Mostrándome...
 

Es muy extraño mostrarme así, aquí... pero siento ese impulso. Lo estaba retrasando y tenía miedo a la vez a tardar y acabar no haciéndolo. Ya sé, que no es un proceso por el cual, haya que pasar forzosamente, como digo es un impulso.
No es que me guste mucho decir que soy diferente, pero es qué lo soy... habría mucho que escribir y me faltarían muchas palabras, tendría que decir algunas cuantas locuras para que se me pueda creer, tendría que ser sincera y no es que no lo sea... pero, tendría que mostrarme tal como soy y me gusta ser algo misteriosa en las cosas que siento, en como las veo, en como escribo, en como vivo todo y como me escondo en mi silencio, en como estoy siempre ahí y después ya no vuelvo a aparecer, en como pensé que no escribiría nada y al leer todo hay más de lo que pensaba decir...
A veces siento miedo de mi misma… de lo sabido. Estoy perdiendo chispa. Soy un ser intuitivo… y no quiero serlo. Me gusta sonreír, pero más que sonreír, el regocijo de que puedan robarme un sonrisa… y no es que tenga un acto hecho, pero me desvivo por algo tan simple... ¿ilusa? no me importa, aunque no significa que lo entienda. No me agrada demasiado conocer personas... pero sé que puedo aprender algo nuevo de ellas, sí… aunque la mayoría me sobran. Llevo una brecha invisible de decepción hacia los humanos, será eso. Si siento que atraigo o atrapo es sin darme cuenta, o más bien sin llegar a comprender la razón. De la misma manera y con igual intensidad, también siento que puedo ser molesta para otros… provoco efectos contrarios constantemente... y no siempre porque la extraña sea yo (que lo soy…) Tal vez todo sea porque no terminan de gustarme las personas, ya qué con algunas, sucede en tan sólo unos segundos, el misterio de ver su interior. Y lo aborrezco. No me gusta asomarme y mirar dentro de nadie, pero una parte de mi tiene esa costumbre y muchas personas son como baúles abiertos. Agradezco los cerrados con candados y cadenas, que sólo se muestren porque quieran. Entre la diversidad de personas, en cambio hay otras que me embelesan, simpatizo rápido y me sorprendo. Cuando esto sucede, me ilusiono tanto...
Creo en las coincidencias y de alguna forma en el karma de uno mismo. Puedo ser un volcán de lava hirviendo cuando me hieren o me enfado… lava que pronto se convierte en ceniza mojada, ya que mi facilidad de llanto, es comparable a mis arrebatos. Lo que es seguro es que aun con mis defectos, quienes me quieren se quedan cerca. Eso lo valoro increíblemente.

Adoro leer y ver películas aunnque internet me llena de otros vicios (mi blog, ahora abandonado, facebook en pause, páginas de gatos, páginas en defensa de los animales, gatos, lucha contra el maltrato animal, gatos…) y hace poco encontré éste sitio navegando incauta por la red. Quiero quedarme, aunque sepa qué un día, cuando menos me lo espere, me alejaré. Y volveré.
Tiendo a ser impulsiva. A veces digo cosas que no siento y sí... sí... soy cabezota, rencorosa… y orgullosa a más no poder. Y frágil (menuda mezcla) sí, dentro de mi aparente dureza, que en realidad es resistencia, soy un ser frágil. Puedo llorar con una película, con un texto, con una fotografía… Y estampo mi alma en cada cosa que escribo. Oculto mis heridas. Tengo tendencia a lamerlas en mi soledad. Pero últimamente hay algo en desorden dentro de mí, que me impulsa a sacar todo lo que llevo dentro… ¿Lo haré?
Sin duda me encantan los felinos, eso es tan obvio que no sé por qué necesito mencionarlo… Quizás porque tengo a mi buen perro a mi lado, ladrándole a mi tenaz melancolía... y la necesidad de un compañero felino para ambos..(algo que me envolvía y a la vez temía años atrás) se volvió a cumplir de nuevo; y ahora, desde hace cuatro años, un par de ojos azules me observan, desde cerca siempre. Mi pequeño se pasea silencioso por mi mesa, buscando las caricias que despliego sobre él… y una sinfonía de ronroneos envuelve mi alma y mi hogar.
Algunas personas tienen la extraña costumbre de exaltarme el carisma... según yo no es para tanto. Me cansa repetirme. No me gustan especialmente los halagos… me oscurecen. Nunca me sentí importante, por mucho que algunos pocos se empeñen en intentar que así sea… (Soy lo que soy y de esa forma me muestro)

Puede que emitamos unas ondas que sólo captan los receptores nuestros. El deseo crea la longitud de onda… Ahora mismo tú, si me estás leyendo, eres yo y yo soy tú… y como evitar... no puedo evitar no esbozar una risa cómplice, cuando te siento sumergido-a en mi esencia.
No creo en Dios... pero ha de haber alguna existencia dentro de cada uno de nosotros.

Mis desvaríos siempre están matizados de algún momento intenso. No te sorprendas si un día encuentras una poesía escrita por mí, dirigida a la nada o a mi todo. Si desaparezco, imagíname ensimismada dentro de mis pensamientos o devorando libros. Y la música flotando...
Creo que exijo demasiado a la gente que me importa. A la que amo. O creo que simplemente espero mucho más de lo que merezco. Pero a veces la reflexión me lleva a comprender que en realidad soy víctima de mi estupidez. Pero si doy más de lo que pido, doy más de lo que recibo. Tal vez me autoengaño pensando que no lo merezco… tal vez así todo es más fácil.
Es una condena...

Me importa un bledo la cortesía de otras personas, pero aprecio el buen humor, la capacidad de comprensión, la buena educación, la sencillez en las palabras, la intensidad de una mirada, la fuerza ante la vida y una buena conversación. No me gusta la hipocresía y tampoco el cinismo. No soporto a las personas volátiles y cambiantes.
No tengo miedo a la muerte, pero si a no poder cumplir mis anhelos. Aunque deseo creer en una segunda, tercera, cuarta... vida luego de ésta, se forma un nudo en mi garganta de sólo pensar que no veré a quienes quiero. Y si menciono a quienes quiero... no son necesariamente los que también me quieren… seguro son más que los segundos. Trato que las personas a quienes aprecio tengan conocimiento de esto. Ahora la gente que me quiere, se queda cerca… supongo que ese reducido grupo ha de haber agradecido mi buen trato, mi afecto, mi tolerancia, aceptado mis muchos defectos, mi melancolía, mi exceso de emotividad, mis travesuras, mi oculta manía de destrucción (...)

Tengo tendencia a la falta de gratitud con los miembros de mi familia. Es reciproco… No soy mala. Han modificado ese comportamiento en mí… Aun así, no puedo negar que me embelesa de una forma que a la vez me asusta, el pasar el tiempo con ellos, escuchando sus anécdotas, compartiendo risas increíbles, mordiendo los recuerdos que duelen, mintiéndome para poder creer que sentimos lo mismo. Tal vez engañándome un poco para sentirme querida y mimada. No soy egocéntrica. Yo no... pero el egocentrismo siempre ha estado presente en algunos miembros de mi familia. No lo soporto.
Yo soy un ser de paz… y pocas veces de guerra… O eso dicen… en mi oponión, generalmente busco la tranquilidad interior y exterior y no soy pendenciera.
Aunque no me considero extremadamente cariñosa con las personas a las que quiero, doy cariño, aún si no lo recibo. Aún deseando recibirlo… Es una contradicción, como yo. Ha de ser por eso que me identifico con los gatos... ellos dando cariño sólo por mucho del mismo... ellos esperando... ellos vigilantes... ellos tan elegantes... ellos sumamente escurridizos... ellos tiernos y huidizos a la vez... en ellos me encuentro a mí. O al menos eso creo. Cuando digo que me identifico con los gatos, obvio.. es simbólico, icónico…. No tengo cola, ni bigotes… ( me atrae lo de las orejas puntiagudas, pero lo dejo para los elfos..)

Amor… sentir amor... en general me gusta pensar que soy capaz de sentirlo para toda una vida y hacia un solo ser… Claro que sé amar a otros seres pero en diferente grado... en diferente forma y fondo... que lo diga es diferente. En realidad, me cuesta regalar una caricia a un ser humano… aun a sabiendas de que desea recibirla (y yo darla). Siempre prefiero hacerme la dura o simplemente no me atrevo. Esa coraza que no sirve para nada, pero te mantiene segura. El amor hacia los animales es tan diferente… todo fluye tan fácil… Doy sin esperar. No necesito recibir. Me siento llena con tan sólo una mirada. Encuentro belleza en ese acto. Ellos son naturales, no mienten, no engañan.

Soy extraña lo dije al principio. El pulso sin descanso… me tortura siempre.
No soy servidora de nadie, siendo bastante servil. Trato de huir de mis miedos, pero corren demasiado rápido, me dan alcance, me rodean y me atrapan. Tiemblo. Y siempre guardándolo todo. Con rotunda negación a tender la mano. No por perderla, no... sino por el vacío que causa la languidez de las manos ajenas.

Azúcar, fuego y acero soy. Entre la pasión, el romanticismo y la magia deambulo... Saciada y no. Busco mecerme en la complicidad, eternamente sosegada... y cubrir las vanidades de mi alma. Mas nunca busqué el arquetipo de mis sueños sobre la rueda de mi vida... y me engaño consciente, con la idea de sólo ese momento único donde uno se funde con la pasión, la palabra y la emoción, sea suficiente una sola vez. Estúpida.

A veces pienso que, penetrar en los abismos de mi mente, de mi alma… sólo serviría para que los demás perezcan en vanas búsquedas. Porque todo está escondido... Los recovecos de mi alma son difíciles de analizar… son rincones… rincones de dolor.. (mis heridas) rincones de voces, de recuerdos palpitantes (mis vivencias maravillosas que nadie puede robar), rincones de cascabeles, que es la risa, de llanto incontenible que es la certeza, rincones oscuros como un naufragio, donde nadie, seguro… quiere estar. Luego existen esos rincones llenos de rarezas, mis rarezas….ésos, ni yo misma alcanzo a comprender. Y en algún punto que desconozco, debe estar ese rincón de luz, que todos ven en mí y que me asusta.Y mis gatos interiores no tienen rincones. Ellos pasean libremente por mi alma, con sus zarpas mullidas, dejando huellas cálidas…Rincones vivos, otros muertos… pero ninguno agonizante. Rincones donde soy, no persona… nadie, todos. Ninguno.

Suelo habitar en el recuerdo… el tiempo.. Mi memoria es caprichosa. Y aunque tiendo a recordar lo muy bueno, también es verdad que muchas veces deseo recordar, o no desterrar de mi mente, lo muy malo. Siguen siendo vivencias… no se pueden dejar fuera. Mis seres ausentes, han de seguir presentes. La ausencia de recuerdos es como una casa vacía. Los recuerdos entrañables o agridulces.. (o dulcísimos) son como contadores de cuentos. Transmisores del virus de las historias que sobreviven al espacio y al tiempo. Y a ellos…. Historias que no mueren con ellos. El recuerdo de los que se fueron aporta sentido y sensibilidad a mi vida. Mucho más que otras figuras familiares que gravitan alrededor. Incomparable. Y con los recuerdos los sentimientos corren más que los pensamientos… Fruncir el ceño cándido, arrugar la expresión y perderme en un mar de dudas, de añoranza… en un océano agitado por los sentimientos que ya jamás podré volver a vivir. Historias de vidas que se han ido sin vivirse. La victoria de nadie, la derrota de casi todos.
Crecí con esas ausencias. Y siguen volviendo a mí cada vez que miro la nada y veo como se filtra por mi ventana el silencio de ahora. A veces miro y no veo a nadie (y hay gente) A veces mis días se vacían por completo y hacen que llene mis noches en blanco con los recuerdos. Es entonces cuando siento la llamada salvaje de la escritura. Escribo con el deseo de que les lleguen mis letras. allá dónde estén. Porque para ellos aquí acabó todo. Pero en mi deseo ( o mi delirio) sé que existen en otro lugar. Y si no hay lugar… mi alma lo inventará.

Para mí todo acaba de empezar. Esa es la rueda que gira en mi espacio, en mi tiempo... la rueda imposible de mi memoria. Porque todo empieza, cuando la memoria regresa y la rueda gira y gira en el recuerdo. Hay un antes y un después, sí. Pero me da igual. Porque a la cabeza me vienen, una y otra vez, las imágenes de los que perdí. Los que hicieron las maletas sin querer hacerlas y se fueron para no regresar del país de Nunca Jamás.También de golpe me viene ahora mismo el recuerdo de mi padre, que con esa voz suave y encantadora… con su ternura y su paciencia, me decía: Qué no se entere tu madre que andas salvando gatos. Y sonrío… y me emociono y me confirmo que no es posible olvidar… que deseo recordar… revivir y sentir lo que me dieron.

Antes, cuando caía, tenía una increíble capacidad de levantarme. Siempre… Siempre lo hice… Tal vez me costó más… tal vez me sorprendió que otras me costaran menos… o nada. Y siempre me levanté sola… como también levanté a otros… Ahora no puedo... algo se ha roto en mí, ya no puedo levartarme, me fallan las fuerzas, me faltan los argumentos, me siento como una reina muerta, coronada tan solo con su nada. Hay una bruma desconocida, que avanza y me entorpece y me confunde y hace que me asuste y me quede quieta, esperando algo.
No me gusta la palabra esperanza, pero la no esperanza, es un huésped, nada más. La esperanza (me guste o no) siempre regresa fiel, hace un nido en la razón y casi siempre acaba cumpliendo sus promesas. O eso era antes.. quizás, sí, lo más probable. Tal vez me está abandonando...
A grandes rasgos y a mi manera (porque admito que escribo de un modo que puede dar lugar a confusión, dada mi extrema sensibilidad y mis rarezas) he contado en parte el por qué de mis tristezas y qué son mis heridas… si no se me ha entendido… qué más da. Soy una desconocida de la cual, ni quereis, ni esperaís nada...

¿Soy peculiar? bueno, pues es posible... Aun con todo esto, siempre trato de mantener mi alma en equilibrio… aunque en este tiempo cuesta mucho. Tengo que poner más empeño. Asumo mis errores y aunque me cueste pedir disculpas… me enfrento a ello y lo hago…
Antes de este abismo, me fascinaba sentir placer (sí, placer, hay de muchas clases) en lo que realizaba a lo largo del día, fuera lo que fuera. Necesito recuperar eso... y creo que ahora, por un momento, un instante... me siento llena de ese placer al terminar éste escrito, que adorno con un vídeo muy especial para mí. Me sigue embelesando como la primera vez lo vi. Y emocionando.

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Me encanta cuando la gente tiende a idealizar de una manera tan descarada su propia vida. Si lo que pretendías era ser poética, perdona que te lo diga, deberías de repasate algunos versos de John Milton, Rosalia de Catro, o mi gran admirado Rafael Alberti, los cuales tenían una mejor forma y manera de expresar su propias frustraciones sin recurrir a la carga de la ya poco eficaz y bastante manida ensoñacion de tu propia desdicha.

Tu autoexploracion, mas propia de una persona ya formada, o mejor dicho, instruida, deja bastante que desear. Me parece perfecto que quieras exponer tus problemas, pero hazlo sin adornarlo de falsos delirios de una mitificacion propia de la cual careces. Y no me refiero únicamente a tu caso, sino que nadie puede sobreponer sus propias visiones subjetivas de la vida como algo tangible hacia los demás y pretender que estos lo comprendan.

Lo único que acabas consiguiendo con exposiciones como esa es que la gente hastíe tu poca claridad hacia tus propios problemas. Que quieres desahogarte? Me parece perfecto, pero no pagues con nosotros tu intento de vanagloriar tu propia figura en pos de intentar mejorar tu maltrecha autoestima.

Que te encuentras mal? Dilo. Pero no uses eufemismos baratos para describirte a ti o tus problemas, por que solo corres un tupido velo sobre ellos. Muestro pero no enseño, hablo pero no digo... Di que si chica, buena manera de afrontar tus problemas!

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Yo estoy igual, pero supongo que es normal, el tiempo pasa y cada vez te levantas más viejo y cansado. Yo tengo 33, se supone que aún soy joven y bla bla bla, así que tendré que hacerle un nido en la razón a la esperanza una vez más. Aunque ahora mismo no veo como.

Por cierto, que bueno el video, me encanta Nora.

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... y creo que ahora, por un momento, un instante... me siento llena de ese placer al terminar éste escrito...[/QUOTE]

Me identifico plenamente con esa sensación literaria. Parece que es una terapia muy efectiva la de escribir. Sumandole al hecho de que parece gustarte la escritura.

PD: Me gustarón algunas metáforas como la del nido y la de los mares. Bienvenida.

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Atencion:


Trece lineas...cuatro parrafos...para tratar de decirle que se exprese de forma menos culterana??

Pero como sos tan pelotudo???:cabezazo:

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SigmaX, hecha un poco el freno, muchacho. La chica se expresa muy bien, como muchos quisieran hacerlo, y hay que reconocerlo.

Creo que actuas por motivos que te impiden hacerlo con lucidez con esta usuaria. Simplemente ha querido hacer una presentación narrando como siente y como piensa, nada más. Quizás veas intenciones extrañas donde no las hay.

Y seguramente te pase con otras personas, no es bueno tomarse las cosas tan personales, relájate un poco ;).

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Antes de que te entren ganas de sacarte los ojos para no leer mas estupideces o prefieras abandonar el foro por asqueo, enfado, ansiedad o acobardacion, te dire que tienes dos opciones.

Ya te habras dado cuenta de que aparecen piedras a cada paso que das. Estas en un foro de fobicos, algunos no tienen ni idea de como acercarse a la persona que les cae bien (por falta de habilidades sociales) y lo hacen de forma destructiva. Veo claramente como algunos interesados en ti y en otras, te atacan de la peor forma con tal de llamar tu atencion. Es una actitud bastante arrastrada y caracolera pero que le vamos a hacer, pobrecitos las mujeres son muy malas :roll:. Misoginia detected.

O te pones al mismo nivel y batallas defendiendote de todo ataque o los metes a la lista de ignorados y te olvidas para siempre de que existen. Daria pena que te largues siendo una chica que tiene un millon de cosas positivas que aportar :).

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Por las respuestas parece interesante.. Quien me hace un resumen?

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Pues a mi me gusto lo que escribio :bien:

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A mi también me ha gustado tu escrito (especialmente lo que cito).
Un saludo

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Te contaré un pequeño secretillo; creo que algo se ha removido en mi interior mientras leía tus meditaciones. Quién sabe, quizá mi capacidad para sentir todavía no se haya petrificado del todo. Un placer tenerte por aquí en cualquier caso:bien:.

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No se lo hagais ...que se lo lea ..que se lo lea:meparto:

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SigmaX

¿Quién te has creído tú que eres para darme una orden? Escribiré cómo me dé la gana. Tampoco tienes derecho a afirmar o insinuar que yo sea poco clara, etc. No me conoces, no te permito que me juzgues. Pero ya de paso, te diré, que es lastimoso por tu parte, no saber interpretar un escrito dónde la persona se muestra muy melancólica y con gran intensidad emocional, y es de esa manera cómo siente la necesidad de expresarse. Es una parte natural de mí que surge cuando estoy triste y punto. Si no te gusta la atmósfera que nace de mí, no me leas, pero respétame. Los sentimientos y emociones que desprendo, que libero al escribir (los veas tú o no) son, ni más ni menos y en definitiva, destellos, reflejos de mi vida y de mi intensidad vital. Dolor por mis seres queridos fallecidos y amor por otros seres importantes. Ocurre, que escribo bajo un efecto potente de emociones y me salen mis escritos, como me salen. No hay premeditación de parecer más lista, más capaz... pero ya veo que causo antipatías por esto.

(No sé ni para qué hago esto de explicarme)

Y oye, ¿Cómo es posible que, no soportándome, me hayas dedicado tu parrafada, en lugar de pasar de mi tocho y listos? Al igual que otros han hecho… Tu rabia hacia mí te precipita. Pero tranquilo, Tranquilo, yo no voy a desperdiciar mi tiempo para analizarte, porque no me da la gana y porque lo tuyo es demasiado evidente,
Yo ni soy problemática ni pendenciera, pero me defiendo de un ataque. Tú sí, lo eres, además de mala persona. ¿Te has quedado satisfecho? Pues, bien, disfrútalo. Ahora, ha quedado claro quién es aquel que se cree superior, que se mete gratuitamente con alguien que nunca le ha atacado, consiguiendo esta mierda.
Pero no quiero más. Quiero que esto termine y de verdad. El resto de usuarios no merecen tragarse tanta GILIPOLLEZ. Deberías saber ya, que me eres indiferente… tan indiferente, que me sopesado en una balanza mental si escribía esto o no, porque tengo mejores cosas que hacer… No mereces pena, y repito eres para mí, indiferente. Yo para ti no, por lo visto no, dado que visitas mi perfil, entras en el único hilo que abro a modo de presentación, para hacerte notar y pretender ser cruel sin conseguirlo. Y sé qué sólo lo haces para descargar conmigo tus ruinas interiores. Déjalo ya, eres una carga innecesaria, (pero liviana, ojo… no te sientas importante) pensé que me había desprendido de ti cuando dijiste: “me rindo” en el hilo dónde comenzaste a meterte conmigo… Qué lástima, has regresado y apestando a bordería, para incitarme a que me mofe de ti. (efecto contrario al que deseabas, claro) Ay… tranquilo, no lo voy a hacer; no soy como tú, qué has demostrado aquí del pelaje que estás hecho. Típico perfil del que boquea ansia por hundir, y claro, ¿Para qué? para poder resistir tus frustraciones. Yo he empleado la herramienta más estimable: la retórica, simplemente para darme a conocer. Tú, has usado la más fea y sucia de las armas: la rabia… con el fin de faltarme el respeto, intentar herirme con las palabras, humillar y ridiculizar. Bravo chico, sólo has conseguido, mostrar tu debilidad. Nada más que eso. Eres visiblemente inestable, pero mucho más de lo normal. Yo no, no… y la gente de este foro por mucha FS y todo lo que quieras decirme, no son comparables contigo. Hay gente con tus mismos problemas, pero son amables, son normales. Lo tuyo es diferente. Eres un resentido de la vida.
Ah… y no, te has colado, mi autoestima no está tan maltrecha. Es la tuya y mucho. Qué retorcido.
Sólo soy alguien con depresión por estrés, pero me quiero y me quieren. No te voy a preguntar si conoces eso… no quiero que vuelvas a escribirme, ni citarme en nada, en nada, ni en temas dónde no te menciono, cómo ya hiciste.
Esto se podía haber evitado. No lo disfruto, no soy como tú. En fin… déjame tranquila. Punto.

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Para no estar citando…

izaro79 Construye ese nido en la razón y espera la llegada de la esperanza. No te dejes vencer. Yo nunca lo haré.

nomals, wolfman, XxXaierXxX, Stardust3, Elodin, decidido, IronMaiden, LOU SPIN, gracias por leerme y por intervenir en este asunto, dando vuestro punto de vista. De verdad, se agradece que os haya gustado.

LOU SPIN, a ti además quería decirte, que me alegro, y mucho que te haya removido, aunque sea algo por dentro… ojalá te sirva. Mientras sigas vivo tu capacidad de sentir, también lo estará.
Veo que la mayoría sois de Valencia, como yo… Es un dato curioso.

A los que habéis utilizado el humor y no me habéis leído, decirles que me habéis hecho sonreír (siempre conservaré el sentido del humor) habéis sido originales… :aplauso:
El tocho de arriba es para que diegofernando_78 pida otro resumen.:risita:

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ya somos dos!! y si .. también quiero un resumen del tocho de mas arriba jejej

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Hola, Maynard. He leído lo que has escrito y me siento identificada con muchas cosas que dices. El volcán que puede volverse ceniza mojada, esa sensibilidad, esa fragilidad... Mezclados con orgullo y rencor. Me has clavado en muchos aspectos, en muchos lugares de tu texto.
Como a LOU SPIN, algo dentro de mí acaba de removerse y quiero agradecértelo. Gracias, en serio.

Y como una cosa lleva a la otra, me doy cuenta de que muchas veces he actuado de una manera muy vulgar, sobretodo en este foro. Me refiero a mis respuestas frente los desprecios continuados de SigmaX hacia todo lo que se mueve y preferentemente, hacia el sexo contrario, producto del resentimoento por una incapacidad en la vida real, a los que tú respondes con madurez, sin insultos y con sensatez. No puedo hacer otra cosa que quitarme el sombrero. Sigue así, con la cabeza bien alta. No dejes que otros te pisen con su resentimiento, nunca. Y se me olvidaba, ya le gustaría a él tener a una chica así a su lado o poder decirle algo a esa chica cara a cara.


Esta rabia, que suelo liberar llegando a resultar desagradable, no es más que el resultado de un malestar acumulado dentro de mí. Llevo meses, y si n contar ciertos períodos de estabilidad, años encontrándome mal, sin saber por qué.. En fin.
Otra vez, gracias.

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Hola, quieres ser mi novia??

Respuesta: Mostrándome...
 

Maynard

La mirada de esta niña lo dice todo XD

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SigmaX


Sin comentarios XD pero muchas féminas de este foro ya estan conspirando un tratamiento en terapiaa de grupo con estimulos dolorosos para hacerte recapacitar sobre algunas de tus aportaciones en el foro.


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Sinceramente? Ni me había fijado que eras la misma con la cual había dicho no perder el tiempo. Créeme que no juzgo a las personas que están detrás, tal vez si el sexo de ellas, por motivos que no vienen al caso (mírate lo que significa ginefobia) y lo que contienen sus escritos. Que el tuyo venga edulcorado con sentimentalismo barato con la única intención de, como muy bien has dicho, llamar la atención, aun reafirma mi autoridad, no para imponerte nada, como tu das a entender, sino únicamente para hacer una crítica a comentarios como el vertido. Ya se ve claramente que la aceptación de críticas por tu parte pasa por la descalificación personal hacia mi persona, lo que únicamente denota tu imposibilidad de defender tus propias palabras. Ya se sabe, no hay mejor defensa que un buen ataque. Ahora bien, lo que no tolerare de ninguna manera es que saques conclusiones sobre mí sin conocerme, cuestionando mi forma de actuar o mi manera de pensar sin saberlo. Hablas de respeto y eres la primera que lo faltas, eso sí, he de reconocerte, que de manera sutil y poco convencional. Pero de forma suficientemente dañina como para considerarte una persona que vale poco la pena (y ves, eso sí que fue una calificación personal hacia tu persona, y no de tu comentario).
Y antes de que promulgues mi desfachatez por usar a tu persona como escarnio público y no tu comentario, contradiciendo lo dicho anteriormente, te diré que la diferencia radica en que yo no he entrado en la vulgar retorica de prejuzgarte para criticarte, simplemente expongo una opinión personal basada en un seguido de comentarios dirigidos, de manera totalmente despreciable hacia mi forma de ser o ver las cosas, que desconoces totalmente. Se puede ser crítico con personas que conoces, y yo aceptaría de buen gusto ese tipo de críticas si esa persona realmente supiera como soy y pudiera sacar conclusiones meditadas y con fundamento para avalar dicha critica. Ahora bien, que tú te dediques a sacar conclusiones de manera reiterada, como autoafirmando tu forma de ver las cosas y dándolas como verdad absoluta (cosa que ya critique en tu comentario del hilo, pero veo que ignoras de leer o comprender), como un ataque personal hacia ti, cuando únicamente juzgo y actúo basándome impresiones que saco de tus comentarios y no de de ti, lo encuentro, cuanto menos, moralmente reprobable.
Que recibes, equitativamente hablando, mas criticas por mi parte? No te equivoques chica, no es por otra cosa que tus escritos no concuerdan demasiado con mi manera de ver las cosas o de actuar, pero que en ningún caso intenta, ni llamar tu atención, básicamente por que no la quiero, ni intentar con ellos hacer un ataque descarnado hacia ti.
Vuelves a dejarte en evidencia, por lo menos para mí, opinión personal y subjetiva, psicoanalizando a una persona a través de suposiciones baratas y meras conjeturas sobre el motivo por el cual estoy, según tu, atacándote (cuando partes básicamente de una premisa equivocada). No te estoy atacando, únicamente te digo que existen otros puntos de vista diferentes del tuyo, dando a entender que no eres única. Que quieres hacerte notar en el foro? Que ya te lo dije, que me parece perfecto. Pero eso sí, solo te recomiendo que intentes matizar tus comentarios evitando usar en ellos esa sutil manera de tratar indirectamente a la gente. Y a diferencia de lo que crees, que como dije, lo que tu pienses o digas, mientras no lo expongas en un comentario, me viene dando bastante igual, y reitero, aun que sea monotemático, que no extraigas suposiciones de gente para atacarla con ello. Que no te parece bien mi comentario? Vale, cíñete a él para rebatirme, pero no caigas en el burdo juego de la descalificación personal sin conocer realmente si es verdad lo que descalificas. Solo eso ya dice mucho de tu persona. Y a diferencia de ti, no criticare eso, porque es únicamente una opinión prejuzgada de ti sin conocer si realmente te comportas de esta manera aquí, o eres así realmente.
Y créeme, que no caeré en el juego de las desaclificaciones gratuitas e infantiloides de, visitas mi perfil y encima me criticas. Visito tu perfil por que intento comprender si todos tus comentarios van en esa misma linea, no por mas. Y efectivamente y por desgracia, veo que tu marcada linea del victimo autosuficiente y la reafirmacion propia como persona especial en el mundo, no se ha desmarcando ni un centímetro.

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SigmaX, eres patético, háztelo mirar. ^^

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+100000 ya lo deberían de sacar al carajo de aquí.

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¡¡¡Que corra la sangreeeeee!!!

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Ya han empezado...

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Hola Sora. El primer paso es reconocerlo. Has identificado esa rabia que sientes en determinadas situaciones y es la que causa tu malestar. Ya has avanzado y mucho.

Ahora lo siguiente es no sentir esa rabia o al menos en tanto grado, no es fácil pero debes encontrar la causa que te hace sentirla, en qué situaciones lo haces y trabajar en eso.

Espero no haberme metido donde no me llaman, sólo quiero ayudar. ;-)

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No pues te pasaste, me gusta leer los hilos y problemas pero has escrito DEMASIADO, muy poca gente te va a leer(si e lo que euieres) si escribes tanto :vaya:

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Todo lo que dijiste describe a una chica promedio del monton, lamento informarte que no sos especial.

Respuesta: Mostrándome...
 

Soy la unica que entro aqui creyendo que veria una foto del usuario(a) ¿?

Respuesta: Mostrándome...
 

Ayer leí tu post pero no pude comentar por el límite de post por día.
Pues como muchos ya lo dijeron yo también me identifique con tu escrito, también me gusta escribir en un blog, aunque no se me da muy bien, lo veo como un tipo de terapia. Intento escribir cosas positivas pero tiendo más a la melancolía. Cuando estoy contenta me falta inspiración. :P

Respuesta: Mostrándome...
 

http://www.memegenerator.es/imagenes...84/4324410.jpg

Respuesta: Mostrándome...
 

Sigmax no he leido ni un solo comentario tuyo positivo hacia ningun compañero
del foro.
Es mas, cada vez que leo un comentario desagradable, dañino y maleducado lo has escrito tu.
Pero bueno en todo cocido siempre hay un garbanzo negro, en este caso eres tu.

Respuesta: Mostrándome...
 

Cuanta liricidad! Por momentos me ha costado seguir tu tren de ideas y por momentos ha sido placentero, tambien en algunas cosas me haz hecho sentir identificado.

Eres... Eres muchas cosas, tienes muchos matices y recovecos, ya no dire mas por que no estoy al nivel de tu lenguaje, no alcanlzo las alturas en los vuelos de tus ideas ... pero en general me gusto leerte por varias razones que no puedo explicar :risita:

Aunque esto era para sigmax aqui he leido algo que me ha tocado, definitivamente me caes bien, un placer tener gente como tu por aqui.

A poco queres que te lo resuman ....?????

Respuesta: Mostrándome...
 

Se ve que eso de decir lo que se piensa no es demasiado correcto, ni por un foro. Triste pero cierto. La critica se interpreta como ataque, cuando la falsa verdad imperante se cataloga como algo de lo que estar orgulloso. Muchos se quejan de la falsedad, y son las mayores falacias que he visto.

Apoyo por aquí? Son solo unas bacías palabras que no hacen sino denostar la propia inseguridad de quien las dice a la hora de afrontar sus propios problemas, engañándose tanto a él como a la persona a la que va dirigido el comentario, creyendo realmente que ya ha hecho la buena acción diaria, que ha ayudado. El problema es que ese que lo recibe, únicamente ve, condicionado por la tónica general imperante, que ese comentario también le ayuda a mejorar (y es entonces cuando surgen las frustraciones por el desengaño). Pero lo cierto es que no se conocen, que uno ha hablado desde su propia concepción de su problema, interpretando lo que a querido a través de su comentario. Como así se puede ayudar a alguien, cunado ni psicólogos estando frente al paciente y teniendo una concepción bastante mas amplia de la psicología, no consiguen ayudar?

Pretender ayudar a alguien por aquí con tus comentarios es como pretender escalar el Everest sin bombona y con chancletas. Que la intención cuenta? Bobadas. No se vive de los intentos, sino de los resultados.

Tampoco pretendo condicionar a nadie con esto, ya se como funciona perfectamente esto. Como muchos aquí obtienen su particular chute de falsa felicidad por pretender ayudar a los demás sin apenas mover un dedo mas allá de escribir las típicas palabras de apoyo. En fin, hipocresía...

Respuesta: Mostrándome...
 

Aaah no, sigmax, no voy a entrar en tu juego para entrar en una espiral de mensajes que no van a ninguna parte, basicamente no me apetece perder el tiempo con gentuza como tu. Haztelo mirar eeh? Estas fatal. Hasta nunca payaso

Respuesta: Mostrándome...
 

Maynard no te desgastes, pasa de el. No merece todo el post que acabas de dedicarle. No me gusta meterme en "disputas" donde no me llaman, pero el interfecto ya cansa con su acidez, resentimiento y reactividad!...igual algun problema tiene y deberiamos sopesar eso.

Tu eres libre de expresarte como gustes, no te reprimas y sigue adelante!

Respuesta: Mostrándome...
 

Envuelta en el plácido calor que desprenden las personas amables, he de inclinar mi cabeza y sonreír, dando las gracias.
Regreso de un viaje dónde, ni portátil, ni tablet, ni móvil...nada quería... sólo familia. Familia, abrazos sentidos, lágrimas y susurros, susurros entre lágrimas o largos silencios simplemente. Una ausencia. Un ser siempre entrañable, se ha marchado. Recuerdos qué invaden a ratos, hasta dejar inmóvil. Recuerdos infantiles sobre todo.
No estoy de humor. No, no lo estoy... y aunque lo estuviera, no me permitiría escribir una parrafada para ese personaje tan...¿tan qué? Tan tantas cosas y todas resquebrajadas y podridas... Me recuerda a una casa destruida, húmeda y maloliente. De todas formas, admito, que no lo he leído más que a saltos... cansa, asquea y las dos cosas a la vez.

No puedo mencionaros a todos para daros las gracias. Cada uno de vosotros seguro, sabeís quienes sois... y especialmente algunos...algunos me han encantado. En forma y contenido. Por ejemplo la forma de escribir de MetalSinfonico me embelesa y me atrapa. A Sora decirle, qué hay sabandijas que merecen un ataque a dentelladas de verbos y adjetivos y seguro, lo hiciste porque te sobrepasó. No es vulgaridad, es un derecho con ciertos seres que se retratan a si mismos, sin darse cuenta, con la monstruosa forma que realmente tienen... y punto. No te sientas mal. pablo_17 jejeje, lo mismo es que lees lo qué quieres leer... lo seguro, lo cierto es qué no he dicho, no he pensado, no he ni insinuado... ser especial, aunque puestos a soltar las serpientes de la vanidad, seguro que soy más especial qué tú.

Nuevamente gracias...

Respuesta: Mostrándome...
 

¿Y por qué no? Buena idea. Así, me muestro del todo. Unas horas nada más y las quito.

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