¿Por qué muchos hablan de pareja cuando aún no han dado su primer beso?
 

Después de leer topics sobre "pareja", "pareja estable" y demás, me pongo a pensar... ¿Por qué muchos foreros hablan mucho sobre pareja en el foro cuando aún no han salido con una chica?

Yo me pongo a pensar... Antes de correr hay que aprender a caminar. Y si no sabemos caminar, todavía no debemos pensar en correr. Todo a su tiempo.

Hay un camino largo para recorrer antes de formar pareja estable. Primero hay que salir con chicas. Hay que probar con muchas. Después uno va madurando y después de haber andado con varias chicas -la personalidad sólo la conocemos cuando salimos con ellas, antes de salir sólo vemos el envase- ahí recién estaría listo uno para tener pareja :perfecto:.

Pero como ya dije, pretender conseguir pareja cuando no has salido con chicas, es como pretender entrar a la universidad sin haber terminado el secundario, o pretender correr sin saber caminar.

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Discrepo, ¿tuviste que haber vivido en la época de la Segunda Guerra Mundial para hacerte un juicio u opinar sobre ella? No es necesario, tampoco para conseguir pareja necesariamente se tiene que tener experiencia previa con varias chicas, para tener sexo ahí sí puesto que la inexperiencia te juega en contra, y la sociedad de mierda trata mal a alguien que no sabe follar.

De todas formas, yo no pretendo tener nada serio a menos que encuentre a una persona ideal que amerite ser pareja estable, lo único que pretendo es ganar experiencia y de una vez por todas debutar antes que se me vaya el tren en definitiva. Si me preocupo de la apariencia física (que harto decayó debido a mis vicios, sedentarismo y descuidado personal) me quitaré un gran peso de encima porque feo sé que no soy, mi problema ha sido más en la falta de habilidades sociales por las que se me ha criticado en mi vida, ahora a lo mucho por haber engordado pero eso tiene margen de mejora.

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¿Y quién dice que no es con tu primera pareja con quien tienes tu primer beso o tus primeras relaciones sexuales?¿Te das cuenta de que algunos de aquí tienen una edad digamos relativamente avanzada y ya lo que quieren es afianzar una relación para no sentirse solos? Nosotros no tenemos las mismas capacidades para ligar que otros que llevan toda la vida practicando así que vamos por una mujer e intentamos mantener esa relación de la mejor manera posible.

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Claro que puede pasar que se conozcan, se enamoren, se casen y vivan felices para siempre, pero en general no pasa. Me suena a una actitud pasiva ante la vida, el esperar que esa chica ideal nos caiga del cielo.

Pero el topic no trata sobre tener experiencia ligando o en la cama, lo que quiero decir es que hay que buscar, y no ser demasiado ambicioso de entrada. Hay que ir por etapas. Intentar ligar con las chicas que te gusten, capaz que salís por una noche, por una semana, o por un mes, pero saliendo vas conociendo a las chicas. No se trata de ser un "ganador", se trata de hacer madurar ciertos aspectos emocionales que los FS en general no han madurado.

Otra cosa, quizás muchos aquí tengan edad relativamente avanzada, pero en ciertos aspectos emocionales no han madurado. Convengamos que en el tema ligar, todavía somos como adolescentes que aún no han salido con una chica.

No es hablar del tema ni opinar lo que critico. Lo que critico es pretender saltearse etapas. Si yo quiero ser doctor, primero voy a tener que ser licenciado, si yo quiero correr, antes tengo que caminar, si quiero ir a la universidad, antes tengo que terminar el secundario.

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Volvieron los iluminati :D

Cada uno que haga lo que quiera, ¿A ti te va a afectar en algo lo que la gente haga y deje de hacer con su vida amorosa?

Pues ya esta, que cada uno haga lo que crea conveniente, mucha gente de aquí no sabe ni lo que es un beso o una caricia y si desean directamente pasar varios niveles sin necesidad de perder el tiempo pues estupendo, ya aprenderán que las cosas no funcionan así.

Yo en ese tema, no tengo compasión alguna ya que en su día nadie la tuvo conmigo y fui arrollado, pisoteado, manguneado, utilizado y un largo etc, por suerte ya van 3 años "buenos" en los que a ese tipo de cosas se refiere y sin esa carga moral.

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Hay vírgenes que hacen maravillas. :reverencia:

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Me quedo con la frase: "Mientras los hombres hablan de relaciones que nunca tuvieron, las mujeres tienen relaciones de las que nunca hablarán".
Es más bien el idealismo el que se pone en juego, con justo derecho. Pero no vivamos de la fantasía, por favor.

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Vale, yo también saldré con una chica antes de tener pareja. Lo malo es que no soy lesbiana... Ouch.

Vale, ahora en serio, se dice que las parejas son un fenómeno extraordianrio cuya existencia no ha sido demostrada científicamente aún, existiendo hoy en día numerosas opiniones como átomos en el universo...
Por cierto, ¿dónde está Íker Jiménez? ¡Le necesitamos!

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Mal dicho, una explicación química para la sensación de "enamoramiento" al igual que una respuesta química en el cerebro sobre la atracción de una persona por otra. Si todos nos quedáramos con datos científicos, moriríamos vírgenes y la raza humana se extinguiría. Tiene que ver con buscarle una respuesta a lo que ya es por instinto humano, por naturaleza.

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Pues quizás ese debería de ser el orden normal de las cosas ( normal, no natural), pero ya no tiene mucho sentido desgastarse tratando de entende este tema ni muchos otros. Hace mucho que la sociedad se está descomponiendo y cada quien hace su vida en el orden y la forma que le place. Mientras no perjudiquen mucho a terceros, entonces que cada quien se maneje como quiera y pueda!

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Hombre, que lo decía en coña...
De todas formas, lo de la extinción humana no me parece tan mal. :D

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Me parece gracioso que algunos se preocupen sobre "como mantener una pareja estable" cuando ni siquiera han tenido una amistad con una mujer.

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"Salir con muchas chicas" "algunas por una semana otras por un mes, blah, blah"

Y si una de ellas se enamora de vos? Acaso nadie piensa en los sentimientos del otro?

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No creo que sea necesario salir con muchas chicas para afianzar una pareja; son distinto tipo de relaciones.

Es como decir que es necesario haber tenido muchos primos para poder hacerte un amigo... ¡Son cosas distintas!

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Que mas da , es su problema de lo que quieran hablar o preocuparse no?

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lo resumire:

por imbeciles.

es enserio, que sentido tiene obsecionarse con ese asunto si no el de la autotortura

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a ver... creo q muchos no captan la esencia del topic... no se trata de si esta bien o si esta mal, si me molesta o no me molesta. no estoy diciendo que tiene que hacer la gente... simplemente soy algo critico con esa forma de pensar que idealiza demasiado.

no hablo de experiencia con las chicas... hablo de una maduración emocional.

lonelyrodent... no se trata de jugar con las chicas y después dejarlas... se trata de no aspirar a mucho... si dura bien... y si no dura tambien. nada mas que eso. como yao dije... es tema de ser realista y no iluso... nada mas

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Entonces esta bien. No habia entendido bien lo que decias. Mis disculpas :bien:

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Es cierto, lo ideal sería seguir las etapas como vienen marcadas socialmente, es lo más sano emocionalmente y entre menos contracorriente vayamos mejor., a la mejor en otras culturas lo que prima es ir al grano y continuar la estirpe., ni lo uno ni lo otro es "malo" en términos del "propósito" biológico de la vida., solo que en algunas culturas nos ahogamos más en un vaso de agua que en otras...

No siempre, muchas veces aunque se salga con alguien no se conoce hasta que se comparte vida y es cuando aflora la verdadera personalidad o bien se confirma la autenticidad de la contraparte.

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Concuerdo en tu punto Komur, es muy entendible, pero hay personas que no quieren pasar por ese trajin de salir con infinidad de chicas/os hasta recien decidir si tener pareja o no. No hace falta eso para ser maduros emocionalmente, mira que han contado de unos cuantos que se han acostado con media ciudad y eran unos pobres golpeadores/manipuladores/dependientes. Nada de madurez emocional.
Hay casos donde se decide que se quiere desde el principio, y otros donde simplemente el tiempo le va deparando las cosas.

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No es que vengan marcadas socialmente... El comportamiento humano no está pautado. Pero uno emocionalmente tiene etapas que no es aconsejable saltearselas. Como quien dice, en el tema "relacionarse con el otro sexo" aún nos quedamos en la adolescencia, acausa de nuestra timidez.

Las parejas por lo general no caen del cielo

Creo que no entendiste. Hay que saber leer entre líneas, "no dio su primer beso" significa que nunca salió con un chico/a.

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Entiendo lo que dice Komur. Preocuparse por los problemas que surgen en una relación de pareja cuando se está muy lejos de tener una es un error. Hay que ir por orden y preocuparse por lo más inmediato.

Lo que no veo tan claro es lo de tener muchas relaciones antes de sentar la cabeza. Eso está bien para los jóvenes pero con treinta años ves las cosas de otra forma. Ya no estás para hacer muchas pruebas. Si conociera a una mujer y tuviera la oportunidad de una relación seria, me lo pensaría bastante antes de cortar.

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Precisamente yo di mi primer beso a los 30 años, y llevo 4 años con la persona a quien se lo di. Así que soy la prueba viviente de que la primera relación puede ser la adecuada.

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¿Y las estupideces posteadas por este parcito a qué coños vienen? :vaya:

No opinen sobre la Primera Guerra Mundial entonces puesto que no vivieron en esa época, tampoco los seres humanos en hambruna de África tienen derecho a hablar de comida puesto que no saben lo que es un trozo de pan, falacia Ad-Hominem por donde se le mire.

Y lo peor es que no tienen problemas en restregarles en la cara a los foristas diciéndoles que nunca han tenido siquiera una amiga (y a la imbécil de Barbagianni hasta le "produce gracia") ni han dado su primer beso. En serio, no sé qué carajo pintan aquí :madremia:

PD: Caretaker es un hijo de pu.ta mal parido que no sé qué pinta en este foro, es cosa de leer sus posteos.

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Enhorabuena. Pues sí, no estamos a esta edad para hacer muchas pruebas.

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Creo que te entiendo y comparto, en sustancia, tu argumentación. Hay mucha ensoñación con respecto a la pareja, a su significado en nuestra vida, a sus repercusiones en la mejora de nuestro estado. Hay quienes, en especial - lo siento, es así - varones, que consideran que saliendo del celibato logran alcanzar su máximo objetivo por arte de magia. A ello se deben tantos hilos sobre hipotéticas parejas que nunca existirán.

Lo que discrepo es en esa recomendación de salir con chicas para ir probándose. Me parece una pérdida de tiempo absurda. Lo primero y fundamental es estar a gusto con uno mismo, conocerse, saber estar, tener como principal objetivo ser feliz por sí mismo. A partir de este, por llamarlo de alguna manera, estado, una persona puede decidir salir con quien más se amolde a sus características. Citarse por citarse es una idealización porque no se asume el coste emocional del más que probable fracaso.

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bien, niegame que no es una forma de autotortura bastante eficaz.........

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Eso de probar con varias chicas es por la vieja regla de "el que busca, encuentra". No se trata de "mirá con cuantas pibas anduve" o de "me cogí a esta y aquella", se trata de algo más simple: pruebo con una, si las cosas funcionan seguimos, si no funcionan, me busco otra. tarde o temprano encontraré una chica con la que tenga química. Es como con todo, uno no sabe si algo le gusta o no hasta que lo prueba.

Me hablás del costo emocional del probable fracaso... En general de ese fracaso se aprende más que de los acierto, hay que tener eso bien claro. Y además no hay peor fracaso que no intentar.

En mi caso, no me interesa tener pareja aún, soy jóven e inmaduro. Cuando medure de verdad, lo veré, antes no.

@1974: No se trata sobre si tenemos derecho a hablar de algo que no vivimos. Lo que digo es que es un error preocuparse por algo cuando se está lejos de eso. Lo correcto sería pensar en lo que podemos hacer ahora.

Por eso la analogía de correr y caminar. Si recién estás empezando a caminar, no conviene que te preocupes por correr. Al que se preocupa por el futuro lejano, no le queda tiempo para vivir el presente.

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Yo no escribía en base a fardar del número de personas con las cuales has salido, sino precisamente de probar y probar como si te fuese la vida en ello. Es estéril.

El que dijo tal frase está claro que no fracasó en su intento :grin:. De todo se puede aprender, no obstante hay que calibrar primero el momento y las capacidades del sujeto. Quien está muy hundido, un fracaso - aunque no haya tenido responsabilidad en el mismo - puede suponer una condena. La exposición es una terapia inspirada en las torturas del Imperio Mongol.

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A lo mejor tienes suerte y la primera chica que conoces la quieres de pareja :)

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Vamos que todavía tengo esperanzas ;-)

Estoy en desacuerdo con el post inicial, hay mucha gente que se ha acostado con muchas personas y emocionalmente es más inmadura.
Por ver algo "positivo" siempre se ha dicho que las personas que tienen algún problema psicológico o social son más maduras emocionalmente, aunque en nuestro caso luego no sepamos aplicarlo pero internamente podemos respetar más a una persona o valorar más un amor si es que nos llega, el valorar algo que hemos anhelado más que otra persona que ha estado con 20 parejas y para esa persona acostarse con alguien sea una rutina.


PD: yo ya tengo pocas esperanzas. Aunque creo que es una de las cosas que más tengo asumidas y estoy más resignada.

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Totalmente de acuerdo con lo que decís.
Mi primer beso fue a los 29 años :enrojecer: jeje. La conocí casi un año antes, en un chat sobre música Heavy y alternativa. Nos conocimos en un momento en que yo me había resignado a no encontrar el amor (tengo que decir que la soledad es algo que nunca me ha molestado), un momento en el que ninguno de los dos teníamos intención alguna de buscar pareja. Hoy llevamos casi tres años de feliz unión matrimonial :-D :perfecto:

Almasolitaria, no pierdas las esperanzas; el día menos esperado y sin estar buscando, puedes encontrar a esa persona especial.

Un saludo

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Mujer, no pienses así. Hay gente buena también.

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y bueno si quieren vivir en la fantasía y creer en cuentos de hadas, allá ustedes.

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De verdad crees que un fóbico social que no es capaz ni tan siquiera de relacionarse con alguien va a poder "probar" con diferentes mujeres? Además, las relaciones de pareja son mucho más complejas que eso, cuando encuentras a alguien que te gusta, no necesitas haberlo "probado" (me hace gracia esta expresión, es como si las personas fueran objetos D: ), simplemente lo sabes.

Mi consejo es que no tengáis prisa, cuando llegue el momento y la persona idónea os daréis cuenta. Adelantarse no sirve de nada.

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yo he salido con muchas ehh pero no formalmente y decir que es mi pareja

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Yo no soy de las personas que entra a chat y esas historias.
Y por la via digamos tradicional no me relaciono con gente como para relacionarme con hombres.

Por cierto, es por curiosidad (si no queréis no contesteis) los que tuvisteis vuestra primera pareja a una edad socialmente tardía digamos, fue con una persona que también tenía FS?
A mi es algo que siempre me ha dado miedo, el poder conocer a alguien y espantarlo con mis historias. A no ser que sea alguien que ha pasado por lo mismo y conocetemos.

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A mí me da pena, porque recientemente he conocido a una chica fantástica en cuanto a personalidad, extraordinaria, y por qué no decirlo, también muy linda.

Me da pena porque me he hecho consciente de que si tuviera más capacidades a la hora de relacionarme con la gente podría haber intentado algo con ella, aunque sea amistad. Pero probablemente ya apenas voy a tener contacto con ella, y da coraje.

El autor del hilo tiene razón, porque además el amor es algo que no se puede forzar y, o esperas a que te caiga por suerte o intentas encontrarlo, y para ello hay que poner de tu parte. Muchas películas de romance son odiosas debido que presentan un amor forzado, que no suele ocurrir en la realidad.

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Ni que fuera necesario tener un prontuario prostibulario para estar en pareja estable.