al tacho y conseguir una maestria en como evitar los retos de la vida

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si alguien sabe como revertir lo de "arrancarse el corazón" que lo diga
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:aplauso: Has hecho una gran contribución a la mejora de tu calidad de vida. Estar en este mundo con el dolor como bandera se me antoja incomprensible. Tanta faramalla con el amor y demás mentecateces con la única intención de complicar nuestra, ya de por sí, azarosa existencia.

Cuando decidí obliterar sentimientos vanos, se me advirtió de las consecuencias nefarias de tal decisión. Y, a fuerza de ser sinceros, he mejorado bastante, sin afligirme casi por nada, como hacía antes. ¿Cuántos años no desperdicié gimiendo por estar solo cuando hoy no podría estar con otros? :roll:

Respeto a quienes tienen la necesidad imperiosa de ser amados o de amar (a su familia, a amigos, a una persona concreta, a sus mascotas...), sin embargo, no es la única vía para alcanzar la paz interna. Aquí lo urgente es evitar el sufrimiento, si aniquilando esa beatería laica (valga el oxímoron) de los corazones se consigue, ¡bienvenida sea!

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Jo, macho, como abusas del emoticono azul. A la pedantería se puede uno acostumbrar, pero vamos...:lol:

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Eso lo escribe uno que abusa de nuestra paciencia con su légamo de presencia (sin haberlo deseado, me ha salido un pareado :risita:).

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Ya estamos, légamo...
Me pregunto si eres tan culto (o pedante :mrgreen:) o simplemente antes de comentar te pones a buscar en internet sinónimos de tu conveniencia para parecer que estamos tratando con el mismísimo Cervantes.

En fin, pero nada como tratar con un extravagante para sentirse uno más normal.:roll:

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No se que decirte.. también aprendí a no necesitar amar o ser amado, a suprimir el dolor de esa carencia aunque de forma algo menos sombría, no me siento muerto en vida -un poco hueco quizá-, ni he dejado de tener sentimientos, las personas no son sombra aun soy capaz de sentir cariño hacia algunas y a gustarme que lo sientan por mi dentro de las limitaciones que "ofrezco", me llevó 30 años largos pero lo que de alguna forma mi mente ha logrado es graduar el alcance intensidad y relevancia de esas emociones para que mi estado de ánimo no dependiera de ellas.

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¿Cómo lo hacéis, cómo? No he logrado minimizar ni suprimir un sólo sentimiento de los cuales soy presa. Sufro. Y sufro... sufro y amo. Amo más que a mí misma incluso a mis pequeños seres. Doy y sin recibir, un día noto que me vacío. Pero duele. Siempre duele la decepción, incluso la espera. No sé vivir sin sentir intensa y locamente.
¿Dónde, dónde y cómo se aprende?

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Para lograrlo debes tenerlo presente, todo el tiempo, a cada minuto del día, todos los días, cada noche hasta que el recuerdo no pueda acosarte mas y llega un momento en que poco a poco te vas muriendo por dentro y todo te deja de interesar, no puedes hacer trampa embriagándote o durmiendo para perder la conciencia y que el tiempo pase mas rápido, debes estar consciente del dolor absolutamente cada segundo de tu día por varios años.

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Respuesta: Supresión del Amor.
 

En fin, nada como tratar con un normal :numerouno: para sentirse uno mucho más superior :risita:.

Respuesta: Supresión del Amor.
 

Te entiendo. Mis sentimientos se encuentran prácticamente extintos, especialmente los que son tenidos por "positivos", como el amor.

Comencé a domeñar este sentimiento en la adolescencia - casi en la niñez - y, aunque he tenido algunos altibajos, podría decirse que aquella efímera emoción siempre me ha sido esquiva. No obstante, es recién hace poco cuando pude percatarme hasta que magnitud me era ajena.

Sí, me enorgullezco de esto. Me enorgullezco de que mi razón subyugue a mis emociones. Empero, reconozco que también tiene sus contras. El problema surge cuando, por algún motivo, me veo en la "obligación de sentir". Al haber casi extirpado estas emociones, no las conozco; y cuando las tengo las percibo impropias a mí, por lo que me muestro confuso y abrumado. Eso me sucedió en la muerte de mi abuela; fui el único que no lloré, ni mostré amargura, ni molestia, solo confusión.

No tengo amistades, ni pareja, pero hace poco llegué a tener una relación de índole romántico por internet. Sucedió algo similar a lo que pasó en la muerte de mi abuela. Al tener que sentir me vi abrumado y confundido, e hice lo que hago siempre, me alejé.