¿Por qué sobrevalorais tanto el amor en el foro?
 

Hola a todos.Antes de nada quiero decir que no tengo fobia social,tengo ansiedad generalizada con trastorno de agorafobia cada vez mas superado jeje.

La cuestion,es que veo que os preocupais mucho en el foro por las novias,novios,el sexo etc

Esto que quiero decir,es para que aquellos que os preocupais tanto por el amor para haceros reflexionar.Yo tengo muchos amigos,salgo mucho de fiesta,conozco mucha gente y llevo 1 año y medio sin estar con nadie.Ni sexo ni besos ni nada de nada y no me preocupa.Creo que muchas personas sobrevalorais el amor hacia otras personas y menospreciais el amor hacia uno mismo.Creo que el dia que os querais a vosotros mismos sera el dia en que os dejara de importar.

Pensar que la vida no solo es eso,la vida es la familia,las amistades,sentiros realizados,estudiar,aprender de la gente que os rodea.

Si os obsesionais con tener pareja es igual que ser drogadicto,sereis dependientes de estar con alguien,la vida os girara al rededor de alguien y el dia que os dejen,sentireis que no sois nadie.

Simplemente es un consejo de alguien normal y corriente que quiere transmitir el mensaje de que es mas importante quererse a uno mismo que a otras personas.El amor a todos llega,pero en el momento mas inesperado ;)

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:aplauso::aplauso::reverencia::reverencia:

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Sí y no. Quererse a uno mismo no es ser esquizoide, no es tener total desinterés o que te la suden las relaciones amorosas y demás.
Hay mucho pesado abriendo temas y cansando con lo mismo (como base el deseo de "aceptación"), pero de ahí a que te de igual o no te interese pues... un trecho.
Y tú parece que reniegas un poco eh... El típico "no soy de los vuestros, no quiero ser de los vuestros, si yo ya casi no tengo nada, dios me libre......solo vengo a daros un consejo a los estropeados, un buen consejo de alguien que no está tan enfermo como vosotros". Si minimizarlo te ayuda y es tu técnica, como la que nos compartes ahora.... Pues oka.

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No entiendes nada. No tienes ni idea de lo que es pasar la juventud sin amistades ni nadie que te aprecie. Para ti es muy fácil no sobrevalorar el amor, pues te has sentido apreciado y/o aceptado por gente. Una persona que no ha recibido muestras de afecto no puede quererse a sí misma. Sé que tu intención es ayudar, pero partes de una incomprensión muy grande, como muchos otros.

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Claroooo reniego de la gente con problemas pero digo que tengo ansiedad generalizada con trastorno de agorafobia...

Con lo de que casi ya superada me refiero a que estuve 1 años y medio encerrado en casa y ahora consigo ir 1 o 2 horas lejos de casa en coche.Para mi el paso de estar en casa encerrado sin poder ni salir a la calle y poder estar 1 hora lejos de casa es como el paraiso.Yo no se como es tu vida,pero te aseguro de que estuve muerto en vida.Solo doi un consejo de que mas alla de las parejas,ahi vida y muy buena.De que el poder sentirte realizado es el mayor orgasmo de la vida.

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Xq piensas que tengo ansiedad????Xq vivi en un pueblo donde el ser gay era la mayor humillacion del mundo y donde salir con mis amigos era encontrate el gamberro de turno que se dedicaba a llamarme maricon delante de todo el mundo.Incluso me daba verguenza salir con mis amigos xq sabia q me iban a insultar delante de ellos.Donde hasta escribi un tema en este foro diciendo que tenia casi que suplicarle a mis padres que me quisieran.Todo eso me hizo aprender que el mejor amor es el que siente uno por el mismo.El sentirte realizado y poder decir que tu mismo puedes afrontar la vida sin nadie mas.Solo queria dar un consejo.Se que no es facil,solo intento hacer reflexionar,no dar lecciones.

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Cuando tenía un montón de amigos por todas partes, no tenía novia. Cuando me di cuenta de que no quería amigos, los dejé de lado. Coincidió con tener novia.

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Ok borre lo que habia escrito,ahora si te doy la razon

En realidad,uno no debe depender de nada,no es solo la pareja,tampoco de la familia,ni de las amistades,ni del trabajo ni nada externo.

La principal relacion es con uno mismo,eso es cierto

Ninguna cosa es necesaria,solamente comer,porque sino te mueres!.

Lo demas,son deseos para realizarnos y tener una vida mejor...pero en nuestra cultura se nos acostumbro a depender de lo externo,ya sea de relaciones o materiales.Esas cosas son deseadas,mas no necesarias.

Podemos desear,pero cuando necesitamos algo con desesperacion nos deprimimos por no tenerlo,ahi estan incluido todo: las fiestas,los amigos,la familia,el trabajo,los hobbies,cuando dependes de algo para ser feliz y lo pierdes es el fin del mundo.De alli viene esa frase,en que la felicidad esta en uno mismo,no en los demas,no en lo que nos pasa,ni en lo que tenemos.Todo esta en la mente.y claro el amor de uno mismo viene de la mente,de lo que te digas todos los dias a ti mismo.

Al principio pense que quizas tu sobrevalorabas las fiestas y las amistades de la misma manera que otros sobrevaloran a la pareja.pero por lo que contestaste a otros creo que no .

Cuando te sientes bien tanto solo como acompañado,ahi es cuando sabes que ya te amas a ti mismo,quieres a tu familia pero no la necesitas,quieres fiestas pero si no las tienes ,no te deprimes.Hay poco empleo,pero eso no te detiene.

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Exacto.A eso me referia.Que cuando tienes amigos,o no los tienes,cuando tienes una pareja y tienes todo el amor del mundo o incluso cuando no estas enamorado,pero aun así te sientes realizado,confias en ti mismo y sabes que en esta vida tu eres el unico que haces tu camino,es cuando seras feliz.Claro que el amor es necesario,pero tiene que ser un amor mutuo,en el que tu sientas amor y la otra persona,pero sin ser enfermizo.Todos o casi todos encontraremos el amor,pero intentar sentiros realizados y sentiros bien con vosotros mismos,no de manera egocentriza,sino de en plan,Ahora estoy bien,vamos a hacer amigos,parejas etc

Tienes que mentalizarte de que nadie te va a parar,y que pase a lo que pase,tu puedes seguir adelante.

Cuando yo hablo de la fiesta y de los amigos,quiero decir que aunque salga todos los findes de fiesta,me relacione con todo el mundo,no he encontrado el amor,xq x mucho relacionarte no va a surgir asi sin mas.A todos nos llega

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La gente utiliza el aprecio de los demás como un baremo para analizar sus propios logros y su valor como personas. Eso ha ocurrido siempre a todos los niveles, desde emperadores y figuras religiosas hasta personas con muchos menos méritos (de momento) como... yo. O como tú, o nosotros en general.

La postura fácil es decir: "Oye, si tengo X cosa tan bien (si soy tan simpático, inteligente o se me da tan bien jugar al parchís), todo el mundo debería darse cuenta". En cierto modo tiene lógica, por lo que cuando obviamente no ocurre así, la reflexión pasa a ser: "Si no se dan cuenta, es que no es para tanto". Así es como empiezas a darle patadas a la autoestima.

De todas las cosas con las que esto se puede aplicar, las relaciones interpersonales son las más complicadas. Sujeto A se fija en Sujeto B, y sujeto A piensa: "Soy buena persona, l@ trato bien, TIENE que darse cuenta Y CORRESPONDERME" porque este pensamiento suele ir asociado al sentimiento moralista de la equidad: yo te quiero, por lo que lo justo es que tu me quieras a mí, en la medida en la que yo te quiera (si yo me considero tu amigo, tienes que ser mi amigo, si te considero mi pareja, tienes que ser mi pareja). No es tan sencillo, por lo que mucha gente se frustra y desarrolla desconfianza: "Hasta que no esté seguro de que me van a querer, no le daré mi cariño a nadie" Aún están esperando. Me incluyo, soy incapaz de simplemente dejarme llevar y ver donde me lleva mi trato con los demás. Tiempo al tiempo...

Bueno, he sido muy racional para intentar explicar algo tan emocional, pero creo que me has entendido.

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Es lo que tiene debatir sobre constructos. Primero hay que aclarar qué es amor antes de saber si se está sobrevalorando.

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El amor a uno mismo y la felicidad,el equilibrio mental y emocional,todo esta mezclado,se llama CRECIMIENTO PERSONAL

TU no lo has captado,nosotros no venimos a dar una clase de crecimiento personal asi que hablamos de varias cosas a la vez,que de hecho si tienen una que ver con la otra..

No te culpo por no saber sobre crecimiento personal,la ignorancia no es nada malo ....:pensando: despues veras que todos esos conceptos SI estan mezclados,quizas si leyeras mas sobre psicología o fueras a alguna terapia cognitiva lo entenderías o leyeras aunque sea un libro de autoayuda entenderás,y si ya lo hiciste,creo que debes leer otra vez.

Los que creen saberlo todo,siempre critican y son los que al final no saben nada.


Exactamente, tu lo dijiste,una persona que se ama a si misma,es mas optimista y aunque tenga dificultades,sabe que puede seguir adelante y confia en que puede superarlo todo y enfrentar cada obstaculo.Obviamente para los que tenemos trastornos es dificil,pero al menos hay que entender la teoria para llegar a la practica y claro que si hay mucha dependencia afectiva estoy de acuerdo

Ni vale la pena explicarles a quien no entiende lo que tu ya captas,algun dia entenderan,cuando sufran un poquito más quizas ? Asi se les bajara el ego y no les quedara mas que aprender la leccion y madurar

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Bueno, bueno, quieta.

:meparto:

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Llevas 1 año y medio sin tener pareja ni sexo, pero has tenido antes. Aquí se "sobrevalora" el amor porque está lleno de gente que no sabe lo que es un beso, si les llega a tocar -o cuando les toque- su primera vez y su primera novia probablemente después piensen igual que tú, pero mientras tanto la duda torturadora estará presente.

Los seres humanos tenemos tendencia a anhelar lo que no hemos tenido antes.

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«(...)¿Quién tendría una ilusión tan firme como para encontrar en otro lo que ha buscado vanamente en sí mismo?, ¿Un retortijón de tripas nos dará lo que el universo entero no ha sabido ofrecernos? Y sin embargo, ése es el fundamento de esta anomalía corriente y sobrenatural: resolver entre dos -o más bien, suspender- todos los enigmas, a favor de una impostura, olvidar esta ficción en que flota la vida; con un doble arrullo llenar la vacuidad general...»

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Todos los que estamos aqui hemos aprendido muchas cosas por causa de nuestras enfermedades.

Ninguno es mas que nadie.Posiblemente a mi el amor no me quite el sueño,pero fijo que aquellas personas que estan obsesionadas con el amor no lo esten con cosas que a mi me obsesionan.

El equilibrio es tan dificil...yo muchas veces lo veo como pura utopia.

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Totalmente, esa es la cuestión.

Y lo peor de todo es la presión social porque a donde quiera que vayas trabajo, universidad, cursos o cualquier otro lugar donde tengas que relacionarte con gente, el primer tema que sale a flote es a que chica te has tirado últimamente y si, uno puede mentir una o dos veces pero llega un punto en que las mentiras se empiezan a notar y si llegas a decir que tienes mas de 20 y ni siquiera has besado el infierno te cae en vida.
Ademas de que es una tortura ver parejas por la calle mientras uno esta solo como un perro sarnoso.

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Ya te digo, voy para los 25 años y nunca he tenido novia... Ver parejas en la calle es una tortura para mí, ver a mis hermanas con sus novios también lo es, o cuando tocan ese tipo de temas sea donde sea. Yo he solido mentir diciendo que no soy virgen y que he tenido una determinada cantidad de parejas y ligues, pero todo es mentira y solamente lo hago para proteger mi reputación y que después no me molesten (ya sabes, la sociedad está llena de gente cabrona y mala clase que te va a apuntar con el dedo despectivamente por no follar).

De todas formas tengo esperanza todavía, la gente en su adolescencia y antes de los 25 años puede ligar harto pero después se casan y chao diversión (siendo personas jóvenes las mujeres empiezan a engordar y los hombres quedan calvos, típico de casad@s), yo no quiero ser así y quiero tener más de 50 años y divertirme como revancha a toda la adolescencia perdida hahaha.

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Pero que manera de expresarlo...¡qué manera!

El problema en este caso no es la falta de experiencia o la presión social, es el temor, el bendito temor, y de ese temor nace la obsesión con tales asuntos. Así lo veo yo. ¿Solución? Ni idea, pero creo sinceramente que "amarse a uno mismo" no le ayuda a nadie a deshacerse de temores irracionales ni a curarse de obsesiones. Ahora para todo lo quieren usar. ¿Quieres amar? Primero ámate a ti mismo. ¿Quieres tener "éxito"? Ámate a ti mismo. ¿Quieres ser "feliz"? Ámate a ti mismo. Y así.

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no estoy de acuerdo con tu juicio

conocí el amor, antes de bloquearme cuando aun era capaz de intentar moverme y relacionarme. Hace más de 15 años que no se de el :pensando: lo echo de menos en parte, no mucho, soy alguien que lleva la soledad bastante bien; más que el amor en si lo que echo de menos es la capacidad de querer cosas y moverme para buscarlas, esquemas mentales que aun no se habían roto.

Pero

primero: quien no lo ha conocido, ¿como no anhelar y mitificar lo que falta por descubrir? yo no concibo mi vida sin esos recuerdos, no me imagino lo duro que debe ser a partir de ciertas edades no tener ese soporte emocional aunque sea en pasado lejano

segundo: en general, ¿que poder sobrenatural te permite evaluar el grado en que otra persona necesita ese tipo de contacto humano (o cualquier otra cosa)? es algo absolutamente imposible de juzgar más allá de uno mismo, es casi como decirle a alguien oiga porque tiene usted los ojos marrones en vez de verdes..

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Quizas eres tu el que lo infravalora,parece que no tienes en cuenta que aqui hay gente que tiene mas de 20 años y no sabe ni lo que es un beso,nada comparado con 1 año y medio,tampoco parece que te des cuenta de que uno de los principales problemas de la fobia social suele ser la falta de autoestima,de amor propio,y quererse a uno mismo no es tan facil de conseguir como pretendes hacernos ver.

Por cierto la ultima frase,la que esta en negrita,es totalmente falsa,el amor no nos llega a todos y menos en el momento mas insperado.

Creo que este mensaje de 1974 responde perfectamente a tu pregunta.

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Estoy de acuerdo. Aunque creo que para quererse a uno mismo también ayuda el hecho de sentirse querido por los demás.

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"Hola a todos.Antes de nada quiero decir que no tengo fobia social,tengo ansiedad generalizada con trastorno de agorafobia cada vez mas superado jeje."

Y dice que no tiene fobia social :mrgreen:.

Siempre se quiere lo que no se tiene. Si a eso le sumas que somos animales llenos de hormonas sexuales.......no hay nada más que añadir.

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Como ya han dicho algunos anteriormente, es totalmente normal que para muchos de nosotros, y me incluyo, que desconocen lo que es el amor hacia otra persona o sentirse valorado y querido por otra, se tienda a sobrevalorarlo e idealizarlo. Aun así, es precisamente ese deseo casi obsesivo lo que nos imposibilita tenerlo. Parece que se cumple el dicho de que cuanto mas se desea una cosa mas cuesta conseguirla.

Aun así, creo que antes de querer encontrar el "amor", primero se han de superar ciertas fobias. Para llegar a conocer a alguien especial, se necesitan relaciones sociales, y creo que es ahí donde reside el principal problema. Sin contar, claro, con los problemas propios de cada uno.

Creo que se parte de la premisa equivocada. Muchos ven aquí la pareja como solución a la fobia, aun que no les culpo. Caso error, bajo mi punto de vista (y lo dice alguien que jamas ha tenido una, que conste). Una vez superada, o en cierta manera sobrellevada, la fobia, el hecho de encontrar pareja llegara de forma natural. La superación de la fobia es una de las causas de encontrar pareja (entre muchas otras, claro), no la consecuencia de la superación de esta.

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¿De dónde extrae tan particularísima idea? (Modo Ironic ON :sarcastico:)

+ 1000000000000000000000000000000000000000...... :aplauso: :bien:

Lo resaltado debería ser, algo así, como nuestro vademécum para guiarnos de una manera sana por este mundo de mier..., perdón, de lágrimas.

Contestando a la pregunta, todo nace de la pereza intelectual del sujeto medio y no por tener problemas de relación social, uno deja de ser un sujeto medio. Es más cómodo permitir la inoculación de "verdades" de sicofantes a tener criterio propio. Una de esas "verdades" es que sin pareja, sin recibir amor por parte de otros, sin apoyo emocional de una persona diariamente, sin actividad sexual y, en el fondo, sin familia, la felicidad no puede (no debe) existir.

Me causan rubor esta gente que, de repente, aparecen en el foro proclamando haberse curado de todas sus taras porque conocieron a no sé quién y es la persona más maravillosa del Universo... A la pereza intelectual se le suma la pereza de labor (no en el sentido de trabajo, sino en el sentido de otro es quien se ocupa de ti).

Además, es que no lo expuesto es falso. En este foro hay gente que expresa estar en pareja, estar enamorado/a y su conducta es casi más perturbada que quien jamás supo lo que es beso de tornillo. Lo cual convierte el pretendido silogismo en una pamema.

Amarse a uno mismo es lo único que realmente te va formando como persona feraz, superadora de miedos, asertiva y capaz de enfrentarte a los demás. Más adelante uno/a puede decidir si quiere compartir su brillante personalidad con alguien más o prefiere estar solo/a. Pero empezar la casa por el tejado es tan tentador como absurdo e inútil :cabezazo:.

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Por ahora no me preocupa no tener pareja.
Soy muy jóven (en 1 mes y medio hago 20 años) y la verdad es que me preocupan más otras cosas como: tener amigos, conseguir trabajo, seguir estudiando, vivir más la vida, etc.
Estoy en esa edad que me follaría todo -o casi todo- lo que se mueve, pero no veo la necesidad de tener pareja, una vez tienes pareja, qué?
Espero algún día tener pareja y ser feliz a su lado, pero por ahora no me preocupa.

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Es verdad lo que dice... lo he vivido...

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yo estuve en un momento de mi vida de ambos lados y puedo decir que yo no extraño nada de ambos... por que todo como siempre Aburre
......

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gracias por el consejo :perfecto: rara vez la gente te da un consejo tan bueno en este foro,

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Cuidado, que a más de uno le quitas la única ilusión que le queda. http://i.imgur.com/zPQFumS.gif

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Tienes 100% de razon.

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Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida vivida para los demás merece la pena ser vivida. Albert Einstein

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opino igual , es evidente que en realidad no sera tan maravilloso como en nuestras cabezas , pero es lo mismo que cuando alguien esta perdido en un desierto ai un baso de agua tiene un valor incalculable , todo depende el contesto y las circustancias de cada uno , para una persona q no recibe nada de afecto o amor , es normal que lo valore muy por encima que una persona normal q lo a vivido independientemente de que te quieras a ti mismo todos necesitamos sentir afecto , que tu vida le importa a alguien

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Es fácil despreciar el fuego cuando no se tiene frío.

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En parte tienes razón, pero fallas en la manera como lo planteas.

Yo soy de aquellas personas que cree que el amor propio es fundamental para el desarrollo personal. Si algo sé de la vida es que la persona más importante para mí, soy yo mismo :bien:. Igualmente, he aprendido que nadie es lo suficiente valioso como para que yo me convierta en su esclavo emocional. Aun así, no creo que esto vaya reñido con que yo pueda llegar a querer o sentir aprecio por alguna otra persona.

Admito que yo no soy de los que busca desesperadamente amor o pareja (no he tenido ninguna de las dos), por lo menos no en estos momentos de mi vida, pero comprendo a quienes desean esto. Por otra parte, para ti es fácil minimizar este hecho pues tienes una vida rodeada de amistades y has tenido novios (si tienes todo esto, ¿qué carajos hace acá? :madremia:) por lo que tus experiencias de vida no tienen paragón con la del usuario medio.

Es obvio que obsesionarse con encontrar pareja resulta perjudicial. Lo triste es muchos ven el tener novia o novio como una triaca magna que mágicamente va a curar todos los problemas de ansiedad habidos y por haber. :vaya:

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Pues si es su única ilusión apañados van.

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pues si apañados vamos:-(

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Hombre lo digo porque además del amor hay mas cosas que disfrutar en la vida, muchísimas. saludos

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Mas que sobrevalorado lo tiene sobreidealizado, es decir algunos lo tienen como algo supremo o una carta magna indispensable para sentirse realizados en la vida, algo estupidamente ilogico, pues muchas de estas personas tienen una dependencia afectiva tan terrible que permiten casi cualquier tipo de humillacion y maltrato, He Dicho.

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claro que si , ya lo se si eso es lo que hago pero es una pena no poderlas compartir , saludaos