¿Que significa quererse a uno mismo?
 

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Respuesta: ¿Que significa quererse a uno mismo?
 

Hacer lo que realmente quieres y que no te importe lo que los demás puedan decir de ti.
No depender de los demás para poder realizar tu vida.
Buscar siempre un aumento de fortalecimiento personal, sin compararte con los demás.

Ese es mi concepto de quererse a uno mismo.
Yo creo que cada uno tendrá su propia forma de quererse a si mismos.
Dudo que sea algo general para todos

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Para mí significa la aceptación de uno mismo, con nuestros defectos incluidos...

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yo lo entiendo como amar a los demás pero a uno mismo..por ejemplo:

Perdonarse a uno mismo cuando te equivocas.
Animarte a ti mismo cuando estas desanimado.
Cuidarte fisicamente, deporte, higiene....etc.
Valorarte, decirte cosas bonitas a ti mismo.
no juzgarse tanto, creerse que mereces ser feliz, amado,.....

Etc.

Es lo mismo que amar a los demás pero amarse a uno mismo.

Yo creo que es dificil amarse a si mismo cuando no has recibido amor, es difícil amar a los demás con libertad cuando no te amas a ti mismo, y es dificil amarse a si mismo cuando no amas a los demás.

Es un bucle donde solo una fuente externa de amor incondicional puede salvarnos.......ahora bien...creo que no seamos catastrofistas...si el poco amor que tenemos lo convertimos en una llama, y la repartimos entre todos, se convierte en un gran fuego, hacemos arder el foro y esto se incendia de amor............el problem es ¿quien se lo cree?...yo si.

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No conviene confundir el amor romántico con el amor por uno mismo. Este último no produce mariposeo en el estómago, ni emociones desbordadas, ni respuestas endorfínicas, sino la ligera sensación de paz y regocijo propias del que se siente a gusto en la propia piel. Sea como fuere, ambas formas de amar tienen la total aceptación y el respeto como pilares fundamentales.

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Yo entiendo que quererse a uno mismo seria aceptarse con defectos y virtudes fisicas/psicologicas y no menospreciarse en comparacion a otros. Los que tienen el ego inflado no es que se quieran mas que los que se aceptan, es que directamente nos chulean. Eso se llama narcicismo y no tiene nada que ver con tener una buena autoestima.

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Yo pensaba que autoestima y amarse a uno mismo eran sinónimos. :?: Pero veo que muchos dicen que amarse=aceptación y me parece un concepto muy sano.

Tal vez la diferencia recae en que el autoestima o poca autoestima esta relacionada con cualidades o defectos que creemos nos definen y nos dan valor como persona.
Amarse a sí mismo o aceptarse es no darse el valor como ser humano en cualidades específicas, si no en algo más allá de las cualidades físicas y mentales. Será un rollo más espiritual?

También esta el amor u orgullo narcisista, que tal vez es lo que tu mencionas de verte al espejo y no sentir nada porque no eras ni un poquito narcisista en ese sentido.

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Creo que no hay que cogerse la frase en sentido literal, es como una expresión; viene a decir que no te prives de lo que desees si con ello encuentras la felicidad.

Como expresión hay multiples interpretaciones; que vienen a decir lo mismo pero a la vez varia segun la interpretación de cada persona, fulanito te dira que es comer chocolate cuando estas en dieta y menganito que es flap flap flap, por poner dos ejemplos tontos; a mi modo de verlo es eso, que uno no se prive de lo que desee para encontrar la felicidad. La limitacion personal y/o la presión social a hacer algo que no quieres hacer.

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Ay! Yo siempre me pregunto lo mismo, será que no me quiero y por eso no termino por querer a nadie en serio??.!
No se porque no me quiero, sera que no me soporto y por ende los demás tampoco... no sé

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Para mi significa tener una actitud de a auto-aceptación. No repecharse a uno mismo por problemas como la fobia social o dificultades que se puedan enfrentar. Ser capaz de ver las virtudes personales y no solo los defectos. Para mi eso es básicamente el amor propio.

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El querese a uno mismo es a lo que yo llamo; Misión imposible SE - Aceptarse, valorarse y escucharse. Principalmente escucharse, las personas se escuchan a sí mismas muy poco.

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[QUOTE=Elodin;666983]Entonces, básicamente cuando dicen eso se refieren a la auto-estima, a la auto-aceptación, al auto-conocimiento y a la auto-indulgencia. Y todo esto es algo que no tiene nada que ver con el "querer"


Cuando quieres a una persona, la estimas, la aceptas, estas dispuesto a ver lo mejor de ella. Son cosas que tienen mucho que ver con el querer. Yo lo veo bastante simple, no veo por qué tanta confusión.

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para mi seria
que debes valorar las cosas que tengas , Tu cuerpo , tu mente .... Tus virtudes tus defectos, Vaya todo lo que eres tu.....
y que si hay algun problema con alguien ajeno ati que lo pases de lado aunque si te quieres mucho y te valoras y te respetas ... Pues creo que seria minimo eso de que alguien se pueda meter contigo y mas que te importe.......

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Para mi seria, respetarte a ti mismo, hacer cosas buenas por ti, perdonarte por tus errores, no culparte ni arrepentirte por haber hecho cosas que creiste correctas, enrriquecer tu propia vida, disfrutarla y no limitarla, sobreponerte a las dificultades y mejorarte, no dejarte corromper ni derrotar y finalmente setirte apto para valerte por ti mismo.:saludo:

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Obviamente. Aludí al amor romántico porque en el pequeño galimatías que describías que te producía el giro "amarse a uno mismo", más bien pareciera que lo tomaste en su acepción literal. Hazlo extensivo entonces y considera que la manera en que uno se quiere a sí mismo es una forma más de manifestar los afectos que no encuentra parangón con la que puedas llegar a sentir por otras personas, sin prejuicio de que tenga los mismos principios retores ya señalados; la total aceptación y el respeto.

Estos mismos principios, dicho sea de paso que son los que deberían presidir toda suerte de relación humana, pero no nos pongamos tan estupendos. No pretendamos a estas alturas que los olmos entreguen peras:mrgreen:.

Por aquí van los tiros. A mi entender, la principal diferencia entre autoestima y el quererse a uno mismo es la incondicionalidad. Es decir, tú puedes llegar a tener un elevado concepto de ti mismo a la par que una confianza ciega en tus capacidades, antes bien, cuando llegan el fracaso y la frustración, tu autoestima puede languidecer sobremanera si no está apuntalada por un férreo sentimiento de amor hacia ti mismo.

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Sólo voy a decirte que ninguna otra persona debería llenarte un vacío, es un problema tuyo que debes resolver, si esperas a que otra persona lo haga por ti te expones al dolor y la pérdida continua y eso no te ayudará con tu salud emocional. Del resto, esta frase lo dice todo

https://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphot...30226193_n.jpg

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Es un termino complicado.

Yo veo la autoestima ligada al "amor a uno mismo", pero presiento una gran diferencia entre una y otra.

Creo que la autoestima va más dirigida a la presentación de cara a los demás, a los externos, como si fuera un comportamiento inspirado en favorecer u obedecer a la sociedad, el mostrarse de forma algo superficial.

Y el amor a uno mismo lo siento como si fuera un dulce secreto en tu interior, como algo que no se comparte externamente, sino que simplemente se tiene. Es el darte amor, de distintas formas. Haciendo las cosas que te lleven a la felicidad, buscando el éxito, pero el éxito interior, con lo que tu te sientas bien, pero tu organismo, o tu alma, no se mermen a tus errores, es cuidarse de lo malo, por que te quieres cuidar, es más que aceptarse, que te guste como eres, que ames como eres, que ames tus virtudes e ideas.


Me baso en la línea siguiente:

Odio
Aborrecimiento
Indiferencia
Comprensión
Respeto
Aceptación
Integración
Querer
Amor

Como verá, para mi la aceptación se queda algo separada del amor. Y la palabra estima me parece algo hueca, algo vacía, como limitante, cuando dicen autoestima. ¿Por qué me voy a estimar a mi misma solamente si me puedo amar?

También veo limitada la autoestima en el termino de que se tiene que aceptar los defectos y no cambiarlos, eso se me hace de no quererse, sino de conformarse a co-habitar, como si habitaras a alguien que no eres tú, cuando escucho personas que dicen que se quieren como son, aunque tengan una actitud espantosa, no lo entiendo. Es como si tu yo interno conviviera con su otro yo incomodo a pesar de las molestias, tal vez tengan un autoestima alta, y está bien, pero no se aman, no se encaminan a amarse.

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Deberías tener en cuenta un detalle: No podemos perdernos a nosotros mismos. "Querer" en sí es un concepto que implica la posibilidad de pérdida, cuando queremos a alguien en otras palabras deseamos su presencia y lamentamos su ausencia, y esperamos que nos tome en cuenta manifestando un interés recíproco hacia nosotros.
"Te quiero" = "Quiero que estés conmigo, que no te vayas, que me tengas en cuenta". Esto es el "lado demandante" del querer.

También hay otro lado, que es el de la valoración. A quién queremos lo valoramos, exaltamos sus virtudes y perdonamos sus fallos, ponemos con gusto nuestro esfuerzo para tolerarlo y comprenderlo.
Entonces yo diría que querer incluye un deseo de la presencia del otro, y su valoración positiva como persona.

El punto, como decía al principio, es que nosotros no podemos perdernos a nosotros mismos, no podemos extrañarnos ni tener necesidad de nuestra propia presencia (a menos que se padezca de un trastorno bipolar de aquellos). Creo que es por eso que la idea de quererse te resulta extraña del modo en como la estás analizando; haciendo un paralelismo entre querer a un ser externo con querer al propio ser. Imposible extrañarnos, no tiene sentido que nos alegremos de vernos porque siempre estamos ahí.
Lo que sí prevalece es el sentido de valoración; claro que podemos querernos más o menos a nosotros mismos perdonándonos o no los propios fallos, tolerándonos o no las incapacidades, permitiéndonos o no gustos y placeres, considerándonos valiosos independientemente de cualquier aptitud que poseamos, como ya mencionaron por ahí como ideal del verdadero amor propio.

A partir de esta reflexión se me ocurre algo... Valorar a una persona que está continuamente con nosotros, que jamás se nos despega y que tenemos absoluta seguridad de que nunca nos dejará, se figura un tanto difícil. Está muy dicho eso de que mientras más distancia más fácil conservar el afecto... ¿No tendrá esto algo que ver con la dificultad que encontramos para valorarnos más? :pensando:
Deberíamos poder irnos de nosotros un tiempo para así echarnos de menos. Puestos a divagar... :roll:

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¿Qué tal, Elodin?

Leyendo el hilo, y tu interesante reflexión, me he preguntado si sería posible quererse a uno mismo viéndose en tercera persona. Cuando quieres a otra persona, deseas que todo le vaya bien y que sea muy feliz, y al ayudarla, tu satisfacción tiene mucho más que ver con el hecho de que ahora es más feliz o tiene menos dificultades, que con el orgullo de haber sido tú quien lo ha hecho posible. ¿Se podría hacer algo parecido por uno mismo?

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Lo siento, tenía que ponerlo :mrgreen:

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Contesto a tus dudas, empero todo está resumido en la primera de tus frases. No entiendes lo que es quererse a uno mismo porque nunca lo has experimentado. Te desprecias a ti mismo si no sientes nada hacia ti, ni siquiera un mínimo de valoración.

¿Se bastan solos? Eso pretendo. No necesitar a nadie más que a mí mismo para salir hacia delante. Y, puedo dar fe, que fijar ese objetivo te da más fuerzas que miles de hueras palabras de ánimo.

¿Se quieren tanto que si se sonrien al espejo se elevan el ánimo? Rotundamente sí :aplauso:. A veces, estando deprimido, me miro al espejo y me pregunto cuál es la razón de tener desdicha. Me obligo a sonreír. ¿Soluciona mis problemas? No; ¿Es un bálsamo? ¡Por supuesto!

¿Se refieren solo a la autoestima? Es más que la autoestima, aunque ésta es muy importante, la clave de estar tan hundidos en muchos momentos de nuestra vida. Es sentirse feliz por ser quien eres, por ser cómo eres, por vivir cómo te gusta. Sí, lo he escrito, FELIZ. Nunca lo había sido hasta empezar a quererme de una manera apasionada.

¿Y tener una autoestima alta elimina el vacio que solo otros pueden llenar, que varia de tamaño de persona a persona? En mi caso, los otros son un escollo, un suplicio, un china en el camino, nada que merezca mi atención ni mi cariño 8). Los demás nunca podrán proporcionarme algo que tengo dentro de mí.

Ojalá lo pudieras entender, comprendo la dificultad :roll:.

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Yo me conformaría con no maltratarme a mí misma tanto como lo hago, y eso es algo que sucede cuando tienes la autoestima al nivel del subsuelo :-(.

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Si me permites la intrusión... :enrojecer: Yo es que pienso que utilizar un foro para relacionarse no implica necesariamente tener en cuenta a los demás, salvo en el sentido de que los necesitas para dar rienda suelta a la exteriorización de tu ego. Puede ser y de hecho lo es casi siempre, puro egoísmo o egocentrismo :risita:.

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No creo que exista persona en el mundo que se odie a sí misma, considero una falacia cuando alguien dice "no te quieres a ti mism@, deberías empezar a quererte". Otra cosa es que no te guste tu propia forma de ser ni tu aspecto físico (de hecho si ocurre así es porque crees que mereces algo mejor que eso, por lo tanto SÍ estás preocupad@ por ti, y eso sí es quererse), pero eso no es lo mismo que odiarse a sí mism@, cuando odias a alguien quieres que sufra y lo pase mal, no creo que tú quieras eso para ti, a menos que seas masoquista (y ni con eso, porque al hacerte daño estás haciendo tu propia voluntad).

Quererse a sí mism@ mmm, difícil de definir, pero supongo que es querer la felicidad personal, creo que por ahí está la cosa y no necesariamente en el sentimiento del propio valer.

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Se me han adelantado :D. ¿Qué más puedo añadir? :pensando: Sí, que esto es un entretenimiento. No hay razón para darle mayor enjundia ni pretender solucionar tu vida aquí. Es un error muy común.

Por otro lado, interactuar con la gente no significa que les necesites, ni que te importen (menos personas de las cuales desconoces hasta su nombre), simplemente das tu opinión sobre las cosas, sin buscar comprensión o aprecio de otros/as. Si escribo algún comentario de apoyo o ánimo, ¿crees que me siento mejor por hacerlo?, ¿Repercute en mi vida? No, pero quizás a otra persona le ayude. Será su decisión, le atañe a ellos, no a mí.

Mira por tus intereses, no des tanta trascendencia a los demás, es la única forma de empezar a entender algo.

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Para mí el amor propio es libertad, seguridad y confianza. :bien:

Confiar en tus cualidades, sentir que tienes derecho a vivir, creer que con tu esfuerzo todo lo puedes… ¡Ver el mundo a tus pies!, en el buen sentido de la palabra. :D

Es quererte lo suficiente como para no ser el esclavo emocional de nadie pues sabes que tu tranquilidad emocional no depende de otras personas sino que la esencia de esta está solo en ti.

Es saber que las opiniones de los demás son justamente eso: opiniones, y no sentencias que deben acatarse sin mayor análisis.

Ser consciente de tus virtudes y sentirte orgulloso de ellas, pero a la vez también reconocer tus falencias y procurar solucionarlas, ya que la persona que se quiere a si mismo estará siempre buscando la perfección, sea lo que sea que signifique esta palabra para él.

He leído por ahí que quererse a sí mismo es querer también tus errores, ¡pues no!, eso se llama mediocridad, no amor propio. :mal:

Aquí hago una acotación, una cosa es que personas externas consideren algún rasgo de tu personalidad como defectuoso, cuando por el contrario no es algo que a ti te moleste (alguien que se ama no deja que sean otros los que dominen su vida) y otra muy diferente es que de verdad tengas algún problema que te martiriza, por lo que buscaras solucionarlo confiando en tus facultades.

Para terminar, creo que el amor propio no es algo que se adquiera de la noche a la mañana sino que es una lucha constante por amarse y comprenderse uno mismo, una gran batalla interior. ;-)

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[QUOTE=Elodin;667303]¿No implica eso mismo una necesidad?

Sí, es una necesidad, hasta los autistas necesitan de los demás, pero yo me estaba refiriendo a que no es una necesidad de afecto auténtico, desinteresado y recíproco (si es que algo así existe :?:), sería egocentrismo y por tanto amor a uno mismo, no a los demás. Pero necesidad de los demás, eso sí. No hay nadie absolutamente libre de ello.

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Pues yo creo que entre más amor te tengas, más te va a nacer darlo sin condiciones. Y yo no creo que el amor propio anule el sentimiento de sentirse amado, pero si lo lleva a una plena comprensión, limpia tu camino de todo aquello que se pudiera confundir con la necesidad de sentir amor, como el miedo a la soledad.

También creo que la confusión es muy marcada, por que las personas piensan que llegar al amor propio es un destino, pero no, es un camino muy largo, no tiene fin, y va de la mano con la vida.

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:pensando:



Besar el espejo



Sólo si al mismo tiempo besas el espejo.

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¿La masturbación cuenta? :pensando:

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A estas alturas, es evidente que no pretendes obtener respuestas. Más bien, asentarte en tu planteamiento inicial e inamovible. Sea como fuere, sigamos el juego...:D

Porque cada uno intentará alcanzar ese amor propio, según mejor le convenga. Hay quienes pueden compatibilizarlo con amor a otras personas, porque son de natural abiertas y con carácter expansivo; mientras otras, somos más cerradas y egoístas, que preferimos dedicarnos todo el poco amor que podemos dar a nosotros mismos.

Que exista una necesidad, como nos explicó Maslow, no significa que todo el mundo la experimente de la misma manera. La deriva personal puede llevar a alguien a prescindir de un eslabón de la pirámide porque no le aporta nada o ha tenido malas experiencias.

No, sientes como cualquier persona. Lo único que muestra el amor propio es una escala de prioridades en los sentimientos, favoreciendo siempre los personales frente a los colectivos.

Para mí sería genial, empero es inviable, por tanto, lo descarto. Otra gente no quiere alcanzar para nada ese objetivo y amándose a sí mismo llega a amar a los demás, porque sabe lo que desea, por ende, se rodea de una red social acorde a sus intereses.

Los sentimientos no se suprimen, se deben dominar.

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Muy buena explicación, ya entiendo a que te referías con amor propio. Estoy de acuerdo con tu opinión, el egocentrismo no lleva a nada más que al vacío interior. Veo que es algo que recomiendan hacer aquí en el foro en el sentido en el que tu le diste, no creo que realmente se pueda ser feliz así.

Una duda que he tenido es si las personas en el espectro autista pueden amar? Al parecer esta condición es neurológica, no se qué pensar acerca de esto. :?:

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Yo es que las veces que he buscado amor y aceptación sólo me he llevado palos y decepciones. Para mí es comprensible y muy humano necesitar del afecto ajeno pero ojalá no lo sintiera, te lo digo de verdad.

No soy experta en autismo pero creo que estas personas sí desarrollan mucho apego por otros, suele ser por personas que les dan seguridad y confianza. Dicen que carecen de empatía así que amar tal y como lo entendemos nosotros no creo, pero igual a su manera si pueden sentir cierto afecto. También hay autistas y autistas, cada uno es distinto, y distintos grados de severidad :pensando:

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Quizá no debas precipitar la conclusión de que el amor propio -término que se viene utilizando incorrectamente en el hilo, pero que vamos a aceptar como válido para no liarnos- no existe con ese argumento. De hecho sí existe, lo que no se puede inferir con ello es que puedas alcanzar el statu quo en el que llegues a anular la necesidad inherente al ser humanos de intercambiar afecto y experiencias con otras personas como animal social que es (y no lo digo yo, lo decía Aristóteles que era un señor mucho más serio:mrgreen:). Quien trate de convencerte de lo contrario (y no miro a nadie:roll:) es porque ha llegado a un grado tal de abominación por sus congéneres, que su particular balance emocional de pérdidas-ganancias en sus relaciones va a arrojar siempre un saldo negativo. Es decir, no ha anulado esa necesidad sino que ha renunciado a ella, que no es lo mismo. Ése no parece ser tu caso.

Lo único que sí suele lleva aparejada esta situación de amor hacia uno mismo es que ya no tienes la necesidad de basar tus vínculos en la mendicidad o el egoísmo, que como dicho sea de paso, son los venenos por antonomasia que emponzoñan un indeseable guarismo de las interacciones sociales. Y precisamente, yo creo que eso sucede porque no "nos queremos lo suficiente", ya que en caso contrario estoy convencido de que nuestras relaciones serían mucho más sanas y enriquecedoras.

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Por esa regla de tres, tú debes pertenecer a la religión del nosotros :sarcastico:.

He escrito que se debe, no que sea fácil hacerlo.

:o En serio, Elodin, me parecías un poco más lúcido como para manifestar tal insensatez como la resaltada. ¿Cómo no vas a sentir nada por ti mismo? Aunque sólo sea desprecio, siempre se siente algo por uno mismo. ¿Sabes en qué foro escribes?, ¿No has leído N veces mensajes donde la persona describe sus sentimientos hacia sí misma? Que si soy un torpe, que si soy fea, que si soy cobarde, que me odio a mí misma, que ojalá no hubiese nacido... Son sentimientos hacia uno mismo (en este caso, negativos), pero desmontan esa boludez de la imposibilidad de tener sentimientos hacia uno mismo.

Y de la misma manera que se tienen sentimientos negativos, se tienen positivos. Uno puede tener un alto concepto de sí mismo, quererse mucho, mimarse. Es que pretendes desmontar una tesis psicológica bastante razonable, sin mayores argumentos que no, porque no.

Vamos a ver, es que tú partes de un principio parecido al mío, llevado al otro extremo. Según mi opinión, no debo desperdiciar mi simpatía, mi cariño, mi amor por otra persona que no sea yo. Créeme que lo he intentado y ha sido inútil. Esta manera de encarar el asunto, no me impide reconocer que otras personas pueden amarse y amar a los demás. Es que, cualquier especialista, te dirá que una persona que no se quiere a sí misma es imposible - aquí sí vale el tajante término - que pueda querer a los demás y, aun intentándolo, sería rechazado, al no haber algo que menos acepte la gente que una persona que no se quiere.

Según tu opinión, si nos amamos a nosotros mismos, nos cerramos a los demás. Tú te planteas esa disyuntiva exclusiva y excluyente. Repito, mi vía no es la única. La mayoría de la gente suele compatibilizar ambas posturas.

:madremia: Estás tan absorto con el mundo exterior que no concibes nada en tu interior. Para ti cada individuo vale lo que el resto esté dispuesto a calibrar. Si una persona es despreciada por un grupo, tiene que concluir que es despreciable, pese a sentirse estimable.

Como colofón, nos pegas una admonición sobre un futuro de catástrofes, cuya evidencia está sustentada en tus propios prejuicios. Te preguntabas al inicio del hilo qué es quererse uno mismo y proclamas que tú nunca has sentido nada hacia ti. Te advierto, con tal actitud, por muchas prebendas que obsequies, no recibirás ninguna muestra de aprecio sincero. No me hagas mucho caso, son mis propios prejuicios :roll:.

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Yo todavía no he trascendido tanto como Nihilista. Sigo siendo humana, a mi pesar :risita:

Respuesta: ¿Que significa quererse a uno mismo?
 

Todavía eres una iniciada, pequeña saltamontes, pero en la Religión del Yo, todos alcanzaremos la Suprema Indiferencia, combinación de ataraxia, anestesia emocional y egocentrismo del "porque yo lo valgo" :bien:.........:grin:.

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Es que soy demasiado emocional para aspirar a tanto estoicismo Nihilista, esa filosofía no casa conmigo, ¿y para qué engañarme entonces? A lo mejor tú tienes otro carácter y te será más fácil que a mí.

Respuesta: ¿Que significa quererse a uno mismo?
 

Yo también soporto bien la soledad pero prescindir de todo ser humano me parece imposible. Yo es que no busco tampoco aceptación en un grupo social, me conformaría con una sola persona que me ayudara a sentirme menos incomprendida. Soy una idealista :timidez:

A lo mejor la receta para ser feliz pudiera consistir en dos simples cosas: no sentir miedo y no tener expectativas, pero me parece que eso sólo está al alcance de un ente casi divino y que voy a seguir sufriendo un rato más largo.

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La receta para ser muy feliz es sencilla: Pensar racionalmente, científicamente.

No es no tener expectativas, sino ser consciente de que no necesitas prácticamente nada: Alimentarte para sobrevivir, hacer cualquier cosa que te guste, no padecer un dolor tan insoportable que te imposibilitase centrarte en otras cosas o disfrutar de cualquier manera, y quizás algún mamífero (una persona no estaría mal) con el cual relacionarte.
Si te impones alguna necesidad más, te sugiero que la deseches, pues no es sino una carga.

Yo soy muy feliz, y me parece que lo difícil es no ser feliz. Si alguien no es feliz es porque se está continuamente repitiendo afirmaciones y razonamientos falsos, absurdos.

Por otra parte, mientras vivas nunca vas a dejar de sufrir. Es un estado necesario para la vida. Acéptalo. No necesitas dejar de sufrir para ser muy feliz. Además, la mayoría de las cosas por las que sufre la gente (sobre todo cuando hablamos de "dolor mental") son exageraciones fruto de ideas irracionales.

Y, por último, si no eres feliz y quieres serlo: La felicidad no vendrá a ti mágicamente, sobre todo la incondicional, la que no depende de otros aspectos o sucesos de tu vida, sino que has de ir tú a por ella, mediante el razonamiento, derrumbando falacia tras falacia, idea irracional tras idea irracional, prejuicio tras prejuicio. No depende de otros, sino de ti, enteramente.

Saludos!