Tu yo del pasado
 

Estas líneas que escribo lo mismo podría haberlas puesto en "Escribe lo que te dé la santa gana" pero creo que hacía mucho tiempo que no abría un nuevo hilo. Me apetecía.

De vez en cuando me pongo pesao, en plan abuelo cebolleta y me digo: ¿qué tengo yo para aportar en este foro?, ¿qué podría decir a estos chicos (sobre todo los más jóvenes) para que reorientasen sus vidas en función de lo que a mí me ha ocurrido? Doy muchas, muchas vueltas, sobre todo en la cama. ¡Creedlo! Este tema me quita el sueño, bueno, y otros muchos.

Me pongo en la piel de muchos foreros y veo que su frustración, su rabia, su desesperación, su odio a la sociedad, todo eso ya lo he vivido yo. Que yo he querido cargarme personas, que he tenido la venganza como tema recurrente en mi vida, he vivido conflictos muy fuertes con mis padres, he pasado noches en la escalera, he sufrido la incomprensión de mis compañeros... son asuntos muy negros que no me gustaría hacer rebrotar aquí ni en ninguna parte.

Ahora sólo quedan rescoldos de todo aquello. Sin haberme dado ni cuenta, me he convertido en otra persona a lo largo de los años. Estoy muy orgulloso de mis avances pero estos se han producido como resultado de una maduración, lenta y conflictiva.

De adolescente tenía, como todos, fantasías e ilusiones. Compartiré con vosotros una al azar y bastante frívola. Me hacía en el asiento trasero de una limusina, acompañado de mi pareja, una mujer de muy buen ver, recorriendo las calles de Los Ángeles. ¡Quién me iba a decir a mi que hace un año vería cumplido ese sueño pero no en la soleada California sino en Nueva York y acompañado de mi familia, que son las personas que más me han demostrado su cariño en este mundo. Los deseos se cumplen pero de manera inesperada.

Pero dejémonos de rollos. Me gustaría realizar un sencillo ejercicio. Me suena que este intento ya se ha hecho en el foro. ¡Que no habrá pasado por esta página ya! Aún así, considero que puede ser interesante.

La idea es tratar de poner en contacto a nuestro yo en el presente con el de un pasado más o menos lejano y constatar que nuestros deseos del momento igual no se han cumplido pero, sin embargo, hemos conseguido otros avances que antes ni siquiera imaginábamos. Que los anhelos del pasado no nos constriñen ni nos definen sino que el ser humano se escapa más allá de las costuras de lo pre-establecido, se desborda en formas y manifestaciones totalmente inesperadas.

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Respuesta: Tu yo del pasado
 

Recuerdo perfectamente a mi yo del pasado. Era quizá un poco pardillo :risita: pero bastante normal, aunque no tenía especial carisma ni nada solo del montón, de niño jugaba con los demás niños, de adolescente salía con colegas y alguna chica... y si no tenía gente la buscaba, tenía iniciativa social

Aunque siempre me noté algo diferente al género humano en general, veía cosas que no me encajaban. No podía entender por ejemplo como docenas de personas podían disfrutar y reír animando a un niño con síndrome de down a meterse en la boca una mierda de perro que ya tenía en la mano :o teniendo yo 10 o 12 años, no es que fuera un adulto para juzgar a los "críos".

Tengo la teoría de que los que no nacimos fóbicos, simplemente, este tipo de cosas, y otras que te van pasando con la gente -quizá normales, las que le pasan a todo el mundo, sin llegar a grandes traumas- nos van dejando como más secuela por dentro, un poso del que al principio ni te das cuenta y se acumula hasta que te bloqueas y "de repente" eres un evitativo extremo incapaz casi de articular dos palabras seguidas ante nadie

Bueno, resumiendo, me gustaría contactar con ese yo del pasado, el de transición, el que estaba pasando de ser simplemente algo cortadillo a tener dificultades serias para interactuar, y decirle no se darle dos ostias o algo, por fallarme, por no esforzarse más antes de que la bola se hiciera tan grande, por no hacer algo antes de casi duplicar su edad. Por separarme de la ilusión del primer yo anterior a el y a mi

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Mi yo del pasado era una persona que salia de casa y tenia amigos, y estaba dispuesto a juntarse con quien quiera. Como otros decís, era un pardillo, pero no me importaba.

Mi yo actual es una persona madura, preparada pero amargada. Prefiere no vivir a que le consideren un pardillo, prefiere estar en casa a que se burlen de el. Con el tiempo ya no sabe distinguir lo que es una burla de lo que no, asi que vive pensando en quien le ha tomado el pelo o quien no., claro está, solo.

Conclusión, si pudiera elegir prefiero que se burlen de mi de vez en cuando pero formar parte de la gente, sentirme en el mundo y uno mas.

Pero no puedo elegir, simplemnte no puedo soportar la burla de nadie ni siquiera cosas que puede que no se hagan ni con maldad. Ya no se distinguirlo.

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Mi yo del pasado era bastante distinto, se esforzaba en los estudios, tenía proyectos y planes para el futuro, creía que llegaría a hacer algo decente con su vida.
Hoy en día de eso no queda nada. No soy mas que una sombra de lo que era, en lo personal lo he hecho casi todo mal y en lo academico-profesional ningún plan se ha materializado. El enfrentarme a la realidad ha reducido mis expectativas a pasar una existencia solitaria y sin complicaciones.
Me gustaría pensar que en algún momento la situación puede reconducirse y continuar donde lo dejé, pero lo veo imposible. La realidad que me ha tocado ha podido conmigo.

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Antes o mi yo del pasado era una persona ALTAMENTE SOCIAL, era gracioso y podia hacer conversaciones con cualquier desconocido nada me intimidaba en lo que se refiere a lo social. como tenia menos de 13 en esta etapa no tenia casi ningun deseo o meta simplemente lo normal, SER MILLONARIO ese era mi deseo.

La transformación paso en el ultimo año de primaria cuando algo raro paso con mis amigos y les dije que me tiraran piedras y trataran de golpearme no se que demonios paso en ese momento o que pensaba pero me enoje mucho con la gente en general y desde ahí ya no pude hacer conversaciones fluidas, ser gracioso y demás cosas que son necesarias para ser una persona social.

Ahora simplemente tengo problemas con relacionarme con la gente y tengo alucinaciones de ser un asesino serial constantemente.

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Cuando niño ,podía salir y hacer amigos fácilmente,no me importaba lo que los demás pensarán de mi,hacia lo que queria y tenia muchos amigos,mi Yo actual es una persona cohibida con miedo a como reaccionarían las personas ante mi

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No deja de sorprenderme cómo van evolucionando nuestras inquietudes. Las mías han ido rotando.

En mi más tierna infancia yo quería tener una granja, con caballos y praderas infinitas.

Después me llegó la vena intrépida. Quería ir a la Universidad, ser reportera de Guerra, o ser bióloga y adentrarme en los bosques para espiar familias lobunas.

Ahora lo único que quiero es tener la paz interior y la fuerza suficiente para acabar una carrera. Y tener vida tranquila, feliz, y una casita reconfortante (con muchos árboles y flores) a la que poder inviter a la gente que quiero y me importa.

También dire que antes era más tímida, más cobardica, vivía dentro de mi misma y era firme, estable, y con una confianza ciega en mi misma. Con los años voy haciéndome valiente, aunque también he ido ganando en ansiedad y en inseguridades.

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bueno mi yo del pasado era un niño normal aunque siempre algo timido pero dentro de lo que se suele llamar lo normal tenia amigos,salia muchisimo de mi casa me llevaba bien con mis hermanos tenia --buena relacion con mi padre--
era bastante atletico casi un ninya hehehehehehe eran buenos tiempos
me iba bien
pero ahora soy muy distinto de lo que era antes
soy mas inteligente y todo el mundo me lo dice pero eso no me hace nada feliz
aveces me parece una maldicion ser tan pensante y sensible
definitivamente mi vida a dado un giro
es como si formara un mundo.......hablo de un plan de vida sobre una base inestable que se quebro y todo ese mundo se derrumbo
eso es horrible.:madremia:

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Algunos habláis de una vida anterior, que era mejor que la que lleváis ahora. Para mí es difícil de entender puesto que siempre he sido FS.

¿Qué sucedió para que os convirtierais en lo que hoy sois? Todo el mundo sufre una progresión o un deterioro, y siempre hay razones, aunque no las sepáis ahora mismo. Si en un momento pasado fuisteis sociables, ¿qué pasó para que dejaseis de serlo? ¿Algo traumático? ¿Un compendio de rechazos? ¿Una traición de alguien muy querido? Algo tiene que haber.

Aún estando en conflicto con vosotros mismos, existe una vía de escape. Tenéis una imagen mental de vosotros siendo sociables, os habéis reconocido, al menos en alguna ocasión, como miembros de pleno derecho de vuestra comunidad. No quisiera poner niveles de gravedad a un trastorno como este pero lo que sí es cierto es que los que sufrimos de una personalidad introvertida desde el nacimiento no tenemos esas herramientas o, al menos, no las tuvimos en un principio... las tuvimos que inventar desde 0.

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era un egoista

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Era un joven super extrovertido y demasiado energico. Todos los dias trataba de vivir una aventura nueva, es mas todos los dias salia a la calle con una sola idea "hoy llegare mas lejos".
Hoy en dia, soy bastante introvertido aunque guardo un especial cariño por todos aquellos que conoci y muchos de ellos guardan una sonrisa amistosa para mi tambien.

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bueno en mi caso todo empezo a empeorar en el colelgio
era victima de un bullying para morirse
ya no disfrutaba la escuela ya le tenia miedo por que no era agradable como debe ser para cualquier niño me iba malisimo empece a bajar de notas.... esos fueron los peores años de mi niñes fueron años que marcaron mi vida desde ahi me volvi mas timido mas retraido y mas solitario pero eso solo fue una de varias que me llevaron a la fobia social una de ellas fue la pre-disposicion de nacimento digo esto por que mi padre tiene lo que podria llamarse ansiedad social y uno no nace con la enfermedad propiamente dicho
hoy en dia si me hicieran bullying les partiria la cara sin ningun problema
pero cuando podia hacerlo no lo hice lo suficiente como para que me dejaran en paz
hoy avcs tengo pesadillas con eso me veo yo asi como estoy de grande y maduro en la escuela rodeado de esos niños que me hacian bulling.me veo en la escuela que este tamaño y esta edad y me da una verguenza y una pena
tan grande que acabo por despertar

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Tenias alguna meta cuando eras espermatozoide y como tienes esos recuerdos si eras un espermatozoide? o estas alucinando, tienes esquizofrenia?

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Mi yo pasado (por ejemplo, con 24 años, antes de tener fobia social) era el mismo yo actual en esencia, aunque menos libre y con las ideas menos perfiladas y definidas a causa de un menor grado de autoconocimiento, reflexión y experiencias vitales. Nunca he tenido objetivos y metas a largo plazo (al menos los comunes que suele tener la mayoría de la gente). Siempre he sido la mujer sin proyecto que intenta vivir a salto de mata y que no quiere complicarse la vida con hipotecas, coches y ascensos profesionales. Quizás por eso no conozco la sensación de fracaso (y eso que mi CV es de chiste) ni esa insidiosa recriminación interna por lo que hice o no hice. El yo pasado ha conformado mi yo presente, así que lo acepto como parte de lo que ahora soy. Estoy totalmente en paz con mi pasado.

En líneas generales, podría afirmar que he ganado en libertad, flexibilidad y libre pensamiento y he perdido en salud mental :mrgreen:. Así, como suena.

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Yo era una looser jejeje no quiero regresar al pasado :)

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Es bonico, sí. Por consiguiente... trolleador tiene 19 añicos. ¡Que mono el! :risita:

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La verdad en mi caso no se si fue todo 100% neurológico o tuvo también que ver el echo de que sufrí bullying. Desde el kinder era muy excéntrico y desde ahi comencé a sufrirlo. En un grado de primaria me fue excelente, pero cuando me cambié de escuela la mayoría me rechazaba y hasta los niños de primero me hacían bullyng (imagínense lo vergonzoso que es eso :madremia:). Por lo mismo me cambié a otra escuela y ahí fue como un terreno, digamos, balanceado: si socializaba aunque en media medida y me hacían una que otra broma, pero dentro de lo normal (de las que se hacen entre compañeros sin necesidad de ser bullying) En ese tiempo era muy extrovertido.

En la secundaria todo empezó a decaer, pero de forma muy gradual, de modo que aún me permitió gozar de los beneficios de ser sociable. Sin embargo, ya empezaban a existir personas que sin conocerme, se burlaban de mi, me humillaban o me rechazaban.

En la prepa y parte de universidad, esperaba que todo fuera mejor, pero por el contrario, mi situación empeoró. Pensaba que al madurar dejaría de ser excéntrico, puesto que un excompañero que no tenia amigos porque era bastante conflictivo y excéntrico, ahora estaba mucho mejor que yo. Sin embargo logré hacer algunos amigos.

Ahora me encuentro intentando salir del bache, aunque a paso de Internet Explorer. Me explayé sin querer un poco, pero tal vez en alguno de esos acontecimientos esté el origen o refuerzo de mi "trauma"

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en mas grande

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"Mi yo del pasado era bastante distinto, se esforzaba en los estudios, tenía proyectos y planes para el futuro, creía que llegaría a hacer algo decente con su vida.
Hoy en día de eso no queda nada. No soy mas que una sombra de lo que era, en lo personal lo he hecho casi todo mal y en lo academico-profesional ningún plan se ha materializado. El enfrentarme a la realidad ha reducido mis expectativas a pasar una existencia solitaria y sin complicaciones.
Me gustaría pensar que en algún momento la situación puede reconducirse y continuar donde lo dejé, pero lo veo imposible. La realidad que me ha tocado ha podido conmigo."


Me senti muy identificada con ese comentario. Cuando era chiquita quise ser arquitecta y luego astronauta jajaj. Hasta mis papas me habían comprado un telescopio que aun conservo. A los 13 sufrí bullyng en la escuela (en esa epoca no se usaba esa palabra, era simplemente que te hagan la vida imposible un grupo de niños de tu edad) Fue muy feo y muy duro, y duró varios años. A los 15 empece con ansiedad, ataques de llanto e ira y problemas de autoestima. A pesar de todo esto, de adolescente salia todos los fines de semana, tenia mi grupo de amigas y una vida social activa. Siempre tuve novio. Cuando termine el colegio empece a estudiar psicología y tenia pensado estudiar un posgrado después. Pero a los 19 llego la frutilla del postre con un desastre familiar y la separación de mis papas (problemas que siguen hasta la fecha, hoy tengo 24 años asi que imagínense) y de eso sumado a todo lo anterior, ya no me pude reponer. Hoy en dia tampoco tengo un proyecto claro en lo profesional/academico, no trabajo, casi no salgo de mi casa, no tengo entorno de amistades, si tengo pareja y trato con mi familia, pero es lo unico (ademas el trato con mi familia a veces es tormentoso x la situacion) No se si alguna vez fui distinta, mejor, peor, o que , solo sé que hoy en dia no soy feliz y cuando me pregunto ¿que quiero? como respuesta obtengo un prolongado y doloroso silencio.

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Esabir de joven era un bala perdida, no le gustaba estudiar, no le gustaba trabajar y se juntaba con un grupo de chavales bastante macarras. No es que él fuese un macarra, pero los admiraba. Admiraba su fuerza y descaro. Era profundamente fiel a sus amigos, hasta el punto de que muchos se aprovechaban de su fidelidad. Pensaba que una persona que al que él quisiese por fuerza tenía que quererlo también a él, así que continuamente lo engañaban y lo tomaban por un pardillo.

Si pudiera decirle algo al Esabir de 17 años, le diría que dejase de idolatrar a esos idiotas y de perder tanto tiempo con ellos. Y que dejase de ser tan vago y pasota y se preocupara más por estudiar. Una juventud de ni-ni conlleva inevitablemente una madurez desgraciada.

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Mi yo del pasado era un ser que no hablaba con nadie, con mucha timidez, no salía de casa, y se pasaba los días estudiando y sacando buenas notas.
Esa persona murió hace unos 5 o 6 años.

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Yo de niño por fuera era normal, algo tímido. Pero siempre he tenido la sensación de que algo no funcionaba bien, de que no lo conseguiría. Lo que para otros era normal a mí me parecía imposible conseguirlo en el futuro. Tener trabajo, pareja o grupo de amigos.

Luego en la adolescencia me pasó algo traumático, o que al menos para mí lo fue, aunque en realidad es una chorrada, por lo que siempre he tenido la duda de si en realidad no fue más que una excusa para alejarme del mundo, algo que de forma inevitable hubiese acabado haciendo aunque esa chorrada no hubiese ocurrido, o si en vez de a esa en concreto me hubiese agarrado a otra tan ridícula o más para acabar donde estoy, pero el final estaba decidido de antemano pasase lo que pasase.

Esa duda me ha atormentado durante parte de mi vida, el hecho de que yo realmente sea así, esté así de mal hecho de fábriza y de vacío desde siempre y nunca vaya a cambiar, a pesar de que he intentado autoconvencerme que no, que la culpa ha sido de los demás.

Respuesta: Tu yo del pasado
 

mi yo del pasado era alguien bastante alegre,muy inocente(hasta aveces se aprovechaban de su inocencia)le gustaba ir con amigos y era hasta hablador e incluso se ezforzaba en los estudios y tenia fuerza de voluntad.
que paso? empezo una etapa oscura que me marco para toda la vida y me cambio completamente :madremia:

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Mi yo del pasado era también muy, muy tímida, pero por alguna suerte del destino nunca sufrí bulling. Siempre era la niña callada, que no hablaba con gente nueva, pero a casi nadie le dio por burlarse de mi, y siempre tuve más o menos amigos, gente que me buscaba y apreciaba, tuve una niñez y una adolescencia feliz, pero llena de miedos por mi carácter inseguro.

Mi yo adulto, se volvió un poquito depresiva, ansiosa, neurótica,... la gente dejó de buscarme y apreciarme :madremia:, sentí lo que es el rechazo generalizado por algo que debió cambiar en mi :cabezazo:.

Mi yo actual ha mejorado en algunos aspectos y empeorado en otros respecto a mis dos yos anteriores. Me queda averiguar como solamente mejorar.

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Mi "yo del pasado" estaba más buena. Me veía al espejo y me besaba sola. Básicamente, era igual.

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Aun trato de discernir si 'me sucedió' la gente o 'me sucedí' yo mismo

No.. en el fondo es mentira que aun trate de discernirlo

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Describir mi pasado es como regresar al averno. Aunque trato de no culparme por las múltiples desgracias que me asolaron, resulta difícil semejante tarea porque siempre acabas engullido por un atroz golpe, el cual es la impotencia. ¿Por qué no pude enfrentarme? :cabezazo:

En mi primera infancia era un niño muy alegre, inquieto y amigable. Era el alma, tanto en casa de mis padres como en el colegio. Todos esperaban mi ingenio en alguna broma, algún relato - ¡cómo me gustaba escribir historietas :mrgreen: -, alguna salida de tono. Mis compañeros y compañeras me apoyaban, consiguiendo ser varias veces consecutivas delegado de clase. Era un muy buen estudiante y un chico modelo.

Todo cambió en torno a los 11 años. En esa crisis de identidad denominada "pre-adolescencia" empecé a sufrir los ataques de un par de chicos. Comenzaron mis escaqueos de acudir al colegio. Me sentía mal, empezaba a ser humillado. Al año siguiente la realidad fue todavía peor y nunca lograría enmendarse. Los insultos, las vejaciones, las faltas de respeto, las palizas ocasionales, las amenazas rituales fueron continuas. Oficialmente había perdido mi nombre sustituido por un vulgar apodo.

Los probos docentes miraban para otro lado, incluso alguna escoria, hoy felizmente pasto de las hormigas, me culpaba a mí por "estar en otro mundo". ¿Acaso podía yo vivir en ese mundo tan vil que me rodeaba? Tenía el derecho a evadirme. Aun así, seguí siendo, para rabia y mayor inquina de mis odiados/as colegas, un estudiante inmarcesible.

Pero, poco más. Personalidad: nula, carácter: insuficiente, miedos: todos los posibles, rabia: brillando por su ausencia, complejos: en perfecto estado de salud, autoestima: desaparecida tras el combate diario... El arquetipo del pelele, corriendo a refugiarse en la habitación a llorar y llorar.

El instituto no fue mucho mejor, aunque el acoso no llegó a límites tan degradantes. Simplemente, el fardo que llevaba encima era inmenso y cualquier cosa me hacía daño. Llevaba una señal de apestado, nadie deseaba estar conmigo, todo el mundo me ignoraba o me insultaba. Mis relaciones con las chicas eran imposibles por mi enorme timidez y con los chicos, salvo algún caso aislado, se basaban en la ridiculización. Mi rostro en la fotografía de grupo del último año es una imagen que explica perfectamente mi estado.

Sin embargo, pese a todas las evidencias, seguía creyendo. Esperaba que algún día, aquel niño feliz renaciera de sus cenizas cual ave fénix. No cejaba en mi empeño de conseguir el aliento de los demás. Necesitaba ser querido. Un día en la universidad estando, como casi siempre, solo me di cuenta de mi inmenso error. Tras una etapa de dura depresión, nació otra persona - quizás la verdadera - en mi cuerpo segura que los demás tienen halitosis. Odio, odio y más que odio.

Ah, bueno, el resto de la Historia está reflejada en mi comportamiento en el foro :grin:.

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Mi yo del pasado es el mismo de hoy.... solo que en el pasado estaba confundido sobre muchas cosas.

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Mi vida era una mierda, pero yo era mejor persona de lo que soy ahora.


Buena persona, no le deseaba mal a nadie, inocente, triste,tímida, idealista, confiada, obesa, fea, sin amigos, con un padre de mierda y compañeros de clase de mierda.

Esto es lo que fui, y ya no soy.

Respuesta: Tu yo del pasado
 

mi yo del pasado era mas joven

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Pucha.... no lo puedo creer.....

Cómo esta basura de sociedad te fue consumiendo el alma.... Es una pena tremenda; porque sos una gran persona y te estás desperdiciando a vos mismo, por tanta angustia y tanto (justificado) odio...

Entiendo que te hayas destacado de chico, y tambien entiendo que te hayan tomado de punto de preadolescente. Las dos cosas obedecen a una misma causa: sos distinto; intelectualmente brillante y con una sensibilidad especial. El cóctel perfecto para ser blanco de esa lacra...

Que sociedad de m ierda....

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Mi yo del pasado era muy sociable divertida y aunque se burlaban de ella no le daba importancia salia de su casa aunque se burlen de ella intentaba no prestar atención a los demás para no sentirse mas mal aunque no tenia amigos intentaba ser feliz con lo que tenia
mi yo del presente vive en una burbuja para evitar sufrir mas prefiero vivir todo el día soñando que despertar en una pesadilla no tiene ningún amigo y se siente muy sola se crea una personalidad fría y distante para que nadie mas le moleste aunque parece muy amargada por dentro es solo una persona que sufrió mucho y necesito sentirse aceptada y querida :timidez:

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Mi yo del pasado de niño era enérgico y entusiasta, siempre quería juntarme con los demás para jugar o hablar. Sin embargo terminaban insultándome, molestándome o marginandome. Lo único bueno que recuerdo es que siempre iba a jugar basquet con mi hermano o salia a andar en bicicleta.

Lo que mas quería en esa época era ser alto ya que pensaba que así no iban a molestarme mas. Del futuro no pensaba nada, no sabia como era el mundo.

Mi yo de la adolescencia era siempre victima de insultos y bulling, por más que uno se esforzaba por encajar en los estudios o con los demás nunca obtenía buenos resultados. Siempre terminaba abandonando y cambiándome a otro colegio al año siguiente, lo que más quería en esa época era que me dejaran tranquilo, tener a alguien que me entienda y poder terminar la secundaria y entrar a la universidad.

Al final lo único que se cumplió, fue terminar la secundaria en un colegio para adultos, entré a la universidad pero no pude avanzar. He logrado una tranquilidad falsa al aislarme en casa y todavía no encuentro a nadie que me entienda o acepte, ya que soy muy imperfecto.

Respuesta: Tu yo del pasado
 

tu yo del pasado determina las sensaciones

si tu pasado es una mierda tus sensaciones son una mierda

no sé si va concorde al post, tenía que decirlo

quiero morir

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Ante, durante mi infancia, me acuerdo que tenia bastantes amigos, sacaba buenas notas, iba a cumpleaños,... Quizas porque a esa edad no te das cuenta de las cosas y no le das importancia a lo que los demas piensen
Cuando me vine a España me convertí en pocos dias en alguien muy reservado y ensimismado, ahora que estaba empezando a ser normal, de repente todo sale mal y vuelvo a ser ese solitario, pero bueno

Respuesta: Tu yo del pasado
 

Mi yo del pasado también sufrió bullying practicamente desde que dejó el parvulario hasta el instituto. Pero al igual que han comentado otros foreros como Nihilista, por aquel entonces poco importaba que no te hiciesen la vida imposible porque el daño ya estaba hecho y el espíritu estaba bien jodido.

Mi hermana mayor también era muy insegura y lo pagaba todo conmigo de forma muy agresiva. Yo era incapaz de responder a sus ataques porque cualquier cosa la hacía llorar y sentirse como una basura.

Mis padres siempre me dieron todo el cariño del mundo pero no sabían cómo ser padres más allá de dar cariño. No escuchan, no entienden, no respetan. No conocen a sus hijos como personas. Simplemente les quieren porque son "sus hijos".
Nunca supieron cómo reaccionar ante los ataques que mi hermana y yo sufríamos durante el colegio. Era totalmente contraproducente. Pedirles ayuda no era una opción. Hoy en día aún siguen sin conocerme como persona.

Siempre he sido fofo, gafotas, solitario, introspectivo y he sabido escuchar. He sido el "mejor amigo" de mucha gente y ninguno ha sido nunca el mío. Me he cruzado con mucha, muchísima gente de personalidad fuerte que acababan por absorberme mi vida y mi tiempo. Nunca he sabido decir que no y he sido sujeto de muchas traiciones.

Lo ocultaba todo. Nadie sería capaz de aceptarme así que era mejor inventarse una personalidad falsa. Salir a la calle requería un esfuerzo..

Mi vida mejoró a partir de los 20 años. Encontré un grupo de amigos en los que sentirme identificado. Me sentía aceptado, me atreví a soñar. Con un mundo diferente, con recorrerlo en bicicleta, con salvarlo y hacer feliz a la gente. Años después conocí a una chica. Mantuvimos durante años una relación que no llevaba a ninguna parte. De repente todo empezó a cambiar...

Mis amigos crecían, mi novia no me amaba, mi trabajo me obligaba a mudarme, mis conocidos pensaban que mis sueños eran demasiado infantiles. Y descubrí que todo había sido un largo sueño.

Despiertas un dia para mirarte y reconocer a ese fofo, gafotas, solitario, instrospectivo que sabe escuchar y que es el mejor amigo de todas las malas personas que desean absorberte la vida y el tiempo.

Y dije "¡A la mierda el mundo!", y dije "¡Quiero vivir mi propia vida!", y dije "¡Merezco que me escucheis!". Y aún lo estoy diciendo.