por que nos quejamos de que no nos quieren??...
 

Por que nos quejamos de que nos quieren, si nosotros no queremos a nadie?

Es enserio, la mayoria de los que estamos aca disfrutamos mas la soledad, nos gusta hacer las cosas solos, no nos interesa socializar o tener amigos, no nos interesamos por los problemas o las cosas que le gustan a los demas...

y despues nos quejamos de que no nos quieren...

por que? :?:

Respuesta: por que nos quejamos de que no nos quieren??...
 

La mayoría... pero sinceramente yo no estoy en ese grupo.

Yo si quiero, a 2 personas en concreto y supongo que ellas a mí también...
Pero llevas razón, es muy fácil quejarse acerca de eso y ver la paja en el ojo ajeno, cuando hay gente que ni sale de casa, y sobre todo ni se deja querer por lo demás o ni siquiera sabe decir una palabra cariñosa y esto en este foro pasa mucho.

Es como gente física que conozco, rogando una pareja y encima atractiva, y ellos no son capaces ni de lavarse la cara por la mañana...

Interesante post compi :bien: aunque lo dicho, no se como serás tú pero yo querer solo a 2 personas (a mi manera) si ellas me quieren o no, ni idea, pero al menos me muestran afecto y por el momento me han salvado ligeramente de no derrumbarme por completo.

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¿Preferimos siempre la soledad, o en ocasiones nos gustaría socializar y hacer alguna actividad con otras personas, lo que pasa es que no encontramos personas afines a nosotros? (quizá si encontráramos a alguien a quien querer (porque no voy a querer a un cabrón que me está jodiendo o a alguien que ni conozco) querríamos a alguien (de echo yo quiero a varias personas xD) ¿O Quizás será que muchos no nos queremos ni a nosotros mismos y buscamos la aprobación y el amor de los demás para suplir nuestra carencia afectiva y a sí sentirnos más queridos, válidos y valorados?

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Llegar a querer realmente a alguien implica, primero llegar a conocer a esa persona, y segundo establecer vinculos emocionales a traves de relaciones o situaciones sociales vividas mutuamente. Que se llegue a producir esas dos situaciones para un fobico social es algo un poco complejo y que requiere un esfuerzo titanico por nuesrra parte.

Dices que llegamos a disfrutar la soledad, y no te quito razon. Pero basicamente, por lo menos mi caso particular, es la unica manera de poder continuar. Acepto mi situacion y unicamente le intento ver las cosas positivas. Se que en este estado no encontrare pareja, ni amistades reales, pero tambien se que me ahorrare problemas derivados de las relaciones sociales como son la hipocresia, burlas, engaños, desengaños, responsabilidades, en definitiva, sufrimiento. Llegas a ser una especie de espectador de la propia realidad, no ganas ni pierdes, y acabas encontrandole la gracia a eso, ya que si no, que nos queda?

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Eso hay que matizarlo y mucho. La mayoría de los que estamos acá, nos hemos adaptado o acostumbrado a la soledad, hemos aprendido a hacer las cosas solos, el estrés de socializar o tener amigos nos supera... coño, ¿que haces aquí si tu forma de vivir solo responde realmente a tus gustos e intereses? no tiene sentido

siempre digo lo mismo y lo seguiré repitiendo aunque a nadie importe: es una cuestión de libertad de elección, no me vale elucubrar sobre cuan solitario sería si tuviera las "herramientas" para no serlo, porque el hecho que manda es que no las tengo. Y si alguien se queja de la falta de cariño, será que necesita más del que tiene no?

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Como bien dijo Danimotero antes, haberse acostumbrado a la soledad no es lo mismo que disfrutarla...

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Todo eso no es más que una muestra del maniqueísmo que caracteriza las ideas tan propias del fóbico social ("nadie me quiere", "todo el mundo es muy malo", etc...) y que en el fondo, a mi parecer, utiliza como una suerte de "auto coartadas" para escindirse de una realidad social con la que no se siente identificado. Hay que ser más flexibles de pensamiento y hacer caso al gran maestro:

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Yo odio mi soledad. La odio profundamente. Pero llevo tantos años con ella que he acabado por acomodarme. Me siento seguro en mi soledad, y todo lo que esté fuera de esa zona de confort me produce una gran inseguridad y miedo. Y automaticamente evito enfrentarme a ello. Pero eso no quiere decir que no ansíe tener amigos y sobretodo tener pareja. Quiero sentirme querido, pero yo mismo evito que alguien pueda acercarse lo suficiente para llegar a esa posibilidad. No sé, es una mierda todo.

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Es que siento que pierdo el tiempo preocupandome por estupideces como el hecho de que me quieran, o de encontrar el amor... en vez de pensar en temas de telenovelas, podria tranquilamente estar haciendo algo ultil, como desarrollar una teoría, ayudar a las personas que tienen problemas, diseñar o inventar algo revolucionario, militar por alguna causa...

Pero ponerme triste porque no encuentro un grupo de amigos con los cuales pasarla verdaderamente bien (sin sentirme presionada ni avergonzada) ni un hombre que me quiera y que yo lo quiera... verdaderamente es una perdida de tiempo, siento que estoy desperdiciando mi intelecto y mi tiempo en tematicas sin importancia!

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Lo has dicho perfectamente, ni una palabra más ni una menos.
No quiero generalizar y decir que todos aquí son así, pero estoy seguro de una muy buena parte encaja en esta descripción. La mayoría de las personas aquí, por lo que he visto, tienen baja autoestima; y finalmente, por más cliché que suene, es cierto eso de "si no te quieres a ti mism@, no puedes querer a alguien más".

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pues yo no me quejo ami sinceramente me da igual si lo hacen o no
.... yo no vine aqui para caerle bien a todo El mundo.... y si es medio o es nada...

..................fin

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¡FANTÁSTICO! :aplauso::aplauso: Apuesto a que tú, tantas veces deprimida y con ganas de tirar la toalla, al escribir estas palabras te sientes liberada. Eso es progresar, lo demás son zarandajas.

En cuanto al asunto en cuestión, pienso que aquí vivimos una especie de oligofrenia (que me perdonen los que sufran de esta enfermedad) porque deseamos tres, cuatro o cinco cosas a la vez, las cuales, son incompatibles y, en ocasiones, hasta contradictorias.

Lo más enternecedor es cómo hay quien se queja de la no existencia de personas cuya muestra de fraternidad no sea interesada. Como nuestras experiencias con las amistades son reducidas, seguimos soñando con unos lazos fuertes e incondicionales. Craso error. Si quieres tener amigos, pareja o una mínima vida social debes saber el coste que ello supone y ser próvido en "pagarlo" (aceptar traiciones, tolerar frustraciones, obligarte a ser hombro donde cobijarse, asumir que tu independencia se verá recortada o, incluso, anulada, aceptar compromisos incómodos...).

Yo dejé de quejarme de que no me quisieran hace muchos años, es más, como bien has indicado, yo tampoco quiero a nadie como para merecer semejante trato. Lo que sí exijo es RESPETO.

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...como no nos queremos buscamos en los otros el amor que necesitamos, mas al no ser correspondidos termínanos haciendo berrinches de niño chiquito. :risita:

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esto me pasa a mi tambien en cierta medida.

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Aunque uno normalmente recibe lo que da, no sé hasta qué punto se puede hablar de "tener lo que uno se merece" cuando estamos casi totalmente condicionados por nuestra forma de ser...

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por que somos bien llorones.

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Porque en general la sociedad no acepta a personas como nosotr@s, así de simple. Y no puedes querer a personas que te rechazarán por tus problemas para socializar, si al final si la sociedad no fuese tan prejuiciosa probablemente la FS ni siquiera existiría. Así de simple.

Igual generalizas y erras al decir "aceptamos la soledad". Por favor, si la aceptáramos no estaríamos tristes por no tener a nadie al lado o que nadie nos quiera. Para disfrutar la soledad tienes que ser esquizoide, aunque también existen casos (quizás me incluya en cierto modo, o me incluía porque ya no) de personas a las que les gusta o se sienten más cómodas estando solas, pero que tienen la presión/necesidad impuesta de socializar y sienten culpa o inquietud por ello.

De todas formas hace rato que dejé de querer adaptarme a la sociedad, y más ahora que he conocido gente como yo, esa es la gente que me interesa, de las personas que no son como yo solamente me pueden interesar quienes se pongan en mi lugar o que al menos no me pongan etiquetas sin conocerme. No está dentro de mis intenciones ser amigo de las mayorías porque eso es imposible, hay gente que no la soportas y punto, y puedes chocar con quienes sean demasiado diferentes a ti o tengan ideales distintos a ti.

Si nosotr@s somos "llorones/as" qué más quedará para la gente normal que se queja porque no puede ver a una persona pero tiene varias más, o aquellas que lloran por un amor perdido pero al tiempo después ya andan con otra persona.

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Facil:queremos que nos quieran, mas bien necesitamos.

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:reverencia::reverencia::reverencia:

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Yo si me quiero... lo que pasa es que no me gusto, pero a la familia la tienes que querer aunque no te guste, al menos mientras mi madre viva Fredo estará bien o lo parecerá

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:bien:


Yo lo llamaría victimismo, impotencia (quiero pero no puedo) y resentimiento.

No es tan diferente un fóbico de los demás (¿sólo por tener un trastorno mental?). Y en el caso en que lo fuera no es ni malo ni bueno, ni mejor ni peor. Rechazar y odiar todo aquello que no es como tú es cerrazón mental, intolerancia y en muchos casos, bajo autoconcepto.

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Yo quiero relacionarme, los demas no lo sé. Igualmente me quejo, como tu dices. Animo!

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Yo no le mendigo el cariño a nadie :mal:, ni siquiera busco que me acepten, lo único que yo espero es respeto; no obstante, soy totalmente consiente que, aunque lo ideal sería que todos nos brindemos respeto mutuo, esto no es así y, para bien o para mal, el respeto hay que ganárselo.

Es verdad que es una hipocresía total esperar cariño si uno no es capaz de darlo, pero como he mencionado, yo no espero el afecto gratuito de nadie. En efecto, tengo que admitir que no sé propinar cariño ni tengo intención de hacerlo pues la gente que me rodea a diario me produce un automático rechazo.

Tal vez sea muy criticable para algunos, pero lo cierto es que no soy capaz de sentir una gran empatía por el común denominador de las personas :nolose:. No obstante, he de admitir que me puedo mostrar muy sensible ante alguien que yo sienta que tienen algún parecido conmigo en su personalidad, al punto de que soy capaz de buscar algún tipo de acercamiento... y es recién ahí donde mi impericia para las relaciones sociales me causa disgusto.

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Creo que los fóbicos sociales experimentamos ciclos continuados de: No me quiere nadie us No quiero a nadie.

Pongamos el caso de experimentar un nuevo ambiente con nueva gente, si ésta gente nos quiere nosotros nos distanciaremos por temor a que sean malos, si no nos quieren veremos cumplidas nuestras creencias de que los humanos son odiosos. Por unas cosas u otras estamos destinados a estar cada vez más solos por estas "pescadillas" que creamos nosotros mismos.

Siempre puede haber un día en el que tengamos un brote de aceptación y quedemos con algún viejo amigo o incluso intentemos hacer uno nuevo, pero estas ocasiones se cuentan con los dedos de una mano, y conforme pasan los años son más difíciles de encontrar. :madremia:

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Yo no me quejo de que no me quieran.